1. "大老二" 猜一亚洲国名！ 编辑 增加 删除
    我想是 "马来吸呀" 吧。
    不是,答案是南韩(难含)
    
2. 为什麽.... 编辑 增加 删除
    牙齿会坏掉...
    还有女人会怀孕呢??因为都是虫子在做怪...
    还有就是拔太慢了...
    
3. 三缺一 编辑 增加 删除
    医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦!”
    挂完电话後,太太体贴的问:“怎麽了,这麽晚了医院还有事?”
    吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...”
    
4. 惊喜 编辑 增加 删除
    一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我...”
    他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:“不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
    
5. 奇怪 编辑 增加 删除
    丈夫:“奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?”
    老婆:“为了传宗接代啊!”
    丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”
    老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”
    
6. 冰淇淋 编辑 增加 删除
    某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。
    爸爸:你怎麽知道? 小明:
    因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。
    
7. 尖叫 编辑 增加 删除
    阿溪有个怪　,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。
    另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
    “好色鬼,你想干什麽?”阿溪讥笑道:“是我们的车库着火了。”
    
8. 减肥课程 编辑 增加 删除
    一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:
    抓到我玩 3 次 !
    美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
    第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
    抓到我玩 5 次 !
    有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
    到了第 3 天, 胖男子心想:
    不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
    美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:
    被我抓到玩 10 次 !!!!
    
9. 吸乳器 编辑 增加 删除
    一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）
    男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。
    起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。
    最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器停下來。
    售貨員聽說後：“哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升時，就會自動停止。”
    
10. 宋太宗 编辑 增加 删除
    話說宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之君，決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。
    宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交"。
    於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?牛頭馬面回答：是的於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。
    於是閻羅王就吩咐：來人啊!把楊貴妃換下來，讓宋太宗替唐明皇......
    
11. 公牛 编辑 增加 删除
    一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
    但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
    
12. 女佣 编辑 增加 删除
    话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
    
13. 无题 编辑 增加 删除
    有一對夫婦，丈夫有點性無能，總是不能帶給他老婆幸福美滿的生活。
    他太太因此而跟他冷戰了好一段時間．．．．．．．這一位先生嘔不過他老婆遂決定去台北，好好的奮鬥一番，讓他太太能過著衣食無虞的生活．．．．．他在台北辛勤工作了三年，總共賺了三十萬！！就在他決定回家鄉的前一天，他再度去台北的夜市逛逛，在夜市裡，他看見了一個攤位，前面聚集了好多人，他很好奇的走了過去．．．．．．．．．．．．哦．．．原來這是一個在賣如何讓男性重振雄風的藥的攤位，他想了想，這，不就是我所需要的嗎？
    他向老闆詢問了此藥的藥效及服用方法．．．．．．．先生：“老闆，這個吃了會怎樣啊？”
    老闆：“哦．．．．這個哦．．．這個吃了能讓你老婆過著幸福美滿的生活啊！！”
    先生：“那這個要怎麼吃啊！”
    老闆：“你一次服用一顆藥丸，吃下去之後哩．．．．啊．你有沒有看過火車進站啊？？”
    先生：“有啊！有啊！”
    老闆：“那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？”
    老闆：“那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？”
    先生：“對啊．．．．就是會有ㄅㄨ　ㄅㄨ的聲音啊！”
    老闆：“沒錯，藥吃下去之後，你只要喊ㄅㄨ　ㄅㄨ，你的那話兒就會站起來了哦～～”
    先生：“真的嗎？？”
    老闆：“當然是真的啊！！不然你要不要試試看啊！？”
    先生：“哦．．啊這個怎麼賣啊．．．”
    老闆：“這一個十萬！！”
    先生：“你說什麼！！一個賣十萬，我可不可以只買一個啊？”
    老闆：“哦．．．不行，我這個沒有零售的，一定要一次買三顆，一共是三十萬．．．”
    先生：“好吧！為了我老婆的幸福著想，就買三顆吧！！”
    老闆：“那你現在先吃一個，證明我的藥沒有騙你．．．”
    先生：“ㄅㄨ　ㄅㄨ　天啊．．．它真的站起來了，那要怎麼讓它消腫啊？？”
    老闆：“你只要喊〞噓～～～～〞　它就會自然下垂了。”
    先生：“　噓～～～～　哇．．．．．它下垂了．．．．好有效哦！！！”
    翌日，他愉快的搭了火車準備回家去看他老婆．．．．．．．火車就要啟動了他想再試試那藥是否有效，便服下了第二顆藥丸。火車傳來了ㄅㄨ　ㄅㄨ的聲音，那話兒果然如那老闆所言，十分筆直的站了起來，他十分興奮，但又不能老是維持這種狀態，於是他趕緊小小聲的喊了〞噓～～～〞讓小弟弟消腫。
    好不容易回到了家門口，他想：“老婆一定會很高興我帶回來了這個稀世珍寶先生：“老婆，我．．．．．．．．”
    老婆：“噓～～～～～～～～小阿在睡覺”
    
14. 刮鬍刀 编辑 增加 删除
    小英是個人見人愛的可愛少女,家境小康,但是從小有個壞習慣....不穿內褲。
    有一天小英穿著短裙逛街,突然一陣風刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富賈看到,富賈心想:唉!好可憐的少女,竟然窮的連內褲也買不起。
    於是乎送了小英一打內褲,小英回到家後將事情告訴了媽媽,媽媽心想:那屋佳好康ㄟ代誌?隔天,媽媽也依法泡製....穿短裙而沒穿內褲,想給他烏個幾打內褲回家,結果在街上時也刮起一陣風,也把媽媽的裙子掀了起來,不巧又被昨天那個富賈看到,媽媽心裏想:快送我小褲褲吧。結果那富賈二話不說,也送了一打給小英媽媽,但不是一打內褲,而是一打刮鬍刀。
    
