图书在版编目(CIP)数据

    别让情绪毁了你的努力剑圣喵大师著.—北京：文化发展出版社

    有限公司，2019.6

    ISBN 978-7-5142-2669-0

    Ⅰ. ①别… Ⅱ. ①剑… Ⅲ. ①情绪—自我控制—通俗读物 Ⅳ.

    ①B842.6-49

    中国版本图书馆CIP数据核字(2019)第115639号

    别让情绪毁了你的努力

    著 者：剑圣喵大师

    责任编辑：司 璐

    特约监制：魏 玲 潘 良 宋美艳

    产品经理：周亚菲

    出版发行：文化发展出版社有限公司(北京市翠微路2号 邮编：

    100036)

    网 址：www. wenhuafazhan.com

    经 销：各地新华书店

    印 刷：河北鹏润印刷有限公司

    开 本：880mm×1230mm 132字 数：169千字

    印 张：8

    印 次：2019年7月第1版 2019年7月第1次印刷

    定 价：45.00元

    ISBN：978-7-5142-2669-0

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    82069336自序

    30岁以前的你，过的是什么样的生活？

    | 01 |

    17岁，我上高三。一天，班主任走进教室，大家都看到她背后拿

    着我的周记本，同桌的女生笑嘻嘻地对我说：“渔，恭喜你啊，老班又

    要表扬你了。”

    谁知班主任讲了会儿课就开始说：“当语文老师这么多年，我最讨

    厌两种人，一种是心思不在学习上的人，另一种是韩寒那样狂妄的人。

    我们班恰好有一个这样的人，可惜他没有韩寒的才华，却有韩寒的盛气

    凌人。”

    我想起我在昨天的周记里引用了韩寒的名句：“在这个社会里，嚣

    张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的人，嚣张一次基本上就挂

    了。”

    班主任接着说：“渔，你有什么绝活？上来表演下给大家看看!”

    我当时还不知道自己已经被班主任讨厌了，就在台上表演了一个游

    戏《三国战记》里张辽的飞踢，这是下课后练了好久的绝活。结果全班

    哄堂大笑，班主任趁机嘲讽道：“有些人啊，街上的电子游戏机打多

    了，脑子不正常了，还嚣张呢。”

    我气极了，我讨厌老师当众侮辱我的偶像，我回敬她：“你有什么

    资格评价韩寒？”

    班主任让我出去，我在教室门口哭了一节课。自此，我遭受了全班的孤立。也许大家都以为全班成绩第一的同学

    应该很受老师喜爱才对，这话不尽然，像我这种怪胎就是个例外。

    某天，历史老师从我身旁路过时，悄悄在我耳边说了一句

    话：“渔，你们班主任快调走了!”我还来不及反应，她就快步离开

    了。

    两周后，班主任被调到其他学校去了，听说是得罪了人。

    晚上睡觉前，某男生阴阳怪气地说：“老班被人挤走了，你们知道

    吗？有些人真是牛啊，背后花了多少钱也不知道，真是个小人!”我反

    驳了一句，他一拳就打过来，我随后和他扭打在一起。舍友立马来拉

    架，不过他们拉架是有选择性的，就是我被打时，他们是放手的，我刚

    想还手，他们就来拉。

    第二天，新任班主任给我换了宿舍，她觉得我有机会成为韩寒那样

    的人。

    高考结束公布分数那天，所有人都知道，我考了全校第一名，我亲

    眼见到有几个男生当着我的面把书砸在了地上。

    | 02 |

    18岁，我上大一，正是春风得意的时候。那年我作为某活动的志

    愿者搀扶过一位老教师进场演讲，和蔼的老人笑嘻嘻地问我：“什么专

    业的？”

    “心理学!”我告诉他。

    我还告诉老人，我将来要成为弗洛伊德那样的心理大师。老人说他

    相信我，希望我再接再厉。

    老人进场演讲时，说了自己的名字，我才知道，他就是学校里传说中的卢老，心理学大师皮亚杰的中国学生。

    19岁，也就是大二下学期那年，因为受到点儿在今天看来微不足

    道的挫折，我就自暴自弃，躲进了网络世界里。

    那时，我在《魔兽世界》里活得一塌糊涂，至今都记得拉格纳罗斯

    的名言：“让烈焰吞噬一切”。

    我学会了逃课、逃寝，跑到学校对面的网吧玩得昏天黑地，我丝毫

    感觉不到自己的颓废，因为我是全服务器最大的公会“失乐园”的会

    长，我靠倒卖游戏装备换金币，一天可以挣80块哦，刚好抵我的上网

    费和伙食费。

    20岁，我上大三。我已经有八门功课挂科，全班只有一个人还理

    我，那就是学习委员蓓竹。她虽然是系花，但我却给她起名老妖妇，因

    为她总是在我打着游戏的时候来电话。

    有一次，游戏打得太沉迷，我的钱包被人偷了，无奈只好请蓓竹来

    网吧拯救我。

    当我提出想还钱的时候，蓓竹说：“明天有省首席心理专家赵教授

    的课，你去上一节，这钱就不用还了!”

    这件事改变了我，蓓竹和赵老师用了一个小小的“阴谋”，把我从

    游戏里拯救了出来。

    你问我当时为什么不追蓓竹，我觉得我这样的人，实在是配不上她

    吧!

    21岁，我上大四。有一次，我在马政经老师家门口蹲守了一天，就为了让她给我一个补考的机会。用她的话来说，我实在是太奇葩了，开卷考都不来。

    我很惭愧，我想起那天好像正在开荒“克尔苏扎德”呢!

    马政经老师让我给她一个理由，我把我的故事“吹”给她听了，她老公无比感动地说：“这孩子浪子回头，你就帮他补个考吧!”

    22岁，我考上了赵老师的研究生。我跟着他走遍了云南的许多地

    方去演讲，他的讲座风格非常特别，我除了帮他拎包和做PPT，还悄悄

    把他的技术在大脑里学得滚瓜烂熟。

    某天导师告诉我，男人独当一面的象征就是：“无论在街上看见什

    么馆子，价格都不用看，就可以直接带着人进去吃!”

    “赵老师，我30岁就可以达到这个目标。”我赶忙表现自己。

    “你还嫩着呢!”导师笑着打击我。

    23岁，我跟着导师做一项省级课题。某次，我跟随一群领导来到

    一个中学调研时，见到了高中被调走的那位班主任，她看见我也无比震

    惊。

    她悄悄和我说：“渔，你飞黄腾达了嘛，你和教委的领导很熟

    吗？”

    我连忙纠正她：“×老师，这不是教委，这是教育厅的人，我是跟

    着导师来做课题的。”

    她疑惑不解地问：“什么课题？就是写教材吗？能把我写进编委

    吗？老师老了，职称上不去很着急!”我一时间不知道该怎么回她。

    24岁，我在某中学实习，做心理教师，一个女生在周记中这么

    写：渔老师，他憨豆似的外表下，有着别人看不见的雄心壮志。第二

    天，我把她叫出来谈话，说不准给老师起外号叫憨豆。她像个小精灵似

    的笑了，我也被她逗得笑了起来。

    25岁，我进入大学工作，刚好省里第一次举行高校心理学教师教

    学比赛，我就报名参加了。也许大家的教法都太严谨了，而我已得导师

    的真传，把整场气氛调动得很好，成功夺得了第一名。| 03 |

    26岁，我在云南边疆贫困地区支教，语文、数学、英语都教，但

    学生的学习积极性太差了，尤其是英语。

    班上有个男生说：“老师，我汉语都才学会不久，我学英语干什

    么？难道放羊时，我对着羊说go，go，go？我这一辈子就想留在乡

    里，这里有酸奶喝。”

    我说：“你不要总想着在乡里，你将来还会去昆明，去北京，甚至

    去巴黎，英语很有用的!”

    男生说出的一句话把我噎得半死，他说：“那么，老师，你怎么还

    从昆明来到我们这里了？”

    27岁，我在支教的地方写书。

    29岁，我在新书签售会上看到了很多读者，那一刹那我以为自己

    是歌星。一个长得很像林志玲的女生问我：“喵大师，如果你能见到十

    年前的自己，你会对那个自己说句什么话？”

    告诉他*****中奖号码？

    告诉他一定要追蓓竹？

    告诉他一定要提醒人们在地震之前赶紧去避难？

    我不知道答案，我陷入苦思中。

    我隐约看到一个人，他灰头土脸，胡子很久没刮了，饱经风霜的脸

    上有一双眼神坚毅的眼睛，但眼神里充满了疲惫也充满了温柔。

    “你是谁？”

    “我就是十年后的你啊!”

    “我才不想成为你这样呢!”“那好啊，就看十年前的你，愿意牺牲多少来改变命运喽。”

    我突然想到答案了，我告诉台下的读者，如果我见到十年前的自

    己，我会问他：“为了十年后的自己，你愿意牺牲多少？”目 录 自序 30岁以前的你，过的是什么样的生活？

    PART 1 认知格局，决定人生成败

    谁说寒门难出贵子，你是困在了认知的天花板里

    比过去的自己优秀，才是真正的优秀

    成功者的本质是什么？

    一个人是否成熟，看他被欺负时的样子

    层次越低的人，越是害怕得罪人

    学会读书，是通往高贵的捷径

    你认为社交无用，是因为你不懂这些“潜规则”

    别拿你的错误逻辑来要挟我

    真正的高手，都能不被外界声音所扰

    自黑，是内心强大的极致

    PART 2 好好说话，高情商精英的必修课

    高情商的人，是怎样“好好说话”的

    常说这句话的成年人，多半都废掉了

    好好说话，才懂得做人的滋味

    最高级的教养，就是说话前“多想一点儿”

    高情商的成功者，都懂得有效社交

    PART 3 掌控情绪，才能掌控人生

    情绪调节得有多好，人生就有多高

    清清吧，别让拉黑你的人占空间

    嫉妒，是检验修养的“试金石”

    所谓情商高，就是心里装着别人

    PART 4 亲密关系，找到通往爱和幸福的桥梁

    我化好了妆，却没有约会

    这四个话题，让你的相亲秒变有趣

    真正的女王，都有十足的底气婚后，有一种心理病正在毁灭女人

    妈妈情绪稳定，是对孩子最好的教养

    过年不伤人，我们还是亲戚

    妈妈，别吼我

    家庭式“激将法”，会吃人

    PART 5 学会拒绝，是人生精进的智慧

    学会拒绝，是对自己最起码的尊重

    我发个朋友圈，招惹你了吗？

    你不知我的苦，就别劝我大度

    “有话不说”，正往你的心口插刀

    我会忘记你，但也不原谅你

    什么样的人配得上你的善良？

    微信头像会影响人的第一印象吗？

    喂，不要在朋友圈里闪耀，好吗？

    你也许不知道，不会拒绝已经让你得罪了很多人PART 1

    认知格局，决定人生成败谁说寒门难出贵子，你是困在了认知的天

    花板里

    | 01 |

    《寒门难出贵子，是对奋斗者的公平》，这篇文章曾刷爆朋友圈。

    作者提出了一个挑战大众日常认知的观点：寒门之所以难出贵子，很重要的原因是寒门的父母不努力奋斗、不上进。

    作者在文中说，等到孩子没出息的时候，就开始抱怨阶层固化，却

    忘了别家孩子的父母在搏命的时候，你在钓鱼、打麻将、玩游戏。

    而我想告诉大家另外一个事实，那就是：寒门想出贵子，光靠努

    力，有可能换回的只是笑话而已。

    在纯体力劳动变得越来越廉价的今天，如果你的父母漫无目的地去

    努力，不仅不能给你足够的关爱，说不定他们自己还会落下一身病，给

    你今后的发展造成巨大的负担。

    我们这一代的父母都十分节约，过年不敢买新衣服，放假不敢出去

    旅游，甚至不敢下馆子，一分一分地把钱都存进银行，把自己一辈子的

    生活质量和购买力都存给了下一代。

    当你刚刚工作两三年，在父母的帮衬下终于付了首付，买上了车或

    房子的时候，你得明白，父母能给你的，只不过是一个机会罢了。

    这个机会是他们曾经没有把握住的。如果你没抓住这个机会，你最

    该抱怨的人，其实是自己。但我也能理解，因为有时候，这个世界越来越难以让人读懂了。

    秦博是一个学术达人，整天缩在实验室里，成果很丰富，每个月都

    往家里寄钱。他最看不起自己的某个同事，刚工作就逼着父母买房，简

    直不孝。

    可是三年后，同事的房子涨了80万元时，秦博蒙了。当同事把全

    家搬到城里来住时，他发现他才是不孝。

    当你强打精神开会、努力工作，却被领导批得一无是处时，你

    的“95后”小学妹，却开始了她的自媒体之路，公众号内容十分荒

    诞。

    你一直不明白，她每天写的内容到底意义何在。某天，当你知道她

    年收入百万，早已辞职在家全职写作时，你的精神崩溃了。

    生活中，你就是这么被别人碾压的，你觉得自己更聪明、更努力，但为什么没有蠢货有钱呢？思来想去，你开始怀疑自己才是蠢货。

    为了消除这种怀疑，你也许还会开始抱怨上天的不公，抱怨父母的

    不努力，或者开始批判成功者的不道德，等等。

    但你是否可以换个认知方式好好想想，这些人是怎么把握住机会

    的？

    你有没有想过，其实在几十年前，你身边的一些蛛丝马迹，早已预

    言了房价的泡沫经济？

    你有没有想过，当代人恋爱困难，结婚更是遥遥无期，“95

    后”小女生写的文章，到底在提供一种什么样的情绪价值？

    那么，你再想一个问题，在这样的时代背景下，当代人会有什么新

    的特殊需求，我们又可以做点什么呢？

    “君子有所为，有所不为”，我们该认真思考下，要怎样以自己的

    方式，搭上时代的列车，改变自己的命运。| 02 |

    老白是我的大学同学，家里非常贫困，他一向勤勉节俭。大学毕

    业，他靠着优异的成绩和良好的人际关系，留在省内一所高校任职。

    要知道，这种单位一般都要求硕士以上学位。然而老白工作了八

    年，却依旧在原地踏步。

    几天前见到老白时，我简直不敢相信，他怎么活成了这个样子。

    当年风靡全校的少年，如今，头发已经秃成了地中海，啤酒肚也挺

    了起来，厚重的方框黑眼镜下，是一个长满了黑头的鹰钩鼻。虽然和我

    同岁，但和我站在一起，简直像差了辈分一般。

    老白在他们单位有个外号叫“老棺材”，寓意又想升官又想发财，但却“只进不出。”

