开心一笑(201112至201104)
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
截肢
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣心想：“幸亏腿多，少一两腿没事!”大夫安慰它：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
全是婴儿
一个旅行者到一个著名小镇观光。他问当地孩子：“这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
最新限行
交警队通告：油价上涨后，人流量不降反升，公交压力加大，为此从12月起市民实行单眼皮单日出行、双眼皮双日出行，一单一双夜间出行。望市民安排好出行时间。
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洗澡要出门
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演了仙侣奇缘。这告诉我们一点：洗澡一定要到外面去。
特色
一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法。
口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你来就诊，是因为你对袜子的口味让家人担心？”“对。”病人说，“我喜欢羊毛袜。”“这很正常。”医生说，“我也很喜欢。”“真的吗？”病人欢叫，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
, 百拇医药
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
职场之最
最难找的地方——有关部门；
最难捉摸的话——研究研究；
最神秘的机构——组织上；
最大的官——一把手；
最冠冕堂皇的语言──工作需要!
占便宜
一天，地主家的大少爷掉到井里淹死了。地主叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用!大的装大少爷，小的以后好装小少爷!”
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无题
一天，丈夫带妻子去看电影。这时银幕上出现一段男女亲热的镜头。妻子眼睛盯着银幕说：“多好看的被单，真想知道是从哪买的。”
开心一笑
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岁月
十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空；
二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；
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三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚；
四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。
诗意
课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”
“为什么呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
饭局
饭局三大要素：酒、菜、烟；
, 百拇医药 饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。
宝宝的疯言疯语
儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？
”爸爸说：“当然了。”
儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？”
, 百拇医药
开心一笑
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划船
在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
各种植物的抱怨
1.夜来香：白天不香夜里香，这潜伏的日子什么时候是个头啊。
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2.梅花：冷啊、苦啊、寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。
3.向日葵：这日子过的，不是晕头转向，就是头昏脑胀。
4.垂柳：啥时候才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。
5.蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时候能转业啊。
6.仙人球：不要动不动就说我刺儿头。
7.月季：想低调都不行，每个月都得大红大紫一次。
8.昙花：连个写真都拍不了，没等摆好姿势花就谢了。
9.含羞草：一见人就脸红心跳的，总不能不出门吧。
10.爬山虎：惭愧，惭愧，我这是空有虚名啊，也就是爬爬墙头，那儿敢奢望爬山啊。
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11.榴莲：就我这一身蛤蟆癞，你们还留恋？
12.罂粟：我仅仅是一种植物，承担不了那么大的罪恶。
忙
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
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面试
“你什么学历？”
“剑桥硕士”
“懂外语吗？”
“懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗？”
“在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少？”
“一万美元。”
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
搁浅
, 百拇医药 大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。
鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？
大象：谁说你上不了岸呢？
鲸鱼：谁说我上得了岸呢？
大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
耳屎
生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几分组成。
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
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谁先回家
兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”
乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
“准备好了，”兔子发出指令：“开始!”
乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”
乌龟：“我已回家，赢了，耶!”
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叫爸爸
某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。
儿子跟学，也说：“叫爸爸”。
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
给我多少钱
有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
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“他几岁了？”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个位置坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
假如我是经理
课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，跷起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
, 百拇医药
该生爱理不理的说：“等秘书!”
父子俩卖肉
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”
开心一笑
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聪明的商人
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
他给我一枪
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了!”
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脸红的变色龙
一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”
变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”
女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”
蚊子的幸运与悲哀
老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊!”
小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了。
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可怜的猴子
妮妮有天跑去动物园喂猴子，将花生丢给猴子吃。
但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股，然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
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先奖我一半吧
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
磨刀
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀!”
倒霉
一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。
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突然，一个男子张着双臂向她走来!
小姐见状，临危不乱!为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害!
只听“哗啦”一声!
那男子委屈的长啸道：“我怎么这么倒霉!这已是让人踹碎的第三块玻璃了!”
