婚后的武打片 别偷老婆就行 等
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2013年3月21日
别偷老婆就行
深夜，盗贼进入一年轻夫妇家中，老婆先察觉，对老公耳语道：“有贼进来了。”
老公听后，大惊，全身趴在老婆身上，四肢张开，一动不动。
老婆纳闷：“小偷来了，你怎么还不起来去抓，趴在我身上干吗？”
老公弱弱地答道：“家贫，没什么东西可偷，只有一靓妻，别偷了我老婆就行。”
婚后的武打片
, 百拇医药
莫尔和西蒙在一起聊天。莫尔：“结婚前我常带女朋友去看惊险片。”
西蒙：“为什么？”
“这样可以把她搂紧些。”
“后来呢？”
“结婚后我常一个人反复看武打片。”
西蒙：“为什么？”
“我太太是武打片中的武打演员，我得研究她的动作套路啊。”
什么蛋最贵
, 百拇医药
张三和李四去菜市场买菜，发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友5000块钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
习 惯
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就不停地叹气。
同事关心他：“你怎么了？”
, 百拇医药
男子沮丧地说：“我今天一起来就习惯性地顺手给了我妻子100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了!”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性地找了我20元钱。”
许愿井
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许完愿后还往井里仍了个硬币。
妻子也想许愿，于是按照丈夫的做法，弯腰准备许愿，不料她弯腰时不小心翻入井里。
, 百拇医药 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：“这井还真灵啊!”
专 一
女人最善变，男人最专一。因为女人50年代喜欢工人，60、70年代喜欢军人，80年代喜欢诗人，90年代喜欢富人，现在又喜欢官人。男人则最专一，无论哪个年代，一生只喜欢长得漂亮且身材又好的年轻女人。
相 亲
, 百拇医药
男女相亲见面，男方对女方不是很满意。
这时，男人电话响了，他接电话说：“没干吗，看电影呢，主角是黑猩猩。”
同时，女人电话也响了，她接电话道：“没干吗，看奥特曼呢。”
禁止吸烟
一日，阿呆在超市里吸烟，店员说：“先生，我们这儿禁止吸烟。”
阿呆答：“你们这儿卖烟怎么不允许吸烟？”
店员想了想答：“我们还卖安全套，你难道也要在这儿用吗？”
, 百拇医药
分 手
大学刚毕业时，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”
我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”——— 这下子我彻底伤心了!
如此女友
, 百拇医药 “我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
“哦，好羡慕!后来怎么分的？”
“呃。。。太用劲给弄漏气了”
奥 迪
某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上。
替到第四儿媳时，大夫说：“老太太你都上过了，再上就成奥迪了。”
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深夜，盗贼进入一年轻夫妇家中，老婆先察觉，对老公耳语道：“有贼进来了。”
老公听后，大惊，全身趴在老婆身上，四肢张开，一动不动。
老婆纳闷：“小偷来了，你怎么还不起来去抓，趴在我身上干吗？”
老公弱弱地答道：“家贫，没什么东西可偷，只有一靓妻，别偷了我老婆就行。”
婚后的武打片
, 百拇医药
莫尔和西蒙在一起聊天。莫尔：“结婚前我常带女朋友去看惊险片。”
西蒙：“为什么？”
“这样可以把她搂紧些。”
“后来呢？”
“结婚后我常一个人反复看武打片。”
西蒙：“为什么？”
“我太太是武打片中的武打演员，我得研究她的动作套路啊。”
什么蛋最贵
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张三和李四去菜市场买菜，发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友5000块钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
习 惯
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就不停地叹气。
同事关心他：“你怎么了？”
, 百拇医药
男子沮丧地说：“我今天一起来就习惯性地顺手给了我妻子100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了!”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性地找了我20元钱。”
许愿井
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许完愿后还往井里仍了个硬币。
妻子也想许愿，于是按照丈夫的做法，弯腰准备许愿，不料她弯腰时不小心翻入井里。
, 百拇医药 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：“这井还真灵啊!”
专 一
女人最善变，男人最专一。因为女人50年代喜欢工人，60、70年代喜欢军人，80年代喜欢诗人，90年代喜欢富人，现在又喜欢官人。男人则最专一，无论哪个年代，一生只喜欢长得漂亮且身材又好的年轻女人。
相 亲
, 百拇医药
男女相亲见面，男方对女方不是很满意。
这时，男人电话响了，他接电话说：“没干吗，看电影呢，主角是黑猩猩。”
同时，女人电话也响了，她接电话道：“没干吗，看奥特曼呢。”
禁止吸烟
一日，阿呆在超市里吸烟，店员说：“先生，我们这儿禁止吸烟。”
阿呆答：“你们这儿卖烟怎么不允许吸烟？”
店员想了想答：“我们还卖安全套，你难道也要在这儿用吗？”
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分 手
大学刚毕业时，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”
我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”——— 这下子我彻底伤心了!
如此女友
, 百拇医药 “我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
“哦，好羡慕!后来怎么分的？”
“呃。。。太用劲给弄漏气了”
奥 迪
某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上。
替到第四儿媳时，大夫说：“老太太你都上过了，再上就成奥迪了。”
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