开心一笑 等
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
水果不好卖
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻：“乔布斯又病了。”卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？
同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊!
医院的古董钟
一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。
一日，一位男士走进来，要求修手表。
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“对不起!这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”
男士不解地问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”
老板盯着他说：“ 那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”
东北大秧歌
一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“肖邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
知识改变命运
, 百拇医药
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，没恋爱过。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
栏目编辑：刘源隆 (
)
开心一笑
幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。今天我们来跟中外名人学学幽默。
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摇头的丘吉尔
丘吉尔是位出色的演说家，但他同时也是最差劲的听众。
一次，反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述，丘吉尔越听越不耐烦，开始摇头作态，把在座议员的注意力都引向他那一边去了。
正在演说的议员大为恼火，指着丘吉尔咆哮：“我要提醒这位保守党的朋友，我现在仅是陈述我的意见而已。”
丘吉尔抬起头说：“我也要提醒这位演说的朋友，我现在仅是摇我自己的头而已。”
倔强的天文学家
著名天文学家詹姆斯·布拉德利被任命为英国格林尼治天文台台长时，英国女王看他薪水低，要增加他的薪水，他婉言谢绝说：“一旦这个职业可以带来大量收入，那么以后到这个职位来的将不是天文学家了!”
, 百拇医药
谁的杰作
二战期间，德国将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。
一次，在艺术馆的出口处，绘画大师毕加索给每个德国军人一副他的名画《格尔尼卡》的复制品。
这幅画描绘了西班牙的格尔尼卡城镇遭到德军飞机轰炸后的惨状。
一个德军盖世太保的头目指着画问：“这是你的杰作吗？”
毕加索答道：“不!只是你们的杰作!” (
)
, 百拇医药
开心一笑
幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。今天我们来跟中外名人学学幽默。
鲁迅不爱理发
鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看!”
鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”
坦诚的莫扎特
一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。
莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”
, 百拇医药
年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有10岁呢!”
莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀!”
萧伯纳的追求者
美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求萧伯纳，她给萧伯纳写信说：“如果我们俩结合，生下的孩子，有我美丽的仪表，而有你智慧的头脑，这该多妙!”
萧伯纳复信道：“如果孩子仪表像我，头脑却像你，那该有多糟糕。”
“倒霉”的马克·吐温
一次，马克.吐温到一个小城镇去演讲。在演讲前，他决定先去理发店刮一下胡子。
理发师没见过他，一边工作一边与他闲聊：“先生，您是外地来的吧？”
, 百拇医药
“是的，我第一次到这里。”
“您来的真好，今天晚上这里有马克.吐温的演讲，您准备去听吗？”
“那我是一定要去的。“
“买票了吗？”
“没有。”
“那就太遗憾了，票早就卖光了。你将只好去站着听了!”
“有什么办法呢？只怪我倒霉。那个家伙演讲的时候，我总是站着的呀!” (
)
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
不听话
妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”
爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗？”
花甲
爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
, 百拇医药
过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲!”
计价
病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”
大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
排队加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
老朋友
, 百拇医药
狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：“你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾。”
“不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。”
唯出身论
苍蝇说：“唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。”
蝴蝶也迎合说：“就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。” (
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开心一笑
, 百拇医药
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讨好丈母娘
校长针对学生恋爱成风训话：“学校是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”
男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”
金枝玉叶
儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问妈妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要点了，换个新鲜的。”
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老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来一看，还是菠菜炒鸡蛋!
人多么
一个男孩走在校园里，碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多？”
有效果
甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
乙：“有效吗？!”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
谁敢惹咱俩
有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
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结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!” (
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令尊
从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
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秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧!”
武官和书生
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
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武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”
没头
A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。”
B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”
要么
老师：“文文，你用要么……要么造一个句!”
文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦!要么？要么？” (
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还会看上你
某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”
交给爸爸
小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”
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骗人
奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了!”
