开心一笑 201311
开心一笑
20年不晚
玛丽太太因闯红灯上了法庭。法官盯着她看，问：“你是玛丽太太？你以前在西区小学当老师？”
玛丽太太回答：“是的，你怎么知道？”
法官笑了：“我曾是你的学生。”玛丽太太以为遇到了熟人，顿时轻松起来。
法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
全光
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留套内衣？”
, 百拇医药
老鼠吹牛
四只老鼠聚在一起就开始吹牛。
甲：“我每天都拿鼠药当糖吃。”
乙：“我一天不踩老鼠夹脚发痒。”
丙：“我每天不过几次大街不踏实。”
丁：“时间不早了，回家抱猫去啦!”
可以拔一毛
阿明特别抠门，老婆老说他一毛不拔，从来没给她送过生日礼物。
有一年，老婆过生日，阿明给她发了条短信：“我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你，我并不是一个一毛不拔的人，比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。”
, 百拇医药
绊他一跟头
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，还伸出一只腿。
朋友问：“你干嘛呢？”
蚂蚁回答：“最近大象太嚣张了，待会他来了，我要绊他一跟头!”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
终有所选
, 百拇医药
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”
“我老婆!”
“这组沙发是谁挑选的？”
“我老婆!”
“这幅壁画谁看中的？”
“我老婆!”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”
只听新郎得意地说：“我老婆!”
选择
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”
, 百拇医药
东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
爸爸惊讶道：“你看什么？”
东东说：“我看电脑分给谁了。”
一见终情
小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。
见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”
“一见钟情？那很好哇!”
小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’!”
, 百拇医药
脸上的标志
儿子狡黠地说：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你的领导。”
爸爸一脸疑惑：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”
儿子笑了：“你脸上有标志啊!”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
差别
, 百拇医药
甲和乙在一起讨论小孩的问题。
甲说：“现在的小孩真是越来越强壮了!”
乙惊讶地说：“是吗？我怎么不觉得？”
甲回答：“我小时候拿50块钱去买米，费好大劲才扛回家，现在我儿子拿50块去买米，
很轻松就提回来了!”
爱面子
老张特别爱面子，一个陌生号码打来问到：“哎，你在家里吗？”
老张觉得这语气肯定熟人啊，张嘴就回答：“周五还能在家？好几个饭局，你在哪儿呢？”
对方沉默了一下，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
, 百拇医药
我到了
台风来了，乘客在飞机上坐了3个小时也没飞，又给撵下来了。
一个大哥上飞机就开始打呼噜，等让全部下飞机时大哥醒了，掏出电话，讲道：“老婆放心，我已经到了!”
知足吧
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉!”
用心险恶
公司有个女汉子，三十好几了还没男朋友。最近，她把自己的QQ昵称改成了“亲爱的老婆”。
, 百拇医药
后来，公司里很多男同事回家都跪了搓衣板……
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
老虎与鹿
老虎抓到一头鹿后要把它吃掉，鹿说：“你不能吃我!”
老虎一愣，“为什么？”
“因为我是国家二级保护动物。”
, 百拇医药
老虎哈哈大笑：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧。”
别往坏处想
出嫁的女儿在电话另一端哭哭啼啼地说：“妈!现在都后半夜了，他还没有回家，他可能又去寻欢作乐了。”
母亲安慰道：“孩子，别总往坏处想，兴许他撞车了呢!”
计划生育系
小李遇到留校的同学小刘，问起母校近况。
小刘说：“现在学校变化可大了!新建了一个分校区，大部分院系都迁到了那里。”
小李随口问：“那老校区还剩下几个系啊？”
“只剩下‘计划生育系’了。”
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小李一愣，问：“以前好像没有这个系，是新开的吗？”
小刘笑道：“哪里呀，‘计划生育系’是计算机系、化学系、生物系和体育系的简称。”
向日葵
小陈自小在城市长大，对各种植物很陌生。
一次，公司派小陈他们去郊区验货，负责接待的主人热情地拿来向日葵头招待大家。这东西在城市很少见到，小陈立刻惊呼起来：“谁这么有闲工夫，把瓜子一粒粒插进去，还摆得这么整齐!”
开心一笑
, 百拇医药
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
你儿子才笨
小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我看到爸爸说妈妈就急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
没有人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层雾，看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看不清？”
, 百拇医药
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
原来我忘了
妻子：“你把我的信寄了吗？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“哎呀，是我忘了，还没有把信交给你呢!”
