世界上最疼爱我的那个人去了
很小的时候，曾在爸爸的书架上看到了这样的一本书，名字叫---《世界上最疼爱我的那个人去了》。当时只是惊讶着那个女作家张洁竟会为自己的书起这样长的名字。可惊讶只是惊讶，却从没有打开看看的兴趣，想来定是直觉的感到那里必定记载着人间悲恸至极的事情。那时的我正是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的年龄，愁也罢，喜也罢，却总是整日蹦蹦跳跳着，对人生真正的悲哀却是本能的抗拒着。
可是，人总是要长大的，生命中注定要承载痛苦，没有人能躲得开。近些日子，这句话总是在我安静的时候浮现在我的脑中、我的眼前、我的心里------世界上最疼爱我的那个人去了，它如此精辟而深邃的存在着，而且总是能够梦魇般的潜入我的内心深处最脆弱的地方，挥之不去，让我的心一次次的陷入巨大无底的空落之中.
最疼爱我的姥爷，已经静静的在医院里躺了三个月。他的生命只剩下了跳动的心脏，还有永远不变的安详的表情。过去慈祥温和的姥爷，现在依旧慈祥温和，可是我却再也听不到他对我说话，看不到他对我笑，再也感受不到他眼神中闪烁的疼爱了，这样的生命其实代表的只是一种希望而已。可时间，却让希望也越来越渺茫。
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姥爷是在开会期间心脏病突发的，之后就再也没有醒过来。那天晚上莫名的不安，夜里骤然响起的刺耳的电话铃声，还有黑夜狂奔在街头时恐惧的心情已经成了我二十几年岁月中最可怕的记忆。我赶到驻会的宾馆时，姥爷已经被急救车送到医院了，我只看到满屋的狼藉和呆呆的驻会医生。他摊开两手站在那里无助的样子让我刻骨铭心。作为一名医生，他该很清楚的知道6分钟对心跳骤停的人意味着什麽，那是脑的极限啊!可是，对于他的毫无准备，对于会场的简陋设备，对于所有人的仓皇失措，6分钟实在是太短太短了……至今我仍然不知道该恨谁、该怪谁，我只知道愤怒与悲痛如洪水般在心中奔腾了许久却无处宣泄，我几乎要窒息了。
也许不该怪那名医生，他一定已经尽了自己的全力；不该怪大会的组织者，他们毕竟已经准备了氧气瓶和急救箱；不该怪在场的慌乱的人们，他们的心中一定都充满了焦急与善良。可是，如果我们能够每个人都熟练的掌握急救技术，如果我们也能触手可得精良的急救设备，那么，姥爷现在绝不仅仅只是静静地躺在监护室中。只是，对最疼爱我的姥爷，对无数个已经消逝的生命，这一切只是“如果”了。
, 百拇医药
我也是一名医生，一名重症监护科的医生。在这个没有病人呻吟，只有仪器鸣叫的病房里，我已经整整工作了五年。五年，有无数个生命在这里挣扎过、复苏过、也逝去过。五年，足以让怜悯变得麻木，让感慨只成为一种习惯。我从未想过，作为医者只用“脑”而不用“心”去工作是一件何其可怕的事情。是最疼爱我的老爷用他生命中最后的光辉唤醒了我。
三个月了，我在两个医院的监护室中不停的奔忙着，我不断的感受着医生与家属两个角色之间的转换。我看着这里的医生和护士做着我每天都在做的事情，听着他们对我说我每天都要对别人说的话。我也开始用颤抖的手在一张张各种同意书上签自己的名字，也开始小心翼翼的问医生已经问了许多遍的幼稚问题。我经常静静的守候在姥爷的床边，什么也不说，什么也不想，只是静静的看着他，感受着时间在这样最单纯的注视中悄悄的流逝。这样的时刻让我蓦然间理解了每当我对家属们说“这里拒绝探视”时他们绝望与哀伤的眼神。姥爷的病房里静静的，护士们的操作总是轻手轻脚，每当要做什么的时候，她们总是在姥爷的耳边小声的说一句，那样的柔声细语经常让我泪盈于眶。我不唯心，我知道姥爷听不到，我宁愿相信她们是说给我听的。她们善良的心灵中一定觉得家属的痛苦甚至超过了病人。我不自禁的想到了我的病房，那里不允许家属进入，病人都昏迷着，我们因此经常肆无忌惮的大声说话。可是这样的声音如果有一丝一点传到守候在门口的家属耳中，该将是何等的刺耳与残忍!我为我曾经可能对被人的伤害而深深的不安着。
, 百拇医药
五年了，我曾经多少次抱怨着我的工作，抱怨着它的累、它的苦，抱怨着得到与付出的一切不成比例，还有每当病人离去时那无比的失落。可这短短的三个月，在强烈的期盼与希望中、在巨大的痛苦与伤痛中，我却突然对我做从事的工作有所顿悟。我忽然觉得，我们所做的一切其实绝不仅仅是对病人的责任和义务、对家属的安慰与交代，在很多时候，我们是为了我们自己。不是吗，在这样的环境里，我们有幸能够直面生命，我们正应该借助对病人的关爱而表达自己对生命的热爱与尊重。
在正常的人群中，生命演绎成各种不同的形式，或沉重、或轻灵，可在这里，它只是一种实实在在的存在。我们作为生命的一个最普通的载体，更应该去呵护、去培育，这是唯一对得起自己的方式。
世界上最疼爱我的那个人去了——这是世界上每个被疼爱过的人都可能会经历的痛苦。我们不该惧怕痛苦，正如花开花落，云卷云舒，有降临就必然有逝去，想一想，生命也正因为这种疼爱而不再孤独，这是何等值得庆幸的事啊!只是，如果能让所有被疼爱着的人们少一些遗憾、多一点安慰，守护在生命之旁的我们总该做些什么——这是我该用一生去思考的事情。, 百拇医药
可是，人总是要长大的，生命中注定要承载痛苦，没有人能躲得开。近些日子，这句话总是在我安静的时候浮现在我的脑中、我的眼前、我的心里------世界上最疼爱我的那个人去了，它如此精辟而深邃的存在着，而且总是能够梦魇般的潜入我的内心深处最脆弱的地方，挥之不去，让我的心一次次的陷入巨大无底的空落之中.
