开心一笑 等
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
球类的崇拜
足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却如流星般穿梭，让人大开眼界。
乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。
羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大棒子，从容应对，富有挑战精神。
垒球：俺的偶像是链球，人家留着长长的尾巴，任凭人们揪着尾巴拼命转，一点不头晕眼花，而且没翅膀还能飞很远，这不是一般人能做到的。
链球：俺的偶像是排球，人家常常被两伙人打来打去，挨了不少巴掌和拳头却从不记仇，和双方相处得都很好。
, 百拇医药
排球：俺的偶像是保龄球，人家待在豪华的房间，从不挨踢，没人争抢。这待遇没法比啊。
保龄球：俺的偶像是铅球，别看人家心眼实，却很受人尊重，常常有人助一臂之力。
铅球：俺的偶像是高尔夫球，人家供职的地方那真叫有品位，虽然常常被人一杆子打得远远的，但人家始终不忘走穴。
高尔夫球：俺的偶像是水球，人家天天在水里上班，是消暑的最佳场所。
水球：俺的偶像是足球，人家在那么大的草坪上被二十多人追抢，还有成千上万的球迷呐喊助威，做到这份儿上，就是被踢得再狠再痛再远，心里也是幸福的。
造句
老师让学生们用“有……有……还有……”造句。
, 百拇医药
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿了个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
开心一笑
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四大名著小笑话
1.宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，男人是泥做的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你才是水货。”
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2.某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去!
3.浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
4.唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。
妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
胖的先讲
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办公室有俩美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
“我先讲。”
“我先讲。”
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
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禅
苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿!”
禅师：“这就是‘馋’!懂了吗？来，过来把账结了。”
提示
有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
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上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
清正廉洁
东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
跟我说实话
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊!’”
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收费站
几个朋友凑在一起聊天，有人跟一位刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧!”
这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢!天天在家喊着要修理我!”
一张就够
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妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。”
女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学校有复印机。”
特惠装
“你觉得你新交的女朋友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”
“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠(会)装啊!”
, 百拇医药 四驱车
大雪天警察要求所有车辆都要绑防滑链。越野车司机跟警察说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”于是警察就放行了。
接着后面来了一辆小车，司机死活不让警察绑链子，说前面的车都没绑。警察解释说：“人家的车是四驱的。”
司机立刻怒了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的吗？!”
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不像本地人
一天，孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊!”
有困难找警察
一天警察局里接到报警电话，电话里的男子大呼救命，然后电话就断了。
警察再打过去时，男子手机已经停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱给他，再打过去时，那个男子叹了口气说：“这回没事了!”
相由官生
妻子：“别人都说我很漂亮，真的吗？”
丈夫得意地说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”
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炫富
小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”
邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，哪天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”
捂耳朵
老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
13版参考答案：
1.C，2.C，3.对
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海滩
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里!”美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊!”
听话的师弟
唐僧在流沙河收了沙僧以后叮嘱说：“一定要听师兄的话。”
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不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”
沙僧就把白龙马杀掉了……
公司福利
晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省钱，想吃就点!”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!”
就在隔壁
一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。
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他说：“还记得你曾看到了一条你喜欢的钻石项链的那家珠宝店吗。那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。”
“记得!”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”
13版答案：
1.B，2.C，3.1错，3.2对
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惩罚
一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一筐桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。法官可怜他，就问他筐里有多少个桃子。那人回答说有6个。
法官就说：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”
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高兴得太早
法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这时被告律师说：“你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢!”
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有毒
服务员倒了杯雪碧给武侠迷。
他接的时候不小心洒在地上，马上出现很多小泡沫。
武侠迷神色惊变：“有毒!”
战略
, 百拇医药 一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办？”
教练答道：“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”
非机动车
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我!”
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男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
今天几号
“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
饺子味玫瑰
男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
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每一次想念
有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
另有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
多人护送
一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧!”
领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”
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小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”
先吃轮子
爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”
儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
有纸吗
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
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我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”
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缺氧
“西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧!”
