目录

    任何一段糟糕的关系，必有你的一份功劳

    第一章 人生是一种选择：你的模式决定了你的人生

    你想要的人生，藏在你的生命软件里

    你的应对模式决定你的人生

    快乐或痛苦，只是你选择的人生模式不同

    内耗是如何吞噬你生命的？

    每一次背叛，都隐藏着一颗受伤的心

    如果穷得太久，也许是你的错

    活得累也许是一种“遗传”

    一个出家人的“心灵回家”之路

    第二章 看见你的情绪模式：修补你的能量漏洞

    羡慕与嫉妒：谁偷走了你的幸福？

    接纳与接受：接纳不等于接受，知足也不等于安于现状

    自律与自由：没有自律，谈何自由？

    拖延与推迟：别让你的拖延症拖垮你的人生

    压抑与接纳：面对情绪，看到它、接纳它

    宽恕与原谅：别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年

    恐惧与焦虑：我们要接纳焦虑，甚至感谢焦虑

    看破与逃避：痛苦不会消失，只会被你消融在生活里

    容与忍：放得下才能放下，能容就无须忍

    喜欢与讨厌：没有你的允许，没人能伤害你

    自信与自负：你以为的自信只是自负而已

    洒脱与冷漠：你以为的洒脱可能是一种病

    愤怒并没有什么不好你可能不知道，这种快乐“有毒”

    第三章 穿越关系的屏障：别人怎么对你，都是你教的

    你否定了我的所有，让我如何与你沟通

    为何给了你我的所有，你却仍觉得我不爱你

    你剪断了我的翅膀，却抱怨我不会飞翔

    没有什么比对未来充满希望更宝贵

    一层关系的突破，都会让你感受到无穷的喜悦

    你所谓的为我好只不过是一种操控

    输了你，赢了世界又如何

    最好的婚姻是，看得见你的关系模式

    一切未被疗愈的，都将传给孩子

    关系紧张，只因目中无人

    我恨你，长大后却变成了你

    别人怎么对你都是你教的

    第四章 一念之转：活出不一样的人生

    你值得过更好的生活吗？

    也许你并没有真正地生活

    逃离人生的“死循环”，建立可持续的“正循环”

    你的世界为什么越活越小

    我不再祝你“心想事成”

    只要你愿意，生活一定可以更美好

    牺牲自己也是一种自私

    别错把需求当成爱

    世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏

    光有善良是不够的，还需要有智慧

    第五章 学会接纳不完美：遇见更好的自己你知道你在骗自己吗？

    我不喜欢与人相处，这正常吗？

    不吃回头草的马真的是好马吗？

    没有任何未来值得你牺牲现在

    真正丢人的是，你一直试图逃避

    你谁都不敢得罪只好得罪你自己了

    你把多少精力浪费在证明自己上

    你成为什么样的人，才会拥有什么样的成就

    困难将照亮你前进的人生路

    省钱不会变得更有钱，吝啬爱也不会让你得到爱

    允许世界的不同，才能看到不同的世界

    人生的七个层次，你在哪一层

    知识为什么不能改变命运？

    生病的潜台词是，身体在求关爱

    你拼命追求的可能只是你的“安抚奶嘴”

    第六章 心灵成长的旅程：方向对了就不怕路远

    有些路不容易走，但我依然选择前行

    过去了的是事，过不去的是情

    你不出发，谈何到达？

    如何放下灵魂的重担

    莫把自己的人生交给算命先生!

    兼收并蓄，人生才会越走越宽广

    心中有鬼可能是内在阴影的一种投射

    心灵成长：方向对了就不怕路远

    何对待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人如何爱自己，有的人则教会别人如何伤害自己。

    捏，也许是你畏首畏尾的样子给了别人得寸进尺的机会……总之，我们每个人都在无意识中教会了别人如

    朋友无视你、忽略你，也许是永远没有主见的你让人习惯性地忽视你；同事不够尊重你，拿你当软柿子

    样对你，是你从一开始就惯的、教他的；孩子不听话、软弱、不敢承担责任，是你教育失当，从小宠的；

    别人怎么对你，都是你教的!——这是心理学中的一句至理名言，适用于任何关系!比如说，男人怎

    关系和解，走出心灵的困境，活出生命的美好。

    限，因此，我希望通过这本书，帮助大家看清错综复杂的情感和情绪背后的真相，让大家跟自己和解、跟

    堂上和咨询个案中验证过，十分有效。可惜的是我个人精力有限，能走进我的课堂和向我咨询的人十分有

    多年的经验，我摸索到一些关于人的规律，也学会了一些让人生变得更好的方法，这些方法已经在我的课

    意识到这一点，不得不在黑暗中痛苦摸索，无助度日。每次看到这种情况，我都很痛惜、痛心。因为通过

    方不好的一面，是因为，我们会把自己隐藏的内在投射到别人身上。遗憾的是，生活中绝大多数人并没有

    生活中的每个人都是你我的一面镜子，透过别人，我们看到的其实是真实的自己。我们之所以看到对

    呢？有没有可能是你把对方培养成今天这个样子？

    捣蛋不听话；原本只是普通的同事关系、朋友关系，如今他们却处处针对你、忽视你……为什么会这样

    劳。曾经值得托付终身的伴侣，如今却变成了你口中的“渣男”；曾经简单如一张白纸的孩子，如今却调皮

    的。比如在一段糟糕的关系中，任何一个让你不舒服的伴侣、朋友、合作伙伴，这其中必有你的一份功

    我之所以会这样问，是因为我在心理咨询的个案中发现了这样一个规律：别人怎么对你，都是你教

    每当这个时候，我都会反问一句：“那是谁把你自己逼到如此境地的呢？”

    爱他，为什么他还是不爱我？”“为什么他老针对我？”……他们总以为，这一切都是别人的错。

    他们中的大多数都问过我类似这样的问题——“我这都是为他好，为什么他丝毫不领情？”“我这么努力

    另一座寺院，却还是想逃；甚至还有的因为受够了这无望、痛苦的人生，抑郁到想要结束生命……

    的理解和支持，本该幸福温馨的家也变成了冲突不断的战场；还有的从世俗逃到寺院，又从一座寺院逃到

    不能把自己拥有的一切都给对方，却还是得不到对方的爱；有的为了孩子的未来操碎了心，却没获得孩子

    活所累，感觉自己越努力却越疲惫；有的是抱怨婚姻不幸、遇人不淑，不断数落伴侣的各种不是；有的恨

    在《升级生命软件》的课堂上，我曾经遇到过无数处于迷茫、痛苦又无助阶段的人。他们有的是为生

    括我自己。

    这是我非常坚定的信念，因为在过去22年心理领域的工作经历中，我见证了太多太多生命的改变，包

    无论你今天过得如何，只要你愿意，你都可以变得更好。

    改、加工、传播自负法律后果。

    本书仅供个人学习之用，请勿用于商业用途。如对本书有兴趣，请购买正版书籍。任何对本书籍的修

    任何一段糟糕的关系，必有你的一份功劳面对生活的种种困境，抱怨一点用处都没有，与之对抗更会让你泥足深陷。那怎么办呢？

    我们为什么会陷入一个又一个的困境中？这跟我们的人生模式有关。所谓的人生模式，就是我们俗称

    的“性格”或“习惯”，这些模式的背后，就是一个人的信念。信念决定一个人的行为，而行为会导致结果。你

    今天所面临的困境正是过去行为所创造的结果，而这一切都是由你所持有的信念决定。人们内心的种种痛

    苦、迷茫、失望、疲累等，都跟信念有关。我把这些决定一个人命运的信念比喻为“生命软件”，这些软件

    不改，生活就会不断地重复过去的模式。

    无论我们的人生是幸福的，还是痛苦的；是自强的，还是懦弱的；是乐观的，还是悲观的；是充满希

    望的，还是绝望的……这都跟我们内在的“生命软件”的差异有关。人生，说到底，是内在软件的外在呈

    现，“生命软件”几乎决定了一个人的一生。这些软件一旦改变，会影响到个人、婚姻、家庭、事业等方方

    面面。所以，活出全新的自己的第一步，应该从觉察并看见我们的内在模式开始，因为看见后，你就可以

    重新选择你的下半生。

    在《升级生命软件》的课程上，我接触了面临各种各样人生难题和困境的案主。而我的工作就是让他

    们看清楚这些事情背后的真相，当他们看见困境背后的模式后，他们因此而找到了不一样的人生活法，生

    活也会因此而改变。

    在这本书中，我结合这些个案，通过对案例的深入分析和探讨，来带大家一起探索并“看见”案主当前

    的人生模式。人生的痛苦也许千差万别，但内在的模式大同小异，比如悲观模式、内耗模式、痛苦模式、假装忙碌模式、目中无人模式、指责模式、受害者模式、操控模式、恐惧模式、焦虑模式等。从这些活生

    生的案例中，你也许能看到自己的影子，并觉察到自己正在“运行”的人生模式。

    一个人只有看到了自己的模式，他才会自然地做出改变。这个过程我把它称作“升级生命软件”。

    这条路我自己走过，所以，我知道还有很多像我一样经历无明痛苦的心灵需要被唤醒!通过这本书，让读者的人生变得更加美好，这就是我写这本书的最大心愿。

    每个生命都可以奇美无比，就像每个生命都可能平庸无奇一样。关键在于，我们能否觉察并看见自己

    的人生模式，并为了追求更好的人生而做出不懈的努力。所以，当我们都在感叹人生不如意，在抱怨命运

    不公之时，不妨问问自己——我是如何创造今天这一切的？我内在的哪种模式让世界如此对我？

    翻开这本书，也许书中有你要的答案!

    最后，团长祝愿大家都能活出生命的喜乐、称心、享受和满足!

    黄启团

    2019年5月第一章 人生是一种选择：你的模式决定了你的人生

    黄色的林子里有两条路，很遗憾我无法同时选择两者。

    身在旅途的我久久站立，对着其中一条极目眺望，直到它蜿蜒拐进远处的树丛。

    ·

    我选择了另外的一条，天经地义，也许更为诱人，因为它充满荆棘，需要开拓：

    然而这样的路过，并未引起太大的改变。

    ·

    那天清晨，这两条小路一起静卧在

    无人踩过的树叶丛中，哦，我把另一条路留给了明天!

    明知路连着路，我不知是否该回头。

    ·

    我将轻轻叹息，叙述这一切。

    许多许多年以后：

    林子里有两条路，我——

    选择了行人稀少的那一条，它改变了我的一生。

    ——罗伯特·弗罗斯特《未选择的路》你想要的人生，藏在你的生命软件里

    人脑也会“中毒”？

    有一次，在《升级生命软件》课程签到时，签到电脑突然中毒死机，给学员们造成了不小的困扰。为

    了重新录入学员的资料，我的同事加班直到深夜。

    电脑系统会中毒死机，我在想，人脑会不会“中毒”呢？如果人脑“中毒”会怎样？

    某研究生从宿舍楼顶的天台坠亡。警方调查结论为高坠死亡，排除他杀，不予立案。这件事让我不由得联想到某博士生跳楼事件。两个孩子都是高学历，属于鲤鱼跃龙门的优秀学子。但这两个让莘莘学子羡

    慕的天之骄子却用这样的方式放弃生命，未免让人为之惋惜。

    我知道一个人放弃自己生命的原因有很多，有外在的种种困难，也有内在不为人知的痛苦。我没有权

    利去评价什么，只是这些让人心痛的事情引发了我的思考——如果电脑死机是因为病毒的攻击，那如果一

    个人按下了生命的休止符，是否也和大脑“中病毒”有关呢？电脑到了死机这一步，已经是最差的结果，在

    未死机之前，想必已经给使用者造成了不小的困扰。那人生的种种困难，是否也是我们的大脑中了某种“病

    毒”所导致的呢？

    决定生命高度的不是硬件，是软件

    电脑有硬件和软件两个系统。如果用它来做一个比喻的话，人的身高、长相、胖瘦等由遗传基因决定

    的外在特征就是人的硬件，那什么是一个人的软件呢？

    硬件通常是不容易改变、相对固定的部分；而软件是随时可以更新升级的。每台电脑的外在构成都差

    不多，电脑与电脑之间最大的不同在于，它们安装的软件和硬盘里所储存的数据。人类也一样，人与人之

    间硬件都差不多，都是由大脑、躯干、四肢和内脏等器官组成。那人与人之间最大的不同是什么呢？

    有一次，我随一位朋友去佛山，认识了一位做养殖业的新时代农民。我也是农民出身，深知做农民的

    不易，不仅要担心自然灾害带来的损失，还要担忧市场价格的影响。让我想不到的是，在聊到养殖业的风

    险时，这位农民朋友却非常喜欢价格的波动，因为她建了一个非常大的冷库，每当价格变低时，她就把农

    产品冷冻起来，还大量收购别人贱卖的农产品，待到市场回暖时出售，这样一来一回，就可以大大地赚上

    一笔。

    同样是市场价格的波动，有人害怕，有人却欢喜，并能从中获利。人与人的差别究竟在哪里？我们再

    来看一个案例。

    在《升级父母软件》的课堂上，有不少家长反映因孩子玩游戏而头痛不已，并且因为控制孩子玩游戏

    而产生了冲突，导致亲子关系恶化，问我该怎么办？这让我想起了我的老师张国维博士，他有3个儿子，3

    个都是博士，他的教育成果让不少家长羡慕不已。他是如何教育出这些优秀的孩子的呢？和大多数孩子一

    样，他的二儿子小时候也疯狂地迷恋游戏，但张博士没有像大多数家长那样指责和控制，而是和孩子一起

    玩，结果当然是输给了孩子。就在孩子兴奋的时候，他对孩子说：“你打游戏是很厉害，可是你打得过设计

    游戏的那个人吗？”这个挑战不得了，直接把儿子挑战成了电脑工程系的博士，因为这个问题让他的孩子从

    迷上游戏变成了迷上电脑。

    同样是面对孩子玩游戏，有的家长头痛不已，有的家长却能利用孩子的兴趣激励孩子成才；同样是价

    格的波动带来的风险和不确定性，为什么有的人感到“穷途末路”，有的人却能看到新的商机呢？面对同一

    事件，不同的人有不同的反应，这不同的反应就直接决定了不同的结果，这些结果的累积就是我们俗称的

    命运。那究竟是什么决定了我们的命运呢？

    一念之转，生命从此与众不同

    很多人认为，是因为某件事引发了一个人的情绪和行为。但心理学家埃利斯提出的ABC理论[1]

    认为，对于同一事件，不同的人会有不同的情绪和行为反应。并非事件本身引起了这种反应，而是人们对这个事

    件的不同看法导致了不同的反应。看法在这个理论中被称为“信念”。事件只是激发了我们的信念系统，让

    它发挥作用。ABC理论也可以解释，为什么面对同样一件事情，人与人之间的表现各不相同？真正起作用的就

    是“B”——我们的信念。

    信念是思想里最关键的元素，它决定了一个人的行动方向，同时也间接决定了一个人活着的状态。

    因为，信念决定了人的行动，不同的行动会导致完全不同的结果。

    这也是美国心理学家费斯汀格发现的一种现象。他认为：生活中10%的事情是由发生在我们身上的事

    件决定，而另外的90%则是由我们对所发生事情如何反应决定的。换言之，生活中有10%的事情是我们无法

    掌控的，而另外的90%是我们可以掌控的。所以，我们的信念，就是生命的软件，它决定了我们的行为，可以影响我们做出那90%的决定。

    我们想要怎样的人生，取决于我们生命的“软件”——信念。有时候，一念之转，足以改写一生。我认

    识一个女孩，她原本想了断自己的生命，后来因为张国维博士的一句话，她用自己的“翅膀”飞出了不一样

    的天空。

    这个女孩叫小艾，我认识她那一年，她正读大三，拥有花季少女姣好的容貌。但命运跟她开了个玩

    笑，她得了视网膜退化的疾病。随着视力一点一点地下降，她也渐渐心如死灰。“妈妈，当我看不到这个世

    界的那天，就是我离开世界的那天。趁我的眼睛还看得见，我想好好看看这个世界。”女孩留下了这样一封

    让人心酸的遗书，离家出走。她母亲千辛万苦找到她，不忍心看着她放弃自己的生命，“逼”着她来到了我

    们的课堂。

    张博士语重心长地对小艾说：“看不见这个世界的光明，的确很痛苦。但生活中，有很多人会失去比双

    眼更重要的器官，他们跟你一样痛苦。像我们这样身体健全的心理工作者很难理解他们的痛苦。而你不一

    样，因为你经历过这份痛苦。如果你愿意帮助他们，这对他们来说意义重大。如果你愿意学习心理学，你

    会成为一名正常人无法企及的心理咨询师。”

    这番话仿佛一束光，让小艾看到了一线希望——原来自己活在世界上还是有价值的。后来她发现，她

    的视力虽然退化了，听觉却变得非常灵敏。经过一系列的学习，她现在已经是一名通过电话连线进行咨询

    的著名心理咨询师。在她的努力帮助下，一个个跟她一样经历过生命最黑暗阶段的人走出了痛苦，重获新

    生。

    和电脑一样，如果把人的信念比喻成软件的话，人的软件也分成两类，一类是帮助我们人生变得更好

    的操作系统，另一种是让人生死机的“病毒”。小艾是幸运的，因为她遇到了可以帮她清除人生“病毒”的张国

    维博士。如果我们没有办法遇到像张博士这样有能力清除我们思想病毒的贵人，我们该怎么办？

    你的“生命软件”升级过吗？

    那些不正确的信念之所以会存在于我们的大脑里，是因为这些信念曾经帮助过我们，比如很多老人家

    挂在嘴边的“晚上洗头会头疼”。在以前，人们习惯早睡，晚上洗头只能用毛巾擦干，枕着湿漉漉的头发睡

    觉，长此以往，头痛是必然的。所以，在老一辈生活的那个年代，“晚上洗头会头疼”就是事实。但现在时

    代已经变了，家家都有电吹风，“晚上洗头会头疼”这个观点就过时了。

    在我们的大脑里，有很多类似这样的过时信念，这些信念曾经给过我们帮助，但现在却给我们的生命

    造成了困扰。就像电脑软件要升级一样，我们大脑里的软件也要不断升级。

    要检验信念是否过时很简单，只需看看你一直坚持的想法是否有效就行了。比如与伴侣争吵时，你的想法是一定要赢。这个“一定要赢”的想法会带给你什么效果呢？对夫妻关系的维护是加分还是减分？当你

    扪心自问时，你会发现，去吵赢自己的伴侣是一件多么荒唐的事情，赢了争吵，却输了关系。

    你的信念决定你的行为，你的行为决定了你的结果。反过来，你今天生活的现状就是你过去行为的

    结果，而行为底下一定有一个支撑你这样做的信念。你的信念不改变，你的生活就会重复过去的模式。

    只有换一种新的信念，你才会有新的行为，新的行为才能创造出新的成果，所以，要改变命运，必须从

    升级生命软件开始。

    每一个你“受够”了的生命困局下都有一个隐藏的病毒性信念。当你感到生活不如意时，不妨问问自

    己：是什么信念造就了今天这样的困局？是什么想法让我陷入这样的困境？把你大脑里冒出来的想法一一

    写下来，然后问自己：这些想法让我的生命变得更好还是更糟？

    电脑使用一段时间需要升级，人脑也不例外。

    你的应对模式决定你的人生

    你的人生模式是哪一种？

    古语有云：“人生在世，不如意事十之八九。”可见，我们每个人都会有遇到挫折和困难的时候。那

    么，面对困难，你会如何做呢？

    自推出导师育成班至今，不知不觉已经有近400人了，我为导师们建了一个微信群，方便大家讨论、学

    习和成长。这个群我亲自管理，但无论我如何用心经营，一个近400人的群总是众口难调。有一天晚上，有

    位导师私下对我说，有些人聊的话题他不感兴趣，他感到很失望，要退出导师群。我觉得可惜，因为这不

    仅是退群的问题，而是一种人生模式的选择。

    当别人的观点和自己的观点不一致时，有些人会选择放弃、逃跑；有些人会选择和对方对骂，也就是

    网上俗称的“喷子”。攻击和逃跑，是我们遇到不同意见时最常见的两种应对行为；除此之外，还有一些人

    会选择对困难视而不见，忽略它的存在，或者用大脑将它合理化。攻击、逃跑或者忽略，是人们处理问题

    的习惯性应对模式。

    这让我想起了当年创业时期的一个股东。20多年前，我曾与另外4位股东一起创办过一家公司。其中一

    位姓张的股东非常聪明有才华，我很欣赏。我们在当时做了一次大型论坛，请到了一些非常有名的经济学

    家和企业家来做演讲。遗憾的是，那一年是文化事业的低潮，我们亏了30多万。也就是在那个时候，这位

    最聪明、最有才华的股东退出公司，选择了离开。之后每隔一段时间，我都会收到他因为去另一个地方工

    作而换手机号的短信，直到后来杳无音信。

    有些人真的很聪明、反应很快，可是遇到困难的时候，他的模式就是逃避。退出也许只是人生中的一

    件小事，但它透露了一个人的应对模式，你今天会在这里退出，明天就会在别的地方退出，因为没有事情

    是一帆风顺的。如果这个世界有尽头，你总会退到退无可退的地方。

    而攻击型模式的人，当遇到困难或不同的意见时，他会去批评、去指责，去找一个该为此负责的人，把责任推到别人身上，这样，自己就像个成功者似的，从困境中解脱出来。这样做虽然摆脱了自己的责

    任，却于事无补，还处处树敌。

    做建设者，而不是抱怨者、逃跑者那究竟是攻击型好，还是逃跑型好呢？从心理学研究来看，攻击、逃跑和忽略，是人类求生存的本

    能。打得过就打，打不过就跑，不能打又跑不了时，就忽略它的存在。事实上，这3种本能都不是最好的处

    理方式，只是动物求生存的本能。可我们人类是拥有智慧的生物啊!如果我们依然停留在这些原始的应对

    本能上，我们与一般的动物又有何不同？

    那我们到底应该怎么办呢？我的做法是，面对困难，首先问问自己，我可以做些什么来让事情变得更

    好？做一名建设者，而不是抱怨者、逃跑者、袖手旁观者。建设者无论能力大小，至少他是负责任的。当

    一个人能够为一件事负起责任的时候，就离解决困难不远了。

    回到前面提到的，当你对微信群感到失望时，作为群里的一员，你除了逃跑、攻击或忽略它的存在之

    外，是否能拿出什么建议来？或者你能否做些力所能及的事情，来提高群成员之间沟通和交流的价值呢？

    如果我们总是把一个群体的责任推给别人，那究竟谁才是该为此负责的人呢？

    一个人的应对模式一旦养成，他在哪里都会用同一模式去应对。在婚姻家庭里也是如此。不信你留意

    那些出现了问题的家庭，他们不是在互相攻击对方，就是选择离婚逃跑，或者是忽略问题的存在，貌合神

    离冷漠地生活在一起。而那些幸福的家庭呢？一定有一方是建设者——为建设一个温暖的家负起责任，遇

    到问题时主动去解决。当然，最好是一家人都是建设者，同心合力地解决问题的过程本身就很温暖。

    快乐或痛苦，只是你选择的人生模式不同

    人生七情，喜只占七分之一

    前不久我和一个朋友吃饭，他曾经是一家公司的高层，因和高管意见不合，总有种四肢被绳索紧紧卷

    裹的禁锢感，手脚无力伸展，生活苦闷无处消解。所以，他干脆自己出来创业。

    我看他气色不好，人也憔悴了很多，一问才知道他现在创业的艰难和痛苦。虽然现在自己说了算，挣

    脱了原来打工的限制，可是，对于技术出身的他来说，创业后那些经营、财务、市场、合作等方面的事务

    足以让他焦头烂额。

    他的经历让我想到了另一个人，我曾经面试过一家世界五百强公司的前销售经理，我问他为什么要离

    开这么好的公司，要知道这是多少人梦寐以求的工作啊! 结果他的回答让我非常惊讶，他说：“在外人看

    来，这家公司的确是个好企业，光是名声就无人不晓，只有我们内部人才知道，这家公司烂透了。”如果这

    样著名的企业都烂透了，在他眼里，我的企业岂非不可救药？也许他真的很有才华，但这样的人我真不敢

    聘用。后来听说他换了一家又一家企业。但愿他现在已找到一家不“烂”的企业。

    工作如此，婚姻也如此。我做过不少第二次婚姻咨询的个案，他们本以为在第一段婚姻中受够了对

    方，换一个老公、老婆，人生就会更美好，没想到新的婚姻又有新的痛苦。“后来公主嫁给了王子，从此过

    上了幸福快乐的生活”，这是童话里才经常出现的情节。现实往往是，人们从一个火坑跳进了另一个火坑。

    事情好像在改变，然而痛苦依然在延续。

    人生七情——喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，喜只占了七分之一。大多数人都是在痛苦中度过一生。

    难道这就是生而为人的宿命？可是，为什么总有些人活得富足快乐？是他们命好，还是有一些不为人知的

    秘密？

    怎样才能离苦得乐？在回答这个问题之前，我们先看一个段子：

    有一个人，身患有疾，小便失禁，经常尿床，极度痛苦，于是找了个心理医生医治。

    不久朋友见到他，问：“你的病治好了吗？”

    他：“治好啦!”

    朋友：“你不尿床啦？”

    他：“尿啊!”

    朋友：“那你还说治好啦？”

    他：“我现在尿床不痛苦啦!”

    虽然很多人用这个故事来嘲笑心理咨询师的无用，但在我看来，这个段子恰好说出了心理治疗的真

    谛，心理医生的价值就在这里。

    从这个段子可以看出，人的痛苦有两种：一种是身体上的痛苦；另一种是心理上的痛苦。这个人身体

    有恙导致小便失禁，这是身体层面的苦，是肉体的苦。因为饱受病痛折磨，心理上无法接受，就产生了另

    一种苦，这是精神层面的苦。这两种苦并不是割裂的，它们往往相辅相成。肉体感知到的疼痛会导致精神

    上的痛苦，精神上的苦反过来会加重身体的疾病，让痛苦不断发酵、加倍而至……那究竟是身体的苦导致

    心理的苦，还是心理的苦导致身体的苦呢？这就像先有鸡还是先有蛋一样，很难说得清楚。其实，这两者

    互为因果，互相循环。

    怎样做才能离苦得乐？我的答案是，从你擅长的地方入手。如果你是位医生，当然从身体入手消解痛

    苦。大多数人不是医生，不妨从心理入手。就像前面提到的那位病人，如果他内心充满喜乐，即便是身体

    的疾病暂未疗愈，积极乐观的心态对疾病的治愈也是大有裨益。这就是所谓的“身病还需心药医”。就算无

    药可医，至少他可以活得开心点，难道不是吗？

    除了和身体疾病有关的痛苦，人生绝大多数的苦都跟身体无关。比如文章开头举的两个案例，这样的

    苦都是心理上的苦，或者叫精神上的苦。面对心理上的痛苦，我们该怎么办呢？

    总有你意识不到的好处隐藏在什么地方

    有一次，我为一对夫妻做个案。太太计划性很强，处处都要按计划行事。男方刚好相反，喜欢随意，总是不按常理出牌，这让太太苦不堪言。而太太的规则、计划性也让先生感觉自己受困于牢笼，没了自

    由。他苦闷、压抑，不断挣扎想要跳出来。双方争吵不断，矛盾重重。

    我只做了一件事，就让他们和解、破涕为笑。我问女方：“如果你看一部电影，电影里的故事发展全在

    你的计划之内，你觉得好看吗？”答案当然是否定的。我又问她：“你这么强调要有计划，你是喜欢你先生

    按计划送你鲜花呢，还是出其不意地收到代表惊喜的鲜花？”她笑了。其实她并不是真的一定要求先生凡事

    有计划，她只是一边享受不确定性带来的乐趣，一边抱怨不确定性给她带来的麻烦而已。

    男方也不例外。我问他：“你的个性如此随意，如果没有一位计划性这么强的妻子在身边，你的生活会

    变得怎样？”“乱得一塌糊涂。”他有点不好意思地说。也就是说，他的痛苦来自一边享受着太太的计划性给他生活

    带来的好处，一边又在抗拒着因为计划需要付出的代价。这就是这对夫妇彼此不喜欢对方的个性，却又无

    法分开的原因。事情的存在一定有其合理的地方，总有些你意识不到的好处隐藏在什么地方。

    事情总是两面的，有一利就会有一弊。当我们试图抗拒那些弊端的同时，也会因此失去那些我们追

    求的好处。

    人们习惯于看到代价，却因此屏蔽了好处，这是人们心理痛苦的原因之一。如果我们能够反过来，先

    看到自己拥有的，并为此表达感恩，你得到的一定会越来越多，而需要付出的代价，也就可以控制在可接

    受的范围。就像那对夫妻，当我请先生对太太说“谢谢你的计划，让我的生活有了保障”；同时请太太对先

    生说“谢谢你的不确定性格，让我的生活充满了乐趣”，横亘在他们之间的冰河瞬间消失。

    因为快乐，所以富足

    珍惜你拥有的，并表达感恩，这是消除心理痛苦最有效的方法，没有之一!

    当然还有其他很多不错的方法，比如美国积极心理学之父赛利格曼通过大量的研究发现，活得开心幸

    福的人和活得痛苦的人(赛利格曼称之为“乐观者”和“悲观者”)，他们的思维模式有着有趣的区别：

    1. 时间框架上的不同：对于不如意的事情，乐观者会认为这是暂时性的；悲观者则认为是长期的，甚

    至永久的。对于生活或工作上的好事，则刚好相反，乐观者认为是长远的，而悲观者总认为那是暂时的。

    2. 独特性与普遍性的区别：对于困难，乐观者会认为这只是个别事件；而悲观者则解读为这是他人生

    的常态。对于那些好事，乐观者会认为这是普遍性的；而悲观者则以为那只是个别特例。

    3. 行为与特质的区别：对于取得的成就，乐观者会把成就归功于自己的特质，因为自己有能力，才会

    取得这样的成就；而悲观者认为，成就只是某个行为做对了的回报，跟自己的才华没有关系。而对于所犯

    的错误则刚好相反，乐观者会认为只是自己的某个行为造成的，只要加以改正，未来一定做得更好；而悲

    观者却认为，是自己能力不够，是人的问题导致了这样的错误。

    从上面的研究可以发现，快乐，或者痛苦，只是你选择的一种人生模式，与你所处的环境、拥有的财

    富并没有太大的关系。相反，如果你能改变你的内在模式，化悲观为乐观，你的环境、财富自然也会跟着

    改变，这就是为什么我们总看到那些快乐的人比较富足的原因。并不是因为富有，他们才快乐，而是因为

    他们快乐，所以富有。

    与其不断更换工作、更换伴侣，不如试着更换一下你内在的模式。而更换模式，从感恩你现在拥有的

    一切开始!

    内耗是如何吞噬你生命的？

    你的疲累跟工作有多大关系？

    在朋友圈看到公司某位新同事说工作很累，他的工作量我清清楚楚，这么一点点工作怎么会累呢？

    经常听到一些年轻力壮的年轻人说工作很累，做什么事情都提不起劲来。可是，你看看他们的工作，每天坐在宽敞舒适的办公室里，冬暖夏凉，咖啡飘香，不知累从何来？也偶尔会看到一些新闻报道，说某

    某名人过劳死了，那些功成名就的名人都会过劳死，那么在生存压力下苦苦打拼的无名小卒累死的岂不是不计其数？

    我是农民的儿子，说到累，我想没有多少人累过我父亲。小时候我跟父亲下过地，种过田，我知道什

    么是真正的累。农忙时节，天微亮就下田，中午就靠几碗白粥、一点咸菜熬到太阳下山。夏天背对火辣辣

    的太阳，脚踩在烫脚的水田里耕种；冬天寒风刺骨，手脚被冻到皲裂，也要顶着风雪、忍住疼痛劳作；日

    晒雨淋、肩挑手抬，热时汗湿衣衫、冷时手脚冻僵……可我印象中从没听父亲喊过累，诉过苦。

    回顾我自己走过的路，从农村到城市的跨越，十分不易。当年从小县城的小工厂里背着几个样品外加

    一本黄页闯荡珠三角的那段日子，住不起酒店、吃不起餐馆，更坐不起出租车，从一个城市辗转到另一个

    城市，很多路都是靠双脚一步一步走过来的，可我并不觉得累。现在，我已经是一家公司的老板，工作并

    未减量，既要经营公司，又要上台讲课，而且一讲就是四五天。讲课可不是一件轻松的事，既是脑力活，又是体力活，我依旧不觉得有多累。

    可是为什么现在有不少人，工作强度并不高，既不是辛苦的体力活，也不是高强度的脑力活，却总感

    到累呢？这里说的并不是那些因为懒惰以累为借口、工作态度有问题的员工，而是真的身心俱疲的那类

    人，他们的累不是假装出来的，而是真的累到生命枯竭，如果再这样下去，也许真的会过劳死。

    而有些人从事着高强度的工作，却依然神采奕奕、热情不减，让你劳累的真的是工作吗？还是另有原

    因？我们先一起来看一个真实的故事。

    大多数身心疲劳都是由于内耗造成的

    一次导师班上，有两个同学偷偷录像被发现。这两个同学态度很好，主动坦诚地承认了错误，并删除

    了偷录的内容。发生这件事后，我在导师班微信群里要求其他有类似行为的同学主动承认错误并删除偷拍

    内容，以尊重老师的知识产权。

    有几个同学很大方，虽然没人发现他们偷拍了，但他们知错能改，主动在群里承认了错误。可惜，这

    样坦诚的人真的很少。几天后，一个同学给我发微信，向我坦承他也偷拍了，但碍于面子没有公开承认。

    为此，他心里一直很纠结，心神不宁，甚至影响到了工作。他说，坦白后，心里舒服多了。

    他为什么说出来就舒服多了呢？这要从心理学的“超我”说起，弗洛伊德将人格结构分成3个层次：本

    我、自我、超我。本我是先天的本能，欲望所组成的能量系统，包括各种生理需要。自我位于人格结构的

    中间层，它一方面调节着本我，一方面又受制于超我，遵循现实原则。超我是由社会规范、伦理道德、价

    值观念内化而来，是一种追求完善的境界。弗洛伊德认为，超我不仅包含道德良心部分，实际上还包括自

    我理想。所谓自我理想，是指自我渴望达到的成就目标，也就是自己想要努力实现的理想(想成为什么

    人)，相当于个体为自己所设的行为价值标准。我们从小都会被教育要成为一个诚实的人，不能做偷鸡摸狗的事，因为那是坏人的行为。这就是超

    我，超我通常以“应该是”的方式出现。可是，由于竞争的压力，或者是生存的需要，人们往往又会做出一

    些与自己的价值标准完全相反，甚至背道而驰的行为，不知不觉间就把自己活成了自己曾经讨厌的那类

    人，这就是生活所呈现的“如是”。

    当“应该是”与“如是”产生冲突时，内耗就开始了。这时，内在仿佛有两个自己在不分昼夜地争吵，在打

    架、在互相残杀，搅得你睡觉也不得安宁。这样的你，会有多少精力禁得起消耗？这样的日子，你又怎么

    可能过得不累呢？所以，你的身心疲累到底跟工作有多大关系呢？

    大多数身心疲劳都是由于内耗造成的。导致内耗的原因有很多，比如矛盾信念、仇恨、身心不合一

    等。在这里，我们只谈“应该是”跟“如是”产生的内耗。如果你觉察到自己有类似的情况，该怎么办呢？

    消除内耗的最好方法就是君子坦荡荡

    我研究了10多年心理学，中国心学大师王阳明先生一直是我崇拜的人物之一。据说王阳明先生临终

    时，他的弟子周积强忍悲伤问道：“老师有何遗言？”王阳明微笑着说：“此心光明，亦复何言。”无论身处何

    种时代、何种体制，每一代人都有每一代人的困难和不容易。不管你身居高位还是凡人一个，你总会有内

    心矛盾的时候，没有人能替你梳理内心的乱麻。唯有真诚地面对自己，敢于把内心放到阳光之下，就像王

    阳明那样，“吾心自有光明月，千古团圆永无缺”。此心光明了，世界便会一同光明起来!

    被誉为四书之首的《大学》曰：“所谓诚其意者，毋自欺也……小人闲居为不善，无所不至……掩其不

    善，而著其善。人之视己，如见其肺肝然，则何益矣。此谓诚于中，形于外，故君子必慎其独也。”大意

    是，心诚，就是不自欺。小人在家闲居时，什么坏事都可以做出来，表面上善良恭顺，为的是藏匿他们的

    不良行为。其实别人照样能洞穿你的内心，看到你，就像能见到你的五脏六腑那样透彻，装模作样有何用

    呢？这就是所谓的内心的真实，都会显露在外表上。所以，有德之人哪怕是一个人独处时，也一定要谨

    慎。我父亲就是一位君子，即使生活穷困潦倒，但也一生坦荡。正因为他心里是亮堂堂的，没有内耗，所

    以，即便是干着十分消耗体力的农活、在最艰苦的条件下工作，他也总是神采奕奕、精神饱满。正直，是

    我父亲传给我最贵重的礼物，我一直以父亲为榜样。有这样一位父亲，我人生再艰难，也从不做苟且之

    事。这也许就是为什么我工作一直艰辛，却不会身心俱疲、无精打采的原因吧。

    消除内耗，你将会精力充沛，而消除内耗的最好方法就是君子坦荡荡。一灯能除千年暗，我们无须花

    费力气去赶走黑暗，我们只需引入光明，黑暗自然烟消云散。只要你愿意敞开你的内心，光明自然就会进

    来!