最疼爱我的姥爷，已经静静的在医院里躺了三个月。他的生命只剩下了跳动的心脏，还有永远不变的安详的表情。过去慈祥温和的姥爷，现在依旧慈祥温和，可是我却再也听不到他对我说话，看不到他对我笑，再也感受不到他眼神中闪烁的疼爱了，这样的生命其实代表的只是一种希望而已。可时间，却让希望也越来越渺茫。
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姥爷是在开会期间心脏病突发的，之后就再也没有醒过来。那天晚上莫名的不安，夜里骤然响起的刺耳的电话铃声，还有黑夜狂奔在街头时恐惧的心情已经成了我二十几年岁月中最可怕的记忆。我赶到驻会的宾馆时，姥爷已经被急救车送到医院了，我只看到满屋的狼藉和呆呆的驻会医生。他摊开两手站在那里无助的样子让我刻骨铭心。作为一名医生，他该很清楚的知道6分钟对心跳骤停的人意味着什麽，那是脑的极限啊!可是，对于他的毫无准备，对于会场的简陋设备，对于所有人的仓皇失措，6分钟实在是太短太短了……至今我仍然不知道该恨谁、该怪谁，我只知道愤怒与悲痛如洪水般在心中奔腾了许久却无处宣泄，我几乎要窒息了。
也许不该怪那名医生，他一定已经尽了自己的全力；不该怪大会的组织者，他们毕竟已经准备了氧气瓶和急救箱；不该怪在场的慌乱的人们，他们的心中一定都充满了焦急与善良。可是，如果我们能够每个人都熟练的掌握急救技术，如果我们也能触手可得精良的急救设备，那么，姥爷现在绝不仅仅只是静静地躺在监护室中。只是，对最疼爱我的姥爷，对无数个已经消逝的生命，这一切只是“如果”了。
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我也是一名医生，一名重症监护科的医生。在这个没有病人呻吟，只有仪器鸣叫的病房里，我已经整整工作了五年。五年，有无数个生命在这里挣扎过、复苏过、也逝去过。五年，足以让怜悯变得麻木，让感慨只成为一种习惯。我从未想过，作为医者只用“脑”而不用“心”去工作是一件何其可怕的事情。是最疼爱我的老爷用他生命中最后的光辉唤醒了我。
三个月了，我在两个医院的监护室中不停的奔忙着，我不断的感受着医生与家属两个角色之间的转换。我看着这里的医生和护士做着我每天都在做的事情，听着他们对我说我每天都要对别人说的话。我也开始用颤抖的手在一张张各种同意书上签自己的名字，也开始小心翼翼的问医生已经问了许多遍的幼稚问题。我经常静静的守候在姥爷的床边，什么也不说，什么也不想，只是静静的看着他，感受着时间在这样最单纯的注视中悄悄的流逝。这样的时刻让我蓦然间理解了每当我对家属们说“这里拒绝探视”时他们绝望与哀伤的眼神。姥爷的病房里静静的，护士们的操作总是轻手轻脚，每当要做什么的时候，她们总是在姥爷的耳边小声的说一句，那样的柔声细语经常让我泪盈于眶。我不唯心，我知道姥爷听不到，我宁愿相信她们是说给我听的。她们善良的心灵中一定觉得家属的痛苦甚至超过了病人。我不自禁的想到了我的病房，那里不允许家属进入，病人都昏迷着，我们因此经常肆无忌惮的大声说话。可是这样的声音如果有一丝一点传到守候在门口的家属耳中，该将是何等的刺耳与残忍!我为我曾经可能对被人的伤害而深深的不安着。
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五年了，我曾经多少次抱怨着我的工作，抱怨着它的累、它的苦，抱怨着得到与付出的一切不成比例，还有每当病人离去时那无比的失落。可这短短的三个月，在强烈的期盼与希望中、在巨大的痛苦与伤痛中，我却突然对我做从事的工作有所顿悟。我忽然觉得，我们所做的一切其实绝不仅仅是对病人的责任和义务、对家属的安慰与交代，在很多时候，我们是为了我们自己。不是吗，在这样的环境里，我们有幸能够直面生命，我们正应该借助对病人的关爱而表达自己对生命的热爱与尊重。
在正常的人群中，生命演绎成各种不同的形式，或沉重、或轻灵，可在这里，它只是一种实实在在的存在。我们作为生命的一个最普通的载体，更应该去呵护、去培育，这是唯一对得起自己的方式。
世界上最疼爱我的那个人去了——这是世界上每个被疼爱过的人都可能会经历的痛苦。我们不该惧怕痛苦，正如花开花落，云卷云舒，有降临就必然有逝去，想一想，生命也正因为这种疼爱而不再孤独，这是何等值得庆幸的事啊!只是，如果能让所有被疼爱着的人们少一些遗憾、多一点安慰，守护在生命之旁的我们总该做些什么——这是我该用一生去思考的事情。, 百拇医药