    曾经有个领导想提拔老白，让老白下乡挂职锻炼。没想到挂职了一

    个月，老白突然潜回来，挑明了询问领导，自己挂职结束后，能否得到

    提拔？

    领导为了给自己留有余地，没有给他明确的答复。谁知老白回去后

    突然患了高血压，逼迫学校重新派人。这可把领导气坏了，没过多久，领导以他“身体不好”为由，将他调离了原部门。

    接着，省里举办心理教学比赛。作为首届第一名，老白向我请教。

    就十分钟的课，我基本帮老白想好了内容，他照着我讲的唱下卡拉OK

    就OK。结果，报名截止的前一天，老白又不愿意去了。

    老白告诉我，他害怕自己讲砸，算了。最主要的是，他想留在学校

    监考和值班，一天两百块呢!我简直要被气晕了，但我明白了他长久以

    来难以进步的原因。

    他结婚生子后，害怕失败丢面子，不敢舍弃已有的安稳，惧怕与新事物共存的潜在风险……诸如此类的种种约束，让他不敢越雷池半步。

    在这个时代，光靠努力是不行的。如果努力没有遇上机遇，那再多

    的努力都可能只是廉价的努力。廉价的努力只能保证你吃饱，却不能保

    证你过好。如果想把机遇和努力结合，就需要智慧了。

    而寒门出身的人，因为自身资源的薄弱，他可能会更聚焦于一些平

    稳的上升方式。一种从小就被灌输的“防骗意识”，根深蒂固，阻止了

    他对新事物进行学习。

    贫穷的世界，常常是一片失去机遇的土地。那里的人们往往会怀疑

    各种机遇、怀疑其生活中必将产生的各种变化。

    | 03 |

    阿比吉特·班纳吉在《贫穷的本质》一书中提出了穷人的三种思维

    局限。

    (1)穷人缺乏有效的避险工具。

    (2)穷人不做远期规划。

    (3)穷人对超出认知的东西充满执拗和偏见。

    作者认为，导致这样的思维局限，是有原因的。

    (1)人们缺乏有效的信息来源，祖辈留下的一些观念会阻止人们

    接受新事物。

    (2)人们背负着巨大的压力，这些压力会逼着他们做出一些“正

    确”的选择(比如结婚生子)，然而这些选择会极大消耗他们的精力，剥夺其成长的空间。

    书中有一句话很让人绝望：他们懒惰而上进、高尚而鬼祟、愤怒而

    顺从、无助而自强。他们缺乏信息导致无法做出正确决策，朝不保夕，因而放弃投资，及时行乐，出身卑微只能自怨自艾、自生自灭，一辈子

    逃离不出“贫穷陷阱”。

    太忙和太穷，把人一步步变傻，然后更忙更穷。

    因此，作为一群“没有资本的资本家”，我们就必须把我们仅有的

    最大资本——时间和才智，放到更有价值的地方。

    寒门再难出贵子，不怪门，怪子。

    哪怕命运的魔掌再一手遮天，也总能有漏网之鱼。你要学会的不仅

    仅是十年如一日地低头耕耘，还要时常抬头看看天，看风云变幻，四季

    更替。

    然后，再听听周围有没有抱怨的声音，如果有，也许你的机会就来

    了。

    有了抱怨就有了需求，有了需求就有了机会。因此你还得学会，不

    要总是先抱怨，那会让别人先发财。比过去的自己优秀，才是真正的优秀

    | 01 |

    前段时间，一篇题为《摩拜创始人套现15亿：你的同龄人，正在

    抛弃你》的文章在朋友圈刷屏了。

    该文讲到摩拜单车被美团收购的事，其创始人胡玮炜，不过仅仅三

    年，便把企业做成了当红的创业公司，这次收购，她可能从中套现15

    亿元。

    几天前大润发被收购，一篇题为《时代抛弃你，不会打招呼》的文

    章又一次刷屏。

    短短一个月时间，我们就已经被抛弃两次。

    如果列举上下五千年的历史，我们的自信心会被碾压得渣都不剩。

    尤其是这些作者一篇文章的阅读量顶我一个月的，我不得不感叹，人和

    人之间的差距咋就这么大。

    当然，葫芦娃出生就会打妖怪；哈利·波特1岁就能弹死伏地魔；

    鸣人一出生就带着九尾查克拉，站在人柱力的顶端。

    如此说来，我们的同龄人岂止是抛弃了我们，人家的起跑线，也许

    是我们一辈子都达不到的终点。

    这些少年的存在，简直就像一道光闪瞎了我们的眼睛，难道我们只

    想回去重新投胎？

    但仔细一想，我们也不用那么自卑啊，我立即查阅了历史文献，发

    现了许多让我们备感欣慰的历史。黄忠六十才跟刘备走。

    德川家康七十打天下。

    姜子牙八十为丞相。

    佘太君百岁挂帅。

    孙悟空五百岁还西天取经。

    白素贞一千多岁下山谈恋爱。……

    看到这些例子，我刚才的焦虑感瞬间就没有了。心想，既然我已经

    比不上套现15亿的摩拜创始人，那我还不如打打游戏，发发呆，悠闲

    地度过一天。兴许等我到了70岁，还会有周文王请我下山平定天下，不是吗？

    年轻人的时间就是这样浪费的。

    当大学老师这么多年，我一直强烈抵制成功学大师进校演讲，为此

    我和某些教授发生过激烈冲突。每当成功学大师进校煽动，许多学生当

    即热泪盈眶。发誓一个晚上要看五个小时的单词，每天要读两本书，每

    天早上要跑五公里。

    而实际上呢，一个发誓要看五个小时书的学生，通常只会看一个小

    时。开始半个小时在看书，接着一个小时在发呆。又用一个小时批评自

    己为什么发呆，内心大喊：“难道你不是要改变命运的吗？”接着用一

    个小时给自己打鸡血，再用一个小时强迫自己集中注意力，最后也只是

    再看半个小时就看不下去了。

    这样的努力毫无意义，坚持一段时间后，学生会因为毫无成效而自

    信心受挫，再也难以振奋起来。

    学生真正要学会的，不是打鸡血，更不是什么一骑绝尘地往前冲。学生要学会利用学校资源，想办法让自己加入项目，加入课题组，加入

    校级的比赛团队，加入知名老师的副业中，让这些成为自己的宝贵财

    富，为自己的求职加码。

    可惜他们不懂，他们更相信自己可以在某一瞬间力量爆发，把同龄

    人远远地甩在后面。

    生活不需要鸡血，生活本身就是一种永恒沉重的努力，努力使自己

    在自我之中，努力不迷失方向，努力在原位中坚定存在。

    人不需要放得下，但一定要学会看得开。看得太重，就会在乎。太

    过在乎，就有压力。压力太大，心会沉重。心若沉重，就会无限焦虑。

    而无限焦虑，就会破绽百出，就会智慧停摆，就会在小小的失败后一蹶

    不振。

    | 02 |

    两年前，我刚开始写作时，曾经花钱报名参加了一个写作营。

    写作营只有两件事要做：

    (1)每人每天必须写一篇两千字以上的文章。

    (2)听各路自媒体“大神”、签约作者、写作经济人吹牛。他们

    如何凭借一篇文章就吸粉上万，如何把一条广告卖10万元。

    很快，我就退出了这个写作营，因为我实在没办法每天写一篇文

    章，用他们的话说，这叫日更。不仅有日更，还有日两更、日三更，里

    面的人相互攀比谁能写得更多。

    写作营的领袖，是一个每篇文章都超过十万字的“大神”，曾多次

    吹嘘他在三个月涨粉上百万。他断言，我这种没毅力的人，会被写作圈

    抛弃。一年过去了，写作营里，我当年认识的一百多个作者全部在公众号

    圈“阵亡”了。

    两年过去了，我打开领袖“大神”的公众号，阅读量已经远没有我

    高了，每一篇文章下面的评论寥寥无几。

    有广告商告诉我，这位“大神”的公众号不真实，阅读量虚高。

    这位“大神”一年前就不写文章了，把文章交给请来的写手。按篇

    拿钱的写手，哪里还会考虑文章的质量。结果公众号不断被曝出洗稿、三观不正等负面新闻，关注人数锐减。

    在一次自媒体大会上，我再次见到了他，他满怀惭愧地对我

    说：“日更不仅掏空了我的知识，更掏空了我的精神。”

    我告诉他，我之所以退出写作营，不是因为我知道日更会榨干自

    己。而是我发现，我不行。

    我强迫自己试过，但结果不仅文章质量差，我还需要消耗更多的时

    间和精力才能恢复自己的思考能力。

    因为我不行，所以我只能按照我的节奏走。我没想过，我最终能超

    越他们。在当时的我看来，他们是否能成为大佬，和我无关。我的任务

    不是抛弃他们，也不是不被他们抛弃。我的任务是，让我和我最重要的

    人，日子过得好一点。

    严重的焦虑化，严重的过度产出，必然会大量磨损你的精神。很多

    人在这样的磨损中成了炮灰，努力成了终生平庸岁月里的昙花一现。

    当代人真的很缺乏接纳不完美自己的能力，我们有时真的很蠢，喜

    欢到别人的世界里沉浮，开启一些莫名的战争和自我强迫。

    总想通过努力让别人高攀不起，但其实如果我足够强大，你理不理

    我，都难在我心中泛起一点涟漪。

    你不需要优秀，但一定要内心强大。| 03 |

    小时候，你的妈妈告诉你，小明的妈妈整天打麻将，小明的成绩照

    样比你好。

    长大后，公众号又和你说，你看看你的同龄人已经走上了人生巅

    峰，成为CEO。

    你的妈妈不知道，小明的妈妈除了打麻将，还每天接送孩子上学，每晚给孩子熬稀饭，陪着孩子一起去看电影。

    阅读量上百万的爆文作者不会告诉你，年轻人的股份，大多都是替

    大佬代持的。

    摩拜创始人胡玮炜意味深长地对吴晓波说过：“资本是助推你的，但是最后，其实你都得还回去。”

    也许当胡玮炜看到这篇爆文时，她只会莞尔一笑，感叹作者文字煽

    动情绪能力之强，却对金融和创业的残酷一无所知。

    如果不是美团接了盘，也许她会成为第二个贾跃亭。

    不是你的同龄人在抛弃你，而是你的同龄人坐在大佬的车上，从天

    窗探出头来向你招手。

    他的笑中带着一丝自信，也带着一丝苦涩，但这时有个人突然过来

    告诉你：“看啊，你被他抛弃了!”你只能气得在地上跺脚。

    请远离这样的人，因为他除了带来焦虑，使你一叶障目不见泰山，给不了你解决问题的方法。

    所谓强大，是任何事物都无法破坏你内心的平和，你需要接受目前

    这个不完美的自己，按自己的节奏缓步前进。

    心理学上有著名的耶克斯——多德森定律，对于焦虑水平对工作效率的影响，它有着经典的描述。

    动机不足或过分强烈，都会使工作效率下降。研究还发现，动机的

    最佳水平随任务性质的不同而不同。

    在比较容易的任务中，工作效率随动机的提高而上升；随着任务难

    度的增加，动机的最佳水平有逐渐下降的趋势。也就是说，在难度较大

    的任务中，较低的动机水平反而有利于任务的完成。

    改变命运这件事，是一件难度极大的任务，所以我建议你把动机水

    平放低一点。与其了解谁谁又套现了几十亿，放纵你的情绪在脑海里翻

    腾，浪费宝贵的时间进行自我批评，不如关注一个不是那么容易对付，却又和你息息相关的人。

    那就是过去的你。

    比别人优秀不算优秀，比过去的自己优秀才是真正的优秀。成功者的本质是什么？

    | 01 |

    在我的心理课上，有一项非常独特的期中作业，我把它坚持了六

    年。

    这项心理作业完成得最好的人，都已经在各企业里小有成就，未来

    说不定可以大展宏图。但我渐渐发现，这项作业的质量一届比一届差，而且越来越多的人没办法完成。

    这项作业就是：学生以十二人为一组，用手机拍摄一段小短片，时

    间在五到十分钟，反映大学生的心理变化。

    每年省里都要组织心理剧大赛和心理微电影大赛，我这样做也是为

    了选拔人才参加比赛，但更重要的，我是为了告诉学生一个浅显的道

    理：很多事情，看起来很高大上，实际做起来并不难!

    李敖的一句话，在我年轻时就深得我心。大意是说，人生第一快乐

    是做到自己认为自己做不到的事；人生第二快乐是做到别人认为自己做

    不到的事。可以说，我今天过得还不错，很大程度上得益于我对这句话

    的深入理解。

    出身寒门的我们，从小到大都经历了父母的不断“泼冷水”，经历

    了“隔壁家孩子”的打击，有一个观念其实早早地就被植入到我们心

    中，那就是“我不行”。

    心理学研究表明，自我设限极大影响了一个人在社会上的地位。

    “自我设限”就是在自己的心里默认了一个“高度”，这个“心理高度”常常暗示自己：这么多困难，我不可能做到的，也无法做到，成

    功的机会几乎是零。“心理高度”是人无法取得成就的重要原因之一。

    它是一块巨石、顽石，在人生及事业成长道路上，阻碍着人们前进。

    自我设限也不是完全没有好处，它可以避免你把所有的资源投入到

    一场不可能赢的战争里。

    自我设限，是为了保护你的自我不被外界完全击垮。但大脑是懒惰

    的，它很难同时思考两件截然相反的事情，它会让你产生一个否定性错

    觉，即“我不是那块料”，用以继续逃避现实。

    李敖还有一句话说的就是这件事：前进的理由只要一个，后退的理

    由却要一百个。许多人都是找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一

    个理由证明他是勇士。

    李敖是个不断打破自我设限的人，但他没有意识到，人这么做并不

    是因为自己是懦夫，而是因为大脑中有一台“超级否定计算机”在运

    转。

    在任何事情之前，大脑都会先输入“做不到”这个概念，还没有开

    始做，它就会想象这件事的灾难性后果(被同学嘲笑、被父母批

    评……)。

    带着这种心态，这件事的完成度肯定是很低的，最后就真可能发生

    大脑之前担心的灾难性后果，于是大脑又会对你说：“看吧，我说的没

    错吧!”进一步强化这种消极记忆。

    但进入大学乃至进入社会，随着评价机制多元化，社会竞争残酷

    化，你就需要学会解除自我设限。

    想要做到这件事，在欧美电影里，你得目睹身边重要的人离开；在

    日本动漫里，你得在强大的敌人面前濒临死亡；在印度电影里，你需要

    学会跳一支舞；而在中国宫斗剧里，你需要经历闺密背叛、绿茶婊挖

    眼、丈夫出轨等折磨。其实解除自我设限没这么难，没必要付出这么大的代价。只需要从

    小事做起，然后有一个能对你的成果进行积极关注的评价者。我的心理

    作业就是为了达到这个目的，学生拍出来的小视频，肯定比他们心中的

    电影要差很多。但只要在课堂上播放，由于更加接地气，会引来一阵阵

    笑声和掌声。而我只需要对里面的闪光点进行放大化表扬，表现出一种

    对学生成果高于预期的惊讶，就能增强学生的自我效能感，鼓励他们不

    断尝试。

    日本神经心理学家西田文郎把这一技巧称为“错觉的法则”，它的

    核心在于识破大脑的偷懒诡计，摧毁大脑中的“否定计算机”。即我们

    需要通过一些小事，让学生认识到“这些都是错误”，让大脑意识

    到“灾难性后果”根本就不会发生。用大脑习惯的方式制造出“肯定性

    错觉”，鞭策个体为改变自己的命运付出努力。

    人最大的痛苦就在于，有着很强的欲望，却没有与欲望相匹配的自

    律和自信去完成目标。

    西田文郎认为，所谓自信和自律都是需要欺骗大脑的，经过他对大

    脑四十五年的研究，他认为大脑认为正确的事情，其实99%都是错误

    的。

    成功会垂青欺骗大脑的人，而失败会造访被大脑欺骗的人。

    | 02 |

    有一招，我经常用来欺骗大脑，那就是：“我别无选择!”

    我发现大脑有这样一个习惯，一般大脑会根据本能先做决定，然后

    它会开始搜索相关证据去支持这个决定，同时会忽略相反决定的依据。

    当我出于本能不想做一件事情时，我会第一时间想到“我时间不

    够”“我能力不足”“条件不成熟”“风险太大”等理由。如果有人告诉我做这件事“能赚很多钱”，我硬着头皮去做，心中就会产生这样的

    想法：“虽然本能告诉我不要去做这件事，但这件事很赚钱，我姑且一

    试吧!”

    在这样的想法下做事，结果往往不尽如人意，因为这样的想法会在

    潜意识中限制你的投入，故此，也就限制你的智慧。

    所以我换了一种本能，那就是“我不得不做”!

    当平台邀请我在网上讲课时，我在第一时间也会感到危险，万一讲

    不好被千万人唾骂怎么办？但此时“我别无选择”这五个字也同时出现

    了。

    我脑海中立即浮现出了那一幕，当我花了几个月写出来的论文即将

    获得第一名时，某位教授悄悄跑了上去，和评委们协商了一下，最终把

    我的名次改成了第二名，把另外一个他看好的人作为第一名推荐给了省

    里。

    是不是觉得自己窝囊？是不是觉得生气？是不是觉得自己面前挡着

    一座大山，永远无法翻过去？

    教授给的理由很简单：你的研究没有他的有价值，你只不过是依靠

    口才欺骗了评委。

    那一刻我必须明白，想跳出这个死循环，就必须到更大、更广、更

    新的天地里去战斗。

    所以我“别无选择”。

    其实理性地说，我怎么可能没选择。

    身边多少人选择了放弃，选择了妥协，选择了拿着死工资的稳定。

    反正又饿不死人，慢慢熬着吧。

    其实再理性地说，混着也没我说的那么惨，也是可以追求家庭幸福

    的嘛，把精力用来教育孩子，这也没啥失败的。但我对自己的暗示太强了。为了帮助我导向成功的一面，我的大脑

    已经成功地被我“欺骗”了，它无比地相信，如果此时后退，那将是死

    路一条。

    不过嘛，我之所以对这样的“错觉”放任不管，是因为这个错觉此

    刻是能帮助我成长的，如果有一天这个错觉已经不适合我，我相信自己

    有能力把它纠正过来。

    和自己的大脑斗智斗勇，是我一辈子的乐趣。

    | 03 |

    可惜的是，我不能再把我的心理作业坚持下去了，因为那些早早就

    断定自己完不成作业的人，为了避免挂科或者被我批评，学会去教务处

    告状了。他们的理由是，他们不是电影专业的学生，不可能完成这种作

    业。

    我告诉领导，类似抖音、快手一类的短视频已经火遍全网，这个作

    业真心不难，不是电影专业的学生也能完成。领导告诉我，多一事不如

    少一事，当老师要学会“佛系”一点儿。

    我又想起李敖的一句话：只有性格上大智大勇又光风霁月的人，才

    能自己同自己作战。随着李敖的离开，我想能同自己作战的人，恐怕会

    越来越少吧!

    成功的人生一开始是观众，接着是演员，最后是后台老板。

    自我设限的人，最喜欢的便是当观众，因为当观众是最“舒

    适”的，演员要付出辛劳，而老板要担当风险。

    如果布置作业给观众，那就是大大的不敬。我只想坐在沙发上吃着

    爆米花看你表演，你给我添什么麻烦啊!我也曾常年当观众。突然有一天我发现，在生活这场戏里，当观众

    是最危险的。因为不上台的人，最终会被生活逼着加戏，这样的戏多半

    是原谅他人，被对方伤害，被对方背叛，为某人付出。这样的戏不仅很

    难退场，而且连盒饭都拿不到。

    所以，人生这场戏，必须得亲自编剧，亲自扮演。毕竟李敖还有句

    话，停在苍蝇拍上的苍蝇，才是最安全的。一个人是否成熟，看他被欺负时的样子

    | 01 |

    有一款女生热爱的手游叫《恋与制作人》，里面有一位26岁就是

    博导加教授的许墨博士，让无数少女为之尖叫，疯狂氪金。

    可我的好友石博士，快30岁了，还在读着博士后。

    据说有一天他去相亲，对方问他：“30岁了，有多少存款？”石

    博士悄悄地结账离席了，要知道，这个问题，对他是一种精神暴击。

    为什么呢？

    石博士特别能吃苦耐劳，但是却一直被压榨，没有拿到过应得的报

    酬。

    很长一段时间，石博士感觉自己抑郁了，多次去心理科求诊。但他

    依旧天天保持现状，没有做出任何改变。在我看来，这叫“习得性无

    助”。

    美国心理学家塞利格曼用狗做了一项经典实验。起初他把狗关在笼

    子里，只要蜂音器一响，就给以电击，狗被关在笼子里逃避不了电击。

    多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不

    但不逃，还会在电击开始之前就呻吟和颤抖。本可以逃跑，却绝望地等

    待痛苦来临，这就是习得性无助。

    当石博士和我说了他的遭遇后，本来他以为我会像其他朋友一样，安慰一下他，然后祝愿他明年被导师放走。

    可我不愿意这样，我让他不要勉强自己继续为导师卖命了，也不要隐瞒病情了，就整个人垮掉吧!石博士不解。

    我解释道：“如果你以前拼命证明自己优秀，却没法让你毕业的

    话，不妨试试证明自己是个废人!”

    这叫“反生产行为”，当权力者利用欺负行为作为控制手段，试图

    混淆利益分配和晋升政策时，“反生产行为”能有效威胁权力者的心理

    自信。

    其实石博士逃跑的大门，是开着的，因为他罢工就等于小组罢工

    了。

    没过几天，石博士就因为抑郁症住院了，理由是30岁去相亲的时

    候被人问到存款，结果精神崩溃了，我让他把这个故事戏剧化地讲给了

    几个八卦人士。

    这件事被当成段子传遍了整个学院，学院领导开玩笑似的问他的导

    师：“你对学生是不是太严厉了？”一位同情他的导师甚至愿意把他调

    到自己的组里去。

    石博士住院期间，导师的很多工作瘫痪了。这时，导师终于知道，自己是留不住这个人了。第二年，石博士顺利拿到一所“211大学”的

    教职。

    情绪不成熟的人，他在被欺负时，脑海中总是思考一个问题：“他

    为什么这么对我？”

    石博士是可以通过不断抗争摆脱他的导师的，只是他被困在了一个

    认知陷阱里，即“我并没有做错什么，他不应该这么对待我啊”!

