目录

    恋爱心法

    男人真相

    亲密关系

    幸福爱

    聪明爱：别拿男人不当动物

    致现任

    恋爱心法

    著 者：杨冰阳

    目录

    修炼篇 做对事，才能嫁对人

    男朋友挑剔你？那是你还没有学会这一招!

    圣母是怎样炼成的

    在恋爱前，一定要清楚的心理学小常识

    对一个男人好，就可以拿下他吗

    炼爱第一步：学会做一个优秀的对手

    慧眼篇 MR.RIGHT的正确识别方式

    关键时刻不会站在你这边的男人，绝不会只让你失望一次

    极品男和极品女总是成对出现的

    他拖着不结婚的原因，你真的知道吗

    选A还是选B的通用参考答案

    什么样的男朋友最该被甩

    如果偶像剧中的情节，发生在你身上……

    为什么你会舍不得离开渣男

    距离篇 如何经营不对等的爱情

    在开始一段不被看好的感情之前，你应该知道的事

    狗血的剧情如果发生在现实生活中……

    什么样的男人会催你生孩子

    为什么姐弟恋是爱情雷区

    如何与原生家庭有问题的人恋爱

    “不想耽误你的青春”是男人的免责条款

    “物质”的老婆宠坏了“精神”的老公

    危机篇 女人想结婚，男人想私奔

    莫须有的罪名越大，翻牌的概率越高

    很多傻女人都经不起男人逗

    这哥们儿其实是“盗版软件”

    没有足够的爱，就很难适应婚姻的柴米油盐

    标榜“性与爱分开”的男人都是逢场作戏

    出轨篇 海誓山盟背后的陷阱

    劈腿男人的常用金句，你知道吗

    恋爱时出轨的男人不能拿来结婚

    那些只想睡你的男人，都曾经发出过短择声明

    发现老公找小姐之后，聪明女孩这样做

    什么样的男人会说“出去找女人是正常的”

    女人孕期出轨的男人，能要吗

    出轨的女人，在想什么

    矛盾篇 爱情是刚性的，婚姻是柔性的

    对方父母，早见早好

    如何搞定恶婆婆

    如何对付凤凰男家里的懒亲戚

    老公失业了，你该怎么办

    性格不合，真的值得分手吗

    2009年，我的第一本书《恋爱厚黑学》(后再版改为《幸福爱》)出版后，就经常有读者写信给我，讲述自己的情感困境，我会从中选择典型案例进行了详

    细地解答，并将回信发布在博客上。这些故事和回复后来被结集成册，分别出版

    为《我和幸福有个误会》和《女人想结婚，男人想私奔》，它们就是你眼前这本

    《恋爱心法》的前身。

    几年过去，当我重新审视这些故事时，惊奇地发现其实其中所体现的问题、故事中女孩的困扰，与今时今日我们收到的新提问何其相似。日光之下并无新鲜

    事，每段感情中的“重点题”“易错题”其实都相差无几。当遇到这些问题时，摆在

    你面前的有两个选择：或是直接索取答案，或是学习解题的规律和方法——在感

    情问题面前，前者就像是恋爱说话术和技巧，而后者就是今时今日我最想教授给

    大家的——恋爱心法。

    为什么我觉得恋爱心法更重要？

    打几个比方你就能形象地理解：

    如果说话技巧是外在的武功招式，那么恋爱心法就是内力修炼。没有内力，你使出的一切招数都只不过是花拳绣腿，不得要领。

    如果说话技巧是一张减肥食谱、一套瘦身操，那么恋爱心法就是热量消耗和

    肌肉运动的内在原理，掌握了后者，你才能真正做到瘦得健康不反弹。

    如果说话技巧是你渴时喝到的一杯水，那么恋爱心法就是找水源的方法，甚

    至是挖井的技巧，能保证你一世水源无忧。

    这种更深层的洞悉眼光、处世技巧，才是我想让每一个渴望幸福的女孩真正

    拥有的能力!

    我可以送你一根拐杖帮助你走路，但是我更想教会你如何靠自己的双腿奔

    跑，甚至长出翅膀飞翔。

    究竟什么是恋爱心法？

    其实用最容易理解的话来说，就是你要找到每一句话、每一个行为、每一种

    表现背后的内在深层动机，往往这才是理解和解决问题的关键。

    男友总是吃你和男闺密的醋，却又不肯和他的红颜知己保持距离；一直说爱

    你，却迟迟不肯主动走入婚姻；虽然嘴上对你好，对你花钱却不那么大方。看起

    来毫不相关的各种难题，你可知道这背后是亲子不确定性、生殖利益、伴侣价值

    等一系列因素，在微妙地对男人的心理生产影响。

    你自己从小就被教导要像男人一样奋斗，为什么在恋爱中却不受欢迎？男人

    事业有成就一定不缺女人，为什么女性职场精英却往往事业和爱情难两全？为什

    么有些女人能柔情温暖，有些却怨气满满？为什么男人三十一朵花，女人三十就

    豆腐渣？只有搞清楚女性性别优势的运作规律和生效机制，你才能从根源上理解

    这些问题和现象。

    为什么看得越紧的男人越容易出轨？为什么你越怕伴侣会家暴、出轨和欺

    骗，他往往就越容易这样做？为什么你的每一任男友，都会做同样的你无法接受

    的事情？这是寓言还是诅咒？如果你知道有一种叫作“自我实现的预期”的心理机

    制，这一切问题就不会再困扰你了。

    上面这些，只不过是恋爱心法的一部分章节，可见这是多么庞大的一个理论

    体系。它就像是一部幸福的百科全书，值得每一个渴望美满爱情的女孩来认真学

    习。

    这本书当然也不是恋爱心法的全部，但是它会帮助你解决最贴近生活、最具

    代表性、困扰大家最多的那些情感问题，并深入挖掘背后的规律，找到最佳的解

    决办法，是不可错过的“幸福百科全书”的入门读物。

    写到这里，我想起前几天发生的一件小事。身边的一个姑娘问我：为什么遇

    到突发情，或被人欺负应该回嘴的时候，总是晚上躺在床上才能想到最好的办法

    和说话术，而当时的本能处理往往不尽如人意，让自己懊恼不已。

    我答道：“对的，正常情的确是这样。”

    她问：“那怎样才能让自己反应更快一点、遇事处理得更聪明一点呢？”

    我答：“你不妨想想自己是在江湖，如何能发招有力、时刻自保？”

    除了勤奋修炼内功以外，别无他法。

    而在感情处事之中，这内功绝学就是——恋爱心法。

    愿你们每个人都能参透秘籍，内功护身，见招拆招，遇敌克敌，幸福得有恃

    无恐。

    这是我最大的心愿。

    修炼篇 做对事，才能嫁对人

    男朋友挑剔你？那是你还没有学会这一招!

    “他无时无刻不在挑剔我。”

    “他让我多打扮，要求我穿高跟鞋。可是高跟鞋真的很难穿，一天下来脚上全

    是水疱。”

    “他说我的发型好看，让我别戴帽子，冬天风吹着可冷了。”

    “他让我睡觉时别含着胸，只要我一蜷起来被他发现，他就会把我扳直，抗议

    也没用。他说我只要含着胸睡，他就会把我弄醒。”……

    “他是不是不爱我啊？”

