1. 强奸?? 编辑 增加 删除
    一个身高一六五公分高的女子，到警察局报案，说是被一个身高不到一四０公分的男子强奸了。报案的警察满头雾水地问：“你的身材如此高大，怎麽会被一个株儒强奸了呢?”“警察先生，这个很简单，”
    女子回答说：“我只要跪着，他站在我後面就行了。”
    
2. 会错意 编辑 增加 删除
    一个漂亮的妙龄女子，到警局报案，她被人抢暴。
    警员问：“你记不记得那个嫌疑犯的身上，有什麽明显的特徵？”
    女子想了一下说：“他那个东西蛮大的，最少也有十五、十六公分。
    
3. 鲍鱼酥皮汤 编辑 增加 删除
    去年年底时,真锅推出新菜单,有一道新产品叫做鲍鱼酥皮汤.我们对此汤都感到很陌生,结果有一位女同事很兴奋并且大声地说出:
    “包皮酥鱼汤”.........结果*%32#!@~(&
    
4. 太监最讨厌的两首流行歌曲： 编辑 增加 删除
    《一剪梅》、《把跟留住》36.十二个
    楚峰头生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。
    第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
    楚峰头：看到了吗？
    女朋友：（有些不好意思）没有！
    楚峰头：（又做了一遍）这回看到了吗？
    女朋友：没有！
    楚峰头：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？
    女朋友：没有！
    楚峰头：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？
    女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。
    楚峰头：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！
    
5. 大，大，再大 编辑 增加 删除
    一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
    大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”
    “您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
    “好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”
    女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。
    在公共车站等车时，一小蚌子男人走过来问时间。“请问现在几点了？
    ”
    10点28”
    “他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再......”
    
6. 凶兆 编辑 增加 删除
    一天早晨，一位四十出头的女同志进办公室就大谈她昨晚看了一部很恐怖的片子（录象带）叫《凶兆》；
    下午快下班的时候，同办公室的一个二十多岁的小憋子对这位女同志说：“T姐，拿您的凶兆儿给我看看”
    女同志听了非常生气，怒斥小憋子把小憋子说傻了，后来小憋子明白了说：T姐，我不是要看你的胸罩是要看录象带《凶兆》。
    
7. 苍蝇的愿望 编辑 增加 删除
    整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”
    如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
    
8. 小水管 编辑 增加 删除
    小侄女今年叁岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。
    一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。
    在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。
    小侄女不免好奇问道：
    “妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”
    妈妈为了阻止“为什麽”小姐的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：
    “因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”
    小侄女若有所悟的点着头，并且说：
    “妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
    
9. 种鸡 编辑 增加 删除
    有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。
    放进鸡笼里後，传出欢乐的吵杂声．．没多久便归於平静。
    主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。
    主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂．．但又没多久再度平静下来，主人看了看鸡笼，发现那只鸡又被玩死了。
    主人心想：“一粒不够，下次塞一罐。”
    於是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，鸡笼再度一片喧哗．．没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。
    过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收 ，果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收 ，正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：
    “嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！”
    
10. 加油 编辑 增加 删除
    有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩托车到加油站加油。
    因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
    当加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他开口说道：
    “小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”
    
11. 红豆罐子 编辑 增加 删除
    先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，临行前对太太说：
    “我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”
    太太听了，她也有意见：
    “如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”
    先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：
    “好啊！我们就这么说定了，以后我们每次和人睡觉后，就在罐子里放一粒红豆。”两年过后，先生返国。
    “哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
    太太的罐子里只有十粒红豆。
    “你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了，我想你一定很难过的吧！”
    “不会啊！”妻子天真地回答道：
    “当你不在时，我已经煮过三次红豆汤了。”
    
12. 不知者不罪 编辑 增加 删除
    开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。
    忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。
    其中一位看了直摇头称赞地表示：
    “哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”
    “老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。
    “为什么？”第一位不解地反问。
    “不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。
    
13. 误听 编辑 增加 删除
    阿妹就读于某市的××高职。
    一日，她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：
    “阿妹呀！认识你那么久，还不知道你是读什么的那！”
    阿妹：“我读美工科呀！”
    阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很...”
    阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！”
    阿信：“什么呀……射精组……你们学校好怪哟！连这个都教，所有的美工科都这样吗……”
    
14. 新式优待卷 编辑 增加 删除
    陈武雄是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都以卖场送发给他的优待卷来购物。
    今天，陈武雄又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待卷已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。
    职员告诉他，优待卷已经停发了，他很生气，就叫职员把经理找来。
    经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”
    和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。
    可是陈武雄不为所动，认为这只是广告上的噱头。他说：
    “你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
    经理笑一笑，强调说：“是百分之百的真话，你要是不信，你不妨回去问问你太太，她上星期才中奖两次。”
    
15. 应召女郎 编辑 增加 删除
    某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：
    “欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
    某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。
    
16. 调查 编辑 增加 删除
    日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：
    5%：吸烟
    8%：睡觉
    87%：穿衣服回家
    
17. 脱裤子打屁屁 编辑 增加 删除
    有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。
    于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
    “您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”
    那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”
    青年听完後，愁眉苦脸地叹道：
    “这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”
    
18. 从来不吸烟 编辑 增加 删除
    有位死党，一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
    等谈到渐入佳境的时候，他就开始心生淫念，想要这个那个了！
    反正不是第一次了，但是他想要来点新奇的方式，他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．他还没开口问她有什麽感觉，他女友就说了：
    “谢谢你，但是我是从来不吸烟的，你怎麽忘了咧？”
    