    实际上，一个人对另外一个人发出恶意攻击，纯粹是因为自私，有

    时甚至不需要理由。在错误的认知下，人们在恶意面前，会顾影自怜，内心不断声讨对方，仿佛对方有可能突然良心发现，从而撤回恶意攻

    击。这会产生强大的情绪负荷，浪费宝贵的时间，还会让一个人沉浸在

    痛苦的虚无哲学里，进而享受痛苦。甚至让一个人把心思都用在“如何

    讨好伤害者”上，彻底忘记其实有人悄悄爱着他。

    有时候，逃跑比留在原地受折磨，更需要勇气。

    羚羊如果能跑得过狮子，就能生存；如果跑得慢，抱怨狮子残暴却

    没有任何作用，只能沦为狮子的口中餐。

    | 02 |

    欺负人不算本事，但学会战术性的“被欺负”，绝对是一种天大的

    本事。

    《棋经十三篇》说：“古之善理者不师，善师者不陈，善陈者不

    战，善战者不败，善败者不亡。”

    善败者不亡，是一个人战术的最高境界，它的意思是，面对强大的

    力量时，不要拒绝失败，你得学会失败时，不被打得丢盔弃甲；被人欺

    负时，不被打得遍体鳞伤。

    诸葛亮为“善败者不亡”增加了新的解释，他认为，遇上失败，要

    抛弃自己的自尊心，利用现有条件反击或者向敌人的敌人求助。

    实际上，真正把这个战术用到极致的，是诸葛亮一生的敌人——司

    马懿。

    司马懿说过，一心只想着赢的人，就真的能赢到最后吗？打仗先要

    学的是善败，败而不耻，败而不伤，才能真的笑到最后。

    司马懿知道自己在战术上无法和诸葛亮相抗衡，于是他选择消极避

    战，这使诸葛亮每次都能在局部地区小胜，但是诸葛亮七次北伐却没有

    办法赢得主导战局的军事成果，最终病死在五丈原，蜀国也耗尽国力。诸葛亮曾经在打败曹真后，写信羞辱他，曹真直接被气死。而当诸

    葛亮因为司马懿避战，派人送去女装羞辱司马懿时，司马懿却淡定地穿

    上，更在渭水边吟诵起了《出师表》。

    这一神补刀反而伤到了诸葛亮，让诸葛亮想起自己的雄心壮志，想

    起刘备的恩情。想到自己根本伤不了他，诸葛亮顿时情绪崩溃。

    这就是善败的力量。

    | 03 |

    教育界有一个难题：孩子被欺负时，要不要教他打回去？

    打回去吧，会让孩子变得暴力，说不定孩子还会受更多的伤害。亲

    自去威胁对方吧，有那么点不体面，还会激化矛盾。不打回去吧，孩子

    内心非常委屈。

    我们不妨教育孩子“善败”，让孩子思考我们可以用什么样的战术

    避免自己与力量强大的敌人正面对抗，并且在这个过程中，减弱对方的

    实力，减少自己的损伤。

    心理学家李松蔚讲过他的一个育儿故事。

    他不到五岁的女儿被朋友在手上涂鸦，起初他教育女儿要学会严厉

    地对朋友说“不行”。后来他发现严厉拒绝别人是不行的，这是成人的

    生活逻辑，而小孩子的世界是一个野蛮生长的无序世界(对于这方面内

    容，可以参看一本叫《小牲口》的书)。

    但女儿自己想出了解决方法，她对朋友说：“你画吧，画在我手上

    洗不掉的，画了以后我们就再也不是朋友了!”

    接着，女儿又补充了一点，她告诉朋友：“我家里有能洗掉的水彩

    笔，我们用那个好不好？”他女儿不到五岁就明白了“善败”的道理。

    面对轻微欺负她的朋友，她打定了“绝交”的主意来隔绝伤害，同

    时又提出了减轻伤害的办法——“洗得掉的水彩笔”。

    别说是在小孩子的世界里，在成年人的世界里也有着太多的无序，你说声“住手”，对方就会罢手的现象不一定有，至于“你再这样我就

    生气了”这样的话，从来都是句废话。

    本来在这个世界上，会伤害你的一般都不是文明人，大多数是野蛮

    人。

    你得学会防，必要的时候还得学会藏，这没有什么可耻的，所

    谓“让对方知道分寸”的技巧，不一定管用。保存实力，伺机而动，才

    是弱者战胜强者的不二法门。

    比起“如何回怼讨厌的亲戚”“如何有修养地表达愤怒”，也许这

    样的技巧让大家觉得软弱，让大家觉得不爽。但你要知道，如果有人欺

    负你，你当场发怒或者使用语言技巧回怼，那说明，这个问题在当时的

    情景下，你可以利用情绪或者现有条件打败对方。如果你无法打败对

    方，特别是在你的核心利益被侵犯时，你选择默不出声，甚至还满脸堆

    笑。那么这个欺负你的人，一定会在将来付出惨重代价。

    你在内心已经判定他不会放过你时，愤怒是没用的，愤怒情绪的作

    用只是警告对方要有分寸感。如果对方并不打算收手，那它就是无用情

    绪，不要让它占据你的大脑。你的大脑要留出足够的空间，寻找对方的

    弱点，寻找你的盟友。

    要知道，你见到他就绕道走，不是因为你害怕他，而是因为此时的

    你，尚不具力量打击他。你惦记着他，但你不想他惦记着你。

    你希望他忘了你，去撕咬他的其他敌人，把他的后背露出来。

    被欺负不是一件礼物，但韬光养晦后的反击，就是一件大大的礼物。

    胜败这件事，从来都没有光荣和耻辱，只有夺走与失去。

    “二战”时，英勇的指挥官去完成最艰难的任务前，都会对士兵们

    如此训话：“这次任务只有两种结果：牺牲或者更多的牺牲!所以你们

    有三条选择：一、活下去；二、坚持活下去；三、活下去，藏起来，然

    后伺机消灭对方。”

    我想，这就是最成熟的人，在面对真正的欺负时，最该有的情商。层次越低的人，越是害怕得罪人

    | 01 |

    我在网上看到的一篇爆文，让我明白了一件事——为什么好人总是

    被欺负。

    爆文用排比的方式，列举了六种不能得罪的人。

    一是闲人，因为他有大把时间对付你。

    二是穷人，因为光脚的不怕穿鞋的。

    三是有钱人，因为他们可以用钱把你砸死。

    四是爱在背后说人坏话的人，因为他们搬弄是非的能力很强。

    五是小人，因为你永远不知道他们会耍什么手段。

    六是善于讨好别人的人，因为他指不定就有什么靠山。

    我看完后内心惊呼：完蛋了!上面列举的六种人，可以说在生活中

    随处可见，如果我们谁都不能得罪，那我们能得罪谁？

    答案显而易见，我们唯一能得罪的，只有好人。似乎好人是最没有

    威胁性的一类人，也是最弱、最没有力量的一类人。照这样下去，谁还

    愿意做一个好人？

    你这么担惊受怕，这么拼命解释，就是因为害怕得罪人，害怕别人

    一时兴起就把你灭了，那你有没有想过一个问题，别人为什么就不害怕

    得罪你呢？

    当然是因为你是一个好人!然而，做一个好人，不等同于做一个软弱的人，你的善良必须带点锋芒。

    刘同说过，不要怕某种性格会得罪人，要知道世界上没有任何一种

    性格能避免得罪人，既然都会得罪人，那就做你自己，做好了自己，就

    不怕得罪人，因为你可以承担后果。

    真正的安全感是不绑定在别人身上的，人生唯一的安全感，来自充

    分体验人生的不安全感。换句话说，安全感不来自不得罪人，而是来自

    你懂得如何应对那些被你得罪的人。

    越是害怕得罪人，就说明你越是没有办法面对生活中的恶意，越是

    没有办法前进。

    在你开口笑就会得罪人的今天，要想谁都不得罪，除非你站在社会

    的最低谷。即便这样，某些“大人物”还是会觉得你碍眼。

    | 02 |

    在成人的世界里，比起你的为人处世，他们更看重你所站的立场。

    比起你的人情世故，他们更在乎你的基本三观。

    如果三观不一致，即便你人情再练达也会有触犯对方边界的时候。

    如果两人立场不同，哪怕再能照顾彼此情绪，也很难向对方掏心掏肺。

    八面玲珑，在官场上是一种可怕的品质。

    在我当辅导员时，有间男生宿舍刚入学时经常出事。晚上熄灯后，因为有人用笔记本电脑玩游戏，宿舍里的同学大吵了一架；因为谁来值

    日的问题，又大吵了一架；为公用刮胡刀的事，还差点打起来。但有趣

    的是，这个宿舍的男生从来没要求过换寝室。

    后来大家都明显地感觉到，这个宿舍的男生关系特别好。我问过他

    们原因，他们说这叫不打不相识。其实不完全是这样，这几个男生在一开始就挑明了自己的态度，在

    宿舍小小的天地里划定了彼此的雷区，并在数次争吵中撕下了伪装进行

    了深度沟通。

    聚餐时，我观察到一个现象，有个男生离席去接听电话，旁边的人

    都在调侃：“女朋友让他回去交作业了。”然而他们宿舍的另外三个人

    却是不说话的。

    我觉得，这就是一个宿舍的人该有的边界感。

    很多女生常抱怨自己的朋友：“她变了!”事实上，她从来没有变

    过，她只是变得不能再掩饰下去了。

    何必呢？每个人都有自己的私密空间，本就应该在刚开始时亮明态

    度：非请勿入。

    | 03 |

    传统文化让我们“不要得罪人”，是不要把自己的外部世界无限延

    长，肆意破坏别人的人际边界，这样的得罪是万万不应该的。

    导致自身灭亡的，不是得罪了别人，而是没有边际地膨胀。

    如果在生活中，别人的触角已经越过彼此关系中不该越过的那堵

    墙，那我们应该毫不犹豫地得罪他。

    因为他的手如果伸得太长了，那对我们的内心世界就是一种摧毁。

    如果别人的行为严重违背你的价值观，或者行业内部里约定的规

    则，你也可以毫不犹豫地得罪他。

    你必须明白，正是因为有了底线，我们才不会一无所有。正是因为

    大家都不容易，所以才更应该坚守道义。

    某位伟人说过：一仗打出十年和平。我们自古就是爱好和平的民族，但只要对方侵犯了我们的底线，我们就必须狠狠地得罪他。

    所谓骄纵的孩子有人疼，懂事的孩子无人理。一个关键因素就是，由于太懂事抬高了对方对我们的期望值，所以对方也就不那么看重我们

    的付出了。

    八月长安说过：人和人之间也真奇怪，明明是越靠越近，边界却越

    来越模糊。愣头青凭着一股热情往他人的内心闯，总要被电网伤过一

    次，才知道哪里需要绕着走。

    不敢得罪，不仅是一种自我折磨，更是一种自我放弃。当一个人因

    为害怕，不断丧失自己的尊严和立场时，他就会变得面目全非，直到有

    一天彻底失去自己的心灵边界，他就变成了一个没有灵魂的躯壳。学会读书，是通往高贵的捷径

    | 01 |

    中国人的平均阅读量偏低，这是大家的共识。

    现在的大学生阅读兴趣在逐年下降，三年读不完一本书也很正常。

    高校大学生不爱读书是因为在他们看来读书是一件痛苦的事。因为老师

    发到他们手中的教材或是经典名著都存在两个问题：一是不接地气；二

    是读起来晦涩难懂。

    即便是职场上的员工，也不会多读书，大多数人都局限在仅有的基

    本工具书里。

    虽说我们不爱读书，但是一些网站的修仙小说、丧尸小说却很受欢

    迎。

    此类小说中经常讲到，一个男子，他开始是多么平庸，某个瞬间突

    然获得了某种神奇的力量，然后他就变厉害了。接着周围的女性不断地

    被他征服，那些欺压过他的男人一步步被他打倒。之后他要么拯救全人

    类，要么心情不好大开杀戒……男生特别爱读这类小说，但其实这类小

    说一点“营养价值”都没有，它只会满足两个字：“意淫”。

    而在女生爱读的小说中，主角往往是一个长相一般、性格憨憨的女

    孩。某天，她憨憨地出门，被法拉利撞了，但她却没被撞死，接着从车

    上下来一个高富帅，还是某个大集团公司的总裁。哇，女生发现自己撞

    了大运，和高富帅擦出了爱情火花。

    某天，总裁温柔地告诉这个憨女生，他其实是从清朝穿越过来的乾

    隆皇帝，要带她回到清朝享受荣华富贵，只要女生在某个电闪雷鸣的夜晚，让雷劈一下就可以啦。

    于是憨憨的女生就照做了，结果她不是穿越到了清朝，而是被雷劈

    进了医院，可能还小命不保……

    从今天开始，大家都不要看这类小说了，虽然听说有些外国人对咱

    们的玄幻小说、玛丽苏文学迷得不得了，但是这种小说实在是让读者得

    不到知识上的提高，只能让人们陶醉在一种虚幻的世界里。

    我觉得这样的文学对人的心理成熟是有负面影响的，我们应当建立

    正确的读书习惯。

    | 02 |

    怎样建立正确的读书习惯？先从灵魂之书开始。

    什么是灵魂之书？

    有这么一本书，书里面的东西可能随时随地跟随着你生活的各种行

    为，就像令狐冲时刻记着他的独孤九剑一样。这本书是你的内功、心

    法，它的内容指引着你整个人的人生修为。它的内容和基本价值观影响

    和改变了你的整个人生观，甚至改变了你的人生。这本书就是你的灵魂

    支柱，是你内心的支持，是你的灵魂之书。

    说起我的灵魂之书，我很想说是弗洛伊德的《梦的解析》、马尔克

    斯的《百年孤独》之类的，但其实不是。

    我可以坦白地说，对我影响最深的，是年轻作家李尚龙的《你只是

    看起来很努力》，因为这本书确确实实改变了我。

    去怒江支教的时候，虽然我是心理学老师，但是在那里语文、数

    学、英语我都要教。某天我无意中看到李尚龙的这本书，就推荐给了大

    家。作者认为，现代人普遍存在一个问题，他们所有的努力都是要发在朋友圈的，所以看起来很努力。而实际上，发在朋友圈里只是提前满足

    了努力这件事，却没法静下心来真心去努力了。

    正是这本书让我接触到了李尚龙这个人，我看他因为写书开了公众

    号，又在各大平台讲课。我认为自己也可以像他一样，我想试试。

    于是我就在他的公众号给他留言，他也鼓励我去尝试。

    于是，我花了一年时间写公众号，然后在网上开课，一直到今天。

    可以这么说，是这件事改变了我的人生轨迹。

    所以，灵魂之书对人的作用不容小觑，我们必须有一本属于自己的

    灵魂之书。

    | 03 |

    怎样爱上读书呢？

    最重要的是激发自己读书的动力。大学教育虽然拼命强调要努力、要向上，但从来没有告诉过你，怎样才能拥有读书和学习的动力。

    那我们可以从以下几方面入手：

    (1)学会和作者互动。

    读者首先要成为作者的朋友，之后再成为作者。我和李尚龙老师就

    是这样认识的。

    可能有人会说，作者很少回复读者的消息，包括我。关于这一点我

    真的很抱歉，每天三百多条信息，我一个人很难全部回复的。但是我告

    诉你一个方法，作者一定会理你的，你去他的公众号留言，写一大段对

    这件事情的评论，那么你的留言一定会被放在文章下，而且他也一定会

    回复你。

    (2)可以先了解作者的趣闻。有人说读一本书就相当于和一个作者聊天，这话不错，但有人也会

    说，老师，有些作者已经离世，我找谁聊天去？那我告诉你，你可以去

    百度搜索作者的奇闻趣事。

    我特别喜欢荣格的书，因为我知道他做过一件很了不得的事。作为

    一个心理学家，他居然在患精神病期间突然发现“集体无意识”这个概

    念，进行了一定的心理研究后，他竟然脱离了精神病。

    还有苏格拉底，我对他的“苏格拉底产婆术辩论法”是深入研究过

    的，因为我之前就对苏格拉底非常好奇，他的老婆是著名的悍妇，他经

    常被老婆欺负得抬不起头来。我有时在想，他这么细腻有才华的人，怎

    么能被老婆压着打？

    在阅读他的作品时，我会被自动带入一个妻管严的男人的形象中，这让我在读他的书时多了一种乐趣。

    还有一本书，我也读得非常专注，甚至在读这本书时落泪了。这本

    书叫《房思琪的初恋乐园》，是林奕含的小说，因为读之前我就知道了

    作者的悲惨经历和她自杀的消息。

    (3)学会和作者“对话”。

    我们可以去参加作者的微课，从声音中勾勒出这个作者的形象。当

    你再去读他的书时，你会发现，他的作品不仅通俗易懂，还有一种莫名

    的亲切感。

    我有个学生是写作高手，他的文章被《意林》和《读者》多次转

    载。某天，他的一篇文章被他的学校拿来作为月考试卷题，老师要求学

    生为这篇文章写阅读理解。结果这个学生的答案被打了个大大的叉。我

    的这个学生感叹地说：“我这辈子就被中学语文坑了。”最摧毁读书兴

    趣的方法，就是让你从头读到尾，逼着你有感情地诵读，按标准答案理

    解。

    所以，读书最大的乐趣就是学会和作者对话。作者可以是你心中的一个人，也可以不是一个实际的形象，但却真真切切活在你的心中。

    | 04 |

    如何快速、高效地读书？

    进入大学或社会后，大家发现时间的应用效率大大下降了，有时候

    一整天什么也没做就过去了，简直是浪费时间和生命。这其实是因为大

    家的生活越来越模式化，生活被某些东西带着走了，导致你停下来专注

    的能力越来越差。

    想想中学的时候，课间休息最多十分钟，你却可以做很多事，可以

    搭讪前桌的美女，也可以戏弄一下同桌，还可以到黑板上乱画。

    为什么？因为你在下课的时候，情绪是放松的，你放松的情绪能让

    你做很多的事。而在上班时，你的情绪是压抑的，所以你会感觉时间飞

    快，却什么事也没做。

    在我的微课课堂上，我做了几次实验，同样是一篇文章的两段内

    容，均取自《史记》。

    一组人阅读时刷着牙，另一组人正常阅读。

    实验结果显示，一边刷牙一边读的人能比正常阅读的人理解更多的

    内容。

    这是为什么呢？因为面对你难以了解的人和事，你的内心会有一种

    恐惧，而你内心的某个系统怕你受伤，会封闭你感知恐惧的能力。所以

    刷牙封闭了一些感知，克制了你的焦虑与恐惧，却帮助你解放了一部分

    潜力，这样你理解这些事物的能力就上去了。

    所以，当面对一件痛苦或者是自己不情愿做的事时，封闭一些感知

    反而可以克制住焦虑和恐惧，之后便能集中注意力，解放出先天的某些智慧来克服当前的困难。有了这样的技能，将来就可以在社会上绝地逢

    生、转危为安，而这个技能是从读书练起的。

    季羡林说过：如果读书也能算是一个嗜好的话，我的唯一嗜好就是

    读书。人必须读书，才能继承和发扬前人的智慧。人类之所以能进步，靠的就是既能读书又能写书的本领。你认为社交无用，是因为你不懂这些“潜

    规则”

    | 01 |

    前段时间曾经风靡一时的“社交至上论”销声匿迹后，最近“社交

    无用论”又开始甚嚣尘上了。

    某公众号上几百万阅读量的文章开始大骂情商害人，无用社交浪费

    了当代人的宝贵时间，鼓吹“别去经营无聊的人际关系，当你有了实力

    后，所有的大佬都是你的朋友，都会向你低头”。

    我想说，社交是有用的，所谓“施比授有福，助人为快乐之本”这

    句话本就是国学经典。

    当代助人行为日渐减少的最大原因就在于：求助者的求助态度和交

    流方式，不能让施助者感到快乐。于是他们把得不到帮助的原因推给别

    人，认为别人“寡情薄义”，之后又定义这样的交往是“无用”的，简

    直是浪费时间。

    我希望这样的人能坚信“社交无用论”，因为我不愿意成为这种人

    的人脉。我是一个活生生的人，我有我自己的情感。我无法像一个冷冰

    冰的工具一样，被他使用得称心如意。

    另外，一个人愿不愿意和你成为朋友，受多种因素制约，不完全取

    决于你的个人价值。

    首先，鼓吹“实力决定社交”的人，肯定从来没拥有过实力，否则

    他一定明白“高处不胜寒”的道理。其次，如果一个人的个人修养跟不上他的实力，那他过高的自信只会进一步摧毁他的人际关系。

    其实，大佬是愿意帮助我们的。前提是我们能找准机会，利用自己

    的高情商，不要让人为难。他的举手之劳，也许对你而言意义非凡。

    前年我在边疆贫困山区支教时，有一天浏览微博看到了这么一个

    ID：乡村教师代言人——马云。

    我很好奇，马云什么时候成乡村教师代言人了？于是我点进去一

    看，原来马云在搞一个陕甘宁云贵川乡村教师的鼓励计划，活动将评选

    100位优秀乡村教师，并给予相当的经济扶持。

    我把这件事告诉了支教山村的领导和老师，可惜老师们对网络不是

    很了解，不知道该怎么做。

    于是，我想起了平日里忙里忙外的李老师，她本来是城市人，跟着

    老公来到山区后，担任乡村教师二十多年，村里都公认她是为学校奉献

    最多的人。

    我赶忙帮李老师填写了材料，还用英文写了一封信给马云，介绍了

    当地的情况，随后通过昆明报社的朋友，把材料报到了马云乡村教师基

    金会。

    过了一段时间，李老师成功入选。李老师见到马云时，马云还对她

    说：“你的英文信写得很有感染力。”

