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如何理解夫妻矛盾
http://www.100md.com 2005年4月1日 《健身科学》 2005年第4期
     家庭是社会的细胞,家庭的和睦与健康对社会的稳定有着积极的作用。每个家庭成员之间,特别是夫妻之间,在共同的生活中总免不了会磕磕碰碰、闹些矛盾。这时,双方都希望对方按照自己的意愿去做,试图用自己的思维方式和人生逻辑去改变对方,当对方没有按自己的意愿办时就开始较劲,其结果不但问题得不到解决,反而会加剧矛盾。其实,在你力争去改变对方的时候,自己本身就是在跟对方较劲,在讲你自己的那半边理时,里边就有你的偏激点。人生活在这个世界上要做的是如何适应社会,而不可能让社会去适应你。这一点在家庭中也是一样的,觉得爱人毛病多怎么办?当你改变不了对方的时候就要适应他(她)。站在对立的角度和他(她)较劲,是不能把对方改过来的,要多角度的看问题,改变调整自己。

    我在讲学调病中经常碰到因夫妻俩之间闹矛盾,两人较劲而得病的。有一个女士常和丈夫一起坐车出去,她丈夫开车时,见到别人开车不顺眼就骂,天天如此。妻子听着很生气,心想你骂别人,人家早就开车走了,我坐在你旁边,是我在天天听你骂,你这么做不是在骂我吗。往往是两人高高兴兴的出去,生着气回来。时间一长,气出一身病来。她咨询时问我,遇见这种事怎么处理。我问她:“你丈夫骂什么你都记得吗?”她说:“当然记得,我都能背下来了。”我说:“下回再出去,不用等他说,你先替他说,看看他的反应,他一定会改过来。你先理解他,再把你认为自己对的心理调整过来,实际上你觉得为他好,他觉得你是在跟他对着干,当你顺着他把他要说的话先说了,他就没有再骂的劲了。”第二次,她又来咨询时说:“王老师你说的真灵,他刚要张嘴骂,我抢先把他要说的话给说了,他张了半天嘴,一句话也没说出来。我心里真痛快,如果一开始我就能这样做,哪能天天呕气,气出一身病来。”

    还有一个女病人,她丈夫每天吃了晚饭就出去打牌,并想方设法把家里的钱弄出去玩,家里的日子越过越紧。她为了拦着丈夫打牌,想了很多办法也没管过来,跟丈夫怄了很多年的气,不但没有把她丈夫管过来,她自己反倒得了一身病。她问我怎么办?我说:“首先是你能不能把心彻底放下,你要先做到能坦然面对,再进行心理调整。他玩牌一半是他的需要,一半是你的需要,过去你对玩牌的人看不惯,不理解,你的这种偏激心理,自然就要用你丈夫的贪恋玩牌来平衡你。他的做法实际是在给你治病,治你对爱玩牌的人的偏激心理,你不但没有理解,反而跟他较劲。结果不但没有把他的毛病改过来,你自己反而为此得了一身的病。一个事物的发展总是从一个低点到高点,又从高点回到低点,如此循环往复。你的丈夫一去玩牌你就拦着他,使他的劲头总也到不了高点,他就总想出去玩,为了他能尽早的达到高点你能不能帮着他玩。”我给她出了一个招,当时她并没有完全理解,她把家里的钱取出来给了丈夫一部分,说你拿着玩牌去吧。这些年为了咱们家省吃简用,我也想开了,用剩下的钱出去旅游。一周后她回到家,先吃了一惊,看见丈夫做了一桌饭菜正等她回来吃饭,这是她丈夫几年来从没有过的,吃过饭丈夫并没有去打牌,她问丈夫为什么不出去玩了,她丈夫说,你走后没人管我了,我本想痛痛快快的去玩,可不知为什么一玩就闹心。她本以为回来后就得离婚,结果不但没离婚,她丈夫从此也不再去打牌了。

    你认为对方的什么行为你不能接受,你先把自己反感的观点找到,把为此较的劲松下来。他(她)这么做也许正是在点化你的偏激,是对你平衡的需要。对方表现的是他的逻辑、人生观,对方的过也需要你去平衡制约一下。夫妻双方有矛盾是常事,但需要相互理解,不断磨合,磨合和磨擦是两回事,有的夫妻较一辈子劲,两个人都存信号。一般人认为,一个家庭应该是两人齐心合力地过日子,但事实是这样的家庭很难维持平衡。一个家庭一人过,一人混的这才正常,这样的家庭才是平衡性家庭。

    夫妻两人都特别相互关心,谁也放不下谁,也会有反平衡。但是如果对方不关心你,你心里也能很坦然,对家庭是起正作用的。丈夫什么样的都有,媳妇也什么样的都有。有的男人特关心妻子,大事小事都过问,也会引起妻子的反感,认为自己没有了人身自由。但有的丈夫在家里什么也不管,对妻子什么也不问,媳妇又会觉得丈夫太不关心自己。如果你能做到对方怎么问也不烦,怎么不问也无所谓。这时你活的就轻松了,对方活的也幸福。

    夫妻俩有矛盾,因一件事较劲多年的很常见,当你为此着急上火时,你先用心体会一下是什么原因把你的火逗出来的,对方说什么,你不要站在对立的角度找他的毛病,你跟他较劲,说明你没有想开,你的层次没有升华,对方说什么你坦然面对,慢慢的你能体会对方的感受。这样才能理解他。

