1. 蜂蜜 编辑 增加 删除
    有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕．＂＂怕？怕什么．＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．10.脚气
    一个夏天，一个穿着拖鞋的小憋子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！
    ！突然！一个刹车！小憋子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
    过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小憋子脚上长梅毒呢！！”
    
2. 针锋相对 编辑 增加 删除
    丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
    “亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！”丈夫嘲讽地说。
    只见妻子不理睬,冷冷地回说：“你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......”
    
3. 可否作诗 编辑 增加 删除
    大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....有天...
    他要企找皇帝时...
    被个太监拦下来...
    太监:听说纪先生文才过人....
    可否作诗......
    不然不让你过...
    纪晓岚无法可想之下....
    就作了两句诗...
    三光天地人四季夏秋冬太监就说....
    一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看着太监....
    说:你还有春天吗???
    
4. 活动中心 编辑 增加 删除
    有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女友(鸡蛋妹妹)
    一起看夜景,一时两人都达到浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上,并问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我健美的胸部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我结实的腹部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我自豪的干部当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:这是我丰满的胸部此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:这是我细致的腰部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:喔!这是干部活动中心27.替a片想片名
    周华健主演的"亲亲我的宝贝”
    赵传主演之"爱我就给我" " ”
    张宇主演之"用精良苦""一阉难进”
    林忆莲之"爱上一个不滑精的人”
    张清芳之"举起不定”
    许景纯主演之"鞭长穴更长”
    万芳主演之"爱上你给的痛”
    游鸿明主演之"爱一回射一回”
    周治平之"玫瑰花瓣的信签”
    张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由”
    裘海正主演之"上我的人和我上的人”
    齐秦之"痛并快乐着”
    草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞”
    “半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你”...,“限时专送”...
    
5. 接吻 编辑 增加 删除
    根据医学的报导...
    从医学的角度分析...
    接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..
    零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.零点七毫克油脂..零点五毫克盐..
    及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)
    “酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..
    流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。
    看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?
    
6. 受洗 编辑 增加 删除
    : 我太无聊了,来说个笑话好了:
    : 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
    : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,: 就以圣水把它洗一洗吧!
    : 第一个进来的,用圣水洗了洗手....
    : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
    : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
    : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
    : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
    : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?: 第四个女孩子便说:我....我....
    : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
    
7. 下雨天 编辑 增加 删除
    就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後,外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为她没有带伞ㄝ.....後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)
    结果,她突然听到一声............................
    姐,你的声音怎麽变这样...........
    
8. 囗齿不清晰 编辑 增加 删除
    妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...
    :: 就是像陈雷和阿港伯一样的啦..
    :: 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..
    :: 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...
    :: 过了不久...服务小姐把果汁先送来了...
    ::“先生..这是你的柳橙汁...”
    :: 那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶？...”
    :: 小姐为难地说:“先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦...”
    :: 那位老兄说”...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦...”
    ::“先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生...”
    ::“不是啦...偶是说....偶的那个"换”..可不可以先拿来啦.....
    :: (饭)
    
9. 女星 编辑 增加 删除
    一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”
    结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
    
10. 福尔摩斯 编辑 增加 删除
    名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
    忽然对华特说:“我们後面是不是走着一位性感的女郎?”
    华特回头一看惊道:“是啊!你怎麽知道?”
    福尔摩斯笑笑说:“看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。”
    
11. 富商对他的医生.... 编辑 增加 删除
    一位富商对他的医生说:“我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”
    医生说:“好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中几种配方。”
    
12. WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY 编辑 增加 删除
    有一个男的十分爱他的女朋友於是就把他女朋友的名字 "WENDY”
    刻在他的"那话儿"上,於是当"那话儿"缩小时只看到缩写 "W Y",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那话儿"也有"W Y"字样,於是很兴奋的问那个外国人:
    “你的女朋有也叫 "WENDY" 吗?外国人回答说:“ NO,NO,我刻的是:
    “WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY”
    
13. 你住德州那? 编辑 增加 删除
    前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家叁考叁考:
    一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
    牛仔: yes! 因为我住德州. 并点了一跟雪茄.美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
    牛仔: yes! 因为我住德州. 又叫了一杯啤酒.美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
    牛仔: yes! 因为我住德州.此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,美女亦不反对,就要去翻云覆雨牛仔脱了裤子美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
    牛仔: yes! 因为我住德州.经过一番........後,牛仔突然停了下来 有点不满足地说 " 你住德州哪?? ”
    
14. 我要一台脚踏车 编辑 增加 删除
    小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
    一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
    他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
    他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道“我要一个男人....我要一个男人.....”
    小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
    过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
    他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
    这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
    突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
    同时喃喃自语地说道:
    “我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........”
    