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, 百拇医药 火星人
“爱与美的女神是纳爱斯!”
“滚，那是维纳斯。”
“维纳斯？维纳斯不是唱歌那个吗？”
“滚!那是维塔斯。”
“维塔斯？维塔斯不是那操作系统吗？”
“滚，那是Vista。”
“Vista？维斯塔不是超级赛亚人吗？”
“滚，那是贝吉塔。”
“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的嘛？”
临时抱佛脚
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有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
磨刀
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀!”
冻手
在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：“冻手不？”
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那哥们冷冷地回一句：“冻手!”
结果四杆枪瞬间指向他俩。
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关你屁事
坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
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那老外字正腔圆地用普通话吼道：“关你屁事？”
走熟了
妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
不能抽烟
医院候诊室里，病人忧心忡忡地问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”
医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
占座
六级考场，旁边某男生一直睡觉。
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监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当作一次真题了，重在参与。
该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
咨询病情
在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？
医生问：你今年多大了？
网友答道：15岁。
医生说：是你作业没做完吧？
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你睡沙发
一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉!”
别人呢
儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”
妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”
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第二天，儿子：“我数学考了90分。”
妈妈：“那别人呢？”
结婚了
电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”
“您不知道，我们俩结婚了。”
我帮你
下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”
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她很感动的样子，说：“谢谢。”
然后我就搂着她的腰把她举了起来。
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禁止游泳
警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳!”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
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警察说：“哦，那是不禁止的。”说完便转身走了。
还饿着
大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
开电梯
大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用电话。”
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老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
怎样前进
高中物理课，讲动量守恒。
老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？
一同学答到：放一个屁!
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普通朋友
女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？
猫狗离婚
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为!”
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小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”
小狗：“看，它承认了!”
招降通知书
老婆：“在看什么？”
老公：“看我当年写给你的情书。”
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢!”
老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
怎么都能穿
甲：“这条皮带恐怕有点长!”
老板：“不长，穿上去就紧了。”
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甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
开心一笑
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再来一次
一个和尚逮到一直甲鱼，心里痒痒想吃掉解馋，但毕竟是出家人，于是就架锅生火。把锅上面横上一个木棍，然后等水烧开的时候把甲鱼放到木棍的一端。和尚双手合十说道：“生死轮回，一切天定，我今天把甲鱼放到汤锅上的木棍上，若你能爬过去，证明你命不该绝，若中途你掉下去，阿弥陀佛，休怪贫僧开斋戒了。”小甲鱼真够争气的，居然爬了过去。和尚惊讶的合不上嘴，左右看看无人，伸手抓起甲鱼说到：“小甲鱼真棒，乖，咱再来一次。”
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四大皆空
中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。老师解释说：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
紧张的证人
一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”
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“一个女人。”
律师有些发怒，“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
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慢慢品味
宿舍的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
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一同学调侃他：“失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
当饭吃
一对男女的对话：
男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
鲜花和假花
少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
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发财了
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
看不出来
“姑娘，您戴的是假发吗？”
“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”
“我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。”
报时的钟
有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。
两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”
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“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”
“你别瞎扯了。”客人反驳说。
主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲。
“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。
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, 百拇医药 金融系统
黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道“人家是公安系统一枝花，你算哪个？”
黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗？俺们是金茸系统的!”
掌声
小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞得很好!”
蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？”
小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声!”
我也不会做
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
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做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
站在哪边
老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。 ”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
决赛
两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”
邻居疑惑地说:“不太像吧？”
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丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看!连邻居都看出来了，再重来一遍!”
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被卖了
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹不休。
这时，只有一个小孩蹲在墙角特别淡定，老师准备好好夸他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机，连号码都没拨，就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了。”
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自动放弃
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不出去鬼混吗？”
男：“是的。”
女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
男：“结婚。”
睡觉与催眠
老师：“你到这儿不是睡觉来的!”