真小气
爱丽丝以小气出名，丈夫去世时，她去询问登讣闻的广告价钱，被告知5个字200元。她说：“可以只登‘夫死’这两个字，付80元吗？”
工作人员告诉她：“200元是最低价!“
爱丽丝想了想，说：“那就凑5个字吧!你登‘夫死妻征婚’好了。”
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拔牙
丽丽吃糖把牙吃坏了，疼得不行，去医院拔了牙。
拔完后，妈妈问她：“你现在牙还疼吗？”
丽丽说：“我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里啦!”
开心一笑
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最新解剖学
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图书馆里，一个医学院的学生问管理员：“这里能借到最新版本的解剖学书籍吗？”
管理员很费解地问：“解剖学还有什么最新的？难道这几年人类的骨骼又出现新变化了吗？”
认不认得出
刘老师的长发和胡须留了10年了，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换一下形象，想试试看同学们还能不能认出他。于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”
一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了!我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了!”
鲨鱼的计划
海里有两头鲨鱼。一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们先别咬他了。”
, 百拇医药
另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”
“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩去了!”
字谜
小非和小兰一见钟情，两人的感情迅速升温。可是小兰的朋友却说小非用情不专，小兰听后顿时心急如焚，她马上写了一封信，信上只写着“怂？”。
第二天，她就收到了小非的回信，上面只写着“您!”。
收到回信，小兰心中的石头落了地。原来这是一个有趣的谜语信：小兰在问：“你的心上有两个人——怂，是吗？”小非的回答是：“我的心上只有你——您!”
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开心一笑
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升职了
普通员工都坐公司大厅工作，没有空调，只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”
恭喜
去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。
老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”
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我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”
大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我9个一毛的硬币……
抽风
装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好!请问你们这有抽风的浴霸吗？”
营业员回答：“没有!我们的浴霸质量很稳定!”
观众好丑
夫妻俩一起看电影。
丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦!”
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶!”
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说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天啊，好丑的观众啊!”
开心一笑
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再来一次
父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去!”
, 百拇医药
太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次好吗？”
求婚
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
妙 喻
一名年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边，他十分委屈地说：“这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我？”
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交警：“你钓过鱼吗？”
司机：“这和钓鱼有什么关系？”
交警：“你能把一池塘的鱼都钓起来吗？”
无法敲门
新坦克兵向班长报告了一件紧急的事。
班长：“你赶快去向连长报告。”
新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门呐!”
班长：“真是笨蛋!当然是用手敲门。”
新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见!”
班长：“你真是笨到家了!用点力敲，怎么会听不见呢？”
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新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。”
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打猎归来
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧! ”
“收获怎么样？亲爱的。”
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“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”
玛丽兴奋地问到：“难道你打到了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”
何必要休假
施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家里的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。
“你还顾虑什么？”
丈夫说：“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好! ”
我和你作对
, 百拇医药 乾隆在位时期，英国使节来访，一位自称中国通的英国使节对乾隆说：“陛下，我要和你吟诗作对。”
乾隆没听清楚就问道：“你说要和朕吟诗做什么？”
英国使节傲然道：“作对，我说我要和你作对。”
“来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。”
不老实
儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？不老实的家伙。”
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玛丽太太回答：“是的，你怎么知道？”
法官笑了：“我曾是你的学生。”玛丽太太以为遇到了熟人，顿时轻松起来。
法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
全光
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留套内衣？”
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老鼠吹牛
四只老鼠聚在一起就开始吹牛。
甲：“我每天都拿鼠药当糖吃。”
乙：“我一天不踩老鼠夹脚发痒。”
丙：“我每天不过几次大街不踏实。”
丁：“时间不早了，回家抱猫去啦!”
可以拔一毛
阿明特别抠门，老婆老说他一毛不拔，从来没给她送过生日礼物。
有一年，老婆过生日，阿明给她发了条短信：“我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你，我并不是一个一毛不拔的人，比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。”
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绊他一跟头
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，还伸出一只腿。
朋友问：“你干嘛呢？”
蚂蚁回答：“最近大象太嚣张了，待会他来了，我要绊他一跟头!”
开心一笑
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好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”
“我老婆!”
“这组沙发是谁挑选的？”
“我老婆!”
“这幅壁画谁看中的？”
“我老婆!”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”
只听新郎得意地说：“我老婆!”
选择
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”
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东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
爸爸惊讶道：“你看什么？”
东东说：“我看电脑分给谁了。”
一见终情
小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。
见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”
“一见钟情？那很好哇!”
小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’!”
