开心一笑 等
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
尿不够了
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外!”
女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……
“是你写的吗？”女孩感动极了。
“是啊，可惜尿不够了。”
跟踪
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
, 百拇医药
下车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
药完了
小李的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小李听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
, 百拇医药
走光
妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视!”
栏目编辑：刘源隆
开心一笑
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, 百拇医药 不忍心
和一姐妹逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
我淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
走势蛮好
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
没吃药
老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
, 百拇医药
狗粮
取行李时，看到一警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮。”
另外一条
有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。
第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
妻子见了怒说：“你什么意思，是不是不喜欢另外一条啊!”。
三国歪解
曹操苦头风，召华佗诊之。佗曰：“先饮麻沸散，刀开头颅，取出风涎，可愈。”曹操疑惧，仍使华佗施术。术既毕，华佗自矜曰：吾先为关君侯刮骨去毒，又为曹丞相开颅去涎，可谓完满矣!”操大惊：“刀可洗过？”华佗默然，遂下狱死。操不日亦亡。
, 百拇医药
开心一笑
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守信用
欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。”
避雷针
, 百拇医药
跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。我问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”
音乐家与批评家
音乐家与批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家!”
不用上交
一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。
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同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”
老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说：“你看这有多少钱，几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
超级玛丽
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《倚天屠龙记》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：《超级玛丽》。
开心一笑
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这个是耳环
在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”
学园艺的
单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”
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她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”
“你是读美发系的吗？”
“不是，我是读园艺系的。”
盗版碟
妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”
女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”
一样
昨晚男朋友来我家了，走的很晚。
爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”
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女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”
11版参考答案：1 B，2 A，3 错
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男女有别
女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
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梦想在变
上幼儿园时想上小学，因为听说小学不用午睡。上小学想时上初中，因为听说不用把手背在后面坐了。上初中时想上高中，因为听说高中的老师不会管东管西。上高中时想上大学。因为听说大学能有很多空余时间。上大学时想工作，因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园。
万物的幽默
1.蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。2.虾：大红之日，便是大悲之时。3.天平：谁给多一点，就偏向谁。4.瀑布：因居高临下，才口若悬河。5.锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6.气球：只要轻轻一吹，便飘飘然了。7.钟表：可以回到起点，却已不是昨天。
留活口
第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
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教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
入伍体检
阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降啊。”
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概不退货
一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人!我要求你们把这种侮辱人的话收回去!”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
假牙
在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一颗假牙……”
我知道你想什么
有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
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她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么!”
他答：“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
煮烂点儿
某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们大怒，马上唤来服务员。
哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”
我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了
哥们：“以后沙子给煮烂一点……”
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抹匀
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干吗？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀!”
你不懂
一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你不懂，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
洋葱先生
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女的碰到什么样的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本没有心。
耳背
人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”
手机落家了
今天出门忘带手机，中午急急忙忙回家拿。
打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。
11版答案：1.C，2.B，3.1对，3.2对
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乔帮主
一日惊觉，乔布斯完全就是《天龙八部》中乔峰：都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去。再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，巅峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩还共用一个称谓：乔帮主!
我在打麻将
, 百拇医药
最近交了新男朋友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”
男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。
然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。
“我在打麻将，明天再打过来吧!”
好养活的女人
编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
“真的吗？”
“当然，我们收到30多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
不会错
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一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。
银行职员问：“你怎么不数完呢”
这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
麻疹出过国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。”
母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊!”
医生：“麻疹出过国。”
栏目编辑：刘源隆
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蚊子提灯笼
有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦!”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了!蚊子提着灯笼来找我们的……”
养猪知识讲座
早上开车遇堵车，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对着后视镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
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文盲
很多年前，我能做三角函数，解多元高次方程；虽然英语不太好，但我也知道either or 和neither nor；会画大气环流图。再以前，我能背化学元素表，知道小孔成像，看得懂电路图，能背很多文言文，英语语法也挺熟，知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有。
现在，我就是个文盲。
新四化
男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
开瓶盖
一哥们儿去饭店吃饭。
菜上齐了，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”
服务员惊奇的说：“不信。”
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哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来。”
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孔子开创微博
孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：1.每条论语都未超过140字；2.言简意赅、寓意深刻；3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。
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感到可怕
新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了!”
上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
斑马
有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
待在大衣里
一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
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20元一斤
悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋吃的，还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，二师兄能卖到20块钱一斤。”
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能力
几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊!过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”!
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花露水
舍长：“我的香水不见了，你们快帮着找找啊!”
