1. 张大帅 编辑 增加 删除
    张大帅的口头语是“拉出去弊了”，所以他的勤务兵经常被枪弊掉，而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
    有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤务兵是南方人，把东北口音的“笔墨”听成是“毛”，於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。
    五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了天井，却一个不小慎，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。
    谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：“他奶奶的!俺叫你去拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥?”
    勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：“大帅英明，这正是小的鸟毛，小的该死，不该骗大帅……”
    
2. 唱首歌吧!! 编辑 增加 删除
    女孩,为什麽哭泣?难道肚子怀着小baby?女孩,为什麽叹气?难道baby找不到dady?年纪轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃,抛开忧虑,忘掉那不如意,走出户外,让我们堕胎去....
    
3. 购物 编辑 增加 删除
    有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，老公就问：“你怎麽没穿衣服呢？”
    老婆回答：“我没有衣服穿啊！”
    老公：“怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？”
    老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：
    “买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子．．天啊！你连男店员都买回来了．．．”
    
4. 昨晚梦见.. 编辑 增加 删除
    甲乙丙叁个男人去旅社住，因没钱，只好住在同一间，隔天早上起床，甲吹嘘道：“我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。”乙听了不屑的说：“算什麽，我梦见跟女友大战叁百回合，不分胜负！”说完也亮出内裤。
    丙听了皱着眉头说：“你们怎麽都这麽色，就只会想那些！像我，只梦到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出水来......”
    
5. 用头壳 编辑 增加 删除
    在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：
    “只要能让她满足的就给他一百万美金。”
    不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。
    此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：
    “It's too wide. It's too wide.........”
    此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开．．．这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：
    “too wide.....too wide........”
    就在全部的人都绝望的时候．．．一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後，也推门进去了．．．所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。
    没想到奇迹发生了，那个中国人一直没出来，二十分钟後，才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容，手中扬着一百万美金的支票走出来。
    大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的！！
    只见那中国人面露 ，结结巴巴的说：
    “我．．我．．我爸爸告．．告诉我，做．．做事情．．要用头壳52.女婿
    有一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
    妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．妈妈就很生气冲过去说：“女儿．．你在干嘛？”
    女儿说：“妈！我已经４０岁了．．．”
    女儿激动的说：“看看我．．长的这麽丑．．．我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”
    妈妈听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
    隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
    爸爸觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．爸爸就很生气冲过去说：“女儿．．你在干嘛？”
    女儿说：“妈！我已经４０岁了．．．”
    女儿激动的说：“看看我．．长的这麽丑．．．我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”
    爸爸听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
    第叁天．．．妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上，右手搂着女儿的充气娃娃！！
    妈妈很生气的说：“死老头．．你不想活啦．．．”
    爸爸就应说：“怎样．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看电视而已啊．．．”
    妈妈一想也对，心想：“我那麽紧张干嘛？？？”
    
6. 笑话一则........ 编辑 增加 删除
    老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
    好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........
    话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的two old带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得thething从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机 ........
    而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,the thing还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了......................
    
7. 割包 编辑 增加 删除
    在彰化县芬园乡，由王田交流道往南投中兴新村路旁，有很多卖割包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。
    有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。
    这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮，回家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。
    这位女生因为没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋内问：“妈！这位先生要割包皮，可以吗？”
    
8. 罗必灵 编辑 增加 删除
    话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸"礼服,二话不说马上试穿,当她出来後...
    罗: [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]罗: [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]老板: [那真的是太低了. ]15.带凶兆
    算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!
    小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦....
    
9. 怪鸟 编辑 增加 删除
    在海滩旁有一名男子惨死，重要部位一片血红。
    警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过，便把她请来问话。
    警察问：“小妹妹，你知道这个叔叔是怎麽死的吗？”
    小女孩：“不知道啊，可是这个叔叔不是好人，他骗我！”
    警察问：“这叔叔怎麽骗你的？”
    小女孩：“他那时候就是像现在这样躺着，身上还盖着一条小毛巾。
    他说毛巾下面有一只可爱的小鸟，叫我不可以把毛巾打开，不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开，可是哪里有可爱的小鸟？只有一只好丑的怪鸟，我一气就拿剪刀把它给剪了．．．．．”
    
10. 应到和实到的关系 编辑 增加 删除
    小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：
    “爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？”
    爸爸心想：
    “嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”
    於是他就竭尽所能地解释给小明听。
    但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
    小明回答说：
    “早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。”
    
11. 那话儿 编辑 增加 删除
    有一天，有叁个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。
    这叁人被抓後，心想可能会遭遇不测。
    这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕～～加起来有２０公分的话，就放他们走。
    美国学家有１２公分，中国有５公分，而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。
    这时美国人就开始自傲，说：
    “要不是我的有１２公分你们早死了。”
    中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：
    “哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！”
    
12. 香肠工厂 编辑 增加 删除
    父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。
    走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：
    “这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！”
    儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！”
    父亲说：“是呀！
    ２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”
    
13. 变成石头 编辑 增加 删除
    一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
    最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後，惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～“怎麽啦？”团长问哭泣的少年。
    “我妈妈告诉过我．．．”少年含着眼泪说：
    “看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．．我的身体有某个部份，开始变成石头了。”
    
14. 遇到抢劫 编辑 增加 删除
    一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来！“抢徒命令“呜....我没带钱“老处女惊吓的说於是抢徒便开始搜身，搜皮包...且不放过任何一个地方.过了一会儿......
    抢徒：“唉....我想你是说了实话“你真的没带钱“老处女红着脸说:“嗯.....你可以不可以不要停，我...我...可以开张支票给你”
    
15. 五分钟啦 编辑 增加 删除
    有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...
    50公分呢~~另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
    还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....
    五什麽??? 五公分?不是啦...五分钟啦...!!!
    