    大家都为李老师感到高兴。很多不明真相的人总是问我：“你是怎

    么认识马云的？你到底用什么方法打动了他？”

    我哭笑不得。

    不单单是马云，刘强东最近的名片也变成“村长”了。他竟然担任

    起了平石头村的村长，并定了一个小目标，五年内让该村的家庭平均收

    入提高十倍，不是用捐赠的方式，而是用产业的方式。

    其实，并不是所有的帮助都是在明智原则下的利益交换，从康德的绝对命令观点来看，提供对别人力所能及的帮助，是我们对他人负有的

    一种责任。这不是一种能被情绪渲染的偶然行为，而是为了构建一个心

    理共同体的必然行为，而这种潜在的共同体联盟能帮助成员抵抗潜在的

    危险。

    马云热衷于当“乡村教师”，他无数次在演讲中说过，当老师的日

    子是他最快乐的时光。接着是刘强东扶贫，他也毫不掩饰地说，村长是

    他儿时的梦想。

    所以，马云和刘强东的自发助人行为，不仅仅是为了让自己高兴，更在试图把自己拉进一个群体中，这个群体让他们感到安全，这种安全

    感来自他们过去的经历。

    遗憾的是，当代人在人际交往中，考虑更多的是人脉“有没有

    用”。这使得他们的要求过于露骨和直接，往往会让被求助者感受到危

    险。

    | 02 |

    江师兄就是一个求助的高手。在我们的圈子里，他是一个人缘很棒

    的人。某天江师兄打电话给我，客套了几句话之后，开始了他的求助。

    “老弟啊，我这里有个事情要麻烦你一下!”

    说实话，我听见这种话，内心是会紧张的。当年大学毕业时，江师

    兄曾经为了帮助我进他们单位，给领导打过报告，申请招人。不过我后

    来选择了读研究生，但内心总觉得对他有所亏欠。

    江师兄请求我的帮助，那一定是很重要的事。我大概担忧了一秒，立刻平静地回复他：“师兄，别客气，你说!”

    “我姐姐家的儿子，今年要考研，选择了你的导师，初试已经过

    了，但成绩不占优势……”听到这里我就明白了，我的导师是一位热门导师，师兄这次多半是

    找我要导师的联系方式，甚至需要我去找导师为他外甥美言几句。

    这种电话我接过不少，实际上让我很为难。因为我的导师很讨厌走

    关系，为了保证公正，他在复试之前是不见学生的。

    虽然这很尴尬，但我还是想跟江师兄说明情况，刚打好了拒绝的腹

    稿，结果江师兄接下来的话却没按我的剧本走。

    “他对此很重视，想报一个××考研的补习班。想问问你，××考

    研的补习班靠不靠谱啊？你有更好的推荐吗？”

    哎呀，就给个建议嘛，有啥为难的!我当即帮江师兄分析了考研补

    习班的利弊。

    可是说了很多，感觉又对不住当年江师兄帮我的恩情，我就又讲了

    一些，包括导师的研究方向和知识专精。

    突然，我意识到自己是不是说多了，感觉自己无形中降低了底线，仿佛有一种想法——我都做了这么多了，就送佛送到西吧!

    我立即明白，这就是江师兄情商高的地方。虽然他有恩于我，可是

    他对我提出要求的口子是很小的，就算我只提供了一些建议，他也一定

    不会被我拒绝，我们俩的关系也不会遭到破坏。

    心理学家艾略特·索伯(Elliott Sober)和大卫·威尔逊(David

    S. Wilson)对于利他提出了自激励效应，自激励效应的存在指出了利

    他者在适应性方面获得提升的一种新途径：在危机情境下，虽然利他在

    客观上消耗了行为者的物质资源，降低了利他者的外部效用，但利他行

    为能够为利他者带来内部效用的增益，那么个体的助人行为便会增加。

    也就是说，当我给予江师兄关于考研的建议时，我似乎梳理了毕业

    五年来，对导师和专业的理解。而且他不断暗示我，我已经不是毕业时

    那个可怜兮兮要他帮忙找工作的鼻涕师弟，而是一个可以独当一面的专家了。

    理查德·道金斯(Richard Dawkins)也认为，当我们的利他行

    为能够充分彰显自己在群体中的优势时，利他行为便会得到强化。

    | 03 |

    经常有公众号和个人来申请转载我的文章，但有一部分人我是不理

    的，他们也许不明白原因，他们的请求向来是这样的：

    “你好，请问你的文章可以转载到我的公众号个人空间吗？”

    在微课直播间里，大部分同学看不出来这个请求有什么问题。

    有人说，是没谈钱吗？不是，我的转载不要钱!

    有人说，是不够礼貌客气吗？不是，我没有那么大牌。

    有人说，是不能转载给小号吗？不是，我愿意转载给任何人。

    那原因是什么呢？我把成熟编辑的请求信息，发出来给大家看看。

    “您好，剑圣喵大师，我是××公众号的运营××，希望转载您

    《××××》一文，我们平台粉丝××，头条阅读××，会按照转载需

    求标明出处，保证文章不会用于商业用途，我们的公众号ID是

    ××××。”

    现在你明白了吧，我之所以不理前者，是因为他们的信息太过简

    单。首先，我需要浪费很多时间提出一个个问题向他们询问。其次，他

    们的这种不成熟，会让我极大怀疑文章有滥用的可能。

    还有些读者的大段文字，可能让我很难帮助他们。他们经常发一大

    段话，然后接着问这样的问题：

    “老师，你说我到底该怎么办？”“老师，我到底要不要离婚？”

    “老师，我是不是该立马辞职离开这个单位？”

    心理学研究表明，网络求助一旦有责任转移的语气，对方给予帮助

    的可能性就会大大降低。

    我很想告诉这些读者，我不能帮你做决定。一方面，我不了解你的

    具体情况，你描述给我的事实存在被加工过的可能性，我轻易给你提出

    建议，出现灾难性后果我负不了责。另一方面，我随意插手你的生活，这会阻碍你自我成长的能力。

    我喜欢那种让我做选择题的读者，因为这个选择的基础是他自己已

    经想好的，我喜欢这种为自己负责的态度。

    | 04 |

    我就是不愿意像某些人一样，为了所谓的人脉刻意交朋友，又为了

    某些“有用社交”放弃朋友，带着虚伪的面具和伤害自我的笑容活着，最后用这些人脉去完成他想要做的事情。

    当然，他们达不到目的，因为对每个人都热情，就意味着在每个人

    心目中的分量都不重。所谓得道者多助，把别人装在心里，别人自然会

    来帮你。要想获得有用的人脉，你就要牢记以下“潜规则”：

    (1)所有的帮助，都是为了和对方拉近心理距离，盛气凌人和道

    德绑架式求助，只会让人生厌。

    (2)请求中要考虑对方的立场，对方有拒绝你的权利，建立一个

    安全舒适的交流环境。

    (3)求助不要浪费对方时间，小事宁愿花费金钱，也不要消耗朋

    友的时间。(4)在人际关系中，没谁喜欢被别人单方面消耗。想要认识厉害

    的人，不只有必须成为厉害的人一条路。你可以给厉害的人展示你有某

    种方面的潜力，也可以让厉害的人觉得，他对你的帮助，可以让他变得

    更厉害。

    这个世界上有一半的问题和麻烦来自：请求别人请求得过多；考虑

    别人考虑得太少；答应别人答应得太早；而拒绝别人又拒绝得太晚。

    参考文献

    胡天翊.(2013).义不容辞还是情有可原：危机情境中的道德判

    断(博士学位论文).北京大学.

    姜丽萍，姚岚，王玉玲，王一婷，金伟琼.(2008).桑美台风灾

    害对幸存者心理影响的定性研究.中国心理卫生杂志，22，929–933.

    李建会.(2009).自然选择的单位：个体、群体还是基因.科学

    文化评论，6(6)，19–29.

    李靖宇.(2014).低自我控制状态增加危机情景中的利他行为

    (硕士学位论文).北京大学.

    Darwin, C.R.(1871). The descent of man, and selection in

    relation to sex.London: John Murray.

    Dawkins, R.(2006). The selfish gene(30th

    ed.). New

    York: Oxford University Press. Eldakar, O.T., Wilson, D.S.

    (2011). Eight criticisms not to make about group selection.

    Evolution, 65, 1523–1526.别拿你的错误逻辑来要挟我

    | 01 |

    红拂姑娘在父母离婚后，就一直跟着妈妈过。

    她的继父对她同母异父的妹妹非常宠爱，却对她百般限制。甚至总

    让她们处于一种竞争的状态下，当然，这种竞争无论最后是什么结果，都会被继父判定是妹妹赢了。

    这样的家庭环境让她越来越自闭，越来越不愿意和别人讲话。

    可她的继父总喜欢拿她炫耀，有一次，继父当着很多狐朋狗友的

    面，要求红拂叫他“爸爸”，叫一次给10元钱。红拂不愿意叫，让继

    父丢了面子，继父不仅当晚打了她，还连续几天都没给她吃饱饭。

    妹妹也时常嘲笑她，在爸爸妈妈眼里，妹妹是百依百顺的，红拂却

    是叛逆冷漠的。

    继父去世后，把所有财产都留给了妹妹，妹妹似乎完全不想分享财

    产。这使得红拂必须打工赚钱养活自己，这也使得她们之间再无任何姐

    妹情。

    上大学后，红拂选择了国家报销学费的师范专业，由于成绩优异，她不仅被保送上研究生，毕业后还进入一所省重点中学当老师。

    而妹妹在经历了一次失败的婚姻，被前夫骗走了众多家产后，依旧

    纸醉金迷，丝毫不愿意降低生活标准。

    这天，红拂接到了妹妹的电话。妹妹找她借十万元钱，目的是开火

    锅店。要知道，这可是学校给她的安家费，红拂的全部财产。红拂不愿意，妹妹开始哭诉自己的悲惨遭遇。

    “我被前夫骗得好惨啊!我现在的丈夫又只听婆婆的，一分钱不愿

    意出，我差点就抵押了房子。”

    妹妹听出红拂不愿意帮助她后，使出了“撒手锏”。

    “我已经走投无路了，只能求助我的姐姐了。如果你遇到困难，最

    可靠的人难道不是家人吗？”

    红拂此时心中浮起了一种恐惧感和内疚感。

    接着，妹妹一改往日傲慢的讲话方式，温柔地提出让妈妈和红拂谈

    话。妈妈说了很多关心她的话，但话锋一转，又提到自己的身体每况愈

    下，希望红拂能够帮助妹妹渡过难关。

    这一招重重击中了红拂的软肋。

    这几年虽然一个人坚强地活着，但她真的幻想着某一天，在可恶的

    继父离开后，她能够和自己的妈妈甚至妹妹一起生活，一起吃晚饭。每

    到春节这样阖家团圆的日子，她都会悄悄流泪。甚至她连恋爱都谈不

    好，总感觉自己对人际关系充满了排斥和警惕。

    “如果借了钱给妹妹，我就又有家了!”

    于是，红拂把钱借给了妹妹。

    可惜，她没能再次得到家人的爱。甚至，她还打听到，妹妹把钱借

    走，根本不是去开火锅店，而是为了维持她极尽奢侈的生活。

    “老师，我该怎么办？”

    隔着屏幕，我都能感受到她的悲伤。

    该怎么办？其实很简单，运用法律武器要回自己的安家费。但在此

    之前，我要告诉红拂一件事。

    “傻姑娘，你被骗了!”一段亲密关系，尤其是家庭亲密关系，是不可能靠钱来弥补的。妹

    妹和妈妈所承诺的“家庭温暖”，根本就是海市蜃楼。

    这个世界的幸福是无常的，有些东西逝去了，就不要再想办法把它

    抓住，否则到头来只是一场空。

    这个世界的爱还有很多方式，太执着于某种方式的人，会坠入地

    狱。

    | 02 |

    其实，红拂姑娘遭受了一种人际暴力。

    这种人际暴力比语言侮辱、冷暴力隐蔽得多，杀伤力也更强。

    它的名字叫“情感勒索”。

    美国心理学博士苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中说，“施暴

    者”们的标准台词是：“如果你真的爱我……”

    情感勒索者会为“付出”和“责任”之间设定新的界限，具体点就

    是：他完全不需要付出，但你一定有天大的责任。

    他会告诉你，不管你喜不喜欢，你都必须按照他们的要求去做，甚

    至要对他们的无礼要求有求必应。

    从此，一段关系中再也没有了“自愿”“真心”“奉献”和“守

    护”。有的只是“责任”“义务”和“守规矩”。

    这种不平等的人际条约，有一个错误的假设，那就是：好像一个人

    对别人的关怀可以永远不会枯竭，而且永远不需要对方有同等的情感付

    出。

    这段扭曲的关系里没有爱，一个是“忠犬”，另一个是主人。他们会想办法在你心中建立起一个奇怪的逻辑，那就是明明是他自

    己伤害自己，可你要是不满足他的要求，那他受到的任何伤害，都是你

    的行为导致的。

    这充分利用了我们的“罪恶感”。

    因为作为一个有良知、有道德的人，我们不能容许自己的行为伤害

    到别人。

    “罪恶感”会让我们对自己善良、正直的自我评价产生动摇，让我

    们突然产生一个错觉，“我们该为情感勒索者自己导致的痛苦负责”。

    我必须帮天下的受害者厘清一个思路。

    第一，“欲加之罪，何患无辞”。

    真正爱你，并值得你珍惜的人，即使你的行为真的伤害到了他们，他们也一定不会拿这种行为来要挟你做什么事。

    第二，你帮了他才是真罪恶。

    上文中的妹妹之所以会陷入困境，是因为她明知自己的能力不足，却还想过曾经的花天酒地的生活，丝毫不愿意降低自己的消费标准。

    你要在此时借钱给她挥霍，只会让她更加看不清现状，所谓“肉包

    子打狗，一去不回”。说句实在话，是我的错又怎么样，你伤害我的时

    候，你考虑过弥补你的过错了吗？

    | 03 |

    情感勒索还有一种很明显的特征就是，勒索是无止境的。

    无论付出多少，你永远都没有办法堵住他们的缺口。

    在许多家庭里，孩子永远都亏欠着父母。只因为他们生你养你，所以你永远都必须向他们妥协。

    无论你的岁数有多大，无论他们用什么样的态度对你，无论他们怎

    么粗暴地干涉你的决定，然后把你的人生弄得乱七八糟。只因为他们给

    予你生命，所以他们有借口要求你做一切事，无论任何时间。

    旧事重提根本就是他们的家常便饭。至于他们做过的对不起你的

    事，就选择性忘记。

    女儿要远嫁，爸爸以自杀要挟道：“养了你这么大，你居然背叛

    我!”

    儿子结婚后，妈妈躲在门口偷听：“我把你拉扯大，我就有权知道

    一切!”