15. 紅杏出牆 编辑 增加 删除
    從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:
    “再我出外的這幾天你要幫我看好我妻子”
    幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事。
    鸚鵡說:“沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢你如何知道?富商問,我聽到聲音呀!而我首先聽到:“哇!雞好肥”又聽見“鴨(壓)上來,之後又說“翻過來”(蝦子),最後是“蟹(瀉)出來”
    並說了“哇!湯好濃呀。”
    
16. 你知道有三種男人不能嫁嗎? 编辑 增加 删除
    送報的--------到門口就丟了!
    報社編輯------每天都要稿(搞)!
    抄水電錶的----每個月才來一次!
    
17. 某日, 上課時. 编辑 增加 删除
    阿呆突然舉手發言:報告老師.師:什麼事?阿呆:我想上廁所.師:...好吧!下不為例,幾號?阿呆:報告老師,大號!
    師:喂!我是問座號!
    此時全班早已捧腹大笑...
    
18. BMW 编辑 增加 删除
    一日,小明 的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹,突然心血來潮,跟小明說:“ㄟ~~~~這好像很好玩喔!借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!”
    第二天,小明 看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW,心裡覺得很奇怪,跑去問爸爸...
    爸爸說：“那輛腳踏車是我買給你的,至於BMW....是你媽堅持要買給我的...”
    
19. 時髦的辣妹 编辑 增加 删除
    湯姆在電梯裡遇到一個穿著時髦的辣妹,用令人銷骨蝕魂的眼神望著他,一會兒,她慢慢的脫下全身的防衛,溫柔的對他說:
    “Hey Boy ! 我要你用對其他女人一樣的方法對我.”
    於是湯姆迅速的把全身的衣服脫個精光,丟在地上,並對那個辣妹說:“妳!馬上把所有的衣服都給我折好!!!”
    
20. 原来如此 编辑 增加 删除
    话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
    有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知"原来如此...”
    
21. 家有贱甥(八) 编辑 增加 删除
    一日摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.变得比较大吗?“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说.“我想求人不如求己!!"他回答!
    “求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我持疑的问!
    “因为我每次想摸我们班女生"胸部”.她们都不肯!
    我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色!
    想什麽时候摸.就什麽时候摸!!你看!我多有骨气!!
    那姨!你买一件给我穿好不好?”
    天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?寒心的阿姨留50.家有贱甥(九)
    过了几天.摩摩又跑来问我:
    “姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到.但是吸不到!!这样还是不行啊?!”
    他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼!
    然後说:“那你不会插一跟吸管就吸到了?!”
    我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!
    无奈的我留51.家有贱甥(十)
    一日.摩摩很好奇的问我:“姨!什麽叫交配?”
    “嗯.....就是公的和母的生小阿!”
    “喔!..那什麽是繁殖呢?”他又问.“就是生小阿嘛!”
    “那又什麽是口交呢?!"他再问.天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
    於是我说:“喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!”
    “那肛交又是什麽?!"他还是一脸迷惑的追问.我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:
    “喔!你说肛交啊!!就是在浴"缸"里洗澡嘛!!”
    过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭”.正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语!!!!
    “我有一个幸福的家庭....由於爸爸妈妈的努力"交配”.於是"繁殖"出我我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交”
    因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们"口交"!
    好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福...........”
    姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
    
22. 愿望 编辑 增加 删除
    有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......”
    贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
    我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”
    神父：“我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？”
    於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。”
    隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......”
    只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......”
    
23. 不太好吧 编辑 增加 删除
    某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................
    有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：
    “先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！”
    
24. 泳衣脱线 编辑 增加 删除
    话说有一个人到百货公司企买泳衣......
    结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了.....
    结果百货公司小姐就说.........小姐泳衣脱线了....
    就这样一拔....................cccc56.功用
    某日...小明遇到小强...
    小明:小强,你知道肛门有那些功用吗??小强:嗯...简单嘛...大便ㄚ...这有什麽难的!!
    小明:还有...??!!
    小强:嗯..对了..还有放屁屁..
    小明:还有一个功能也是蛮重要的...
    小强:难不成是X交吗??小明:不是啦..听好....是"夹断大便"啦...笨...
    小强:恶......
    
25. 越来越像 编辑 增加 删除
    小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)
    过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..
    再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡..
    妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...
    
26. 太远了 编辑 增加 删除
    有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住懊奇问她干嘛这次肯答应。她说：“我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。”
    
27. 诽谤 编辑 增加 删除
    一位女秘书被一家广告公司解雇，原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系，举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤，办事员在法庭指称，在老板桌上，女秘书的头是搁在桌台上面，穿著长袜的腿则离开桌台，公司的其他女孩子也证实这项指控，她们说，女秘书是个荡女，身著撩人的迷你裙，当她弯下身子，男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后，判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做爱，办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
    
28. 私人的事 编辑 增加 删除
    在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对你说了什么?”怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
    
29. 两个条件 编辑 增加 删除
    男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件 ----
    一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。”男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
    
30. 不抽烟 编辑 增加 删除
    一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕37.牙签
    有一天,来了一台性机器,甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.丙也不甘示弱,把自己的也放进去,电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.