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儿子狡黠地说：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你的领导。”
爸爸一脸疑惑：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”
儿子笑了：“你脸上有标志啊!”
开心一笑
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差别
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甲和乙在一起讨论小孩的问题。
甲说：“现在的小孩真是越来越强壮了!”
乙惊讶地说：“是吗？我怎么不觉得？”
甲回答：“我小时候拿50块钱去买米，费好大劲才扛回家，现在我儿子拿50块去买米，
很轻松就提回来了!”
爱面子
老张特别爱面子，一个陌生号码打来问到：“哎，你在家里吗？”
老张觉得这语气肯定熟人啊，张嘴就回答：“周五还能在家？好几个饭局，你在哪儿呢？”
对方沉默了一下，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
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我到了
台风来了，乘客在飞机上坐了3个小时也没飞，又给撵下来了。
一个大哥上飞机就开始打呼噜，等让全部下飞机时大哥醒了，掏出电话，讲道：“老婆放心，我已经到了!”
知足吧
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉!”
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老虎与鹿
老虎抓到一头鹿后要把它吃掉，鹿说：“你不能吃我!”
老虎一愣，“为什么？”
“因为我是国家二级保护动物。”
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老虎哈哈大笑：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧。”
别往坏处想
出嫁的女儿在电话另一端哭哭啼啼地说：“妈!现在都后半夜了，他还没有回家，他可能又去寻欢作乐了。”
母亲安慰道：“孩子，别总往坏处想，兴许他撞车了呢!”
计划生育系
小李遇到留校的同学小刘，问起母校近况。
小刘说：“现在学校变化可大了!新建了一个分校区，大部分院系都迁到了那里。”
小李随口问：“那老校区还剩下几个系啊？”
“只剩下‘计划生育系’了。”
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小李一愣，问：“以前好像没有这个系，是新开的吗？”
小刘笑道：“哪里呀，‘计划生育系’是计算机系、化学系、生物系和体育系的简称。”
向日葵
小陈自小在城市长大，对各种植物很陌生。
一次，公司派小陈他们去郊区验货，负责接待的主人热情地拿来向日葵头招待大家。这东西在城市很少见到，小陈立刻惊呼起来：“谁这么有闲工夫，把瓜子一粒粒插进去，还摆得这么整齐!”
开心一笑
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你儿子才笨
小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我看到爸爸说妈妈就急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
没有人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层雾，看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看不清？”
, 百拇医药
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
原来我忘了
妻子：“你把我的信寄了吗？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“哎呀，是我忘了，还没有把信交给你呢!”
真小气
爱丽丝以小气出名，丈夫去世时，她去询问登讣闻的广告价钱，被告知5个字200元。她说：“可以只登‘夫死’这两个字，付80元吗？”
工作人员告诉她：“200元是最低价!“
爱丽丝想了想，说：“那就凑5个字吧!你登‘夫死妻征婚’好了。”
, 百拇医药
拔牙
丽丽吃糖把牙吃坏了，疼得不行，去医院拔了牙。
拔完后，妈妈问她：“你现在牙还疼吗？”
丽丽说：“我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里啦!”
开心一笑
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认不认得出
刘老师的长发和胡须留了10年了，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换一下形象，想试试看同学们还能不能认出他。于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”
一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了!我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了!”
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海里有两头鲨鱼。一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们先别咬他了。”
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小非和小兰一见钟情，两人的感情迅速升温。可是小兰的朋友却说小非用情不专，小兰听后顿时心急如焚，她马上写了一封信，信上只写着“怂？”。
第二天，她就收到了小非的回信，上面只写着“您!”。
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老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”
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大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我9个一毛的硬币……
抽风
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营业员回答：“没有!我们的浴霸质量很稳定!”
观众好丑
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妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶!”
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说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天啊，好丑的观众啊!”
开心一笑
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再来一次
父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去!”
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儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
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无法敲门
新坦克兵向班长报告了一件紧急的事。
班长：“你赶快去向连长报告。”
新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门呐!”
班长：“真是笨蛋!当然是用手敲门。”
新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见!”
班长：“你真是笨到家了!用点力敲，怎么会听不见呢？”
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新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。”
开心一笑
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打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧! ”
“收获怎么样？亲爱的。”
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“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”
玛丽兴奋地问到：“难道你打到了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”
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“你还顾虑什么？”
丈夫说：“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好! ”
我和你作对
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乾隆没听清楚就问道：“你说要和朕吟诗做什么？”
英国使节傲然道：“作对，我说我要和你作对。”
“来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。”
不老实
儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？不老实的家伙。”
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