1. 花花大少 编辑 增加 删除
    林先生是个出名的花花大少。
    一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
    当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
    林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
    走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
    这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
    当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
    这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
    林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：
    “林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
    
2. MINNISOTA UNIVERSITY 编辑 增加 删除
    一个女大学生定期去一个医生处体检。
    第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
    第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
    第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”
    
3. 做记号 编辑 增加 删除
    暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！
    等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
    
4. 喝了爱“干” 编辑 增加 删除
    老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛?老婆说:喝了爱“干”嘛!
    
5. 嗯嗯嗯 编辑 增加 删除
    妻：“外面下雨了。”
    夫：“嗯。”
    妻：“想喝茶吗？”
    夫：“嗯。”
    妻：“你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。”
    
6. 一家餐馆 编辑 增加 删除
    一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
    男子问：
    “你怎会想到将汤匙放在口袋里？”
    侍者回答：
    我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
    “真是个好主意。”男子说。
    用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。
    侍者解释这条线的作用为何：
    “顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然後我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。”
    “多棒的主意呀！”男子说。
    男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：“你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？”侍者回答：“别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。”
    
7. 恶心的字 编辑 增加 删除
    一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字“阴茎”在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。
    隔天她走进教室，她又看到一个大大的字“阴茎”在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然後开始该日的课。
    接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最後某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你愈摩擦它，它变得愈大。”
    
8. 处女膜的保证书 编辑 增加 删除
    新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
    结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
    “这是什么东西？”
    “是我的处女膜。”新娘故作娇差地说。
    “哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。”
    
9. 付出代价 编辑 增加 删除
    一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
    “你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
    “废话，”陌生男子回答：
    “进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
    
10. 显微镜 编辑 增加 删除
    一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~~~~~原来是美丽的助教所发出的....
    教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜後，他跟她说：
    “下次做完事，记得刷牙漱口！！！ ”
    
11. 自己洗 编辑 增加 删除
    一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～～”
    
12. 表嫂和表哥 编辑 增加 删除
    有一天表嫂走到房间对表哥说:
    表嫂:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!
    表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了.表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了.表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!
    
13. 挤奶 编辑 增加 删除
    某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
    
14. 红发的小阿 编辑 增加 删除
    有一个中年人娶了一个二十岁女孩由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱过了一年,妻子生了个红发的小阿 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "一年两三次”
    “这就是原因啦!”
    医生说:“你生□了!!!”
    下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球，中年年人很兴奋的对医生说：“原来您□的比我还久呀!”
    
15. 多多指教 编辑 增加 删除
    有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
    
16. 我的豆腐 编辑 增加 删除
    很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
    那天她夹给我 一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠”
    一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来·
    
17. 小姐 编辑 增加 删除
    夜总会先生拿出一百元,小姐:俺不是那样人儿先生拿出二百元,小姐:俺不做那样事儿三百元,俺在等个人儿四百元,小姐曰:俺在等个人儿五百元,小姐说,死鬼,咋不早说呢先生拿出八百元,小姐说:俺给你造小人儿44.小诗一首
    後宫佳丽叁千人铁杵磨成绣花针花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。
    衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
    
18. 没啥好吃的 编辑 增加 删除
    有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~46.猜谜
    光溜溜的男子坐在石头上～～～以卵击石。
    二个男子坐在石头上～～～～～一石二鸟。
    叁个男子在洗澡～～～～～～～洗衣机。
    
19. 香口胶 编辑 增加 删除
    那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂同样的东西有不同的说法 有一晚，在办公室加班 只剩一对孤男寡女男的忽然问那女的：“你有没有想口交？” 那女的被吓得不敢说话 尽量忍住的离开办公室 隔天，就跟同事说起这件事才恍然大悟原来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖没有其他意思37.吐司面包
    话说小明最喜欢吃吐司面包了... 一天..
    发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去买了一包 回家正在享受时，突然发现... 面包□面有根"毛"，当场就xxx于是小明就拿著那片面包要去找老板理论...
    走到面包店，刚好碰到老板在做面包，他就躲在门后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..
    看著老板准备面粉，到做成面团...
    然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝...
    然后将面团放在嘎肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个.....
    小明当场就冲进去找老板理论....
    小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然.....
    老板不慌不忙的说：我这样还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..
    