    一段没有爱只有情感绑架的关系，早已经名存实亡了。

    我希望天下的父母明白一点，如果你选择给予孩子生命，却没有给

    予他自由，那这就不是一份恩惠，而是一种祸害。

    希望我们的身边，再也没有情感勒索。好的关系是两颗心彼此温

    暖，而不是一颗心对另外一颗心的单方面付出。真正的高手，都能不被外界声音所扰

    | 01 |

    “微信的发明人”张小龙，近日在“2019微信公开课”上分享了

    他对新版微信始终如一的坚持。面对用户对新版微信7.0的吐槽，张小

    龙说：“每天有5亿人在吐槽，有1亿人想教我做产品……不过我都习

    惯了。”

    交流在张小龙眼中不是桥梁，他认为沟通是把自己的人设强加给对

    方。张小龙在产品创设方面非但不听旁人意见，反倒装“聋”。有朋友

    说，在互联网界，微信就是一个异类，跟其他产品不一样。

    许多互联网公司为了尽可能实现流量变现，都会在进入APP的页面

    插入广告。张小龙说：“微信有8年了。如果微信是一个人，它一定是

    你最好的朋友，你才愿意花那么多时间给它。那么，我怎么舍得在你最

    好的朋友脸上贴一个广告呢？你每次见它，都要先看完广告才能揭开广

    告跟它说话。”

    只有张小龙把微信当成产品，也只有微信把用户当成客户。

    张小龙告诉我们一个道理：坚持你的原动力，不要让无谓的沟通将

    它抹去。

    一个26岁的姑娘，正处于工作上升期，每天忙得不亦乐乎，对未

    来充满希望，一直坚信只有更努力的自己才能等来足够优秀的他，因此

    姑娘每天努力工作，认真健身，状态好得不得了。

    亲戚和朋友看不下去了，告诉她，她这是在拿自己的命运开玩笑，女生26岁还没有男朋友太可怕了。你没有工作可以，但你不能嫁不出去，再说你挣那点钱算什么，不

    够买房也不够买车，白忙一通。

    如果姑娘不够坚定，就此盲目地去相亲约会，很可能一无所获；倘

    若姑娘够坚定，能稳住阵脚随心走，很可能就会在进取的同时遇到对的

    人。

    然而，人最不易的事就是面对奋斗路上的反对声。

    总有人在你满怀热情、脸涨得通红的时候，站出来泼一盆冷水。有

    的人瞬间结了冰，而有的人却只是洗了个澡。后者就是成功者。

    | 02 |

    想必大家都知道大名鼎鼎的beats耳机吧，就是那个无论是大人物

    还是小人物都愿意挂在脖子上遛大街的耳机，其品牌的两位创始人最初

    是美国的嘻哈歌手和制作人。

    曾有记者采访其中一位创始人，问他为何在商业领域如此优秀。这

    位创始人说，其实做商业就和赛马一样。

    为什么要给赛马戴上眼罩，就是因为如果它总看着左边的马或右边

    的马，就会踩空。人也需要眼罩这个东西。当你在追求什么的时候，你

    就不应该左顾右盼，去做就是了。

    人生的每一次选择都像是赛马，在赛马跑道上，只有坚持初心，不

    顾他人影响，走你自己的路，才能不畏首畏尾，被别人左右。

    那个曾被人视为全靠父母的星二代、反叛又桀骜的窦靖童，在北京

    卫视的跨年演唱会上，身披军大衣，头戴雷锋帽，冻得哆哆嗦嗦地演唱

    完了自己的曲目，并向观众鞠躬露出天真的笑容。

    你很难想象，此刻舞台上认真、专注、可爱的小姑娘，是天后妈妈和巨星爸爸的宝贝女儿。

    她尊重观众，热爱音乐，坚持自己喜欢的音乐风格。

    人们说她的声音像王菲，应该唱抒情慢歌。可窦靖童偏不，她喜欢

    什么就唱什么，她的歌基本都是英文歌，风格轻松惬意，和老妈的音乐

    风格南辕北辙。

    其实这种看似“固执”的神经质性格，反而是很多人达成梦想的必

    备品质。

    与其说是“固执、一头撞在南墙上”，倒不如说是不轻易妥协。不

    轻易向生活、向现实妥协。

    窦靖童曾这样阐述自己的人生观：“你在这个社会给你既定的这条

    线外，找一条属于自己的平行线，你要活在这个社会的大环境里，但可

    以保持一点点距离。”

    她从不妥协，不在乎外界赋予她的压力和条条框框，她只想在有限

    的自由中，拼命精彩地生活，热烈地做自己喜欢的事情。

    王小波曾说：“永不妥协就是拒绝命运的安排，直到它回心转意，拿出我能接受的东西来。”

    现在的窦靖童，就像是一路披荆斩棘的战士，在重重压力下闯出属

    于自己的一片天。

    在你给别人展示出自己的主张时，别人也会提出自己的主张，冲撞

    就产生了。很多人试图沟通，却发现，很难改变别人，却也不愿轻易被

    别人带着走。这种无效的沟通有太多，或者说，双方谁也没有可以深入

    对方的能力。

    《奇葩说》的辩手臧鸿飞，因为留着一头长长的“脏辫”，每次回

    到家乡的胡同，都会被街坊四邻指点：“你看那孩子留着长头发、不上班，早晚都要进监狱。”他就这样被人指着后背指了十年。

    然而臧鸿飞就是想证明，那个留长头发、天天不上班的人，他也可

    能进不了监狱，他也可能走到一个很大的梦想的舞台。

    但现实是，我们不可能会花很多时间去向不了解自己的人解释，我

    为什么有8个耳洞，我为什么文了身，我为什么抽烟，我为什么会有抑

    郁症，我为什么放弃铁饭碗去追梦……即便你说了，别人也不一定信

    你。

    因为总有人觉得，你与他不同的生活状态，是对他生活的亵渎甚至

    威胁。

    直到现在，臧鸿飞路过某公司的大门时还会被当作是要饭的，而他

    却戏谑地对保安说：“我进去拿几个瓶子就走。”

    所以，装聋作哑、顶着不被理解过生活是一种非常有勇气的常态。

    臧鸿飞说：“我特别希望当我老了，最引以为傲的作品，就是我不

    妥协的一生。”

    我们也一样，因为，最闪耀的星星总是独自绽放光芒。

    | 03 |

    周国平曾说：“被人理解是幸运的，但不被理解未必就是不幸。一

    个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。”

    成功是由一次次的困难撑起来的，所以碰壁不可怕，可怕的是一辈

    子顺风顺水，从未认清过自己。

    当我们害怕做自己时，实际是在害怕什么？

    当你要一心一意做一件事的时候，得不到“重要的人”的支持怎么

    办？形单影只怎么办？每个人其实都是一个独立的个体，但是有些人特别怕自己是独立个

    体，他就靠拢到一些群体里，每一个独立的个体都会是鲜活一点的，而

    不是完全没有缺点的。

    世界这么大，即使没有大多数人的支持，也并不代表没有和你频率

    很相近的人存在。然而最难的是，我们一起出发，你却在半路返航。

    不变的初心，才是纯粹的真心。

    日本动画大师宫崎骏，早年丧母，又目睹了父亲因利益犯下罪行，少年时期一直孤独无助，到了中年，事业也一直没有发展，如今77

    岁，依旧一个人生活。

    可以说他的生活就是灰色的，但他的每一部作品都充满童真的颜

    色。在他的影片中，只有孩童、森林和绿色。

    宫崎骏一生都坚持着童真般的美好，从未向心中的黑暗妥协。

    有了宫崎骏，多少人才得以在电影中找到心灵的栖身之所。

    为什么总有人坠入万丈深渊？因为人经不起诱惑，在困难面前你若

    掉头回去，一定不会再来了。

    或许我们都只是普通人，没有豪言壮志也缺少雄心。

    但是哪怕此刻无法踏上征途，那么，至少将我们的初心好好地珍藏

    在心中，不让它因岁月的冲刷而斑驳失色。自黑，是内心强大的极致

    | 01 |

    很多同学问我，经常被别人笑话怎么办？

    我想告诉这些同学，你跟着他们一起笑自己啊，如果他们看不到你

    的难堪，这份无趣就会转移了他们的注意力。

    真正热爱生活的人，都是擅长自黑的人。

    老舍就说过，一个会笑，而且能笑自己的人，绝不会为一件小事而

    急躁怀恨……嬉皮笑脸并非幽默，和颜悦色，心宽气朗，才是幽默。

    大家肯定会问，自黑，那不是让自己更加无地自容了吗？

    心理学中有个概念叫作“犯错误效应”，也叫“瑕不掩瑜效应”，指的是对于有实力的人，犯下某个小小的错误反而会提高他们的魅力

    [阿伦森(Aronson，1966)]。

    但这个效应有一个关键的地方就是，自黑时，你必须彰显你的实

    力，否则就会适得其反。

    因此你就要学会以下两个技巧：以柔克刚和欲褒先黑。

    以柔克刚展现的是自己的口才，能够通过语言引导，化解对方的恶

    意笑话。

    欲褒先黑展现的是自己的真正实力，即通过黑自己来表现自己的雄

    厚实力，就像拿过别人攻击你的长矛，在自己的盔甲上戳两下，结果长

    矛断了。对方此时一定心胆俱裂，再也不敢发动进攻。你便证明了，你

    是一个“黑不动”的人。| 02 |

    自黑的高级：以柔克刚。

    当对方对你发出语言攻击的时候，你把对方的侮辱，通过自黑的方

    式放大化、夸张化，让对方这个侮辱看起来像个笑话。如果对方再继续

    侮辱，那他自己就成笑话了。

    比如，某次自媒体人聚会，有一个自称很牛，但我却没听过名号的

    作者，用阴阳怪气的语句嘲讽我：“喵大师，听说你们知乎几十万粉的

    大V，都经常有女粉丝投怀送抱，要不跟我们分享分享？”

    大多数人遇到这种情景，肯定会选择断然否认：“你别乱说啊，根

    本没有的事，你们大家不要信他!”

    原谅我的直白，许多人就是这样。如果你此刻如此反应，在场的所

    有人都只会觉得你欲盖弥彰，被人说到了痛处。

    这时采用自黑法是最棒的了。

    “其实，情况比你说得严重，我写一篇文章大概涨三千粉，其中就

    有一千多女粉和我约会。”

    使用这种自黑法，就把对方的一个恶意攻击变成了一种玩笑。成为

    玩笑后，这个哏不仅对你毫无杀伤力，还成为你博众人一笑的哏。对方

    再使用，就是搬起石头砸自己的脚了。

    明星杨幂就经常被人黑“脚臭”，“演技差”，其实这是有侮辱性

    质的。杨幂不但不在意，反而主动“黑”自己，常常拿“脚臭”来自

    嘲，而且她把这个哏已经玩到了不可自拔，甚至在《分手大师》里还出

    现了这个段子。这就是一种高情商。

    | 03 |自黑的最高级：欲褒先黑。

    戴维·迈尔斯在《社会心理学》里描述了这种方法：人们对外展示

    的自我和他们的自我感觉是不同的。最明显的例子不是虚伪的傲慢，而

    是虚伪的谦虚。

    这种自我贬低是一种很巧妙的自我服务，因为它很像安抚心灵的定

    心丸。

    比如，我有个朋友在一次聚会上说出这么一句话：“听说你们学心

    理学的，心里都有病是不是？”

    她才一说完，就觉得自己失言了，但一时不知道怎么缓解尴尬，只

    能嘟囔一句，让我不要把她的话放心上。

    “是的，我们学心理学的，可能过于关注别人的心情，从而忽略了

    自己的感受，这可能是一种病吧!”

    这时，我接了她的哏，不仅让她有台阶下，还让自己显得很幽默。

    又比如，我某天在一个学校演讲，有个学生站起来挑衅我：“老

    师，你觉不觉得你今天讲得很‘垃圾’？”

    这种场合对演讲老师是不公平的，如果你回避了这个挑衅，会被认

    为软弱，如果你反击这个学生，又会被说成“不够大度”。于是，我使

    用了“自黑法”。

    “觉得啊，我今天讲的不仅垃圾，而且三观尽毁，是大部分老师不

    屑讲的内容。可是，同学们，如果我今天讲的是非常‘正确’的内容，比如好好学习、天天向上，你们想坐在这里听吗？”

    自黑是一种高情商技巧。很多时候，你越是要守住道德高地，越是

    在乎你在别人心中的形象，就越让你显得破绽百出，陷入被动挨打的境

    地。

    这个时候自降身份，主动跳出对方给你设的圈套，就尤其重要。如何避免和强大的敌人同归于尽，关一帆是这么教程心的：

    “我知道你想不出来，因为你太善良了。很简单：攻击者首先改造

    自己，把自己改造成低维生命，比如由四维生命改造成三维生命，当然

    也可以由三维改造成二维，当整个文明进入低维后，就向敌人发起了维

    度打击，肆无忌惮，在超大规模上疯狂攻击，不需要任何顾忌。”

    通俗地说，把自己抬得高，就会处处受到制约。把自己降低一点

    儿，就可以疯狂攻击，不需要任何顾忌。

    泰戈尔在《园丁集》里也说，我把我的痛苦说得轻松、可笑，因为

    怕你会这样做。我粗暴对待我的痛苦，这样你便不会发现我的弱点。

    泰戈尔很早就发现，诙谐与不羁才是面对生活最安全的方式，而幽

    默是最安全的保护色，能坚固地将你与伤害隔离开来。

    《天龙八部》里武功深不可测的扫地僧也只是自称“区区老僧”。

    一个真正的高手，即使是说自己“只有织鞋贩履之能，鸣金打更之

    志”也是带着自信的笑容的。往往到最后你会发现，他其实文武双全。

    这个世界有太多自以为是的人，所以能自黑的人，都是生活里真正

    的强者。PART 2

    好好说话，高情商精英的必修课高情商的人，是怎样“好好说话”的

    | 01 |

    同样的一段话，有人能用它改变命运，你信吗？

    考研分数线一出来，我的邮箱里就塞满了调剂信。

    原因是我的导师的好多重磅论文，通讯作者都是我，联系邮箱留的

    也是我的。主要是投稿时，很多审稿专家的意见，确实很奇葩，所以往

    往由我先过滤一道，再提交导师修改。于是，很多考生的调剂信就发到

    我这里来了。

    其实我的导师的研究方向每年都很抢手，有一年甚至达到四十比一

    的录取比例，一般是不接受调剂的。对于这样的邮件，我只能回他们一

    个导师的正确邮箱。不过我知道，导师没什么时间看。

    但有那么一位同学的调剂信，我不仅破例将它转发给我的导师了，而且更神奇的是，我的导师最终还真录取了她。

    为什么呢？

    80%的考生，调剂信都是这么写的：

    “你好，我叫×××，我毕业于×××，原本报考×××，估计分

    数不够，想调剂到您执教的专业，不知道您有没有名额，我的成绩是

    ×××××。”

    这样的调剂信，我的第一感觉就是群发的。就像你追了一个女神，被女神给拒绝了，于是你只能降低要求追求别人。这样的人再优秀，也

    很难有女生接受。因为但凡有点自信的女生，都不会觉得，她比所谓的女神要差。

    调剂也是这样，你必须解释一下，你退而求其次选择我的原因是什

    么？难道仅仅是因为我的分数线比那边低吗？如果是，对不起，我拒

    绝，我也是有人追的好不好？

    梅同学的调剂信是这样写的。第一段她也是写了自己的基本信息。

    但第二段，她写道：“通过网上查阅和学姐介绍，知道老师您风趣幽

    默，学术底蕴丰厚，一方面我对老师您的口碑和人气十分驰往，另一方

    面我不想放弃学习心理学的梦想，所以我希望调剂到贵校深造。”

    接着她列举了导师的一些研究，显然是看过导师的著作，引用的一

    句名言，还是我的导师做讲座时的口头禅。

    最让我高兴的是，她还写道，我的导师的研究覆盖了哪些人群，她

    打算如何扩大下受众类型，还打算将导师的研究同她的毕业论文结合在

    一起，形成一个全新的研究方向。

    这封调剂信让我感到很亲切，她对我们研究方向的了解就像一个小

    师妹一样。

    既然她下了这么大功夫了解我们的研究方向，我也就想想怎么样用

    个恰当的方式把她的调剂信转给导师吧，哪怕我的导师不接受调剂。

    后来，在一次给导师祝寿的聚会上，她亲切地和我打招呼，谢谢我

    的推荐。

    我悄悄问过导师：“您为什么会破例录取她？”

    导师说：“她的言语智力很高，相当适合做心理咨询。”

    所谓情商高，就是懂得好好说话，而好好说话最重要的一条标准就

    是——心里装着别人。

    | 02 |有一幅搞笑漫画是这样的。

    A说自己之所以有好人缘，是因为他经常邀请朋友去他家带游泳池

    的别墅聚会，经常开着自己的游轮载着朋友去三亚度假，经常一言不合

    就发几十万的红包。

    于是他问B：“你凭什么有好人缘？”B说：“我靠颜值。”

    A的心灵遭受了成吨的暴击。

    其实在我看来，靠别墅、游轮建立起来的好人缘，不叫人际交往，叫“仗势欺人”。

    靠在朋友圈里无限发自拍，用美图秀秀把自己P得跟个妖怪似的，希望靠颜值去吸引别人，也不叫人际交往，叫“色诱术”。

    靠钱累积的朋友，钱尽即散；靠脸吸引来的情人，卸妆即分。当岁

    月爬上脸颊时，那个曾经最爱你的人，只会陶醉在另外一张脸上。

    真正稳定而良好的人际关系，靠的是给予对方情绪价值。

    什么是情绪价值？

    如果你是我的朋友，每一次你和我交谈，我都能让你对自己更满意

    一点儿，对未来的生活更乐观一点儿，在压力巨大的生活中更快乐一点

    儿。

    这便是情绪价值。提供情绪价值最好的方法，就是好好说话。

    一个没有情绪的聊天只能是尬聊，我说过，聊天聊的不是内容，而

    是内容背后所折射出来的情感。

    低情绪价值的聊天，就像这样的一问一答。

    A：吃饭了吗？

    B：吃了。A：吃的什么？

    B：鱼香肉丝!

    A：谁做的？

    B：我妈。

    A：你亲妈吗？

    B：是的。

    A：是生你的那个妈吗？

    B：是的。

    A：生你的时候疼吗？

    B：疼!!!

    还有这样忽略对方背后的情绪感受，喜欢对聊天进行“总结式发

    言”的对话。

    A：刚刚看到一句话，游戏掉线了可以重连，女朋友没了可以一直

    玩游戏(哭笑不得的表情)。

    B：说得很有道理。

    还有这样不关注对方，喜欢自开话题的对话。

    A：你看我的指甲好不好看？

    B：我最怕和同学说话了，脱口就出川普!

    A：像不像一个老妖怪？

    B：老妖怪？谁？川普？

    A：去死吧，我和Siri聊天都比你有趣。

    当我发了某条吐槽的朋友圈后，某读者“安慰”我。“大师，我知道的，你内心其实还是个孩子，想哭就哭出来吧，会

    好一点。情绪不要压抑，释放出来会好很多。虽然你看起来很坚强，但

    是我能感受到你不为人知的悲伤。”

    大哥啊，你知不知道“优秀的人，从来不会输给情绪”这句话是谁

    说的？是我啊!

    我“内心其实还是个孩子”，这不是打自己耳光吗？我的这条朋友

    圈纯粹只是吐槽一下，不要过度解读好吗？

    况且能靠哭就解决的情绪，从来都不是什么真正的情绪，人要化解

    一个情绪靠的是对情绪的认知，而非宣泄。

    一段好的亲密关系，最终走向悲剧，往往是从不好好说话开始的。

    总把消极和负面的东西扔给对方，只会让人感到别扭。

    毕竟打着“真爱”的旗号，让别人为你的糟糕情绪和言行埋单，是

    情商极低的表现。

    | 03 |

    真正的好好说话，该是什么样子的呢？

    我有一个学生毕业了，我也就是在大一教过她心理学，不是很熟

    悉。一天她来找我咨询，她毕业后，有好几个单位愿意要她，她不知道

    该如何选择。

    我建议选择工资最高的那个，其他因素先不考虑，让供养你这么多

    年的父母，好好歇一歇吧!

    但是工资高的有两家，于是我建议选择休息时间多的那家。

    女生不解：“老师，刚毕业不是应该更努力一些吗？你为什么让我

    选择休息时间多的那家？”我告诉她，方便她再找一份兼职。于是女生回了我这么一段：“周

    老师你才华横溢，你又当老师又当作家又当主播，可以兼三份工。而我

    这样的小菜鸟，恐怕只能多看看书了!”

    这个时候我该回什么呢？

    首先你要知道这个女生想要什么。

    微课直播间里，很多同学说，这个女生有点不自信，她想要一点安

    慰。

    她想要的不是安慰，她想要的是鼓励。安慰是你告诉一个人情况没

    那么糟，鼓励是告诉一个人“你可以的”。

    有同学说，她不想兼职，我应该换一个建议。兼不兼职，此时重要

    吗？不要总想着帮别人做决定，也不要想着迎合别人的想法。理性的建

    议太冷，真正的情商高手，从不说冷话。

    她想要的是什么？

    她想要成为我这样的人。

    那么我就给予她这份支持吧!我这么说：“在这个狰狞的世界里，你要在这么多的企业里做选择，就好像与众多怪兽搏斗一样，这样的精

    神怎么会是一只小菜鸟？况且，我能兼这么多工，不是因为我才华横

    溢，而是因为我别无选择，在这一层面上，我相信你和我一样。”

    大部分时候，人们说出一句自嘲的话，不是为了让你迎合，或者是

    安慰他，而是为了让你否定这句话，这便是一种情绪价值。

    心理作家大将军郭这么说过：提供情绪价值，就是先学会积极关

    注。

    这样做的好处是，你不但能在这个过程中学会如何积极地回应对

    方，提供高情绪价值，更重要的是，你能渐渐获得明朗而乐观地看待世

    界的角度，当你变得更积极，你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。你会发现值得抱怨的事越来越少，而你

    想要分享的快乐越来越多。

    高情商的人，为什么一开口就赢了，因为他提供的情绪价值，是无

    价之宝啊!

