1. 且莫紧张 编辑 增加 删除
    甲：“我刚刚在我女朋友的办公室里，她把裤子脱掉了！”
    乙：“什么，她把裤子脱掉啊！那你呢，你也脱了？”
    甲：“我想……”
    乙：“你想跟她做爱，在她的办公室里！”
    甲：“不是的，她改穿裙子要出动啦！我想跟她一块去。”
    
2. 赵一半 编辑 增加 删除
    赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
    林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！”
    
3. 强词夺理 编辑 增加 删除
    有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单告发他，检举他污染环境。
    他不服气的对警察咆哮着：
    “难道我只是掏出我自己的东西来看一看也不行吗？”
    
4. 增大器 编辑 增加 删除
    小佐於报纸上看见一则小便告标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ]保证增大2~8倍,立即见效.不灵全额退费,於是便订购一只,并且十分地期待.等货送到时拆开一瞧,“ 内有放大镜一只 ”
    
5. 买奶嘴 编辑 增加 删除
    一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的, 所以他一进门就不自觉的问 ： "请问保险套摆在哪儿？”
    店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他, 他虽然发现自己失言, 却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了“...他想, 不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来....
    
6. 装上把柄 编辑 增加 删除
    阿丽是一个刚上国中的女孩，对於一些自己身体发育的变化不甚了解一天 地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷”
    妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以後成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：
    跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄......
    
7. 打针 编辑 增加 删除
    阿水伯因为感冒，扁桃腺发炎了，到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。
    护士问：“阿伯，你要打手臂还是屁股？”
    阿水伯反问她：“打那里比较不会痛？”
    护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。”
    阿水伯道：“喔！安咧打屁股好了。”
    护士说：“阿伯，你躺下，裤子脱下来一点，人趴过来。”
    阿水伯又生气又疑惑地说：
    “你阿麽咧！哪里有人打针打人趴（睾丸，台语）的道理，那不痛死才怪，我看不如打那根算了，那根比较硬，也比较不会痛。”
    
8. 摆道 编辑 增加 删除
    “一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满地向他说道：
    “现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
    这男子十分不屑地说道：
    “别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗？
    我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来？”
    老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡地说道：
    “你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。”
    
9. 夫妻同色 编辑 增加 删除
    宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：
    “玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
    亲切率真的玛莉答道：“没有问题只是你的妻子怎么办？”
    “别担心，我只去去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
    女主人笑笑的点点头说：
    “的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前，她才向我借过卧室。”
    
10. 以毒攻毒 编辑 增加 删除
    有一个天生坏蛋，终日游手好闲吃喝嫖赌，其妻伤心之余，只好出家遁入空门。
    他四处的嫖妓，长期的荒唐淫乱，终于染上最为恶性的花柳性病，医生告诉他已经病人膏荒无药可救，他只有等死了他想到既然不久人世，于是，他就跑到尼姑庵里向其妻忏悔一番，并且要求在将死之前，能够再与她交欢做爱一次，好让他死得瞑目，他的妻子虽然严然拒绝，但终究经不起丈夫以“一夜夫妻百日恩”的哀求，基于出家人的慈悲，也就成全了他的愿望…天啊！没想到这位行将就木的坏蛋，在与其妻交欢之后居然没死，反而身上所有的真菌病毒，全部不药而愈了。于是便跑去责斥医生，说他是位庸医。
    医生当然感到不可思议，反问他是否服用了其他药物或做了什么治疗？
    坏蛋如实地告诉医生，他除了和他出家多年的妻子办过一次正事外，啥也没干。
    因此，医生认为问题的症结一定是出在这位坏蛋的妻子身上，他们一起来到尼姑阉，在其妻下体所采到的分泌物，经过化验，真的已经发霉了，而且长出酵菌，毒性很强。所以能够以毒攻毒！
    这份医学报告，你能认同吗？
    
11. 鬥智 编辑 增加 删除
    從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：
    “衙門兩邊開，縣爺坐中間，兵卒站兩旁，大告小版儘管來。”
    和尚聽完，心想迎詩做對我也會，馬上也說：
    “佛門兩邊開，佛祖放中間，和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”
    婦人一聽，心想以為我不會啊！馬上站起來說：
    “大腿兩邊開，香穴在中間，雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”
    
12. Don't Stop 编辑 增加 删除
    一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐，在一陣寒暄問候之後他們開始討論各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：“昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。”
    “昨天晚上我和太太做愛做了5次”，浪漫的法國人不甘示弱地說，“今天早上她不僅為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。”
    美國人在一旁一語不發。台灣人忍不住懊奇心問道：“請問你昨晚和老婆做了幾次？”
    “只有一次”美國人答。
    “那麼今天早上你太太怎麼說？”法國人接著問。 美國人：“Don'tstop~~”
    
13. 物理 编辑 增加 删除
    有兩個男人去上廁所.........
    甲：為什麼我尿尿的聲音總是這麼大聲﹖乙：嗯.....我想......遺傳吧！！
    甲：嗯.......有可能喔！我們家的人都.........
    乙：像我，你聽，多麼正常的聲音啊！！
    這時，隔壁的先生說話了........
    隔壁先生：年輕人，我是個物理學家，你們不知道的事就別亂說！
    不然，你們就是看不起咱們物理喔！！
    甲：喔....願聽指教！
    隔壁先生：你知道嗎﹖當水從越高處落下時，其所發出的聲響就越大！！像我,你們聽...........,“毫無聲音"！！
    甲:.............
    乙:.............
    