    这是一个网友曾经问我的问题。其实，先不要把这个问题提升到爱或不爱的

    层面。我可以很肯定地告诉你，你是他爱的人，只是这个“爱”仅仅是对你身

    上优点的肯定和欣赏，离你所要的包容和接纳，乃至无条件的喜欢，还差十

    万八千里。

    换句话说，你是他在现阶段性价比最高的人选。比你条件好的，未必能看得

    上他，也未必能像你一样对他好，只是他并没有把你看成他的女神罢了。

    不是他的女神，更不是他的天使，他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼，也没必

    要字斟句酌，唯恐将你吓走或气走。有什么不满意，脱口而出便是，你要是能接

    受那自然最好，不能接受的部分，大不了事后赔个不是，你也不能将他大卸八

    块。

    不是他的女神，他当然不会对你顶礼膜拜，遇到什么问题，送死的都是你。

    要是有朝一日他遇到心目中的女神，你大概就不得不让出位子来。

    从他自身来说，他一定认为自己遇得到甚至配得上更好的女人，所以你一定

    要变得更优秀才行。

    这样的男人，一般对你的优点视而不见，也极少加以肯定，特别是在两个人

    私下相处的时候。而当着别人的面，则恨不得你的优点尽人皆知；或者恰好相

    反，人前一直打压你，私下却对你讨好有加。总之，在人前人后呈现出截然不同

    的态度，是这类人最显著的特点。

    前者是明知你的好，却要挫你的锐气，以显示你高攀了他；后者则是故意彰

    显自己的不在意，以便为被甩埋下伏笔(前者更多是自尊心作祟，后者更多源于

    自卑)。

    那么，不是女神的你应该如何面对这样的窘境呢？两个办法：一、视而不

    见；二、以其人之道还治其人之身。学过基本生物学知识的你应该记得巴甫洛夫

    的狗的条件反射实验，人的反射也不外如此。当你对他的某种行为不做任何回

    应，他得不到应有的回馈时，便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回

    应他的刺激，他就会试图进一步“改造”你。倘若你之前已经积极地回应过，则现

    在可以用消极的方式来对待他。

    当然，这需要你在一开始就有很大的决心去漠视他的挑剔。倘若不是抱着不

    成功便成仁的决心，你便不会得到任何好的结果。

    另一方面，你需要以其人之道还治其人之身。一般来说，挑剔过度的人本质

    上都是源于自卑或自我膨胀，以及对自己社会地位的定位不够准确。对这样的

    人，他拿你的弱点攻击你，很大可能是他内心对被攻击者有着极深的恐惧的缘

    故。

    偶尔装作不经意地将他与其他人比照，说不定会取得不错的效果，倘若他暴

    跳如雷，你就提醒他将心比心好了。

    Ayawawa语录

    ★男人对你的态度，取决于他爱你的程度。如果你不是他的女神，更不是他

    的天使，他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼，也没必要字斟句酌，唯恐将你吓走或

    气走。

    ★当你对他的某种行为不做任何回应，他得不到应有的回馈时，便会开始调

    整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激，他就会试图更进一步“改

    造”你。

    延伸阅读

    为什么有些男人会特别挑剔

    以前我们总觉得男人挑剔是一件坏事，一个挑剔的男人让我们不爽，但是我

    们有没有想过，到底什么样的男人才会不挑剔？

    在回答这个问题之前，我们可以想一下，什么叫作挑剔，什么样的人才有资

    格挑剔。挑剔就是选择权高，有权利挑剔，只有需要男人在这段关系中付出更多

    的时候，他们才会挑剔。这一点，我们从很多动物身上得到了验证。

    大家都知道，性选择尤其是配偶选择权往往是掌握在雌性手中的，因为雌配

    子的数量相对稀少，花在抚育后代上的精力大于雄性。但如果雄性投资大，则选

    择权就掌握在雄性手中，宽吻海龙(Syngnathus typhle)是由雌性将受精卵放在雄

    性的育儿袋中孵化，它们就是雌性争夺雄性。也就是说，谁投入越多，谁的选择

    权就越大，谁就越挑剔。所以那些挑剔的男人，都在投入之前就打算做更多的投

    入，所以他们展现出来的挑剔的特质是单偶的。

    确实，不挑剔的男人很可爱，但是他们也很可怕，下面我们可以回想一下不

    挑剔的男人都是什么样的：

    第一，他有可能并不想对你负责。我们都知道男人的爱有截然不同的两种，一种是短暂的、火热的、不伴随承诺和后代抚养的感情，常见的小三、情人、一

    夜情都属于这一范畴，这就是男人的短期择偶策略。另一种是长久的、细水长流

    型的，伴随着婚姻承诺和对后代进行抚养的爱，俗称负责任，这就是男人的长期

    择偶策略。我们把这两种策略叫作男性的混合择偶策略。当男人采取短期择偶策

    略的时候，能够施行成功非常重要，因为不挑剔可以为他们减少这个过程中带来

    的阻力。所以，一个不挑剔的男人有可能在对你施行短期择偶策略，他并不想对

    你负责。

    第二，他的“鸡蛋”没有放在一个“篮子”里。我相信大家都听过这样一个词“大

    房”，以及这样一句话“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。一个对自己的伴侣不那么

    挑剔的男孩子心里打算的可能就是：他可以增加自己的伴侣选择的方式来满足自

    己的需求，那么他对自己的每个伴侣都不会那么挑剔，也就是说，当他的“鸡

    蛋”没有放在同一个篮子里的时候，他不会介意放鸡蛋的这几个篮子是不是都足够

    结实。

    所以不要总是嫌男孩子太挑剔，他们和女人一样，选择的都是能够与自己共

    度一生的伴侣，当然会挑剔一点。大家在面对一个挑剔的男孩子的时候，先别急

    着看到他不好的那一面，觉得自己没有受到尊重。先要想到他好的那一面，自己

    碰到了一个单偶的男孩子。

    此外，当今社会上出现的严重的女拜金、男慕色现象，很大程度上是一胎化

    政策造成的恶果。如果不信的话，大家可以试想一下。如果每个人只能下一次赌

    注，成王败寇，是不是都会努力押回报率最高的那盘？全面放开二胎政策的施行

    给了大家多赌一次的机会，不管是男人还是女人，都会变得不那么挑剔。

    圣母是怎样炼成的

    很多女人有一种拯救情结，希望用自己的爱来感化、改变和拯救一个原本差

    劲的男人。当然，我非常喜欢这样的故事，每期《知音》我都必看，尤其是关于

    女人历尽艰辛后使得浪子回头的部分，少了她们，我会缺少很多生活乐趣。不

    过，她们也会给人带来一些痛苦，比如说她们在拯救无效、耗费了大量的青春和

    精力之后，会写信来问我应该怎么办。

    我觉得送给她们最好的话就是——谁能凭爱意将富士山私有？我非常厌恶

    用“爱情至上”来掩盖自己的种种需求。

    爱可以改变很多东西，但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世

    界上生活了那么多年，长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式，你要

    改变一个已经成型多年的东西，请不要拿男人做实验。

    如果你真的相信自己有这样无所不能的超能力，请你现在出门，把你看到的

    第一辆POLO变成宝马。我相信，这样的收益比改变一个男人来得大，且容易。

    如果你觉得这个是不可能实现的，我可以给你一个更好的建议：从现在开始

    训练一只两岁大的成年犬，让它学会十个从来没学过的动作，如拜年、转圈、接

    飞镖……计算一下所用的时间。保守地说，你大概需要五倍于此的时间和十倍于

    此的耐性去训练你的男人成为你想要的伴侣。前提是，这个男人绝对不会选择别

    的让他不那么累的女人，非常听你的话，你打他，他也永远会像狗一样忠诚地跟

    着你。

    当然，你会告诉我，驯兽师很容易做到这一点。我非常赞同这个看法，就像

    在现实生活中，很多不起眼的女人可以把男人玩得团团转。可是，你是一个合格

    的驯兽师吗？你很详细地研究过人的心理和行为模式吗？你本身具备把男人迷得

    要死要活、非你不娶的素质吗？倘若你的答案是NO，就请你不要试图去改变一个

    男人。

    读者“迷人的小笨猫”提问

    娃娃姐，如何才能修炼成能把男人迷得要死要活、非你不娶的素质？

    Ayawawa贴心回复

    ★在回答你的问题之前，我们要想一下，为什么男人要追求女人而不是追求

    母猩猩、母猴子？因为女人能为他们生下后代。

    ★那么我们再想一下，男人喜欢的后代是什么样的？是健康的、有着优质基

    因、性格好的后代。

    ★最后我们再想一下，男人会和一个什么样的女人生下这样的后代？是健

    康、漂亮、年轻、性格温柔懂事的女孩子。

    ★繁衍操控着我们的性欲，而性欲操控我们的爱情。就好像性择天择是情绪

    的主机，情绪是性择天择的终端。我们不会每看到异性都去想对方能不能给自己

    带来生殖利益，性择天择把受异性欢迎和适应生存的特性通通定义为美，再用美

    感来挑选我们的伴侣。当我们让男人感到“要死要活”和“非她不娶”的情绪的时

    候，男人无法意识到自己所表现出来的一切言行和好感都源自本能，但它依然会

    让男人产生冲动。他内心最想说的话肯定不是“她是一个适合和我繁衍后代的女

    性”，而是“哇，她真美，我要娶她”。

    因此，当一个女性携带的利于繁衍的特质越多，她就会越容易被人爱上。只

    要她年轻貌美或者身材姣好，哪怕其他条件不太好，也瑕不掩瑜。

    所以，现在你知道答案了吗？

    Ayawawa语录

    ★爱可以改变很多东西，但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个

    世界上生活了那么多年，长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式，你

    要改变一个已经成型多年的东西，请不要拿男人做实验。

    延伸阅读

    女人为什么会有“圣母情结”

    每一个保存至今的择偶策略至少都能说明一个道理，那就是至少它在某个阶

    段曾经成功过，圣母情结就是如此。

    “美国进化生物学家罗伯特?特里弗斯(Robert Trivers)于1971年提出互惠利

    他主义思想，用来解释非亲属生物间的利他主义行为。美国政治学家罗伯特?阿

    克塞尔罗德(Robert Axelrod)运用计算机竞赛模型的分析来研究重复的两个囚徒

    困境显示，即使是在纯粹的利己主义者之间，建立在互惠基础上的战略，如‘一报

    还一报’能够显著地促进合作。

    “实验是这样的：在游戏中有两个人，他们可以独立选择‘合作’还是‘不合

    作’。如果双方都选合作，各得3分；如果一方合作一方不合作，则合作的得0分，不合作的得5分；如果双方都选不合作，各得1分。(显然对群体最优的策略是都

    选合作，得6分。)阿克塞尔罗德则依据这个法则做了个实验，要求每个参赛者

    以得分最多为目的写出计算机程序，然后用单循环赛将这些程序两两博弈，找出

    什么样的策略得分最高。

    “最后，得分最高的策略是加拿大学者罗伯布写的‘一报还一报’策略：第一局

    合作，以后每一步都跟随对方上一步的策略，你上一次合作，我这一次就合作；

    你上一次不合作，我这一次就不合作。

    “同时，阿克塞尔罗德又做了一个实验来证明‘一报还一报’策略不仅适用于不

    变的群体，对动态的、可进化的群体同样也适用，而且还可以作为一种优秀策略

    向下遗传。进化实验是这样做的，游戏中的策略可以向下遗传，但开始时人们不

    知道哪种策略好。如果一个人合作性越好，他后代的合作基因就越多，同时，比

    赛的过程还是相互学习的过程(哪种策略好学哪个)。

    “实验中有63种对策方案，第一轮得分越高的策略，在第二轮中被实施的比例

    也就越高。实验结果表明：‘一报还一报’策略原来在群体中是163，经过1000次对

    抗赛(假设这就是进化的进程)，当结构稳定下来时，它提高到了24%。这个策

    略由于令他人得了高分，因此赖以生存的基础十分牢固，而其他自私的策略即使

    一时成功了，但有很大的概率在后来被淘汰。‘一报还一报’的互惠利他行为是获

    益最为稳定、风险最小的，因而被保留了下来。

    “从宏观方面来看，一个人对其他人做出了利他行为，这种行为可能从长远来

    看是对自己有利的，因为被帮助的人可能反过来报答他或者他所在的种群，而通

    常来讲这种利他行为不一定以牺牲自己为代价，再加上有所回报，因此这样的行

    为不会被进化淘汰，反而成为自然选择的一种优势。”(摘自果壳文章题目：《为

    什么人们爱管闲事儿？》作者：香港中文大学教育心理系硕士老世静原文链接：

    http：www.guokr.comarticle83257)