知错就改
女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了。”
吃猪肉要紧
有一次，我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”
手机
小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话!” (
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前后门
一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。但提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并没戴着首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
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太太说：“这是为了万一，我也许比我丈夫死的早。那时他会马上再娶，让他的新太太去找这些宝贝好了!”
跑得快
孩子：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
爸爸：“当然是男的快。”
孩子：“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
有主见
儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”
爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”
儿子：“老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
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不唱更好
卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”
一人说：“唱得很好，不唱更好。”
吃猪肉要紧
师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。
八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊？”
妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧!” (
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口袋和脑袋
A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
没钱
我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱!”
仙人掌
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一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果仙人球变仙人掌了。
不诚实
法官：“这么说，你真是单独行骗的？”骗子：“是的，我一直想找个同伙，可我担心他不诚实!”
买菜
一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。”
草莓味
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“你的草是什么味道？”黑牛：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊：“你骗我!”黑牛轻蔑地说：“笨蛋，我说草没味。” (
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坚持到底
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底!”
入口
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警察在超级市场追捕小偷，却发现小偷已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”警长责怪部下。一名警员答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”
核心竞争力
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万；B说：我有一栋豪宅，价值2000万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。A和B无语，走了。此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。
在厕所抽烟
我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？” 他怯答：“会”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟!”
都试过了
一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了!
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以屎为证
有一文静女生，某日上课一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：“上厕所。”老师顺口来了一句“真的？”此女一愣，蹦出一句：以屎为证。 (
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蚁居
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马蜂和蜜蜂在树干上休息，互相攀谈起来，马蜂：“你怎么补待在蜂房里呢？”蜜蜂：“哎，房价太贵，住不起啊，那你怎么也不待在老窝里？”“别提了，强拆了。”这时，一只蚂蚁经过，宽慰它们道：“凑合着蚁居吧!”
1+1
某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几?
第一位面试者回答：等于2。
未录用。理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
未录用。理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
未录用。理由：疯疯癫癫，精神障碍。
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第四位面试者回答：反正不等于1。
未录用。理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。
未录用。理由：标新立异，难于管理。
第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
未录用。理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
未录用。理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
未录用。理由：瞻前顾后，优柔寡断。
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年轻
3岁的女儿对妈妈说：“我会造句了!”妈妈说：“那你用‘年轻’造个句子。”女孩马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。” (
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不宜上课
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某大学有个周易课!老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。 然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学!”
英勇善战
当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧!”
儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊!”
签名
四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”
丢了
上幼儿园丢了天真，上小学丢了童年，上初中丢了快乐，上高中丢了思想，上大学丢了追求，毕业后丢了专业，工作后丢了锋芒，恋爱后丢了理智，按揭后丢了下半生，结婚后丢了激情，外遇丢了家庭，当官后丢了自己。
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看头
旅游十大“看头”：
到北京看“城头”；
到西安看“坟头”；
到上海看“人头”；
到苏州看“桥头”；
到天津看“码头”；
到桂林看“山头”；
到南京看“石头”；
到河南看“光头”；
到海南看“浪头”；
到杭州看“丫头”。
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昨晚吃的
老师：“你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上。”小学生：“老师，那你猜猜我吃的是什么。”老师：“果酱面包。”
小学生：“老师，你猜错了。那是昨天吃的。” (
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也不吭一声
教授每天在河边都看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：“他们在比赛。”
教授不解地问：“动都没动过比什么啊。”
老农说：“他们在比谁的寿命长。”
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，其中一只龟猛然探出头来骂到：“我靠，死了也不吭一声!”
蜘蛛的听觉
为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了。之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了。于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
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听话
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光! 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
考试杀人游戏
考试了，大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。好学生甲，不好意思，你挂了。 (
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悼词
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了!
建筑毕业生的忧虑
我是建筑大学毕业的，今天去买房子，突然发现搞规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，这都是一群考试前才看书突击的人啊!
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知识改变命运
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人先惊后怒道：“我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
它们结婚了
先生：“咖啡怎么这么苦？”
太太：“我给你放了两块糖怎么还苦？”
先生：“真的？”
太太：“那估计是它们结婚了。”
他也不愿意
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子点头。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” (
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水果不好卖
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻：“乔布斯又病了。”卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？
同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊!
