1. 家有贱甥(六) 编辑 增加 删除
    “姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?”摩摩问.“干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.“是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!”
    我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:
    “那她是在什麽情形下抓你的手?”
    他说:“我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手!
    她真的喜欢上我了吗?”
    我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！
    
2. 家有贱甥(七) 编辑 增加 删除
    一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.冲著摩摩破口大骂:“要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!
    眼睛等等就写瞎了!!还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了!!千杀老子!
    一天到晚叫人操心......”
    只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:
    “唉！姜是老的贱！”
    天啊！这是一个什麽家庭！
    
3. 家有贱甥(十一) 编辑 增加 删除
    “姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.“你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.“没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!”
    我纳闷的说:“春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
    你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?”
    “没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
    嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!”
    
4. 离婚的理由 编辑 增加 删除
    在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”
    法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! ”“对啊!
    这正是我要离婚的理由。
    
5. 更衣室 编辑 增加 删除
    一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
    
6. 许多个 编辑 增加 删除
    小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：“为什么他有，我却没有?”
    “不要急，亲爱的，”母亲很有技术的回答：“要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。”
    
7. 哑巴 编辑 增加 删除
    某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运 -- -- 变成哑巴。
    
8. 马桶 编辑 增加 删除
    有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，上帝答应了他，======> 于是他下辈子就变成马桶了!!!
    
9. 紳士的風度 编辑 增加 删除
    舞會上玉面對剛認識的女孩說:“舞會結束後,讓我送你回去好嗎?我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。” 女孩憤怒的說:“那我看你還是別送我好了。”
    
10. 抱怨 编辑 增加 删除
    有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
    有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，於是发出一些抱怨.........
    先生:那麽小惫载胸罩。
    夫人:那你还不是穿内裤。
    
11. 浴盆 编辑 增加 删除
    一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道：“你们知道我怎么想吗? ”
    “是的，女士，”个子较高的一位说：“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞。”
    
12. 单身汉 编辑 增加 删除
    单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：“怎么办?我们。”“我。。。。我到别的地方吃草，”当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：“可。。。。可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。”
    
13. 没油 编辑 增加 删除
    有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了,於是两人牵着 去加油,眼看加油站就在前头,突然一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,我去捡帽子,你去加油,女孩说"好”.男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,那女孩站在那里高喊:“ 加油" 加油 ”
    
14. 我老公不在 编辑 增加 删除
    有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!
    
15. 买香肠 编辑 增加 删除
    有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.: 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 ,: 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 後来她想要买香肠 , 左想右想,: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 .......
    : 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............
    
16. 猴子与卫兵 编辑 增加 删除
    两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小帮子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
    当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
    妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。”
    丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
    妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．”
    丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
    於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”
    妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！”
    丈夫大怒：“胡说八道。”
    妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
    
17. 晾衣服 编辑 增加 删除
    有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居們都很好奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.
    
18. 打賭 编辑 增加 删除
    小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後，老師將小明留下開導，小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。
    老師看四下無人，心想著，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後 ，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
    
19. 只有三次... 编辑 增加 删除
    甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件,什麼社會!” 官夫人接道:”
    就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳> > 老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”,官夫人驚問. > > “不要逃避,回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, >
    “你答應我你不會揍我.” > >
    “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > > “好罷,”官夫人心一橫,牙一咬,“只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那三次?” > >
    “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百般 > > 刁難,就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, >
    你們家就門面無光, 我們 > > 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭> 喜你通過了, > >
    那是因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
    > > “第二次, 記不記得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交,你就成了斷交大使, 政治前途就完了. >
    後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
    > > “噢, 妳還是為了我...
    第三次呢?” > > “第三次, 記不記得你被提名行政院長,立法院表決時, > 你還差二十一票...”
    
20. 盪鞦韆 编辑 增加 删除
    媽媽時常叮嚀著小美：“穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！”
    有天小美高高興興的回到家對媽媽說：
    “媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！”
    媽媽好生氣的又說：
    “媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！
    這樣小內褲會被小男生給看到的！”
    小美這時好驕傲地炫耀：
    “可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！
    這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？”
    
21. ＧＧＹＹ 编辑 增加 删除
    有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人　繁延　的过程　首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要　实验　时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳，再转转右耳那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她　有生以来最满足的一夜第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也跟我一样SongYY　！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ＧＧＹＹ!!!!”
    
22. 挖鼻孔 编辑 增加 删除
    有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊儿子又问那为什麽男生那麽难过呢爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
    爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗45.外省军官
    有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大发想题笔写几个字便叫来副官:“给我拿'笔墨'来。”
    副官马上傻了眼呆了两秒心想:“　毛?干嘛要　毛?”
    碍於军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差...
    副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正　毛　毛都差不多应该分不出吧!
    见了军官交差後军官一见便大怒道:“我叫你拿'　毛'(笔墨)来你拿这什麽鸡巴毛?”
    副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟　毛都分的这摸清楚!
    
23. 我也不是个医生 编辑 增加 删除
    一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:“我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?”
    这名白衣年轻人说:“你躺在床上,我来替你按摩.”
    几分钟後,少女大叫:“呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!”
    年轻人笑着说:“我知道,不过我也不是个医生!”
    
24. 能治百病的电脑 编辑 增加 删除
    有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。”
    他的朋友回答，“不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。”
    男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
    找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
    *你手肘发炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
    於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狈便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
    *你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小阿不是你的--找律师*如果你不停止胡闹*手肘发炎永远不会好48.我不要了
    有一架小飞机,载著机长,一位美国人,一位法国人,和一位墨西哥人才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说:
    不好了,飞机太重了!再不卸下一些东西的话,恐怕就要坠机啦!
    机上3人一听,只见那墨西哥人二话不说,拎起了两包米就往外丢,说到:这东西我国家很多,我不要了!
    那法国人一看,也将带来的一箱酒往外丢,说到:这东西我乾a很多,我不要了!
    美国人於是一看,抱起了身旁的墨西哥人,也往外丢,说到:这东西我国家也很多,我不要了!
    
25. 气象播报员 编辑 增加 删除
    某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........
    
26. 正名活动 编辑 增加 删除
    高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...
    议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
    议员::那你们要用??妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
    此时原本在旁的记者们勃然大怒...
    记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????此时妓女们大声说道.....
    怎麽不可以勒??你们记者是"服务业”..我们也是..
    你们是"欢迎来稿”...我们也是欢迎来”搞＂呀！！
    
27. 看守衣服 编辑 增加 删除
    某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。
    “她非常害怕衣服被偷掉，”
    他告訴醫生。 “你怎麼知道？”
    醫生問。
    “有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。”
    
28. 谐音 编辑 增加 删除
    一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉"多少钱?小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱......
    饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”
    “就是那种黄色的啦...”
    #@$#@$#%^&*^!
    
29. 说文解字 编辑 增加 删除
    某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。
    教授问大家一个问题：“为什么男"上面"是一个田字呢？”
    “因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：
    “那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。”
    阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　“男人下面没有力还能叫男人吗？”
    
30. 公马与母马哪只跑得较快? 编辑 增加 删除
    公马~快马加鞭9.skateboard
    叁个男人，死後一同到了天堂门口。圣．彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。
    天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”
    圣．彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子为不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”
    圣．彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档汽车。”
    圣．彼得对第叁个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华?作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”
    叁人刚要去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。
    另两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？?这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard!(滑板)