1. 为什麽女人的两个洞离的那麽近？ 编辑 增加 删除
    怕你找丢了。
    
2. 这个洞没错 编辑 增加 删除
    一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
    第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
    
3. 为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？ 编辑 增加 删除
    因为这样可以提高手-眼的协调能力。
    
4. 女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？ 编辑 增加 删除
    亲爱的，我回来啦。
    
5. 母蜗牛作爱时一般会说什麽？ 编辑 增加 删除
    快一点，快一点！
    
6. 计算机和女人有什麽不同？ 编辑 增加 删除
    计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
    
7. 感觉 编辑 增加 删除
    一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
    
8. 检查牙齿 编辑 增加 删除
    一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你口交了吗？“这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？“牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
    
9. 讲话 编辑 增加 删除
    一对男女正在进行性爱的前戏，女人说：“你干嘛不让我的...讲话呢？”
    “怎样才能让它讲话呢？”男的问。
    “把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
    
10. 蜜月 编辑 增加 删除
    牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
    沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：
    “我可以請你跳下一支舞嗎?”
    牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:“幫我一下，我好窘!”
    教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
    “賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?”
    “我告訴他我們在度蜜月。”
    
11. 求婚 编辑 增加 删除
    一位朋友問道：“什麼事使你這麼憔悴？”
    男人說：“她真的是世上少有的奇女子，我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。”
    “她怎麼拒絕的？”
    “她只說了一個字”
    “唉！一個女人說“不”，意思就是“是”啊”
    “我知道，但這女人不是說“不”，她是說“呸””
    
12. 橡皮膏 编辑 增加 删除
    一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
    药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。
    第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。
    药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
    
13. 打个电话 编辑 增加 删除
    一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
    “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
    他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
    “继续吧，把它掏出来。”
    听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”
    
14. 汝不可淫 编辑 增加 删除
    两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
    第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
    丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。”
    
15. 滑出来 编辑 增加 删除
    数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。
    该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。
    结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
    男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。
    
16. 一罐钱币 编辑 增加 删除
    一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
    店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。
    “好吧，“店主说，”钱是你的啦。“一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
    “恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
    “好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
    那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；
    第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”
    
17. 安全套 编辑 增加 删除
    计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
    有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小阿了。
    一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
    这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
    
18. 油炸圈饼 编辑 增加 删除
    一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
    里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
    老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
    柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
    
19. 完美 编辑 增加 删除
    一个小憋子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”小憋子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
    这天晚上，小憋子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
    父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
    第二天，女友问小憋子：“你搞清楚是什麽了吗？”
    小憋子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”
    
20. 处女膜的声音 编辑 增加 删除
    第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
    “怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......”
    “没关系，这个我有经验。”嫂子提供法宝说：“我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。”
    洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
    “这是什么声音？” 珠珠做害羞状地说：
    “这是我的处女膜破掉的声音。”
    “什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。”
    
21. 强生太太 编辑 增加 删除
    “强生太太，拜托你在家里的时候，多教导一下小班，他真是顽皮得令人头痛。班上的小女孩，差不多都给他欺辱光了。”
    小班的老师对强生太太说。
    “他怎么欺辱她们？”
    “哦！他总是抓起女孩子的裙子，或是强吻那些女孩子，吓得那些女孩子哇哇大哭。”
    “真是他爸爸的好儿子。”
    “强生太太，更严重的是，他老是跟在那些小阿的屁股后面，伺机行动。”
    “简直跟他爸爸是一个模子刻出来的！”
    
22. 新婚 编辑 增加 删除
    在新婚夜里，传来这样的对话：
    “你真的是第一个和我做这种事情的人吗？”
    “记不太清了！”
    
23. 新婚之后 编辑 增加 删除
    同事蜜月归来，大家问他新婚之后如何？
    他说：“稍纵即逝！”
    
24. 妻子的重量 编辑 增加 删除
    一位商人某日提前回家，只见他的妻子正裸体站在磅秤上，他便微微笑着走上前去，沿着他妻子的曲线，一路抚摸下来说：
    “亲爱的，你现在有多重？”
    “还是和以前一样，两磅的牛奶和一磅的牛油。”
    
25. 花花公子 编辑 增加 删除
    花花公子对他的未婚妻说：
    “在我们结婚前，我要把我过去所有的不忠行为全都告诉你。”
    “前三天，你不是已经对我说了吗？”未婚妻很奇怪。
    花花公子道：
    “可是，亲爱的，那已是三天前的事了。”
    
26. 居心不良 编辑 增加 删除
    一对情侣随意漫步在一个公园里。
    女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
    男：“不！那是我裤子的拉链声。”
    
27. 转移 编辑 增加 删除
    产房里，医生对产妇的丈夫说：
    “我们现在试行一种产痛分担法，可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲，如果你愿意，我们就将你太太的一半痛苦转移给你。”
    这个男人很慷慨地就答应了。
    过了片刻，产妇的疼痛减低一半，可是她丈夫却没有半点感觉，这个男人于是相当快乐地对医生说：
    “我觉得还好，把我太太的另外一半痛苦也慢慢给我吧！”
    结果这位产妇在毫无疼痛下安全地生产，一群人非常高兴地走出产房，却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已经痛苦不堪、昏在地。
    
28. 卖香吻 编辑 增加 删除
    一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
    “香吻待售，价格面谈。”
    有个路人很好奇地走进门问接待员：
    “小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
    “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
    
29. 五分钟的宁静 编辑 增加 删除
    ”女人给你口交的最大好处是什麽？“”使我能够得到五分钟的宁静。”
    
30. 着火啦 编辑 增加 删除
    一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
    男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“妓女说：“谢谢！“男人说：“我能问你一个私人问题吗？“妓女说：“可以。“男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗“妓女说：“当然能。“男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦”