开心一笑 201406
宁死不招
一个只会说西班牙文的强盗抢劫了一家美国银行。他刚把钱藏好，就被逮捕了。警长在审讯时，只好去请翻译帮忙。经过一阵疲劳轰炸式的拷问后，抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。警长咆哮地喊：“再不说，就把他毙了!”翻译忠实地把意思传达给抢匪。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，饶我一命啊。”翻译转过头，神情凝重地说：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。”
有保险
孩子：妈妈，我可不可以下去游泳？
妈妈：亲爱的，当然不可以，水太深了。
孩子：可爸爸在游!
妈妈：你爸有保险。
不遵医嘱
, 百拇医药
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复 原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。
医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
别人都躺着
有个懒汉，什么事都不肯干。有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了，他忿忿地说：“这工作一点不公平!别人都躺着，就我一个站着。”
栏目编辑：尹若雪
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
职业习惯
教官：为什么你的棉被总叠得比小丁差，一看，总是一团一团的。
队员：报告长官，小丁入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷的。
吃了一点
吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了，根本没法吃。”“如果您愿意，可以换成一份排骨。”侍应生说。“谢谢。可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的。”
工资怎么处理
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甲：你猜我领到工资后会怎么办？
乙：交给老婆？
甲：不，是存到银行。
乙：这才是男子汉。
甲：然后把存折交给老婆。
不亏
火车进站。乔治准备下车买块蛋糕,可外面正下着大雨,他看见月台上有个小男孩，便招一招手喊道:“小孩,我给你10美分,请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我，好吗？”一会儿,小男孩回来了，还吃着蛋糕，“先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美分还给你,咱俩都不吃亏。”
栏目编辑：尹若雪
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
麻了
老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。
老师：“接啊!”
学生：“胳膊麻了!”
老师：“你给我出去!”
学生犹豫半天：“腿也麻了!”
视力问题
一对男女在公园里面谈恋爱。
, 百拇医药
女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的脸。
过了几分钟，女的又说：你把眼镜戴上好吗？你亲的是椅子。
造谣
一位求职者在“简历”一栏填上“造谣能手”。主考官不信任地说：“请你造一个谣让我们看看”。年轻人走到门外，对那些等待考试的人说：“诸位可以回去了，我已经得到这份工作,没你们的事了。”
照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同在一个火车包厢内。法国女人想引诱这位绅士，于是脱衣躺下抱怨太冷了。绅士把自己的被子给了她，但女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”绅士问。“小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。“请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
表错情
小刘顺手打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康……”听到这里，小刘忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
了解
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
认识更早
, 百拇医药
小杜克央求哥哥说：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”
哥哥回答：“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些!”
水泡
有一个醉汉在街上摇摇晃晃走着，两只耳朵全是水泡。他的朋友遇到他，问是怎么回事。
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那你另一边耳朵又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
, 百拇医药 开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
见义勇为
老李在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知!老李!良知!老李!”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……”
造句
老师：小明，你用“果然”这个词造个句子。
小明：先吃水“果”，“然”后再喝汽水……
老师：不对，不能将“果”与“然”两个字分开!
, 百拇医药
小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是—先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
学英语
学生：“我就是不明白，为什么我们非要学英语？”
老师：“因为世界上有一大半人都说英语。”
学生：“难道还嫌不够吗？”
老师：“滚出去……”
傻瓜
小强的叔叔来看他，临走时掏出100元：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”
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祈祷
老张在森林里遇到一只狮子，他故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子。突然，狮子双手合十跪了下来。老张得意地说：“知道厉害了吧!”少顷,狮子幽幽地道：“祷告完毕，可以用餐了。”
从哪里来
有个小男孩放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的!”
卖药
, 百拇医药
屎壳郎和蚊子谈恋爱，初次见面。屎壳郎问：“你是做什么工作的？”蚊子回答：“护士,打针的。”屎壳郎一把拉住蚊子的手，痛哭流涕：“缘分啊。俺也是从医的，中医，专门捏药丸的。”
座位
公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。
姑娘说：你坐吧。
我说：还是你坐吧，我站着。
姑娘说：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。
我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。
“你们俩还有完没完，对着座位让来让去，很好玩吗？你们坐了我坐哪？”司机上来，不高兴地说。
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等待
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
不同年龄段的女人
一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应。二十来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
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什么科最挣钱
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁!眼科最挣钱!