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学生：“你到这儿不是催眠来的!”
决赛
有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
决赛
一女孩对着坐在一旁的男同事笑个不停!
男同事奇怪地问：“笑什么呢？”
女孩指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大痘痘!”
男同事不屑地说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”
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全是婴儿
一个旅行者到一个著名小镇观光。他问当地孩子：“这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
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特色
一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法。
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精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你来就诊，是因为你对袜子的口味让家人担心？”“对。”病人说，“我喜欢羊毛袜。”“这很正常。”医生说，“我也很喜欢。”“真的吗？”病人欢叫，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
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希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
, 百拇医药
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
职场之最
最难找的地方——有关部门；
最难捉摸的话——研究研究；
最神秘的机构——组织上；
最大的官——一把手；
最冠冕堂皇的语言──工作需要!
占便宜
一天，地主家的大少爷掉到井里淹死了。地主叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用!大的装大少爷，小的以后好装小少爷!”
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一天，丈夫带妻子去看电影。这时银幕上出现一段男女亲热的镜头。妻子眼睛盯着银幕说：“多好看的被单，真想知道是从哪买的。”
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
岁月
十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空；
二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；
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三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚；
四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。
诗意
课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”
“为什么呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
饭局
饭局三大要素：酒、菜、烟；
, 百拇医药 饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。
宝宝的疯言疯语
儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？
”爸爸说：“当然了。”
儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？”
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
划船
在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
各种植物的抱怨
1.夜来香：白天不香夜里香，这潜伏的日子什么时候是个头啊。
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2.梅花：冷啊、苦啊、寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。
3.向日葵：这日子过的，不是晕头转向，就是头昏脑胀。
4.垂柳：啥时候才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。
5.蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时候能转业啊。
6.仙人球：不要动不动就说我刺儿头。
7.月季：想低调都不行，每个月都得大红大紫一次。
8.昙花：连个写真都拍不了，没等摆好姿势花就谢了。
9.含羞草：一见人就脸红心跳的，总不能不出门吧。
10.爬山虎：惭愧，惭愧，我这是空有虚名啊，也就是爬爬墙头，那儿敢奢望爬山啊。
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11.榴莲：就我这一身蛤蟆癞，你们还留恋？
12.罂粟：我仅仅是一种植物，承担不了那么大的罪恶。
忙
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
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面试
“你什么学历？”
“剑桥硕士”
“懂外语吗？”
“懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗？”
“在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少？”
“一万美元。”
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
搁浅
, 百拇医药 大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。
鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？
大象：谁说你上不了岸呢？
鲸鱼：谁说我上得了岸呢？
大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
耳屎
生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几分组成。
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
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谁先回家
兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”
乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
“准备好了，”兔子发出指令：“开始!”
乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”
乌龟：“我已回家，赢了，耶!”
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叫爸爸
某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。
儿子跟学，也说：“叫爸爸”。
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
给我多少钱
有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
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“他几岁了？”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个位置坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
假如我是经理
课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，跷起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
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该生爱理不理的说：“等秘书!”
父子俩卖肉
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”
开心一笑
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聪明的商人
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
他给我一枪
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了!”
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脸红的变色龙
一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”
变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”
女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”
蚊子的幸运与悲哀
老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊!”
小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了。
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开心一笑
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可怜的猴子
妮妮有天跑去动物园喂猴子，将花生丢给猴子吃。
但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股，然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
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先奖我一半吧
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
磨刀
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀!”
倒霉
一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。
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突然，一个男子张着双臂向她走来!
小姐见状，临危不乱!为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害!
只听“哗啦”一声!
那男子委屈的长啸道：“我怎么这么倒霉!这已是让人踹碎的第三块玻璃了!”
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, 百拇医药 火星人
“爱与美的女神是纳爱斯!”
