1. 農夫 编辑 增加 删除
    有一天一位農夫坐著公車到他的田裏工作,剛好那天工作完後要回家的時候抓到了一隻烏龜,於是他就想把那隻烏龜帶回家,剛好那天坐公車的人很多,他怕不小心會把烏龜擠死,於是他想到了一個方法,就是把烏龜放進褲縫裏,可是他卻忘了把拉鍊拉起,正好他的旁邊站著一位女生,而那隻烏龜的頭剛好伸了出來,也正好被女生看到,當農夫發現的時候,那位女生還是努力的注視著,於時農夫就向那位女生說:
    看什麼?沒有看過龜頭嗎?而那位女生也回答他說:龜頭是看過,可是就是沒看過有眼睛的龜頭。
    
2. 不是嫖客 编辑 增加 删除
    有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十幾個晚上後..還是忍不住去找女人發洩...
    那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上“嫖客”這兩個大字。
    好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢..
    可能是旅館的人通風報信的，好分一杯羹在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議..
    那公安隊長拍胸脯的說：“ 我絕對不會在您們的護照上蓋上“ 嫖客”這兩個字..
    不過為了程序上的理由您們的護照我還是要帶去局裡面，明天早上八點你們再來拿。”
    我這些朋友就鬆了口氣的回到住處，並且在準時八點正去公安局裡把護照拿回來，結果翻開一看，上面居然蓋了三個大字：“不是嫖客”！
    
3. 擔心過度 编辑 增加 删除
    一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
    “看報導．．某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？”
    老公一臉不屑頭也不回的說：
    “放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！”
    
4. 五分鐘 编辑 增加 删除
    有三個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...
    50公分呢~~另一個就說了... 那有什麼...我老公可以射2公尺呢...
    還有一個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
    五什麼??? 五公分?不是啦...五分鐘啦...!!!
    
5. 亂棒毆打 编辑 增加 删除
    有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡,幾天以後,那女人跑到醫院對醫生說:她肚子痛了好幾天了。
    彷彿有什麼東西在她肚子裡作怪。
    於是乎,那醫生便動了手術把她身體裡作怪的東西弄出來,原來竟是隻青蛙。青蛙早已死亡多時,在它的遺體旁還留了一封遺書,寫道:“我自從來這裡以後,每天都遭亂棒毆打。”
    
6. 你知道有三種女人不能娶嗎? 编辑 增加 删除
    護士小姐------她常說"把褲子脫下來...!!”
    車掌小姐------她常說"再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!”
    小學老師------她常說"做不好,就罰你重做一百遍...!!”
    
7. 班長 编辑 增加 删除
    當我剛考上大學踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一天晚上我們洗澡時那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池,因為是進去的第一天所以班長格外的嚴格想要給我們一個下馬威,所以叫我們聽口令分解動作,記得他的第一個口令是"把衣服脫掉",第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用臉盆有的用毛巾,有的用手,厲害的則用腿夾,想藉此能遮掩"重要部位"。
    這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人,可能有人的長得比較奇怪所以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那為同學繞著水池跑二十圈,班長繼續對我們訓話,跑步的依然在跑步,可是有一為同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份了想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說"不要甩他啦"當跑步的那位同學聽到候勃然大怒,大聲的說"你跑跑看,看你有沒有辦法叫它不要甩"。
    
8. 小仙女 编辑 增加 删除
    话说有个丑男，很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女给了他叁个愿望。
    事後，丑男很兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，於是他便许下了他的第一个愿望：
    “我要和他一样壮！”他向天狂吼道．．．。
    （路人投以好奇的眼光！）
    砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！於是，他很得意的在街上狂笑漫步着。
    （路人纷纷逃避！）
    忽然，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。
    “我要和他一样帅！”丑男再度狂怒道。
    （WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER）
    澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上．．．。
    （美眉投以羡慕的眼光！）
    於是“帅男”又在街上闲 着。
    又突然之间看到有人在卖牛：“我要和它的那个一样大。”
    “帅男”不小心的流着口水，暗自偷笑的许了第叁个愿望：
    “看谁今後谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮！！”他在心里偷偷的想着。
    於是又轰的一声，第叁个愿望实现了。
    啪的一声！他的那个不见了．．．！！
    原来他指的那只是母牛．．．．．！！！！！
    