20. 血鬼的茶包 编辑 增加 删除
    某吸血鬼每天都需吸食人血才能安心入睡。可是在一个寒风刺骨的冬日夜晚，吸血鬼逛遍大街小巷也找不到一个活人。到最後它实在饿得头昏眼花，於是说道：“今晚看样子是找不到活人了，我还是到垃圾圾桶捡一些乾的回家泡茶喝好了！”
    後来吸血鬼又有一次将捡来的茶包一泡，很高兴的发现这包茶包居然还附带奶精。
    
21. 搓一搓 编辑 增加 删除
    有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了:等一下先搓一搓这样肉比较多.
    
22. 回归祖国 编辑 增加 删除
    有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当他和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱了嘛....
    真讨厌!"那台商一边指一边说:“谁说的,我们还有金门,马祖两颗外岛哩....”
    
23. 公牛 编辑 增加 删除
    有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
    小姐：“你要把牛牵到那里去？”
    男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
    小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
    男孩：“不行！一定得公牛才行！”
    
24. 妓院开张(打一报刊广告用语) 编辑 增加 删除
    谜底:欢迎来搞(稿),长短不限24.插头
    有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,''要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音 那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音 .
    
25. 船上的木桶 编辑 增加 删除
    有一新的水手上船发现船上的人清一色是男生.当然啦! 凡是正常男人都会有需要的啦!
    可是在船上又不方便.这时这位菜鸟发现有一个木桶蛮奇特的.凡是有“需要”的人.就在木桶边的洞“咿咿啊啊”几声就搞定了.於是这位菜鸟先生就去找船长了.“请问船长,我什麽时候可以用木桶?”菜鸟问:
    “每天都可以用, 唯有星期日不行!”船长答:
    “why?”菜鸟再问:
    “因为星期天就轮到你去蹲在里面了.....”
    
26. 单身女警 编辑 增加 删除
    有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身,有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来,这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...
    
27. 告解 编辑 增加 删除
    小轩觉得自己罪孽深重　所以他决定到教堂去找神父告解当他到教堂时,他走进告解室对神父说　 “神父　我有罪　”
    “是的孩子　版诉我你做了什麽　上帝会释免你的　”
    “神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人..
    所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..”
    “嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case”
    神父　我和女友一直有著亲密的关系这样已经三年了从没什麽要紧的事发生昨天　我去她家找她时　只有她妹妹一个人在家　所以我和她妹妹上床了“孩子,这是不对的　但你还是可以得到神的释免　”
    “神父　上个礼拜我到她办公室去找她　但除了一个她女同事外,没有其他人在那儿　我也和她的同事上床了　”
    “这实在是很不好的行为　”
    “神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家　所以我又和她舅妈上床了　”
    ......................
    “神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父“神父?你在那里?”
    他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父“神父,你为什麽躲在那里呢?”
    “抱歉..孩子　我突然发觉这里只有我一个人....
    
28. 像便便 编辑 增加 删除
    某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西“看起来像便便!" 大哥说,“我最好检查一下.”
    他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!" 他说二哥走上前去把手指插进去感觉,“摸起来像便便,“ 他说小弟戳了一下放进嘴里然後说,“尝起来也像便便　”
    三兄弟终於松了口气说,“幸好我们没有踩到它!”
    
29. 光P 编辑 增加 删除
    有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓 女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在. 她不好意思明说,所以她跟 William说:“你跟我租房子,为什麽只付了一 半的钱?”
    William想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!”
    那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”.
    
30. 理发 编辑 增加 删除
    一天，我女友理发回来，隘于情面我说：“这头发剃的不错。”
    女友答到：“不错什么呀，跟推土机推的似的！” 我:.......