    所以道义、良心、愧疚感成为每一个人的“标配”，否则就不能称之为人。所

    以在一段关系中保持低PU(亲子不确定性)，就是利用了“一报还一报”的心理，让我们在一段关系中获得我们想要的。每个人的心中都有一台天平，对利弊的权

    衡精确到无法想象。一个人过分地向他人索取或者过分地给予他人，都会造成心

    理天平的严重失衡。而圣母，就是过分地给予他人。她们意识不到，在对方并不

    想要的时候给予对方，其实是一种变相的索取。让男方有轻微的内疚感有助于两

    人关系的长期保持，而圣母让对方负疚感太重了。一道菜，寡淡无味是不好吃

    的，一般人会需要多一点点盐才能吃，圣母就是为了让对方爱吃而把盐放多了的

    一种存在。

    圣母通常存在于需要女方大量付出才能维系的关系中，但是女方一方面不甘

    心只是付出得不到回报，另一方面又知道以自己的价值没办法要求回报，所以通

    过付出的方式要求男方给她提供巨大的情绪价值。

    避免成为圣母也有办法。只要我们时刻记住：一个人之所以付出，只能是因

    为你想你欲你愿意，而不能因为他渴他望他需要。倘若你执意要付出，那就请享

    受自己的伟大，沉浸于自己的圣母情结，但勿要指望回报。圣母之所以是圣母，伟大之所以伟大，恰恰是因为她不需要回报。

    在恋爱前，一定要清楚的心理学小常识

    很多读者在来信里都会提到类似的问题：为什么我越对他好，他越不在乎

    我？为什么我想亲近他，他却很抗拒？为什么他总是注重自己的个人空间，而不

    愿意和我太亲密？为什么我为他付出那么多，他却不知道感激？

    说到这个，我们需要学习一些基本的心理学常识。

    心理学家金·巴塞洛缪将成人两性之间的依恋类型分为四种：对自己和他人的

    评价都积极的人属于安全型，这样的人对亲密关系和相互依赖感觉自在、乐观，喜欢社交；对自己和他人的评价都消极的人属于恐惧型，这样的人普遍担心遭到

    拒绝，不信任别人；对自己评价积极、对别人评价消极的人属于超脱型，这样的

    人信赖自己，对亲密关系不感兴趣，淡漠而独立；而对自己评价消极、对他人评

    价积极的人属于多虑型，这样的人对亲密关系感到不自在或保持警觉，容易嫉

    妒。对自己评价积极与否与对遭到抛弃的担忧正相关，对别人的看法积极与否与

    对亲近的自在程度正相关。

    用通俗一点的话来说，在爱情中，比较自信的人，倘若他对亲近的自在程度

    高，那么他会非常适合作为一个恋爱对象；倘若他对亲近的自在程度低，也就是

    对他人的看法比较消极，那么他会显得对亲密关系不感兴趣，很独立，喜欢保持

    自己的空间，不太喜欢和对方太过亲密。在爱情中，比较不自信，担心遭到抛弃

    的一方，则分为多虑型和恐惧型。

    在恋爱中，其实最难匹配的就是多虑型与超脱型这样的一对。虽然出现这种

    情况的概率表面上算起来只有十分之一，但很多时候，只要恋爱关系失衡，就特

    别容易陷入这样的相处模式。付出比较多的一方会相对患得患失，担心失去一

    切，而付出相对较少的一方容易变成超脱型，凡事回避且疏远，抗拒亲近，也不

    太尊重对方。一方想要拼命抓住对方，另一方却只想躲避，而且越是逼得紧越是

    凑不到一块儿。

    处理这样的问题，当然是需要双方的心理一起做调整，先天多虑型的人，需

    要多内省，建立自我的空间，丰富自己的生活，学着信任对方；而超脱型的人，如果想长期和对方相处下去，则需要摆正自己和对方的位置，务必给予对方更多

    的关注和爱护，让对方有更多的安全感。

    至于后天的不平等关系造成的多虑型，我建议不要在恋爱的过程中过分付

    出，而且要做好保护自己的准备，避免因沉没成本过多而造成不甘，继而陷入自

    虐式的怪圈。所谓害人之心不可有，防人之心不可无，在恋爱的过程中拒绝不合

    情理的要求，尤其是在恋爱的初期，是必要的自我保护。虽然可能会有一定的负

    面影响，但是，信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程，就好像信用卡的额

    度一样，一定是逐渐提升的。能够明白这一点、通情达理的人还是占绝大多数。

    如果在恋爱初期便提出借款或者性要求的对象，严格来说，多数都抱有不正当的

    目的。在你拒绝他的要求后，如果对方大发雷霆或者表示不能理解，一般来说是

    心虚的表现，就不用委屈自己而去盲目迁就对方。

    当然，这是比较极端的个例。每个人进入状态的速度有快有慢，不能一概而

    论。但是，在多数情况下，在恋爱中保持适度的自我，不要过分付出，不要过于

    依赖对方，不要有太重的得失心，这是男女普遍都适用的准则。

    Ayawawa语录

    ★不要在恋爱的过程中过分付出，而且要做好保护自己的准备，避免因沉没

    成本过多而造成不甘，继而陷入自虐式的怪圈。

    ★信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程，就好像信用卡的额度一样，一定是逐渐提升的。

    延伸阅读

    如何在恋爱中保持适度的自我

    如果你能做到下面这两点，那么你就能做到保持自我。

    第一点是经济独立。

    经济独立，是自由地选择自己的人生的第一步。你在经济上有多依赖一个

    人，你的自我就会离你有多远。

    第二点是做好风险预设。

    做好风险预设就是说在进入这段关系之前，你就要确定你能承担这段感情最

    糟糕的后果，俗话说就是“输得起”。当你做好了风险预设，你就不会在这段感情

    中患得患失，也不会因为失去对方而痛不欲生。

    王小波曾经说过一句话：“人的一切痛苦本质上都是对自己的无能的愤

    怒。”那些在一段感情中失去自我的人，大多是在高攀，他们在心底深深清楚，以

    自己的MV(伴侣价值)并没有办法匹配这样的伴侣，离开了这个伴侣之后，他

    们找不到更好的对象，只有把自我作为礼物双手奉上，让对方感受到你跪舔的酸

    爽，才能停留在这段关系中。

    高攀，就会风险更高。高攀，得到是偶然，失去才是必然。高攀，就不要抱

    着侥幸的心理。

    对一个男人好，就可以拿下他吗

    一位关系很好的男性朋友说，电视剧《奋斗》已经过去很多年了，但他还是

    喜欢米莱那样的。

    米莱是一个怎样的人呢？富家女、貌美、仗义、缺心眼儿，会爱上一个比自

    己平凡很多的男人，还奋不顾身、至死不渝。我想男人们的心态是：即使我不买

    猪肉，我也希望猪肉便宜点。有米莱这样一个女孩子，当然会欣喜若狂。这种自

    私无可厚非，但把这个作为YY对象就有点过了。非常不喜欢有人借着爱情的名义

    YY，当然是你自己要足够好，对方才会更喜欢你。我记得张小娴的文章里说过，不要说我就是爱她这个人，倘若她不是具有你所喜欢的性格，不是长得那么漂

    亮，还是会喜欢吗？当然不是。

    就我个人而言，爱上一个一无是处的人，这是和刚果地区出现了粉红色的大

    象和会飞的巨蜥以及会唱歌的翼手龙差不多的概率。如果真有这样的例子，我建

    议这个人去看心理医生，而不是盲目地“爱”下去。

    不过在书里，我们比较容易看到的是，一个人没来由地爱上了另外一个人，而后者在众人的眼里简直一无是处。相信童话故事的人都好好想想，为什么有句

    俗话叫“无巧不成书”？可能后者是一个卖淫女，是一个有三个孩子的单身母亲，但是，她身上一定有着什么闪光点，是一般人难以企及的，比如情商、智商、生

    活品位、幽默感，抑或其他。媒体总是喜欢欲扬先抑，把一个人的缺点找出来然

    后牢牢踩死，再把他捧得高高的。这样的落差是行文的固定方式，大家不要中了

    标题党们的计。

    晚上和几个朋友一起吃饭，又谈起《奋斗》，在座的两位男士居然也说喜欢

    米莱。

    我嗤之以鼻地说，米莱这种女孩子，只有旁观者喜欢，当事人是绝对不会喜

    欢的。某位男士激烈地反对我，我们姑且叫他小曹。小曹说，如果他遇到这样的

    女生，一定会喜欢。要是她家里不是那么有钱，就更好了。我说：“首先，她家里

    不是那么有钱，她就不会是这种性格。仓禀实而知礼节，衣食足而知荣辱，当然

    是没有衣食住行的牵挂，才会那么投入地爱一个人。其次，难道你的意思是说，如果一个女孩子很爱你，各方面条件都很好，你就一定会喜欢吗？”他刚刚想说

    话，突然想起那个默默爱他七年却不被接受的女孩子，于是立马噤声了。

    我觉得这一招特别管用，于是晚上打电话给那位男性朋友，问他：“还记得在

    国外的那个小W吗？她就是家境好、性格好，还漂亮，你之前为什么不喜欢她

    呢？”那位朋友嗫嚅了几声，佯怒说：“妈的，不要逼我去接受她。”

    不需要更多的例子了，男人们请想想，身边是不是真的没有喜欢你喜欢得要

    命而且条件也不错的女孩子？你们自己又是怎么看待她们的呢？在男主人公的眼

    里，米莱不过是一个招之即来、挥之即去的小笨妞罢了。身在其中的时候，是不

    知道珍惜的。

    以前我在一个论坛上从一个色男的言论中推理出对方自大兼无用，还推断出

    对方的出身和现状。对方很恼火地说我太刻薄，我说，那就更证明了我说得准

    确。“刻薄”这个词，本身就包含了部分认可的意思。旁观者看到米莱，一个如此

    优秀的女孩子，竟然爱上这么一个男生，付出这么多，其实在潜意识里都会觉得

    这是本不应该发生的事情。看到不该发生的事情发生了，我们的情绪才会产生极

    大的波动，不然，怎么会有那么强烈的同情心和补偿心态呢？这是编剧的意图，是戏剧的效果，但并不是生活的本质。生活中，这样的事情是不应该发生的。

    谁都希望有一个人有着金城武的脸、比尔·盖茨的财富，还有着极其优异的品

    行，还爱自己爱得死去活来。不过，我个人觉得这是YY，而且，非常没有水准。

    不明白为什么男人们都喜欢YY米莱？

    千万不要做米莱，千万千万，我一直都这么告诫自己，也告诫身边的人。是

    的，旁观者都会喜欢米莱，男人们也会喜欢米莱那样的，你看陆涛不也喜欢米莱

    吗？但不是爱，只是喜欢罢了。当他们遇到夏琳的时候，还是会奋不顾身地扑上

    去，从不顾及米莱的死活。

    刚看到两篇评论，我觉得里面写的非常正确，贴上来作为补充：

    1.男人们说喜欢米莱，道理很简单，你们就喜欢那种缺心眼、傻乎乎的，不

    论你们做错什么事，就算是心里有其他女人，这傻妞还是义无反顾地爱你们。说

    得通俗一点，这傻妞是最后的备胎，何况还是家里有钱、长得也不难看、死心塌

    地傻爱你的优质备胎呢!其实女人也一样，喜欢这样的优质备胎，但不会去爱

    吧。

    2.如果你有钱，男人就会觉得你对他的付出是一种爱!如果你没钱，男人就

    会觉得你对他的付出是一种压力!