    每一次背叛，都隐藏着一颗受伤的心

    科幻小说《三体》很流行，不同的人会从中读出不同的味道。我是做心理研究的人，自然从心理学角

    度去分析探讨这部小说，尤其是关键人物“叶文洁”。这个为人类引来“死神”的高级知识分子，为什么明知三

    体人会给人类带来毁灭，却仍然义无反顾这样做？

    ETO是小说《三体》中的一个地球叛军组织，由叶文洁和人类中最优秀的一群精英组成。叶文洁是位

    智商超群的科学家，结果成了人类最大的叛徒。更可怕的是，人类中的叛徒远非她一人。将他们凝聚在一

    起的信念就是，自己的同胞是邪恶的，无人能改变这种状况，人类需要一个救世主来拯救这个世界，哪怕

    救世主是一个“死神”。毁灭，毁掉所有包括自己在内的人类，在她心里是结束邪恶的唯一方式。

    叶文洁和背叛者们有共同点吗？有，在某一点上，他们是一类人，因为他们都背叛了自己的同类。

    从心理学角度看，“背叛”也是一种模式。

    “背叛者模式”是一种什么样的模式？

    一个老板曾向我诉苦说，他的企业里有一位高管，刚进企业时能力一般，但有潜质，他手把手地用心

    栽培。经过几年的发展，这个员工从一个小职员逐渐成长为企业高管，不仅掌握了企业的核心信息，在行

    业里也拥有了一定话语权。可是，成长带来的代价是，为人逐渐变得傲慢，眼睛都快要瞟到天上去了。

    为了维持较高利润率，企业决定开拓新市场。就在实施这项计划时，这位高管百般阻挠，给项目设置

    重重阻力。老板忍无可忍，找他谈话，两人产生了激烈的争执，之后，这位高管便递了离职信，很快跳槽

    进了竞争对手企业，利用原企业的资源和经验，抢夺原企业市场。这位老板向我讲述这件事时，连说了3

    句“没想到”。对这家企业来说，这个高管的行为，就是一种“背叛者行为”。

    除了企业中存在背叛者，家庭中也存在。背叛者无处不在。

    一位82岁高龄的老人，含辛茹苦养育了5个子女，却没有一个子女愿意赡养她。女儿们说，她把财产留

    给了儿子，应该由儿子承担赡养义务，但是儿子、儿媳却拒绝接她回家。即使双方对簿公堂，法院判决5个

    子女轮流抚养，子女们仍然不接纳她，最后老人只能在养老院孤零零地，独自一人默默地度过无人陪伴、无人照看、无人承欢膝下的垂暮晚年。

    对父母来说，这样的子女就是叛徒。如此行为，也是“背叛者行为”。

    你可能会说，这些都是极端的例子，现实中背叛者毕竟很少。且慢，请你先看看身边有没有这样的

    人：

    1. 身在一个组织或家庭中，不想办法用自己的力量让这个组织变得更好，而是一边享用组织的资源，一边却做出对组织不利的事情。比如员工领着薪水却不认真工作，还处处诋毁企业；比如父母含辛茹苦养

    大的孩子，对父母充满了怨恨，父母年老后不履行赡养义务。他们一个个都觉得自己是“受害者”，“抱怨”是

    他们每日必修的“功课”。

    这一点的关键词是“受害者”。

    2. 不相信可以通过自己的努力让事情变好，而是希望通过别人来拯救自己。在这样的人心中，他们永

    远在渴望找到一个“拯救者”。这一点的关键词是相信有“拯救者”。

    符合这两点，就是“背叛者模式”。生活中，这样的人还少吗？

    没有迫害，哪来伤害？

    “背叛者模式”清楚了，那这种模式是怎么形成的呢？它和智商没有关系，和所处时代也没有关系。那

    到底是哪里出了问题？

    《三体》中的叶文洁有几个身份——大学教授、天体物理学家、地球三体组织ETO统帅、妻子和母

    亲。然而这几个身份对叶文洁的影响都不大，因为她早已经给了自己一个身份，这个身份伴随她很多年，她做的所有事情都是围绕这个身份展开的。

    在NLP理论中，身份对人的影响很大，因为它决定了一个人对自己的定位，决定了“你是谁”，你所做

    的一切事情都是为了去符合这个“身份”。

    那叶文洁给自己的身份是什么？很遗憾，这个身份既不是精英，不是师长，不是领袖，不是妻子，甚

    至也不是母亲，而是一个受害者。受害者的内心深处有一种很深的无力感和绝望感，以及对被迫害的那段

    经历无法排解的愤怒。这种无力感和愤怒会让他们期望找到一种外在力量去依赖，所以他们无时无刻不在

    寻找一个“拯救者”，或者说“救世主”。一旦找到，他们会不顾一切去依附这种力量，向“救世主”证明自己的

    忠心，以免被“救世主”抛弃。可是，为什么像叶文洁这类人，他们即使成了世界上最有影响力的人，也无

    法摆脱受害者身份？我想，根源大概是他们在成长过程中出现了问题。

    心理学将人的成长过程分为以下几个阶段：

    1. 寄生期：0~7岁，这一阶段因生存需要，在心理上会完全依赖父母及他人，表现了很强的顺从性，自

    我意识基本没有或很少。

    2. 依赖期：8~14岁，自我已经开始发展，但由于能力有限，对别人还存在很强的依赖性。

    3. 叛逆期：15~21岁，这是一个发展自我的阶段，为了证明“我”的存在，经常表现很强的反叛性，有时

    甚至为了反对而反对，处处挑战权威，非常注重自我感受，所以不太容易与人相处，特别是父母和权威。

    4. 成熟期：22岁以上，自我发展完善期，不再需要向别人证明自己，开始懂得和观点不同的人相处合

    作。心灵也是需要滋养的。如果一个人在每个阶段都能获得充足的心理营养，他的心理就会健康成长。遗

    憾的是，大部分人并没有按照这个发展阶段顺利成长起来，很多人“卡”在了成熟期之前的某一阶段。有些

    人三四十岁了还做不了决定，心理上停留在了寄生期；一些人则刚好相反，凡是遇到和自己持不同观点的

    就反对，见权威就对抗，这是典型的叛逆期心智模式。

    我想，由于历史原因的伤害，叶文洁卡在了第三阶段，她的人格也被碾成了碎片，就算她拥有了“物理

    学家”“清华大学教授”这样高级的外在身份，在她的内心深处，她始终是个卑微的、需要保护的“受害者”，无法向成熟期迈进。当外星文明出现时，她终于找到了“救命稻草”，找到了寻觅已久的“救世主”，哪怕这

    个“救世主”会导致灭亡。

    这就是隐藏在她优雅学者外衣下的叛逆——自己经历了一段极度悲惨的遭遇，就要用另一种极端的方

    式报复一个群体。虽然迫害她的只是一小部分人，她却要毁灭一个整体。背叛者模式形成后，这个人掌握

    的能力越大，毁灭性就越大。

    没有迫害，哪来伤害？其实，每个背叛者的背后，都隐藏着一颗受伤的心。人格，就像人体的骨

    架。有了骨架，肉身才能有所依附，才能构成一副好身板。人格，也是思想的骨架，没有这副“骨架”，知识和技能就可能成为破坏者的帮凶。

    所以，为人父母，在子女的教育上，除了灌输知识，更应该关注孩子心智模式的成长，让他们在每个

    心理成长期都健康地成长，让他们建立起自尊与自信的人格特质，从人格上成长为一个成熟的人。这样，他们长大后就会成为一名建设者，而不是破坏者，更不会成为受害者。

    愿这世上的每个人，都能被他人温柔以待。

    如果穷得太久，也许是你的错

    我们经常看到一个现象，很多企业家发家致富后，面对记者的采访，他们都会云淡风轻地说，自己的

    成功都是偶然，是因为运气好等因素。可惜，大多数看客会把他们的成功归因为其他方面的因素——

    因为人家老爸有钱或者有权，所以有钱；

    因为人家无恶不作，所以有钱；

    因为人家智商高，所以有钱……

    在过去的20年里，我不断观察那些有钱人，发现除极个别人的发家致富是因为上述因素外，很多人变

    得富裕并不是因为智商特别高，也不见得他们能力特别强，更不能说是运气特别好，因为有不少人正是因为运气不好才成为有钱人的。那他们究竟是怎么成功的，又是如何成为有钱人的呢？

    想知道答案，且听团长给大家说个真实的案例。

    一件事情不断重复，就是一个人的模式

    在一次《升级生命软件》的课程中，我给一个40多岁、叫庄原孟的学员做过关于金钱困惑方面的个

    案。我从不为年轻人做这方面的个案，因为年轻人暂时囊中羞涩很正常。我经常说，穷，不是你的错，但

    如果穷得太久，也许是你的错。

    他说：“我做生意经常失败，有时候辛苦好几年挣的钱一下子就付诸东流了。我换过不少生意，一开始

    挺好的，但最后都不成功。团长你说得对，如果一件事情不断重复，就是一个人的模式。我想看看在赚钱

    方面，我的模式哪里出了问题？”

    “在探讨模式之前，我想知道，如果你真的变得很有钱，你想做什么？”我说先不去探讨模式，但其实

    我这个问题就是在探讨他的模式。我故意这样说，是让他的意识层面对我降低抗拒。

    “能买好多好东西啊!”

    “还有呢？”

    我问这些，就是想听听他关于钱的信念。一个人的处事模式，就是由一组信念所组成的。那些让人受

    苦的信念，我们称为“病毒性信念”。所谓升级生命软件，就是通过催眠等心理学手法，去发现一个人潜意

    识里的病毒信念，清除它，并植入新的信念。当一个人的信念改变了，他的行为、他的性格也会随之改

    变，他的生活自然也会越过越好。

    “有了钱就拥有了更多的自由，可以吃好、穿好、住好，还可以周游世界。”他说。我知道这些都是意

    识层面的回答，而我想要探知他更深层次的潜意识。于是我继续问他：“请你闭上眼睛，想象一下，假如你

    拥有了亿万资产，你会拿这笔钱去做什么呢？”我让他先假设自己拥有了想要的一切，以终为始，看看自己

    内心真正的渴求是什么。

    “我会选一个风光秀丽的地方，买一处几百亩那么大的庄园，里面有别墅，有泳池，有农场，还有比基

    尼美女，好多好多人会去那里玩。”随着我的提问，这个神秘的豪华庄园渐渐揭开面纱。庄原孟脸上的表情

    告诉我，他正陶醉在这个豪华庄园梦里。

    “那些来庄园的人，他们看你的眼神是什么样的呢？”

    “赞赏，惊叹，有些人还会嫉妒我。”他闭着眼睛说。

    “嗯，喝酒庆祝的时候他们赞赏、惊叹，那夜深人静的时候呢？”

    “晚上的时候，我一个人在房间里，好像……有点孤单……这个房子太空了，他们走了，就没有人了，有点寂寞……”

    “你已经拥有了你想拥有的一切，为什么还会感到孤单呢？”我轻声问他。

    他说不出话来。“好好感受一下这份孤单感，聆听它在跟你说什么，你真正想要的是什么呢？”他已经进入了深层的潜

    意识。

    “陪伴……朋友的支持……还有爱……”他细声道来，却已不再是声色犬马的生活场景。

    “我想有朋友在一起，得到他们发自内心的赞赏。”

    “那当你拥有了一个亿，拥有了几百亩的庄园，拥有了奢华的生活，你真的就得到了朋友的赞赏了

    吗？”

    “不确定……”他喃喃地说。

    是的，不确定，这才是关键。接下来我问了他一个极其重要的问题——“你凭什么得到他们的赞赏？仅

    仅是你的庄园？你的财富？”

    他久久说不出话。

    当局者迷，旁观者清。当我用位置感知法让他站在旁观者的位置时，他一下子就看清了自己的模式。

    我请他站起来，走到另一个位置，指着他刚才坐着的地方说：“你现在是庄原孟的好朋友，现在庄原孟

    拥有了亿万资产，坐拥那么大的庄园，夜夜笙歌，你会真心赞赏他、支持他吗？”

    “不会。”他笃定地说，“他刚才说的话没一句考虑到了朋友，只想到了自己，他自私!这样的人想得到

    我的赞赏，他不配!”

    “一个自私的人不配得到你的赞赏，那他配拥有那么多钱吗？”

    “不配。”

    “为什么呢？”

    “因为他只关心他自己，就像团长您那本书的书名一样——《只因目中无人》，这样的人谁愿意跟他干

    呢？他的客户怎么会支持他呢？怪不得他的生意总失败。”

    “你现在看清楚他的模式了吗？”

    “清楚了!”

    “那你觉得他要怎么改变，才能变得有钱？才能获得朋友的赞赏呢？”

    “他在幻想他的庄园的同时要想到朋友啊!他快乐，会跟我分享快乐；碰到不开心的事，也会向我倾

    诉，这才是朋友。如果他心中真的有我这个朋友，不管他是否真有一个亿，我都会支持他……”

    这一刻，庄原孟终于意识到，自己生意失败，原来不是不够努力，也不是能力不够，而是他内心深处

    根本就没有别人，因为目中无人，才导致生意一次次地失败。

    要想赚更多的钱，你得有足够的“贝”

    在汉字中，挣钱的“挣”字，左边是“手”，右边是“争”。所以挣钱比较辛苦，要费心费力去与他人竞争，才能换来血汗钱。

    而赚钱的“赚”字，左边是“贝”字，代表资本和资源；右边是兼并的“兼”字。所谓“赚钱”就是用你的资本

    和资源去兼并市场上的钱。赚钱其实就是运用现有的资源去赚取更多的钱，而资源除了现金这个看得见的

    资源外，更重要的是人力资源，这就是古人一直强调“得人心者得天下”的原因。

    当一个人想着挣钱只为自己享受时，他如何能获得别人的支持？没有了团队的支持，除非他真的是个

    天才，靠自己一个人的发明创造就可以获得无尽的财富。

    熟悉心理行业的朋友都知道“壹心理”这个全国最大的心理学互联网平台，它现在拥有近2 000万用户，每天影响着数以百万计的人，是心理健康领域的标杆企业。投资壹心理的成功，是因为当年我被黄伟强

    (现任壹心理首席执行官)说的一句话给打动了——“心理学从业者生活都很辛苦，自己都活得苦哈哈的，却心怀梦想要去帮助其他人。但自己都没过好，又怎么去帮助其他人呢？”他希望通过搭建一个互联网平

    台，方便心理学从业者输出健康、科学的心理学价值，为需要心理帮助的人提供有价值的心理学服务，帮

    助心理困顿者走出困境。他的格局和眼界打动了我，才促成了我对壹心理的投资。从今天壹心理的发展来

    看，我当初真的没有看错人。

    这样的例子比比皆是。我现在投资会首选那些心中有爱、目中有人的创业者，因为我知道，这样的人

    能获得更多人的支持，他们有足够的“贝”去赚取市场中的钱。

    庄原孟原来的想法是当他拥有足够多的钱、拥有豪华庄园时，他就会得到别人的赞赏，获得友谊，得

    到爱，这也许是这个社会绝大多数人的想法。只有那些踏实走过从没钱到有钱这条路的人才会明白，当你

    真正得到别人的支持、赞赏、获得友谊、得到爱时，你自然就会变得有钱。

    目中无人，是庄原孟从抽离位置看清自己的模式。“人”是最宝贵的资源之一。如果你真的想变得更有

    钱，试试从目中有人开始!但愿这篇文章能让更多人看清楚自己的模式，从此走上一条富足的路。

    活得累也许是一种“遗传”

    为什么有些事一再出现、不断轮回

    列夫·托尔斯泰说过，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸”。世间不幸有万千种，其

    中一种叫作“父母不幸，所以我不幸”。

    郭时蕾就是这样一位女士。她是我《升级生命软件》课程的学员，一头乌黑亮丽的长发，戴着副眼

    镜，穿一件白色的T恤，给我的第一印象是聪明能干。那天，她积极主动要求做个案。

    可是当她坐在我面前时，眼圈微红，我能感知到她积极上进的外表下，内在那份沉甸甸的疲惫。果

    然，当我问她要做什么个案时，她说：“我太累了，换了好几份工作，工作量都很大，领导总是把大量的工

    作交给我，而我的同事都很轻松。回到家里也一样，所有的家务都是我在做，老公在家里什么都不做，只

    会看手机。我不知道自己还能撑多久，感觉快要崩溃了。”

    这一问，她内心的苦水就像决堤的河水一样，倾倒而出。我大概明白怎么回事了，于是我向她确

    认：“听你这样说，不管是在单位，还是在家里，最辛苦的人永远是你，而你身边的人都很轻松，好像所有

    工作都落在你身上。你换了好几份工作，这种状况都没有改变，是这样吗？”

    “是的，就是这样。”她频频点头。“你有没有想过，这一切都是你自己造成的？也许换个老公，情况也一样。”我半开玩笑地问她。

    “这个倒没想过，可能跟我的性格有关吧。我看到一些事情没人做就受不了，我不明白为什么我老公可

    以忍受家里乱糟糟的，也不收拾一下。有时候我出差几天回来，家里简直变成垃圾场了，说也说过，骂也

    骂过，可是一点用处都没有，收拾工作最后还是落到我的身上……”她一直在抱怨别人，可是我在听她不断

    抱怨时，分明感觉到她隐藏在抱怨下面的一点点自豪。

    别人怎么对你，都是你教的。不管工作还是生活，郭时蕾总是很忙、很累，工作换了好几份还是一

    样，我猜就是换个老公，她的生活也不会有所改变。她之所以会这样，是因为她的内在模式导致的。所谓

    模式，就是那些一再出现在你生命里，不断轮回的事情，是一个人固有的行为、思维、情绪反应等的统

    称。

    在我的记忆里，把“模式”诠释得最好的，是一首叫《人生五章》的小诗：

    第一章

    我走在大街上，人行道上有一个深洞，我掉了进去。

    我迷失了，我绝望了，这不是我的错，我费了好大劲才爬出来。

    ·

    第二章

    我走上同一条街，人行道上有一个深洞。

    我假装没看到，还是掉了进去。

    我不能相信我居然会掉在同样的地方。

    但这不是我的错，我还是花了很长的时间才爬出来。

    ·

    第三章我走上同一条街，人行道上有一个深洞。

    我看到它在那儿，但还是掉了进去……

    这是一种习惯，我的眼睛张开着，我知道我在哪儿。

    这是我的错，我立刻爬了出来。

    ·

    第四章

    我走上同一条街，人行道上有一个深洞。

    我绕道而过。

    ·

    第五章

    我走上另一条街。

    ·

    读完这首小诗，再看看郭时蕾的情况，我想各位聪明的读者已经很清楚地看到她一次次掉下去的那

    个“洞”了。我的工作就是让她自己也看到，然后从第二章走向第五章。于是，我继续深入探索她的模式。

    “回顾以前的工作经历，你总是那么累，总是去做很多事情。再看看你的家庭生活，也是一样，好像哪

    里少了你都不行，当你想到这些，你会有什么样的感受呢？”我不喜欢与案主在头脑层面对话，因为聪明的

    大脑总会找很多理由来证明他现在的一切都是对的，这叫作合理化。我比较喜欢带领案主进入他的感受，因为感受会带我们看到更多的真相。

    “很累，很疲惫……”

    “你一边说着很累、很疲惫，可是你却一直让自己处于这样一种你不想要的状态，这一定会带给你什么

    好处吧？如果其中有好处的话，会是什么呢？”我当然知道这种状况能带给她价值，只是我不能告诉她，要

    让她自己觉察。她沉默了好一会儿，然后用一种怀疑的语调说：“我不知道，我看到一些事情没人做时，我就会忍不住

    去做，做完之后我心里就舒服了，从小就是这样，这是不是你说的价值呢？”

    改变从你看见自己的模式时开始

    一个不断重复的行为，一定有着隐藏的好处。如果一件事情没有好处，一个人是不会这样长期去做

    的。她提到“从小”这个关键词，顺着这个点，我想试着从她的原生家庭寻找答案：“你说从小就这样，你能

    告诉我从小就怎样吗？”

    她沉默了好一会儿，看了看窗外说，在她的童年记忆里，父母都非常辛苦，他们起早贪黑地工作，总

    是很忙碌，所以她从小就很乖，很自觉地主动找点事做，这样心里就会好受一点。

    看到这里，我想读者已经大致明白了她为什么一直在忙碌，总把自己弄得那么累了。但郭时蕾自己还

    没看到，当一个人能够看到自己的模式时，他才会自然地做出改变。我让她在现场选了两个同学，分别扮

    演她的爸爸和妈妈。

    为了更好地还原这一幕，我灵机一动，请台下的学员把他们那些五彩斑斓、款式各样的包包，分别挂

    在郭时蕾爸爸妈妈的扮演者肩膀上、手臂上。于是，台上呈现了非常震撼的一幕：一大堆各式各样的包包

    挂满了郭时蕾爸爸妈妈的全身，压得他们快要站不稳。看到这一幕，郭时蕾顿时哭成了泪人。

    “当你看到他们那么累、那么辛苦，你内心是怎样的感受？”我小声问她。

    “我心里很难受，很想为他们分担一些。”她一边哭一边去拿挂在妈妈身上的包。

    “不行!他们有他们那一代人的命运，你无法替他们背负重担!”我制止了她的行动，然后问她，“当你

    看到他们这么辛苦，你心里是不是非常不安？”

    “是的，我心里很难受。”她啜泣着说。

    接下来我又请台下的学员帮忙，把他们的包包像刚才那样挂满了郭时蕾全身，直到无法再挂为止。我

    留意到此时的郭时蕾已经停止了啜泣，明显没有刚才那般伤心和难过。

    “现在感觉怎么样？累不累？”我问她。

    “累!但是心里舒服多了。”她的话让全场学员惊讶，但我一点都不觉得奇怪，我知道这就是她的内在

    模式。现在，郭时蕾终于知道了，剩下的改变我就交给她了。

    “你现在明白为什么自己这么累了吗？既然这样子你会心安，那我们就让你一直这样下去好了？”我看

    着站在一旁沉默的郭时蕾，调侃地问。

    “不要!我不要这样下去了，这样大家都累，对父母也没有好处，我干吗这么蠢？”

