开心一笑 201310
开心一笑
糊涂账
旧时，有个县官大字不识一箩筐，每次买东西，都要在纸上画画记账，如买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。
一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在家。巡抚看到桌上有个购物簿，甚觉有趣，就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔。
县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西？为什么他买了根红蜡烛，也记在我的账上？”
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
通电的好处
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
, 百拇医药
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。”
栏目编辑：魏志霞
漫游费
在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
收银员解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收漫游费嘛!”
不愿脱衣服
小学二年级一班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”
班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”
班长一脸愁容，皱着眉头说：“老师，这事没法办啊!无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
老婆是空姐
从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴地对他的朋友说：“我有老婆了。”
朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看!”
于是第二天他带来了他夫人，原来是只蝙蝠。
, 百拇医药
老鼠说：“这你们就不懂了，我老婆好歹也是个空姐呀!”
生日礼物
丈夫为妻子买了一副首饰。妻子看了这价值连城的珠宝后欣喜异常。观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”
咖啡杯架断了
一个对计算机毫不懂行的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱按钮。
第二天，他致电计算机商说：“你们的计算机很不错，但用来放咖啡杯的架子很脆弱，一放上去就断了。”
写自己
, 百拇医药
早上，一年级的小学生在填一张表格。
小明问：“老师，家长姓名是写妈妈还是爸爸呢？”
老师答：“谁说话算数，就写谁吧。”
学生自语道：“那，只能写我自己了。”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
真的很心痛
, 百拇医药
昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”
然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。
马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!
我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
原来我拯救了世界
一个男生问我：“有男朋友吗？”
我惊讶地回答：“还没有。”
他笑着说：“太好了!”难道我久违的爱情要来了？
只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这种等级的都有男朋友，这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
, 百拇医药
原来我拯救了世界!真是太好了!
这车停得太牛啦
早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到两厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
同事看了看我说：“牛什么牛!撞墙上弹回来的!”
打麻将
以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”
我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说：“打麻将……”
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开心一笑
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不是新鲜事
儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
儿子回答：“糟透了，考试两门不及格。”
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
没你喜欢的颜色
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。
旁边的交警终于不耐烦了，问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗？”
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奖一半
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
没想到你回这么早
老婆：“有没有吃饭？”
老公：“没有。”
老婆：“怎么不吃呢？”
老公：“等儿子去买酒了。”
老婆：“我不是叫你戒酒了吗，怎么还喝？”
老公：“没想到你会回得这么早。”
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读后感
语文课上，老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
下课了，老师看到猪小弟的作业上面写着：读后感到自己很头疼!
开心一笑
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尴尬的成功
男子问朋友：“听说你谈对象了。”
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朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
已经深夜12点了
“现在几点了？”客人问主人。
“请等一下，我们一会儿就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下，然后弹了一曲激昂的进行曲。
邻居不一会儿就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗!现在已经深夜12点了!”
字幕
一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”
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该同学挠头解释：“哎，有时听不懂啊，外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
富有同情心的儿子
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个两块钱啊!快来啊!”
意外的搭讪
我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀(谐音“人妖”)吗？”
, 百拇医药 美女答：“我就是。”
开心一笑
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弹琴
小红刚玩了泥巴就要去弹琴，妈妈说：“小红，把手洗干净才能弹琴!“
小红回答：“没关系啦!我只弹黑键就好了!”
屁股开花
, 百拇医药
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子放到水盆里当游船。
妈妈生气地说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花! ”
遥遥回过头来问：“妈妈，屁股上开的花香不香啊？ ”
吃鸡和吃鱼
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”
住不下
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小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”
5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
扔针吧
老师说：“同学们，现在我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。”
过了一会儿，全静下来了。
小强说：“老师，快扔针吧!”
开心一笑
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相亲
女生：“昨天我去相亲了。”
闺蜜：“哦，怎么样？ ”
女生：“他单膝跪下了。”
闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……”
女生：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。”
闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”
女生：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!”
请速登机
, 百拇医药
一老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买了一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机!”
坑人的翻译
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂，请过了英语六级的朋友翻译，他说：“你要不离开我，我就和你同归于尽。”于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依。”
真聪明
爷爷从老年大学下课回到家，孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。”
爷爷疑惑地问：“为啥聪明？”
孙子嘻嘻笑道：“你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没老师敢批评你；考试不及格也没父母打你；而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。”
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旧时，有个县官大字不识一箩筐，每次买东西，都要在纸上画画记账，如买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。
一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在家。巡抚看到桌上有个购物簿，甚觉有趣，就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔。
县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西？为什么他买了根红蜡烛，也记在我的账上？”
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
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一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。”
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收银员解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收漫游费嘛!”
不愿脱衣服
小学二年级一班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”
班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”
班长一脸愁容，皱着眉头说：“老师，这事没法办啊!无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”
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老婆是空姐
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我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
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一个男生问我：“有男朋友吗？”
我惊讶地回答：“还没有。”
他笑着说：“太好了!”难道我久违的爱情要来了？
只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这种等级的都有男朋友，这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
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原来我拯救了世界!真是太好了!
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妈妈：“十块钱。”
儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
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老婆：“有没有吃饭？”
老公：“没有。”
老婆：“怎么不吃呢？”
老公：“等儿子去买酒了。”
老婆：“我不是叫你戒酒了吗，怎么还喝？”
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爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个两块钱啊!快来啊!”
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爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”
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5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
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真聪明
爷爷从老年大学下课回到家，孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。”
爷爷疑惑地问：“为啥聪明？”
孙子嘻嘻笑道：“你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没老师敢批评你；考试不及格也没父母打你；而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。”
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