16. 吃柳丁 编辑 增加 删除
    志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友来访，半夜两人性趣高涨，但碍於阿雄在旁睡觉，於是志明说：“你想不想吃柳丁啊？”
    两人於是翻云雾雨起来．．．。
    此时阿雄爬起来叫道：
    “你们吃柳丁就吃柳丁，麻烦汁不要乱喷好吗！！？？”
    
17. 六个月後 编辑 增加 删除
    初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
    一晚他们两在滨海公路夜游．．．两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．终於，车内两人好不容易才平静下来．．．小强说：“亲爱的．．满不满意我的表现啊？”
    女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
    小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！”
    女：“那．．．．．你想不享有个小阿？”
    小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想．．越快越好！！”
    女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚．．．再六个月後．．．你就有小阿了！！！”
    
18. 扁桃腺发炎 编辑 增加 删除
    有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
    老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
    於是老婆说了：“不行啦！人家今天那个来了。”
    水手很是扫兴说．．．过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
    这时老婆说道：
    “不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！”
    水手生气的打了老婆一巴掌，说道：
    “贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。”
    
19. 美丽的修女 编辑 增加 删除
    兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
    後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：
    “那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？”
    住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”
    修女：“吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？”
    住持：“等一下不是有人要来吗？
    如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！”
    
20. 贼人与魔术师 编辑 增加 删除
    一天，大卫高拍蚊做完魔术show出来，被一人拦途截劫。
    贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来，大卫魔眼一闪，将其手枪变走，贼人再从袋中拿出小刀，大卫也将它变走，贼人心有不甘，正想掏衣袋之时，大卫说：“你再拿甚麽出来我都会将它变走。”
    但贼人岂会罢休，再拿出剪刀指吓，可惜大卫魔术高超，眨眼间剪刀也消失了。
    贼人见势色不对，急忙逃走．．．贼人边跑边说：“今天真倒霉，碰着个臭魔术师，连讨饭工具都给变走了．．．小蚌便再算．．．疑！？疑！！！？？？”
    
21. 意外翻车 编辑 增加 删除
    有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
    女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。”
    男：“那有什麽问题！”
    说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
    但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
    男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
    女：“可是我没有穿衣服耶！！”
    男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”
    於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
    她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
    “赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！”
    小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
    “唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．”
    
22. 性伴侣 编辑 增加 删除
    有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件：
    一：不可以遗弃她；
    二：不可以打她；
    叁：性能力要强。
    结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。
    问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。
    一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！
    再看那个人双手已断，符合第二个条件！！
    那寡妇不禁问他：“那我怎麽知道你那方面的能力呢？”
    只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：
    “那你以为我是用什麽按门铃的呢？”
    
23. 值得奖励 编辑 增加 删除
    有天，皇帝要出巡，他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
    就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子，只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！
    然後，他很放心的出门去了．．．．．回来之後，早朝时．．．他要大臣全都脱下裤子，大臣们都难为情的脱下来。
    结果，每个人都只剩半截了！！
    只有一人的还好好的。
    皇帝决定要好好的奖赏他就问他：“你说吧！想要什麽我都赏给你．．．”
    过了一会儿．．．他都没说话！？
    皇帝不耐烦叫他快一点说！！
    他一张嘴，皇帝才发现舌头只剩半截！！！
    结果．．．唉！那位大臣还是被斩首了58.香蕉
    一位俏女郎买了五根香蕉，吃了叁根，剩两根。
    上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。
    放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。
    车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：
    “小姐可不可以请你松松手，我要下车了ㄋㄟ！！”
    
24. 实到应到 编辑 增加 删除
    有一大，小明放学回来就问：
    “爸爸、爸爸什么是食道？什么是阴道？”
    爸爸初听，觉得一愣，但是他想到孩子可能在学校内已经学到人体上的器官了，于是就跟小明说：
    “反正你也要知道一些人体的生理教育才好。“食道”是吞食食物的管子，“阴道”就是女人的生殖器。”
    爸爸解释完毕问小明：
    “你今天为什么要问这个呢？”
    小明说：“因为老师今天在黑板写着实到……人，应到……人”
    
25. 还有其他 编辑 增加 删除
    黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆，始终感觉得沾沾自喜。
    他对太太的宠爱，更是挖空心思地想去得到她的喜悦。有一天，他对老婆说：
    “亲爱的，我实在太爱你了，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”
    他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。
    以前，黄大中到外地出差，他带着老婆的照片，仍依照惯例，每吻太太的照片一次，就寄回十块钱给他。
    两个月后，黄大中回到家里，对太太说：“亲爱的老婆，你把木箱打开来看看，里面有多少钱了？”
    木箱打开后，黄大中发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。
    “亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”
    “哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！别人不只跟我亲嘴，当然给得多罗。”太太理直气壮地回答。
    
26. 好看不中用 编辑 增加 删除
    有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
    这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
    派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
    卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
    管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
    冰淇淋老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”
    
27. 三宝歌 编辑 增加 删除
    中国东北有三宝：1、人参；2、貂皮；3、乌拉草男人身上亦三宝：1、香肠；2、卤蛋；3、一堆草有线电视也三宝：1、彩虹；2、星颖；3、新东宝33.菜瓜布洗脸
    有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：
    “妈妈，这是什么啊？”
    妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：
    “哦！这是菜瓜布啦。”
    第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：
    “妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
    
28. 闹洞房新招 编辑 增加 删除
    请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.
    
29. 问女人为何要离婚？ 编辑 增加 删除
    ＂因为我己经抓住他的把柄了！＂
    
30. 问男人为何要离婚？ 编辑 增加 删除
    ＂因为我已经摸清楚她的漏洞了！