开心一笑 201405
你猜
生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某学生实在不懂，生气地把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊……”
送尿布
吃饭时，我跟老爸说：一位姓宋的朋友刚生了孩子，让我帮取名，你说叫宋什么好？
老爸看着电视， 心不在焉地回答：“刚生了小孩？送尿布!送尿布最合适了……”
找麻烦
有一个人叫“真啰嗦”，娶了个老婆叫“要你管”，生了个儿子叫“麻烦”。有一天“麻烦”不见了!夫妻俩就去报案。警察：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：“真啰嗦”。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：“要你管”。警察非常生气地说：你们要干嘛？夫妻齐声说：找“麻烦”!
, http://www.100md.com
打嗝
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连打了三个响嗝：“呃——呃——呃——”旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌。”全车都笑疯了……
蜘蛛和蜜蜂结婚了
蜘蛛和蜜蜂结婚了，蜘蛛感到很难过，就问他妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？” 蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵 了点，但人家好歹也是个空姐。”
蜜蜂也感到很难过，问她妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？” 蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了点，但人家好歹也是搞网络的……”
, http://www.100md.com
老公出轨的原因
“大师，为什么我老公会离开我？”
“你先把这块蛋糕吃了。好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道为啥你老公不要你了吧？”
“我懂了。因为我贪得无厌。”
“错!因为你太胖!”
单卖
一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起来都十分美味可口，于是想买个试试。
, http://www.100md.com
我问店员：“请问这是单卖的吗？”
店员：不，这是日本的。
我瞬间愣住了，店员听成“丹麦”了。
你是大一的吗
学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻，便说：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊! ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
, 百拇医药
烤鱿鱼
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他道：“你放了我吧,别把我烤来吃啊。”
那个人说：“好的，那我来考你几个题目吧。”
鱿鱼很开心地说：“你考吧考吧!”
然后，这人就把鱿鱼给烤了!
谁在说话
“你眼里根本就没有我! ”
“怎么可能!谁!谁在说话？”
, 百拇医药
说好有赏
一天，皇帝挺高兴，对身边的小李子说：“你用一句话来形容朕，说好了有赏，说不好砍了你!”
小李子：“渣!”
然后，小李子就被砍了。
要电话
因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话吗？”
然后等候回复，收到后打开短信一看，赫然写着“有啊”两个大字。
无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”
5分钟后收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字：“好啊”!
, 百拇医药
慈悲
小沙弥问老僧：“师父，何处有慈悲？”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟：“原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。”
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯!”
抢劫
一美艳女子，穿着貂皮大衣走在街上，突然从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给了她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为他们是夫妻。该女子原地发蒙良久，突然大叫：“抢劫啊! ”
, 百拇医药
全光
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”。
只听，大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩呀？”
人人有责
老婆搞家庭卫生搞得有点烦了。于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
, 百拇医药
知识是什么
英语课上老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个人特大声地说：“力量!”
孩子父亲
超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”
“什么？怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能!”
“哦，您误会了，我是幼儿园老师。”
孔子是哪国人
语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
, 百拇医药
栏目编辑：江大红
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
点赞
“今天上课玩手机被抓了……”
“你旁边同学没提醒你老师来了吗？”
“老师没来，他在办公室。”
, 百拇医药 “那他怎么知道你玩手机？”
“我无意中赞了他的微信……”
孩子不是我的
一天在拥挤的公车，听到如下一段情景对话：
一个站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座……)
只听男子很紧张地说：“孩子不是我的!”
不卖了
一次正上数学课，数学老师教导我们说：同学们数学一定要学好，就算不为考好的学校，以后生活中还是经常用到的。比如说，你卖白菜，5块钱3斤，人家要7块钱的。你给多少斤呀？小明同学，你来回答一下。
小明同学思索片刻后，回答道：“老师，我不卖了。”
, 百拇医药
买啥品牌
我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。
女儿扯了扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了!”
天上掉馅饼
刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家吃。我在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一个男孩跟女孩表白，他说：“做我女朋友好吗？”
, 百拇医药 女的说：“别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼!”
我想都没想，把半个韭菜鸡蛋馅饼朝那女孩扔下去。心里默念：加油吧，小伙子!哥也只能帮你这么多了。
就让你看眼
晚饭前突然有人敲门，我打开一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你弄错了，我没有叫外卖。”
小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十多家呢!”
应该做到
一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门就跑，交警没有追上。这哥们让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。
第二天，哥们车辆找到，带着锦旗、感谢信去交警队取车，他握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就不是啥好人。
, 百拇医药
有鬼呀
某男子加班到晚上十一点，坐末班公交车回家。上车时车上有很多乘客，由于太困，他很快便睡着了。
当车行驶到“车道沟”站时，他突然醒了，一看，车里车外一片漆黑，车上除了司机一个人都没有，他大喊：“鬼呀鬼呀!”只听，从车外传来一群声音说：“喊啥呢喊啥呢!车掉沟里了，我们都下来推车，就你一人在睡觉!”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, http://www.100md.com
眼瞎了
今天去相亲，看见对方是个很漂亮的姑娘，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天，姑娘说：“你长的还蛮帅的”。
我由于太紧张，随口说道：“你眼瞎了吧”。
加油
加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”
加油员说：“我想当国家领导人呢。”
男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”
小伙子激动地说：“谢谢，你是第一个鼓励我的人，我会努力的。”
男子怒道：“我是让你给我的车加油!”
, 百拇医药
提醒你了都没注意
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”
我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”
就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。
我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下!”
妻子说：“刚才我不是提醒你了!”
我问：“提醒啥了？”
妻子说：“水，水，水!”