“为什么啊？”
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“因为去过的人都喊那边缺痒啊!”
砍价
一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
共同语言
妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
, 百拇医药 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
姓啥
一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。
抓罪犯
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在脸上。”
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拆开卖
客服：您好!
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
, 百拇医药 客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿吗？
有快递
一群老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙就抢着说：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
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快递员：“你有快递，请签收。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
好心办坏事
路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊!”
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开心一笑
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为画倾倒
一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。
终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
一边的保安大声喊道：“别动!那是电灯开关!”
黑猫警长
一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
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第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”
摘月亮
有一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱们谈恋爱的时候，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢？”
老公望了望窗外，“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
催眠曲
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
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出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀!”
开心一笑
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收集优点
老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
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老婆：你有优点吗？
老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
偏心
“110吗？快来人呐!出事了!”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了!”
“这……”
“别这个那个的了!快点来呀!胖的那个要打赢了!”
打嗝
3岁的小侄儿超级能吃。一天，中午的菜里有青豆。下午带他玩时，他不知为何，一个劲儿地打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，我就逗他：“宝贝，你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
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他害羞地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
到此一游
记得初中的时候，学校厕所小便池是长条的，可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶作剧在旁边墙上用粉笔写： XXX在此一游。
过几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅了 ……
开心一笑
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肚子胀
小明特别爱吃零食，夏天天气炎热，他总是咕咚咕咚喝完饮料后又吃半个西瓜。
吃晚饭时，小明只吃了半碗饭就不吃了。“肚子比较胀，吃不下了!”
话音刚落，只见他拿起了一块蛋糕开吃，妈妈说：“你不是肚子胀吗？”
小明淡定地答道：“吃点干的吸吸水!”
换鸡蛋
一天，我去食堂买早点，前面的同学买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。同学要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说：“可以吃，没问题。”
那兄弟不依，俩人嚷嚷着吵了起来，后来那兄弟说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？”
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大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。结果同学狡诈地说：“现在你得给我换了吧？”
开个价吧
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”
还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”
败家婆娘
丈夫帮老婆切橙子，一个橙子切六瓣，妻子不高兴，非要切八瓣。丈夫顿时就火了：“这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!”
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洗不了碗
“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”
“为啥不回来吃饭？”
“爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。”
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栏目编辑：徐文婷
月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突然一阵阴风!
伴随低沉的发动机轰鸣声，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头，定睛一看!驾驶座没有人!!!
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惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？
后来……车缓缓驶入了“开封府”。
包拯出行
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要!要!切开脑!”
曹操听完大怒：“老子头痛得要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”
华佗卒。
华佗冤
贤母
我问：“孩子们，你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
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儿子首先抢答：“孟母。”
大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
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动物间的幽默
老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。
老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。
壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。
鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？
壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。
灯泡不亮了
政治家：我想它有权不亮。
心理学家：我想它会自己调整过来的。
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教师：我相信，只要灯泡努力，它一定会亮起来的。
法官：如果灯泡它自己不提出更换请求，我想我们不能去管它。
哲学家：不亮是一种合理现象。
统计师：统计数据表明，更换一个灯泡需要1.25个专业人员，或者1.435个非专业人员。
计算机工程师：首先卸载旧灯泡，然后安装新灯泡，最后进行热启动。
分析师：该灯泡未来可能有两种表现：复明，或者需要被更换。
警察：首先要鉴定下灯泡是自然损坏还是人为破坏。
官员：等我向上面打个报告，看上面回复再说吧。
, http://www.100md.com 生产厂家：您的灯泡过了有效期了吧。
电工：一群笨蛋，不亮是因为停电了!
13版参考答案：
1A，2A，3.1对，3.2对
栏目编辑：徐文婷
开心一笑
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旧物新用
“对皮厚心黑的人，怎么办？”
“用立白。”
“对油腔滑调的人，怎么办？”
“洗洁精。”
“对不屑一顾的人，怎么办？”
“去屑灵。”
“对阴险的人，怎么办？”
“洁尔阴。”
“对压抑郁闷的人，怎么办？”
“安尔乐。”
不敢跟您比
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男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”
女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊!”
坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!”
名人对普通人说：“做普通人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊!”
普通人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊!”
城市人对农村人说：“农妇山泉有点田，田园风光景色美，慢生活多惬意啊!”
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农村人对城市人说：“楼上楼下，车进车出，霓虹闪烁，快节奏多好，俺哪敢跟你比啊!”
栏目编辑：徐文婷
开心一笑
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怕挨骂
已是深夜了，丈夫才回家。
“你到哪儿了”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
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“我……我怕回来以后你骂我，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
梦想
酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”
双人床
5岁的小明刚开始认字，爷爷问他：“一个广底下一个木什么字？”
“床。”
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“那一个广底下两个木呢？”
小明思索一阵后回答：“双人床。”
办保险
某人慌慌张张地跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？!”
追求
一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
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叫爸爸
一对年轻夫妻有一个刚牙牙学语的孩子，丈夫常看妻子用心地教孩子“叫爸爸”。丈夫大受感动。
到了一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡得正香。妻子推了推丈夫说，你儿子一直在叫你，赶快去。
找麻烦
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有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡!有一天，老三不见了!老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：“我是刘芒(流氓)，带着蔡岛(菜刀)来找麻凡(麻烦)!”
成功和失败
女：成功的男人背后一定有个女人。
男：失败的男人呢!？
女：一定是有太多的女人。
孝子
子：如果我考全班第一名，你会怎样?
父：那我高兴死了!
子：爸爸，不要担心，我不会让你死的!
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不怕鬼
爸爸吓唬儿子：“这里鬼多，别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”
关系未发生
一男青年到外地看望女朋友，门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到“关系”一栏时，男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。
开心一笑
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找家人
某学校论坛。有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
有人跟帖回答：“你家人不见了，你能不着急么？”
洋葱先生
女的碰到什么样的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本没有心。
最毒妇人心
书店老板：这本书非常爆笑!看完可以笑死你!
一女人听后说：那我要买一本，拿回去给婆婆看。
懂音乐
, 百拇医药
音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华回答：“懂呀，我可在行了!”“那你知道，刚才老师在弹什么吗？”小华回答：“钢琴。”
判刑
男人一生至少要被判刑8次：治安处罚拘留10个月(胎儿时期)；保释期3年(幼儿时期)；劳动教养改造12年(中小学时期)；假释(大学时期)；无妻徒刑(毕业后工作时期)；缓刑(恋爱时期)；有妻徒刑(结婚)，剥夺各种权利终身；最后死刑。
漏点
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一人时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”老师低头看了看说：“没有啊。”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
果冻
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
杀毒软件惹的祸
老公刚到家，突然听到有男人打呼噜的声音传出来，老公在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
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两种花
哥哥：喜欢花吗？
妹妹：我喜欢两种花……
哥哥：哪两种？我送给你!
妹妹：有钱花，随便花!
哥哥：你真美!
妹妹：我哪美？
哥哥：想得美。
听话
妈妈：你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
妈妈：我说了什么？
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小新：你说我只要有妹妹一半就很好了。
最快
唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问什么方法可以最快到达？悟空答飞机。八戒说火箭。沙僧拿出一支枪说：“听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”
开心一笑
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针灸
, 百拇医药 传说有个气球精，闭关修炼了千年，终于化为人形。 他出关那天，觉得身体有些疲倦，于是去做了针灸治疗。 后来，他爆炸了!