9. 甜甜圈与口哨糖 编辑 增加 删除
    一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。
    他们看到一个“精彩现场演出”的招牌。
    於是来到一家成人酒吧内，看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上，女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上，男的则把樱桃投到她的洞里。
    表演完後，他们便走出了酒吧，准备回家。
    在回家的路上，老公对肥婆说：“好像挺有趣的，我们何不在家里试试看？”
    肥婆说：“好吧，在杂货店门口停车，我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。”
    
10. 性病 编辑 增加 删除
    有一天，一个男生到一性病诊所，於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：
    “你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？”
    於是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好罗！！”
    结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。
    那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！！
    医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”
    那位病人说：
    “他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．”
    
11. 柳橙小姐 编辑 增加 删除
    话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，举办了一场别开生面的选美比赛。
    此次的选美重点是放在胸部的大小！
    而且每个国家只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。
    评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。
    接着第二名是挪威的西瓜小姐，台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。
    接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。
    第一名是美国的柳橙小姐！
    此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
    但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。
    大家想像一下为什麽呢？呵．．奶头．．．53.寡妇与小叔
    有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
    但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：
    “现在我命令你，把我的衣服脱掉。”
    小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
    这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。
    寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：
    “现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”
    小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
    这时寡妇已经一丝不挂了！！
    於是她对着小叔说：
    “现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”
    
12. 萤光贴纸 编辑 增加 删除
    话说某天，老师到情趣商品店，他在架上发现一个很奇怪的东西？？
    那是一个＜箭头型＞的萤光贴纸，老师觉得十分好奇．．．。
    老师：“老板，这贴纸是做什麽用达？？”
    老板：“ㄛ．．那个是和萤光保险套同一组的啦！”
    老师：“．．．？？”
    老板：“因为萤光保险套要在暗的地方才会发光，可是把灯关了又怕找不到洞洞咩，当然要贴个箭头指示方向呀！”
    老师：“好，那我要这组套套，请多给我２张贴纸。”
    老板：“啊？？为什麽要３个箭头呀？！”
    老师：“．．．嘿嘿嘿．．． ^_^ ^_^”
    
13. 沉默 编辑 增加 删除
    停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，於是商量後，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。
    一开始，男的插了一个洞，女的答：“不是！”
    男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次後，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！
    男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．．．58.琵琶传情
    一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。
    有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：“咚咚！”
    媳妇问到：“是谁？”
    紧接着又弹了两声：“公公！”
    媳妇又问到：“干什麽？”
    紧接着再弹了两声：“通通！”
    媳妇再问到：“你不会找你老婆找我干什麽！”
    最後弹了两声：“松松。”
    
14. 在銀行排隊時 编辑 增加 删除
    有一天下午我在銀行排隊時,我剛學會走路的小阿按奈不住開始亂跑。
    其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不“立刻"乖一點的話,就要處罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
    “如你不"立刻"放開我的話,我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。”
    她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。
    我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
    當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
    
15. 嗯嗯啊啊 编辑 增加 删除
    小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
    於是主人家就好心的留下他......
    可是房間只有二間....
    於是就安排他和他的女兒住在同一間....
    到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事可是小女孩就對他說.....
    你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
    那小明只好放棄了.....
    睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
    那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
    我真的要告訴我爸爸哦.....
    那小明只好再放棄了......
    可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊”
    完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
    於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說....
    我還要再一次.... 於是小明只好又.....
    這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
    這一次小明就對小女孩說....
    妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......
    
16. 我不會懷孕 编辑 增加 删除
    阿美: 既然你不會打字.不會速寫.不會整理檔案.你老板為什麼付你那麼高的薪水?阿珍: 我不會懷孕!
    
17. 睾丸痛 编辑 增加 删除
    有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答,医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:(还没搞,就很痛!)
    
18. 男孩 编辑 增加 删除
    儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
    男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
    
19. 宪兵？警察？ 编辑 增加 删除
    最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，他敬酒时说：以後白天干宪兵，晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思，跑去问他爸，原来，新娘是位警察。
    
20. 我不可以? 编辑 增加 删除
    公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
    媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
    兒子:我不行了,可不可以在角落小便?媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
    說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小阿,年紀小,尿急了當然不能忍太久....
    兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡....
    媽媽:怎么可以?兒子:為什么爸爸可以,我不可以?一下子,車上鴉雀無聲....
    下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....
    
21. 这是手表 编辑 增加 删除
    一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。
    牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：“喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?”牛郎苦笑道：“小姐，我没戴戒指，这是手表啊!”
    