    “那该怎么办呢？”我问她。她的人生，只有她自己可以做主。我的工作就是让她看清楚一些事情的真

    相，当她看清楚事情的真相后，她自然会找到解决方案。

    你没有太多能量背负他人的命运

    接下来的对话我就不一一描述了。我能告诉各位的是，个案完成后，我看到郭时蕾深深地呼出一口气，从她那坚毅的脸上，我看到了放松之后的柔软。

    设想有一天，单位老板表扬你，给你加薪，你特别开心，于是你一路哼着小曲回家，本想和爸爸妈妈

    分享那一份喜悦，可是推开门的一刹那，你看到爸爸妈妈满面愁容、忧心忡忡的样子。这时，你还敢开心

    吗？父母不开心，子女通常不敢开心，因为子女对父母都有着深深的爱，这种爱会让他们用行动去表达对

    父母的忠诚，哪怕这种忠诚是多么的“愚蠢”。

    约翰·列侬曾经说过，当我们正在为生活疲于奔命时，生活已离我们而去。每一个父母都希望看到孩子

    青出于蓝而胜于蓝，都希望孩子过上更好的生活，而不是像他们那一代那样疲于奔命。是时候跟自己说：

    只有我活得更好，父母才会心安。过好你的人生，活出最好的自己，才是送给父母最好的礼物!所以，从

    今天开始，为自己而活，而不是为父母而活，你并没有太多能量背负他人的命运。

    一个出家人的“心灵回家”之路

    哪里才是你的伊甸园？

    你是不是经常会冒出这样一个想法——如果我能逃离现在的婚姻、家庭、企业、国家，甚至尘世，换

    个环境该有多好啊？可是又没有勇气付诸行动。人们总会抱怨自己所处的环境不够好，幻想着能有一处属

    于自己的伊甸园。如果看完了尘的故事，或许你会有不一样的想法。

    了尘是第一位出现在我课堂上的女出家人，端庄秀丽，身穿僧衣的她格外引人注目，当然也引起了我

    的注意。我对一位出家人为什么会来学心理学的课程充满了好奇。所以当她举手想要做个案时，我毫不犹

    豫地选择了她。

    我一直认为，佛法博大精深，出家人早已看破红尘，放下执着。我不明白了尘为什么还需要学心理做

    个案？于是我问她，你有什么难题呢？她说，她没什么朋友，总觉得寺院里的一些师父很难相处，也不知

    该如何相处。她换了好几座寺院，情况都一样，心里很痛苦。一个偶然的机会，她看了我的书，觉得很有

    收获，所以想让我帮她做个案。

    我完全没想到一个出家人也会有这样的困扰，我不知该如何去帮助一位出家人，所以只好把她当成一

    般人来看待了。

    带着好奇，我邀请她上台。我问她，当你从一座寺院换到另一座寺院，发现里面的师父都不大好相处

    时，有什么样的感受呢？她说，很无助，很害怕，感觉自己无依无靠，总希望下一座寺院的情况会好一

    点，但总是很失望。

    我知道有不少人会从一家企业换到另一家企业，从一个单位跳到另一个单位，也有人从一段不如意的

    婚姻换到另一段婚姻，但没想到一位出家人也会从一座寺院换到另一座寺院。其实，这都是一个人的行为

    模式，只是表现形式不一样而已。我接着问她，在成长的过程中，有没有出现过类似的场景，觉得现状不

    够好，总想换一个环境，可换了之后依然不如意？

    了尘沉默了好一会儿，我看到眼泪从她眼角涌了出来。她说，小时候爸爸经常打她，也打妈妈，她总

    想逃离那个家。8岁那年，她被送到外婆家，跟着外婆一家人生活，她终于离开了那个让她害怕的地方。最

    初过了一段好日子，可好景不长，因为父母没给舅妈生活费，舅妈经常骂她，每每那个时候，她都感觉自

    己像无根的浮萍，漂泊无依，特别无助。每个行为背后，一定有其正面动机

    听到这里，我大致明白了个中缘由——逃，已经成为她人生的模式。

    为了让了尘觉察到这一点，我运用了心理剧的手法，请几位同学分别扮演她的父母、外婆、舅妈，还

    有寺院里的师父。我带着了尘的扮演者从父母的家里逃到外婆家，再从外婆家逃到寺院，然后又从一座寺

    院逃到另一座寺院，不管到哪里，总有人用手指向她、批评她。

    看着这一幕幕人生的重演，了尘已经泣不成声。她哭泣着向我说，这个世界上没有自己可以依靠的

    人。当她找人问路，别人不告诉她时，她甚至都会觉得对方是看不起自己，是讨厌自己，感觉自己快要崩

    溃了!那一刻，我感觉到整个课室的空气里都弥漫着她的委屈与无助。

    我抬头望了望台下600多个学员，问道：“你们中间有没有人不喜欢了尘呢？”偌大的会场，有3个同学

    不约而同地举起了手。我转头对了尘说：“你看，这里也有人不喜欢你。”

    “我知道，到哪里都会有人不喜欢我。”她更加崩溃了，低下了头，不敢看我。我请她抬起头来，看着

    我的眼睛，然后一字一字、非常有力地问她：“别人喜不喜欢你我不知道，我比较感兴趣的是，你自己是否

    喜欢你自己呢？”

    她沉默了好一会儿，摇了摇头，泪水夺眶而出。

    “如果连你自己都不喜欢你自己，你如何能指望别人喜欢你呢？如果连你自己都看不起你自己，你又指

    望谁能看得起你呢？”我盯着她的眼睛，缓缓地问她：“而且，你又怎么知道别人不喜欢你呢？”

    我把目光转向台下的学员，问大家：“有喜欢了尘的朋友吗？请举手。”台下绝大多数同学都把手举了

    起来。我对了尘说：“看到了吗？有不喜欢你的，同时，也有喜欢你的，可你为什么总把目光放在那些不喜

    欢你的人身上呢？我们再来看看那些不喜欢你的人，他们是如何想的。”我让工作人员将麦克风递到刚才举

    手说不喜欢了尘的一个学员手上，问他为什么不喜欢了尘。他说：“我讨厌她遇到问题就躲，太懦弱了!”

    我知道，每一个行为背后，一定有其正面动机。于是我问那个学员：“那你希望她怎么做呢？”

    “我希望她坚强一点，勇于面对困难，而不是遇到困难就逃。”

    这时，一旁的了尘已经无法安静下来，她抢着说：“我明白了，团长!其实批评我的师父平时待我也挺

    好的，只是当她们批评我时，我总会觉得她们不喜欢我、瞧不起我，就总想逃避。看来这是我一直以来的

    一种习惯。我该怎么办呢？”

    除了自己，又有谁能拯救你？

    从了尘的故事中我们可以知道，小时候父母打她，她逃到外婆家；在外婆家舅妈骂她，她又想逃回

    去；长大后，觉得家里待不下去，就选择了出家，可是在寺院里也有师傅批评她、不喜欢她，于是她又从

    这个寺院逃到另一个寺院。渐渐地，逃避就成为她和外部世界互动的一个固定模式。只要遇到问题不想面

    对，或者不知道如何面对，她的潜意识就会让她选择逃避。逃避的原因是她把自己看成是受害者，总希望

    有一位拯救者能救她出苦海。

    可是，除了她自己，又有谁能拯救她呢？

    于是我对她说：“你已经明白了逃避是你的模式，而这种模式已经让你深受其苦，我猜在你的同修中，有不少像你这样因为逃避而出家的，她们跟你一样，也在受着苦，煎熬度日，你愿意去帮助她们吗？还有

    那些骂你的师父，她们心里也许是有很多苦才会骂你。佛法普度众生，你为什么不用心学佛，去帮助那些

    需要你帮助的人呢？”

    “是啊，我以前怎么没有这样想呢？”她一下子精神起来了，“团长，你让我明白了，心理学也可以帮到

    像我这样的人，可是我暂时能力不够，你能再送我一些课程吗？我学完之后也要像你一样去帮人。”我瞬间

    感受到了她的力量，我知道她已经从“受害者”的模式中走了出来。我还需说什么？只有用实际行动去支持

    她的成长了。

    很多时候，我们也会和了尘一样想要逃，想逃离一份工作、一份感情、一个家庭，甚至，想逃离一个

    国家。可不管我们逃到哪里，总会有人不喜欢我们，总会有人和我们的意见产生分歧，总会有人批评或指

    责我们，环境总会有不如意的地方。面对不如意，我们当然可以选择逃避。可是，了尘从世俗逃到了寺

    院，却还是想逃。到底逃到哪里才是我们理想的伊甸园？真的有那么一个处处如意的伊甸园吗？我想，如

    果把自己看成“受害者”，逃到哪里，结果都一样。

    除了选择做受害者，不断逃避，为什么不选择当建设者呢？能拯救自己的，最后还是自己!成为自己

    的建设者吧，当你成长了、有力量了，我相信，通过你的努力，人生处处可以建成伊甸园。

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    程。

    [1] A是指诱发性事件(Activating event)；B是指个体在遇到诱发性事件后产生的信念(Belief)，即他对这一事件的看法、解释和评

    价；C是指特定情境下个体的情绪及行为后果(Consequence)。——作者注

    第二章 看见你的情绪模式：修补你的能量漏洞

    你不知道给你选一份礼物会那么艰难。

    似乎什么都不合适。

    为什么要送黄金给金矿，或水给海洋。我想到的一切，都是像带着香料去东方。

    ·

    给你我的心脏，我的灵魂，无济于事，因为你已拥有这些。

    所以，我给你带来了一面镜子。

    看看你自己，记住我。

    ——莫拉维·贾拉鲁丁·鲁米《给你的礼物》

    羡慕与嫉妒：谁偷走了你的幸福？

    物质贫乏，但他们最幸福说到幸福，一定绕不开不丹。

    不丹，被誉为全球幸福指数最高的国家之一。我几年前去过不丹，发现那里除了山清水秀之外，物质

    条件相当贫乏，大多数人的生活都很清贫，但从他们那清澈的眼神和纯真的笑容中可知，他们的幸福感真

    的很高。

    再看我们中国，改革开放40年来的发展举世瞩目，可是，在物质高度丰富的今天，大多数人却过着焦

    虑的生活，就算那些先富起来的人也不例外，他们的焦虑感甚至高过普通人。

    为什么我们的物质条件比不丹优越，幸福感却远不如不丹人呢？

    这个问题并不难回答。曾经，一篇题为《你的同龄人，正在抛弃你》的文章引起疯狂转发，网友为此

    写了个段子：

    溥仪3岁登基，你的同龄人，正在抛弃你。

    王俊凯17岁身家过亿，你的同龄人，正在抛弃你。

    项羽24岁率兵起义，你的同龄人，正在抛弃你。

    扎克伯格34岁身家4 000亿元，你的同龄人，正在抛弃你。

    马化腾47岁身家3 000亿元，你的同龄人，正在抛弃你。

    比尔·盖茨60岁身家5 000亿元，你的同龄人，正在抛弃你。

    李嘉诚90岁身家2 000亿元，你的同龄人，正在抛弃你。……

    无论你今天过得如何，总有人比你更优秀。一旦你的内心开始竞争和比较，你就很难不焦虑，于是，拼命往前赶就成了大多数人的生活状态。如此生活，又怎能幸福？

    中国有句古话叫“不患寡而患不均”，比较，让我们产生焦虑。我曾经认为，不丹人今天之所以幸福指

    数高，是因为不丹人现在的生活状况大致差不多。所以，我曾问过不丹前总理吉美·廷礼这样一个问题：“如

    果不丹有一部分人先富起来了，不丹的幸福指数会不会受影响？”总理非常肯定地回答我：“不会。”他为什

    么这么肯定？我稍后再和大家分享他的理由。

    人为什么总喜欢与他们比较？

    比较的“比”字就像两把匕首，一把插向别人，一把插向自己。一味地追求如何比别人幸福，这无异于

    自我折磨。可是，人们为什么还是要跟别人比较呢？

    我们先来看个小故事。

    两个好朋友在森林里遇到了一头猛兽，其中一个立刻换上轻便的运动鞋。另一个说：“你换鞋也跑不过

    猛兽啊!”那人回答，“我只要跑得过你就可以了”。这个故事很好地说明了人们为什么总是会跟别人比较。

    在求生存的环境下，比身边人优秀的人能够获得更多的生存机会。灾难来临时，什么人存活的概率更大？当然是“跑得快的人”。所以，比较，是人类的天性，是人类为了满足自己生存的需要。从远古时代开

    始，人类求生存的本能就像内置在我们基因里的程序，它让我们获得更多的生存机会。不管你愿不愿意，你都会自觉或不自觉地跟别人做比较，因为，只有你比身边的人优秀时，你才会心安。

    既然比较是人类的天性，在真正开悟之前，我们很难做到不去比较，我们又该怎样正视“比较”呢？

    与其“嫉妒”，不如“羡慕”

    比较，一般会让人产生两种情绪——羡慕与嫉妒。这两种情绪就像一对兄妹，看似两个个体，产生的

    根源却相同。

    羡慕是指看到别人拥有的，自己也希望拥有，当一个人意识到自己的身份、成就或财产等不及别人

    时，渴望得到或希望像他人一样的一种情绪。这种情绪会激励自己进步，努力争取自己想要的东西，变得

    和羡慕对象一样好。但映射出这样一个事实——想和别人一样好甚至是比别人还要好，究其原因是觉得自

    己还不够好。“我不够好”这样的信念会打击人的自信心，产生较低的自我价值。

    而嫉妒则程度更深，它是指，当我们看到别人拥有和享受着我们想要的东西时，希望对方失去，以平

    衡自己的内心，而对方没有失去时所感受到的一种痛苦的情绪。嫉妒会伴有冷漠、贬低、排斥或是敌视的

    心理状态以及一定程度的攻击性，会使自己有意无意地迫害他人。严重时，人会产生恨的情感，想要毁灭

    他人。

    有人说，要成为一座城市最高的大楼有两种方法，一是摧毁所有比自己高的大楼；另一种就是打好基

    础，不断努力往上建。前者是“嫉妒”，后者是“羡慕”。羡慕看起来很正面，但这两种情绪都有一个共同点，就是不太相信自己，觉得自己不如别人，是自我价值不足的体现。

    你追逐的不一定是真正的幸福

    我们之所以习惯于和他人进行比较，就是因为自我价值低，觉得自己还“不够好”。当你觉察到自己不

    够好时，要如何感知幸福、如何创造幸福？

    还记得前面我问不丹前总理吉美·廷礼的那个问题吗？如果不丹有部分人先富起来了，幸福指数会不会

    降低？不丹前总理是这样回答我的：

    获得幸福的方式有两种，一种是以自我为中心，向外寻求，从刺激反应中满足自身。通过五感

    (视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉)获得幸福的来源，这种满足是靠外在刺激得来的，不仅短暂，而

    且危险。另一种是透过内省获得平衡，透过对心灵本质的了解，由内而外滋生的满足感和幸福感，这

    种幸福感不依赖任何物质。不丹的幸福来自后者，所以，不会受经济发展影响。

    这番话说得很好。是的，中国最近几十年来物质生活是取得了巨大的进步，但是人们的精神生活并没

    有得到应有的重视。绝大多数人都像吉美·廷礼总理所说的那样，通过外在的刺激来满足自身，透过物质的

    丰富来获得幸福感，这样的幸福感是短暂的，因为当你往外寻求时，你总会看到别人比你更好，这样，“羡

    慕”和“嫉妒”就会让你不得安宁。要获得真正的幸福，必须从内在入手，从精神层面去寻求。

    如何才能了解心灵的本质？可以尝试从“羡慕”和“嫉妒”两种情绪入手，让这两种情绪成为觉察的入口。

    每当自己感到嫉妒，恨不得竞争对手彻底消失时，提醒自己，与其“嫉妒”，不如“羡慕”。我们不用去毁灭别

    的高楼，只需打好自己的地基，不断往上建就好了。当然，把“嫉妒”转化为“羡慕”还不够，因为还是会觉得自己不够好。这时要记得提醒自己，不是自己不

    够好，而是自己还可以变得更好。当你能够看到祖先因为生存的需要而内置在我们基因里的比较程序时，你就会明白，你今天之所以要做得更好，并不是出于生存的需要不得不跟别人比，而是你选择让自己变得

    更好，这样，你就能从无形的压力中解脱出来。当你内心平和时，幸福感自然而生。

    不丹之所以是幸福指数最高的国家，除了不丹人贫富差距不大之外，我想更重要的原因是，不丹人的

    精神生活丰富。我所到之处，到处都是庙宇，几乎人人修行。不知随着不丹的经济发展，当人们开始追逐

    外在的财富之后，会不会放弃修行。如果国家在发展经济的同时，能重视人们的精神生活，我们的幸福指

    数会越来越高。

    我们总以为幸福来自外在，所以汲汲营营去追求物质的丰厚。却不知，物质是生活所需，追逐物质并

    不能让我们的幸福稳定持久，真正的幸福快乐来自我们内在的丰盈。但愿越来越多的人能意识到这一点。

    接纳与接受：接纳不等于接受，知足也不等于安于现状

    你是在“修行”？还是在逃避？

    我认识一位做导师的朋友，博学多才，课也讲得不错，可就是极少有人请她讲课。听她的朋友说，她

    经常要借钱开伙，连自己都养活不了。当年读大学时什么都不懂的我，都可以靠双手养活自己，满腹经纶

    的她却要借钱开伙，实在无法理解。看她一表人才，我总想帮她突破一下，于是试着找她聊天：“你怎么不

    主动去开拓一下培训业务呢？”你猜她说什么来着？她说：“人要懂得接纳自己，知足常乐，花香蝶自来，干吗要低声下气去推广自己呢？”