再来一瓶
一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给他插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换了一瓶。
男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
傻瓜的问题
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。
大学生：难怪我考试总也不及格。
答案见课本
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大学考试时，一学生带小抄进去，最后一题是简答题。学生找呀找，惊喜地发现小抄上有原题，答案在第二张纸上。他赶忙翻到下一张小抄，只见小抄上是这样写的：答案见课本P279。
捐赠
一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
11版参考答案
1 C，2 D，3. 1对，3 .2对
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球类的崇拜
足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却如流星般穿梭，让人大开眼界。
乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。
羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大棒子，从容应对，富有挑战精神。
垒球：俺的偶像是链球，人家留着长长的尾巴，任凭人们揪着尾巴拼命转，一点不头晕眼花，而且没翅膀还能飞很远，这不是一般人能做到的。
链球：俺的偶像是排球，人家常常被两伙人打来打去，挨了不少巴掌和拳头却从不记仇，和双方相处得都很好。
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排球：俺的偶像是保龄球，人家待在豪华的房间，从不挨踢，没人争抢。这待遇没法比啊。
保龄球：俺的偶像是铅球，别看人家心眼实，却很受人尊重，常常有人助一臂之力。
铅球：俺的偶像是高尔夫球，人家供职的地方那真叫有品位，虽然常常被人一杆子打得远远的，但人家始终不忘走穴。
高尔夫球：俺的偶像是水球，人家天天在水里上班，是消暑的最佳场所。
水球：俺的偶像是足球，人家在那么大的草坪上被二十多人追抢，还有成千上万的球迷呐喊助威，做到这份儿上，就是被踢得再狠再痛再远，心里也是幸福的。
造句
老师让学生们用“有……有……还有……”造句。
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一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿了个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
开心一笑
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四大名著小笑话
1.宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，男人是泥做的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你才是水货。”
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2.某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去!
3.浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
4.唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。
妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
胖的先讲
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办公室有俩美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
“我先讲。”
“我先讲。”
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
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开心一笑
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禅
苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿!”
禅师：“这就是‘馋’!懂了吗？来，过来把账结了。”
提示
有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
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上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
清正廉洁
东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
跟我说实话
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊!’”
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开心一笑
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收费站
几个朋友凑在一起聊天，有人跟一位刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧!”
这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢!天天在家喊着要修理我!”
一张就够
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妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。”
女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学校有复印机。”
特惠装
“你觉得你新交的女朋友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”
“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠(会)装啊!”
, 百拇医药 四驱车
大雪天警察要求所有车辆都要绑防滑链。越野车司机跟警察说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”于是警察就放行了。
接着后面来了一辆小车，司机死活不让警察绑链子，说前面的车都没绑。警察解释说：“人家的车是四驱的。”
司机立刻怒了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的吗？!”
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不像本地人
一天，孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊!”
有困难找警察
一天警察局里接到报警电话，电话里的男子大呼救命，然后电话就断了。
警察再打过去时，男子手机已经停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱给他，再打过去时，那个男子叹了口气说：“这回没事了!”
相由官生
妻子：“别人都说我很漂亮，真的吗？”
丈夫得意地说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”
, 百拇医药
炫富
小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”
邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，哪天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”
捂耳朵
老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
13版参考答案：
1.C，2.C，3.对
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海滩
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里!”美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊!”
听话的师弟
唐僧在流沙河收了沙僧以后叮嘱说：“一定要听师兄的话。”
, 百拇医药
不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”
沙僧就把白龙马杀掉了……
公司福利
晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省钱，想吃就点!”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!”
就在隔壁
一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。
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他说：“还记得你曾看到了一条你喜欢的钻石项链的那家珠宝店吗。那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。”
“记得!”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”
13版答案：
1.B，2.C，3.1错，3.2对
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惩罚
一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一筐桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。法官可怜他，就问他筐里有多少个桃子。那人回答说有6个。
法官就说：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”
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高兴得太早
法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这时被告律师说：“你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢!”
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有毒
服务员倒了杯雪碧给武侠迷。
他接的时候不小心洒在地上，马上出现很多小泡沫。
武侠迷神色惊变：“有毒!”
战略
, 百拇医药 一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办？”
教练答道：“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”
非机动车
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我!”
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男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
今天几号
“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
饺子味玫瑰
男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
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每一次想念
有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
另有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
多人护送
一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧!”
领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”
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小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”
先吃轮子
爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”
儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
有纸吗
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
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我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”
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缺氧
“西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧!”
