开心一笑 201402
开心一笑
才貌双绝
男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛!
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!
你往右我往左
我骑电动车穿梭在一个小巷子里。对面来了一个大哥，骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左!”
然后……我们爬了好半天才起来。
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生日
男友下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：“谁生日？”
旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
超越自己
“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”
“喂，你称完了吗？快点下来，我也要称。”
录用
我们公司要招一个做PS(修图)效果的美工，筛选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到本人后，我们当即决定录用她了。
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白头发
朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根。我问为什么？她说，因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了……
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
占便宜
女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭!现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊，还自个儿买去!
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男：不能占国家便宜!
座位
公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来时发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。”
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑地说：“不好意思啊，耽误您下蛋了!”
停车
老公昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，他一直在想，他的车停哪儿了……
工程
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
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电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……”
三个字
女友：你最想跟我说的三个字是什么？给你一次机会呦!
男：别…问…了!!
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
写书
一位著名作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作？”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友:“……”
看电影
, 百拇医药
周末和老公去看电影。前排坐着两个女孩，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，我烦得恨不得骂街，但我忍住了，幽幽地对老公说：“把鞋脱了。”
哑巴
男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？
女友：不知道。
男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。
千刀万剐
石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
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减肥成功
我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
开心一笑
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买衣服
在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女对服务员说：“这几套衣服我全都要了!”
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服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了!”
服务员：“怎么了？难道您忘带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了!!”
自恋
一对夫妻正在看电视剧，是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。”丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”妻子回答：“你看他们举的旗，上面还写那么大一个‘帅’字。”
忙
街上遇见多年未见的班花，她问我最近在忙啥？
我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”
, 百拇医药
刚说完，媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”
点餐
中午点餐。我：师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
点单师傅冲厨房喊：一份西红柿炒番茄盖浇面。
厨师伸出头问：西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋？
我：呃……
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒？”
夫：“医生不是叫我离酒远点吗？”
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开心一笑
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地理课
地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”
做晚饭
化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
快速成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
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现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
买书
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合征，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书。
等空位
公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：等一个空位置，真不容易。胖子说：你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!
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旷工
有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……
求解
“老师，你认识元芳吗？”
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“不认识。”
“你认识程祖吗？”
“也不认识。”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“你到底想说什么!”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是什么？”
牵红线
红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”
红娘不解：“为什么啊？”
月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”
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养植物
午休时某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？某女笑道：行啊!您就交给我吧。
经理给家里打了个电话：老婆把家里那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。
喝醉
我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”
次日，女友打电话破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了!”
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你往右我往左
我骑电动车穿梭在一个小巷子里。对面来了一个大哥，骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左!”
然后……我们爬了好半天才起来。
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生日
男友下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：“谁生日？”
旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
超越自己
“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”
“喂，你称完了吗？快点下来，我也要称。”
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我们公司要招一个做PS(修图)效果的美工，筛选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到本人后，我们当即决定录用她了。
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白头发
朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根。我问为什么？她说，因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了……
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
占便宜
女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭!现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊，还自个儿买去!
, http://www.100md.com
男：不能占国家便宜!
座位
公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来时发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。”
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑地说：“不好意思啊，耽误您下蛋了!”
停车
老公昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，他一直在想，他的车停哪儿了……
工程
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
, http://www.100md.com
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生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……”
三个字
女友：你最想跟我说的三个字是什么？给你一次机会呦!
男：别…问…了!!
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
写书
一位著名作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作？”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友:“……”
看电影
, 百拇医药
周末和老公去看电影。前排坐着两个女孩，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，我烦得恨不得骂街，但我忍住了，幽幽地对老公说：“把鞋脱了。”
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男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
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服务员：“怎么了？难道您忘带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了!!”
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街上遇见多年未见的班花，她问我最近在忙啥？
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, 百拇医药
刚说完，媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”
点餐
中午点餐。我：师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
点单师傅冲厨房喊：一份西红柿炒番茄盖浇面。
厨师伸出头问：西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋？
我：呃……
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒？”
夫：“医生不是叫我离酒远点吗？”
, http://www.100md.com
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
地理课
地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”
做晚饭
化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
快速成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
, 百拇医药
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
买书
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合征，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书。
等空位
公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：等一个空位置，真不容易。胖子说：你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
旷工
有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……
求解
“老师，你认识元芳吗？”
, 百拇医药
“不认识。”
“你认识程祖吗？”
“也不认识。”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“你到底想说什么!”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是什么？”
牵红线
红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”
红娘不解：“为什么啊？”
月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”
, 百拇医药
养植物
午休时某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？某女笑道：行啊!您就交给我吧。
经理给家里打了个电话：老婆把家里那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。
喝醉
我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”
次日，女友打电话破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了!”
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