    你身边有没有这样的人？他们总是满口大道理为他们所处的现状辩解，而且理由十分充分，让你无力

    还击。读书越多、学识越渊博的人，理由就越充分，好像他们读那么多书就是为了证明自己只能是这样

    子。

    人们总在努力证明自己是对的。为了证明这一点，宗教，也能成为他们失败的借口。几年前，公司新

    招了一个业务同事，他十分好学，博览群书，从心理学到佛学，无所不知。一开始我们都十分看好他，可

    是一年多时间过去了，他还是毫无业绩。

    负责业务的经理想要开除他，我一向爱才，于是找他谈话，他的一番话竟让我无言以对。他说：“团

    长，你我都是学佛之人，干吗那么执着于业绩？对于收入的多少，我早就放下了。”我看着年纪轻轻的他，只有深深的无奈。他的这番言论简直是对佛学的一种亵渎。

    在教育行业做了20年，还算好学的我到过世界各地学习，但一直不敢去印度，因为我认识的不少朋

    友，从印度归来后就放弃了自己的事业，年纪轻轻的就退出“江湖”，靠吃老本生活，更有甚者，靠家人养

    着，有手有脚，却活成了废物，还美其名曰“放下”。正是因为这样，我一直误以为印度有某些课程是教

    人“不食人间烟火”的。我50岁那年“冒险”去了趟印度，却发现，原来某些人只是假托修行之名，为自己的逃

    避找理由罢了。

    无论是对过去还是现在的自己，都宽容悦纳

    生活中有不少人安于现状，还几乎把所有的智慧都用在了证明自己这样做是对的上。我并不反对接纳

    自己和知足常乐，这两者都是修行者的基本功，只可惜被某些人拿去做了安于现状的借口。那究竟怎样才

    是真正的“接纳自己”和“知足常乐”呢？首先，接纳不等于接受，知足不等于安于现状。

    接纳，是有时间框架的，指对过去及现在的自己宽容、悦纳，对未来持开放态度，相信未来可以变得

    更好并为之努力。接纳对应的是人而不是事，不管过去的我如何，哪怕一事无成，也要接纳自己、喜欢自

    己、欣赏自己为变得更好所付出的努力。但接受对应的是事，不能接受自己失败的事实，更不能接受自己

    某些不良的行为，对于没有效果的行为要不断修正、不断优化、不断进步。

    知足，是感恩现在拥有的一切，看见并享受已经拥有的一切资源，让现有的资源发挥它的价值。知足

    并不是安于现状不作为，更不是故步自封、就此止步，而是对未来充满希望，是一种积极主动的人生态

    度。而安于现状是满足现在的一切，不思进取，就此止步不前，是一种被动的人生态度。现在拥有的一切

    是你的基础，是你人生的立足点，所以我们要接纳它、感恩它，而不是否定它、对抗它。只有怀着感恩的

    心去珍惜现有的一切，我们才能拓展自己的疆域，让自己的人生变得更加美好。

    现有的一切是过去你所能创造的最佳成果

    有一篇著名的祈祷文说：

    上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的。

    赐予我勇气，去改变我能改变的。

    赐予我智慧，去分辨这两者。

    ·

    什么是可以改变的？什么是无法改变的？如何分辨？在我看来，这根本无须区分，因为，现有的一切

    都是过去你所能创造的最佳成果。但请记住，世界是变化的，人也是变化的，我们对未来要保持开放的态

    度，用变化的眼光去看待它。不管发生什么事，只要符合张国维博士提出的LOVER原则，我们就无须刻意

    去做出改变，随着时间的推移，你自然就会发现生命越来越美好。

    LOVER原则由五个英文单词首字母组成：

    Learning：学习。不管发生什么事情，无论是收获成功还是遭遇挫败，只要我们抱着学习的心态，就一

    定能从中学到什么。当你保持学习的状态，你自然会遇见更好的自己。

    Outcomes：效果。张国维博士说过，一艘没有目标的船，海上吹什么风都不是顺风。当你清楚自己要

    到达的目的地，并为之设定方向，不管吹什么风，你自然会调整你的风帆，让四面来风为你助力。

    Value：价值。一切行为背后都有它的正面动机，任何事情的发生总有其价值所在。一块石头是绊脚

    石，还是垫脚石？全看你把它放在什么位置和如何使用它。意之所在，能量随来，只要你心中有价值，你

    一定能从外在发现万事万物蕴藏的价值。Ecology：整体平衡。任何事情必须是在你好、我好、大家好的整体平衡状态下才能够长远发展，只要

    有一方的利益没有顾及，一定会招致某些力量的对抗、攻击或破坏，因为大自然会有一股无形的力量让事

    情回归平衡状态。

    Responsibility：责任。人们总是习惯把责任推给他人或环境，一辈子活在被动的状态中。当一个人开始

    懂得主动为自己的人生负起责任时，那一刻他已经拿回了人生的主导权，他会越来越成熟，生活自然会越

    来越好。

    面对未来时，如果我们能够做到这五个原则，我相信，那些可以变好的自然会越来越好，那些暂时还

    不能改变的，只要我们接纳它，同时开放未来的可能性，总有一天，它会给你意外的惊喜。那我们又何必

    知道什么可以改变、什么不能改变呢？

    所以，与其祈祷上帝给你智慧，不如做一名“LOVER”；与其把才华用在证明自己只能这样上，不如用

    宝贵的才华去拓展你的人生。我比你自己还相信，你值得拥有更好的生活!

    自律与自由：没有自律，谈何自由？

    有的人身陷牢笼，内心却无比自由

    跟一名培训师聊天，发现她挺有经营天赋的。我问她：“为什么不做经营者而选择做一名培训师

    呢？”她说：“我喜欢自由，不喜欢被控制。在企业里，会有很多规则，做导师想做就做，不想做就不做，多自由啊!”

    这不由得让我想起多年前，我曾经派两名员工到深圳某公司参加培训，回来后，两人都提出辞职，理

    由跟这名导师朋友何其相似，都是以追求自由为名，离开企业，选择做一名自由职业者。这种现象在心理

    培训界特别多，有不少培训师本身就是因为这样的原因才选择了当培训师。

    在《升级生命软件》课程中，我曾经做过一个关于嫁不出去的个案。案主是一名年近40岁的女士，迫

    于家庭和社会的压力，有意识的大脑很想结婚，可是她的潜意识对婚姻有很大的抗拒，认为婚姻就是一种

    约束，不愿意被控制，所以有意识和潜意识一直在矛盾中挣扎着……

    现在越来越多的年轻人，害怕被婚姻束缚，从此没了自由，所以不想结婚；害怕被工作约束，不愿意

    打工，所以选择自己创业；就算是创业，也不愿与人合伙，宁可自己单打独斗。按照这种逻辑，好像结婚

    就没了自由，工作就会失去自由，合作也倍感束缚。难道，自由是一个人想干什么就干什么吗？

    这让我想起了《活出生命意义》的作者弗兰克的观点，他在书中写道：“就算是身处每天都要面对死亡

    的纳粹集中营，他也是自由的，因为，他的每一刻都是可以选择的，就算不能选择外面的环境，也可以选

    择如何去面对。”

    为什么有些人认为婚姻、合作就会失去自由，而有些人就算陷身四面都是墙、抬头是铁窗的集中营，他的内心也无比自由呢？究竟什么是自由？我们该如何获得属于我们的自由？

    别因追求自由而失去自由

    我们先来看一下自由的概念：自由是指人类可以自我支配，凭借自由意志而行动，并为自身的行为负

    责。可见，一般人所谓的自由，只追求了定义的前半部分，而忽略、逃避了后半部分。当一个人为了躲避约束，而任凭自由意志行动时，他真的能获得真正的自由？我们来看看十字路口的

    红绿灯，红灯停、绿灯过，这是交通规则。这一规则让我们必须在红灯亮起时停下脚步，表面上看，这是

    限制了我们的自由。可真的如此吗？如果繁忙的十字路口没有了红绿灯会如何呢？你会发现，当你堵在十

    字路口时，你才真正理解了什么是自由。

    因追求所谓的自由而失去自由的例子比比皆是，而我们也经常沦为别人追求自由的受害者。每个周

    末，我都会去离家3.5公里的一所学校接孩子。这么近的距离，本来20分钟就足够了，可是我经常要花去1至

    2个小时。原因是，学校门前那条路是单行道，经常有一些追求“自由”的家长，破坏规则逆行而上，结果，整条路堵得水泄不通，连交警也无可奈何，2 000多个家长都把宝贵的生命耗费在了这无谓的拥堵上……

    著名音乐人高晓松，2011年5月9日晚，因酒后驾驶，造成四车追尾。后因涉嫌危险驾驶罪，被判拘役6

    个月，并处罚金4 000元。当时，他在询问室亲笔写下“对不起，永不酒驾”几个字，并签上了自己的名字交

    给民警。他是酒驾入刑后第一个被抓的名人，他用现身说法告诉我们，逃避规则追求所谓的自由，只能让

    你失去自由。

    真正困住你的并不是规则，而是你内在的局限

    很多人把自由与规则看成是矛盾，认为有了规则，就会失去自由。人们所不知道的是，恰恰相反，规

    则才是自由的保证，没有了规则，自由无从谈起。我去过新加坡，这个国家以刑法严格著称，就连随地吐

    痰、扔垃圾这些小事都会被处以鞭刑。表面上看，如此酷刑不禁让人望而生畏，可是我在新加坡的那几天

    却感觉非常自由，即使晚上一个人走在人潮拥挤的街道，也觉得特别踏实，整个人很自在、很惬意，因为

    我知道，在这个国家，每个人都非常自律，正因为他们的自律，才没有人妨碍我的自由。

    真正的自由，是以自律为基础的，这就是“自由”定义的后半句“并为自身的行为负责”要表达的意义。当

    你在追求自由时影响到了别人的自由，别人就会让你无法自由。所以，真正的自由是以大家的自由为基础

    的。规则只是为了保障，你不会因为别人追求自由而失去自由。因此，没有自律，根本谈不上自由。

    那如何才能做到自律呢？自律从自觉开始。所谓自觉，就是能够从不同的角度来看见自己。能够看

    见，就会自觉；懂得自觉，就会自律；有了自律，就会为自己的行为负责；能为自己的行为负责，就不会

    影响、伤害别人；没有影响、伤害到别人，就没有人会约束你；没人约束你时，你不就自由了吗？

    NLP有一个方法叫“位置感知法”，能让我们从不同的位置来感知自己。最基本的三个位置是：自己的

    立场、自己的位置；对方的立场、对方的位置；公众的立场，一个抽离、中立的位置。当我们能够从这三

    个位置去看自己时，这就叫“自觉”。位置感知法

    当一个人变得自觉后，他就能看到每种行为后面，自己需要承担的责任，然后做出不一样的选择。有

    选择，就意味着他是自由的。因此，自由无须逃避婚姻、无须拒绝合作、无须躲到深山、更无须一个人待

    着，只要你能够自觉、自律，眼中能看到别人。当自觉、自律变成一种本能的习惯，你就会享受到它的快

    乐。

    相反，如果你没有觉察的能力，在你的眼中，没有别人，只有自己。为了满足自己对自由的追求，你

    恣意生活、为所欲为，就算你躲到深山老林，就算你能逃避得了法律法规的约束，你依然无法实现自由，因为，真正困住你的，并不是外在的规则，而是你内在的局限!

    我曾看到过这样一则寓言故事，分享给大家：玻璃抱怨窗框的束缚，总想着要挣脱它。有一天，它终

    于如愿了，但没想到，刚离开窗框，它就掉到了地上，“哗啦”一声摔成了碎片。所以，没有自律，谈何自

    由？

    控制与操控：与其抗争、逃避，不如与道同行

    追求自由是人类的天性，人类为此不知斗争了多少岁月。可是，为了让人类能够和平共处，生活安全

    有品质，聪明的人类在进化发展的过程中慢慢建立了各种各样的规则。为了保障人身安全，人类制定了法

    律；为了保障交通安全，人类制定了交通规则；为了保障下一代的健康传承，人类有了婚姻制度；为了方

    便货物流通，人类有了货币制度；为了公司的发展，有了公司的组织管理制度……这些规则在保障人类生

    活的同时，也在一定程度上限制了个体的自由，于是，不少人就陷入了一边享受着规则带来的好处，一边

    奋力与规则抗争，一生都活在一种心不甘、情不愿、“不得不”的矛盾状态中。

    在碧水青山间且听风吟，于欢歌笑语中尽情释放，无拘无束，自由自在，没有钩心斗角，远离是是非

    非，这样完全自由的世界想想都觉得很美好。可是，真的存在完全自由的世界吗？活到今天，我反正暂时

    还没见过。那喜欢自由的我们该怎么办呢？难道我们只能一边享受规则的好处，一边与规则抗争到底，活

    在这种“不得不”的矛盾、压抑中吗？能否从这种状态中走出来呢？

    控制≠操控，两者要分清

    如果我们能辨别“控制”与“操控”这两个词的不同，对解除这种人生矛盾也许会有所帮助。

    “控制”是指掌握住对方，不让其超出范围任意活动。用在人际关系中，控制分好的控制和坏的控制。

    那些为了维护大众利益而制定的法律、法规、制度，避免个体超出规定的范围，从而让人们生活在一种约

    定的良好秩序中，这是好的控制。比如路口设置红绿灯，是为了保障行人、司机的生命财产安全，也为了

    保障交通秩序顺畅。当有人违反交通规则时，就需要有交通执法人员对其加以控制引导。

    如果为了控制者个人意愿，对另一个人采取控制手段，使用某种力量让受控制者按自己的意愿行动，这种控制是坏的控制，我们称其为“操控”会更加准确。比如，父母强迫孩子按他们的意愿选择专业、工

    作，甚至配偶；伴侣之间，一方强迫另一方去做自己不愿意做的事情。这些都是典型的操控，这样的操控

    会严重破坏人际关系，让操控与被操控双方陷入痛苦的状态中。

    好的控制保障人们的生活质量，坏的控制(即操控)会让人苦不堪言。通常情况下，这两种控制很容

    易混淆，所以，人们一听到控制就会恐惧，就会马上想到被操控，没有人愿意被操控的。但我也相信，没

    有人愿意生活在完全没有安全保障的世界中，所以，绝大多数人还是愿意被那些保障大众利益的制度所控

    制的，只是不愿意被操控。不管逃到哪里，我们总生活在某些规则中

    如果能够清楚区分控制与操控，我们就能从矛盾的状态中解脱出来。如果管理者的控制范围是公司的

    规章制度，而不是自己的意愿，被管理者遵守的是大家一视同仁的规则，这些规则是为了保障公司更好地

    发展，员工就没有了被操控的感觉，他又怎会逃离组织呢？如果父母、学校对孩子的控制仅限于保障孩子

    的安全及有利于孩子健康成长，而不是出于父母或老师的个人意愿，孩子又为什么要去抗争呢？如果伴侣

    之间所谓的控制只是双方约定的规则，是为了保障婚姻生活更加幸福，而不是出于个人意愿的操控，那谁

    还会想要逃离婚姻呢？

    如果能够清楚辨别这两者，却依然不愿意接受规则制度的控制，那只能说这样的人是目中无人了，也

    许在他们的世界里只有他们自己，没有他人。其实，这样的人在社会上比比皆是，他们违反交通规则，置

    他人生命于不顾；他们违反法律法规，无法无天；他们无视公司的规章制度，忽视公司的利益；他们在婚

    姻中任性、出轨，完全不把伴侣放在眼里；他们无视伦理、目无尊长，家庭因他们的存在而变得冰冷、毫

    无生气……

    为什么人们害怕被控制？就算是好的控制也不愿意接受？甚至还会刻意去破坏制度和规则，难道他们

    天生是坏人吗？从心理学来看，人无好坏之分，只有好的行为或坏的行为。他们之所以会有这样的行为，原因有很多，但其中一个重要的原因是，他们在成长的过程中，特别是在“自我”形成阶段，也许曾经被身

    边的人操控过。操控是一种让人丧失自我的行为。为了摆脱操控，孩子会与操控者抗争，在抗争的过程

    中，有些人会因为无力而放弃，从此变成任人摆弄的木偶，过上唯唯诺诺的人生；而另一些人则坚持抗

    争，甚至把抗争变成一种习惯，为了抗争而抗争……

    追求自由没有错，但以自由之名与控制抗争时，请区分你所抗争的是好的控制还是坏的操控。如果为

    了所谓的自由而无视保障我们生活质量的制度，那也许是你在成长过程中养成的一种抗争的习惯，或者是

    一种对压力的逃避。企业有企业的规则要遵守，社会也有社会的规则需要遵从。不管你逃到哪里，你总生

    活在某些规则的控制中，与其逃避，不如顺应规则，与道同行。

    拖延与推迟：别让你的拖延症拖垮你的人生

    一边渴望改变，一边“我做不到”

    有个学员跟我说，他儿子失业了，一直不肯出去找工作，整天赖在家里玩游戏。夫妻俩只是公职人

    员，收入本就不高，供孩子读完大学已是不易，本以为孩子毕业后可以接过父母的重担，改写家族命运，现在看到他这副浑浑噩噩的样子，简直伤透了心，问我该如何是好。

    改变现状，过上理想生活，也就是“圈层突破”，这是多少人梦寐以求的事。就算自己做不到，也希望

    孩子可以做到。可现实是，绝大多数人只不过是在带着美好的愿望，重复着过往的日子，日复一日。

    为什么有些人明明知道要做某件重要的事，却偏偏不去做呢？相反，为什么有些事情我们明知道不该

    去做，却乐此不疲，甚至上瘾呢？

    就像明明知道该锻炼身体，却从不行动，任由身体肥胖、血脂升高；明明知道该早睡早起，却每晚抱

    着手机刷到深夜，第二天拖着疲惫的身体上班；明明知道该提升自己，积极上进，却依然每天重复着过往

    的生活，任由自己把一生活成了一天……

    一边告诫自己“我要改变，我要改变”，一边却得过且过。这就是拖延!关于如何治好拖延症，已经有太多人给出了“药方”。人们渴望改变拖延的症状，然而，很多人只停留在“渴望改变”的层面，真到要去付诸

    行动，一句“我做不到”，任何药方都无能为力。难怪有人把“拖延”定义为“21世纪的都市瘟疫”。

    面对这样的瘟疫，难道我们就没办法治了吗？治疗顽疾的根本方法，就是找到病根，拖延症也是一

    样。那究竟是什么原因导致一个人拖延呢？

    习惯了被保护，拿什么对抗未知的恐惧

    被誉为中国心学的集大成者王阳明认为，“知”“行”本合一，知而不行，只因未知。我很赞同这个观点，很多时候，我们知而不行是因为我们了解得并不全面。当我们能够透过现象看本质，看到更多实相时，拖

    延问题便会迎刃而解。

    我们来看看前面那个学员的孩子，他为什么赖在家里不去找工作？究竟是什么在拖住他的人生？

    美国著名心理学家弗吉尼亚·萨提亚说过，孩子永远没有问题，如果有，也一定是父母的问题。所以我

    猜测，问题可能出在父母身上。果然，通过与孩子的父母沟通，我了解到了更多关于这个孩子的情况。原

    来，他们生活在一个小县城，孩子是家中独子，从小在父母的百般呵护下成长，非常听话。大学毕业后，孩子到外省工作了两年，但父母总是不放心，希望他能回到身边，甚至在县城里给他找了个女朋友。现在

    孩子终于回来了，父母该如愿了，却未承想孩子竟变成了这副模样。

    读到这里，想必大家也看出来，这个孩子从小到大走过的路都是父母为他铺设好的，他前半生的命运

    任由父母摆布，完全失去了自我。试问，一个习惯了被保护、自我价值极低的孩子，拿什么去面对外面未

    知世界带来的恐惧呢？

    很多人以为暂时不做某件事也是拖延。但“拖延”并不是“推迟”，推迟是因为有更重要的事情要做，而把

    某件事情暂时延后，当完成紧要的事情后，再继续完成延后的事情。事分缓急、轻重，这是一种正常的人

    类行为。

    可拖延不一样，一些明明重要的事情，当下不去做，却把时间花在一些不太重要，甚至是无聊的事情

    上。被拖延的事情一旦放下，也许一辈子也不会拿起来。绝大多数人的生活原本可以过得更好，可惜，美

    好的生活往往就这样被拖延症拖垮了。

    人有两种与生俱来的情绪，一种是“爱”，一种是“恐惧”。恐惧是为了确保人类生存的需要而设置的，面

    对一些不确定的因素，每个人都会感到恐惧。为了确保自己生存的安全，人们会设置种种屏障。只是这些

    屏障在保护自己的同时，也限制了人生的许多可能。

    孩子真正需要的不是建议，而是接纳与支持

    既然人人都会恐惧，那为什么有些人一辈子画地为牢，有些人却能跨越屏障，走出自己的舒适空间，突破所谓的圈层限制，生活越过越好呢？

    让我们再回到孩子的成长过程来看。为了孩子能安全、健康成长，大多数没有学过心理学的父母都会

    希望孩子乖、听话，并因此给孩子设置了种种限制，以确保孩子生活在一个可控的安全范围。这样做可能

    导致两种结果，一是孩子像前文提到的“拖延小孩”那样，真的变得很乖、很听话，从此习惯于活在窄小的

    舒适空间里。而另一种可能则是，孩子为了反抗父母的限制，从小学会了挑战规则，以叛逆的形式挑战父

    母或权威。不管是哪一种，孩子长大后都有可能会拖延。前者会因为恐惧面对新的可能性而拖延；后者会因为叛

    逆而拖延，也就是父母或权威希望我做的，我的潜意识就偏偏不做。

    这两种孩子都有一个共同点，因为父母的教育方式，他们从小被剥夺了自我，长大后他们的自我价值

    非常低。所谓“自我价值”是一个人自己对自己的主观评判。一个自我价值高的人，会认为自己值得拥有更

    好的生活，因此，他们能够一边恐惧，一边挑战自己，敢于走出父母为自己设置的舒适空间，让自己的生

    活越活越好。

    而那些自我价值低的人，他们的潜意识会认为自己不值得拥有更好的生活，不配过更好的人生，所

    以，他们会尽一切所能，让自己停留在目前这种安全、舒适里。表面上看，是因为没有动力，或者被其

    他各种各样的借口拖住手脚。其实是内在的恐惧，或者更深一层说，是自我价值在决定这一切。这，就

    是“拖延”的实相!

