流产，让我对爱产生了怀疑
真正的爱，应该体现出博大的胸怀。既然爱他，那我就什么都可以给他，甚至为他去死。可为什么……
这些天，我心神很恍惚，很迷惘。我跟阿南之间究竟是怎样的一种感情，为什么思考得越多，就越觉得说不清楚，道不明白？我们的感情，为什么经不起一点小挫折，为什么仿佛才拐了一个弯，就已经走到了尽头？
一个多月以前，我还坚信不移，我和阿南之间这种感情就是爱，可当我发现自己意外怀孕、继而去医院堕胎之后，却不由得对这份感情产生了质疑。我一直认为，爱一个人，就是心甘情愿地为对方做一切事情，无怨无悔。如果我真的爱阿南，为什么自从我发现怀孕后，心里就一直有怨气、感到心理不平衡？爱一个人究竟是怎样的？为什么我的感觉越来越不对劲？
当我发现月经已经过了一个多星期时，一种不祥的预感笼罩了我，我怕阿南担心，对他只字未提，我实在不想因为怀孕的事给他平添烦恼。最近，他为了赶论文，已经忙得晕头转向。我独自悄悄地去了医院。以前也试过经期推迟，以为怀孕了，结果虚惊一场。我暗暗祈祷，希望这次也是一场虚惊。可是在医院检查后，确定是怀孕了。这一次，我终于没能逃脱。医生对我说，我符合药物流产的指征，可以选择药物流产。我机械地点点头，检验单上那“妊娠试验(+)”的结论一时间让我整个人都变傻了，脑袋木木的，没办法思考，反正照医生说的做就是了。
, 百拇医药
怀着忐忑不安的心情走出医院，冷风夹着细雨迎面扑来，我不禁打了一个寒战，心中的恐惧开始一点一点滋生：药物流产是怎么回事？会顺利吗？会发生什么意外？想着这些现在谁都无法给予确切答案的问题，我突然觉得好疲惫，好无助，仿佛面前有重重的险阻，走错一步都会死于非命。好想有人能分担自己此时此刻的恐惧和苦恼，可身边人潮如涌，自己的影子却如此孤独。我要到哪里去，哪里才是安全的地方？为什么连自己最爱的人，此时此刻都给不了我安全感？是自己太逞强吗？为什么渴望能有人扶自己一把，却又选择对所有的人沉默？甚至对阿南、对自己最好的朋友都选择了沉默？难道沉默能让自己的心灵得到一块安静休憩的领地吗？
事情既已至此，就算不知道前面的路怎样，也只能一步一步走下去了。
我不想把怀孕的事告诉阿南，虽然阿南说过，如果我怀孕，一定要告诉他，因为他有知道的权利。是啊，想到“权利”这两个字，我不由深深叹了一口气，他是有知道的权利，可他知道他有什么义务吗？他又能做什么呢？这消息对他来说，更多的是慌张和不知所措，而不是欢喜。
, 百拇医药
尽管阿南对我说过，如果把孩子生下来，他就会养我。哼，说起来简单，这话包含的分量有多重，阿南究竟知不知道？不，他不知道。他现在还没有毕业，毕业了也未必能马上找到工作，就算找到了，养一个孩子，维持一个家庭，需要多大的开销，他有没有估算过？一个刚刚从学校毕业出来的毛头小伙，他承担得了吗？但我不想反驳他，那样太伤他的自尊。
我真的不想看到阿南那种不知所措的神情，这种神情会让我受伤，会让我失望，会让我觉得自己所托非人。我绝不是那种知道自己怀孕后就六神无主，只会把头埋在对方怀里，哭哭啼啼问该怎么办的女孩。我绝不要成为阿南的负担。我用不着依靠他，我有能力独自处理这个问题。
可不知道为什么，心里却觉得如此酸楚。不是因为自己真的很坚强，而是怕发现阿南真的无法让自己依靠。
我不信上帝，却一次次虔诚地祈祷：上帝啊，保佑我平安度过吧!