    人与人之间，最大的吸引力，不仅仅是你的容颜、你的财富、你的

    才华，而是，你传递给对方的温暖和踏实，以及那份正能量。常说这句话的成年人，多半都废掉了

    | 01 |

    公孙姑娘是一个知名语言类节目的编导，最近她们上线了一个新节

    目，她要我推荐嘉宾。

    她的要求有：

    (1)长得帅，年龄在30岁以下。

    (2)多才多艺，尤其要有好的表达能力。

    (3)要有一份体面点的工作，学历本科以上，研究生更好。

    (4)有成为网红的潜质。

    可惜啊，要不是因为我不满足第一条要求，我一定亲自去。

    这时，我想起了我的好友彭帅。

    彭帅不仅帅，而且还是高校老师，名校硕士学历，更是他们学校的

    各类晚会的主持人，又能唱歌又能弹吉他。很多女生来蹭他的选修课，就为了要他的微信，仰慕他的女生还经常争风吃醋，让他很狼狈。

    我多次跟彭帅说，他的这份潜质就应该C位出道。

    他告诉我，他上大学时就兼职当模特，要不是父母逼着他当老师，他也有当明星的梦想。

    彭帅还打趣地说：“你这么红，以后我就抱你大腿实现梦想了。”

    结果机会说来就来了!我当即把彭帅的照片、工作性质和他的艺术特长等资料，全部发给

    了公孙姑娘。我还特别嘱咐她，如果彭帅上节目了，我这边会帮忙宣传

    提高热度。

    公孙姑娘看了彭帅的情况后很满意，找我要了他的微信号，她要亲

    自和彭帅谈。

    当时我很高兴，结果一个月过去了，节目第一期出来后，我看了

    下，男嘉宾里并没有彭帅。

    说实话，我真觉得第一期的男嘉宾没有彭帅优质。我连忙问彭帅是

    怎么回事。

    彭帅说，公孙姑娘加了他后，简单聊了几句就失踪了。

    我说：“那你主动联系下她啊!”

    彭帅说：“我不了解具体情况啊，我到底问她什么啊？”

    我说：“好吧，我去问问她。”

    我发消息给公孙姑娘，她告诉我，彭帅不过关!

    哪里不过关？在我看来，无论颜值、口才、个人情况都非常OK

    啊!

    公孙姑娘一字一句地说：“参加节目的意愿不过关!”

    原来，她对彭帅的情况确实是满意的，但她在选嘉宾时，往往有一

    个小考验，那就是她会故意失踪，看看候选者能否主动联系她。

    因为朋友介绍来的候选者，经常会出现这样的问题：一旦在节目中

    面临巨大挑战，或者有淘汰的环节，他们意识到自己有丢脸的可能性

    时，便会以各种各样的原因提前退出节目。

    这不仅会浪费节目组为他们精心包装的人设，也会打乱整个节目的

    进程。所以，总需要众星捧月的嘉宾，她是不敢要的，无论他的条件有多好。

    于是，我继续劝说彭帅主动一点儿，但我没有告诉他这是个考验。

    彭帅告诉我，他有A、B、C、D四件事还没有做，做好了他就去。

    “过段时间我再忙这件事吧!”

    我不得不承认，公孙姑娘的考虑是正确的。

    在我看来，A、B、C、D四件事不至于忙得连联系下别人的时间都

    没有。更重要的是，日常工作就能占用自己一切时间的人，要么懒惰，要么效率低。

    下班后把足够的时间用于提升自己，这样才能让你走得更远。

    日本奈良的鹿，一直都吃不饱，体重只有普通鹿的60%，健康状况

    和寿命都非常堪忧。不应该啊，游客天天都给它们喂鹿仙贝，它们不缺

    食物啊。因为它们真正想吃的是草，而且是森林里植物纤维丰富的野

    草。为此，有些鹿尝试逃走，甚至做出攻击人的举动。

    虽然奈良县开始诱杀逃走的鹿，但由于鹿在很多日本人心中是神圣

    的动物，大部分鹿成功逃到了森林，并逐渐恢复了健康。

    而那些留下来“等一等”的鹿，则永远以亚健康的状态活在公园

    里，随着岁数的增大，逐渐失去了逃跑的能力。

    饭要靠别人来喂的人，永远都吃不饱。而在饥饿面前选择了“等一

    等”的人，命运总会让他的一切机会变为不可能。

    | 02 |

    为什么空有上进心的人，永远都成不了行动上的巨人。因为他们陷

    入了一种“退强攻弱”的恶性思维中。在很多高校做演讲时，我都要给学生做一个实验。我问在座的同

    学：“关注新媒体，比如微博、微信公众号、抖音、知乎等的请举

    手。”

    超过七成的学生会举手。

    我接着问：“谁愿意做一个内容产出者，我认识一家网红公司，可

    以把你包装成网红，愿意尝试的请上台来。”

    一般情况下，根本没有人愿意上台。

    我让同学在纸上写一下，你大脑中“愿意尝试”和“不愿意尝

    试”的理由。

    “不愿意尝试”的理由非常多：

    我没有兴趣。

    我最近很累。

    我父母不太支持。

    我的专业不太对口。

    我的颜值不够。

    我最近忙于学生会的事，没时间。

    我这个人脸皮薄，害怕被别人评论。

    喜欢上微博、微信公众号、抖音、知乎的人都是二货，我才不跟他

    们一样。

    理由很多，我不一一列举。

    “愿意尝试”的理由就非常少了，很多人写不出来，写得出来的大

    概是这几种。

    我想挑战一下自己。我想让世界听到我的声音。

    我想借着某个平台实现我的梦想。

    为了我的父母。

    对比就可以发现，促使我们尝试一件事的内心理由，往往都大而

    空，都是些既神圣又伟大的终极动机。

    原谅我的直白，“为了爱与和平，为了理想与正义”这种非现实理

    由，很难在具体的事件上让你产生动力。最重要的是，这种理由有一个

    极大的弊端。那就是，它们似乎都是长远目标，没有时间限制。

    就好比，你想要一个彭于晏式的男朋友，一个年薪百万的工作，一

    张倾倒众生的迷人的脸，满柜子人鱼色的YSL口红。

    有多想要？

    我想要得不得了!

    但是等一等行吗？目前我们先单身、吃着泡面、素颜宅在家里可以

    吗？

    似乎也还是可以的。

    那这些事以后再做吧!

    结果说着“以后再做”的事，就再也没有“以后”了。

    相反，阻止我们尝试某件事的理由，那就强大得多了。不仅内容具

    体，有时间限制，而且处处针对我们的个人现实情况，根本无法反驳。

    所以我们内心的逻辑是：

    “做一件事很难啊，要求天时、地利、人和等条件全部满足。这事

    做成了吧，固然不错，但要是不做的话，也无伤大雅，反正我的爹妈会

    养活我。况且做不好，还会丢人，算了吧!算了吧!”为什么空有上进心的人，永远都做不了行动上的巨人？

    因为内心中负责“进攻”的脑区很苍白，没有花费大量时间思考，而填充了大量具体信息的“退缩”脑区却十分发达。

    | 03 |

    为什么在机会面前，我不喜欢“等一等”呢？

    因为上天很有意思，一旦你放弃他在命运中给予你的宝贵机会，他

    就会以最快的速度收回给你的一切天赋，又会以你最意想不到的方式，把恶魔派到你的面前。

    感谢我的敌人，他们教会了我一件事。提升自己，并不是一件“锦

    上添花”的事，而是一件攸关生死存亡的大事。

    活在这个世上，虽说性命无虞，但其实仍然有人把枪顶在你的头

    上。

    你必须提升，因为你不知道明天和意外，到底哪个先来。

    相信我，你根本等不了。

    因为命运无常，所以我锁住悲欢只为变强。这是我的一个很重要的

    前进动机。

    接着，你得学会为“前进”附加更加琐碎而具体的理由，来对抗前

    半生为“后退”附加的那些因素。

    比如，尝试了就可以吹牛。

    别觉得这个理由很庸俗，很多时候，庸俗的动机比高尚的更有力

    量。

    我有一个朋友考上某“985高校”的博士，就是抱着吹牛的动机。由于他的坚定，在失败了两次后，他终于考上了。

    又或者，努力了才可以实现自己的小愿望。

    有一款游戏叫《英雄传说》，在学生时代，它每次出新，我都买不

    起，跪求破解组破解。

    而现在每次出新我都可以买正版，甚至我还买了自己已经通关的旧

    作，就为了致敬制作者。

    所以，我必须坚持写书，哪怕这真的很累，但省吃俭用买游戏，更

    累。

    在大脑议会里，负责“前进”的声音越多，行动起来就越发不需要

    意志力，就越容易改变自己的命运。

    请学会做一只船，孤独地航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避

    幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是金色的太

    阳。好好说话，才懂得做人的滋味

    | 01 |

    知乎上有一个问题很火：“年轻人，最核心的能力是什么？”我认

    为是人际沟通能力，也就是如何好好说话。

    《奇葩说》中的黄执中有句名言：懂说话，才懂得做人的滋味。

    我们每个人都不是一个孤岛，再内向的人都必须和外界进行资源互

    动，无论是现实资源还是情感资源。但很多时候，一句话就可能会改变

    你的命运。

    比如，魏徵一句话就避免了被李世民杀头，此后他甚至还备受宠

    幸。

    当我们回头再去想，当时话应该如何说才正确时，多半已经晚了。

    建立一个良好的关系，沟通能力最关键。所以，现在你们就要培养

    这个能力。

    如何说话，可以赢得别人的信任？

    如何说话，可以更好地和对方达成合作，而不被拒绝？

    如何说话，别人才会听，才会改变？

    通常别人拒绝和我们来往，对我们冷淡，原因主要有以下几个：

    (1)本能的自我保护，墨守成规相对来说比较安全。

    (2)对方从你的语言中感受到攻击或者怀疑，从情感上排斥你。

    (3)对方的关注点与你不同，而你们未能找到相互理解的方式。因此，我们需要对症下药，从而走进对方内心：

    (1)非暴力沟通，让对方感受到尊重，消除气氛中的阻抗。

    (2)用柔性的方式引导对方思考。

    (3)理解对方的情绪，充分站在对方的立场上思考。

    其实，说句大实话，不知道是不是原生家庭的原因，中国当代人，无论老少，言语里的潜在攻击力都很强，总是让人感到不舒服。大家好

    像都有一个错觉，只要声音大，对方就会听话了!

    | 02 |

    “命令式口吻”在当代人的沟通里极其普遍，不管双方是何种关

    系。

    好像我们都急于在对方面前展现权威似的。

    事实上，对人语气越强烈的人，其内心越不自信，更加害怕被对方

    拒绝，也更容易被对方拒绝。

    比如，作为一个老师，很多同学会邀请我去参加他们的社团活动。

    他们的开场白通常是这样的：“老师，我们想邀请你参加明天晚上

    的社团活动，请问你有时间吗？”

    大家也许觉得这句话很客气，完全没有攻击性。

    但从被邀请的一方的角度来看，这句话其实是隐藏着傲慢的。那就

    是，如果你明晚有时间，就必须来参加我们的社团活动!

    当然，我知道学生并不是故意的，而是他们长年累月的错误沟通习

    惯导致的。

    从我的立场出发思考的话：我确实非常忙，但时间也还是可以挤出来的，而对于这件事我倾向于拒绝。

    人是一种奇妙的生物，如果摆在我们面前的只有“接受”和“拒

    绝”这两个选项，我们往往会选择“拒绝”。

    一方面是因为人是生而自由的，天生就有抵抗命令的倾向，无论我

    们的关系是不是上下级。

    潜意识里，我会这么认为：“我去了，就是向你低头服输了!”

    当然，人是不喜欢低头的。

    认识自己和他人的潜意识，是良好沟通中最关键也最难的一步。要

    知道，一个人90%的决定，都是在潜意识的辅助下做出的。

    另一方面是因为人还有一个潜意识，“不安全就不做”。如果我们

    不能确定，接受对方的请求是安全的、快乐的，那我们通常会拒绝请

    求。

    因为我们本能上的自我保护认为，拒绝虽然没有风险，但也避免了

    可能会导致的伤害。

    而同学对我的这个请求，有一个很大的弊端就是，他没有说清，社

    团活动邀请我到底是去干什么。

    虽然我可以猜到，也许就是坐着鼓鼓掌，看看表演。但万一要我发

    言，要我现场唱一下《沙漠骆驼》，八卦下某明星家暴的事，或者要我

    整晚守在学校呢？

    这些事不确定，我真的倾向于不去。

    但我又不想一一询问同学，因为我也不一定能精准地发现，我对这

    个活动的担忧到底在哪儿？所以我选择不去。

    即便我明白同学说得如此简单，可能是因为面对我有点胆怯。也有

    朋友认为，同学之所以说得这么简单，本来也就是意思下请请老师，我们不去，他们玩得更开心。

    可以肯定的是，这种请求法，大多数人是不会接受的。即便你用了

    敬语，语气也客气，但仍然充满了给对方的压力，增加了对方的抵触

    感。

    | 03 |

    下面我教大家一个正确的沟通方法——“WWRO”模型，即

    What，Why，Recede，Option。

    前面案例中的同学，可以这么对我说：

    “老师，我们有一个社团活动，希望您能参加。”(What，什么

    事)

    “这次活动希望您能在开场时发个言，因为社团的人都是您的粉

    丝。”(Why，什么原因)

    “如果您的时间比较匆忙的话，您可以参加完开幕式就离

    开。”(Recede，退让)

    “如果您实在是没有时间的话，不妨给我们写一段话，祝贺我们活

    动成功吧!”(Option，备用选项)

    这种沟通模式的好处就在于：

    (1)给了对方选择的空间，不仅让对方有了掌控自我的感觉，还

    让对方觉得你能站在他的立场上思考问题，比较体贴。

    (2)讲清了事情的主要内容，并为对方参加你的活动预留了后

    路，这就会让对方觉得，参加你的活动是安全的。

    比如，你想约人共进晚餐时，你可以说：“我知道有一家餐厅的三层滚刀肉很好吃，你周末想不想出来和我

    品尝一下？如果你事情多，我可以点一个外卖给你，但似乎没有现烤的

    味道棒!”

    这么说，对方赴约的概率就比较高。

    因为你给了对方选择的空间，把“来”或者“不来”的纠结选项，隐约换成了“现场吃”还是“外卖吃”。这个小暗示，就会让对方倾向

    于选择“现场吃”，对方就赴约了。

    又比如，领导让我写论文去参加省里的征文比赛。

    “周老师，周末省里有个征文比赛，你看你是重新写一篇交上去，还是把你去年写的文章，再补充点内容？选择权在你，我们不要求一定

    获奖，重在参与。”

    其实，这么说和“周老师，麻烦你在周末以前写篇论文交上来，这

    是任务”相比，要委婉好听得多，虽然我确实没法拒绝。

    所谓“懂说话”的人，能让别人更好地体会“做人的滋味”，也能

    把这种奇妙的体验分享给其他人。

    懂得“好好说话”的人，也就真正理解了喜怒哀乐，这才是真正

    的“好好做人”。最高级的教养，就是说话前“多想一点

    儿”

    | 01 |

    我们时常听到这样一句话：

    “她这个人啊，就是说话难听，其实她人不坏。”

    我们要是反对这句话，就会被人说“没有修养”，不理解别人对我

    们的善意。

    然后他们又会抬出类似“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”一类

    的话来搪塞你，丝毫不想改变他们的口无遮拦。

    我讽刺挖苦你，那是因为我“好心指出了你的缺点”。

    我侮辱伤害你，那是因为我“不小心说了真话”。

    我嘲讽打击你，那是因为我“真心为你着想”。

    其实，说话难听的人，就是坏。刀子嘴豆腐心的人很少，玻璃心的

    人却很多。

    他们对你和对这个世界的恨都是真心的，他们期待厄运降临在你的

    头上。当看到你摔得血肉模糊时，他们脆弱的自尊又再次得到了保全。

    好友珍妮乔有过这么一段话。

    不会好好说话、对他人施加言语暴力的行为被套上“都是为你

    好”的面具肆意横行，却终究掩盖不了其本质上所体现出来的低情商和

    低素养。有些和你特别亲密的人，他们真正为你考虑，不过是用戏谑的形式

    表达出来。这种人的表达形式和“嘴巴毒”有显著区别。

    导师说：“你不要一天自称‘大师’，你就是个心理学工作者，低

    调务实一点不行吗？要不要我给你买个喇叭，天天对着全校师生广

    播？”

    我说：“师父，我这个是‘喵大师’啊。其实这无所谓啦，对于那

    些不喜欢我的人，无论我是啥都入不了他们的法眼。”

    导师说：“你成绩斐然，这点大家有目共睹，上次我还听××老师

    夸你。但我担心你过早自称‘大师’，会抹杀你不断提高自己的潜

    力。”

    可以看出，因为我的导师和我关系铁，所以一开始说话时，确实没

    有太多注意。

    可当他从我的话里隐约感觉到，他给我的建议似乎打击了我的自尊

    心时，他会修正他的说话方式来照顾我的感受。

    是啊，如果一个人连“自己的话会给我带来伤害”这一点他都完全

    不知道，我有什么理由相信，他是替我着想，他是为了我好。

    他在我身上用了心，能注意到我注意不到的缺点，却偏偏忽略了我

    此时的心理感受。难道这不是一种自相矛盾吗？

    | 02 |

    有一个有趣的现象。

    当年我身边说话能够“多想一点儿”的人，如今大多前程似锦。

    我身边身居高位的人，不管他是否真的友善，很少有说话难听的。

    可以这么说，跃升阶级一个必备的技能就是，多为别人考虑一点儿，别人才会听你的话。

    因为一些个人恩怨，我时常在学校教师群、论坛等一些地方公开反

    驳某个曾经想毁灭我理想的人。

    很多人都劝我不要这样，即便是我也隐约感觉到这样不好，但我看

    见她的发言就生气。

    有人劝我：“你应该感谢她，她用特别的方式帮助了你，成就了你

    今天的辉煌。”

    可是她不是善意的啊!

    不听!

    有人劝我：“别这样，这样对你不好，也许大家会对你有看法。”

    战斗了这么久，我早就不担心“别人的看法”了。我只想更多地去

    了解别人，不太在意别人怎么看待我。

    不听!

    有人劝我：“如今，你远比她强大了，就不要在乎她了!”

    这就奇怪了，我比她弱小时，我动不了她。我比她强大时，我又得

    原谅她。好像伤害别人完全没有代价啊!