    造成拖延的根本原因是自我价值。所以，我告诉那个学员：“你儿子今天会这样，可能跟你有关，因为

    你培养了一个自我价值低的乖孩子。如果你们夫妻因为孩子今天这个样子还继续批评、指责甚至打骂他，只会让他的自我价值变得更低，情况变得更糟糕。”

    这时候，孩子真正需要的并不是建议，更不是指责，而是接纳与支持，因为这是他人生中最脆弱的时

    候。指责只会落井下石，而支持和信任才会培养出自我价值更高的孩子。外面虽然风大浪大，但只有经历

    过风浪的孩子才会真正长大；家里虽然安全、温暖，可温室只会养出娇嫩的花，只会让你的孩子变得脆

    弱、恐惧未知。

    没有什么教育比逆境来得更实在。家长不可能是孩子一辈子的“保护伞”，信任你的孩子，教会他坚

    强，引导他敢于冒险，在逆境中提升自己的能力，这样，孩子长大后，才能更安全、从容地应对自己的未

    知人生。相反，从小为了孩子的安全而限制孩子，就像从小剪断了孩子的翅膀，孩子长大后却抱怨他不会

    飞那样可笑。

    一个人的翅膀，就是他的自我价值。如果你也有拖延的习惯，请不要去抱怨自己的父母，因为自我价

    值低也有你自己的责任。父母当年已经用了他们认为最好的方式来对你。今天你已经长大了，你可以通过

    学习重新塑造新的自我，通过提升自我价值，改写自己的一生!

    开始改变前，请直面你的恐惧

    怎么塑造？王阳明说，“知”“行”本合一，当你真正“知”了，自然就会去“行”。当你看清楚这个实相——

    是你在通过“拖延”这种行动让自己一直生活在现有的状态中，是你认为自己不值得拥有更好的生活时，你

    就会开始觉察到自己的低自我价值，并且不再认同“我不值得拥有更好的生活”这个信念，你自然会有所行

    动，去改变、去追求变得更好。

    当你开始行动时，你需要面对自己的恐惧，因为前半生你已习惯了窝在一个角落里享受安全了。只要

    你认为自己值得拥有更好的生活，穿越恐惧就不再是一件困难的事了。面对恐惧，可以问自己以下问题：

    “如果我这样做了，会发生什么？最坏的情况是什么？这个最坏的结果我能接受吗？”

    如果答案是肯定的，那就没什么问题了。如果答案是否定的，再继续问：

    “如果最坏的结果我无法接受，为了避免它发生，我现在可以做什么呢？”“最坏事情发生的概率究竟是多少？”

    当你这样问自己时，你会发现，糟糕的事情发生的概率其实并不高，也许只有不到1%的可能性。也就

    是说，你内心的那颗定时炸弹，被引爆的可能性几乎为零。于是你会会心一笑，整个人一下子轻松起来。

    穿越恐惧很重要，因为你能穿越恐惧，就能突破拖延；突破拖延，你人生的境界就又上了一层楼，自我的世界就变得更大，人生的可能性也会更宽广，当然，前提是，你认为自己值得拥有更好的生活!

    压抑与接纳：面对情绪，看到它、接纳它

    百忍不一定成金，却可能致病

    很多人对情绪有误解，觉得修行时间长、阶层更高的人，就没有情绪了。在一次关于亲子的课程上，一位妈妈说，她一直认为，情商比智商更重要，所以，她从小就很注重培养儿子的情商。但是她理解的情

    商，可能不是真正意义上的情商。

    她说她看了很多书，用了很多的方法，终于把4岁的儿子训练得不闹情绪、不发脾气了，可是有一天，她朋友说这个方法不对。她希望我作为亲子方面的专家，告诉她从小教育儿子控制情绪到底好不好。当我

    听到这个问题的时候，我感觉头皮发麻，试想一下，一个4岁的孩子就开始学会控制情绪，那他长大之后，会变成一个怎样的人？

    这让我想起了我人生中脾气最好的一个朋友，每每想到他，我都会很难过，因为他年纪轻轻就离开了

    这个世界。我认识他十几年，从未见过他发脾气，是公认的好脾气男人。我俩都是农村走出来的，毕业后

    被分到同一个小县城里。我印象最深的一个画面是，当时单位给他分了一间房，约20平方米，村里的人每

    次去县里，都会把他的房间作为中转场，又是鸡，又是鸭，又是鱼的，弄得房间里脏兮兮、臭烘烘的，可

    是他从未拒绝过。

    我问他，这么多同乡来干扰你的生活，你能接受吗？他说，不接受又能怎样？老乡来了，总得帮帮

    吧，不好意思拒绝。他总是什么事情都往自己肚子里吞，都忍着。这么好的一个同学，最后竟然因为肝癌

    早早就去世了。稍微懂点情绪心理学的人都知道，一个不断压抑情绪的人，情绪就会向内攻击，伤害你的

    身体。有一句话叫“百忍成金”，其实“百忍”，只能成病。可惜知道这一点的人，实在太少了，每每想到这

    里，我都万分难受。

    面对情绪时，要看到情绪背后的真实表达

    忍耐情绪，不是一件好事。那么，一味地发泄情绪是不是就好呢？几年前，某明星家暴的事情闹得沸

    沸扬扬，最终引发千夫所指、企业崩溃。好脾气不对，坏脾气也不对；忍受不对，发泄也不对，那么，关

    于情绪，怎么做才是对的呢？

    事实上，情绪只是身体面对外面世界的一个自然反应，它是潜意识给我们的一个信号。如果我们接收

    到这个信号后，强行去压抑的话，它就会对我们的身体造成伤害；如果我们任由情绪宣泄、发展，那可能

    会伤害到其他人。所以，正确面对情绪的方法，不是管理它，而是看到它、接纳它。

    好脾气其实有两种不同的境界，一种是压抑，另一种是接纳，张国维博士的好脾气就是后一种。张博

    士是我最尊敬的一位导师，是NLP界的泰斗。我和他合作了16年，从未见他发过脾气，和他合作非常舒

    服。佛家说，人生不如意事十有八九，面对种种不如意，他就真的一点情绪都没有吗？就这个问题，我问过他。他告诉我，他原来是一位地质工程师，工作非常烦琐，接触的人也比较多，以前的他也是爆竹飞花的脾气，一点火就着，时常与人发生冲突。我好奇地问，为什么你现在脾气这么好

    呢？

    他告诉我，自从他学习了NLP，接触了心理学之后，他就能够觉察情绪、看到情绪背后的真实表达。

    比如愤怒，通常是对自己无能为力时的一种习惯性反应，其实它仅仅是一种次要情绪。愤怒的背后，往往

    掩盖着无助、无奈、伤痛等我们不愿意去面对的情绪。当我们感觉到无能为力，又不愿接受愤怒背后的这

    份脆弱时，我们就会用愤怒的方式去向外攻击，把责任转嫁到对方身上，这样，我们就不用去感受因自己

    的无能为力带来的痛苦了。

    如果我们能了解情绪，并及时觉察、看到它，然后问自己，我可以做些什么？我们就可以有很多选

    择：可以压抑、可以攻击、可以发泄或者是合理化忽略它，当然，你也可以选择做一些有建设性的事情。

    跟以前不一样的是，我能够觉察到自己的愤怒，同时能透过愤怒，感受愤怒背后那份深深的无力感。

    我深吸一口气，然后问自己：“我可以做什么？”“我还有什么选择？”我的大脑里会冒出很多答案——“揍扁

    他的鼻子”是其中一个选择；“接纳这份情绪，回去努力把项目做得更好”也是一个选择，我当然选择后者。

    压抑负面情绪的同时，正面情绪也被压抑了

    其实，学不学心理学，人都会有愤怒的情绪，只是产生愤怒情绪后的行为会有所不同。宋代青原行思

    禅师说：“参禅有三重境界：参禅之初，看山是山，看水是水；禅悟渐深，则看山不是山，看水不是水；彻

    悟后，看山仍是山，看水仍是水。”当我们学了心理学，能够带着觉察地看到自己的真实情绪，我们就会有

    更多的空间来接纳这份情绪，就会很平淡、很从容，这种从容是很有活力的。

    同样是好脾气，其实也会有不同的状态，一种是压抑，一种是接纳。如何分辨这两者？很简单，前者

    死气沉沉，后者魅力四射。

    很多人觉得情绪波动不好，所以一直压抑自己的情绪，喜怒哀乐不形于色。当他压抑情绪的同时，他

    的生命能量是很低的，整个人就像木头人一样，了无生趣，生命苍白又无力。在一个团体中，这样的人是

    最没存在感的。

    为什么会这样？我们习惯把情绪分为正面的和负面的，比如，开心、快乐是正面的。愤怒、悲伤是负

    面的。事实上，当你习惯于压抑负面情绪，你的正面情绪也同样被压抑了。一个不懂得愤怒的人，他不懂

    何谓激情；一个不懂得伤心的人，他感知不到快乐；一个感受不到痛的人，他也感受不到兴奋……所以，情绪是两面的，你压抑了其中一面，另一面也同样被你压抑。死气沉沉，皆因你压抑太深。

    活出生机、活出活力、活出色彩其实很简单，只需从接纳你的负面情绪开始。但愿心理学能让很多已

    经“死”了多年的人重新活过来。

    宽恕与原谅：别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年

    在20多年心理培训生涯中，我看过各种各样的故事：恋爱失恋、结婚离婚、相聚分离……其中有个案

    例最让我震撼，虽然事隔多年，每每想起依然心神未定。

    那是在《教练式管理》课程上。按照惯例，每个技巧我都会邀请学员做案例示范。在教“位置感知

    法”时，我如常询问场中学员，有没有工作或生活上的难题需要解决。在众多举手的学员中，一个40多岁、满脸沧桑的学员表现得最为急切，于是我让他做个案示范。但是，他一开口，我手心就开始冒汗了。

    他说，小时候亲眼看到父亲被人吊死在家族的祠堂里。

    “我很想去帮助父亲，但是我什么也做不了，只能看着……”他的声音低沉又悲伤，眼中泛泪，但眼神

    很冷冽。

    “我恨他!可是那时候我很小，没办法报仇。我无法面对我的仇人，只好离开村子，外出打拼，等长大

    后回去报仇。可是等我长大终于有了报仇的能力时，仇人……他已经死了。他杀了我父亲，怎、么、能、自、己、死、掉？!”他的声音依然不高，但一字一顿，说得咬牙切齿。

    “父亲吊在祠堂横梁上的景象一天比一天清晰，我的痛苦也一天深过一天。这些年我都在密谋一件事：

    如何杀掉那个仇人的儿子。”

    听完他的讲述，全场一片静默。我握着汗渍渍的手，心里的斗争非常激烈。

    我当然想帮他，一个人背负这样深的仇恨，日子太艰难了。但我从来没有处理过创伤这么深的个案，何况这是课堂示范？看着他那张因痛苦而扭曲的脸，我放下了自己的犹豫和担忧——在一个被仇恨困扰30

    年的人面前，我的面子值几何？

    我硬着头皮为他做了个案，至于我做了什么，稍后再说。当我听到他吁出长长的一口气时，我知道，他终于放下了一个沉重的负担。果然，第二天一早，我收到了他的短信：“谢谢团长!30多年我都没有睡过

    一个好觉，但昨天我睡得很好。心里舒坦多了。”

    原谅的焦点是在他人的过错上

    心理咨询界有一个很经典的案例。一位女士年轻时曾遭遇过性侵，她受伤很深，十几年了一直无法释

    怀，不敢交男朋友，也不敢走进婚姻，希望心理咨询师可以帮助自己疗愈创伤，走出痛苦。

    咨询师问她：“那个坏蛋只强奸你一次，你为什么要强奸自己十几年呢？”

    这句话问得很重，但正因为足够重，才唤醒了她那颗沉溺于痛苦多年的心。

    是啊，那些人只伤害了我们一次，我们为什么要让这个创伤持续、反复地伤害自己几年、十几年、几

    十年，乃至一辈子呢？

    那些伤害过我们的人确实可恨，我们对他们充满愤怒，这是正常的情绪反应。可是，因为仇恨，我们

    食不知味，睡不安寝。我们为什么要让自己过得这样痛苦呢？

    如何面对那些曾经伤害过我们的人？如何让自己重新过上平静的日子？

    也许有人会告诉你，原谅他们吧。可是当事情落到你头上时，你会发现，原谅，真的很难做到。

    为什么原谅一个人那么难？我们先来看看什么是原谅。原谅的定义是：“对他人的疏忽、过失或错误表

    示谅解，不加责备或惩罚。”从这个定义可知，原谅的焦点是在他人的过错上。当一个人把焦点放在他人的

    过错上时，其实就很难原谅了。这就是为什么我们很想原谅对方，却又原谅不了的原因。因为我们总是去

    看到对方的过错。可见，原谅其实是有条件的。在关系中，我们经常会听到这样的说法：“如果你做了什么改变，我就原谅你。”

    那么问题来了：别人的生命、别人的人生，我们能改变吗？我们能掌控别人吗？自己如何选择，却要

    指望别人是否会改变来决定，这无疑是把自己人生的遥控器交给了他人。

    与其责怪，不如疗愈自己的伤口

    可是，为什么有些人能够很大度地面对那些伤害过自己的人呢？比如曼德拉，他失去自由27年，可重

    新掌权后却放过了那些把他投入监狱的人；比如甘地，当殷红的鲜血染红了他洁白的缠身土布时，他捂着

    伤口，却说：“请宽恕这个可怜的人。”

    他们是怎么做到的？也许他们并不是原谅，而是选择了宽恕。

    从文字结构来看，“恕”字是“心”上一个“如”字——心宽了，心就自如了、自在了。所以，“宽恕”是关于

    自己的，是自己修炼的成果。就算别人有错，我们不能改变，但是我们放宽心态，内心就会变得平和自

    如。原谅的焦点在别人，宽恕的焦点在自己。我们虽然无法改变别人，但可以掌控自己。

    这就像我们走在路上遇到一只疯狗，如果我们被疯狗咬了一口，难道要指望疯狗改变吗？疯狗就是疯

    狗，不管你怎么恨它，被它咬过的伤口依然鲜血淋漓，于事无补。最重要的是清理伤口，打狂犬疫苗，疗

    愈那个被疯狗咬伤的伤口，不要让伤口持续对身体造成伤害。与其责怪疯狗，不如疗愈自己的伤口，这才

    是我们应该做的。因为受伤的是我们自己，而不是疯狗。

    我们不一定要原谅，但可以宽恕

    宽恕是有希望的，因为宽恕是关于自己的疗愈，与别人无关。这也是上述案例中，我对案主所做的。

    首先，我使用完形疗法[1]

    ，让他把压抑了多年的情绪释放出来。情绪的释放很重要，只有当一个人的

    情绪得到完全释放之后，他心中的执念才会动摇。

    接着，我使用了位置感知法[2]。一个人所处的位置通常决定了他的视角和观点。当我们从不同的位置

    去看待同一件事情的时候，他的视角就会被拓宽。

    我让案主从不同的角度去看待他父亲的悲剧。这个过程中，我结合了催眠的技巧。我让他想象，如果

    真的有在天之灵，他父亲的灵魂在天堂的某个位置，我让他进入那个位置、进入父亲的角色。然后问

    他：“看到自己的孩子为当年的不幸而悲伤了30年、仇恨了30年，你有什么样的感受？”

    作为一个父亲，当然不愿意看到自己的孩子因仇恨而悲伤、愤怒，而心怀仇恨30年。所以，当他进入

    父亲的角色时，顿时泣不成声。

    当他从父亲的角色出来时，其实他的执念已经开始松动了，因为他的视角变得更宽广了。

    接着，我带他进入仇人儿子的位置。这个时候他明白了，仇人的儿子是无辜的——父亲当年做的错

    事，为什么要他来承担这样的恶果？

    然后，我再让他进入社会的角度，让他看看那个荒唐的年代。他明白了，在那样的历史时代，他父亲

    的遭遇不是个例；那个杀害他父亲的人既是加害者，其实也是受害者。那一刻，他长长地舒了一口气，整

    个人似千斤重担一朝放下般，终于得以解脱。也因此，才有了他30年来难得的一夜好眠，才有了他第二天

    发给我的短信。这是一个关于宽恕的故事。宽恕是关于自己的，是自我的疗愈，是为了让自己活得更好，无关他人。

    但我们往往容易偏执于自己的立场和视角，困于仇恨无法脱身，心变得很窄。当一个人能够跳出自己的视

    角，从不同的角度看待问题，从更高的地方看到周围人的不同处境、不同思想时，他才是一个成熟的、有

    智慧的人，才是拥有宽恕能力的人。当然，在宽恕的同时，我们要提升自己防范风险、不再被伤害的能

    力。

    我们很难改变或者控制别人，唯一能做的，就是照顾好自己。自己变好了、变强了，自然再难被外面

    世界伤害。这就好比中医讲的“固本培元”。人其实没有病，生病是因为元气不足导致。最好的养生之道不

    是生病时治病，而是日常生活中养好元神，使得外邪无法入侵。

    所以，当你因为曾经的伤害、过去的仇恨而夜不能寐时，不妨让自己站得更高一点，去看事件中每一

    个人的处境，试着从不同的角度去看问题，探寻不同的真实。

    可能有人会质疑：我为什么要宽恕那些伤害自己的人呢？伤害是实实在在的存在，我就是无法宽恕，就是恨他。

    你当然可以憎恨他，因为那是你的人生，你的人生你做主。我只是希望你能看到，你在憎恨他的时

    候，伤害的其实是自己。别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年？!

