哄孩子 生活趣事 等
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2013年2月7日
生活趣事
拍不到
司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离的远，到路中心才发现红灯咋整……另一司机：瞎操心，你都看不到红灯，摄像头还能拍到你？
排队买票
一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊？”他说：“其实排队的人不多。”我问：“那你怎么去了这么久才回来？”他说：“因为不排队的人太多了”!
没花钱
中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”
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老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”
我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”
老公盯着我的刘海儿，仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”
抽奖
想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念道：“哇!啤酒10斤!”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说：“是啤酒1听。”
去拿水
有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸，然后说：“我去拿些水，马上就回来。”
病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲了下去。
, 百拇医药
这时，医生提了桶热水回来，说：“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟……”
怎样分辨狼和狗
张大娘家养了一只老母鸡，被只畜生给拖走了。张大娘心伤肉痛，坐在地上号啕大哭。有乡亲问道：“拖走鸡的到底是什么动物，你看清楚没有？”张大娘说道：“看清楚了，应该是一头狼。”
乡亲们都惊叫起来：“我的妈呀，这山里竟然有狼啊!”大家正想着怎么对付，张大娘突然吼了一声：“嘿，就是它，乡亲们快拿棒子打啊!”
乡亲们顺着张大娘手指的地方望去，果然有只畜生贼头贼脑地躲在山脚下，确实像狼。大家舞棍弄棒的，还找来一张大渔网，没费多少力气，就把那头狼给网住了。
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这事儿迅速传了出去，很多人都赶过来看稀奇，连县林业局的领导、县电视台的记者都坐着小车赶过来了。
乡亲们正嚷嚷着要打死狼后剥皮炖肉，被林业局的领导严厉制止了：“警告你们啊，这狼可是国家保护动物，谁打死谁倒霉!”
这打也不行，放了又成祸害，怎么办？正僵持着，突然有人说道：“咦，大家别忙，我怎么瞅着这像是隔壁村胡大爷家的大狼狗啊？”
胡大爷是位孤老头子，行动有些不便，没法喊他来验证。大家七嘴八舌地议论开了，有人说，狗的尾巴是翘着的，狼的尾巴是垂着的，可也有人说，以前亲眼看到有人逮的狼，尾巴也是翘着的，这么一说，大家全都愣了。
林业局的领导立刻打电话咨询了局里的专家，专家罗列了一大堆狼与狗的区别，从体型到习性再到DNA，让大家云里雾里，总之一句话，道理是明白的，但就是区分不了。
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正当大家伤脑筋的时候，人群中钻进来一个小孩，说：“这狗我认识啊，我喂过火腿肠给它。”话音未落，那小家伙的头上就被他爹敲了几下。
小家伙捂着脑壳，痛得直叫唤：“我有办法证明。”说罢，他捡起一块石头，向网砸去，那畜生“嗷”的一声惨嚎，随后“汪汪汪”一通乱叫。
小家伙得意地笑道：“瞧，我说的没错吧，我们老师教过，狗会学狼嚎，但狼不会学狗叫，你们真够笨的!”
人没上来
晚上下班高峰，公交车上人特别多。
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光头司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹住包的那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
增高鞋垫
走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”
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我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。
那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他衣领，要他赔偿损失。
这小子挺能掰：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2～3厘米，垫10双效果更佳!
哄孩子
公交车上，有一对年轻夫妻带着一个小孩。
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小孩一直哭，然后年轻的爸爸想哄他，就把他抱手里玩抛高高。
突然“咚”的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭得更欢了。
后面的乘客全都没憋住笑喷了。
去养老院
70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧!”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”
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鼠标线
朋友的儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线和键盘线全被剪了，训了我半个小时!
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拍不到
司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离的远，到路中心才发现红灯咋整……另一司机：瞎操心，你都看不到红灯，摄像头还能拍到你？
排队买票
一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊？”他说：“其实排队的人不多。”我问：“那你怎么去了这么久才回来？”他说：“因为不排队的人太多了”!
没花钱
中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”
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我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”
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想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念道：“哇!啤酒10斤!”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说：“是啤酒1听。”
去拿水
有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸，然后说：“我去拿些水，马上就回来。”
病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲了下去。
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这时，医生提了桶热水回来，说：“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟……”
怎样分辨狼和狗
张大娘家养了一只老母鸡，被只畜生给拖走了。张大娘心伤肉痛，坐在地上号啕大哭。有乡亲问道：“拖走鸡的到底是什么动物，你看清楚没有？”张大娘说道：“看清楚了，应该是一头狼。”
乡亲们都惊叫起来：“我的妈呀，这山里竟然有狼啊!”大家正想着怎么对付，张大娘突然吼了一声：“嘿，就是它，乡亲们快拿棒子打啊!”
乡亲们顺着张大娘手指的地方望去，果然有只畜生贼头贼脑地躲在山脚下，确实像狼。大家舞棍弄棒的，还找来一张大渔网，没费多少力气，就把那头狼给网住了。
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胡大爷是位孤老头子，行动有些不便，没法喊他来验证。大家七嘴八舌地议论开了，有人说，狗的尾巴是翘着的，狼的尾巴是垂着的，可也有人说，以前亲眼看到有人逮的狼，尾巴也是翘着的，这么一说，大家全都愣了。
林业局的领导立刻打电话咨询了局里的专家，专家罗列了一大堆狼与狗的区别，从体型到习性再到DNA，让大家云里雾里，总之一句话，道理是明白的，但就是区分不了。
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正当大家伤脑筋的时候，人群中钻进来一个小孩，说：“这狗我认识啊，我喂过火腿肠给它。”话音未落，那小家伙的头上就被他爹敲了几下。
小家伙捂着脑壳，痛得直叫唤：“我有办法证明。”说罢，他捡起一块石头，向网砸去，那畜生“嗷”的一声惨嚎，随后“汪汪汪”一通乱叫。
小家伙得意地笑道：“瞧，我说的没错吧，我们老师教过，狗会学狼嚎，但狼不会学狗叫，你们真够笨的!”
人没上来
晚上下班高峰，公交车上人特别多。
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司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹住包的那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
增高鞋垫
走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”
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那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他衣领，要他赔偿损失。
这小子挺能掰：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2～3厘米，垫10双效果更佳!
哄孩子
公交车上，有一对年轻夫妻带着一个小孩。
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小孩一直哭，然后年轻的爸爸想哄他，就把他抱手里玩抛高高。
突然“咚”的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭得更欢了。
后面的乘客全都没憋住笑喷了。
去养老院
70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧!”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”
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鼠标线
朋友的儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线和键盘线全被剪了，训了我半个小时!
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