    不听!

    这里面的大多数朋友，反倒被我说服了。他们不仅认为我的做法正

    确，甚至有的想起自己被人欺负的样子，号啕大哭起来。

    但某位领导的一番话，却让我彻底改变了做法，他是这么说

    的：“确实，年轻人满腹才华，如果因为个别人的原因就被浪费了，这

    是我们学校领导的失职。那除了在公开场合和她发生争执，你还有什么

    好的方法可以让自己消消气？毕竟，我们都是高级知识分子，有没有更

    体面的方式可以达到你的目的？”所谓话有三说，巧说为妙。

    领导这番话的技巧在于：你并没有做错，我也不是要你改正错误，而是要你调动自己的智慧，选择更为高尚和有效的做法。

    别人为什么不听我们的建议？因为我们的建议中包含了隐性攻击。

    在家庭关系里，妈妈经常会这么吼孩子：“你这个懒鬼，居然连自

    己的房间都不收拾干净，还不赶快动起来!”

    其实我们知道妈妈说的是对的。但此刻如果立刻照她说的做，就默

    认了一个事实，那就是：我是个懒鬼。

    之前朋友劝我的话，我之所以不听，也是因为，如果我改变了自己

    的行为，就等于承认自己“小心眼”。

    有时，维护自己的观点，不是因为我们真的觉得它无懈可击，而是

    为了维护自尊。

    所以情商高的人在说话时，会先保护你的自尊，再提出他的观点。

    你必须确保一件事，对方即便是听了你的意见，改变了现在的行为

    方向，他的行动依然是正确的。

    | 03 |

    再给大家举个例子。

    金博士是一位优秀的青年学者，是学术界冉冉升起的一颗新星。可

    惜他的个人问题实在是很难解决。

    据说有一次他去相亲，看到姑娘后很满意。于是他立即离开咖啡

    厅，从车后备厢里拿出一块化石和一把铁镐，丢到桌子上，和姑娘介绍

    了一下午“寒武纪化石的形成与发现”。如果你想每天晚上听恐龙的故事，你嫁给他准没错。

    相亲失败次数多了以后，金博士开始拒绝一切热心人士为他张罗的

    相亲。你和他提这事，他和你急。

    要知道，他之所以不愿意去，不是因为他“醉心科研”，也不是因

    为他“没时间”，而是你一说这事，就会刺痛他的内心——他缺乏应对

    女孩的社交技巧。

    而某位领导对他说的一番话，就恰到好处地保护了他的内心，同时

    给了他建议。

    “金博士，像你这样优秀的老师迄今为止依旧单身，这是我的失

    职，也许是我给你派了太多的工作，让你无暇考虑感情，这我得向你道

    歉。但是我有时候在想，事业和爱情真的不能兼顾吗？”

    你可以看出，领导在交流此类问题时喜欢先把责任归到自己头上，这就极大地保护了对方的自尊。

    他也不会直接给出建议，而是用诱导的方式，期待他想要的正确答

    案从你嘴里说出。

    所以，一个人修改了行为，不是被另外的人说服的，而是他凭着自

    己的智慧，自己调整了战术。

    心理咨询师胡慎之有一段话我很赞同，在控制、服从、对立这样的

    关系里，只会充满“你对了”或者“我错了”，这样权力式的交流方式

    是很伤人的。

    所有不伤感情的关系，只有在合作和自我负责的状态下建立才能长

    久、和谐、稳定。

    会说话，是一个家庭最好的风水，也是一个人最极致的修养。高情商的成功者，都懂得有效社交

    | 01 |

    有句话非常有哲理：

    高端、有教养的人，大都相互支持，抱团发展，因为他们懂得你好

    了大家都好。

    层次越低的人，越是喜欢互相诋毁嫉妒、拆台、鄙视，因为他不

    好，他也不想让你好。

    所以，影响一个人的首要因素是境界及思维，和一群有同样格局和

    思维的人一起前行才是最重要的。

    这句话可以从社会心理学经典理论中得到解释。

    先举个例子。

    今年春节，出现了一个新的现象。那就是，大家对跨年档电影的关

    注远超以往。

    郭帆的《流浪地球》、宁浩的《疯狂的外星人》、韩寒的《飞驰人

    生》都是大众一致称赞的好电影。

    而这三部电影在刚上映的头几天，票房竞争可以说是异常激烈，从

    微博打到豆瓣，甚至波及了知乎。

    所谓商场如战场，三位导演本该是杀红眼的竞争对手，但他们却在

    微信、微博等各种平台，互相点赞。

    首先是导演郭帆感谢宁浩。因为宁浩不仅亲自在《流浪地球》中客串群众演员，甚至把《疯狂的外星人》中的太空舱和衣服都借给了《流

    浪地球》用于拍摄。

    其实，《流浪地球》里客串的导演不仅有宁浩，还有《绣春刀》的

    导演路阳，以及张小北和张子贤。

    可以说，郭帆是一个非常善于搞好平行关系的人。哪怕在这些平行

    关系里，很多人是竞争对手。

    宁浩在和郭帆聊天时说道：“《流浪地球》看了!牛!满工活儿，情感也重。导演三蹦子骑得也快，稳了!”

    可以看出，宁浩和郭帆是真心互相欣赏的。同时郭帆赞扬韩寒：三

    天一秒没睡了!

    韩寒也回应郭帆，评价《流浪地球》是：国产硬科幻的元年，中国

    科幻电影的里程碑。

    三人抱团点赞后一个重要的结果，就是三部电影的粉丝，在关注了

    导演的微博后，都去看了这些被导演称赞的片子。

    真心希望所有同行都能够像他们这样亲近友好，因为在大多数情况

    下，朋友真的比努力重要得多!

    | 02 |

    为什么优秀的人总是能看到别人的优秀，甚至抱团取暖呢？

    这里要先说一个理念——邓巴数字定律，由英国进化心理学家罗宾

    ·邓巴提出。

    即我们每个人只能有大约一百五十个朋友。这是因为大脑皮层只有

    这么大，它所提供的认知能力只能维持这么多人。

    这个限制是很难突破的。所以，微信上那些点赞之交，并不算朋友。

    一个组织要是超过一百五十个人，就会不稳定。

    “邓巴数字定律”告诉我们，一个人不可能有许多朋友。所谓朋友

    遍天下，不是一种诗意的夸张，就是一种浅薄的自负。因为君子之交淡

    如水，真正的友谊是不喧嚣的。

    其实你从来也没有失去过朋友，只是随着年龄的增长，你懂得了，谁才是你真正的朋友!

    这一百五十个好友，分为四个层级。

    第一个圈子：密友。

    有五到十个人。包括亲属和伴侣以及患难与共的生死之交(比如刘

    关张)。

    他们和你的联系很紧密，却未必对你很了解。但对你的影响是巨大

    的。遇到重大事情时，最能依靠的，恰恰是这些人。

    这个圈子的人是非常固定的，外人很难进入，里面的人也很难出

    去。

    比如，刘备封五虎上将时，关羽一听名单就不满意了，他说：“翼

    德吾弟也；孟起世代名家；子龙久随吾兄，即吾弟也，位与吾相并，可

    也。黄忠何等人，敢与吾同列？大丈夫终不与老卒为伍!”

    大概意思是，张飞和赵云是他弟弟，马超家世显赫，而黄忠就是一

    老兵油子，凭什么要进我们的圈子？

    后来有人劝他，国事和你们的圈子应该分开，你和刘备关系还是铁

    的。关羽这才罢休。

    由此可见，这个圈子是排外的。

    第二个圈子：好友。十五到二十人。

    这个圈子的人，主要是你选择的。而选择的依据则是，三观相合。

    可以说，这是你主要的社交圈。遇到重大事情时，部分人是可以依

    靠的。但他们主要是给你意见，以及为你加油打气，同你分享喜怒哀

    乐，从精神层面给你支持。

    第三个圈子：普通朋友。

    三十到四十人，互动多，却没有情感联系，而选择的依据则是由于

    利益绑定在了一起，这个圈子一般是同事或同行。

    第四个圈子：泛泛之交。

    人数一百到一百五十个。

    几乎没有互动，有互动的，是你打算往前三种关系发展的。

    | 03 |

    邓巴教授认为，高情商的人之所以能有效社交，不在于扩充三个圈

    子的人数，而在于如何准确对待这三个圈子的人。

    第一个圈子，决定了你的归属感。很多人感到孤独，就是因为第一

    个圈子的关系处理失败了。人之所以在亲密关系中感到备受煎熬，主要

    是在和这个圈子里的人互相伤害。总感觉对方可能离不开自己，于是任

    性、随意，说话毫无顾忌。这是一种错误的行为。

    对第一个圈子的人要：关爱并信赖。

    第二个圈子，决定了你是否快乐。

    他们要同你分享你的喜怒哀乐。遇到问题时，他们可以给你提供真

    诚的建议。但太多的人喜欢跟这个圈子里的人发生利益纠葛。很多人想不明白一点，这种行为其实是一种降维打击。因为当大家

    都赚钱的时候，彼此好感度虽然有所提升，关系却不可能亲密无间。

    而当对方开始用利益的眼光来看你，你们的关系就会很快掉入第三

    个圈子里，你的好友就丢失了。

    对第二个圈子的人要：尊重对方的感受。

    下面就是关键所在了，决定一个人事业高度的，主要是第三个圈子

    ——同行以及同事关系。

    邓巴教授认为，我们需要花费60%以上的精力去处理这三个圈子的

    关系。但第一个圈子羁绊强，第二个圈子三观合，并不耗费精力。你主

    要的精力，是放在第三个圈子上的。

    和这个圈子的人来往，就必须把互惠互利放在第一位。

    当代人在这个圈子里所犯的最大错误有两个。

    (1)把同事关系当密友关系来相处。

    江湖人称：付出型人格。

    满足对方一切要求，生怕对方和自己有半点疏远。一旦对方拿终结

    亲密关系来威胁，自己就可以毫无保留地被对方榨干。

    当你被对方榨干后，会发生什么呢？你对对方来说失去了价值，再

    也无法提供利益，最后关系结束。

    (2)把同事关系当好友关系来相处。

    江湖人称：长不大。

    动不动就对别人进行道德绑架，标准台词是：“你为什么不在意我

    的感受？你为什么不帮我？”

    有句话说得好，成年人，请在做完自己的工作之后再崩溃，而很多

    刚入职的大学生，却把职场当成了情感宣泄的地方。| 04 |

    学生思维的人意识不到，第三个圈子的人，是要换种思维去相处

    的。

    准确来说，就是你为别人创造了多少价值，决定了别人对你的态

    度。

    郭帆、韩寒、宁浩，徐峥、沈腾、黄渤，他们就精准把握了关系的

    最好相处模式——互惠互利。

    为什么低层次的人喜欢打压别人，而不是互惠互利呢？

    因为他们的认知过于狭隘。

    确切地说，在他的世界里，只有你和他。打倒了你，他的自我就稳

    固了。他根本不知道天地有多大，或者是他根本不想知道。

    社会心理学家费斯廷格把这个叫作认知失调。

    如果你身处这样一个环境，我建议你尽快脱离。

    认知失调是会传染的，你会不由自主地降低自身认知，以适应低认

    知环境，减少自身与环境的冲突，而这种做法对你而言也许是致命的。

    有一句话是这样说的：我以为别人尊重我，是因为我很优秀。慢慢

    地，我才明白，别人尊重我，是因为别人很优秀。真正优秀的人，懂得

    看到别人的优秀，更懂得利用别人的优秀。PART 3

    掌控情绪，才能掌控人生情绪调节得有多好，人生就有多高

    | 01 |

    在我一直以来的印象中，秦博就是一个情商很高的人。

    但前几天，他在会上因为议题没有顺利通过就破口大骂的事大家都

    传遍了。

    我实在不理解秦博的行为。难道他被情绪所蒙蔽，一时冲动所致？

    我决定约他出来聊聊。

    聊完之后才发现，是我对情绪的理解太肤浅了。

    对秦博来说，最重要的真不是那个课题，而是他做课题时的热烈感

    和迫切感，这种不顾一切要实现自己理想的冲动，会帮助他正面突破眼

    前的一切难题。

    这在心理学中被称为“内隐情绪调节”，内隐情绪调节的内部机制

    是自动反向调节，它能让个体的情绪保持平衡，具有自我保护作用。

    当你对某种社会现象感到绝望或者恐惧时，你可以把你的感觉表达

    出来，用一些情绪标签定义你的情绪体验，结果也许会引发与原本的刺

    激相反的反应。

    这是“内部情绪调节”的重要策略“情绪标签法”。

    通俗地说，正面对抗是要有点艺术的，要学会“拉大旗做虎皮”，情况合适就立即给别人“戴高帽子”，不仅能增强正面与对方抗衡所需

    要的心理自信，更能避开在对方已经构建了完美防御体系的地方作战。

    当秦博把自己的愤怒用得如此艺术而有魅力时，我只觉得他帅气。大脑永远是主观的，永远是归你自己去塑造的。

    所有的利益较量，其实都是智慧的较量，但没有情绪支持，大脑没

    法把最好的智慧拿出来。

    | 02 |

    现在的人总认为，“情绪好”的人，都是一群没有负面情绪的人。

    遇到事情不会动怒，碰上强敌不会恐惧，人生受阻时不会绝望，被人抛

    弃时不会难过。相反，他们的正面情绪是无穷的。一点感动就流泪，一

    点友好就掏心掏肺，一句鸡血就光芒万丈，一句安慰就烟消云散。

    实际上，情绪回路越简单的人，他的情商就越低。

    比如，“绝望”这种情绪为大家所诟病，鸡汤文里经常有这样的句

    子：“你的人生一定不要绝望。”

    其实“绝望”是很有用途的，它可以帮助你降低对某些人或事的期

    待，帮助你用最坏的打算来应对可能出现的最糟糕局面。

    在一次优秀评选中，我本来得票第一，但是最终宣布结果时，一个

    基本没啥票数的老牌大咖突然抢了我的冠军，我只能沦为第二。

    长辈打电话安慰我说：“不要难过，以后还有机会，大家知道你是

    第一就行了。”

    我立即就笑了，我大脑中一点难过的情绪都没有出现，为什么？因

    为我绝望啊!

    即便因为某些情况显得结果不公正，那我也是第二啊。得第一的

    人，好歹也是辉煌过的人啊!

    在某些单位，你哪怕在网络上有千万人气，也丝毫动摇不了你讲课

    是该校倒数第一的现状。所以，“绝望”不是完全没有好处的，它会避免你陷入一些无意义

    的担忧里。

    真正伤人的不是“绝望”这种情绪，而是当“绝望”出现时，人们

    担心自己失去了更多的时间，流失了更多的力量。

    当你绝望时，你不妨给自己打上几个好的标签，比如“破釜沉

    舟”“韬光养晦”。

    豆瓣9.1分的韩剧《迷雾》里的主角就有一段内心台词可以用来诠

    释绝望。

    “这样的绝境我遇到过几次，穷途末路又无法后退的这种情况，我

    从来都没有逃跑或是躲避，绝对的正面突破，要么你破碎，要么我破

    碎。”

    她这段话激发了一个“绝望”的新功能，那就是：当人绝望时，可

    以解除自我设限，做一个与平时不一样的自己。

    | 03 |

    任何一种情绪都是有价值的，就像一颗颗子弹必须不断打磨、不断

    微调尺寸和强度，才能精准地突破逆境。

    如果你把原始情绪直接丢出，那无论它是正面的还是负面的，都只

    会伤害武器本身，也就是你的身体。

    虽然情绪调节行为本身可能需要一定的认知资源，如自我反思当前

    的情绪状态，并用言语表达出来，但是就调节情绪这一过程而言，它是

    自动化、习惯化的过程。

    研究证明，当一个人对情绪进行重新评估，最后形成了全方位立体

    思考的结构方式，这将大大提升被试者情绪反应的效率和速度。比如，司马懿在前期任职时，当亲人被抓，总是到处去求人。这

    时，他被委屈和恐惧所支配。

    一心想提拔他的荀彧看不下去了，怒骂他：“你要知道，能改变曹

    操决定的，不是证据，不是自我牺牲，而是形势!你想救回亲人，就必

    须看清形势后，进行造势。”

    此后司马懿的亲人再出事，他总是第一时间告诉自己的儿子“越是

    危险，越要冷静”。片刻之后，他就知道这个死局该怎么破解了。

    这便是情商高的一个表现，内隐情绪调节自动化了，便不再需要

    忍，不再需要压抑。

    最新心理学研究发现，抑郁症、易激惹、易冲动在很大程度上是内

    隐情绪调节系统异常导致的，因为情绪回路错乱了。

    人有情绪，情绪的外泄，倘若只是一味地散发，只会浪费时间。我

    们不能否认情绪的产生，也不能抵御它的来袭，我们唯一能做的就是，让情绪走一条它该走的路。

    心不动，则动亦静；心动，则静亦动。清清吧，别让拉黑你的人占空间

    | 01 |

    有一天，一个叫桃子的网友加我，好友申请里写明，她喜欢我的文

    章，是我的忠实粉丝。我当然立即就通过了她的请求。

    成为我的好友后，她连发了几个激动的表情，然后开始说起自己的

    故事。似乎她上大学以后，朋友就越来越少。我给了她一些建议，她高

    兴地说，我是她这辈子最崇拜的人。

    几个月后，桃子发来一长段信息，开头显示“我想你了”。我内心

    暗自窃喜，脑补出一段明星作家和迷途少女，两人相知相恋的狗血电

    影。

    可惜梦无情地碎了，接下来的内容是：想证明我在你心中的位置，给我发个红包就知道了。

    2.2一起玩耍

    5.2亲密好友

    8.8心灵深处的人

    13.14陪伴我一生一世的人

    33.44永不分开的恋人……(后面不列举了)

    发完红包后，我也会告诉你，我对你的感觉。

    桃子的消息，就好像一块蛋糕摆在你面前，但吃进去就是一股“翔”味。我当然知道桃子是群发的，我是非常想迎合她，但很明显

    她在我心目中只是一个读者。

    我问她，我是她这辈子最崇拜的人，她该发给我多少？

    桃子的回答干脆利落，她无比真心地回我：“请问，你是？”

    对于一个自媒体人来说，粉转路人，再正常不过了，于是我也没回

    她的消息。

    又过了一个月，桃子再次给我发来消息，内容是：

    清清吧，不要让拉黑你的人占用你的空间，您也试试吧，复制我的

    消息，找到微信里的设置，通用，群发助手，全选，复制粘贴消息发送

    就行，谁的名字变色了，删掉就行!不用回，清僵尸粉。

    终于，我从一个“这辈子最崇拜的人”变成了“僵尸粉”。估计桃

    子的朋友圈里爆发了生化危机，到处是“僵尸”。形势这么凶险，我也

    不好意思再占用她宝贵的手机空间，就默默地删除了桃子的微信。

    我原本还抱有一点希望，她某天会想起我，然后加回我，但最终希

    望落空。

    我不会告诉桃子，群发是清不了人的。群发出去的信息，根本没有

    发送报告，之后会提示你谁谁收不到信息，然后提示你重新验证或者删

    除对方。

    我不知道微信为什么不设置成QQ那种——你删除对方后可以从对

    方的好友列表消失。我想最大的原因并不是怕麻烦，而是拉黑你的人其

    实占用不了多少手机空间，拉黑你的人最占用的是你心里的空间。

    | 02 |

    群发短信的人，一定是不懂人情世故的，否则他们必然会明白：人际关系同人性一样，是禁不起检验的。测试的结果，唯有绝望而已。

    有一个笑话是这么说的。一家人为了测试入赘女婿的爱情忠诚度，派了漂亮的小姨子去勾引准姐夫，小姨子假装邀请姐夫上床，姐夫二话

    不说逃出了家门。

    在家门口，妻子流下了感动的眼泪，当全家都为这个男人的品性自

    豪时，男人在心中默默地说——事实证明，把套套落在车上是多么重要

    啊!