    如果你能看到这个真相，你也许会笑自己：“我怎么这么蠢？”然后会心一笑，于清风明月中了悟一

    切。

    是的，我们不一定要原谅，但我们可以宽恕。宽恕并不容易，但值得我们去尝试，因为这是我们每个

    人必须面对的人生功课。正如宫崎骏所说：“内心强大，才能道歉；但必须更强大，才能宽恕。”

    恐惧与焦虑：我们要接纳焦虑，甚至感谢焦虑

    恐惧与焦虑这两种情绪容易混淆

    有一次在印度学习，为了让自己能有一个清静的学习空间，去之前我特别交代公司的管理层，学习期

    间，公司的事情不要找我。不巧的是，我还是接到了同事的电话，她情绪很紧张，说出大事了，不得不打

    电话向我求救。原来，我们主办的“反脆弱”第十二届实用心理学大会邀请的重要嘉宾临时有事，没办法出

    席。

    可是大会的宣传已经全面铺开，而且门票已经全部卖出去了，还有一些人就是奔着他来的，怎么办？

    这可真是件大事，负责这次大会的同事不知道该怎么办，陷入了深深的焦虑中，食不知味，彻夜难眠。

    变，是这个世界唯一不变的法则!特别是生活节奏越来越快的今天，我们面对的变化越来越多，难

    免会陷入焦虑、不安的情绪中。焦虑会影响我们的睡眠，降低我们的免疫力，还会严重拉低我们的生活

    品质。面对焦虑，我们该怎么办呢？在节奏越来越快的今天，我们又要如何从焦虑中回归生活呢？

    要回答这个问题，我们首先要分清“恐惧”与“焦虑”这两种不同的情绪。没有学过心理学的人，经常会混

    淆。厘清这两个概念，我们就可以从焦虑中轻松走出来。

    适度的焦虑，具有积极意义

    恐惧是什么？它是一种人类及生物的心理活动状态。从心理学角度来讲，恐惧是人们正面临某种危险情境，企图摆脱而又无能为力时所产生的担惊受怕，是一种强烈压抑的情绪体验。恐惧，也就是“害怕”，是一朝被蛇咬，十年怕井绳。

    我们要知道恐惧并没有什么不好。很多时候会听人说，如果我没有恐惧就好了。甚至我们有一些俗语

    像“你个胆小鬼”，好像胆小是不好的。其实这些都是对恐惧这种情绪的误会或者误导。恐惧是有它天生的

    功能的，如果不懂得恐惧，我们人类可能就少了生存的可能性。

    比如我们看到蛇，会恐惧，会害怕，于是会躲开，这样才能保证生命不受威胁。比如我们看到爆炸，会恐惧，于是会逃离，如此才能保存我们生存的机会。所以，对当下发生的威胁如果你不恐惧——比如面

    对老虎你不恐惧，反而靠近它，那恐怕就只有死路一条了。恐惧是对当下威胁的自然反应，当威胁解除

    时，恐惧自然会消失，恐惧并不会困扰我们的生活，相反，它还会保障我们的生存。所以，我们要学会接

    纳恐惧，甚至感谢恐惧。

    而焦虑就不同了，它是对未来可能发生威胁的预见性情绪反应，是大脑想象出来的一种恐惧。一般情

    况下，适度的焦虑具有积极意义，它可以适度提高大脑的反应速度和警觉性。比如，考前焦虑就是一种正

    常的心理现象，适度焦虑有利于考试发挥。可是长期或过度焦虑，会使我们陷入一种负能量的磁场，影响

    我们的睡眠，消耗我们的能量，每天除了面对饭碗里不知滋味的饭菜和枕边散落的碎发，不知该如何应对

    当下的生活，只好任由宝贵的生命在指间白白消耗，我们的健康也会受到影响。

    未来还没来，因此焦虑会一直存在，不断消耗我们生命中的能量。当我们焦虑时，所有的焦点都放在

    了一种可能会失去、可能会受到威胁的负面情绪里，我们就没有足够的精力来想解决方案应对未来。人这

    一生，无论我们想让自己有何种成就，都需要保持自己的能量，因为它是为我们提供源源不断的动力和活

    力的源泉。可是，当焦虑耗掉我们的能量后，我们就没有多余的能量去解决问题，未来就真的会受到威胁

    了。

    焦虑不可怕，不觉察才可怕

    焦虑本是人类为了获得更好的生存机会，充分调动身体机能以应对环境变化的一种大脑反应机制，可

    是，这种机制的过度反应，却恰恰起到了相反的作用，过早地虚耗了生命的能量。当生命的威胁真正来临

    时，已无力应对，这就是焦虑的悖论。

    如果能够觉察到这一点，当你感到焦虑时，试着把焦点拉回到当下，问自己，面对未来可能的威

    胁，现在该怎么办？我现在可以做些什么来减少未来可能的损失呢？于是你的焦点就回到了解决方案

    上，而不是把精力虚耗在无谓的担心上。

    回到本文一开始的案例上。对于吴晓波无法出席大会的消息，我同事焦虑，我本人也感到十分焦虑，唯一不同的是，我能觉察到自己的焦虑。当我清楚地觉察到它后，深深地吸了一口气，让自己平静下来，然后问自己：吴晓波不来，我现在能做些什么？谁可以替代吴晓波？于是我就想到了一系列解决方案，暂

    时放下正在学习的课程，开始联系好几个替代人选。当信息和邮件发出去后，我的心很快就安定了。

    第二天一早，我就陆续收到了各种回应，最后确定请张德芬老师来救场，然后通知公司同事逐个告知

    已购票的客户，向客户真诚道歉。对于不接受变化的客户，马上启动退款处理，同时开始新一轮的宣传，重新向市场公开售票，以弥补退票的损失。整个过程有条不紊地进行，最后，大会虽然受到了一定的影

    响，但依然圆满成功举行，并获得了参会人员的大量好评。

    当我们受困于焦虑时，就被焦虑给掌控了。而当我们能够看到焦虑是对未发生之事的恐惧，就会回到当下的解决方案，就能找到解决方案，这样，生命就开始活在当下，我们就淡定了，就不再焦虑了。

    其实，大多数人所担心的未来，都是不一定真的会发生的事情，其中80%，甚至90%以上都是我们大脑

    所创造出来的。如果我们能够觉察到这一点，从对未来的恐惧和焦虑中跳出来，回到当下，着力寻找解决

    方案的话，我们就会淡然、淡定地应对我们的生活，哪怕是生活在喧嚣都市，也能享受到悠然自得的田园

    般生活。关键是，你能否觉察你的焦虑，然后回到当下，享受当下。

    一切问题的根源在于自我价值

    从心理学角度看，焦虑通常是由于安全感不足所致。当我们内心对未来感到不安时，就会担心有更坏

    的事情发生，于是我们就把未来还没发生的事情放到了今天来害怕。

    那安全感又跟什么有关呢？当一个人相信自己有足够的能力应对未来可能发生的变化时，他就会对未

    来充满信心，相反则会因恐惧而焦虑。自己是否有信心应对未来，这是一种主观的评判。一个人对自己的

    主观评判，在心理学上称为“自我价值”。从主观上相信自己的能力，相信自己有能力解决一切问题，这就

    是自我价值高的表现，这样的你对未来有着十足的安全感，自然就不会焦虑了。

    所以，一切问题的根源在于自我价值。

    读到这里，我相信聪明的读者已经知道如何与焦虑共舞了。当你感到恐惧时，先区分一下这是对当下

    危险的“恐惧”，还是对未来的“焦虑”？如果是焦虑，你马上就知道是因为你对自己没信心所导致的结果。这

    时，你可以问问自己：如何做才能让自己对未来充满信心？要应对未来可能发生的危险，我需要具备哪些

    能力？当你这样问时，你就把对未来的焦虑转化为了当下的行动。

    如果你能够把焦虑转化为行动力，那焦虑也会变得有价值，它不再消耗你的能量，反而会成为一种推

    动力，推动你采取行动，去成为更美好的自己。当你拥有了足够的能力时，你自然会对自己充满信心，对

    未来胸有成竹。

    如果你懂得如何与焦虑共舞，那你就懂得了，焦虑其实是一份精心伪装的“礼物”。因为焦虑背后隐藏

    着对未来未雨绸缪的提醒，隐藏着提升自我价值、成就更好自己的动力和机会。所以，与其坐地焦虑，不

    如起而行动。看破与逃避：痛苦不会消失，只会被你消融在生活里

    她过着别人梦寐以求的生活，却痛苦无比

    我非常佩服一位朋友，因为他把心理学课程开到了佛教的庙堂。我曾对他开玩笑说：“佛法博大精深，出家人已看破红尘一心向佛，他们还需要心理学吗？”他莞尔一笑说：“团长，什么是看破红尘？有几个人

    真正做到了看破？看破还是逃避，是需要智慧甄別的。很多人就是在尘世中经历了太多的苦，无法穿越痛

    苦才选择出家。佛法当然博大精深，但心理学在疗愈创伤方面有其独特的地方。先用心理学疗愈创伤，对

    他们修行会有很大的帮助。”

    我非常赞同他的观点，因为我的课堂上也曾经出现过出家人。只是我的这位朋友，他一方面为出家人

    疗愈，另一方面，自己也经常因公司经营的事情苦不堪言。他跟我认识的大多数导师、治疗师一样，曾为

    无数人解除痛苦，但自身也会有无法回避的苦楚，依然会痛会难过会挣扎。

    痛苦究竟是什么？是否有方法可以消除？也许大多数人都会这样想，等我们功成名就时，就没有痛苦

    了，真的吗？

    曾记得在《升级生命软件》课程中，一个学员陈述她的痛苦时，全班哗然。原来她是一个豪门阔太，住豪宅、开豪车、养名犬，她基本什么都不用操心，过着多少人梦寐以求的生活。可是，她却觉得自己活

    得无比痛苦，因为这样的生活让她感到毫无价值，生命毫无意义，人生越活越没意思。

    可见，那些过着我们梦寐以求生活的人，甚至是那些精神导师，他们也有他们的痛苦。

    痛苦是自己加给自己的

    那痛苦的本质是什么？我们又该如何面对人生的痛苦呢？

    痛苦有3种：

    1. 身体的苦这种痛苦很容易理解，它一般由疾病引起。要解决它，毫无疑问应该去看医生。

    2. 心理的苦

    心理的苦是人的一种主观感受，是自己感觉自己很痛苦。这种苦跟事情无关，跟一个人对事情的看法

    有关。

    我们经常看到有些人明明正做着很痛苦的事情，他们却很快乐。比如极限运动爱好者，惊心动魄的同

    时，身心备受折磨；有些人在健身房里挥汗如雨，被教练虐到怀疑人生；还有的人去挑战登顶珠峰，明知

    每年都有很多人因此丧命，却还欣然前往；还有沙漠徒步活动，在恶劣的环境里徒步行走三四天，挑战身

    体的极限，可是参加者却引以为豪……这些人都在做着别人无法承受的痛苦之事，但他们并不会感到痛

    苦。他们之所以愿意以性命为代价去做这些常人难以想象的事，是因为他们能从中获得愉悦感和成就感。

    也就是说，痛苦带有主观性感受，是自己加给自己的，所以每个人对痛苦的感受并不一样。也许你觉

    得痛苦不堪的事情，却给别人带去了满足和快乐；而你一直憧憬并努力追求的生活，对另一些人来说，却

    如人间炼狱，苦不堪言。为什么会这样？因为这种苦并不由外在决定，而是由我们的内在信念决定。

    心理学家埃利斯提出的ABC理论认为，不同的人对于同一事件会有不同的情绪和行为反应。并非事件

    本身引起了这种反应，而是人们对这个事件的不同看法导致了不同的反应。“看法”在这个理论中被称为“信

    念”。

    也就是说，当一个事件发生时，我们信念中认为的“应该是”和现实中发生的“如是”产生了矛盾，我们就

    会感到痛苦。比如我认为我应该拿到一万元奖金(应该是)，但老板只给了我8 000元(如是)。即使8 000

    元在行业里已经是很高的水准了，我依然会闷闷不乐。也就是说，当我们的想象跟现实的世界不一致时，我们就会产生痛苦的感受，这也就是我们心理上的苦。

    3. 灵性层面的苦

    德国哲学家叔本华说过，生命是一团欲望。欲望不能满足就会痛苦，满足了就会无聊。人生，就像是

    钟摆，在痛苦和无聊之间不停摇摆。

    当我们该有的都有了，比如事业、家庭、子女，这些常人追求的生活目标都有较好的收获，一切生活

    里的“如是”已经吻合甚至超越“应该是”的情况下，我们仍然会感到空虚、不满足、失落、痛楚。这种苦，就

    是灵性的苦。灵性的苦很特殊，它无以名状且难以形容。

    我曾经遇到过这样一个案主。当他说起自己的痛苦时，抱头痛哭。他撕心裂肺的哭喊让我以为他遭遇

    了家庭的不幸或事业的失败，但都不是。在他情绪稍稍平复后，他抽泣着对我说：“团长，我再也回不到那

    个状态了。”这个回答我从来没遇到过，于是好奇地问：“什么状态？”他说，一个偶然的机会，他进入了一

    个非常好的状态，那种美妙的感觉让他仿佛置身天堂，没有痛苦，一切都非常愉悦、美好。可是当他从那

    个状态出来后，整个人又回到了人间，要面对现实的生活。只要一想到自己再也无法回到那个状态，拥有

    那种感受，他内心就痛苦不堪。

    我曾经在一个灵性的课程中也体验过这样的状态，那是一种妙不可言的感觉。从这种状态中出来后的

    一周内，我感觉到，生命的每一刻都如此愉悦。可惜我跟他一样，之后再也没有回到过那个状态中。

    这位案主所受的苦，就是一种灵性层面的苦。灵性层面的苦，一般人不太可能会遇到。在这里，我重

    点和大家聊聊心理的苦。消除了低层次的痛苦，还有更高层次的痛苦

    心理层面的苦，一般由3个病毒性信念所导致，即无助、无望和无价值。

    1. 无助：因为比较产生的苦。

    不管你拥有什么，拥有多少，总会有人比你拥有的更多，过得比你更好。如果你因此而感到痛苦的

    话，这就是由无助导致的痛苦。无助的人内在有这样一个信念——“别人做得到，而我做不到”。有这种信

    念的人，无论他怎么努力，就算毕业于名校，知识渊博，富可敌国也无济于事，因为他总会找到比自己更

    强的人。当别人比自己更强时，他就会痛苦。

    2. 无望：因为“不可能”产生的苦。

    我们身边有很多这样的人，他们画地为牢，因循守旧，墨守成规，不愿创新，不敢尝试。就像拉磨的

    马，一直在有限的空间里打转，把一辈子活成了一天。在他们的世界里，有太多太多的“不可能”，他们会

    把一次失败看成永远。让他们受苦受困的不是外在的环境，而是心中“无望”的信念——我做不到，别人也

    做不到，因为这是不可能做到的。一旦形成这样的信念，他人生的某个领域就停止了。如果这样的信念越

    来越多，这个人会对生活感到绝望和痛苦，严重者甚至会放弃生命。

    3. 无价值：因为“一无是处”产生的苦。

    某研究生因毕业论文暂时没通过就选择了轻生；某老板因一次生意的失败而放弃生命；某年轻人因失

    恋而割腕……当一个人事业有成时，人们会对他仰视；当一个人暂时没有取得成绩时，人们就会认为他一

    无是处。这就是痛苦悲剧发生的根源，只因人的价值轻如鸿毛。一个人如果没有看到自己的价值，就只能

    依赖所做的事情来体现自己的价值，这样的结果就是，一旦事情失败了，就意味着人也失败了。有这种信

    念的人，他们把人生的价值都寄托在了外在的事物上，一旦遭遇挫败，对他们来说，将是万劫不复。

    无价值感是所有病毒性信念里危害最大的一种。当一个人的内在种下了“无价值”这种“病毒”后，他的心

    仿若玻璃心，一点小小的挫折就会造成深深的挫败感，轻则放弃自己的事业，重则放弃自己的生命。就算

    勉强活着，也脆弱不堪。与这样的人相处，不仅他痛苦，你也会苦不堪言。

    身体、心理与灵性层面的3种苦，是递进的关系。它们此消彼长，消除了低层级的痛苦后，还会有高层

    级的痛苦出现。例如，当你的身体还处在求生存的状态，生病或是受伤时的你是感觉不到心理层面的苦和

    灵性层面的苦的；而当你身体健康时，你也许就会感觉到心理层面的痛苦；当有一天心理的苦终于消失

    了，也许你就会开始有灵性方面的苦。这就是为什么帮助他人解决心理困惑的心理学导师，自己依然有很

    多痛苦的原因。因为他们消除了低层次的痛苦后，还需要面对更高层次的痛苦。

    既然痛苦层层递进，无法消除，那我们该怎么办呢？

    痛苦不会凭空消失，不如与痛苦共舞

    当你抗拒痛苦时，痛苦反而会越来越强烈。情绪的钟摆理论认为：当一个人压抑了某一情绪的感知度

    时，其他情绪的感知度也会同样降低。那些所谓的负面情绪强度降低了，正面情绪也会同样降低，就像钟

    摆一样，左右两边的摆动幅度总是一样的。

    痛苦跟快乐也是一个钟摆的两端。很多人感觉到痛苦时，会本能地选择用压抑这种方法来对抗。只

    是，当你压抑和抗拒痛苦时，你同样压抑和抗拒着你感知快乐的能力。同理，当你能感受那份极致的痛苦时，你会发现，你在某一刻也会感受到极致的快乐。我想这也是为什么会有“痛快”一词的原因吧。

    人生难免会和痛苦不期而遇，痛苦不会凭空消失，只有当你不断修炼自己，让自己消融在痛苦里，完

    完全全地经历它，这才是面对痛苦的最好方法。我们不需要压抑它，而是要看清楚产生痛苦的根源究竟是

    什么——是身体的苦、心理的苦还是灵性层面的苦？如果是心理层面的苦，那让你痛苦的原因究竟是无

    助、无望，还是无价值感？

    当你能够看清这些痛苦，就能分辨它、应对它，并一步步地穿越它。每穿越一个痛苦，你的人生就会

    上升一个层次。

    据说开悟的人才没有痛苦，我远远没有达到那个境界，所以我跟大家一样，会面对各种各样的痛苦。

    但我相信，只要我们愿意学习和成长，也许有一天，我们也会到达那个没有痛苦的极乐世界。但在真正到

    达那个世界之前，我愿意和大家一起与痛苦共舞，从痛苦中学习，痛并快乐着。

    容与忍：放得下才能放下，能容就无须忍

    模式都有其根源，从源头上改变才彻底

    人们常说，一个人的胸怀有多大，他的事业就有多大。因为受委屈的人会不断容忍、以求退一步海阔

    天空，于是让人觉得，哇，这个人真的很有胸怀。

    委屈真的能撑大一个人的胸怀吗？我不敢苟同，因为我在做个案的过程中，看到不少人虽然委屈了大

    半辈子，胸怀却没被撑大多少。

    在《教练式管理》课程上，一个学员因为人际关系方面的困扰找我做个案。他说自己很难跟强势的人

    搞好关系，特别是领导、客户，因为每当有人想指挥或控制他时，不管是多小的事情，他都会跟人发生冲

    突。他知道这样不好，却控制不住。

    当一个人不断在重复一件事情时，那就是他的模式在作祟。通常每种模式都会有其根源，找到根源事

    件，从源头上处理，才能让改变更加彻底。于是，我开始带他往前探索，发现他有满肚子的委屈。原来，他有一个继母所生的弟弟，父亲总是偏心弟弟，几十元钱的书都不舍得买给他，却毫不犹豫地给弟弟买了

    一万多元钱的电脑。说起这些被不公平对待的经历，这个大男人突然失声痛哭。

    孩童时代的委屈至今依然在内心发酵，这份委屈不仅没能撑大他的胸怀，反而转化为对外界的攻击。

    他难以跟强势的人相处，是因为面对这类人时，潜意识会把他对父亲的怨恨投射到这类人身上。由于内在

    压抑了太多愤怒，他才会一言不合就怒发冲冠。

    一个胸怀足够大的人，哪来的委屈？

    胸怀是否够大，与委屈未必有关，或者说，那些胸怀够大的人，他们根本不会感到委屈。

    南非前总统曼德拉，政敌将他投入监狱整整27年，他人生三分之一的时间都在坐牢。但他从阶下囚成

    为一国首脑后，第一件事却不是清算政敌，而是推行民族和解政策——只要说出真相，就能获得宽宥。在

    他的影响下，南非没有像其他非洲国家那样，每逢政权交接必然引发大规模流血冲突，让百万人民陷入地

    狱深渊。

    曼德拉因反对种族隔离而身陷囹圄，虽然受到不公正对待，但在国家利益面前，他放下了小我的得失荣辱，宽恕了那些给他带来灾难的人，用实际行动诠释了何谓胸怀宽广。

    为什么有些人被委屈撑了一辈子，胸怀却没有变大？有些人不用靠委屈来撑，胸怀也足够宽广？胸怀

    的大小究竟跟什么有关？要回答这几个问题，我们要先弄明白什么是胸怀。胸怀是一个人能够从更宽广的

    角度去考虑问题。那什么是委屈？委屈是指受到不公平的待遇后，心里感到难过。不公平待遇是外力，而

    委屈则是主观感受。之所以会感到委屈，是因为当事人的思想蓝图太过狭窄，容不下不同的观点和意料之

    外的事情。当事情不能按自己的设想去发展，而自己又无能为力去改变时，那种不得不接受的情绪就是委

    屈。

    曼德拉从来没有因不公平对待而表现得委屈，是因为胸怀足够大。一个胸怀足够大的人，哪来的委

    屈？而那些满肚子委屈的人，何来胸怀？

    汉语有个词叫“容忍”，虽然是一个词，却包含两种完全不同的意思。“容”是一种空间概念，而“忍”是一

    种心理状态。心里放得下，叫能容；心里放不下，则要忍。因此，能容，就无须忍；如果要忍，则一定是

    容量不够。

    我想，“胸怀”和“委屈”也是这样一种关系。所谓委屈，其实就是因为心胸太窄，容不下一些人或事，但

    这些人或事却不随己愿地来了，所以只能忍，但忍起来又心不甘情不愿，于是积累了满肚子委屈。

    佛家有一个词叫“放下”，就是不要计较，对功名利禄、富贵得失、悲欢离合、嗔恨嫉妒、忧悲苦恼等

    不要耿耿于怀。放下，是一种境界。如何才能放下？前提是放得下。要放得下，内心的世界必须足够强

    大。

    有人说干吗要那么大呢？在自己的小世界里过日子也没什么不好啊？井底之蛙又怎样？在一口井里生

    儿育女过一辈子也挺不错的，世界是小了点，但足够了。真的吗？井底之蛙能幸福生活一辈子的前提是，那一口井永远只属于它们，万一哪天来了一条蛇呢？幸福的一家就会成为蛇的早餐了。因为它们的世界太

