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抱怨也可能成为“预言”
http://www.100md.com 2010年11月2日 不一样的健康心理学
     很多时候你所抱怨的事情并没有给你带来多大的伤害,反而是你不断的抱怨行为增加了你心理和精神上的负担。抱怨不会为你提供任何有用的解决办法,还会让你的听众感到厌烦。

    抱怨从另一个角度来说也可以算是一种心理暗示,也许刚开始你的随口指责只是为了发泄一下心中的不满,但抱怨得多了就会影响别人对你的看法,认为你是一个自我中心、软弱、情绪化的人。

    “不就是有辆车嘛,臭显摆啥! ”“这么大热的天,开一下空调怎么了,省那两个钱有意思嘛! ”如果你一直用这样的抱怨来应对周围的事物,那么时间一久别人就会觉得你不好相处而远离你,避免一不小心变成你抱怨的“题材”。

    抱怨不仅会影响别人对你的看法,也会影响到你自己。当别人问我们为什么总是没完没了地抱怨时,我们往往会说:“我也不想抱怨啊,问题是倒霉的事一件接一件,一件顺心的事都没有,我能不抱怨嘛! ”真的是这样吗?你真的如此倒霉吗?墨菲定律认为,如果持续关注消极的事件,就会引起紧张和焦虑的情绪,从而提高事故率和失误率,最终制造出更多的消极事件。
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    也就是说,你所谓的那些倒霉事归根结底是你自己造成的,而且如果你总觉得世界在跟你作对,那么即使只是手机掉到地上、上车没有座位这样的小事都像是老天在“针对你”,于是乎你的抱怨就越来越多,越来越频繁,而在别人看来就会觉得这些抱怨相当的“莫名其妙”。

    所以,不要陷入抱怨——倒霉——抱怨的恶性循环,要学会用宽容的心态去消除抱怨的源头,不仅要宽容别人,也要宽容自己。你越抱怨,心情就越差,就越容易出差错,反之,如果你对那些无关紧要的事一笑而过,就不会有持续性的焦虑情绪,也就能更冷静地去处理各种各样的事情,从而更容易获得成功。

    有种把你的抱怨爆给当事人听?

    别以为这是在怂恿你跟别人叫板,万事以和为贵,你要是真的揪着别人的衣领劈头盖脸一顿指责,那你就已经不是在发泄了,而是在惹事。如果你总是无休止地抱怨别人怎么样怎么样,那么在抱怨之后不妨用这句话给自己降降温。
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    “XXX把我跟她说的事情到处宣扬!昨天才说的今天大家就全知道了! ”

    不管你多么理直气壮,也不管你的抱怨多么“正当”,只要你抱怨的对象不知道你的这种想法,抱怨就不能解决任何事情。如果把你刚才这些“义正言辞”的指责直接说给当事人听,对方会是什么反应?她可能会反问你“那你当时也没说要保密啊”,或者很疑惑地问你“大家知道了又有什么关系呢”,转念一想,好像确实也是这样,是不是就会觉得你的抱怨失去意义了呢?又或者,她听到你的抱怨后向你诚挚而正式地道歉,并恳求你的原谅,从此你们俩之间的关系不再像以前一样亲密,见面时总会觉得有些尴尬——这样的结果真的是你想要的吗?

    “

    有种当着他(她)的面说! ”在抱怨的时候如果能对自己吼出这句话,你往往就能冷静下来,跳出抱怨的迷雾。其实向当事人讲明有时也不失为一种良好的解决方式。如果问题真的很严重,与其跟不相关的人大倒苦水,不如直接和当事人好好交流,消除你不满情绪的来源,将无用的抱怨变成有效的沟通,真正解决问题
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    1. 抓准时机

    千万别在公共场合给对方难堪,也要在对方心情不好时向其发难!

    2. 不要提高音量

    高分贝的声音本身就会引起人的焦虑情绪,而且也会让对方觉得你是故意来吵架的。

    3. 写封书面提纲先

    表达到一半突然忘了要说什么,这样就会前功尽弃,所以事先要打好草稿,而且当你把自己的想法书面化时,往往就能理清思路,发现这件事其实根本就没什么大不了。

    4. 提出合理的建议

    当面表达不是让你一味地指责对方,若是冲上去“你这不对、那不对”地抱怨一番然后扬长而去,对方就算不生气,也不会知道你到底想怎么样。, 百拇医药