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把自己丢给陌生人
http://www.100md.com 2003年12月10日 热舞会所
     也许是感情和家庭状况的突变,在凤鸣游荡了一星期后,忽然有种冲动,就在凤鸣,把自己丢到陌生的地方交给陌生人。

    在QQ上设置了自动回复:“目前我是一无财无姿色无工作离异的普通女人,你要吗?”

    然后对着屏幕发呆,看那些我要~我要~的狂轰烂炸声,不知道心里是满足还是失落,宣泄,或是慰藉,让自己更清醒,或是更麻木。

    一阵落寞一阵无奈,终于对着一个头像说:

    ——我想见你。

    ——你知道我是好人坏人?不怕我把你卖了?

    ——无所谓了,身上就几百元和两个手机,我早就去天国转过了,命对我来说已经是多余的。

    ——为什么不问我是谁或做什么的?
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    ——不想问,因为我无意纠缠。

    ——我答应你。

    第二天醒来的时候,发现窗外的阳光刺眼的亮,挑了件米色的V领羊毛衫,同样米色的格呢短裙,咖啡色的鹿皮短靴,把自己蜷缩在米色的披肩下上车了,任凭长发在风中遮住脸颊,我不要看清方向,只想在今天,把自己丢到一个陌生的地方交给陌生人,只要他能见我,我就为他过一天。

    经过4个多小时的颠簸,我来到了这个陌生的城市,在寒风中不禁紧了紧裹在身上的披肩,也不知是天冷还是心冷。在酒店安顿下来后把房间号用手机发给了他。我对着镜子发呆,知道自己带点神经质的优雅,无论任何时候都想做到从容不迫。对于感情有着与生俱来的敏锐的感应力,对于爱恋的人的关怀和疼爱有着不可救药的依恋和渴望。但是今天,我要把自己丢在陌生的地方交给陌生人,我默默地答应自己,如果他来见我,我就为他过一天,无论他是谁。

    在期盼与心慌中,门铃响了,刹那间犹豫后把门拉开,却有些惊慌失措地不敢看他,但能感受到他的稳重和儒雅。我语无伦次地对他说:
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    ——对不起,我的任性冒昧地打搅了你。

    ——没关系的,只是有点突然,我没有见过网友,你可是我的首映式哦~哈哈

    他调侃的语调令我轻松了许多。

    ——坐了这么长时间的车累吧?

    ——还好。

    ——饿了吧,我们先去吃饭。

    我顺从着随他来到餐厅,虽然脑子已一片空白。只感觉他点了许多菜,还开了瓶红酒。席间我们聊了许多,我告诉他我和名的故事,我和老公的结局,我为什么这么做的想法,这些竟让他感叹我是个傻女人。我在发愣,前几天我和在凤鸣认识的猪猪及另外几个聊友在QQ叙述我的一切的时候,在他们听完后,都是丢给我三个字:笨女人。我无言以对。但我总觉得我或许是笨可我是真实的。
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    晚餐结束我们回到房间。

    ——你也累了,早点休息吧,我也该走了。

    恍惚中我有些鄂然。

    ——可以等会走吗?就一会?

    我想兑现自己的承诺。

    ——我不想这样,我尊重你,傻女人。

    ——是我愿意的。

    我就势坐在了他的腿上,紧紧地依偎着他,我有些慌乱,在暗淡的灯光下,我慢慢地吻他,他开始触摸我,温暖的手从我的腰际延伸到胸部,并轻轻地解开我胸罩的搭扣,揉搓着我的乳房,把头深埋在我的胸口,我感到他在吮吸我的双乳,虽然很轻,但很舒服。他把我抱起放到了床上,我低垂着一脸的长发,脱掉呢裙和羊毛衫,褪下连裤袜,把自己赤裸裸地完全地交给了他,我把身体紧紧地贴着他,任凭他的手温柔着在我裸体上面游走,当他触摸到我的私处时,我情不自禁低吟出声并感觉到自己身体在他怀里的微微颤栗,他轻柔地把我压在身底,将他的DD顺势滑入我的体内,随着他的抽动,心底久久的躁动也随着他带给我的快意失声叫出,他又把我的双腿向上扶起,以便让他不安分的DD在我的阴道内与我做更亲密的接触,一阵抽动后,他随后把我翻转让我半跪在床沿,然后他从我的后面进入,随着他与我身体不断的撞击和抽动,我感觉自己的下体内异常的湿润,因为快意我无法控制自己快感的呻吟声,在他速度加快的同时,我也到达快乐的顶峰……
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    他开始匆匆的穿衣服,我隐约感受到他内心的一丝沉重,那是对家庭的责任,我喃喃地对他轻语,我没有问你来自哪里,没有问你姓氏名谁,就是想让你放心,我无意以此纠缠与你,只是自己境况的突变,想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一次。

    ——原谅我不能在这陪你,你早点休息。

    ——赶紧回家吧,我一个人没事的。

    我依旧低垂着一脸的乱发,赤裸地蜷缩在床角里。他关爱地为我盖上被子,我轻轻地顺势在他的面颊吻了一下,他拍拍我的脸说:傻女人。

    有些事情只是一些片断,美丽的片断,脆弱的片断,神经质的片断,永远都不会是全部。

    他走了,我仍然蜷缩在那里,点燃一支烟,四周宁静的如同坟墓,淡淡的烟雾,在顷刻间笼住了我,让我微醺微醉,思绪,便在这样静谧、恬然中慢慢舒展、扩散,继而吞噬了我的肉体,于是,我变成了一团雾气一团淫荡的雾气充盈着房间的每一个角落!好久没有这样的感觉了,空空荡荡的房间、空空荡荡的心情,丝丝缕缕的愁和怨,点点滴滴的那么遥远,理不清的烦乱、挥不去的思绪、解不开的情结在此刻,都浓浓淡淡地向我袭来,让我有种措手不及……竟不知该怎样面对陌生的自己。
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    昨夜三点多,不,应该说今日凌晨三点多,思索着我的任性对他的愧疚和对他家人的伤害累极了才躺下睡去,昏睡中却是有关于他的梦魇,好深的黑暗,似乎看见他望着我纵容的在笑,就在我张开双臂时,忽然逼过来一张女人愤怒的脸,厉声的叫道,无耻女人,还我丈夫!骇得我连连倒退,惊出一身冷汗,不不不不不!我为什么这么叫?我是想说我其实没有抢你的丈夫,我不想也不会这么做,请相信我,真的,那女人的声音却绕梁不去,无耻女人,还我丈夫!我惊醒,呢喃自语,我是个坏女人,是个淫荡的坏女人,我想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一天,却无意间伤害了别人的家庭,不禁热泪潸然而下。

    昏昏然继续入梦,却恍然听见手机响,翻身抓过来看,没有任何消息,那短信的声音,亦是来自梦境,我骇笑,梦里不知在企盼谁的消息,不知道,真的不知道。

    张易之说,幸福,是短暂的、偶然的,所以才声势浩大,才值得珍视!而一旦它成为习惯,您就会最终忽视它的滋味。这是真的吗?难道幸福,它是飘在空中的脆弱的肥皂泡,空灵、无法接近,才是它的美丽?那张昆仑奴的面具下,藏着一张怎样的脸呢?我扬起手,将它揭开,希望看到能长相守的薛邵,然而没有,我惊叫,因为面具底下,看见自己遍体鳞伤!
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    无法再入睡。驻足窗边,像猫一样慵懒地倚在窗栏上,照例点燃一支烟,鸟瞰凌晨寂静的城市,心被突然抽动一下,回忆的碎片无序地撞过来,我只是静静地靠着,靠着......右手食指处的热度将我带回现实中来,寒风轻轻拂过,脸上一片湿湿的感觉。弄熄烟蒂,转身去洗一把脸,任水丝透湿头发,脸庞和颈脖。

    天已渐渐放亮,梳洗完了来到宾馆的餐厅吃早饭,当餐厅的小姐将米粥和茶叶蛋端到我面前时,一阵心酸涌上心头,想起以前每每在宾馆吃早饭,都是名为我剥茶叶蛋,知道我喜欢吃蛋黄,总是细致地把蛋黄剥出轻轻放在粥碗里,如今我一个人在陌生的城市,孤独地坐在宾馆的餐厅落寞地面对如此,我泪流满面在旁人异样的眼光中逃回房间。

    整晚的恶梦和清晨的触景生情,我无法在停留,匆匆收拾退房,迎着刺骨的寒风,蜷拥在披肩里踏上长途客车,人非草木,孰能无情?我恨这一颗不安分的心,恨它纯洁也轻佻,恨它坦荡也刻薄,恨它柔似弱水,恨它坚似铁石,恨它缘尽今生......
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    车上飘来陈奕迅唱的十年:

    如果那两个字没有颤抖

    我不会发现我难受

    怎么说出口也不过是分手

    如果对于明天没有要求

    成千上万个门口总有一个人要先走

    怀抱既然不能逗留

    何不在离开的时候

    一边享受一边泪流

    十年之前, 百拇医药