开心一笑 201409
穷二代
我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子，你要这么想，其实你不是穷二代!”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人!”
然后只见老爸点了根烟，语重心长地说：“我家已经穷了18代了!”
推销新技能
看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX，感觉很奇怪，就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”
服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
, 百拇医药
猪是气死的
女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了，问她：“考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？”
女儿低声说：“气死的吧!”
钥匙在车上
一妇女乘坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了!钥匙忘在了车上。这时车已经开了，她一边追一边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上!”司机隐约听到，咕噜了句：“神经病， 哪里不死，要死在我车上。”一脚油门开走了!
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
腿麻了
妻子坐我的腿上，问：“我重吗？”
我说，“一点感觉都没有。”
她说：“是吗？我又瘦了吗？”
我说：“是被你压麻了。”
好员工
“我真是个好员工，昨天在公司忙了一整天啊。”
“有多忙？”
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“回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量。”
洗面奶哪儿去了
肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”
我没说话，只是默默走向厕所把东西拼命吐出来。
好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
快速美白
有人在群里说：“求推荐一款见效快的美白产品。”
一个朋友立刻跳出来：“那当然是我老婆的淘宝账单啦!我每次只要看一眼，整张脸立刻白了!”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
回蚁窝
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，非常着急。
恰巧看到它的朋友经过，马上大喊一声：“哥们儿，你都如何回蚁窝？”
它的朋友一愣，回答道：“带……带着笑或是很沉默？”
给狗起名
, 百拇医药
养狗千万不要帮狗起名叫“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，觉得是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她家狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就听到，“哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
女人话多
丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听得进去。”
丈夫：“啥？”
许愿成真
昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿。
女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。
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没想到女友立马发火：“你说不说？不说就和你分手!”“好呀!”
许个愿这么快就显灵了？
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
十分钟再吃
我：“妈，这个菜好咸!”
妈：“那你过十分钟再吃。”
, 百拇医药
我：“为什么？”
妈：“因为时间会冲淡一切。”
卸妆而已
小魔鬼问魔王，“爸爸，怎么才能把人间变为地狱呢？”
魔王双手一挥，“已经好了。”
小魔鬼看着人间说，“太恐怖了，街上好多面目狰狞的怪物，爸比你是怎么做到的？”
“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”
别看手机太久
甲：“眼睛千万不要连续对着手机太久。”
乙：“是对视力不好吗？”
, 百拇医药
甲：“那样手机会没电。”
学习不好
甲：“有个高中同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
乙：“你看，这就是不好好学习的恶果，得一直花钱请人帮忙。”
开心一笑
文盲看字
问：“当一个文盲看到汉字的时候是什么感觉？”
, 百拇医药
回复：“圙鱂掔購昚靌撡，明白了吗？”
音乐聒噪
在咖啡厅，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太吵了，我只是想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
世界杯
甲：“中国为啥不举办世界杯啊？”
乙：“你见过班里总考倒数的学生把前十名叫到自己家门口，并给他们发奖状让爹妈看的吗？”
宝贝
甲：“下班骑车带你去玩好吗？”
, 百拇医药
乙：“你说话之前就不能加个宝贝呀!”
甲：“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？”
开心一笑
衣服不卖
今天和女友逛街，路过一家店，门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的，女友很喜欢便上去试了试。我大叫一声，“买了，收钱!”店员跑了出来，笑着说：“不好意思，我们是干洗店。”
精忠报国
, 百拇医药
一壮汉进文身店吼道“来!给我文一个精忠报国!”说完便趴着睡了起来。
两三个小时过去了。壮汉醒来见还未文完便问到，“怎么这么慢？”
文身师答道，“当然慢了，一百多字呢!”“一百多字？”“对啊，才刚文完‘狼烟起，江山北望’七个字呢。”
自行车
电话簿
两大爷下棋，旁边一小伙说:“大爷，你车没了。”大爷:“什么车，这读ju。”小伙:“哦，ju。大爷，我是说你停在路边的自行ju没了。”
戴口罩
在医院的病房里,一个住院的小孩问他的妈妈说:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩啊?”
, 百拇医药
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.”
孩子:“那些拿刀的叔叔戴口罩,是怕他们聚餐吧?”
开心一笑
别让你爸来
上初中时开家长会，老师总让我妈来。我很纳闷儿地找到老师问：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼镜说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”
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抽支烟的时间
一天，朋友要来看我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”
我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友：“那不远嘛，你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗的他，喊道：“不是说2支烟的时间就到了吗？”
我：“是啊，谁抽烟是接着抽啊？”
阴影面积
老师：“一个人走路时不小心被蛇咬了，从此心中留下了阴影，请问他现在最怕的事是什么？”
小明：“求阴影部分面积!”
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叛徒
夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说，你真是眉清目秀；对鼻子说，你真是细巧挺秀；对嘴巴说，你真是口齿伶俐；对掉的头发说，你这个叛徒。
开心一笑
重活我来
妻子：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦!”
看着熬了一整夜的妻子，丈夫心疼地说：“你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
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国庆长假安排
2014年国庆长假安排：1号在家看全国高速堵车；2号在家看各地景区排队；3号在家看全国酒店涨价；4号在家看游客到处被宰；5号在家看买不到火车票；6号在家看全国高速又堵；7号在家看东南西北进不了城。
已转
妈妈：“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
女儿：“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
妈妈：“什么到账？我是说已经转发了微博。”
以少胜多
问：“请举出中国古代战争以少胜多的例子？”
答：“孙悟空大战十万天兵天将。”
栏目编辑：李沛珅
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我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子，你要这么想，其实你不是穷二代!”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人!”
