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恋爱,你的重点是什么?
http://www.100md.com 2018年3月19日 中国妇女报 2018.03.19
     结婚的确不是人生之必须,选择不婚也是自我的权利。但不可否认,很多人想“婚”,却怎么也找不到合适的另一半。实际上,抓住重点,也许找到适合自己的另一半,并不是那么难。

    ■ 丁宁

    恋爱是人一生的大事,与谁相恋,这背后有个眼光问题。看准了一生琴瑟相和;看错了,苦海无涯。不想坠入爱河的,不打算主动的,不想试错的人比比皆是。爱河边上,上演着各色各样的悲喜故事。谁都不想被逼婚、催婚,希望自己找到感觉,这是对的。但要紧的是你得长着一双“慧眼”。

    每个人眼中的“重点”不同

    有人给一个姑娘介绍对象,把男方介绍得非常详细:他是哪个大学毕业的?从事什么工作?性格怎样?爱好如何?甚至包括很多具体的细节,比如他信什么?不信什么?他关注哪些微信公号?等等。没想到,介绍人告诉姑娘这些之后,姑娘说,你怎么没说到重点呢?介绍人颇感意外,她觉得自己说的都是重点,还有什么没说到呢?姑娘问:“硬件如何?有车有房吗?年薪多少?父母有退休金吗?有医疗保险吗?”介绍人觉得,这个姑娘把“身外之物”当成重点了,而自己理解的“重点”是人品、性格、脾气之类的自身素质。
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    还有个漂亮姑娘,性格也很好,到了结婚的年龄,提亲的人踏破了门槛,其中包括副市长的儿子。女孩家里最后决定选这位“公子”做女婿。但要知道,这个男孩是出了名的顽劣不堪,亲朋好友觉得他人品不太好,劝她一定要三思。可女孩的父母却觉得,男孩不过是“小孩子调皮”而已。婚礼风光得不得了,可女孩婚后过的极为不幸。丈夫并没有因为结了婚,品性就变得好起来,不但脾气暴躁,还嗜赌成性。妻子因他的不明事理,吃尽苦头。前些日子过年,说好要给双方老人拜年,丈夫干脆关掉手机,一直到夜里两点,才喝得醉醺醺回家,妻子一个人在家里偷偷哭。

    不图门第,不慕钱财,只爱男生英俊潇洒、魅力十足的姑娘也有。有个姑娘,男朋友高大帅气,笑容里阳光满满,再配上一身健硕的肌肉,让姑娘满心爱慕。他奇思妙想层出不穷,更让姑娘对他非常痴迷。两个人都正值青春年少,都刚从大学毕业不久,相处了一段时间之后,姑娘对他已经难舍难分了,眼里心里全是他,恨不得愿意为他倾其所有。小伙子也很喜欢姑娘的善良、开朗、大方,他们每次在一起都很开心。可惜好景不长,又过了半年,姑娘就受不了了。小伙子实在是太帅、太酷了,现在很多女孩子又比较主动。于是,他经常在各种场合被女孩搭讪,要他的联系方式。而他也并不拒绝,不时还会和一些女孩子玩暧昧。这让姑娘成天提心吊胆,心里总是很不安。关键是他们在一起并没有太深的交流,一旦安静下来,就有一种没话找话的尴尬,虽然相处时间长了,但这种情况也没有改变。最重要的是,或许小伙子并不缺少异性的青睐,他几乎从来不主动联系姑娘,而姑娘对他则一味地百依百顺。这种失衡关系,让姑娘的心中慢慢累积了怨气。而这时,另一个男生出现了,对她爱得疯狂。无微不至的关怀,让她觉得体贴又踏实。姑娘觉得自己有点分裂,不知如何选择才对。
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    到底什么是“重点”

    在恋爱中如何识人好坏?爱上错误的人,这份爱情注定是失败的。有的男人或许会给出爱的空头支票。爱的对象一旦选错了,人品不好,纵有千万财产,也只是把自己往火坑里推。

    如果发现自己爱错人了,怎么办?别回避,专注地体察自己的情绪,想哭就痛快地哭,若恨就大声地指责,让情绪得以释放。当淤积的情绪被释放后,原来的想法便会自然而然地变化。只有这时,才有可能真正放下,真正转身。