医院的古董钟
一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。
一日，一位男士走进来，要求修手表。
, http://www.100md.com
“对不起!这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”
男士不解地问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”
老板盯着他说：“ 那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”
东北大秧歌
一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“肖邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
知识改变命运
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一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，没恋爱过。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
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幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。今天我们来跟中外名人学学幽默。
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摇头的丘吉尔
丘吉尔是位出色的演说家，但他同时也是最差劲的听众。
一次，反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述，丘吉尔越听越不耐烦，开始摇头作态，把在座议员的注意力都引向他那一边去了。
正在演说的议员大为恼火，指着丘吉尔咆哮：“我要提醒这位保守党的朋友，我现在仅是陈述我的意见而已。”
丘吉尔抬起头说：“我也要提醒这位演说的朋友，我现在仅是摇我自己的头而已。”
倔强的天文学家
著名天文学家詹姆斯·布拉德利被任命为英国格林尼治天文台台长时，英国女王看他薪水低，要增加他的薪水，他婉言谢绝说：“一旦这个职业可以带来大量收入，那么以后到这个职位来的将不是天文学家了!”
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谁的杰作
二战期间，德国将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。
一次，在艺术馆的出口处，绘画大师毕加索给每个德国军人一副他的名画《格尔尼卡》的复制品。
这幅画描绘了西班牙的格尔尼卡城镇遭到德军飞机轰炸后的惨状。
一个德军盖世太保的头目指着画问：“这是你的杰作吗？”
毕加索答道：“不!只是你们的杰作!” (
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开心一笑
幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。今天我们来跟中外名人学学幽默。
鲁迅不爱理发
鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看!”
鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”
坦诚的莫扎特
一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。
莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”
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年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有10岁呢!”
莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀!”
萧伯纳的追求者
美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求萧伯纳，她给萧伯纳写信说：“如果我们俩结合，生下的孩子，有我美丽的仪表，而有你智慧的头脑，这该多妙!”
萧伯纳复信道：“如果孩子仪表像我，头脑却像你，那该有多糟糕。”
“倒霉”的马克·吐温
一次，马克.吐温到一个小城镇去演讲。在演讲前，他决定先去理发店刮一下胡子。
理发师没见过他，一边工作一边与他闲聊：“先生，您是外地来的吧？”
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“是的，我第一次到这里。”
“您来的真好，今天晚上这里有马克.吐温的演讲，您准备去听吗？”
“那我是一定要去的。“
“买票了吗？”
“没有。”
“那就太遗憾了，票早就卖光了。你将只好去站着听了!”
“有什么办法呢？只怪我倒霉。那个家伙演讲的时候，我总是站着的呀!” (
)
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
不听话
妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”
爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗？”
花甲
爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
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过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲!”
计价
病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”
大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
排队加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
老朋友
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狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：“你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾。”
“不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。”
唯出身论
苍蝇说：“唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。”
蝴蝶也迎合说：“就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。” (
)
开心一笑
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
讨好丈母娘
校长针对学生恋爱成风训话：“学校是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”
男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”
金枝玉叶
儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问妈妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要点了，换个新鲜的。”
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老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来一看，还是菠菜炒鸡蛋!
人多么
一个男孩走在校园里，碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多？”
有效果
甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
乙：“有效吗？!”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
谁敢惹咱俩
有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
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结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!” (
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
令尊
从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
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秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧!”
武官和书生
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
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武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”
没头
A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。”
B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”
要么
老师：“文文，你用要么……要么造一个句!”
文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦!要么？要么？” (
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还会看上你
某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”
交给爸爸
小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”
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骗人
奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了!”
知错就改
女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了。”
吃猪肉要紧
有一次，我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”
手机
小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话!” (
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前后门
一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。但提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并没戴着首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
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太太说：“这是为了万一，我也许比我丈夫死的早。那时他会马上再娶，让他的新太太去找这些宝贝好了!”