众人：你还用香水？啥牌子的？
舍长：SIX—GOD啊，我只用那个。
众人：“牛啊，没听过啊，啥样子啊？”
舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”
调职
小王原先在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
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反穿衣服
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后，员警甲：“好严重的车祸。”员警乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”员警甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”员警乙：“好，一、二使劲，转回来了。”员警甲：“嗯，没有呼吸了，收工。”
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“是你写的吗？”女孩感动极了。
“是啊，可惜尿不够了。”
跟踪
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又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
药完了
小李的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小李听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
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妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视!”
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和一姐妹逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
我淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
走势蛮好
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
没吃药
老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
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取行李时，看到一警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮。”
另外一条
有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。
第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
妻子见了怒说：“你什么意思，是不是不喜欢另外一条啊!”。
三国歪解
曹操苦头风，召华佗诊之。佗曰：“先饮麻沸散，刀开头颅，取出风涎，可愈。”曹操疑惧，仍使华佗施术。术既毕，华佗自矜曰：吾先为关君侯刮骨去毒，又为曹丞相开颅去涎，可谓完满矣!”操大惊：“刀可洗过？”华佗默然，遂下狱死。操不日亦亡。
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欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。”
避雷针
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跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。我问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”
音乐家与批评家
音乐家与批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家!”
不用上交
一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。
, 百拇医药
同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”
老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说：“你看这有多少钱，几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
超级玛丽
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《倚天屠龙记》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：《超级玛丽》。
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这个是耳环
在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”
学园艺的
单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”
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她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”
“你是读美发系的吗？”
“不是，我是读园艺系的。”
盗版碟
妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”
女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”
一样
昨晚男朋友来我家了，走的很晚。
爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”
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女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”
11版参考答案：1 B，2 A，3 错
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
男女有别
女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
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梦想在变
上幼儿园时想上小学，因为听说小学不用午睡。上小学想时上初中，因为听说不用把手背在后面坐了。上初中时想上高中，因为听说高中的老师不会管东管西。上高中时想上大学。因为听说大学能有很多空余时间。上大学时想工作，因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园。
万物的幽默
1.蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。2.虾：大红之日，便是大悲之时。3.天平：谁给多一点，就偏向谁。4.瀑布：因居高临下，才口若悬河。5.锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6.气球：只要轻轻一吹，便飘飘然了。7.钟表：可以回到起点，却已不是昨天。
留活口
第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
, 百拇医药
教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
入伍体检
阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降啊。”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, 百拇医药
概不退货
一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人!我要求你们把这种侮辱人的话收回去!”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
假牙
在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一颗假牙……”
我知道你想什么
有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
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她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么!”
他答：“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
煮烂点儿
某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们大怒，马上唤来服务员。
哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”
我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了
哥们：“以后沙子给煮烂一点……”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
抹匀
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干吗？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀!”
你不懂
一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你不懂，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
洋葱先生
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女的碰到什么样的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本没有心。
耳背
人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”
手机落家了
今天出门忘带手机，中午急急忙忙回家拿。
打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。
11版答案：1.C，2.B，3.1对，3.2对
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
乔帮主
一日惊觉，乔布斯完全就是《天龙八部》中乔峰：都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去。再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，巅峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩还共用一个称谓：乔帮主!
我在打麻将
, 百拇医药
最近交了新男朋友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”
男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。
然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。
“我在打麻将，明天再打过来吧!”
好养活的女人
编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
“真的吗？”
“当然，我们收到30多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
不会错
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一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。
银行职员问：“你怎么不数完呢”
这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
麻疹出过国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。”
母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊!”
医生：“麻疹出过国。”
栏目编辑：刘源隆
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
蚊子提灯笼
有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦!”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了!蚊子提着灯笼来找我们的……”
养猪知识讲座
早上开车遇堵车，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对着后视镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
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文盲
很多年前，我能做三角函数，解多元高次方程；虽然英语不太好，但我也知道either or 和neither nor；会画大气环流图。再以前，我能背化学元素表，知道小孔成像，看得懂电路图，能背很多文言文，英语语法也挺熟，知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有。
现在，我就是个文盲。
新四化
男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
开瓶盖
一哥们儿去饭店吃饭。
菜上齐了，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”
服务员惊奇的说：“不信。”
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哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来。”
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孔子开创微博
孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：1.每条论语都未超过140字；2.言简意赅、寓意深刻；3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。
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感到可怕
新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了!”
上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
斑马
有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
待在大衣里
一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
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20元一斤
悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋吃的，还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，二师兄能卖到20块钱一斤。”
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能力
几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊!过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”!
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花露水
舍长：“我的香水不见了，你们快帮着找找啊!”
众人：你还用香水？啥牌子的？
舍长：SIX—GOD啊，我只用那个。
众人：“牛啊，没听过啊，啥样子啊？”
舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”
调职
小王原先在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
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反穿衣服
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后，员警甲：“好严重的车祸。”员警乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”员警甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”员警乙：“好，一、二使劲，转回来了。”员警甲：“嗯，没有呼吸了，收工。”
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