然后只见老爸点了根烟，语重心长地说：“我家已经穷了18代了!”
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看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX，感觉很奇怪，就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”
服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
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猪是气死的
女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了，问她：“考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？”
女儿低声说：“气死的吧!”
钥匙在车上
一妇女乘坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了!钥匙忘在了车上。这时车已经开了，她一边追一边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上!”司机隐约听到，咕噜了句：“神经病， 哪里不死，要死在我车上。”一脚油门开走了!
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
腿麻了
妻子坐我的腿上，问：“我重吗？”
我说，“一点感觉都没有。”
她说：“是吗？我又瘦了吗？”
我说：“是被你压麻了。”
好员工
“我真是个好员工，昨天在公司忙了一整天啊。”
“有多忙？”
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“回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量。”
洗面奶哪儿去了
肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”
我没说话，只是默默走向厕所把东西拼命吐出来。
好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
快速美白
有人在群里说：“求推荐一款见效快的美白产品。”
一个朋友立刻跳出来：“那当然是我老婆的淘宝账单啦!我每次只要看一眼，整张脸立刻白了!”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
回蚁窝
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，非常着急。
恰巧看到它的朋友经过，马上大喊一声：“哥们儿，你都如何回蚁窝？”
它的朋友一愣，回答道：“带……带着笑或是很沉默？”
给狗起名
, 百拇医药
养狗千万不要帮狗起名叫“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，觉得是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她家狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就听到，“哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
女人话多
丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听得进去。”
丈夫：“啥？”
许愿成真
昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿。
女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。
, http://www.100md.com
没想到女友立马发火：“你说不说？不说就和你分手!”“好呀!”
许个愿这么快就显灵了？
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
十分钟再吃
我：“妈，这个菜好咸!”
妈：“那你过十分钟再吃。”
, 百拇医药
我：“为什么？”
妈：“因为时间会冲淡一切。”
卸妆而已
小魔鬼问魔王，“爸爸，怎么才能把人间变为地狱呢？”
魔王双手一挥，“已经好了。”
小魔鬼看着人间说，“太恐怖了，街上好多面目狰狞的怪物，爸比你是怎么做到的？”
“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”
别看手机太久
甲：“眼睛千万不要连续对着手机太久。”
乙：“是对视力不好吗？”
, 百拇医药
甲：“那样手机会没电。”
学习不好
甲：“有个高中同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
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问：“当一个文盲看到汉字的时候是什么感觉？”
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在咖啡厅，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太吵了，我只是想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
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甲：“中国为啥不举办世界杯啊？”
乙：“你见过班里总考倒数的学生把前十名叫到自己家门口，并给他们发奖状让爹妈看的吗？”
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甲：“下班骑车带你去玩好吗？”
, 百拇医药
乙：“你说话之前就不能加个宝贝呀!”
甲：“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？”
开心一笑
衣服不卖
今天和女友逛街，路过一家店，门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的，女友很喜欢便上去试了试。我大叫一声，“买了，收钱!”店员跑了出来，笑着说：“不好意思，我们是干洗店。”
精忠报国
, 百拇医药
一壮汉进文身店吼道“来!给我文一个精忠报国!”说完便趴着睡了起来。
两三个小时过去了。壮汉醒来见还未文完便问到，“怎么这么慢？”
文身师答道，“当然慢了，一百多字呢!”“一百多字？”“对啊，才刚文完‘狼烟起，江山北望’七个字呢。”
自行车
电话簿
两大爷下棋，旁边一小伙说:“大爷，你车没了。”大爷:“什么车，这读ju。”小伙:“哦，ju。大爷，我是说你停在路边的自行ju没了。”
戴口罩
在医院的病房里,一个住院的小孩问他的妈妈说:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩啊?”
, 百拇医药
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.”
孩子:“那些拿刀的叔叔戴口罩,是怕他们聚餐吧?”
开心一笑
别让你爸来
上初中时开家长会，老师总让我妈来。我很纳闷儿地找到老师问：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼镜说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”
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抽支烟的时间
一天，朋友要来看我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”
我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友：“那不远嘛，你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗的他，喊道：“不是说2支烟的时间就到了吗？”
我：“是啊，谁抽烟是接着抽啊？”
阴影面积
老师：“一个人走路时不小心被蛇咬了，从此心中留下了阴影，请问他现在最怕的事是什么？”
小明：“求阴影部分面积!”
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叛徒
夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说，你真是眉清目秀；对鼻子说，你真是细巧挺秀；对嘴巴说，你真是口齿伶俐；对掉的头发说，你这个叛徒。
开心一笑
重活我来
妻子：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦!”
看着熬了一整夜的妻子，丈夫心疼地说：“你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
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国庆长假安排
2014年国庆长假安排：1号在家看全国高速堵车；2号在家看各地景区排队；3号在家看全国酒店涨价；4号在家看游客到处被宰；5号在家看买不到火车票；6号在家看全国高速又堵；7号在家看东南西北进不了城。
已转
妈妈：“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
女儿：“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
妈妈：“什么到账？我是说已经转发了微博。”
以少胜多
问：“请举出中国古代战争以少胜多的例子？”
答：“孙悟空大战十万天兵天将。”
栏目编辑：李沛珅
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