    Ayawawa语录

    ★一个条件足够优秀的人，爱上一个一无是处的人，这种事在现实生活中根

    本不会发生。

    ★男人都喜欢优质的备胎，但不会去爱。

    读者“迷人的小笨猫”提问

    娃娃姐，我谈过几次恋爱，每次都被男生当成了备胎，遇到真爱就把我抛弃

    了。请问，在恋爱中怎样判断男生是不是把你当成备胎？又有哪些女生容易沦为

    备胎呢？

    Ayawawa贴心回复

    我相信每个人的家附近都有一些虽然不怎么好吃，但是在自己实在不想做饭

    的时候特别想去吃两口的小饭馆吧，备胎就好像自己家旁边那些临时想起来才会

    吃的小饭馆。如果你不想成为这样的小饭馆的话，可以从下面两方面下手：

    第一个方面是提升自己。如果你是刘亦菲或者奶茶妹妹的话，你觉得你自己

    会成为别人的备胎吗？不会吧。如果在一段关系中，你可以随时翻看他的手机、查他的岗，你会觉得自己是备胎吗？也不会吧。提升自己就是做一个做菜超级好

    吃、门口永远都有人排队、大家千里迢迢都会想去吃的大饭馆。不做备胎，就是

    在恋爱中拥有了更高的选择权，在这种情况下，没有人会把你当作备胎。

    第二个方面是降低期待。一人女孩子如果在一段感情中成为备胎，十有八九

    是因为她在高攀。高攀就意味着高风险，那么在这段感情中的期待就不要像正常

    匹配的恋爱关系那么高了。因为当你在进入一段高风险的关系的时候，其实在对

    方看来就默认了你可以承担高攀的风险，所以承担高攀的代价是你在这段感情中

    应该考虑的事情。降低期待就是做一个服务态度超级好的小饭馆。我们都知道，从顾客很少的小饭馆成长为总是有人排队的大饭馆是一条非常艰难的路，那么做

    一个不让人反感的小饭馆，抱着“虽然菜做得不是很好吃，但是我愿意一直努

    力”的态度，也能让小饭馆盈亏自负。

    最容易沦为备胎的女生，就是那些贪心的女生，如果你不想沦为备胎的话，就不要高攀。

    炼爱第一步：学会做一个优秀的对手

    我的163邮箱收到了一封倾诉信，里面牵扯了很多很有普遍性的问题，包括

    自己为对方付出的不甘、失去了处女身的迷惘，以及对未来的担忧，等等。总

    之，又是一封对男方付出太多、现在面临分手、不知未来如何是好的来信。

    我一直有点踌躇，不知怎么开始落笔。今天中午，好朋友小狸兔突然补送了

    我今年的生日礼物，是瓶HUGO BOSS女性版的香水。本人对香水的研究不太

    多，所以回来上网查了下这一款的介绍，发现中心点是“越斗越爱”，觉得灵光乍

    现，于是直接拿来用作这篇文章的引子了。

    在生活中或电视里，我们经常看到类似的剧情上演，即无论女方怎么委屈，怎么付出，不光奉献了自己的第一次，还不顾父母的反对，拒绝了很多富贵的追

    求者，失去了很多好机会，男人最后还是不把女人当回事。这完全可以证明：女

    人的奉献多少，并不是能否得到对方的爱的关键。你的任劳任怨、无私付出，倘

    若没有必要的技巧辅佐，极有可能成为一个口口相传的笑话。

    这就引出我想说的中心思想——越斗越爱。男人不会爱上一个他不够尊重的

    女性，即使你付出再多，他们可能也只是当作消遣。大多数男人是不会因为害怕

    辜负某一个女人而委曲求全的，该分手的时候，他们照样要分手。如果男人会因

    为怜惜女人的付出而无论如何都要委屈自己的话，世界上就不会有分手，也不会

    有那么多猥琐男整天讨论处女之类的话题。

    男人需要的，永远是能够相互较量的同一水平线的对手。而你对他奉献了多

    少，忍让退缩了多少，并不能直接影响最终的结果。出现不爱这种事情，一般都

    不是她对他不够好，而是她不能和他平起平坐，不是一个让他尊重的对手。

    很多人可能对我的说法不感冒，拿出一些反例驳斥我。这里需要提醒一下，我说的“斗”，当然不是要你力大无穷地去和男人打架，或者声嘶力竭地和男人争

    论。斗也是需要策略的，男人不会喜欢女人像自己一样野蛮，你看女足永远不会

    像男足那么有市场。女人的“斗”，靠的是技巧，是谋略，是灵活度，是虚晃一

    枪，诱敌深入，从容脱困。扮猪吃老虎也是一种斗，温存、适当地示弱也是一种

    斗，泪水涟涟也是一种斗，这些都是搏斗中的技巧，再怎么花样翻新也是搏斗的

    一种。你可以脸上泪水涟涟，但千万别心里泪水涟涟，想着自己胖就喘了起

    来……做一个外柔内刚的女人，永远让他把控不住你，多数时候对你有害怕失去

    的感觉。在爱情的战场上和他成为最佳搭档，这才是斗的精髓。你看大象那么

    大，一样害怕老鼠。

    我又要说那句老话，多数人分不清楚失落感与挫败感、好感与感激、满足感

    与安全感、崇拜与爱情的分野，这句话女人适用，男人也适用。当你让一个男人

    对你有好感，被你弄得有挫败感，对你有怜惜之情，有保护欲，或者被你弄得晕

    头转向，除非他以前受过感情重伤还没恢复，或对自己的潜意识拿捏极准，否

    则，他会“发现”自己“爱”上了你。

    当然，一开始要把眼睛放亮，找个合适的、你瞧得起的对手。太猥琐的人，根本就不适合与之纠缠不清。还有，你确定斗不过他的时候，一定注意别让他打

    中你的要害；如果已经被打中了，一定要挣扎着爬起来掩饰好，否则，还会被他

    或者其他对手再度加害。

    另外，无论在搏击场还是情场上，男人的胜利是把对方放倒，女人的胜利是

    和对方纠缠到最后一秒才倒下。

    曾经有人说过：与人斗，其乐无穷。

    Ayawawa语录

    ★当你让一个男人对你有好感，被你弄得有挫败感，对你有怜惜之情，有保

    护欲，或者被你弄得晕头转向，除非他以前受过感情重伤还没恢复，或对自己的

    潜意识拿捏极准，否则，他会“发现”自己“爱”上了你。

    ★无论在搏击场还是情场上，男人的胜利是把对方放倒，女人的胜利是和对

    方纠缠到最后一秒才倒下。

    慧眼篇 MR.RIGHT的正确识别方式

    关键时刻不会站在你这边的男人，绝不会只让你失望一次

    前几天，我的闺密和我很痛苦地倾诉，她爱上了一个比自己小的男生。

    我说：“那是好事啊，有什么不好的？”闺密说：“他千好万好什么都好，唯独

    一点，他父母如疯子般反对，做出很多夸张的事情。”

    我问：“那他的态度呢？”闺密说：“他很软弱。”

    我“哦”了一声，说：“软弱的人往往最伤人。”闺密说：“是啊，搞得好像地下

    工作者一样。”

    我问：“能换个吗？”闺密说：“一时间找不出来，换也要有合适的男人值得去

    换。”

    我说：“他那么爱你，就不能为你争取一下吗？”

    闺密说：“他看起来很爱我，什么都好，唯独软弱，我杀了他也没用。”

    我说：“他不是剑，但他会让所有的剑都指着你。你不害怕吗？”

    闺密说：“我不怕骗子、恶棍、坏蛋，唯独怕人家对我不真心。”

    当时我恨不得一棒子打醒她，就放了句很重的话：“一个成年男人，他如果不

    肯帮我去争取，不肯帮我出头，那我还有什么做女人的骄傲？”

    闺密说：“他们家里把他管得死死的，连上下班都是车接车送的，那样恐怖的

    父母，他还敢和我继续交往已经不容易了，只是我们是地下的，见不得光罢了。

    更何况，他每次都说，老婆对不起，是我不好，让你受苦了。对不起，你打我

    吧，我放不下。”

    我在拼命劝诫这位闺密，哀其不幸怒其不争的同时，突然想起一位曾经的数

    学老师。

    这位老师是我们学校的副校长，百忙之余只教我们一个班，教课很用心，而

    且极其认真。

    可是，他或许是一个合格的校长，但绝不是一个合格的老师。我们整个班当

    年的升学率因为他起码降低了不下20个百分点。

    我们年级里一共10个班，我们班是重点班里面的重点班，当时招的都是最好

    的学生。等到二年级的时候，我们班语文、英语都是全年级总排名第一的，但数

    学基本排在全年级倒数第一、二位，和低差班并行。

    数学竞赛时每个班派1～2名代表，我们班因为该老师是校长的原因拿到了10

    个名额，但是结果出来，其他所有班级都拿了奖，唯独我们班全军覆没。

    我进校时是奥数生，进校的时候几次数学考试都是全班第一，被他教了两年

    成了班里的中下水平。中间有老师代过半年课，那段时间我们班的整体数学水平

    提高了不少，有时候考试我还拿满分，他回来之后，我接下来的三次小考分数依

    次是98、86、76……

    我经常和我妈抱怨这个老师不好，我妈劝我说：“你想想，他一个校长，能抽

    出时间这么来教你们已经不错了，而且他态度那么好，那么喜欢你们，每次见到

    我们这些家长都笑眯眯的，挺和蔼的，而且老表扬你。”

    当时我就怒了，说：“他的能力和他的人品根本就是不相干的两码事。要说态

    度好，我找一个扫大街的来，态度比他更好，可是，他能不能胜任这个职位才是

    最关键的。我不需要他是副校长，不需要他多么位高权重，能把我们教好，他才

    是个好老师。”

    我妈说：“那也没办法，他是副校长，如果是普通老师，你们或许可以要求换

    掉他，现在这样你只能自学了。你们班不是有很多人都是自学的吗？”

    然后我说：“就是因为这个我才更讨厌他。‘陈力就列，不能者止’，可他现在

    做的什么事？”

    换到今天，这个软弱的男人和这个老师何其相似。他们一样占着不该占的位

    子，做着不恰当、不适宜的事，害人不浅，还两眼无辜。

    当然，我相信他们不一定是出于恶意，或许真的是好心，是好意，但无论他

    们出于何种用心，带来的都是同样不堪的后果。那么问题很简单了，无论软刀子

    还是硬刀子，只要割起来一样见红，本质上又有什么分别？

    回到文章的开头，撇开闺密这位男友没有能力对抗父母的情况不谈，用更大

    的恶意揣测一下主人公吧。

    梁凤仪有部小说，里面有段话看了让人特别心凉，大致意思是说天下哪有离

    不成的婚，无非是外面的人不值得付出这么大的代价罢了。要是××(文中美艳巨

    富女)肯跟我，我马上连家产都双手送给黄脸婆，以换取人身自由。

    所以任何事情，不外乎是在某些现实状况下，权衡利弊后采取的相应行为。

    他之所以“软弱”，不外乎是觉得安抚你比起对抗父母要来得容易且方便。软弱？

    笑话。把刀架在他脖子上，你看他那时候软弱不软弱？人家温莎公爵连江山都不

    要，他有什么比江山更放不下的东西吗？当然没有。唯一的理由是：你不是辛普

    森夫人，你不值得。

    亲爱的，你抬头看看这个以和为贵的世界上，一片祥和，歌舞升平，哪里还

    会有多少青面獠牙、张牙舞爪的想象中的坏人呢？而那些明知自己能力不够，却

    要沐猴而冠、尸位素餐，浪费你的时间，扼杀你的未来，让你付出高昂的机会成

    本，让你不开心、不愉快，甚至痛苦万分的人，才是最坏的人哪!

    他们的惯用手段是在其位不谋其职，打着软弱的旗号不作为，让你不断付

    出，用你的青春和机会成本为自己的无能埋单甚至陪葬，你愿意吗？

    Ayawawa语录

    ★软弱的人往往最伤人。他不是剑，但他会让所有的剑都指着你。

    ★天下哪有离不成的婚，无非是外面的人不值得付出这么大的代价罢了。

    极品男和极品女总是成对出现的

    常常有好女人哭诉自己爱上了一个极品男，悔不当初，仿佛自己多么弱势、多么凄惨。话说可怜之人必有可恨之处，找上极品，除了社会原因，女人自己的

    眼光也要承担很大的责任。骗子之所以得手，往往是因为掌握了人性的弱点，但

    骗子也是人，也会经常露出马脚。没有从这种蛛丝马迹中发现问题的症结，那就

    是女人自己不能慧眼识珠了。

    我不是不认识垃圾男人，虽然我的好友都是人品很正的男孩子和品貌俱佳的

    女孩子，很善良又一点不势利的那种，但似乎越是这样的人，越容易认识一些垃

    圾极品。

    极品之所以是极品，当然不会是在偶然的机会下才成为极品的，平时的蛛丝

    马迹就可以窥一斑而知全豹。

    细细与男友交往五年，男友一直喜欢在外面花天酒地，每次被细细抓到把柄

    都痛哭流涕，发誓悔改，细细也一再原谅了他。细细怀孕了，医生说因为她身体

    的原因不能做人流，否则她可能丧失生育功能。细细想，都交往五年了，干脆结

    婚吧。这时没想到男友开始极品起来，没有彩礼，没有房子，没有婚礼，没有父

    母的祝福。顾全大局的细细收拾了自己的东西嫁了过去，孩子生下来了，老公根

    本不管不顾。孩子六个月的时候，细细发现在怀孕期间和婚后，老公竟然和三个

    以上的女人有染。细细终于愤怒了，迸出一句“狗改不了吃屎”，然后开始筹备打

    离婚官司。

    我不同情细细，一点也不。为什么她非要狗改掉吃屎呢？在法律上，过于自

    信是需要背负对后果的预见的责任的。也就是说，倘若是行为人已经预见到其行

    为可能导致某种危害结果的发生，但行为人自恃具有防止结果发生的有利条件，自信这种结果不会发生，过高地估计了避免危害结果发生的有利因素，过低估计

    了自己的错误行为可能导致危害结果发生的程度，这种“轻信”是不能免责的。

    细细就是一个因为轻信自己男友而酿成悲剧的例子。

    再说一个非常典型的发生在我朋友身上的例子吧。

    朋友因为是完美主义者，一直保持单身，最近偶然遇到了以前初中时认识的

    男生。

    那个男生曾经和她暧昧过，但两人最终没有在一起。这么多年下来，两人虽

    然没有联系，但是彼此都知道近况。2015年该男生结婚了，今年又离婚了。

    现在两人的巧遇让她隐隐约约生出一种感觉，觉得大家知根知底，似乎还可

    以“再续前缘”。在外人眼里很挑剔的她，因为这个男人的出现，突然觉得生活美

    好了起来。

    我想说，开始一段感情，这是没什么问题的，但是听她说过这个男人的行

    为，比如“新婚后连续三天三夜不归宿导致离婚”，比如“知道别的女孩子要结婚，还长时间给人打电话”，我不由得要提醒她一句：提防极品，从身边开始。

    我的一个相交多年的朋友小K就有过一段惨痛经历。小K和老公是高中同学，我们整个朋友圈子都是认识她老公的，他也是一个普通的男孩。恋爱长跑九年

    后，两人结婚了。后来，男方到深圳工作了两年，回来闹着要离婚，理由是爱上

    了同事，并对她说：“我从来没有爱过你，和你在一起是因为你对我好。”