    只有情绪释放了,才能看清“颜值”“外表”的吸引力是苍白的,才会意识到,两个人真正在一起,是需要有共同语言的。如果一直停留在肌肤之亲的肤浅阶段,生怕对方被谁抢走,一旦发现蛛丝马迹,马上使自己陷入疯狂与嫉妒之中,这对双方都是折磨。这样的感情会让人感觉无聊,强说是爱恋,内心真实的疲惫感只有自己知道。这时,若分手,可能对彼此倒都是一种解脱。

    追求一份灵魂契合的感情才是正果。哪怕过程未必有多么轰轰烈烈,但他了解你,你了解他,在一起即便不说话,也不会尴尬。交流时,总能在不经意间找到彼此的相交之处。你会对彼此的契合有深刻的信心,透过彼此的灵魂看见更深的自己,借此自知力不断成长,这与爱情的甜蜜相辅相成。这样的感情即便走不到最后,也能给彼此留下满满的正能量。
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    结婚不能不考虑一个人的收入、家境等经济指数,甚至从长远来看,考虑对方的父母有无医疗保险也算心思缜密,无可厚非。但是,把这些当成“重点”来考量,不免有些本末倒置。效益最大化是这个时代的特征。身处情感空窗期的大龄单女,没有她爱的和想爱她的,把握不住到底该和谁结婚,就坚持宁缺毋滥,这确实有一定道理,可以避免识人不察。可是情无所依时,有人难免会在心底留几分躁动,几许不甘。这时就要想想,自己的心态有没有摆放正确,设置的择偶条件是不是出现了些许偏差呢?

    五方面助你考量“重点”

    究竟该怎么找到一个和自己三观一致,适合自己的伴侣?我建议,不妨从以下五个方面来做一下考量:

    1.看看两个人是否能聊得到一起

    人的一生不短,得和趣味相投的人在一起,谈得来是基本前提。谈得来的后面,是两个人的认知、兴趣、眼界、思维逻辑等因素。知识储备量要是相差得太多,就接不上话茬儿。过日子,也得棋逢对手,兴趣爱好得有一些重合。人性的广度与深度保证了相处的质量,人与人之间发生矛盾,多源自角度各异,并无对错之分。如果缺乏足够的理解力,就容易导致话不投机。而爱看什么书?喜欢什么电影?对什么热点有兴趣?看似散漫无边,却能折射出为人处世的重要信号。透过这些,可以衡量对方与自己的匹配度。
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    2.多了解彼此的成长背景

    强调“求同”而忽视“存异”,也不行,但是,不能把自己作为衡量标尺。得在大方向一致的基础上,允许并尊重另一半与自己的不同。只有理解对方的原生家庭与成长环境,看到不足与缺点背后的深层次原因,才可能宽容,也唯有宽容,才可能达成一致,耐心与包容不可或缺。

    3.看看两个人的社交圈子能否相融

    一个人的社交圈子,与他的生活、思想、习性相关。如果你不喜欢他的朋友,其实是在下意识地排斥他、拒绝他。人以群分,婚姻不可能独立存在。和一个人结婚,也要融入他的圈子,接受他的习惯。没有朋友圈交集,说明两个人有截然不同的价值追求和生活方式。这样的恋人,彼此可能会吸引一阵子,但不容易相守一辈子。

    4.看看两个人的消费观是否一致

    一个人的消费观,是他价值观的最直接映射。在花钱问题上分歧太大的男女,日子会过得暴风骤雨。过日子的大部分事都与花钱有关,怎么消费,关系生活质量,会牵动喜怒哀乐。

    5.看看两个人如何设计未来

    结婚使两个人的未来息息相关。相爱一场是用婚姻作舟,把两个人都渡到彼岸。两个人想去的地方,是不是同一个方向?如果是某种程度上的梦想合伙人,两个人的奋斗目标一致,所求相差无几就行,绝不可南辕北辙。能够结伴而行的,是要去同一个地方,共赏这一路山水的人,当然也分担风雨。

    五方面一致了,此人能深交。遇到“性”“爱”都不错,遇到相知,更应该特别重视。

    (作者系北京出版集团编审,曾任红枫妇女热线首批咨询员、教练,著有《女性眼中的外遇》《脆化的婚姻》), 百拇医药