    小，实在容不下一条蛇。

    而在湖里生活的青蛙就不一样了。因为湖足够大，容得下不同的生物。人的心胸也一样。一个人的胸

    怀如果太狭窄，是放不下意料之外的人和事的，这些不速之客的到来会干扰你的人生，让你感觉不舒服。

    为了抵御这种不舒服的感觉，你只好委屈自己，逆来顺受。

    这样做，胸怀会越来越宽广

    放得下才能放下，能容就无须忍，胸怀小才会感觉委屈。

    其实，委屈不仅无法撑大胸怀，还会伤身体。一个人长期感受委屈却不懂得发泄的话，通常会导致两

    种结果，一种是对外攻击，变成怨恨；另一种是对内攻击，让自己抑郁。

    个案中的男士就属于第一种，父亲的偏心让他倍感委屈，他开始怨恨父亲，甚至怨恨所有比他强的

    人。每当遇到这类人时，他就容易愤怒，向外攻击。这不仅会破坏他的人际关系，还会影响他的健康。有

    人说“愤怒是用别人的错误来惩罚自己”，这样说一点都不为过。

    第二种伤害也不小。当一个人感觉自己受到不公平对待时，因为弱小或其他原因不敢向外抗争，而选

    择向内攻击时，他会认为，别人之所以会这样对待自己，是自己不够好，自己有问题，长此以往，会得抑

    郁症，怀疑自己，怀疑人生，严重者甚至放弃生命。不管是哪一种结果，委屈与撑大胸怀都没有正向关系。相反，委屈不断恰恰是胸怀不够的结果。既然

    委屈无法撑大一个人的胸怀，那怎样才能让胸怀变大呢？心理学有一种方法叫超越。

    人类是有情感的动物，遇到不如意的事情时，很容易被卷入情绪中，任由情绪牵制。其实，在自身与

    情境之间有一种空间感。而超越，就是创造这样一种空间感，让我们可以从一个具体的情景中抽离出来，从更高、更广、更有效的时间和空间去看待事情，用新的途径去达成你想要的效果。

    超越的方法有很多，这里分享三种。

    方法一：位置感知法。

    一个人会陷入困境，通常是站在自己的角度看问题所致。但不管一个人见识有多广，他总有自己的盲

    点。位置感知法就是让你从不同位置、不同角度去看待同一个问题。当位置和立场不同时，看待问题的方

    式自然不一样。

    对前文所述的那位学员，我用的就是这种方法。我先用催眠手法让他进入父亲的角色，体验父亲再婚

    重建家庭的不容易。这样的位置互换让他开始理解父亲当年为什么那样对自己，也懂得了，面对强势的继

    母和幼小的弟弟，父亲也有很多无奈。通过位置感知的转换，他不仅接纳了父亲，还跟自己达成了和解。

    催眠结束后，他压抑了多年的委屈慢慢消散，整个人柔软、温和了许多。

    方法二：时间线——从未来看今天，以终为始。

    有人说，时间是一剂良药，可以治愈很多伤痛。当年那些看起来天大的困难，今天来看不过是小菜一

    碟。同样，你面临的困难，这一刻也许压得你喘不过气来，但如果站在10年后的时空来看，压根就不算什

    么。所以，拉宽看问题的时间框架，会让你的胸怀变大。

    方法三：看到更大价值。

    同一件事情，有不同的价值。有人丢了戒指，郁郁寡欢，是因为他只看到了戒指的价值，却看不到健

    康的价值；有人因为伴侣不小心损坏了财物而加以责备，是因为他只看到了财物的价值，看不到夫妻情感

    的价值；父母因为孩子考试成绩不好而指责孩子，是因为他们只看到了成绩的价值，看不到孩子心理健康

    的价值……这些例子在生活中比比皆是。

    曼德拉当年能够宽恕他的政敌，是因为他看到了国家安定、民族和谐的价值。当一个人在决策时能看

    到更大的价值，自然不会因为更小价值的损失而介怀，反而会打开胸怀，超越无意义的对立。林肯为了通

    过废奴法令，曾跟政敌交朋友，同党派的人对此十分不满，认为他应该用权力消灭那些异党。林肯笑笑

    说：“当他们变成我的朋友时，难道我不是在消灭我的敌人吗？”

    当你感觉到委屈或者面对其他令你难过的负面情绪时，不妨试试这些超越的方法，也许你的胸怀不用

    去撑就会越来越宽广。我们不要指望一味地容忍负面情绪就能撑大一个人的胸怀，那样只会破坏你的关

    系，伤害你的身体。最好的方法是借这些情绪来自我察觉、修炼自己，努力让自己变得柔软、顺应而随处

    自在。

    喜欢与讨厌：没有你的允许，没人能伤害你

    有人讨厌你，就一定有人欣赏你“多个朋友多条路，多个敌人多座山”，这是我妈从小教我的道理。“君子和而不同”是孔子的处世态度。

    从一个目不识丁的农村妇女到圣人孔子，都知道和谐相处的重要性。“和”是中国文化的一部分，然而要做

    到“和”，谈何容易？

    负责公众号的同事小琳跟我说，她一气之下拉黑了一个粉丝，我笑了笑问她，现在涨粉这么难，你怎

    么还拒人千里之外呢？她很委屈地说道：“团长，你不知道那个人有多过分，最近我只要发文章，她总会第

    一时间跑到留言板骂我，攻击我，不是说我写的文章三观不正，就是说我选的是鸡汤文，会误导人、害

    人……”

    辛辛苦苦熬夜写原创文章，没有带来多少的阅读量，却遭到不少的攻击，难怪小琳会如此委屈。

    谁都希望得到别人的认可，可是，有人欣赏你，就一定会有人厌恶你；有人赞美你，也一定会有人责

    备你。每个人都会站在不同的立场、不同的角度看待你的言行，立场和角度不同，也就决定了得出的结论

    不同。所以，别人口中的你并不是真的你。在表达不同意见的时候，并不是每个人都能做到孔子“和而不

    同”的境界，缺乏修养的人往往很容易演变为攻击。

    那面对攻击，我们应如何应对呢？像小琳面临的问题就容易解决了，选择“屏蔽”或者“删除”那些攻击的

    人就行了，这叫眼不见为净。可是，生活中没这么简单，我们总不能把同事、邻居、亲人都一个个地“拉

    黑”吧？

    昔日，寒山问拾得：世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处治乎？拾

    得云：只要忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他。

    我们没有拾得那样的定力可以“再待几年”，于是大多数人奋起还击，以其人之道还治其人之身，结

    果把自己变成了自己曾经讨厌的那类人。有没有一种办法，可以让我们在面对他人的谩骂、攻击时，不

    仅能够礼貌又智慧地回应，不让自己怒火攻心，还可以争取和对方成为朋友呢？我的回答是，有，这种

    方法就是心理学。

    能被我们看到的，都是他人在意的

    在这里，我给大家分享一个NLP里面经常用到的小工具——智慧语言模式。即在与人沟通时，对语言

    进行上归类、横归类和下归类。上归类寻求共识，横归类增加选择，下归类找到具体解决方法。

    所谓“上归类”，就是找到行为背后的正面动机。NLP认为，每个行为背后一定有其正面动机，我们也许

    不能接受某种行为，但行为背后的正面动机一定值得我们肯定。

    比如小琳拉黑的那个粉丝，她攻击小琳的文章这个行为背后的正面动机是什么呢？至少有以下几点是

    值得肯定的：她及时地发表留言，说明她很关注小琳这个公众号；她担心小琳的文章会害人，说明她是一

    个善良的人，也很在乎小琳的形象；她能够分辨什么是鸡汤文，说明她是一个爱读书、会读书的人……能

    被我们看到的，都是他人在意的。如果我们能够看到并肯定这些，她就会感觉自己被尊重了、被看到了，感觉有人了解她、懂她，于是她的心门就会为你而打开，这就创造了后续沟通的可能性。

    其次，进行横归类，就是在同一个层次，看到更多的可能性，让他从单一的焦点中走出来，看到更多

    的可能。我们还是回到小琳拉黑粉丝的例子，在充分肯定了粉丝的正面动机之后，你可以对她说，我知道

    你不厌其烦地跟我说那么多，都是为我好，可是为我好的方法有很多，除了老是批评我，可不可以给我一

    些改进的建议呢？最后，再进行下归类，找到具体的方法。当对方由指责变成建议后，他也许会提供不少有价值的方法

    给你，你从众多方法中选取一个可行的方法，去跟他讨论如何细化、执行，并对他表示感谢。这样，一个

    攻击你的网友很快就变成你的免费顾问了。这是一件多么美好的事情，难道不是吗？

    关系陷入僵局？试试智慧语言模式!

    小琳按照我教的方法去处理和粉丝的关系之后，获益良多。有一天，她很开心地跑过来和我说：“团

    长，你教我的那个方法真好用，现在已经没有什么评论能激怒我了，我和粉丝也成了很好的朋友。前阵子

    留言骂我的那个粉丝，经过一番互动后还向我道歉了!谢谢团长，分享了这么好用的方法给我。几乎没费

    什么精力，就将负面评论的负能量完全转化成正能量了。真的太棒了!”

    当然，现实生活中应对攻击可没有小琳那么简单，因为面对面时，你会受到情绪的影响。但无论如

    何，这个方法值得你去尝试。以后，当你面临他人的质疑、谩骂，甚至是攻击时，不妨试试智慧语言模

    式，先上归类求共识、然后横归类增加选择、最后下归类找到具体执行的方法。

    我相信这样一来，我们和同事上司的关系，和父母子女的关系，和爱人朋友的关系，都会得到改善，我们还可以和那些人成为朋友，生活也会因此而变得更加和谐、美好!

    最后，我想和大家说的是，面对语言的攻击，我们其实并没有受到伤害，只是感觉到了受伤害。我们

    要学会，面对他人的赞美，报之以微笑不全当真；面对他人的贬损、攻击，不恼羞成怒、反唇相讥。他人

    的喜欢与讨厌，都与自己无关，做自己就好。没有你的允许，没有任何人可以用语言来伤害你。

    自信与自负：你以为的自信只是自负而已

    没有失败，只有回馈

    一名读者问我：“团长，你的文章总鼓励我们相信自己，这是好事，我很认同。但自信过度的人会不会

    变得自大呢？”这是一个很有趣的问题，我想不少人会有类似的困惑。

    很多年以前，我为了举办一个“知识经济”的巡回演讲，几乎把当时广东21个地级市的团委书记采访了

    一遍。其中，A市的团委书记让我印象最为深刻。他是位青年才俊，精干帅气，才二十八九岁就成了团委书

    记，可谓少年得志。跟他合作的过程中，我能够深切地感受到什么叫春风得意，因为好像没有他办不成的

    事，所有难题到了他那里都会迎刃而解。每次见到他，他都是自信满满的样子。

    后来他成了A市的副市长，一路高歌猛进。不承想受一个突发案件的影响，遭受了牢狱之灾。刑满释放

    后，他突然就像人间蒸发一样，我们谁都找不到他。他让自己躲起来，不愿意再去见当初的朋友。

    你身边是不是也有这样的人？有钱有权的时候，他们看起来自信满满，甚至高高在上不可一世。一旦

    失去财富、地位，整个人就濒临崩溃，消极颓废，失去了直面世界的信心与勇气，甚至为此放弃生命。

    谁的人生都不可能一帆风顺。我的老朋友何西在商界打拼多年，他也曾遭遇过一次人生的滑铁卢，不

    同的是，他在人生低谷时依然自信满满。

    几年前，他公司因资金链断裂而破产，欠下了3 000多万元债务。当时，大家都挺担心他的，生怕他没

    了斗志突然想不开。当我试图安慰他时，他的一番话却让我大为感动。

    他笑了笑对我说：“团长，请放心，我没事，你不是经常跟我说，没有失败，只有回馈嘛!我只是暂时投资失利而已，只要生命还在，一切都可以从头再来!唯一的不同是，以前能坐头等舱，现在只能坐火车

    了；以前住五星级酒店，现在只能住旅馆。我的生活方式改变了，但我还是我啊，并没有什么改变。”

    听了他的话，我大为感动。不禁想到褚时健老先生，他曾经是有名的“中国烟草大王”，把红塔集团做

    到了亚洲第一、世界前列的大型烟草企业。后来，他从人生的高峰跌到了谷底，因受贿被判无期徒刑，获

    得保释后，75岁高龄重新创业，和妻子承包了一片荒山，种起了橙子，以“褚橙”红遍大江南北，再一次成

    为传奇，走出了一条令人惊叹的“V型”反转人生路。

    可惜的是，我们绝大多数人没有褚老那样的智慧。一次登顶，就以为自己赢得了众星捧月般的人生；

    一次坠落，就觉得自己掉入了万劫不复的深渊。为什么有些看起来自信爆棚的人，一旦时运不济就自卑到

    无以复加；有些人就算是在人生低谷也能自信满满？究竟什么才是自信？那些看起来不可一世、目空一切

    的人真的是“自信过度”吗？

    为什么有些人自信满满，却又不堪一击？

    自信，是指个体对自身成功应付特定情境的能力的评估，是一种发自内心的自我肯定与相信，是对自

    身力量的确信，深信自己一定能做成某件事，实现所追求的目标。

    自信通常跟做某件事的能力有关。比如我有演讲能力，所以对于演讲这件事，我很自信；我唱歌没有

    天赋，在唱歌方面我没有自信。但我不会因为自己歌唱得不好而否定自己。就算我在某些方面有弱点、有

    不足，我也不会因此而怀疑自己，依然对自己这个“人”充满信心。在这里，这种信心叫“自尊”。

    自尊，是指个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱与自我尊重。自尊是一种自我价值感，是

    对自己综合价值的主观评判。如果没有特指某一具体事情，一般人所说的自信(例如某某是一个自信的

    人)，其实就是自我价值感，或者叫“自尊”。

    而人们所说的自大，是指自以为了不起。很多人都有过这样的经验：我们身边总不免有这样一号人物

    存在——他们总是一副自信满满的样子，甚至有点盛气凌人，或者对别人不屑一顾。这些人讲起话来，让

    人乍听之下觉得他很牛、很在行，没有他不知道的，他似乎成功在望、不可限量。然而相识久了，却发现

    他总距离理想“一步之遥”，说话也言过其实，不可尽信。久而久之，大家会知道，某某是个自我膨胀的家

    伙，对他的信任度也大打折扣。

    自大的人喜欢把自己的地位、财富在集体中的作用和可利用价值等看得过分重要，他们喜欢夸大自己

    在团队中的价值。与之相似的状态还有自负和自傲，“自负”是自己过高地估计自己的能力，“自傲”指自以为

    比别人高明而感到骄傲。

    从上面的定义可以看出，一个人是否自信(自尊)与事情无关，与能力无关，它是一个人发自内心地

    相信自己、不依赖任何事的一种能力。而自大、自负、自傲这些状态都跟所做的事或能力有关，都要以能

    力或所做的事为依托。一旦这些赖以依靠的能力或事不再存在时，整个人的价值感都会坍塌。

    而自尊刚好相反，这种感受因为不依赖任何外在的东西，所以即使遭遇失败、挫折，他也会认为这是

    暂时的，他有能力跨过去。失败和挫折并不会影响一个高自尊的人对自己的信心。

    上文提到的那位团委书记，出众的天赋使他年纪轻轻就进入国家未来力量的人才储备库。以他的能

    力，即使遭遇一次失败，也无损他的能力，不会影响他今后继续为社会做贡献，但他却没有力量重拾生活

    的信心。其实，不是他没有东山再起的能力，而是他对自己失去了信心。为什么有些人有时自信满满，有时却又不堪一击？答案很简单，他们的自信都是建立在某件事情上

    的。当他们成功时，他们自信，甚至自负、自大、自傲。可惜的是，他们对自己本身并没有信心，因此，一旦他们赖以建立信心的事情遭遇挫折和失败，他整个人就会跟着崩溃。

    何西之所以能在人生低潮时依然淡定从容，很大程度是因为他学习了心理学。他知道困难是暂时的，人是会成长的；人的一生会做很多事，失败只是其中的一件。他也知道，所谓的“失败”，只不过是事情没

    有达到期望的效果而已。假如还有明天，事情还没有结束，一切皆有可能，何谈失败？而他作为人的价值

    也并不等同于他所做的事，所以，他的自信是建立在对自己本身价值的充分认可上，并不会受事情的成败

    影响。

    由此可知，一般人所说的自信其实分两种。

    一种是建立在自己所做的某件事情上的自信，这种自信会因为过度而演变成自大，其实是一种虚假的

    自信，是自卑!是因为对自己缺乏信心，所以才需要依赖某件事情来建立信心，仿佛自己人生的价值只有

    通过外在的成功来证明。这样的自信是危险的，因为一旦赖以支撑其自信的外在事物消失，人生也会跟着

    坍塌。

    另一种是对自己这个人的自信，是自己相信自己，即使他人把我贬得很低很不堪，即使我遭遇了挫

    折、失败，可我了解自己，知道自己依旧存在闪光的地方，知道自己能成事。这种自信不以任何外在的事

    物为衡量标准，是发自内心地无条件地主观相信，这才是真正的自信。如果是这种自信，就不存在过度的

    问题，因为越是自信的人就越平和，越不居功自傲，他根本无须依赖任何外在的事物去证明自己，他们相

    信自己，并尊重他人。

    一个有钱人无须去证明自己有钱，自信也一样。因此，自大、自负、自傲恰恰是自信不足的表现。正

    因为不够相信自己，所以才需要依赖别的东西来证明自己，才会用自大对自我进行过度补偿。换句话说，自我膨胀是自卑的表现，自负与自卑，就像是一枚硬币的正反面一样，联系密切，不可分割。

    心理学认为，个体会通过回避现实来避免接受自己的弱小感，所以弱者为了避免感受弱小感，会用自

    大、自负、自傲等自我膨胀的方式进行自我防御，这种防御既能避免自己弱的一面被人看到，也能不被自

    己看到，因此，他们很多时候活在自我欺骗里，不仅无法让自己变得强大，反而更容易遭遇挫折和失败，陷入新一轮“挫败—自卑—防御—自我膨胀”的恶性循环。

    真正的自信只能向内修炼和成长

    既然自大并不是自信过度，相反还是自我价值不足的外在表现，会影响我们对自己的客观评价，那我

    们该如何面对自大呢？

    首先对自己：

    当你觉察到自己有自大或者骄傲的行为时，问问自己——我的价值真的需要这些外物去证明吗？如果

    有一天我不再富有、不再掌权、不再优秀、别人不再追捧我、喜欢我，我还能为自己感到骄傲吗？如果我

    的自信、我的骄傲离不开这些外在的东西，那我身上值得骄傲的也只是那些外物而已，跟自己有什么关系

    呢？要依赖这些东西才能骄傲，我真正的价值在哪儿呢？

    这些问题能够让你清醒地看到，你的自大恰恰是因为自卑所致，你就不用再去伪装自己，了解并 ......