    可是我们都曾经目睹，他是怎样追求她，喜欢她，为她付出。不过几年时

    光，他就摇身变成极品，变幻出狰狞的面目，实在让人扼腕。

    说这个故事的目的，就是告诉我这位朋友，不能因为你们曾经认识，你就可

    以掉以轻心一头扎进去，一样需要小心谨慎，用以前考察其他男生的方式去考察

    他的行为，看看是否符合你的标准。

    亦舒师太在她的书里反复提到过初生婴儿都一样娇嫩可爱，然而世界上无论

    多么狰狞肮脏的面容，一样是由这些粉嫩透明的面容变化而来的。所以不妨试

    想，世界上有那么多极品，难道他们身边都没有从小一起长大的女孩子吗？难道

    这些女孩子都知道他们是极品吗？

    很多极品也是由普通人变化而来。你并不知道，你和他没在一起的日子里，他都经历过什么。在那么漫长的日子里，他的不如意、不得志，甚至如意、得

    志，都可能演化成狰狞与恐怖，演化成内心的冷血与无情。这样的变化，并不是

    你所能预见或者知情的。

    除了拥有一段共同的回忆，你们依然只是陌生人。很多人虽结婚十年，仍会

    觉得身边的伴侣形同陌路，你又怎能通过曾经那么短的浅浅接触，直接把他划为

    可发展的对象？

    不是不能爱，而是依然需要考察和权衡，不能因为你们曾经认识就对他一路

    开绿灯。并不是相识又相见就叫缘分，缘分这个词很微妙，它只存在于你心里。

    话说楼下卖烟的大爷，你每天见他一次，一年见三百六十五次，不也没觉得有缘

    吗？

    Ayawawa语录

    ★骗子之所以得手，往往是因为掌握了人性的弱点，但骗子也是人，也会经

    常露出马脚。没有从这种蛛丝马迹中发现问题的症结，那就是女人自己不能慧眼

    识珠了。

    ★爱是需要考察和权衡的，不能因为你们曾经认识就对他一路开绿灯。

    读者“迷人的小笨猫”提问

    你曾说好男人和坏男人都是自己培养出来的，在你身边的渣男，到了别人那

    里可能变成好男人，那么在别人身边是极品的人，到你身边也可能变成好男人

    哪。

    Ayawawa贴心回复

    你说得确实很对，但是你有没有想过，这样的情况只会发生在那些天生就懂

    得如何处理两性关系的女孩子身上。

    我们要清楚，这个世界上存在很多并不懂得如何处理两性关系的女孩子，她

    们只懂得如何在一段感情中一味地索取，把好男人变成渣男，在社交网络上怨天

    尤人，说“好男人都哪儿去了”。如果换了一个在别人身边也是极品的人做她的男

    朋友，你觉得她有可能把他变成好男人吗？可能性不是很高吧。

    这就好比这个世界上有很多不学习就可以考得很好的人，也有很多通过学习

    之后，成绩刚好及格的人。每个人都觉得自己不好好学习就可以获得不错的成

    绩，但最后我们不都是被这个真实的世界教育了吗？

    他拖着不结婚的原因，你真的知道吗

    好友小寒有一个青梅竹马的男友，两人赶上了校园恋情的末班车，相恋多

    年，但迟迟未步入婚姻的殿堂。

    聚会的时候，看到同学们纷纷携带家眷孩子，小寒也忍不住向男友索要婚

    姻。男友双手一摊，为难地说：“你看，我连房子都还没有，拿什么娶你？你父母

    又不看好我，我想再奋斗几年，给你最好的婚姻。”小寒看着身边众多租房结婚的

    案例，觉得男友这样的态度甚是负责，心便宽慰了下来。

    这样一拖拖到小寒快30岁了，小寒急了，逼宫，男友说的话却像晴天霹

    雳：“我们婚后能不能不要孩子？”小寒一听大惊，男友早知她天性喜欢小孩，现

    在提出这样的说辞，难不成是想借机拖延婚事？男友一副无辜的表情：“我完全没

    有别的意思，就怕养不起。”

    小寒大失所望，于是双方不冷不热地一直拖下去。到年底，小寒就满30岁

    了。

    另一个案例，来自同一个圈子的A男。A男当年28岁时在上海交了一个漂亮的

    23岁的本地女友，女友在大学里还是班花。女方家长提出：你们要结婚可以，但

    起码要有100平方米以上的房子和30万以上的车。

    说实话，这样的要求，其实在上海并不算离谱，问题是A男不是当地人，他

    从外地考入上海一所不错的大学，硕士毕业后留在当地工作，完全靠白手起家打

    拼，家里不拖累他，但是也没办法资助他，要一下子拿出这笔钱，简直是做梦。

    事情的结果是：A男唯唯诺诺地答应了下来，逢年过节必定拎着重礼去老丈

    人家表一番决心，拍胸脯说一定要买大房子，对女友负责。某次我打他手机说

    事，末了他忘了挂电话，听到话筒里他向丈母娘献殷勤的声音，和平日与我们说

    话的他简直判若两人。

    一晃谈了五年恋爱，33岁的A男已经是公司的中层干部，虽然每个月也就那

    么两万块，但是日子过得分外舒坦，公司新来的前台小美女对他更是眉目传情。

    这个时候，女孩已经28岁了，前些年还有人给她介绍对象，后来周围人都知

    道她有男朋友，也就逐渐散去了。后来女方家长急了，催促小两口在一个不错的

    地段买了一套80平方米的房子，男方出的首付，女方出的装修钱。另外买了一辆

    POLO给小两口，女孩也就嫁了。女孩刚满30岁的时候生了一个女娃，是剖腹

    产，原因是女孩本来体弱，年龄也不小了，怕顺产不行。女孩产后恢复花了好长

    时间，我们去看她，感觉已经没有当年的精气神了。

    很久以后，A男独自出来和我们一帮人吃饭，席间喝得大概有点多，睁着蒙

    眬的醉眼说了句真心话：“那五年等的是多划算哪，出去玩不用担心，认识其他女

    孩子也没压力，什么都没耽误，最后娶的还是她，还不用出那么多钱。”

    在场的女士们听得纷纷后怕起来，说A男真凉薄。总结出来如下：所谓的想

    要对你负责任，其实是想要对他以后的老婆负责任，在你不是他老婆之前，他才

    不会对你负责任。他想要给自己老婆最好的，但你又不一定是他老婆，所以，在

    成为他老婆之前，还是多为自己做打算吧。

    小寒一直听着没有吭声，后来莫名其妙地哭了起来。女士们面面相觑，也不

    知道该怎么劝。

    送走小寒，在场的一位大姐语重心长地说：“随着时间的流逝，女人的资本会

    越来越少——千万不要以为你身边的这个男人不知道这一点，他比你清楚得多。

    况且利用名誉和青春来逼迫你就范，只需要他信誓旦旦外加不作为即可，连黑脸

    都不用扮。”所以，遇到这样的拖拉机男人，女孩们要小心了，他倒不一定是不想

    娶你，很可能只是想等你降价大甩卖。

    Ayawawa语录

    ★所谓的想要对你负责任，其实是想要对他以后的老婆负责任，在你不是他

    老婆之前，他才不会对你负责任。他想要给自己老婆最好的，但你又不一定是他

    老婆，所以，在成为他老婆之前，还是多为自己做打算吧。

    ★随着时间的流逝，女人的资本会越来越少——千万不要以为你身边的这个

    男人不知道这一点，他比你清楚得多。

    延伸阅读

    大龄女生如何有效“逼婚”

    俗话说：“吃得苦中苦，方为人上人。”爱情也是如此。一件事情让你越快

    乐，你所得到的回报就越少；一件事情让你越难受，你所得到的回报就越多；如

    果你能对自己狠心，你就更容易(虽然不是绝对)得到你想要的。能让一个女人

    得到婚姻的最好方式，就是马上离开这个男人。

    每个人都具有得失不对称性(GainLoss Asymmetry)，对于相同的一件东

    西，人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此，人们总

    是试图让自己不失去任何东西。这种现象被心理学家称为“损失规避”。

    人们的损失规避心理，又引发了另外两种现象：

    1.赋予效应(Endowment Effect)

    2.安于现状(Status Quo Bias)

    好事者做过这样一个实验：他们问一群大学生愿不愿意花四元钱购买一个杯

    子，结果多数人都表示不愿意。而当他们每个人都免费得到一个杯子后，过一会

    儿，当被问到是否愿意以六元的价格卖掉的时候，愿意卖出的人也很少。

    2006年，耶鲁大学经济学家基思?陈(Keith Chen)在对僧帽猴 1

    进行的一个

    物品交换实验研究中，僧帽猴也表现出和人一样的敏感度，它们对损失的厌恶比

    对收益的欣喜强两倍。厌恶损失。天哪!这意味着什么？这意味着人类行为的基

    础——对损失与收益的偏好和偏差，早已扎根于僧帽猴和人的共同祖先身上，早

    已深深地刻在人类的骨子里。如果你掌握了人们的这个心理，你将完全可以成为

    一位“耍猴人”。

    赋予效应 2

    使得人们对自己拥有的东西加上了非常高的价值，导致人们不愿

    意去做决策改变现状，这种安于现状也是损失规避的一种表现。

    值得一提的是，商家经常利用赋予效应，通过向顾客承诺无条件退货来达成

    更高的销售业绩。

    人们总是试图安于现状，抓住眼前的一切不让它们溜走。这时你突然剥夺对

    方的现有物，会使之产生巨大的心理波动。比如说他劈腿，在你和她之间犹豫不

    决的时候，如果你突然剥夺他的选择权，这时，他得到她的快感就远远比不上失

    去你的挫折感。有时候人们之所以不珍惜，是因为他们还有更好的选择机会。好

    比我们去市场买菜：芹菜多少钱一斤？两块？好吧，我再往前走走看，看看里面

    有没有更便宜的，如果没有我就折回来。如果你在天黑的时候奔进菜市场，抓住

    最后一个准备要走的菜贩，你会说：快!芹菜给我来一斤。这个时候，你不会计

    较价格。反之，如果你是一个菜贩，因为要去接幼儿园放学的孩子而不得不赶快

    离开菜市场，你会大叫：芹菜五毛啦，便宜卖啦!很遗憾，婚姻市场是一个永不

    落市的市场，有那么多“卖家”在涌入，你得赶快结婚生孩子，没有太多时间和优

    哉游哉的“买家”讨价还价。所以，你最好的办法就是竖起一面大旗：有机蔬菜，仅此一家，不买拉倒。

    当你发现面前的这个男人试图推脱婚姻，你应该想到两种可能：

    1.他想和你结婚，只是需要一点时间来思考。

    2.他不想和你结婚，但不想主动来开这个口。

    当如此残酷的现实摆在你面前的时候，你应该不要解释，不问青红皂白，没

    有任何预兆地和他断交。

    如果他不来找你，他应该是早就有了和你分手的决心。如果他来找你，先拒

    绝见他，温柔地告诉他：“我很喜欢你，我和你在一起也很快乐，不过，我不是那

    种无限期和人恋爱的人，我们也许需要给彼此一点空间。”

    然后，他打的电话你只接一半，其余的(尤其是晚餐时候)你可以让它一直

    响，然后回条短信说：现在不太方便接电话，10点再联系。然后你可以在10点后

    接他的电话——如果他打来的话。这样过上两个星期之后，让他10点后也找不到

    你，只能在上班的时候找到你。

    他会急的，也许他会趁机寻欢作乐几天，甚至他会试图去另外结交新女友

    ——结果人家张口就问他：“你有房有车吗？”于是他会开始反省：我到底错过了

    什么？

    注意，不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母给你打电话，你可以

    同样很温柔地告诉他们：

    我和××之间有点误会，也许需要一点时间来让你们接受，谢谢你们的关心。

    我和××存在一些不知道能否解决的分歧，希望你们能理解，我自己会处理好

    的。

    很高兴你们能打来电话关心我，不过两个人的事情也许需要自己来解决，谢

    谢了。

    注意，自始至终你都要模棱两可，不说要分手，也不说不分手。态度要温

    柔，语气要强硬，一切都留给对方去猜测，他也真的会去猜测。

    可以想见的是，他会经历一个“疑惑—愤怒—焦虑—悲伤”的过程，而在这个

    过程中，你是最大的赢家。如果他真心想和你结婚，你就可以很快收到求婚了；

    如果他不想和你结婚，你再等下去也不会收到戒指，这样做有助于你交到新的男

    友。

    需要警惕的是，他会试图冤枉你、哀求你、打压你、辱骂你，试图把你卷回

    之前的关系中。不过这都不要紧，如果你所需要的是一个老公，而不是一个不想

    结婚的男友，这是你必须做的。

    现在你知道如何有效逼婚了吗？

    (《聪明爱：别拿男人不当动物》P214杨冰阳)