22. 安眠药 编辑 增加 删除
    药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
    他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经叁天没睡好了。”
    老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
    “这些药的效力很强，你别吃太多。”
    “谁说我要吃?这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：
    “结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”
    
23. 包装未拆 编辑 增加 删除
    小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
    两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”
    等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…”小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：
    “亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
    
24. 训练的猴子 编辑 增加 删除
    美国动物学家琼斯博士，家中养了一只极通人性经过训练的猴子，因常跟女主人一起出外购物，久而久之，便可单独到附近的超商购物，极受店家的欢迎和爱护。
    有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子还不了解，於是她把四岁的小女儿叫来脱下裤子，指着那个地方，吩咐猴子去买蛤蜊，猴子点头怪叫一番，接过了钱和篮子跳着出去，不一会光景，便提着一篮蛤蜊回来。
    过了几天之後，女主人又想吃蛤蜊，却发现小女儿还在幼稚园没回来，於是只得脱下自己的裤子，指着那个地方让猴子看，猴子同样点头怪叫一番，然後接过钱和篮子出去。
    没有多久猴子提着篮子回来，女主人一看，只见里头却是摆着一个大毛刷。
    
25. 各起来一半 编辑 增加 删除
    有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房查看，并且特别叮嘱道：“你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞，偷看一下，就知道他们起来了没有。”
    那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：“禀告老爷，小姐和新姑爷各起来一半。”
    员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：“刚才我从窗孔看进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。”
    
26. 刺青 编辑 增加 删除
    有一年轻骑士，不慎在骑机车时发生车祸，两腿骨折被送进医院。
    在医师处理之後，骑士被送进病房，当晚一个胖护士替他擦拭身体，回到了柜台，跟另一个护士，悄声说道：“那个新进来的病人，真是不要脸，在那根东西上面竟然刺了“一霸”两个字，好像他有多厉害似的。”
    第二天，那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班，於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後，红着脸走了出来，对胖护士说：“昨晚你看错了，他那个东西上面不只刺了两个字，一共刺了“一柱擎天巨无霸”七个字。”
    
27. 送货员 编辑 增加 删除
    阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.老板阿ㄆㄧㄚ\就问说:“怎麽了? 脸上卦彩?”
    阿土就说:“那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!”
    阿ㄆㄧㄚ\就问:“那有人这样的, 你说了什麽了?”
    阿土就说:
    “我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....
    
28. 亲 切 服 务 编辑 增加 删除
    男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问:
    “进去了没?” 这时小姐双手不用再帮忙了，说:
    “没问题，进去了。”
    “会痛吗 ?”男的小声的说着。
    “真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
    “要不要动动看 ?”男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快的回答道:
    “哦!太好了，我从来没有感到这麽舒服的了，碰到你，是第一次。
    你看它软硬适中，大小罢好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”
    那男士随口说着: “不用谢我，那是应该的。这麽说，我们就搞定了!”
    女的迫不及待的要求说: “是呀!但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。”
    两分钟後，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款後高兴的离开了27.胡子
    一个人始终长不出胡子来，觉得缺少大丈夫的气慨，就去看中医医生，恰巧医生外出。医生的太太问明来意，说：“这个简单，可以用一根阳具放在嘴边，每天擦擦撞撞，胡子自然就长出来了。”
    那人认为医生太太在跟他开玩笑，很不高兴的走了，医生回来後，妻子告知此事，他呆了半晌，问：“你这是那里来的秘方?”
    妻子答道：“所谓“医”者，意也!我以前刚嫁你的时候，也没几根毛，被你那东西擦撞过後，没多久就长了好多胡子。”
    
29. 用餐 编辑 增加 删除
    一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连叁天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。
    到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，於是带着妻子走进餐厅去用餐。
    当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什麽时，那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什麽的，对吗?”
    不错!丈夫压低声音说：“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了!
    
30. 催眠大师 编辑 增加 删除
    吉普赛催眠大师来到纽约的卡内基厅，他一面摇动手中附有链子的怀表，一面对观众说：你们大家会逐渐感到困意。
    一旦有了困意，你们就会听从我所出的任何话....
    五千个观众都中了他的催眠术。
    突然间链子断了，怀表掉在地上，玻璃粉碎了！
    “SHIRT"催眠师大骂一声。
    因此，使得卡内基大厅足足叁个月不能使用...