    如果我是这个男人，我第二天就会退婚，不会因为侥幸而沾沾自

    喜。因为这个家族的套路，会是婚姻不幸的根源。

    微博上也有用美女帅哥去检验自己恋人是否忠诚的业务。也许他们

    不明白，测试的结果无论忠诚与否，测试本身就是对两者关系极大的毁

    灭。

    搞个群发，基本上就是向对方赤裸裸地宣告：你删我没啊？你要删

    我，我就马上删掉你啊。本来没有删除的好友，看到这样的测试，干脆

    心一狠，删掉吧。

    所以，这类好友测试，本身就非常不友善。任何人际关系都是需要

    尊重和引导的，每一段苦心经营的关系，都是在不越界的情况下，一点

    一滴为双方创造价值的。

    正如一个合理的社会脱贫方式应该是，建立最基本的社会安全体

    系，同时保有社会竞争上升通道，资源入口向全社会开放，使得个人能

    保持正常思维，有尊严地生活。

    如果你把某个口子放开，把人的欲望和道德放在一个天平上去测

    试，得到的结果只会触目惊心。

    人性如此，人际关系亦如此。不要在人格上轻易怀疑别人，不要在

    识见上过于相信自己。| 03 |

    好友测试还体现了发信息的人自卑的一面，他表现了某种内心独

    白：我已经没有朋友了，你们不要删我好吗？

    有一类关系是强关系，比如患难与共的战友，家族世交，血脉亲人

    等，这类关系不需要检验，因为他知根知底。哪些人靠得住，当事人是

    心知肚明的。

    而微信好友，它是一种弱关系，朋友圈的很多好友只是一面之缘，甚至素未谋面。这类半生不熟的关系联结力是很弱的，整体来看，黏性

    不强。

    搞得好，会发展成熟人；搞不好，则会沦为陌生人。故此，关系非

    常敏感和微妙，可能因为一个观点，甚至一个嗜好不同，便会拉黑乃至

    绝交。

    况且你拉不拉黑，还不是一样的没人联系你。好友测试，证明不了

    你在别人心目中的位置，只会让你离你所渴望的亲密关系越来越远。

    因为它的结果只有两个：

    (1)别人早就把你删了，哭去吧。

    (2)别人还没有删你，现在别人有理由删你了。

    某些喜欢好友测试的小伙伴，我想大声告诉你：你只有在群发好友

    测试的时候，才想得起我吗？我每天看你的朋友圈，希望了解你，甚至

    想和你成为亲密恋人或生死兄弟，而我对你而言，只是一个烂头像是

    吗？

    我教你一招，你实在要测试，聊上两句便心中有底。实在不会，你

    可以发红包啊!

    我们都只喜欢喜欢我们的人，而那些害怕被人抛弃的人，终将被人抛弃。

    | 04 |

    罗曼·罗兰说过，世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之

    后依然热爱生活。而生活的真相之一就是，这个世界你并不需要太多的

    人喜欢你。真正内心强大的人，是不会因为几个人删除了你，就失去了

    自我价值感的。

    别人删你，一定有他的理由，多半是因为你对他不再具有价值，这

    跟你本身没有价值是有很大区别的。实际上，真正有价值的东西，是不

    能轻易提供给别人的。

    所以那些群发的人，别魔怔了，与其害怕被删，不如大胆地和这个

    世界“发生关系”吧。就像萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必

    等候天亮。

    你不需要寻找爱情，只需要不断去爱；你也不需要成功，只需要去

    做；你更不用拼命强大，只需要不断成长。

    最后，如果有一天你能不用讨人喜欢，即便朋友圈里躺着一堆把你

    删除的人，但你还能不断地和人建立关系，我相信，你一定是这个世界

    的英雄。嫉妒，是检验修养的“试金石”

    | 01 |

    曾有一张小学三年级家长群的聊天记录截图走红网络。

    事情的起因是，有一些家长反映某位有钱的家长开跑车接送孩子。

    他们认为这样不太好，会引起孩子们的攀比心理。

    老师在群里把这个意见反馈给了该家长，其他家长七嘴八舌地对这

    位家长说，再有钱也要低调一些。不就是送个孩子嘛，普通点的车也行

    啊，反正你们也不差钱。

    这位家长据理力争，认为，我辛苦赚的钱，又不偷不抢，给孩子最

    好的有什么不对？更何况，就算我不差钱，我也不愿出钱买辆普通车，就为了迎合你们脆弱的自尊。

    让他万万没想到的是，在他说了这些话之后，他就被群主移出了群

    聊。被踢群的他说出了广大网友的共同心声：有病吧!

    如果按照我的观点，这真的有病，这种病叫“不能正确使用嫉

    妒”。

    一提到嫉妒，大家都把它归为一种极度糟糕的情绪。然后什么周瑜

    嫉妒诸葛亮被气死的例子就被搬出来了，也不管这符不符合史实。似乎

    成熟的人是不会嫉妒的，一切都云淡风轻。

    我与大多数心理老师观点不同的是，我认为情绪没有好坏之分，能

    量也不分正负。

    情绪只是一个传令官，真正让你生活变糟糕的，不是负面情绪，而是你对负面情绪的解读不够。你把情绪戒了，就好比，你把传令官斩

    了。

    只可惜这个传令官是很执着的，白天进不来他会晚上托梦给你，表

    面意识被压制了，他就去你的潜意识里作乱。丢掉嫉妒就好比，看到一

    盆水很脏，就把里面洗澡的婴儿一并倒掉了。这无异于自废武功。

    嫉妒，是一种非常重要的情绪，它在告诉你，你真正想要的东西是

    什么。

    人是一种奇怪又复杂的生物。当有一些东西很想要，但是又得不到

    时，人会回避、扭曲，甚至自以为是地消除自己的内在需要。

    比如，我们是很想要钱的，可是当我们得不到钱时，我们就告诉自

    己，钱买不到一切快乐。

    这句话没错，但我们不能否认一个事实。有钱，在大多数情况下，是比“没钱”要快乐很多的。

    这种自我逃避也并非完全没有意义，它能暂时压抑住欲望，维持你

    的自我价值。但这种自我逃避用太久的话，人就会一直维持原状，迟迟

    不去争夺自己想要的东西，眼看着自己的力量一点点在内心中失去。

    为此，我经常提醒我的学生：“最怕你碌碌无为，还安慰自己平凡

    可贵。”

    但如果教育和心理学都已经无法改变你坚持已久的“不上进优越

    论”时，情绪的终极大杀器——嫉妒，就会闪亮登场。它告诉你，你饿

    了，你需要吃东西。有些东西，你放不下，放不下，放不下。

    | 02 |

    情绪是一把“双刃剑”，无论是正面情绪还是负面情绪都是这样。嫉妒的两面性就在于，它可能会唤醒你内心的真实欲望，鞭策你为

    了实现理想不懈奋斗，学习被嫉妒对象的长处。

    也可能会引发你对某些无关之人的仇恨，因为他拥有了你想要而得

    不到的东西，你想攻击他，剥夺他的价值，哪怕这种价值不会转移到你

    身上，至少你能维持住自己的内心价值。

    心理学家把前一种创造性嫉妒称作“善意嫉妒”，把后一种攻击性

    嫉妒叫作“恶意嫉妒”。

    心理学家托马斯·布拉斯(Thomas Blass)、巴特菲尔德

    (Butterfield)等通过多项调查结果发现，在生活中，能更好地运用善

    意嫉妒的人，才能获得更高的社会地位和财富。

    在“开跑车接小孩被踢出群”这件事中，所有家长和老师，考虑的

    并不是这种行为会引起攀比心理。而是这位开跑车的家长再次引发了他

    们的生活焦虑，使得他们在孩子面前丢了面子，因此要逼着这位家长降

    低身段，为的是维持他们的自尊。

    知乎网友说得好：这位家长真的错了，因为他选择了一个和自己的

    认知和地位不匹配的学校。

    中国有一句名言：越是优秀的地方，大家越是互相成就。越是愚蠢

    的地方，大家就越是互相踩踏。

    从心理学上来解释，优秀的人，普遍使用的是“善意嫉妒”。相

    反，另外一群人使用的是“恶意嫉妒”。

    当发现身边一个人有卓越之处时，优秀的人立即抱团，统一力量来

    排挤外来势力，巩固自己的阵地。愚蠢的人，当发现身边人有卓越之处

    时，恨不得立马把他踩死。

    为什么？因为我得不到的东西，你也别想得到。这便是心理学家认

    为的，人之所以会有“善意嫉妒”或者是“恶意嫉妒”的一个关键——自我评价。

    当一个人觉得他能更加优秀时，他更倾向于激发善意嫉妒。

    当一个人觉得自己也就那样了，他们就更倾向于激发恶意嫉妒。

    顺便一提，作为一名专科学校的心理老师，我曾经在知乎发表了很

    多文章。在我累计获得近三十万粉丝后，我遭到了“××帮”一致的批

    评。因为我写的东西不够学术。

    但我真的很欣赏“××帮”对于本校校友的维护和赏识。虽说在我

    看来，也许他们和我一样，彼此看不懂对方到底在写什么，但他们真心

    觉得他们所有人是有才华的，并竭尽全力想要维护这个团体。

    如果你真是个有才华的人，一定宁在凤尾，也不要当鸡头。因为凤

    凰和鸡，在对待嫉妒这件事上，态度是截然相反的。

    | 03 |

    《笑傲江湖》里，令狐冲从来都没有得罪过林平之，更是对《辟邪

    剑谱》毫无兴趣，虽然林平之还抢走了他最爱的小师妹。但林平之却恨

    死了令狐冲，因为嫉妒!

    林平之曾说：“令狐冲，你在江湖上呼风唤雨，出尽了风头，今日

    却死在我的手里，哈哈，哈哈!”

    当然，结局大家都知道了，一个死状悲惨，痛失一切；另一个成为

    武林盟主，无数美女钦慕。

    为什么？因为他们两个在“面子”这些事上，有着截然不同的看

    法。

    令狐冲在打败东方不败后，东方不败道：“令狐冲，你剑法极高，但若单打独斗，也打不过我。”令狐冲道：“正是。其实我们便是四人联手，也打你不过，只不过

    你顾着那姓杨的，这才分心受伤。阁下武功极高，不愧称得‘天下第

    一’四字，在下十分钦佩。”

    东方不败微微一笑，说道：“你能这么说，足见男子汉大丈夫气

    概。”

    林平之在打败了任何敌人后，都有一句话，×××，任凭你

    ××××，又怎能和我家的辟邪剑法相比？

    由此可见，令狐冲从来都不需要外界对他有多高的评价，他懂得尊

    敬和欣赏对方。而林平之不仅以自我为中心，还妄自尊大，追求整个武

    林对他的追捧。

    令狐冲不需要这样，他有酒就够了。

    按照心理学的解释，令狐冲是个内在评价机制者，自我价值不受外

    界评价所动摇。林平之是个极度渴望外在评价的人，这使得他的自我脆

    弱不堪。

    心理学家曼弗雷德·凯茨·德·弗里斯(Manfred F. R. Kets de

    Vries)通过研究发现，“面子机制”是引发两种不同嫉妒机制的关

    键。外在评价的人，很容易触发“恶意嫉妒”。

    古人云，心性决定了命运。其实是，情绪处理方式决定了命运。

    嫉妒，是一个人成熟的终极“试金石”。在真正成熟的人眼中，嫉

    妒是一座看得见的灯塔。在狭隘的人眼中，嫉妒是潜藏在心中，时刻会

    被唤醒的恶魔。

    用好情绪这把“双刃剑”吧!所谓情商高，就是心里装着别人

    | 01 |

    “德不配位，必有灾祸。”这句话大家非常熟悉，但更多的人把这

    句话理解为“宿命论”!即德行不好，人又身居高位时，上天就会惩罚

    你。

    其实不然，这句话是有科学依据的。

    我可以从社会心理学的角度来为大家解读。

    “德”是什么？

    德的本意是“七曜(日月金木水火土)的运行”，后来引申为顺应

    自然、社会、人类的客观规律去做事。

    老子认为“德善”是：圣人无常心，以百姓心为心。

    所谓“德行”的关键在于：一个人能够在恰当的时候、恰当的关系

    模式下，说恰当的话，做恰当的事。而这种恰当，是基于他人的感受和

    动机的。

    而“德不配位”则指的是，一个人的社会适应能力，无法应付他现

    有的较高的社会层次所必须处理好的社会关系。

    这样的人能取得高地位，多半是借助了外力作用。而一旦社会关系

    崩溃，那么，无论多强大的外力，都无法拯救他。

    社会心理学家、被誉为“21世纪社会学之父”的哈佛大学教授查

    尔斯·蒂利，也有这样的论断。我们微观的社交行为，构成了整个社会体系。一个人如果无法从复

    杂多变的社会关系里正确了解对方的理由，继而做出正确的互动行为，那他不仅社会关系会被破坏(人设崩塌)，他背后的社会组织都有被瓦

    解的可能。而人之所以会发生这样的情况，则是因为他没经过修炼。

    | 02 |

    查尔斯·蒂利在《为什么》一书中提到了人际互动的四种基本模

    式。

    惯例、举例、准则、专业表述。

    这里的惯例，指的是一般的问候，比如：“今天你吃饭了没？”

    惯例没有什么实际意义，不足以影响你的人生，这里我们先不提。

    举例、准则、专业表述这三种模式是否能准确运用，是一个人最基

    本的情商。

    我们来模拟一个情境。

    某天，一个疑似自闭症的中学生来我这里咨询，我发现他之所以有

    问题，主要是家庭原因。

    妈妈问我：“孩子今后还有救吗？”

    我告诉她：“我有个表弟以前也这样，后来父母换了种方式和他沟

    通，他就逐渐开朗了，现在都成为金牌房屋中介了!”

    我的方法就是在举例，也称故事法。

    举例的关键在于，用通俗易懂的小故事、小事例，让对方了解内

    情。

    接着孩子爸爸问我，能不能告诉他，孩子到底和我说了什么？我告诉他：“作为心理咨询师，我有保密义务，孩子和我说的话是

    不能告诉你的，我违反的话要被吊销资格的。”

    这样的方法叫作准则。

    准则的关键在于，为自己的行为赋予正当性，用权威规定来应对那

    些知识经验难以接受你解释的人。

    听到这是规定，爸爸就放弃了!

    最后孩子的舅舅凑上来，用客气的语气问我，他们带孩子看过很多

    医生，很多医生都给孩子开药了，我为什么不给孩子开药呢？

    我告诉这位舅舅。首先，孩子本身没有器质性问题，其次，孩子所

    有的异常行为都有明确的诱因，最后，心理咨询师没有处方权。这样的

    方法叫作专业表述。

    专业表述是要使用行话的，目的是排除那些非专业人士对你的质

    疑。

    它力求精准和严谨，如果对方不理解，你确实可以换更通俗的方式

    解释，但这样对方也就没法从更深的角度对你发出质疑了。

    同样的情境，我如果胡乱使用回应模式会怎么样呢？

    妈妈问我：“孩子今后还有救吗？”

    我来准则：“对不起，孩子的情况没有彻底摸清之前，我无法对孩

    子贴标签，并给你一个结论性的答复!”

    妈妈一听就急了，以为孩子真的没救了。

    爸爸问我：“孩子和你说了什么？”

    我来专业阐述：“信任是心理咨询的关键，破坏信任就破坏了咨询

    关系，我泄露孩子的对话，孩子可能会对我防备，因而不会吐露心

    声……”爸爸不高兴地说：“老师你告诉我，我们不告诉孩子不就行

    了!”于是我还要告诉爸爸一大堆不利因素，最后爸爸对我不信任了，认为我在找借口。

    舅舅问：“为什么不给孩子开药？”

    我来举例法：“我有个表弟，以前也没吃药就好了，这次孩子也不

    用吃。”

    你信不信，明天我就会接到这家人的举报和投诉。

    应对模式的胡乱运用，会直接导致个人的社会关系崩塌。

    我对妈妈使用举例，因为妈妈沟通的理由是“了解情况”。对爸爸

    使用准则，因为爸爸的理由是“企图违规”。对舅舅使用专业阐述，因

    为他的理由是“质疑我”。

    查尔斯·蒂利认为，一个人如果过于迷信某一种应对方式，不屑理

    解对方的理由，不愿意改变自我和学习多种模式，那这个人迟早会完

    蛋。

    | 03 |

    明星刘谦，也经常遭受质疑。

    每年春晚的魔术都要被人从头到尾扒个精光，不把原理和秘密刨根

    问底绝不罢休。“用托说”“换壶说”……众多指责和辱骂声多次把刘

    谦送上热搜。

    刘谦是怎样化解质疑的呢？刘谦说：“大家可以批评我的人格，但

    是请不要质疑我的业务能力。”

    其实，刘谦是不方便用专业来解释自己并没有用托的。因为，魔术

    的具体技巧是不能暴露的，这是业界法则。但刘谦换了一种方式表达专业性。

    “我在专业上付出过巨大的心血，也获得了国际的认可!”

    确实，他获得了FISM(世界上最具权威性的魔术联盟组织)颁发

    的十年一度的亚洲魔术师大奖。

    十年一度，要付出多少心血和精力，才能捧起这座分量十足的奖

    杯。

    他为魔术付出了三十五年，超乎常人的热爱和执着支撑他走到现

    在。现在却有人用所谓的“真相”抹杀他三十五年来无数个日日夜夜付

    出的满腔热血。于心何忍呢？

    于是，刘谦得到了大多数人的理解。

    归根结底，为什么刘谦会选择正确方式呢？

    查尔斯·蒂利认为，真正成熟的人，都是尊重陌生人的。

    因为他们知道，要让一个人相信你，最重要的是你能厘清你们双方

    的关系，而不是你多么富有口才。

    这也是所谓情商高，就是心里装着别人。

    查尔斯·蒂利也说道：“了解别人的‘为什么’，远比你的话术重

    要得多。”

    很多人是不愿意学习沟通技巧的，他们只愿意固守自己常年的坚

    持，或者从父母身上学来的老一套。但我相信，我们心中是有爱的。

    为爱学会温柔，为爱学会改变，期待 ......