“滚，那是维纳斯。”
“维纳斯？维纳斯不是唱歌那个吗？”
“滚!那是维塔斯。”
“维塔斯？维塔斯不是那操作系统吗？”
“滚，那是Vista。”
“Vista？维斯塔不是超级赛亚人吗？”
“滚，那是贝吉塔。”
“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的嘛？”
临时抱佛脚
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有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
磨刀
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀!”
冻手
在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：“冻手不？”
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那哥们冷冷地回一句：“冻手!”
结果四杆枪瞬间指向他俩。
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关你屁事
坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
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那老外字正腔圆地用普通话吼道：“关你屁事？”
走熟了
妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
不能抽烟
医院候诊室里，病人忧心忡忡地问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”
医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
占座
六级考场，旁边某男生一直睡觉。
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监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当作一次真题了，重在参与。
该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
咨询病情
在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？
医生问：你今年多大了？
网友答道：15岁。
医生说：是你作业没做完吧？
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你睡沙发
一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉!”
别人呢
儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”
妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”
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第二天，儿子：“我数学考了90分。”
妈妈：“那别人呢？”
结婚了
电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”
“您不知道，我们俩结婚了。”
我帮你
下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”
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她很感动的样子，说：“谢谢。”
然后我就搂着她的腰把她举了起来。
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禁止游泳
警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳!”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
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警察说：“哦，那是不禁止的。”说完便转身走了。
还饿着
大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
开电梯
大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用电话。”
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老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
怎样前进
高中物理课，讲动量守恒。
老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？
一同学答到：放一个屁!
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普通朋友
女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？
猫狗离婚
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为!”
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小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”
小狗：“看，它承认了!”
招降通知书
老婆：“在看什么？”
老公：“看我当年写给你的情书。”
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢!”
老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
怎么都能穿
甲：“这条皮带恐怕有点长!”
老板：“不长，穿上去就紧了。”
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甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
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再来一次
一个和尚逮到一直甲鱼，心里痒痒想吃掉解馋，但毕竟是出家人，于是就架锅生火。把锅上面横上一个木棍，然后等水烧开的时候把甲鱼放到木棍的一端。和尚双手合十说道：“生死轮回，一切天定，我今天把甲鱼放到汤锅上的木棍上，若你能爬过去，证明你命不该绝，若中途你掉下去，阿弥陀佛，休怪贫僧开斋戒了。”小甲鱼真够争气的，居然爬了过去。和尚惊讶的合不上嘴，左右看看无人，伸手抓起甲鱼说到：“小甲鱼真棒，乖，咱再来一次。”
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四大皆空
中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。老师解释说：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
紧张的证人
一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”
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“一个女人。”
律师有些发怒，“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
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慢慢品味
宿舍的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
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一同学调侃他：“失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
当饭吃
一对男女的对话：
男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
鲜花和假花
少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
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发财了
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
看不出来
“姑娘，您戴的是假发吗？”
“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”
“我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。”
报时的钟
有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。
两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”
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“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”
“你别瞎扯了。”客人反驳说。
主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲。
“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。
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黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道“人家是公安系统一枝花，你算哪个？”
黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗？俺们是金茸系统的!”
掌声
小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞得很好!”
蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？”
小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声!”
我也不会做
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
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做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
站在哪边
老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。 ”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
决赛
两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”
邻居疑惑地说:“不太像吧？”
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丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看!连邻居都看出来了，再重来一遍!”
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被卖了
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹不休。
这时，只有一个小孩蹲在墙角特别淡定，老师准备好好夸他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机，连号码都没拨，就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了。”
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自动放弃
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不出去鬼混吗？”
男：“是的。”
女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
男：“结婚。”
睡觉与催眠
老师：“你到这儿不是睡觉来的!”
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学生：“你到这儿不是催眠来的!”
决赛
有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
决赛
一女孩对着坐在一旁的男同事笑个不停!
男同事奇怪地问：“笑什么呢？”
女孩指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大痘痘!”
男同事不屑地说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”
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