15. 儿子和女儿 编辑 增加 删除
    妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她"你的女婿怎麽样?”
    妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭.”
    朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?”
    那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来”.
    
16. 世界三大酷刑 编辑 增加 删除
    有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！”
    年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。
    饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
    隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
    “第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
    “第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起”
    
17. 做功课 编辑 增加 删除
    老祖母和女儿一家人同住.有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.她问孙子:“今天在学校学了些什麽呀?”
    孙子面不改色地回答:“性教育. 阴茎啦, 阴道啦, 性交啦,还有些有的没有的.”
    老祖母感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.她女儿说:“妈, 现在是九○年代了.如今这些都是学校课程的一部份了.”
    几个小时候, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.下楼吃饭时经过孙子的房间, 看到他躺在床上正在手淫.老祖母说道:
    “乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.”
    
18. 性行为调查 编辑 增加 删除
    有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
    他对听众说道：“如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!”
    果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
    “一周一次的请举手”
    举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
    “那麽一个月一次的人请举手?!”
    这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
    最後专家又问道:“请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!”
    结果真的有一名听众举手了。
    这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
    专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
    於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
    这个人带着兴奋的语气说：“因为.......就是今晚！就是今晚！”
    
19. 裸奔 编辑 增加 删除
    有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：
    “赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.”
    他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去?” "我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。
    她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
    有个选手问他： "你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.”
    另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?” 他有点透不过气来的回答,“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.”
    那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
    裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴”.
    
20. 保险套 编辑 增加 删除
    有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村..
    而天色却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很俊美老农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情 况女郎也只能答应.然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说:
    你们想了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说:
    这太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝...
    过了二十年後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说:
    那你还在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那...
    我们一起把保险套拿下来吧 !!
    
21. 长幼之分 编辑 增加 删除
    一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.“你这儿有保险套吗?”
    “当然,“你要多大的 ?”
    “我不太确定 .”
    “这样子,让我来确定一下.”
    她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後,拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套.”
    一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.“你们卖保险套吗?”
    “有的,“你要什麽尺寸的 ?”
    “这个嘛，我不知道.”
    “没关系，让我确定一下.”
    她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风.“柜台这里须要一盒大号保险套.”
    又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.“嘿，你们卖保险套吧 ?”
    他问柜台的小姐.“有啊，" 她说. "要多大的 ?”
    “我不清楚耶" 他回答．“ 没关系, 让我看看,“ 她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风,“柜台这里须要清洗, 快！”
    
22. 男人vs女人 编辑 增加 删除
    好色男：“男人在外头养女人叫做"金屋藏娇"，嘻嘻嘻。”
    好色女：“女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙"，哈哈哈。”
    
23. 高尔夫球场 编辑 增加 删除
    老王：“我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。”
    老李：“我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。”
    老陈：“咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？”
    老林：“你可以开一个高尔夫球场。”
    
24. 色狼vs女郎 编辑 增加 删除
    上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。
    他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
    女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛”
    
25. 客兄.手枪 编辑 增加 删除
    以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪",有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉我来打"手枪""!!
    
26. 妇科医生 编辑 增加 删除
    在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
    “我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
    “是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
    第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
    
27. 悔之莫及 编辑 增加 删除
    一位议员接连参加了几晚会议，同他的妻子之间发生了麻烦。她怀疑他是否真的是在议会厅度过晚上的时间。一天早上，他很早回到家，发现一张留给他的留学生条，上面写着：
    “前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”
    
28. 家里有 编辑 增加 删除
    一个新婚不久的小憋子，骑着自行车到老丈人家里去接妻子，他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡。小憋子见四下无人，停下自行车，搂住妻子亲起嘴来。
    正这时，老丈人从地里回来，正好赶上，看了个满眼。小憋子很窘，撒开妻子对老丈人说：“啊，爹！你老也亲两口吧！”
    “不，不，家里有，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
    
29. 藏钥匙 编辑 增加 删除
    有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
    “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
    
30. 女佣 编辑 增加 删除
    话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。