    选A还是选B的通用参考答案

    常常有女生为了选A还是选B的问题而烦恼。一位叫佟欣的读者给我写信，说

    她今年26岁，在一所名牌大学读硕士三年级。现在身边有一个追求者A，和她同

    级不同科系。A为人真诚、善良，很聪明很上进，对她也极为体贴，希望能通过

    自己的努力打动她。佟欣说她也喜欢A身上的一些品质，但就是不能说服自己做

    他的女朋友。她父母后来也知道了这件事情，都不同意她和A交往，原因很简

    单：A家庭条件太差，而且长相让他们也接受不了。佟欣觉得，自己虽然不是什

    么大美女，但气质还算不错，她总不愿意和A一起外出，怕别人认为他们是一对

    儿。虽然有时候她也为自己的这种“卑鄙”感到痛苦，她心疼他钱包不够鼓，心疼

    他对她的体贴入微，可是再心疼，她也无法说服自己去拉他的手。

    与此同时，家人给她介绍了另一个男孩儿B。B在家庭条件、长相、经济等各

    方面都比A略胜一筹。她背着A见了B几次，不敢让A知道，因为实在有些不忍

    心。而对于B，她也有很多不确定，A有的那些优良品质B有没有呢？B是很认真

    地想跟她交往，他快30岁了，就是奔着结婚去的。但她又害怕她对B的感情只是

    一个男人能给一个女人提供一种稳定舒适的生活而引起的自然反应，而不是真的

    爱。她害怕多年后，等自己有能力买房子了，会回想今天的自己，不就是一套房

    子吗？怎么就放弃A了呢？而且，如果帅帅的B背叛她，那是不是会更加后悔没有

    选择平庸的A？我没有见过A，但一个为人真诚、善良、努力、上进、聪明，对女

    友也很关心体贴的男人，女友都不能忍受他的长相，可见他有多么难看。我虽然

    不是外表控，但也能充分理解这位读者的心情：走在街上，得有多大的勇气才能

    承受路人异样的眼光？丑男挽着一个美女，当然有面子，但这个面子从哪里来

    的，当然不是天上凭空掉下来的，而是美女丢的。人家肯定会觉得他很有能力，觉得是女生图他点啥，多半是为了钱。实际上呢，他并没有钱。所以，他选择对

    女友温柔体贴真诚来打动她。女生应该明白，那些完美如神一样的表现，多半都

    是表现给你看的，是恋爱时期的角色扮演。俗话说反转猪肚就是屎，任何人都有

    两面性，他可怕的一面，也许你只是没有机会看到。在你被对方迷住的时候，你

    说他真诚、善良、努力、聪明、上进的话都是不可信的。人都是势利的，要是你

    长得像凤姐而且家里又穷，他保证对你呼来唤去。所以，千万别觉得他的那些表

    现是本性，那不外乎是在为他的面子埋单。

    我个人认为，家庭、长相、经济都好的男人，性格可能没有差一些的男人那

    么好，但是本性要好得多。究其原因，他既然已经有那么多优势，当然没必要苛

    刻和算计其他人。退一万步说，他没有经历过那么多苦日子，就不会在金钱上克

    扣你还有你们的后代，而这个是女人必须面对的最重要的问题。没有钱，连孩子

    都生不起、养不起。而接近30岁的女性，都已经是晚婚晚育的年龄了，难道想变

    成高龄产妇直接拖出去做羊水穿刺？直接在小医院生孩子？

    这位读者说，倘若B君背叛了自己，会后悔没有选A。我想问问她，倘若A君

    背叛她，难道她就不会后悔吗？并不是她在任何时候离开A君，都是对A君最大的

    惩罚。难道A君背叛她之后，她离开他，日子会比离开B君更好过吗？做梦!说难

    听了，富有的家庭重视子嗣的质量，你生的孩子将会得到很好的照料，而贫穷的

    家庭重视子嗣的数量，你生的孩子得你一个人带到老，他可以再找黄花大闺女给

    他生孩子。你儿子倘若是母亲带大的单亲孩子的话，在婚姻市场上也是很受歧视

    的。

    我说个很简单的问题，你们就会懂了。倘若这个女孩和A君离异，那B君肯定

    早结婚了；倘若她和B君离异，没准儿A君还未婚呢。在这一点上，就可以看出来

    谁比较稀缺，谁比较抢手，选谁会比较好了。如果你不愿意照着大多数人的正常

    选择过活，那就势必要走一条比大多数人艰苦的道路。别逮着什么都当爱，任何

    人超出正常人那样哄着你，肯定是有目的的。倘若你想得到这种不正常的情感，就得付出不一般的人生代价。所以千万要考虑好，害了自己也就算了，别害了你

    的孩子。

    同类问题，如果A男和B男，条件各有千秋，选谁会比较好？这个问题的标准

    答案是：想想看，谁婚后背叛你时你相对不会那么愤怒，日子不会因此更难过，孩子和你在被背叛的情况下还能得到很好的照料，那就选谁。

    Ayawawa语录

    ★丑男挽着一个美女，当然有面子，但这个面子从哪里来的，当然不是天上

    凭空掉下来的，而是美女丢的。

    ★别逮着什么都当爱，任何人超出正常人那样哄着你，肯定是有目的的。

    什么样的男朋友最该被甩

    男友与前女友纠缠不清的故事，我听过太多了。

    女孩去年刚大学毕业，有一个交往了三年的男朋友，毕业后两个人一起留在

    了北京，虽然开始时他们像很多同龄人一样一无所有，但女孩觉得两个人一起奋

    斗，为了心中美好的未来一起打拼也很幸福。

    男友平时对她很好，但最近女孩发现他经常背着她跟网友聊天，最让她忍受

    不了的是他们聊天的内容极其暧昧。

    以前他从不告诉她自己的QQ密码，前几天他加班，她上网时发现他忘了关

    QQ，就查看了他的聊天记录。女孩也知道这样做不好，但心里很好奇。查看后的

    结果让她很伤心，他几乎每个周末都通宵和网友视频聊天，言语间暧昧无处不

    在。而且和他聊天的对象不仅是纯粹的网友，还包括他的前女友和之前就跟他关

    系暧昧的一个女生。

    女孩是一个完美主义者，不希望自己的感情有一丁点瑕疵。发现这些聊天记

    录后，她一个人在家哭了一天。当天，他下班回来后向她道歉，给她做饭，还保

    证说以后一定改，并当着她的面删了那几个QQ好友。她答应再给他一次机会，但

    每当想到那些聊天记录，心里还是不能释怀。女孩无法想象曾经那么多个周末，她在他身旁熟睡，他却在看着视频里别的女孩，对她们说着不明不白的情话。她

    无法忘记这些，所以对他也热情不起来。

    其实，在他们刚开始交往的时候，女孩就知道他有些花心。江山易改本性难

    移，继续和他走下去，以后会不会有更严重的事情发生？结婚后他会不会出轨？

    女孩很矛盾，不知道该怎么办？

    很早以前，我参与编写过一本中文的智商题书籍，为了不和市面上的益智图

    书雷同，我们查阅了大量资料。每本书必出的经典题目其中的一个是这样的：狡

    猾鬼只说假话，老实鬼只说真话，你不知道你所遇到的这两个人哪个是老实鬼哪

    个是狡猾鬼，怎样才能只问其中一个人一个问题，就知道面前的两条路哪条通往

    你要去的村庄呢？

    这个问题衍生出的题目非常多，比如还有一些题目里会有介于老实鬼和狡猾

    鬼之间的正常鬼，还有经常说真话偶尔说谎话的鬼，还有经常说谎话偶尔说真话

    的鬼……咱们就说一下狡猾鬼和老实鬼吧。

    这个社会是一个逐渐开放、包罗万象的社会。五十年前，婚前性行为是被鄙

    薄的，两个人住在一起叫作非法同居；现在婚前性行为逐渐被接受，有些夸张一

    点的城市，只要有身份证就可以去开房，甚至还有钟点房专供。在有些媒体上，部分专家还专门提出婚前试婚一说。在这样的社会里，最循规蹈矩的人当然是最

    先被优胜劣汰法则淘汰的对象。

    我们可以想象，凡是花心的、脚踏两(多)只船的——我们叫他们狡猾鬼吧

    ——都非常容易延续自己的后代，而循规蹈矩只爱一个人的男女——我们叫他们

    老实鬼——则容易被背叛、被甩、被抛弃和被剩下。

    这是一场博弈，问题就是在这样的博弈里，只要狡猾鬼占少数，他们就总可

    以如鱼得水。当然，现在女的老实鬼觉醒的多了，提出了对男方的经济要求，从

    而在一定程度上提高了狡猾鬼欺骗的门槛。如果狡猾鬼们要玩弄女性，至少女性

    可以得到物质补偿。问题是这样的手段对于男的老实鬼来说是不公平的，也进一

    步促使了男性中的部分老实鬼变为狡猾鬼。

    在这么一个复杂的世道中，你应该怎样与对方相处呢？当然就是采取“一报还

    一报”的做法。即对方是什么人，你就用什么方式来和他相处，只要不违背你做人

    的原则。

    说通俗点，如果对方是一个老实鬼，对你一心一意，你当然不妨和他一起奋

    斗打拼，等看他功成名就那一天的到来。但如果他是一个狡猾鬼，你不知道的话

    也就算了，一旦知道的话，你当然可以选择换一个老实鬼重新开始。如果无法割

    舍目前这段感情，那你也不能用之前的方式来和他相处。请你自此将被背叛视为

    有对半开的可能，你所付出的一切都是基于你离不开他的自愿行为，他完全可以

    随时甩掉你。所以，你应该在和他相处的同时，再左右挑选一把看看，倘若能找

    个更好的人，当然也可以先出手甩了他。

    千万别信一个狡猾鬼所说的话。是的，没错，婚前大家都有选择的权利。但

    是他在要和别人发展的时候，你起码有知情权吧。他连这种最起码的善意都不具

    备，你还指望他言出必行？即使他说要改，也未见得会改吧？要是等到你人老珠

    黄时，他遇到经济条件较好、长得也还行的女人，一脚踹开你，你找谁哭去？所

    以，要么你就顺应狡猾鬼的生存方式，把自己的日子过得精彩一点，给自己的机

    会多一点，要么你就找个老实鬼吧。

    当然，顺便说一句，这位女孩的男友，完全可以列入我见过的最该被甩的男

    友前三甲。他没把你当成真心想要交往的女孩子，而且完全没有珍惜你的付出。

    Ayawawa语录

    ★对方是什么人，你就用什么方式来和他相处，只要不违背你做人的原则。

    ★如果对方是一个老实鬼，对你一心一意，你当然不妨和他一起奋斗打拼，等着他功成名就那一天的到来。但如果对方是狡猾鬼，你就应该顺应他的生存方

    式，把自己的日子过得精彩一点，给自己预留更多的机会。

    如果偶像剧中的情节，发生在你身上……

    前几天我看到这么一个悲惨的故事，两个十七岁的高中生偷尝了禁果，女方

    生下来一个小女儿，之后男孩被家长告知孩子已经死掉，实际上婴儿被男孩家长

    抱走送人了。后来男孩被送去国外读书，而这个女孩子没有上大学，一直边打工

    边寻觅自己的女儿。在打工中她多次被骗，某次不慎摔伤后没有医治，导致后来

    得了骨癌。女孩临死之前，男孩终于知道自己原来还有一个女儿，这才回来看她

    并决定将孩子抚养成人。女孩终于含笑九泉。读完这个故事，你是否觉得这个女

    孩子可怜又可悲，还有点可笑？之所以讲这个故事，是为了给大多数女孩一些警

    醒：青春期的小女孩，年龄小，心智未开，犯这种错是可以原谅的。但是有些女

    孩明明年龄已经不小了，在农村都可以当孩子的妈了，还会想掉头为自己的青春

    期冲动埋单，就太可笑了。

    艾雨和现在的男朋友虽然只相处了半年，但她一直都知道男友是个很适合当

    老公的好男人。他孝顺，长得不错，有一份较好的工作，更重要的是他对艾雨很

    体贴。他几乎是一个完美的结婚对象，他们也都见过对方的父母，感情很稳定。

    但艾雨总觉得自己对他没有激情，虽然他很优秀，但是她从来没有对他产生过爱

    的感觉。不过年纪已经不小了的艾雨也明白，婚姻与恋爱不同，激情不能长久，婚姻需要的是稳定。

    可就在他们准备结婚的时候，她遇到了自己的初恋男友。他们的感情是从初

    中二年级开始的，他是她的同桌。与很多美好的初恋一样，他们有很多单纯快乐

    的回忆，艾雨也曾以为，他们会一辈子这么走下去。但是后来班上同学开始传一

    些闲言碎语，说他和她在一起是有目的的。年少的他受不了别人说他，他们就莫

    名其妙地分开了。

    分开后的十多年，他们几乎没有联系。艾雨平时也很少提起他，可上网的时

    候，还是会不由自主地看看他和她的星座合不合。令她觉得奇怪的是，星座指南

    显示她和他竟然适合做夫妻，而她和别人却都不适合。艾雨还记得，2008年的时

    候，他曾给她打过一次电话，当时他还说：“别看我身边有这么多女人，可我心里

    只觉得你是最好的，你在我内心的最深处。”

