过期药 等
过期药
我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”
岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼!”(武锋 荐)
难 受
一位男子跑进车厢，着急地嚷道：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客说：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”(武锋 荐)
讨价还价
在法庭上，法官看着下面的被告，问他：“你一共有几次因为犯罪来到这里了？”
, 百拇医药
“九次。”
“九次？如此说来，我一定要对你从重判罚!”
“从重判罚？”被告说，“你就不能给老顾客点儿优惠吗？”
(武锋 荐)
比 拼
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃炒饭，就很看不起他。于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”
农民大哥知道这是冲着他来的，于是说：“给我的狗来一份牛排，再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
(武锋 荐)
特 产
有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。一个同事在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”
, 百拇医药
此言一出，激起千层浪，大家你一言我一语，都要经理带砧板回来。最后，经理无奈地说：“我统计了一下，目前是22个砧板，要不，我扛棵树回来？”(周理金 荐)
吸 烟
一天，我看见一个小孩子在抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”
他说：“不能戒。”
我问：“为什么？”
他说：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”(高手 荐)
一家之主
老婆：“你说咱家谁是一家之主？”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
, 百拇医药
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“差一点是什么意思？难道你想当一家之王？”(王浩 荐)
魔 法
我闲着没事在小区里溜达，看到一个很可爱的小女孩拿着一根木棍在玩。我打算逗逗她，于是向她走去。
她看到我后，就冲我喊：“闪电魔法!”并用棍子指着我，我就浑身抽搐地倒在地上了，然后小女孩就哭着跑回家了……(高手 荐)
恐怖算术
我表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，于是我姨夫就很生气地亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”
, 百拇医药
于是我表弟“扑通”一声就跪下了，抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我……”(王浩 荐)
三个女人
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那个男人是不是长得很英俊？”
25岁的大姑娘问：“那男人一个月的薪水有多少？”
35岁的剩女问：“那个男人现在在哪里？”(高手 荐)
生日礼物
妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
小女儿：“我要一盒避孕药!”
, http://www.100md.com “啊，你要它做什么？”
“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”(彭艺 荐)
接替工作
美国经济危机时期，失业率很高。有一个人找工作找了很久，也没能找到。
一天，他在街上转悠，忽见一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到楼上工头那儿问：“那个刚掉下来的人，他的工作我可以代替吗？”
工头说：“不行，他的工作已经有人接替了。”
“谁呀？怎么这么快!”
“就是把他推下去的那个人呗!”(高手 荐)
默 契
, http://www.100md.com
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，赞叹道：“好美的女主角!”妻子也发出感叹：“好帅的男主角!”
说完，夫妻俩对望了一眼，感慨：“好丑的观众啊!”(高手 荐)
秘 诀
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。我满心敬佩，坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地说：“其实也没啥秘诀，我原来是千万富翁……”
(彭艺 荐)
鼓 励
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月可活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：“6个月，很快就过去了，坚强点儿!”
, 百拇医药
(彭艺 荐)
好消息和坏消息
校长打电话给一个家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
家长说：“先说坏消息吧。”
校长说：“您儿子的行为举止越来越女性化。”
家长问：“那好消息呢？”
校长答道：“他刚被同学们评为本校校花。”(高手 荐)
三全其美
有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”
代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”(周理金 荐)
照 办
一个农民在山上抓住了一只猴子，他领着猴子去了派出所，问警察该如何处理。警察说：“你带它去动物园吧。”
第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我告诉过你，让你带它去动物园。”
“没错呀!”那位农民回答说，“我昨天带它去动物园，今天要带它去看电影。”(周理金 荐), 百拇医药
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岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼!”(武锋 荐)
难 受
一位男子跑进车厢，着急地嚷道：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客说：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”(武锋 荐)
讨价还价
在法庭上，法官看着下面的被告，问他：“你一共有几次因为犯罪来到这里了？”
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“九次？如此说来，我一定要对你从重判罚!”
“从重判罚？”被告说，“你就不能给老顾客点儿优惠吗？”
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比 拼
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃炒饭，就很看不起他。于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”
农民大哥知道这是冲着他来的，于是说：“给我的狗来一份牛排，再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
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特 产
有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。一个同事在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”
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吸 烟
一天，我看见一个小孩子在抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”
他说：“不能戒。”
我问：“为什么？”
他说：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”(高手 荐)
一家之主
老婆：“你说咱家谁是一家之主？”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
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老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“差一点是什么意思？难道你想当一家之王？”(王浩 荐)
魔 法
我闲着没事在小区里溜达，看到一个很可爱的小女孩拿着一根木棍在玩。我打算逗逗她，于是向她走去。
她看到我后，就冲我喊：“闪电魔法!”并用棍子指着我，我就浑身抽搐地倒在地上了，然后小女孩就哭着跑回家了……(高手 荐)
恐怖算术
我表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，于是我姨夫就很生气地亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”
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于是我表弟“扑通”一声就跪下了，抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我……”(王浩 荐)
三个女人
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那个男人是不是长得很英俊？”
25岁的大姑娘问：“那男人一个月的薪水有多少？”
35岁的剩女问：“那个男人现在在哪里？”(高手 荐)
生日礼物
妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
小女儿：“我要一盒避孕药!”
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接替工作
美国经济危机时期，失业率很高。有一个人找工作找了很久，也没能找到。
一天，他在街上转悠，忽见一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到楼上工头那儿问：“那个刚掉下来的人，他的工作我可以代替吗？”
工头说：“不行，他的工作已经有人接替了。”
“谁呀？怎么这么快!”
“就是把他推下去的那个人呗!”(高手 荐)
默 契
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说完，夫妻俩对望了一眼，感慨：“好丑的观众啊!”(高手 荐)
秘 诀
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。我满心敬佩，坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地说：“其实也没啥秘诀，我原来是千万富翁……”
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鼓 励
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月可活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：“6个月，很快就过去了，坚强点儿!”
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好消息和坏消息
校长打电话给一个家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
家长说：“先说坏消息吧。”
校长说：“您儿子的行为举止越来越女性化。”
家长问：“那好消息呢？”
校长答道：“他刚被同学们评为本校校花。”(高手 荐)
三全其美
有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”
代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”(周理金 荐)
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一个农民在山上抓住了一只猴子，他领着猴子去了派出所，问警察该如何处理。警察说：“你带它去动物园吧。”
第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我告诉过你，让你带它去动物园。”
“没错呀!”那位农民回答说，“我昨天带它去动物园，今天要带它去看电影。”(周理金 荐), 百拇医药