1. 又要去 编辑 增加 删除
“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
2. 娘子脱脚布 编辑 增加 删除
一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？丫环附在主人的耳边低声地说：
“是娘子脱了裹脚布！”
主人沉吟道：“就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！”
丫环又附在主人耳边说：“两只脚的全脱了！”
3. 包装不好 编辑 增加 删除
太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说，好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现在……丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”
4. 鱼儿闭嘴 编辑 增加 删除
一对夫妇在河边钓鱼，夫人在一旁吵个不停，不久，有一条鱼犯错误上钓了。
夫人说：“这条鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，只要它闭嘴，不也就没事了吗？”
5. 时间男友 编辑 增加 删除
爸爸十分严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“昨天的？您是指几点钟接吻的那个？”
6. 赠物 编辑 增加 删除
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
7. 另派用场 编辑 增加 删除
一对男女决定解除婚约。
男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
女：“是的，全部还我。”
男：“你以为我会把信给别人看吗？”
女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
8. 慰问信(求你别看.....) 编辑 增加 删除
护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.
9. 特殊治疗 编辑 增加 删除
一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”
医生答道：“我告诉她怀孕了。”
“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”
“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”
10. 心慈心狠 编辑 增加 删除
妯娌俩聊天，甲曰：“天下唯妇人之心最慈善，男子之心最狠毒。”
乙问其故，答曰：“譬如做那事，妇人服侍男子，百般适应，犹如属下逢迎上司，恨不能致其身以遂其乐，男子与妇人交合，恣情纵送，竭力冲突，犹如酷吏用刑一样，恨不能索其命以竭其欢。”
乙曰：“其实不然，男人也是为了配合妇人，何谓心慈与心狠呢？”
11. 惩罚杀人犯 编辑 增加 删除
有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”
12. 保险套 编辑 增加 删除
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：
“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
“这样很爽啊，怎麽会自私呢？”
另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
13. 培训班 编辑 增加 删除
有一个美国人看到满报纸中缝的电脑培训班的招生广告，很奇怪，“电脑还用学吗？在中国有那么多的人骑自行车，那么有没有自行车培训班呢？”如果真有自行车培训班，那么情形应该是这样的：
一、正式名称应该为“交通工具培训班”
二、尽避目前个人交通工具的主流已发展到PⅡ级别的摩托车，但绝大多数交通工具培训班仍以286至486级别的自行车来进行教学。教学内容也以如何运动双脚来驱动自行车前进为主。从培训班结业的学员骑上一辆摩托车后最大的困惑是“怎么用双脚去驱动它前进？”以及“脚蹬在哪里？”等。
三、由于理论课占了绝大多数的课时，真正上路骑自行车的时间并不多，以至于大部分结业的学员并不能双脚完全离地保持一定的速度和平衡。于是他们只好仍然靠步行或搭别人的交通工具，但他们周围的未曾参加交通工具培训班学习的人都以一种景仰的目光来看待他们：“他是学过骑自行车的！”。
四、以下是培训班最后考试的一部分试题摘编，诸位不要都以为自己是骑自行车的高手，这些问题你还不一定答得出来。
1世界上第一辆自行车于 年 月 日诞生在 柄 州 大学，其当初的名称
是（英文），其中文含义是 。发明人分别名叫 、 。它长为 宽为 斑为 重量为 总计用了 蚌另部件。
2自行车发展至今，经历了多少代的演变，它们分别是什么？现代自行车按类型
分可分为哪几种，按用途分可又可分为哪几种？
3自行车的结构由哪几个系统组成？
4自行车能够在运动中保持平衡而不倒，其理论根据是什么？这条理论是在哪
一年由谁创立的？
5自行车中轴里一般有几颗弹子？它们的作用是什么？26型的前后轮一共有
多少根钢丝？链条由多少节组成？
6若要正常行驶，前轮的内部气压应保持在多少帕以上？
7请区分出下列钢丝哪些是前轮的，哪些是后轮的。
14. 苦不堪言 编辑 增加 删除
一位待产妇在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意虐待?”
15. 咖啡 编辑 增加 删除
早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後, 就觉得精神百倍,好像年轻十岁！
太太∶下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看.
16. 我的仔儿 编辑 增加 删除
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
17. 老妈子豪赌大总裁 编辑 增加 删除
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
18. 东北老黄 编辑 增加 删除
读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂笑声。。。。。。
女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:“他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..,“书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:“你说的那根棍子呢?”
女辅导员万分尴尬:“是啊,刚才我的确是看到的呀....”
事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:
“我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!”
新郎问:“你见过这辊子?”
新娘答:“见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?”
19. 保温 编辑 增加 删除
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:“ 要保温你不把你的手插到屁眼里啊! ” 说到这里这个侍者急着回答说:“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
20. 逮不逮 编辑 增加 删除
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
21. 连袂出游 编辑 增加 删除
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
22. 左边那颗还是右边那颗 编辑 增加 删除
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..
下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...
要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天的太阳啦...
到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官头上的树上掉下来.....
长官叹了囗气对班长说:真是可惜....!! 接着就慢慢离开了..
等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
当着大家的面指责刚才那位新兵..
你..你..你是怎麽搅的..怎麽好死不死刚好掉了下来..你把我的话当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓就死定啦.......
报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最後呀....
有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
他们在我裤裆内窜来窜去..最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
23. 诗词对句 编辑 增加 删除
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿当然是当仁不让!
而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了.大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
“我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说:
“我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:
“我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:
“我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"wa ley”
“我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少.....”
24. 下面没有了 编辑 增加 删除
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
25. 拔个牙 编辑 增加 删除
“嗯嗯哼！啊..啊..喔..”
“老公，别太用力嘛，人家会痛...”
“去去去，我给病人拔个牙你也管！”
26. 不过如此 编辑 增加 删除
话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢..,“;苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小巴尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小巴尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽回复只见小巴尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小巴尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到：“不过如此！”
27. 陪了没有 编辑 增加 删除
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女...，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。
后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：
“我给他夹出白的来了”。
28. 上了天堂 编辑 增加 删除
话说有叁姊妹死後上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？
姊姊想了想说：亚当。当当当当...天堂之门打开让姊姊进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当....二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什麽？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最後她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！！”
当当当当.....
29. 句子 编辑 增加 删除
女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：....!!!!!
30. 没了 编辑 增加 删除
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!”
这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小办莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:
“没了,要到下个月才会有.”
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