开心一笑 201408
有智慧的爸
同事实习完毕，办入职手续。录入个人信息时她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”
我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”
她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”
填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”
整容后
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
淡定的乘客
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船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说： “都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!”
问题很严重吗
有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
, 百拇医药
开心一笑
七夕将至，老公深情的问老婆，“宝贝儿，情人节我送你什么好？”
老婆羞答答的说：“你送什么我都喜欢。”
老公含情脉脉地说：“亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。”
七夕礼物
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明!”
偶遇前老板
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：
, 百拇医药
“老板早啊!我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
栏目编辑：尹若雪
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
蓝精灵
爱情与婚姻的区别
教授问老农：“爱情与婚姻有什么区别么？” 老农随口答道：“很简单，您今天和他在一起，明天还想和他在一起，这就是爱情。您今天与他在一起了，明天还得和他在一起，这就是婚姻。”
, 百拇医药
开心一笑
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妈妈
儿子：“妈!”
母亲：“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”
儿子：“姐!”
母亲：“哎，有事么？”
儿子：“我没生活费了。”
母亲：“找你妈要去啊。”
课堂上
课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”
, 百拇医药
学生精神略振。
老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课!”
振动模式
两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
纹身
到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”
, 百拇医药
我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”
我问：“要像老虎一样勇猛？”
他肆意地笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
栏目编辑：尹若雪
开心一笑
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考验三个女婿
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
求解
上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课.”
此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的？”
无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”
小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了!”
老师：“所有人放学，小明留下。”
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说谎
老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
今日大雨
某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说等下雨了再打开来看。
过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼精准。
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你在哪
包大人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你到底在哪。”
茶叶蛋
一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。
面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。
事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。
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可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
办护照
哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”
哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”
工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你也不能交张合照来啊!”
坐过来点儿
本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说：“你能座过来点么，我这边好飘……”
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星星
小明画了幅画给爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：“哇，这幅画至少能得5星!”
小明兴奋地问：“真的吗？太好啦!满分是几星啊？”
爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻地对小明说：“你看……”
听话
妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的？”
儿子：“是!”
妈妈：“叫你不听话，叫你不听话……啪啪啪啪。”
等了20年
, 百拇医药
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太？”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
法官笑了，“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
中士
班里正在进行视力训练。一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫地回答：“十六个士兵和一个中士，长官。”
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“正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？”
“他不干活，长官!”
吹牛
四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯!
巧克力
小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。
可小华说：“不好意思，我爱吃黑巧克力。”
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小明想了想，说：
“ 你等我会。”
半晌之后，小明拿来一副墨镜，说：“你戴着它吃。”
好酒
工人小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒
愿望
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
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上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁!
开心一笑
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马还是驴
小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
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妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
感情深
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”
不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
涨价
何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
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“很抱歉，”治安员苦笑一声，“最近猪肉涨价了。”
笑话
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。
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七夕将至，老公深情的问老婆，“宝贝儿，情人节我送你什么好？”
老婆羞答答的说：“你送什么我都喜欢。”
老公含情脉脉地说：“亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。”
七夕礼物
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明!”
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今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：
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儿子：“妈!”
母亲：“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”
儿子：“姐!”
母亲：“哎，有事么？”
儿子：“我没生活费了。”
母亲：“找你妈要去啊。”
课堂上
课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”
, 百拇医药
学生精神略振。
老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课!”
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两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
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到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”
, 百拇医药
我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”
我问：“要像老虎一样勇猛？”
他肆意地笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
栏目编辑：尹若雪
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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
求解
上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课.”
此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的？”
无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”
小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了!”
老师：“所有人放学，小明留下。”
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说谎
老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
今日大雨
某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说等下雨了再打开来看。
过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼精准。
, 百拇医药
你在哪
包大人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你到底在哪。”
茶叶蛋
一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。
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事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。
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办护照
哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”
哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”
工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你也不能交张合照来啊!”
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本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说：“你能座过来点么，我这边好飘……”
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星星
小明画了幅画给爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：“哇，这幅画至少能得5星!”
小明兴奋地问：“真的吗？太好啦!满分是几星啊？”
爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻地对小明说：“你看……”
听话
妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的？”
儿子：“是!”
妈妈：“叫你不听话，叫你不听话……啪啪啪啪。”
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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太？”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
法官笑了，“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
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小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。
可小华说：“不好意思，我爱吃黑巧克力。”
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小明想了想，说：
“ 你等我会。”
半晌之后，小明拿来一副墨镜，说：“你戴着它吃。”
好酒
工人小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒
愿望
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
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上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁!
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
马还是驴
小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
, http://www.100md.com
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
感情深
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”
不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
涨价
何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
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“很抱歉，”治安员苦笑一声，“最近猪肉涨价了。”
笑话
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。
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