“为什么啊？”
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“因为去过的人都喊那边缺痒啊!”
砍价
一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
共同语言
妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
, 百拇医药 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
姓啥
一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。
抓罪犯
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在脸上。”
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开心一笑
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拆开卖
客服：您好!
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
, 百拇医药 客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿吗？
有快递
一群老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙就抢着说：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
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快递员：“你有快递，请签收。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
好心办坏事
路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊!”
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为画倾倒
一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。
终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
一边的保安大声喊道：“别动!那是电灯开关!”
黑猫警长
一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
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第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”
摘月亮
有一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱们谈恋爱的时候，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢？”
老公望了望窗外，“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
催眠曲
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
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出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀!”
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收集优点
老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
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老婆：你有优点吗？
老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
偏心
“110吗？快来人呐!出事了!”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了!”
“这……”
“别这个那个的了!快点来呀!胖的那个要打赢了!”
打嗝
3岁的小侄儿超级能吃。一天，中午的菜里有青豆。下午带他玩时，他不知为何，一个劲儿地打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，我就逗他：“宝贝，你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
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他害羞地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
到此一游
记得初中的时候，学校厕所小便池是长条的，可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶作剧在旁边墙上用粉笔写： XXX在此一游。
过几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅了 ……
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肚子胀
小明特别爱吃零食，夏天天气炎热，他总是咕咚咕咚喝完饮料后又吃半个西瓜。
吃晚饭时，小明只吃了半碗饭就不吃了。“肚子比较胀，吃不下了!”
话音刚落，只见他拿起了一块蛋糕开吃，妈妈说：“你不是肚子胀吗？”
小明淡定地答道：“吃点干的吸吸水!”
换鸡蛋
一天，我去食堂买早点，前面的同学买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。同学要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说：“可以吃，没问题。”
那兄弟不依，俩人嚷嚷着吵了起来，后来那兄弟说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？”
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大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。结果同学狡诈地说：“现在你得给我换了吧？”
开个价吧
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”
还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”
败家婆娘
丈夫帮老婆切橙子，一个橙子切六瓣，妻子不高兴，非要切八瓣。丈夫顿时就火了：“这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!”
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开心一笑
洗不了碗
“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”
“为啥不回来吃饭？”
“爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。”
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栏目编辑：徐文婷
月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突然一阵阴风!
伴随低沉的发动机轰鸣声，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头，定睛一看!驾驶座没有人!!!
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惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？
后来……车缓缓驶入了“开封府”。
包拯出行
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要!要!切开脑!”
曹操听完大怒：“老子头痛得要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”
华佗卒。
华佗冤
贤母
我问：“孩子们，你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
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儿子首先抢答：“孟母。”
大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
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动物间的幽默
老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。
老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。
壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。
鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？
壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。
灯泡不亮了
政治家：我想它有权不亮。
心理学家：我想它会自己调整过来的。
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教师：我相信，只要灯泡努力，它一定会亮起来的。
法官：如果灯泡它自己不提出更换请求，我想我们不能去管它。
哲学家：不亮是一种合理现象。
统计师：统计数据表明，更换一个灯泡需要1.25个专业人员，或者1.435个非专业人员。
计算机工程师：首先卸载旧灯泡，然后安装新灯泡，最后进行热启动。
分析师：该灯泡未来可能有两种表现：复明，或者需要被更换。
警察：首先要鉴定下灯泡是自然损坏还是人为破坏。
官员：等我向上面打个报告，看上面回复再说吧。
, http://www.100md.com 生产厂家：您的灯泡过了有效期了吧。
电工：一群笨蛋，不亮是因为停电了!
13版参考答案：
1A，2A，3.1对，3.2对
栏目编辑：徐文婷
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
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旧物新用
“对皮厚心黑的人，怎么办？”
“用立白。”
“对油腔滑调的人，怎么办？”
“洗洁精。”
“对不屑一顾的人，怎么办？”
“去屑灵。”
“对阴险的人，怎么办？”
“洁尔阴。”
“对压抑郁闷的人，怎么办？”
“安尔乐。”
不敢跟您比
, 百拇医药
男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”
女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊!”
坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!”
名人对普通人说：“做普通人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊!”
普通人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊!”
城市人对农村人说：“农妇山泉有点田，田园风光景色美，慢生活多惬意啊!”
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农村人对城市人说：“楼上楼下，车进车出，霓虹闪烁，快节奏多好，俺哪敢跟你比啊!”
栏目编辑：徐文婷
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
怕挨骂
已是深夜了，丈夫才回家。
“你到哪儿了”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
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“我……我怕回来以后你骂我，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
梦想
酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”
双人床
5岁的小明刚开始认字，爷爷问他：“一个广底下一个木什么字？”
“床。”
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“那一个广底下两个木呢？”
小明思索一阵后回答：“双人床。”
办保险
某人慌慌张张地跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？!”
追求
一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
叫爸爸
一对年轻夫妻有一个刚牙牙学语的孩子，丈夫常看妻子用心地教孩子“叫爸爸”。丈夫大受感动。
到了一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡得正香。妻子推了推丈夫说，你儿子一直在叫你，赶快去。
找麻烦
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有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡!有一天，老三不见了!老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：“我是刘芒(流氓)，带着蔡岛(菜刀)来找麻凡(麻烦)!”
成功和失败
女：成功的男人背后一定有个女人。
男：失败的男人呢!？
女：一定是有太多的女人。
孝子
子：如果我考全班第一名，你会怎样?
父：那我高兴死了!
子：爸爸，不要担心，我不会让你死的!
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不怕鬼
爸爸吓唬儿子：“这里鬼多，别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”
关系未发生
一男青年到外地看望女朋友，门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到“关系”一栏时，男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。
开心一笑
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找家人
某学校论坛。有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
有人跟帖回答：“你家人不见了，你能不着急么？”
洋葱先生
女的碰到什么样的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本没有心。
最毒妇人心
书店老板：这本书非常爆笑!看完可以笑死你!
一女人听后说：那我要买一本，拿回去给婆婆看。
懂音乐
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音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华回答：“懂呀，我可在行了!”“那你知道，刚才老师在弹什么吗？”小华回答：“钢琴。”
判刑
男人一生至少要被判刑8次：治安处罚拘留10个月(胎儿时期)；保释期3年(幼儿时期)；劳动教养改造12年(中小学时期)；假释(大学时期)；无妻徒刑(毕业后工作时期)；缓刑(恋爱时期)；有妻徒刑(结婚)，剥夺各种权利终身；最后死刑。
漏点
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一人时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”老师低头看了看说：“没有啊。”
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开心一笑
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果冻
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
杀毒软件惹的祸
老公刚到家，突然听到有男人打呼噜的声音传出来，老公在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
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两种花
哥哥：喜欢花吗？
妹妹：我喜欢两种花……
哥哥：哪两种？我送给你!
妹妹：有钱花，随便花!
哥哥：你真美!
妹妹：我哪美？
哥哥：想得美。
听话
妈妈：你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
妈妈：我说了什么？
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小新：你说我只要有妹妹一半就很好了。
最快
唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问什么方法可以最快到达？悟空答飞机。八戒说火箭。沙僧拿出一支枪说：“听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”
开心一笑
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针灸
, 百拇医药 传说有个气球精，闭关修炼了千年，终于化为人形。 他出关那天，觉得身体有些疲倦，于是去做了针灸治疗。 后来，他爆炸了!
再来一瓶
一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给他插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换了一瓶。
男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
傻瓜的问题
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。
大学生：难怪我考试总也不及格。
答案见课本
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大学考试时，一学生带小抄进去，最后一题是简答题。学生找呀找，惊喜地发现小抄上有原题，答案在第二张纸上。他赶忙翻到下一张小抄，只见小抄上是这样写的：答案见课本P279。
捐赠
一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
11版参考答案
1 C，2 D，3. 1对，3 .2对
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