跑得快
孩子：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
爸爸：“当然是男的快。”
孩子：“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
有主见
儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”
爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”
儿子：“老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
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不唱更好
卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”
一人说：“唱得很好，不唱更好。”
吃猪肉要紧
师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。
八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊？”
妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧!” (
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口袋和脑袋
A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
没钱
我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱!”
仙人掌
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一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果仙人球变仙人掌了。
不诚实
法官：“这么说，你真是单独行骗的？”骗子：“是的，我一直想找个同伙，可我担心他不诚实!”
买菜
一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。”
草莓味
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“你的草是什么味道？”黑牛：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊：“你骗我!”黑牛轻蔑地说：“笨蛋，我说草没味。” (
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坚持到底
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底!”
入口
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警察在超级市场追捕小偷，却发现小偷已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”警长责怪部下。一名警员答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”
核心竞争力
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万；B说：我有一栋豪宅，价值2000万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。A和B无语，走了。此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。
在厕所抽烟
我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？” 他怯答：“会”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟!”
都试过了
一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了!
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以屎为证
有一文静女生，某日上课一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：“上厕所。”老师顺口来了一句“真的？”此女一愣，蹦出一句：以屎为证。 (
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蚁居
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马蜂和蜜蜂在树干上休息，互相攀谈起来，马蜂：“你怎么补待在蜂房里呢？”蜜蜂：“哎，房价太贵，住不起啊，那你怎么也不待在老窝里？”“别提了，强拆了。”这时，一只蚂蚁经过，宽慰它们道：“凑合着蚁居吧!”
1+1
某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几?
第一位面试者回答：等于2。
未录用。理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
未录用。理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
未录用。理由：疯疯癫癫，精神障碍。
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第四位面试者回答：反正不等于1。
未录用。理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。
未录用。理由：标新立异，难于管理。
第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
未录用。理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
未录用。理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
未录用。理由：瞻前顾后，优柔寡断。
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年轻
3岁的女儿对妈妈说：“我会造句了!”妈妈说：“那你用‘年轻’造个句子。”女孩马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。” (
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不宜上课
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某大学有个周易课!老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。 然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学!”
英勇善战
当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧!”
儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊!”
签名
四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”
丢了
上幼儿园丢了天真，上小学丢了童年，上初中丢了快乐，上高中丢了思想，上大学丢了追求，毕业后丢了专业，工作后丢了锋芒，恋爱后丢了理智，按揭后丢了下半生，结婚后丢了激情，外遇丢了家庭，当官后丢了自己。
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看头
旅游十大“看头”：
到北京看“城头”；
到西安看“坟头”；
到上海看“人头”；
到苏州看“桥头”；
到天津看“码头”；
到桂林看“山头”；
到南京看“石头”；
到河南看“光头”；
到海南看“浪头”；
到杭州看“丫头”。
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昨晚吃的
老师：“你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上。”小学生：“老师，那你猜猜我吃的是什么。”老师：“果酱面包。”
小学生：“老师，你猜错了。那是昨天吃的。” (
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也不吭一声
教授每天在河边都看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：“他们在比赛。”
教授不解地问：“动都没动过比什么啊。”
老农说：“他们在比谁的寿命长。”
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，其中一只龟猛然探出头来骂到：“我靠，死了也不吭一声!”
蜘蛛的听觉
为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了。之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了。于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
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听话
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光! 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
考试杀人游戏
考试了，大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。好学生甲，不好意思，你挂了。 (
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悼词
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了!
建筑毕业生的忧虑
我是建筑大学毕业的，今天去买房子，突然发现搞规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，这都是一群考试前才看书突击的人啊!
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知识改变命运
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人先惊后怒道：“我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
它们结婚了
先生：“咖啡怎么这么苦？”
太太：“我给你放了两块糖怎么还苦？”
先生：“真的？”
太太：“那估计是它们结婚了。”
他也不愿意
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子点头。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” (
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