19. 自杀遗书 编辑 增加 删除
    某日，一女子到湖畔戏水游泳，因四下无人，便脱光衣服下水。
    湖里住着一只小青蛙，小青蛙看见水面附近有一个“黑洞”，一时好奇，便游了进去。因为洞里很温暖，小青蛙便在里睡着了。
    那女子戏水完毕，穿上衣服回家。过了几天，那女子觉得身体不舒服，肚子里老觉得有东西在里头，只好上医院检查，医师觉得不对劲，替她开刀检查，竟然发现里头有一只死青蛙。
    青蛙的遗体旁还有一封青蛙的遗书，上面写着：
    “自从我住进这个黑洞之后，每天遭乱棒欧打，所以我想自杀。”
    
20. 天使的翅膀 编辑 增加 删除
    一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：
    “不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
    仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：
    “你想变成什么样子？”
    吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
    “第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
    仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。
    
21. 授业解惑 编辑 增加 删除
    有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
    过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
    医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
    老公说：“那要怎么样做呢？”
    医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
    太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
    医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
    医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
    医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
    “看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
    老公说：“哦！懊的，那我明天再带她来。”
    
22. 不能怪她 编辑 增加 删除
    新民被公司派到外地出差好久了，这次很不容易的能够提前放假回家，因此他打电报回家说：将要提早一天回来。
    可是，当新民走进家门，竟发现太太和公司里的一个男同事，一丝不挂的一起躺在床上，地上扔着一个用过的保险套。
    他极度愤怒地跑到岳母家中，把刚才所看见的事情告诉她，并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。
    但是，新民的岳母过来要求他说道：
    “在你作出任何决定之前，可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
    新民勉强答应了。
    半小时后，岳母以得意的口吻对新民说：
    “我就知道她一定会解释的，她说根本就没有收到你的电报嘛。”
    
23. 温馨的屁 编辑 增加 删除
    小情是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
    这天，在公车上小情又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：
    “对不起，刚才那个屁是我放的”
    “这下，马上赢得小情感激的注视。
    可是，没一会儿小情又来一个……另外一个同学小江也接着说：
    “刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”
    小情同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超SMELLY的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
    
24. 借我玩一下啦！ 编辑 增加 删除
    一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?男子就說：不可以！大人的東西小阿不可以碰。
    男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
    男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
    於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
    但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
    於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖這名男童就回答他說：
    我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，而且還我吐口水，我很生氣,就捶了它一下，於是就..............
    
25. 叁位船员 编辑 增加 删除
    话说有叁位船员, 抵达某城市, 由於待在海上太久, 想解决性需求, 於是到花街柳巷去寻芳......
    没想到他们叁人竟看到一个招牌, 上面写着 "叫女伴免费" ,於是一行叁人就进去光顾.老鸨说:“我们这里的价位, 是照各位的老二的尺寸来算的, 每英寸索价一百元,“叁人想了想之後, 还是各自进去找小姐了......
    後来叁人完事後, 到了门口, 叁个人便聊了起来.甲说:“我花了五百块, 好贵!!”
    乙说:“还好啦!!我花了六百块!!”
    丙说:“你们算小儿科的啦!!我花了一千块都不吭声......”
    正当甲乙二人对丙的 "天赋异禀" 啧啧称奇之时,老鸨跑出来对丙说:“你刚刚拿一千元给我, 我忘了找你八百元, 对不起......”
    
26. 绅士与淑女 编辑 增加 删除
    一个摩登女郎在风势强劲的街头等候的士，她实在很苦恼，因为她根本压不住被强风所吹袭而飘起的短裙。
    这时，旁边有一个男子正极感兴趣地望着她看，她气冲冲地对那个男子说：
    “很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”
    大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：
    “很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”
    
27. 此计甚妙 编辑 增加 删除
    夜深了，酒吧也到了打烊时候，但是，吧台上还有两个男人尚未离去。
    他们两人真的有点醉了。
    其中一个说：“我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，去找个骚马子来搞个痛快，怎么样？”
    另一个回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。”
    出点的那个说：“好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到你家去！”
    
28. 音差二 编辑 增加 删除
    焦大明一时疏忽，错打电话到别人家里，一个女生来接电话。
    焦大明问道：“请问吴先生在家吗？”
    女生回答：“吴先生不在，请问哪里找，先生您贵姓？”
    焦大明说：“我姓焦（交）呀！”
    女生有些生气：“真低级。”
    焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，只有我妈妈不姓焦，小姐请问你，为什么姓焦就低级呢？”
    这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不性交，那你是怎么来的？”
    
29. 香肠替蕉 编辑 增加 删除
    东东天生有一根很小的生殖器，使他一直很苦恼，害怕将来美美会抛弃他，甚至会红杏出墙，所以，他一直很想知道美美对这事情的反应。
    有一天，他们来到了一家咖啡厅里一处幽暗的情人雅座，气氛甚为美好，他们开始拥抱起来。
    东东心想这次机会来了，于是掏出他那坚硬的小香肠，放在美美的手掌上，黑暗中听见美美说：
    “这是什么东西？”
    东东温柔的依偎在美美脸颊，说道：
    “美美，说真的，我实在很在乎你对它的感觉。”
    “天啊！这就是我所想像的大香蕉？”美美说。
    
30. 不该看到的东西 编辑 增加 删除
    皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”
    “为什么？”皓皓问。
    “因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，”父亲说。
    这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲。