1. 蝌蚪的遗书 编辑 增加 删除
某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞,一时好奇,便游了进去,那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服,肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪,蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著:
”蝌蚪的遗书 ”:自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打...
还遭同类围殴...
2. 老邮差 编辑 增加 删除
话说在美国某小镇上 有一位老邮差要退休了....镇上每户人家知道此事後,纷纷在老邮差最後一次送信时 送给他一分精致的退休礼物,老邮差就这麽沿著旧径离情依依地送著信,满心温情地收下礼物,送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡後,请老邮差在楼下稍带一会儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟後,夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来,老邮差心这也是人家一番厚意,总是不能推却...唉,拼了老命也不能辜负人家...於是两人便乌云风雨一番,礼物收完之後,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道,“等一下,我还要给你十元呢.”这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢,便问夫人,“难道史密斯先生不会介意?”
夫人答道:“这事是我先生昨晚和我商量好的...”
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说:“昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了,我问他:“我送老邮差什麽礼物?”
他就说 “Damn! That old Fool! Fuck him!Mmmm... Give him ten dollars!”
3. 礼 物 编辑 增加 删除
年青小憋子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小憋子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。
女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小憋子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰又及，最时兴的作派是把边翻过来，露出一点软毛。
4. 秦始皇 编辑 增加 删除
好色暴虐的【秦始皇】死後下了地狱,狱卒欲处罚他,但是不论油锅,刀山都太辛苦了,所以秦始皇希望自己选. 饼了一下子,他看到纣王和褒姒正在口交,秦始皇就说:【哇,请用这种刑罚我吧.】狱卒面有难色的答道:【看在你是皇帝的份上就成全你吧.】秦始皇正乐在心里时,狱卒下令道:【来人啊,把褒姒换下来秦始皇补上去.】35.闪电侠和隐形人
话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街,看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了....
过了几天超人碰见闪电侠,对他说:“嘿,man,你知道隐形人入院了吗?”
闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带.“天啊!你是怎麽搞成这样子的???”
“唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人,忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下.....”
5. 操练 编辑 增加 删除
一队新兵正在操练。 班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
6. 女佣 编辑 增加 删除
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”
女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
7. 一对幽会的情侣..... 编辑 增加 删除
女：“如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？”
好色男：“我会想疯狂地和你做爱！”
女：“可是你最多也只要1分钟就够了。”
8. SOB 编辑 增加 删除
One girl went to the preacher and confessed her sin.有个女孩向神父告解她所犯的罪………Girl: Father, I have sinned.女孩 神父 我有罪Preacher: What did you do, little girl?神父 阿子 你犯了什麽罪呢？
Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch.”
女孩 昨天 我骂了某个男人一句 “你这个狗娘养的 ”
Preacher: Why? What did he do to you?神父 为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl: He touched my breast.女孩 他……他摸我的胸部Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父 你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl: (A little shy from the touch) Yes.女孩 （因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的Preacher: That's no reason to call him that.神父 只是这样子的话你没有理由骂他啊Girl: But he also took off my cloth.女孩 但是……他又把我的衣服脱掉……Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父 你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl: Yes, that's what he did.女孩 是的 是这样子没错Preacher: That's still no reason to call him that.神父 可是这样子你还是没有理由骂他啊Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩 然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父 （奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩 （数分钟後）喔……是的……就是这样子………Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父 我亲爱的孩子 就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
Girl: But he had AIDS!!
女孩 但是他有 AIDS 呀!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父 那个狗娘养的!!!
9. 女朋友 编辑 增加 删除
朋友刚为阿豪介绍新的女朋友，阿豪担心长得难看，所以交代朋友在男女双方见面三十分钟后，用大哥大叩他,以便有藉口离开。
到了见面的地方，阿豪发现对方长得很漂亮，所以不想回朋友的叩机，突然，对方的大哥大响起。 女孩说：“很抱歉，我要先离开了。”
10. 什麽男孩 编辑 增加 删除
产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。
护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。
“是男孩还是女孩?”....做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待的把手伸进 褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：
“是男孩!是男孩!”......
“什麽男孩?”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”
11. 新婚之夜 编辑 增加 删除
小张从小都很老实 长大後也一样 尤其从不敢谈男女性爱的事情·
直到结婚当天他才心急的向同事求救 请同事教他怎麽做那件事·
同事也不好明讲 只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感·
小张蜜月回来後 必到公司同事发觉他头上包了纱布忙问他发生了什麽事·小张委屈的说你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗我最坚的部位就是头啦 我太太尿尿的地方是马桶我就用我的头用力去碰马桶 结果就这样了·
12. 我的头发 编辑 增加 删除
“你知道近来为什么男人都喜欢留着跟女人一样的长发？”
“因为假如你的情人或妻子在他们的衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发?
13. 有人偷看 编辑 增加 删除
有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?”
医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.”
两个月後,他们又见面时,医生问:“性生活如何??男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.”
14. 处女膜的声音 编辑 增加 删除
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
“怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......”
“没关系，这个我有经验。”嫂子提供法宝说：“我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。”
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
“这是什么声音？”
珠珠做害羞状地说：
“这是我的处女膜破掉的声音。”
“什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。”
15. 天堂与地狱 编辑 增加 删除
弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱.与他感情很好的哥哥上了天堂,天堂的哥哥每天看着无聊的风景,有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,於是兄弟就隔着影像电话聊天,哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,和看不完的美女,就跟弟弟抱怨说,“弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶”
弟弟说:
“哥哥,你知道吗,这里的美酒罐子下面都有洞,可是美女下面都没洞.”
16. 两小儿辩日 编辑 增加 删除
大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小阿,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小阿说: 当然是刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大. 另一个小阿说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.两小阿见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小阿讲得都有理儿.只好尴尬笑道:“我最近忙着写论语,好久没操了.忘了深浅.我这就回去实践,“小阿嘲笑道:“原来圣人也有不知道的事儿.”
这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.
17. 狗娘养的 编辑 增加 删除
One girl went to the preacher and confessed her sin.有个女孩向神父告解她所犯的罪………Girl: Father, I have sinned.女孩：神父，我有罪。
Preacher: What did you do, little girl?神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch.”
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”
Preacher: Why? What did he do to you?神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl: He touched my breast.女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl: (A little shy from the touch) Yes.女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl: But he also took off my cloth.女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl: Yes, that's what he did.女孩：是的，是这样子没错。
Preacher: That's still no reason to call him that.神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
Girl: But he had AIDS!!
女孩：但是他有 AIDS 呀!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!
18. 邮差 编辑 增加 删除
话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了....
镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物?送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却.......
唉！拼了老命也不能辜负人家........
於是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道∶“等一下，我还要给你十元呢！”
这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？
便问夫人∶“难道史密斯先生不介意？”
夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的...”
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说∶“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，我问他∶“我送老邮什麽礼物?”
他就说∶“Damn! That old Fool! Fuck him!
Mmmm... Give him ten dollars!”
19. 家庭医师 编辑 增加 删除
有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?”
医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.”
两个月後,他们又见面时,医生问:“性生活如何??男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.”
20. 两位牧师 编辑 增加 删除
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。”
21. 女人结婚有甚麽用？ 编辑 增加 删除
答案是：“有个鸟用”
22. 那男人为甚麽要离婚呢？ 编辑 增加 删除
“因为不想干了！”
23. 同性恋结婚有甚麽用？ 编辑 增加 删除
答案是：“有个屁用”
24. 两颗皮蛋 编辑 增加 删除
有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面白人指著服务生的裤裆,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)
25. 过海关 编辑 增加 删除
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
胡志强一听赶忙答道：“很美满！”
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
“大概一个月两次！”
26. 把钱吐出来 编辑 增加 删除
一位医学院教授遇到昔日的学生，想考考他有什么长进，就问：“假如一个小阿吞下了一枚金币，你打算怎么治？”
学生说：“很好办，我叫妻子出面，她善于在任何情况下让我把钱吐出来。”
27. 贺信 编辑 增加 删除
一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了……不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！”
28. 恢复视力 编辑 增加 删除
一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。
邻居问：“那你们为什么要结婚？”
两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”
29. 新招 编辑 增加 删除
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
30. 点错了 编辑 增加 删除
学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记，晚上检查。
一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。为夫者随手把小儿子日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫起小儿子怒问，小儿子哭叫：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
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