14. 好醫生 编辑 增加 删除
    小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生。
    遍尋名醫之後終於找到原因。
    醫生說：毛病源自於下面做怪，只要剪掉它問題就解決了。
    小王說這怎麼行呢......
    醫生說沒關係你可以回去考慮看看，數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是只好回去找醫生做手術剪掉它。
    手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳。
    總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心。
    逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
    銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
    小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。
    於是就開始挑,選了半天終於找到一款喜愛的花色。
    就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
    銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
    小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
    銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
    小王：@#$%#47.買牛
    農場主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢的學習。
    當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子說：“買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯！就像這樣做！”
    經過一番挑選之後，買了五條母牛回去。整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。
    過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，他的兒子急急忙忙的跑了過來，喘著氣說：“爸爸！爸爸！不好了。”
    農場主人停住了機器，說：“兒子，有什麼事慢慢說，別急！”
    兒子說：“爸爸！不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水……”
    
15. 不是我 编辑 增加 删除
    “老陈，你实在太不小心了。”
    “你指的是什么事？”
    “最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”
    “哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”
    
16. 音差一 编辑 增加 删除
    以前经常听到电视上的郭富城，用标准的广东国语说：
    “集满三个人参鸡精拉环，我懒教偏给你看。”
    （阴茎翻给你看）台语仔细一听，才知道是：“集满三个人参鸡精拉环，我拿照片给你看。”
    还好是郭富城讲的，如果是叶蕴仪说的，不就变成：“集满三个人参鸡精拉环，我奶罩偏给你干。”
    
17. 疼痛分级 编辑 增加 删除
    课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：
    “大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”
    “第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
    “第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
    此时，有人举手问道。
    “老师，那有没有第十三级的痛？”
    另一个学生主动回答：
    “就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
    
18. 灯谜 编辑 增加 删除
    “口交”的猜谜1、猜一个字——咬
    2、猜台湾地名——溪（吸）头
    3、猜餐厅名称——韩一馆（管）
    4、猜一句成语——吞吞吐吐
    5、猜一经济名词——进出口贸易
    6、猜一流行歌名——周华健唱：亲亲我的宝贝
    
19. 文明做爱 编辑 增加 删除
    两只亲热的乌龟一起到海边去做爱，但只有公的乌龟回来。
    人家问它为什么只有自己回来？另外那只母龟呢？
    公龟说：“因为我们今天想文明一下，学着人类的方式来做爱，所以母龟就仰躺着让我搞。哦！真的别有一番情调。它到现在还没有回来的原因，就是它还没有翻过身来啦！”
    
20. 細菌 编辑 增加 删除
    有一個律師養了個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管得緊，所以只有每星期五才抽得出空來陪情婦，然後匆匆返家。
    有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內的細菌幾乎都殺死了。
    僅剩下的四個細菌躲在一起，在開緊急逃生會議，A細菌說：“我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。”
    B細菌說：“不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了。”
    C細菌說：“依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。”
    D細菌搖頭說：“你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不一起到基地去搭“太空機”離開？”
    
21. 做"愛"做的事 编辑 增加 删除
    戰爭時，許多美國大兵被派遣到科威特協防。
    有個新兵忍不住想做那"愛"做的事。
    就問一個老兵那裡可以解決，老兵就說：後面那個帳篷...
    老兵還沒說完，新兵就往帳篷衝去。打開帳門一看，裡面全是駱駝。心想：唉，沙漠嘛。
    只好將就點囉。於是就跟駱駝做了那"愛"做的事。
    回來後遇到老兵，老兵就問：怎麼那麼快﹖新兵說：動物嘛，又沒感情，當然快囉。
    老兵：啊，你為什麼不聽完我說的話再走。
    我是叫你自己騎駱駝越過沙漠去市區找！
    
22. 评虽标准 编辑 增加 删除
    时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。
    妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”
    车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”
    妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
    
23. 希望 编辑 增加 删除
    “真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”
    “真的！”
    “哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”
    “但愿如此。”
    
24. 撒谎 编辑 增加 删除
    两位国中校长相遇，一位很忧心地对另一位说：
    “老王，我们快做亲家了呢！”
    “怎么会呢？”
    “我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。”
    
25. 亲弟弟 编辑 增加 删除
    有一天，老师在班上做家庭调查，他问着黄小明说：
    “黄小明，你有没有亲弟弟呀？”
    黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退。。。。。。黄小明对老师皱着眉头说：
    “老师，我亲不到啊！”
    
26. 受骗 编辑 增加 删除
    “妈！我发现志强的确是我的意中人，每次当他拥抱我时，我都听见他的心在砰砰地跳。”
    “当心呀！当年你的父亲就是用一个听筒使我受骗的。”
    
27. 我也有朋友 编辑 增加 删除
    水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
    “谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
    “不是。”他妻子回答。
    “那是不是我的朋友鲍伯？”
    他妻子摇摇头。
    “比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
    “你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
    
28. 救命之恩 编辑 增加 删除
    一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的广告：
    “住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”
    
29. 儿语 编辑 增加 删除
    有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”
    儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？”
    
30. 高难度 编辑 增加 删除
    一位知名导演对一位艳星说：
    “下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”