迷路
从前有只麋鹿，它在森林里玩着玩着，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话说：“喂……我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦……”
, 百拇医药
生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某学生实在不懂，生气地把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊……”
送尿布
吃饭时，我跟老爸说：一位姓宋的朋友刚生了孩子，让我帮取名，你说叫宋什么好？
老爸看着电视， 心不在焉地回答：“刚生了小孩？送尿布!送尿布最合适了……”
找麻烦
有一个人叫“真啰嗦”，娶了个老婆叫“要你管”，生了个儿子叫“麻烦”。有一天“麻烦”不见了!夫妻俩就去报案。警察：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：“真啰嗦”。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：“要你管”。警察非常生气地说：你们要干嘛？夫妻齐声说：找“麻烦”!
, http://www.100md.com
打嗝
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连打了三个响嗝：“呃——呃——呃——”旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌。”全车都笑疯了……
蜘蛛和蜜蜂结婚了
蜘蛛和蜜蜂结婚了，蜘蛛感到很难过，就问他妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？” 蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵 了点，但人家好歹也是个空姐。”
蜜蜂也感到很难过，问她妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？” 蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了点，但人家好歹也是搞网络的……”
, http://www.100md.com
老公出轨的原因
“大师，为什么我老公会离开我？”
“你先把这块蛋糕吃了。好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道为啥你老公不要你了吧？”
“我懂了。因为我贪得无厌。”
“错!因为你太胖!”
单卖
一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起来都十分美味可口，于是想买个试试。
, http://www.100md.com
我问店员：“请问这是单卖的吗？”
店员：不，这是日本的。
我瞬间愣住了，店员听成“丹麦”了。
你是大一的吗
学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻，便说：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊! ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
, 百拇医药
烤鱿鱼
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他道：“你放了我吧,别把我烤来吃啊。”
那个人说：“好的，那我来考你几个题目吧。”
鱿鱼很开心地说：“你考吧考吧!”
然后，这人就把鱿鱼给烤了!
谁在说话
“你眼里根本就没有我! ”
“怎么可能!谁!谁在说话？”
, 百拇医药
说好有赏
一天，皇帝挺高兴，对身边的小李子说：“你用一句话来形容朕，说好了有赏，说不好砍了你!”
小李子：“渣!”
然后，小李子就被砍了。
要电话
因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话吗？”
然后等候回复，收到后打开短信一看，赫然写着“有啊”两个大字。
无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”
5分钟后收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字：“好啊”!
, 百拇医药
慈悲
小沙弥问老僧：“师父，何处有慈悲？”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟：“原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。”
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯!”
抢劫
一美艳女子，穿着貂皮大衣走在街上，突然从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给了她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为他们是夫妻。该女子原地发蒙良久，突然大叫：“抢劫啊! ”
, 百拇医药
全光
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”。
只听，大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩呀？”
人人有责
老婆搞家庭卫生搞得有点烦了。于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
, 百拇医药
知识是什么
英语课上老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个人特大声地说：“力量!”
孩子父亲
超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”
“什么？怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能!”
“哦，您误会了，我是幼儿园老师。”
孔子是哪国人
语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
, 百拇医药
栏目编辑：江大红
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
点赞
“今天上课玩手机被抓了……”
“你旁边同学没提醒你老师来了吗？”
“老师没来，他在办公室。”
, 百拇医药 “那他怎么知道你玩手机？”
“我无意中赞了他的微信……”
孩子不是我的
一天在拥挤的公车，听到如下一段情景对话：
一个站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座……)
只听男子很紧张地说：“孩子不是我的!”
不卖了
一次正上数学课，数学老师教导我们说：同学们数学一定要学好，就算不为考好的学校，以后生活中还是经常用到的。比如说，你卖白菜，5块钱3斤，人家要7块钱的。你给多少斤呀？小明同学，你来回答一下。
小明同学思索片刻后，回答道：“老师，我不卖了。”
, 百拇医药
买啥品牌
我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。
女儿扯了扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了!”
天上掉馅饼
刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家吃。我在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一个男孩跟女孩表白，他说：“做我女朋友好吗？”
, 百拇医药 女的说：“别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼!”
我想都没想，把半个韭菜鸡蛋馅饼朝那女孩扔下去。心里默念：加油吧，小伙子!哥也只能帮你这么多了。
就让你看眼
晚饭前突然有人敲门，我打开一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你弄错了，我没有叫外卖。”
小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十多家呢!”
应该做到
一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门就跑，交警没有追上。这哥们让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。
第二天，哥们车辆找到，带着锦旗、感谢信去交警队取车，他握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就不是啥好人。
, 百拇医药
有鬼呀
某男子加班到晚上十一点，坐末班公交车回家。上车时车上有很多乘客，由于太困，他很快便睡着了。
当车行驶到“车道沟”站时，他突然醒了，一看，车里车外一片漆黑，车上除了司机一个人都没有，他大喊：“鬼呀鬼呀!”只听，从车外传来一群声音说：“喊啥呢喊啥呢!车掉沟里了，我们都下来推车，就你一人在睡觉!”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, http://www.100md.com
眼瞎了
今天去相亲，看见对方是个很漂亮的姑娘，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天，姑娘说：“你长的还蛮帅的”。
我由于太紧张，随口说道：“你眼瞎了吧”。
加油
加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”
加油员说：“我想当国家领导人呢。”
男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”
小伙子激动地说：“谢谢，你是第一个鼓励我的人，我会努力的。”
男子怒道：“我是让你给我的车加油!”
, 百拇医药
提醒你了都没注意
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”
我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”
就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。
我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下!”
妻子说：“刚才我不是提醒你了!”
我问：“提醒啥了？”
妻子说：“水，水，水!”
迷路
从前有只麋鹿，它在森林里玩着玩着，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话说：“喂……我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦……”
, 百拇医药