1. 不准乱开发 编辑 增加 删除
    妻：为什么你不让我去隆胸！
    夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
    
2. 够不着 编辑 增加 删除
    “你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
    “那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。”
    
3. 躲在钢琴后面 编辑 增加 删除
    两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
    另一位问：“如果我找不到你咋办？”
    第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
    
4. 头在哪里 编辑 增加 删除
    在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”
    同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
    他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
    
5. 人生四大乐:人生四大悲: 编辑 增加 删除
    金榜题名时 --- 别人久旱逢甘霖 --- 不停他乡遇故知 --- 借钱洞房花烛夜 --- 不举14.冠军决战
    美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些ＮＢＡ的篮球明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地“英雄惜英雄”，彼此欣赏哦！
    话说某年的明星赛，中场休息时间，“侠客”欧尼尔和“非洲天王”欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩“解决”的当儿，不免彼此看到对方的“宝贝”，欧拉朱旺不屑的说：“Oh!nil!”（按：
    nil即"零，没有"之意）而欧尼尔则赞叹的说：“Oh!Largeone!!”这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：“YouWin!!”三人正聊得热络之际，“恶汉”巴克利也急急忙忙的冲进来，旁观的三个人惊讶地叫：“八颗哩!?”最後，好不容易从媒体记者包夹中脱身的“飞天神牛”乔丹也跑进厕所，此时欧尼尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：“九蛋!!”
    而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：“不对，我应该有十颗才对!”於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，大叫：“赔蛋!赔蛋!”
    
6. 文雅的上厕所方式 编辑 增加 删除
    有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
    师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便...
    师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~16.论语一篇
    孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”
    
7. 记号 编辑 增加 删除
    一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
    於是打电话向兽医求教。
    兽医建议道：
    “你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。”
    第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
    当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。”
    
8. 不怕老婆 编辑 增加 删除
    PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
    突然，有人跑来说：
    “你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！”
    大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。”
    
9. 温度计 编辑 增加 删除
    丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
    “你们这是在干什么？”
    “你别误会了，我是在尊夫人量体温。”医生急忙辩解。
    “哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。”
    
10. 皮衣 编辑 增加 删除
    搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
    女人白了他一眼，骂道：
    “你看什么？有什么好看的！”
    “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
    
11. 处女膜的保证书 编辑 增加 删除
    新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
    结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
    “这是什么东西？”
    “是我的处女膜。”新娘故作娇差地说。
    “哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。”
    
12. 种猪 编辑 增加 删除
    有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
    “种猪！”花花公子回答。
    “为什堋？”　罗王不解地问。
    “因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！”
    
13. 近视 编辑 增加 删除
    一对男女在公园里面谈情。
    女:“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....” 过了几分钟。
    女:“你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......”
    
14. 新婚趣事 编辑 增加 删除
    有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
    “今天下班晚餐要吃什堋？”
    老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
    晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”
    “我在热菜呀！”
    
15. 付出代价 编辑 增加 删除
    一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
    “你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
    “废话，”陌生男子回答：
    “进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
    
16. 因为人比牛好,所以人奶比牛奶好 编辑 增加 删除
    还可以保温!
    
17. 一二叁四 编辑 增加 删除
    话说有个女职员把公司的文件给弄丢了，被经理叫到房间去训话 .....
    经理: 你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？
    女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书 ....
    女职员: 我知道了 .... 不过，一人最多只能来五下喔 ......
    於是可怜的职员就把衣服脱光，躺在办公桌上，只见一个秘书爬到他的身上“ 一，二，叁，四，五 " 他很快的取得他的报酬接下来第二位秘书骑了上去 " 一～二～叁～四～五 ”
    很有规律的取得了报?接下来，只见经理很老练的骑了上去 ......
    “ 一二叁四，二二叁四，叁二叁四，四二叁四....
    换个姿势，再来一次，一二叁四．．．． ”
    
18. 心肝 编辑 增加 删除
    有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：“爸，心有脚吗？”；爸爸指了指心的位置说：“心在这里怎么会有脚呢？”；小明就回答说：“喔！”，接著小明就走进厨房问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”；妈就指了指肝的位置说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”，小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............
    
19. 应徵 编辑 增加 删除
    有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
    於是老板出了个题目要她们回答。
    Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
    第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
    老板很满意。
    第二位说：一个有毛，一个没毛。
    老板想，也对。
    第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。
    只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
    老板说：好。
    第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
    最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！
    第四位得到了这份工作。
    
20. 还是处女 编辑 增加 删除
    一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
    她说：这当然！
    但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
    於是守门员问她叫名字。
    她答：我叫"白雪公主”
    
21. 种牛 编辑 增加 删除
    一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.太太问:“它一礼拜交配几次?”
    农场主人说:“五.六次.”
    太太随即很鄙夷地对先生说:“你看!
    人家一个礼拜五.六次.”
    农场主人连忙替那位先生解危道:“当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.”
    
22. 我还再算 编辑 增加 删除
    一对狗男女激情过後,男的问:
    “我是你第几个男人?”
    女的望著天花板而不回答.过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
    “我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.”
    女的显然不耐烦的样子:
    “别打岔,我还再算.”
    
23. 一直没回家 编辑 增加 删除
    一位中年男子像医师求救:“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.”
    医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风.”
    数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做爱三次.”
    医生说:“想来你老婆一定很满意了.”
    中年男子说:“不知道!从那时起我一直没回家”
    
24. 五个理由 编辑 增加 删除
    教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:
    
25. 水手 编辑 增加 删除
    话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。
    门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。
    可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
    PLEASE“水手央求不停。
    门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
    进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡!)
    外，再无一物。
    实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！
    两星期后，水手又回来了。“
    20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱。
    门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
    推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
    前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
    ”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
    “这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。。。
    
26. 飞虎队 编辑 增加 删除
    香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
    有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
    “OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
    于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的，“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
    年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。
    “呤呤，呤呤”，教官的大响！。。。
    他是基的！
    
27. 翻译 编辑 增加 删除
    江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
    外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful”.翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
    翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?”
    外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
    “everywhere,everywhere”.翻译：“你到处都很漂亮。”
    江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
    翻译赶紧翻成英文：“you are not allowed tosee, you are not allowed to see.”
    
28. 便条 编辑 增加 删除
    年青小憋子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小憋子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
    在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。
    女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
    小憋子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
    亲爱的：
    我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
    多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
    记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
    全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
    
29. 男人最渴望的一句话？ 编辑 增加 删除
    “我要！”
    
30. 男人最恐惧的一句话？ 编辑 增加 删除
    “我还要嘛！！！”