    这一次的再相遇，艾雨发现他变得更加成熟、幽默，她再次喜欢上了他。他

    说分开的十几年里，他的记忆里一直有她，他说自己还保留着她送他的礼物和他

    当时为她写的日记。每当他们聊到以前的事情，那种默契都会让她觉得，他们似

    乎从来就没有分开过。他们在一起吃过几次饭，但只要一喝多，他就总会说“我们

    这辈子就这样了”，还说“很想把你捧在手心”，他还唱《找个好人就嫁了吧》给艾

    雨听。有几个晚上他们整夜都在一起，但是他并没有对艾雨有什么出格的行为，只是抱着她说说话而已。

    艾雨说，她现在很迷茫，因为她自己都不知道对初恋男友的感觉是什么样

    的。其实现在的她和他的生活轨迹完全不同，他是生意人，有很多应酬，没有良

    好的饮食习惯和作息规律。对他来说，事业是第一位，朋友是第二位。艾雨现在

    很喜欢他，但又怕这种喜欢只是假象，她不能无缘无故地伤害她现在的男朋

    友……

    这又是一个二选一的问题。那一句“她还记得，2008年的时候，他曾给她打过

    一次电话，说：‘别看我身边有这么多女人，可我心里只觉得你是最好的，你在我

    内心的最深处。’”，差点儿让我笑得水都喷了一屏幕。都过去七年了，她居然还

    把人家的一句废话记得那么清楚。我敢打包票，这种话他起码对五十个女人说

    过，而且对别的女人说的话没准儿更极尽谄媚之能事。你想想，其他女人都是弱

    智吗？明明没有被他放在眼里也会受宠若惊？要不是他到处甜言蜜语，让对方觉

    得自己在这个男人心中意义非同一般，女人们会争先恐后地陪他上床？恕我孤陋

    寡闻了。

    印度学者古普塔做过一个很有说服力的研究。数据表明：由爱情结合的夫

    妻，婚后五年里，彼此爱的情感会不断减少；与此形成鲜明对照的是，由家庭之

    命结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但婚后会慢慢增加，五年后会大大超过

    因爱而结合的夫妻们。前者的起始值是70左右，二至五年后开始下降，到第十年

    降到40以下；后者的起始值在55左右，二至五年后上升到70左右，此后一直保持

    不变。

    哪怕仅仅冲着这个，故事中的女孩也应该选她现在的男朋友，更何况初恋男

    友是一个喜欢在灯红酒绿中醉生梦死，性格和生活环境与她完全南辕北辙，压根

    儿不合适她的人。只是因为曾经的一段暧昧的关系，就把他与自己已谈婚论嫁的

    未婚夫相提并论，实在可笑。我不得不说，女生经常会拿星座这种不靠谱的东西

    为自己找理由，他是什么星座？如果你去翻翻死刑犯和强奸杀人犯名单，每十二

    个人中就有一个和你适合做夫妻。你要吗？

    他对你好？除了七年前撩拨过你一次，他还为你付出过什么？他甚至连流言

    蜚语这种小小的不快都不愿意为你忍受。这么多年来，他为你做过什么吗？我相

    信换了其他任何一个人这么撩拨你，你都会觉得对方有毛病。凭什么你就觉得他

    与众不同？再看上面那句话，受撩拨的人可能读出的是你在他心里独一无二，我

    读出来的却是他不缺女人。他所谓的不缺女人就是不缺女人爱他，他要的是能让

    他爱的女人，哪儿那么好找。一个不缺女人的男人，其实就是一个在不爱对方的

    情形下也能敷衍哄骗对方，让对方觉得他很爱自己的男人。这种男人一般都精于

    此道，非常世故圆滑，而且心比较老，欠缺爱人的能力。要找个他爱的人，不是

    那么容易的。所以呢，这种什么都不缺唯独缺感动的人瞄上了你，想要在你身上

    找寻一些能够证明自己还能感动的细节。他那句“我们这辈子就这样了”其实已经

    充分说明了他的愿望：他既不爱你，也不打算和你怎么样。说难听点，就是拿你

    作为精神上的发泄对象罢了。

    Ayawawa语录

    ★不要拿星座那种不靠谱的东西为自己找理由。如果你去翻翻死刑犯和强奸

    杀人犯名单，每十二个人中就有一个和你适合做夫妻。你要吗？

    ★一个不缺女人的男人，其实就是一个在不爱对方的情形下也能敷衍哄骗对

    方，让对方觉得他很爱自己的男人。这种男人一般都非常世故圆滑，而且心比较

    老，欠缺爱人的能力。要找个他爱的人，不是那么容易的。

    读者“迷人的小笨猫”提问

    娃娃姐，我和男友分手期间，有一男生和我暧昧并追求我，我对他也有好感

    就答应了。但是交往一段时间后，我发现他很怕提结婚，而且一再跟我强调千万

    不能怀孕(我们已经发生关系)，一旦怀孕一定得把孩子打掉。相比之下，前男

    友在这方面很照顾我，而且是以结婚为目的跟我交往的，我们曾经闹分手也是因

    为一些小事一时赌气。现在前男友找我复合，请问我该答应吗？要如何跟现任男

    友说，才不至于伤害他？

    Ayawawa贴心回复

    既然你的男朋友一再和你强调千万不能怀孕，那你可以骗他说你已经怀孕

    了，并且表现出很想把孩子生下来的态度。我相信你的男朋友肯定吓得要死，人

    在吓坏了的情况下会本能地做出一些逃避的行为。在他做出来之后，你就可以对

    他说：“你的行为太让我失望了，我们还是分手吧。”

    但是这个事情并不是很好处理，你这么做很容易让前男友觉得自己是接盘

    侠，让他感觉你并不是那么爱他，希望你能给自己的前男友一个合理的解释。

    为什么你会舍不得离开渣男

    单纯女被极品烂男人伤害的故事，相信大家都司空见惯了。小希的故事并无

    特殊，她的男友在跟她恋爱的时候还偷偷跑去跟别人相亲，然后在大家都以为他

    们要订婚的时候，他突然告诉小希他爱上了别的女孩。小希很痛苦，但她的痛苦

    并不在于失去他，而在于她已经不能接纳自己了，可以说是患上了某种神经官能

    症。“他那么差劲的一个人，我为什么还会爱上他？”小希自己也分析过，觉得是

    因为她认识不到自己的价值，太需要一个人陪在自己身边，所以抓住他之后就不

    肯松手了。现在对她来说，最大的一个问题就是——要如何认识自己的价值。她

    一直都很自卑和悲观，现在又被他抛弃了，越发觉得接纳自己是一件困难的事

    情。

    失恋已经三个月了，可小希还在反复纠结。她控制不住自己，总是回忆起那

    些让她痛苦的画面。其实她心里很清楚，他已经不是她当初认识的那个他了。他

    的真面目是：道德败坏、谎话连篇、自私，甚至还吸过毒、嫖过娼，她跟他完全

    不是一个世界的人。可是她还在留恋和等待，她不愿意相信一个人的变化会这么

    大。即使他现在跟新欢很甜蜜，甚至都要结婚了，她也总认为他最后还是会回来

    找她。

    另外，她还被一个问题苦苦折磨：到底是他不值得爱，还是她不值得爱？她

    跟他在一起总是一味地依赖，而且她还很自卑，也很喜欢抱怨……换了别人，是

    不是还会像他一样选择离开？他不愿意为她付出，是不是只是因为不爱她而已？

    是不是只是因为她本身不够好，而不是他不值得人爱？

    面对这样在感情里受到伤害却一直走不出来的女孩，我很想告诉她：每个极

    品烂男、轮奸犯、性虐待狂、露阳癖……曾经都是拥有一张无邪笑脸的婴儿和好

    少年，都曾经拥有暗恋的百合，有一心想呵护的人。所以，千万不要因为你前男

    友的变化而惊讶，他还没有坏到那种地步呢。在这件事情里，你是一个受害者

    啊。这不能说明什么，只能说明你是个还没有见识过世间险恶的善良的人。谁没

    有被骗过的时候呢？世人肉身皆有硬伤。如果要恨，就恨自己不够坚强，学着坚

    强点吧。

    女孩经常会抱着幻想，觉得曾经背叛你的男友没准儿很爱你，爱到愿意回头

    来找你，爱到会为你彻底改变。实际上，你的潜意识里知道他是一个不该被爱的

    人，你知道这种感情可能会使自己陷入长期的痛苦和挣扎中，甚至会带来更多严

    重的后果，比如：意外妊娠、父母暴怒、被传染性病……这些结果都是你非常不

    愿意面对的，但无法控制自己不去进行。为了缓解内心的冲突和压力，你的大脑

    才被迫为这种行为找到一种解释，比如说：我冒着这么大的风险，一定是因为他

    非常值得我爱。

    另一方面，女生也经常对和对方在一起的刺激性行为产生错误的生理归因。

    在很多泡妞的书上，作者都会让男生带女生去游乐场里的过山车等有高风险且非

    常刺激的地方游玩，目的就是为了让对方身体产生很高的应激水平，心跳加快、血流加速，从而进一步被对方的大脑误认为是泡妞的吸引力。像小希这样，曾和

    男友一起在刀口上舔过蜜，产生留恋的情绪是很正常的。倘若她能意识到这种依

    恋感是构建在不正常的生理反应上的话，我想摆脱起来会容易很多。

    每个人都有自己的道德观，如果站在男生的角度或者那个男生的新女友的角

    度来说，他们也许会强调“没有爱情的婚姻是不道德的”。他背叛了已经开始筹备

    婚期的女友，想要和别人结婚，居然还有女人愿意嫁给他，这说明他并不一定就

    是那么一个十恶不赦的坏人。我们姑且尊重这个人的选择，即使他背弃了曾经的

    诺言，也不需要那样恨之入骨。

    我还是相信因果报应的。真的，活到一定的岁数你会发现，真正善良的人会

    过得很自若。一个人靠坑蒙拐骗哪怕活得很好，日后也必然要面对良心的折磨和

    谴责。除非他永远生活在为生活挣扎的底层。

    一个背叛了你的男人，一定要相信，他不值得爱，他不值得你爱。没有什么

    理由可以为他开脱，你就是看上了一个极品烂人，你就是曾经失败过。失败乃成

    功之母，只有你愿意承认失败并坦然接受失败，成功才会翩然而至。

    Ayawawa语录

    ★世人肉身皆有硬伤。谁都有被骗过的时候。

    ★活到一定的岁数你会发现，真正善良的人会过得很自若。一个人即使靠坑

    蒙拐骗哪怕活得很好，日后也必然要面对良心的折磨和谴责。除非他永远生活在

    为生活挣扎的底层。

    延伸阅读

    如何利用生理刺激让对方心动

    国外很多心理学家曾证实，当人们发现某个人很吸引他们时，他们的心跳就

    会加快。反过来也一样，心跳加快的人更可能发现某个人很吸引他们。初次见面

    的两个人，如果是在一座摇晃厉害的桥上，他们很可能会无意识地把自己的心跳

    加快归功于对方而不是桥。一对初识的男女，刚刚坐完过山车后心跳会明显加

    快，更容易觉得对方有魅力。一般来说，刚看完恐怖电影的情侣更有可能手牵手

    相互依偎着走出电影院。

    距离篇 如何经营不对等的爱情

    在开始一段不被看好的感情之前，你应该知道的事

    大概所有的女性都希望自己能有一个可以依靠的身材高大、魁梧的老公，如

    果男人的个子比她矮，女性可能就会产生一种无法依靠的感觉吧？若真有男矮女

    高的组合，估计身高差距也不会像陈瑜和她的男朋友这般离谱：陈瑜174厘米，她男友164厘米。10厘米的身高差距，在这个普遍以男高女矮为组合的社会中，身边的朋友无一不觉得夸张。