于是哥们最后选择了肛肠科。工作后不禁感叹，没听清真害人呀!
翻身
神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次。一天，值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸差异地问：什么？
护士又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈地答：49年呗!
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意大利人
英格兰最终还是提前出局，队员鲁尼跑到山上散心，走到山顶突然看到了一位禅师，便问道：“大师，您觉得我们为什么会提前出局？”禅师反问：“你知道希特勒吗？”鲁尼斩钉截铁地说：“知道!大师您的意思是，我们的失败就像希特勒覆灭一样，都是咎由自取吗？”禅师摇了摇头，若有所思地说：“我的意思是，希特勒的经历告诉我们，千万不要相信意大利人!”
救火
“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁地看着火势蔓延而无动于衷。”
, 百拇医药
“那你拿着一把生羊肉串是什么意思……”
爷爷跑了
父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及跑到了供桌下面，儿子个子矮看见后指着说：兔子。
父亲一巴掌打过去说：那里面是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说：爷爷跑了!
不要脸
“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
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妈妈：亲爱的，当然不可以，水太深了。
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医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
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有个懒汉，什么事都不肯干。有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了，他忿忿地说：“这工作一点不公平!别人都躺着，就我一个站着。”
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
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队员：报告长官，小丁入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷的。
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吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了，根本没法吃。”“如果您愿意，可以换成一份排骨。”侍应生说。“谢谢。可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的。”
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甲：你猜我领到工资后会怎么办？
乙：交给老婆？
甲：不，是存到银行。
乙：这才是男子汉。
甲：然后把存折交给老婆。
不亏
火车进站。乔治准备下车买块蛋糕,可外面正下着大雨,他看见月台上有个小男孩，便招一招手喊道:“小孩,我给你10美分,请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我，好吗？”一会儿,小男孩回来了，还吃着蛋糕，“先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美分还给你,咱俩都不吃亏。”
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
麻了
老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。
老师：“接啊!”
学生：“胳膊麻了!”
老师：“你给我出去!”
学生犹豫半天：“腿也麻了!”
视力问题
一对男女在公园里面谈恋爱。
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女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的脸。
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造谣
一位求职者在“简历”一栏填上“造谣能手”。主考官不信任地说：“请你造一个谣让我们看看”。年轻人走到门外，对那些等待考试的人说：“诸位可以回去了，我已经得到这份工作,没你们的事了。”
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了解
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
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哥哥回答：“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些!”
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“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那你另一边耳朵又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
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老李在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知!老李!良知!老李!”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……”
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老师：不对，不能将“果”与“然”两个字分开!
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小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是—先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
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学生：“我就是不明白，为什么我们非要学英语？”
老师：“因为世界上有一大半人都说英语。”
学生：“难道还嫌不够吗？”
老师：“滚出去……”
傻瓜
小强的叔叔来看他，临走时掏出100元：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”
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老张在森林里遇到一只狮子，他故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子。突然，狮子双手合十跪了下来。老张得意地说：“知道厉害了吧!”少顷,狮子幽幽地道：“祷告完毕，可以用餐了。”
从哪里来
有个小男孩放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的!”
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公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。
姑娘说：你坐吧。
我说：还是你坐吧，我站着。
姑娘说：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。
我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。
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于是哥们最后选择了肛肠科。工作后不禁感叹，没听清真害人呀!
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护士又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈地答：49年呗!
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英格兰最终还是提前出局，队员鲁尼跑到山上散心，走到山顶突然看到了一位禅师，便问道：“大师，您觉得我们为什么会提前出局？”禅师反问：“你知道希特勒吗？”鲁尼斩钉截铁地说：“知道!大师您的意思是，我们的失败就像希特勒覆灭一样，都是咎由自取吗？”禅师摇了摇头，若有所思地说：“我的意思是，希特勒的经历告诉我们，千万不要相信意大利人!”
救火
“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁地看着火势蔓延而无动于衷。”
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“那你拿着一把生羊肉串是什么意思……”
爷爷跑了
父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及跑到了供桌下面，儿子个子矮看见后指着说：兔子。
父亲一巴掌打过去说：那里面是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说：爷爷跑了!
不要脸
“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
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