1. 黄玫瑰 编辑 增加 删除
    一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
    “昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
    “为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
    
2. 女人和龙卷风 编辑 增加 删除
    “知道女人和龙卷风的区别吗？”
    “知道，他们都是在经过一番吹之后，取走你所有的财物。”
    
3. 淹死在里面 编辑 增加 删除
    在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
    医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
    涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
    涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
    医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”
    
4. 两百万 编辑 增加 删除
    如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话，那麽一条18英寸长的阴茎可以迷住多少女人？
    两百万。
    
5. 合伙 编辑 增加 删除
    张叁和李四多年来合开一家公司，生意兴隆，他们一起分享公司的利润，甚至一起分享一位漂亮迷人的女秘书。
    一天张叁心事重重的走进办公室，告诉李四女秘书怀了孕，於是他们进行会商，最後决定“有福同享，有难同当”包恬负担孩子的一切教育福利费用。
    当生产期到了的时候，李四及张叁守候在产室门外。“我太紧张了，”
    李四说:“我到对面那家酒吧坐一下，一有消息你就来通知我一下。”
    一刻钟後，张叁匆匆地赶到酒吧，李四见他面有异色，紧张兮兮的问:
    “怎麽了? 有坏消息?”
    张叁点点头，说:“我们有了双胞胎，而我的那个死了。”
    
6. 黄妇产科 编辑 增加 删除
    年轻人到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了,乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着四个大字"黄妇产科”
    
7. 先上天堂 编辑 增加 删除
    “孩子, 今天的问题是,“ 静修女说道,“我们身体的那一部份先上天堂。”
    托尔坐在最前排激烈地挥手, 因为他的答案通常令人不满意,所以静修女决定不点他回答。
    “是的,Helen?”
    心, 静修女, 因为心是上帝的爱感动我们的地方。”
    “很好, Helen,“ 静修女说：“是的, robot ?”
    “灵魂, 静修女, 因为灵魂是不朽的。”
    “很好, robot ,“ 静修女说, 同时沮丧地注意到那托尔还在挥手?“是的, 托尔?”
    托尔:“两脚, 修女, 两脚。”
    “那是个很奇怪的答案, 托尔, 你怎麽会这麽说呢?”
    托尔:“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：“oh~!!!god~!!!i amcoming~!!!”
    
8. 性爱"一"字诀 编辑 增加 删除
    有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何;他起身摇扇吟唱道:
    “春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!”
    大家无限钦羡,转问:“大嫂感觉又如何?”
    只见她好生哀怨地唱道:
    “真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力,但也一波叁折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发,随即一纵即逝,一落千丈,最後一败涂地,奄奄一息,简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了,唉!真是一场春梦,一事无成!”
    
9. 谁都不会弄痛谁 编辑 增加 删除
    一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
    女患者说：“钻吧，医生。”
    牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
    女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
    
10. 千万分之一 编辑 增加 删除
    “律师和精子有什麽共同点？”
    “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
    
11. 滚开 编辑 增加 删除
    一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小憋子说：“长官，我们在拥抱啊。”
    警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
    
12. 止住不叫 编辑 增加 删除
    “你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
    “让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
    
13. 三十年后 编辑 增加 删除
    一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，丈夫看到后，哭了起来。
    妻子忙问：“你怎麽啦？”
    丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
    
14. 嗅得吃不到 编辑 增加 删除
    “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
    “他们都是能嗅得到，但吃不到。”
    
15. 茶袋 编辑 增加 删除
    什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
    茶袋。
    
16. 钱币 编辑 增加 删除
    什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
    钱币。
    
17. 撑不起 编辑 增加 删除
    最近在欧洲举办一场男女马拉松接吻大赛，得奖伴侣可免费畅游巴黎，比赛的规定是男女双唇不得分开，看哪一对撑得最久。据说第一名是要破金氏纪录、长达一天半以上。据说中途饮恨败阵者的原因不是想睡或饿了，而多半是一方想尿尿憋不住了，又不能两个贴着上厕所，所以要参加接吻大赛非得有个好膀胱不可。
    
18. 望远镜 编辑 增加 删除
    一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。
    ”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。
    ”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
    店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。”
    
19. 天文课 编辑 增加 删除
    约翰和琼斯在公园里约会，约翰说：
    “你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。。。。。。”
    琼斯听了半天，忍不住问道：
    “你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
    
20. 安全套 编辑 增加 删除
    一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
    上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
    不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：
    “你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
    年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
    
21. 健身馆 编辑 增加 删除
    有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
    这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
    这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
    他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽避经理不断向他声明危险。
    于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
    
22. 伟大的使命 编辑 增加 删除
    从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小憋伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。
    一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。
    一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。”
    期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
    
23. 抱一只猫 编辑 增加 删除
    夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
    妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
    丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
    
24. 时间不多了 编辑 增加 删除
    “我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
    “可我并没有做什么无礼的事呀。”
    “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
    
25. 新婚趣事 编辑 增加 删除
    有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
    “今天下班晚餐要吃什堋？”
    老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
    晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”
    “我在热菜呀！”
    
26. 四位太太 编辑 增加 删除
    打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
    
27. 部长 编辑 增加 删除
    一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。半路上，汽车抛锚了。
    司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。
    过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：“作为一个部长，我应该坐在车里，但是作为一个男人，我有义务去帮忙。”于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下。
    ......
    又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：“作为一个路人，我不管你们在干什么，但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。”
    
28. 同性恋 编辑 增加 删除
    一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
    服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
    男人:我是同性恋服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋服务生:.......
    男人:更糟的是,我弟弟也是服务生:..........难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹12.另一个选择
    有位上了年纪的老医师　飞机邻座是位长老会的牧师，基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
    起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
    
29. 非礼 编辑 增加 删除
    胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
    “刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。”
    弟弟：“难怪你这么生气...”
    阿美：“更气人的是，那男人说：
    “真扫兴,是个男的！”！”
    
30. 橘子汁 编辑 增加 删除
    一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”
    于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不管，但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”