泡在浴缸里的欲望
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编辑：亦舒
在广告公司里从事文案策划的刘米在给我的信里，叙述了她的心路历程。28岁的她，仍然独处，她最经典的“享受”是：在浴缸四周点上6根无烟蜡烛，泡澡，听客厅里传来隐隐约约的萨克斯音乐，再拿着电话分机和陌生男子聊天、手淫……披一头湿湿的散发，做“最干净”的“坏女人”。
刘米的故事是这样的——
父亲早逝，妈妈改嫁后。很少过问过我的心情。7岁那年，我有了新弟弟。继父总是冷冷的，仿佛我根本没在他眼里存在过，我不敢也不愿和他说话。他走路很响，双肩提着，像个职业杀手。
被冷落的孩子，往往早熟。10岁的时候，我就渴望有“爱情”发生。在一次班会上，我听见心仪的男孩说，他的理想是当医生。我马上发言，说我的理想是当护士，因为护士永远和医生在一起。这种“当众表白”，只有自己懂，那小男孩不懂。但班主任似乎听出我的弦外之音，课后，他抚着我的头说：“刘米，你太聪明!”
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不知为什么，我的泪水就涌出来，无缘无故，难道只是因为一句不经意的“表扬”？我不知哪来的勇气，竟然扑在他怀里哭了，拼命地嗅着老师身上打火机发出的那种气油的香味。他拭去我的泪，叹息着，我明白他的意思：我太小，他是老师!
但从那以后，我常常对老师撒娇，学习成绩也一天天好起来。他很有分寸，他没有做出什么出格的事。但我对他的依赖达5年之久。
上了初中后，我寄宿学校。每每下雨天，同学们都有亲人送雨伞来，而我没有。旺是我的同学，一次，他邀我共撑一把伞，我毫不犹豫地答应了。在他的伞下，我莫名地发抖，不是因为冷，而是因为与他靠得很近。我希望他能腾出一只手搂搂我的肩，但他很紧张，他只会把雨伞往我这边倾斜，他的右肩全湿了。我听到他左胸口的心在剧烈地跳着。后来，常在操场边看他打篮球，他高高的个子，奔跑的姿态，很迷人。我常常沉醉其中。
在学校里，冬天没温水可洗澡，善解人意的旺知道后给我2元钱，圆了我去澡堂洗淋浴的梦。想着他的好，温水从头顶一直流到脚踝，一种“漫长的水的抚摸”令我大梦初醒，我发现了一种快感，后来看了医学的书，才知那叫手淫。
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想着旺，淋浴、擦洗……像在偷东西，那种惊心，那种自私的感觉，狂乱，绮丽，如在万丈悬崖边看日出!
与旺相处的日子里，我渐渐淡忘了那个散发汽油香味的老师。我仍是处女，但心思已复杂。奇怪的是，我居然考上大学。离开厦门老家时，旺送我一把伞，那是一片可以收藏的天空。不大，但足矣。
我们分别在不同的大学读书。信、电话成为我的最爱。那种意淫，只有我最懂。我习惯了这一切，也许是因为我从小敏感，富有想象力。第一次与旺发生性关系是在一个月黑风高的夜晚，那是大三时暑假。我痛得天昏地暗，并觉得那很恶心、丑陋。可是，矛盾的是，既向往那种激情，那种火辣辣的接近，又害怕那种撕心裂肺的疼。每次亲热后我都哭。后经有关心理专家的提示，才知那是一种“心理痛”，换句话说，是心理作用。太多美好想象的铺垫，太多手淫的实践。反而破坏了真正接触时的真实感受。我得了恐惧症。我无法接受那种“事”。
后来，我因此无情地拒绝了旺的求婚，也无情地放逐了自己。至今，心灵已荒芜多年。28岁了，我很焦虑、不安，特别是手淫后，更有一种窒息感与无助感。
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但我仍然需要“它”，美化“它”。一个人扛，一个人冷笑，一个人在深夜里呓语发嗲。沉沦之夜，我希望与一个陌生异性讲着亲密的话，如果这也叫恋爱的话。我已和3个男子有过这种“交往”。一种语言的抚慰，一种神秘的享受。曾100次问自己，这种见不了光的有悖情理的需求，会不会废了我的青春？对“性”恐惧，却又无限神往；渴望接近，却又怕那瞬间即逝的拥抱。
对于刘米的困惑我曾请教过有关性心理专家。专家说，这种逃避与幻想，据说是因为小时候缺乏爱，患
“皮肢饥饿症”而造成的……
对此，我们给刘米的建议是。去追求一种适度的抚摸，重新找回爱的感觉；节制手淫次数，太依赖于此，易得性冷感，从而自绝于男人；最重要一点是，叙述这个隐私后，放轻松点，去品味有灵有肉的爱情；那才是健康体面的。因为克服恐惧的一条最高“法则”是：因为“怕”，所以要去“怕”，久了就习惯了，习惯了，就好。
摘自《爱人》, 百拇医药