, http://www.100md.com 从医院回来的晚上，我取出药片，我发现拿着药片的手竟有些发抖，仿佛手上拿的是可致人死地的毒药。我闭上眼睛，不顾一切地把药片吞了下去。
第二天，我又偷偷地服药。
第三天早上，我服了最后一次药，医生说，服了这次药，就有症状了，可能会腹痛和呕吐。流产应该在这次服药后的六小时内真正开始。
躺在床上，无数的问号在我脑海里盘旋：如果六小时内不出血怎么办？出太多血又怎么办？会出现不完全流产吗？会感染吗？突然间，我内心涌起一股恐惧，怕自己就这样死去。想到阿南，内心又涌起无限的酸楚，自己孤独地躺在这里，他却什么都不知道……
不知道过了多久，我发现出血了，不是很多。但这情况究竟正不正常，我也不知道。医生要我周末再去复查。
我不敢乱动，静静地躺在床上，时间如此漫长，多希望自己能睡过去，好让时间快点过。可脑子却格外地清醒，忍不住又想东想西——我爱阿南吗？阿南爱我吗？为什么会走到今天这一步？……没有答案，所有的问题都没有答案。
我盼望着这一切能快点过去。, 百拇医药
这些天，我心神很恍惚，很迷惘。我跟阿南之间究竟是怎样的一种感情，为什么思考得越多，就越觉得说不清楚，道不明白？我们的感情，为什么经不起一点小挫折，为什么仿佛才拐了一个弯，就已经走到了尽头？
一个多月以前，我还坚信不移，我和阿南之间这种感情就是爱，可当我发现自己意外怀孕、继而去医院堕胎之后，却不由得对这份感情产生了质疑。我一直认为，爱一个人，就是心甘情愿地为对方做一切事情，无怨无悔。如果我真的爱阿南，为什么自从我发现怀孕后，心里就一直有怨气、感到心理不平衡？爱一个人究竟是怎样的？为什么我的感觉越来越不对劲？
当我发现月经已经过了一个多星期时，一种不祥的预感笼罩了我，我怕阿南担心，对他只字未提，我实在不想因为怀孕的事给他平添烦恼。最近，他为了赶论文，已经忙得晕头转向。我独自悄悄地去了医院。以前也试过经期推迟，以为怀孕了，结果虚惊一场。我暗暗祈祷，希望这次也是一场虚惊。可是在医院检查后，确定是怀孕了。这一次，我终于没能逃脱。医生对我说，我符合药物流产的指征，可以选择药物流产。我机械地点点头，检验单上那“妊娠试验(+)”的结论一时间让我整个人都变傻了，脑袋木木的，没办法思考，反正照医生说的做就是了。
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事情既已至此，就算不知道前面的路怎样，也只能一步一步走下去了。
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可不知道为什么，心里却觉得如此酸楚。不是因为自己真的很坚强，而是怕发现阿南真的无法让自己依靠。
我不信上帝，却一次次虔诚地祈祷：上帝啊，保佑我平安度过吧!
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第三天早上，我服了最后一次药，医生说，服了这次药，就有症状了，可能会腹痛和呕吐。流产应该在这次服药后的六小时内真正开始。
躺在床上，无数的问号在我脑海里盘旋：如果六小时内不出血怎么办？出太多血又怎么办？会出现不完全流产吗？会感染吗？突然间，我内心涌起一股恐惧，怕自己就这样死去。想到阿南，内心又涌起无限的酸楚，自己孤独地躺在这里，他却什么都不知道……
不知道过了多久，我发现出血了，不是很多。但这情况究竟正不正常，我也不知道。医生要我周末再去复查。
我不敢乱动，静静地躺在床上，时间如此漫长，多希望自己能睡过去，好让时间快点过。可脑子却格外地清醒，忍不住又想东想西——我爱阿南吗？阿南爱我吗？为什么会走到今天这一步？……没有答案，所有的问题都没有答案。
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