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婚姻中我们只要看见,不要指责
http://www.100md.com 2017年3月13日 《现代家庭·生活版》
     比指责对方更糟糕的事情,还有吗?

    有,就是评判!给对方贴标签。

    比如孩子考试成绩不理想,妈妈回来指责他:怎么又考这么差?!你能不能仔细点?

    接下来有可能升级为:你怎么这么粗心?你怎么这么笨?

    就把孩子定义为粗心、笨的孩子,这是有致命的杀伤力。

    再比如夫妻间价值观不同,产生分歧很正常,但因此把对方定义成人品不好、道德低下,对方会被觉得被彻底否定了!这就是件非常严重的事情,对婚姻来说致命一击。

    你就是个……的人!绝对是个禁忌之语。

    误区三:看不到对方情绪,对方一有情绪就狂躁不安或逃避。

    表达不出自己感受的人,同样无法接受别人的情绪,就像本文开头中的案例二,老公看到老婆烦躁不安,就用道理来教育她,无法做到同理。案例三中的老公甚至更过分,不共情,反而还指责起老婆。但孩子,就天然具有共情的力量,他知道妈妈流血了,一定会很疼。

    那在我们成长过程中,是怎么把共情的天然能力变成了只会讲道理的僵硬的人呢?

    因为在传统观念中,情绪是表示了一种不满、不舒服的状态,当允许它流经时,自然就会消失的,而我们都渴望外在的平静,没有能力保持情绪,所以一有情绪,就打压它:“男孩子,哭什么哭?!不许哭!”“我们要讲道理,哭有什么用呢?”“你这小孩,太烦人了!”“别哭啦,妈妈给你买块糖吃!”

    久而久之,我们认为,有情绪是值得羞愧的事情,控制,控制,再控制。

    当对方有情绪时,我们本能地转身离开,抗拒。因为,无力承受。

    有的孩子在外面遇到了困难,受了欺负,感到悲伤、无助,回到家向父母倾诉,却被父母数落一顿:“谁让你不听话?你无能,活该!”婴儿哭闹不停,有的妈妈甚至会愤怒打骂。

    孩子遇到挫折,会让心理脆弱的父母感到失控,父母无法面对自己的焦虑,于是迅速转化成愤怒,指责都是孩子的错。

    很多男人看到女人哭,躲开,束手无策,各种窘迫。

    而这时候,女人只需要一个温暖的拥抱即可。

    其实,情绪只是种表达,最深的内在只是一种对关注的渴望,对爱的渴望。

    当我们允许它呈现,看到它时,情绪就会很快地消失。

    被理解,被懂得,是件奢侈的事情,对于很多中国人来说。

    一个太太曾说,她在工作上遇到一件郁闷的事情,打电话向先生倾诉,结果先生马上替她分析出工作中的不足,并给出了解决方法,结果她更郁闷了。“我只是倾诉情绪,只要他听,就可以了,我不需要他给建议,更不需要他的指正!”

    看见,不是容易的事情。真正的亲密,来自于彼此之间真诚的沟通,而重点就是彼此脆弱的分享!

    在关系中,我们彼此照见,爱就此鲜活地流动起来!我们需要的永远不是指责,而是看见!, 百拇医药