    面对矛盾不用当坏事,家庭中的矛盾对家庭是制约,不是坏事。面对吉凶祸福,你只需要坦然。找不到平衡,就平静地面对它,这个灾难就消的相对快。你越怕、越紧张、越背包袱、越出毛病。人存信号的根源在哪儿呢?在你心里的不平,自己把自己迷住了。夫妻俩有矛盾后,同时都能放下,用矛盾来发现自己,这时对自己、对家庭都是正作用,每个人都有自己的逻理和感受,控制自己的心平度很关键。

    在一般家庭中通常女同志在家做饭干活,高兴时干的平静,但心里不痛快时什么不好听的话都说,而这时作为丈夫的常说:“你愿意干就干,不愿意干就别干。”妻子干了半天得不到丈夫的理解,感到很委屈,觉得自己都是为了这个家才这样辛苦,干了半天等着别人的认同,但对方说两句,自己的火就上来了开始找理,其实在家里找理越找越糊涂。静下来分析一下,你为什么干?在家里收拾房子,干的最多的人,是对脏接受不了的,你干有一半是为了家,另一半为了满足你自己,包括照顾孩子。你的这套人生逻辑,就应该是这个结果。这时你要觉得活儿是为自己干的,火就小了。你如觉得一天到晚都为你们,凭什么对我这样,越想心理越不平衡。这个现象在家庭里是普遍现象,为一个事较劲,非要找出真理,非要让对方说出怎么干才对,这样活得太累。当你干的好了,别人对你形成依赖,下次还是你干,你越干越多。在家里做饭你做的不好吃,下次就不让你做了,这是人们的正常心理,你做的好别人夸你,满足了你的虚荣,你总干就得不到虚荣的满足了,变成一种劳动。都坐着不干,就我一人干,你心里开始不平衡了,人们已经把这个程序排好了,就是你干好。你干活认为是在满足别人,当得不到表扬心里就不平衡,这就需要调整,自己想干什么坦然的干,实际在干的过程当中你已得到了、满足了你的心理。我干的好,自己心理满足,在干当中心理已经得到了平衡,别人表扬不表扬已经不重要了。

    通过对心平健康学的学习,使我们知道有形的现象受无形场的控制,场可以干扰你一生。家长反对儿女的婚姻,有的成了,有的没成,这种反对的结果最后造成悲剧的多。我给年轻人讲课时说,如果当年你们结婚家长反对过,你们想让自己婚姻好、家庭稳定,婚后就跟家长承认错误,就是两人关系很好,也说没过好。婚前家长说他哪方面不行,婚后你回去说他哪方面就是不行。你不说家长与你们小家对立的力卸不下来,让家长把当年的不平怨气宣泄出来,把当年对你存的不平心理的场宣泄出来。这时对两人今后过日子有好处,对你们的家庭是正作用,这样你们婚姻才能稳固。但大多数年轻人因为当年父母阻拦过自己的婚姻,结婚后闹了矛盾,两人打架也不敢跟家长说,怕家长反回来埋怨,这样危险最大。但是如果你们越不敢说,一定会打到家长知道,结果常是以悲剧告终。家长对孩子的婚姻不要过分的干涉,你提示一下就够了,家长的责任是指路。你不管,是做家长的失职,但不能把你的意见强加给孩子,指完了路就行了。年轻人有他们各自的因果关系,家长不同意子女的婚姻,这时家长越是反对,孩子发现的越是对方的优点,而看不到对方的短处。往往拆开以后,孩子一辈子都怨恨家长,他(她)今后的家庭无论怎样,心里也会有不幸福的感觉。

    我咨询过的病人中,有不少是因离婚想不开得病的,问其原因有一些离婚的人,并不是两个人感情真不好离的婚。确切的原因是互相没法容纳,平衡不过来了,最后只能离婚。因为两个人关系特别坏离婚的并不多,什么原因呢?实际上是太恩爱了,好过头了,已到了平衡的高点,物极必反。这里有个平衡点的问题。不论男方女方,要用你的容量把他装到里边,他才走不了。有的夫妻俩好过头了,对对方越好对方心里越难受。不打架就能把自己给急死,可一旦发泄出来,对方又烦你,就快离开了,所以要锻炼扩容。

    如果离婚能让两人都解脱,有什么不好?有人担心离异的家庭会对孩子造成不良影响,其实夫妻俩没离在家里又较劲,对孩子影响更大。离异家庭的孩子中出现心理障碍的较多,出现心理障碍根本原因,不是因为离异造成的,而是离婚后,家长心态调整不过来,这种场反回来对孩子的影响造成的。有的离异家庭的母亲常跟孩子说:“你父亲不好,在外边如何如何。”使孩子从小就存了恶性心理,长大后自己成家了,因存有那段不良信号,就会出现不良心理,将来会给他带来相应的平衡。

    社会上人们常说:家庭是我们避风的港湾,需要夫妻双方共同努力去营造它。其实家庭更应该是温暖、是关怀、是和睦、是理解、是默契、是自由、是宽容、是放松,更是我们互相帮助消信号,不断完善自我的地方。, 百拇医药(王中平)