1. 出名的玻璃制品 编辑 增加 删除
    “听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。”
    “喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。”
    
2. 面熟 编辑 增加 删除
    约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟。。。。。。
    “小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？”
    “进出口的。”
    “哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！”
    
3. 幸福 编辑 增加 删除
    两个来自北欧的小姐到凡尔赛宫去欣赏艺术品，走啊走，她们两个人在一座雕像前停住脚：
    “你瞧瞧，这座雕像是宙斯，你看他的肌肉，哇塞，好健美的身材喔！”
    “你还不知道，他为了一亲美人芳泽，常常千变万化，一会儿变成牧牛，一会儿变成黄金雨。”
    “不，我想的是，如果我身旁有这样了解女人的人，那我该会多幸福啊！”
    
4. 暗号 编辑 增加 删除
    小赵结婚已经七、八年了，因为子女开始渐渐懂事，所以他们夫妻两人每次要行房时，就用“洗衣机”之暗语来做代替。
    有一天，小赵性情来了，对小儿子说：
    “小痹乖！去问你妈妈，洗衣机有没有空，我有很多衣服要洗。”
    不久，小儿子跑回来说：
    “爸爸，妈妈说洗衣机坏了，要你自己用手洗。”
    
5. 强词夺理 编辑 增加 删除
    有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。
    他不服气地对警察咆哮着：
    “难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
    
6. 误会 编辑 增加 删除
    一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。这时候，一个男子张着双臂向她走来。
    这小姐甚为机智，为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害，只听哗啦一声，那男子无奈长叹一声：“唉，这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
    
7. 情书 编辑 增加 删除
    小憋子在给女朋友的信中写到：
    “爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”
    
8. 医生 编辑 增加 删除
    祖母和孙女在诊室里。
    “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
    “不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
    “是吗？那么伸出舌头”。
    
9. 兄弟情深 编辑 增加 删除
    某大学,女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:这是谁?此屋老大接话:
    这是我的床。
    老二，老三连声说:他们昨刚换的.此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:怎么贴了那么多的美人头？？ 邻屋老大来要水喝，直接答道:哦。我哪里没有地方了，就贴这了。
    此女哑然。
    
10. 要求 编辑 增加 删除
    汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。“给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”
    她悄声说。“好，”
    汤姆说著把钱交给了她，“漆房子。”
    
11. zzzz 编辑 增加 删除
    在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作'sex'.（zzzz: 象声词，睡觉打呼噜）
    
12. 厚古薄今 编辑 增加 删除
    一天国文课,老师要同学解释成语的意思.老师:“厚古薄今是什么意思?”
    小星举手答道:“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好”
    
13. 牙醫 编辑 增加 删除
    一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下說：“我們來做愛好嗎？”
    妻子說：“不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何異味．”
    過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
    “那麼你明天會不會去看牙科醫生？ ”
    
14. 黑桃五 编辑 增加 删除
    一個女人，雙手戴著黑手套，雙腳穿著黑皮靴，其他部份甚麼都沒穿地參加一化粧舞會。
    但在進大門之前，守衛把她攔了下來。
    “我們這個舞會有個規定，化粧成甚麼都可以，就是不能一絲不掛”
    該女郎答道： "我哪有一絲不掛，難道你看不出我扮的是黑桃五嗎﹖”
    
15. 大便 编辑 增加 删除
    有一個男的，養了一群精子！有一天，他帶了一個女人回家。達到最High的時候.....
    這群精子討論說：主人養了我們這麼久，該為他效效力囉！
    於是,這群精子就拼命的向前衝！
    很奇怪的是，他們遇到先前的那一批精子往回跑..
    並且說：趕快逃啊啊啊啊啊啊.......！！
    (奇怪﹖！今天不是要為主人效力嗎﹖不管了，向前衝吧！！)
    不久，看到前面癱了另一群精子...
    哀號地對他們說：快..快..快逃呀，大大大大大....大便沖..沖過來了！！
    
16. 妙招 编辑 增加 删除
    妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：
    “现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
    从此，妻子再也不要求隆乳了。
    
17. 最后 编辑 增加 删除
    牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？”
    丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！”
    太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”
    
18. 不白之冤 编辑 增加 删除
    一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：
    “这一切都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。”
    
19. 你老爸吃 编辑 增加 删除
    母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小阿子一样，没有长大。
    医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
    第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
    小痹乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
    
20. 什麽样子 编辑 增加 删除
    一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”
    小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
    医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。”
    
21. 无聊 编辑 增加 删除
    一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～～”
    
22. 正名活动 编辑 增加 删除
    高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...
    议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
    议员::那你们要用??妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
    此时原本在旁的记者们勃然大怒...
    记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????此时妓女们大声说道.....
    怎麽不可以勒??你们记者是"服务业”..我们也是..
    你们是"欢迎来稿”...我们也是欢迎来”搞呀！！
    
23. 新命名法 编辑 增加 删除
    有一天,一个印地安小阿问他爸爸说:“dad,我的名字怎麽来的?”父亲回答说:“我们族人命名都是以小阿子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下,然後回过头说:“对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?”
    
24. 一把米 编辑 增加 删除
    某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手往口袋了一把米，在床上。对男的说：“先把你的小鸡大了再来找我。”说完两人便分手了。
    
25. 颠倒 编辑 增加 删除
    一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
    “那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。
    “唔，那很不容易呢！"女儿说：
    “我的叁个女同学把那男的按倒。”
    
26. 瞧这一家子 编辑 增加 删除
    弟弟跟姊姊做爱，然後......
    姊姊说：“哇！弟弟、弟弟你好强，比爸爸还厉害。”
    弟弟说：“对啊！妈妈也这麽说。
    
27. 熄火 编辑 增加 删除
    父子到公共浴池洗澡. 回到家后.儿子对他妈说:“我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车.”
    妈妈对儿子说:“ 别看你爸的大, 可在家老熄火.”
    儿子到他爸爸那里, 说:“妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火.”
    爸爸哈哈大笑:“别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦.”
    
28. 有这种事 编辑 增加 删除
    一名男子与医生的对话“医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小阿会是褐色头发呢？”
    “你们每天都作爱吗？”
    “不。”
    “每周作爱？”
    “也不。”
    “每月作爱吗？”
    “不是。”
    “半年一次？”
    “也不是。”
    “一年只有一次？”
    “差不多。”
    “这就对了，你的宝贝生锈了，所以小阿的头发才会是褐色的。”
    
29. 五十年 编辑 增加 删除
    有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
    “亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
    “啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”
    接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
    “这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”
    
30. 亚当对夏娃说什麽？ 编辑 增加 删除
    你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。