    陈瑜和男友结识于大三暑假的某个QQ群。加入这个群的第一天，他们东拉西

    扯地从上午聊到中午，从中午聊到晚上，发现彼此的兴趣和爱好竟是那么相同。

    他给人的感觉自信而不张狂，聪明而不造作。那天说再见之前，竟然发现他们是

    同一所学校的，好感自然又急剧升温。在半个多月的网络小窗的热聊之后，两个

    人约定开学第一天在学校超市门口见面。下线前，他扔过来一句话：鄙人长得特

    别精华、没有糟粕，请明日多多包涵!

    直到见面的那一刻，陈瑜才真正地理解了那句“特别精华、没有糟粕”的含义

    ——他不是在谦虚自己的学识和外貌，这句被陈瑜理解为过分谦虚的话，只是形

    象地形容了他的身高。其实他长得一点都不难看，很阳光，但美中不足的就是太

    矮。看到陈瑜的第一眼，他显然也有些诧异，甚至和陈瑜一样，也有些失落，因

    为站在他眼前的女孩整整高出他10厘米。估计之前他有过的种种追求的念头，在

    那一刻都吞进了肚子里，化为了尴尬的笑。

    这几年，陈瑜碰到了不少帅哥，也有开着名车的男人追求过她，但有的造

    作，有的浅薄……没有一个能走进她的生命。老天真是会捉弄人，把才华横溢、心地善良的人砍去了一截，对不少高大的男人却植进了庸俗的体液和骨头。那

    晚，陈瑜整夜没睡，心里别提有多难受了，好不容易喜欢上一个男人，但他长得

    这么“谦虚”。想到天亮的时候，陈瑜终于做了决定：既然缘分来了，逃也逃不

    掉。

    再一次见面时，他说他从来没有因为身高而自卑过，却在陈瑜那里第一次尝

    到了自卑的滋味，并第一次有了怨恨父母的念头。陈瑜没说话，主动牵了他的

    手，意思是她并不介意。之后，她将所有的高跟鞋都换成了平底鞋，只为了和他

    在一起时能将身高差减少些。校园里开始出现这样一对有意思的情侣，他们在人

    流最多的地方手拉手地走路，回头率高达百分之百!

    他对陈瑜真的很好，几乎到了那种含到嘴里怕化了、捧在手上怕摔了的程

    度；他父母也很疼陈瑜，去年陈瑜的手冻伤了，他妈妈还每天亲自弄草药给陈瑜

    洗手，直到痊愈。陈瑜知道，如果失去了他，她可能再也碰不到对她这么好的男

    人了。

    但她和他之间的爱情，注定有一道鸿沟——身高。念书时，所有的同学都觉

    得陈瑜要么是脑残了，要么是脑子短路了；工作后，同事们都以为她是爱上了哪

    位有钱人家的矮少爷，不然以她的条件找这样一个男友，实在是太“糟蹋”自己

    了。

    男友的身高不被朋友们接受，更不可能被陈瑜的父母接受。陈瑜的妈妈几度

    伤心欲绝地用“妈妈养大你不容易”这种博人眼泪的话企图打动她，陈瑜的爸爸则

    言辞犀利地告诫她，男人比女人矮那么多，出门令人倒尽胃口，最主要的是：若

    是以后生了儿子遗传了男方的基因，这可如何对得起向来以个子高为荣的陈家的

    祖辈们。

    在亲情和爱情之间，陈瑜每天都在矛盾中问自己，以后该怎么办。若他能再

    长高10厘米，那该多好!

    相信所有人在看他们俩第一眼的时候，都会把男生看成是174厘米，女方是

    164厘米。等到你揉揉眼睛，仔细比对后，才发现在陈瑜的身上发生了一件极为

    特殊的事情。

    比一般女生高出一截的陈瑜，突然找了个比一般男生矮一截的男友，心里无

    论如何都会有一个结。想放手吧，他对自己那么好；不放手吧，父母震怒，自己

    也深觉没面子，于是她才会想，要是他再高10厘米，那就完美了。

    试问：倘若他长高了10厘米，还会是现在这样的性格和脾气吗？还会像现在

    这样心疼女友，甘愿死心塌地地喜欢她、照顾她吗？

    世事都是动态平衡的，在这个地方缺少的，就会在其他地方补回来。择偶，其实是一种基因的选择和延续。如果你看各家的科技报告，任何一家都将告诉

    你：高个子男人普遍比矮个子男人更容易找到好的伴侣和好的工作。所以，为了

    生存和传递自己的基因，矮个子需要付出更多的努力。你现在见到的矮个子，可

    能是一百年前一万个矮个子里硕果仅存下来的一个，和相对比较容易传递自己基

    因的高个子相比，他们普遍更适合面对社会竞争，更为聪明，也具有更多的人格

    魅力。

    常言道：笨鸟先飞早入林。矮个子男生的性格之所以比那些高个子男生更容

    易招女生喜欢，其实类似于“美女脾气都不会太好，而平凡女往往善良又温柔”，都是属于先天不足后天补。女生想着男人的优点又顾及他的缺点，这是很不公平

    的。男人的情商、智商、长相、身高、财富、年龄、性能力等七项，你最多只能

    挑四样，倘若有个男人占了其中五样，那就赶快捡回家当宝吧。那些高大英俊、幽默豁达的年轻帅哥，只能翻开《格林童话》去找。

    所以，如果你的另一半恰好也跟陈瑜的男友一样，是个小个子，那么在嫁他

    之前一定要想好，如果日后这个人背叛或者离弃，你会不会为自己今天的行为后

    悔不已呢？如果你的答案是：纵被无情弃，不能羞，那么，勇敢地去面对世俗的

    压力吧；倘若你还在犹豫，那么我劝你还是多考虑下父母的意见比较好。父母比

    较了解你，他们不会害自己的子女。

    最后再告诉大家一个真实的故事：我的初中物理老师的父亲，就娶了个比他

    高10厘米的老婆，他们一生都很幸福恩爱，养育了三个子女，都很优秀。

    Ayawawa语录

    ★世事都是动态平衡的，在这个地方缺少的，就会在其他地方补回来。所以

    个子矮的往往更想找个子高的，长得丑的会更想找漂亮的。

    ★女生想着男人的优点又顾及他的缺点，这是很不公平的。男人的情商、智

    商、长相、身高、财富、年龄、性能力等七项，你最多只能挑四样，倘若有个男

    人占了其中五样，那就赶快捡回家当宝吧。

    读者“唯独喜欢ERIC”质疑

    选个子比自己矮很多的男友，如果他对你死心塌地地好，也许会觉得一切都

    是值得的。但婚后如果对方出轨或者背叛了你，会不会觉得我都这样委屈自己

    了，你居然还这样对我，反而让伤害加倍？

    Ayawawa贴心回复

    在择偶市场，一个男人的MV衡量标准主要有以下八项：年龄、身高、长

    相、财富、智商、情商、性能力和长期承诺。

    一个女人的MV衡量标准也有八项：年龄、长相、身高、罩杯、体重、学

    历、性格和家庭环境。

    确实，身高在女人和男人的MV里面各占了一项，也经常有些女孩子因为觉

    得自己选了一个个子不高或者个子比自己矮的男孩子觉得委屈，但是你们有没有

    想过，男人的身高和女人的身高相同吗？对男生来说，185厘米比175厘米强，175厘米又比165厘米强，哪怕195厘米也肯定也比165厘米强。呈现越高越受欢迎

    的趋势。但对女生来说，175厘米未必比165厘米强，185厘米肯定没有175厘米

    强，195厘米远远比不上165厘米，呈现取中的趋势。男女并不相同，那些身高高

    的女孩子找不到男朋友，不是因为男孩子们都太矮了，而是她们太高了。

    在这段关系中，你选择了一个比自己矮很多的男孩子不是你委屈，而是你别

    无选择。只要你们两个人能进入婚姻，就说明你们是般配的。所以在这种情况

    下，就不要有下嫁的心态了。你能过上的生活，就已经是你拼尽全力过得最好的

    生活了。你如果觉得委屈，担心对方会出轨或者背叛你，那就选一个身高高的男

    孩子吧，去无怨无悔地付出。

    当你觉得婚姻是一门亏本生意的时候，你只会觉得亏得越来越厉害。如果你

    觉得赚了，就会越来越赚。这就是婚姻中的自我实现的预期。所以在婚姻中，最

    重要的是你如何看待你的伴侣。

    狗血的剧情如果发生在现实生活中……

    异国恋，加上老少配，还是婚外恋，如果再充斥一些暴力色彩，你会不会联

    想到西方的狗血电视剧呢？但它就在现实生活中发生了。

    小悠说，她今年23岁，和一个45岁的外国人已交往了五个月。

    他追她追得很辛苦，但他是已婚。他在小悠之前还有一个24岁的女朋友，因

    为她而和前女友闹翻，还不小心打伤了前女友，小悠虽然知道这一切，但还是因

    为爱意和同情，也有一些喜欢刺激和向往父爱感觉的成分，就和他同居了。

    但是他们相处得并不好。他希望小悠很卖力地在每个方面帮助他，常给她施

    加压力。但是小悠非常讨厌被动的感觉，常常因为反感而不愿意听他的话。而且

    也常常觉得他脾气不好(易冲动、易怒)，对她既不大方也不温柔。只送过一次

    礼物，还是个假香奈儿，是他在淘宝上淘的A货。因为怕花钱，从来不肯陪小悠

    逛街，每次都在商场门口等，她逛久了，他还会生气。他喜欢给她安排事情，需

    要钱的时候却拖拖拉拉，事情进度慢了还要责备她。因为他脾气比较急，他们之

    间的沟通很不好。他没有耐心听小悠倾诉，总是只要求她说重点，说多了也听不

    明白。他总是说爱小悠，但她能感受到的宠爱很少。他说看小悠发展得太慢很着

    急，她也不知道他是想以最小的成本赚取最大的效益，还是真的因爱她而鞭策

    她。他常说他们没有未来，不可能结婚，但又在她决心离开他时百般挽留，软下

    来说，有没有未来要看能不能好好地相处。

    有时候小悠觉得跟他相处太累，小悠会有一些小情绪，搞点小破坏，他们就

    开始互相折磨。小悠会故意把他希望她做好的事情搞砸，让他发很大的脾气，但

    一说到分手，他就会像小孩子一般撒娇耍赖挽回。小悠总想，也许他是爱我的，但是他自己没有安全感，也不能完全信任她(他家里的事情太多了，和太太分开

    两年后，太太要求离婚，两个女儿跟着妈妈，不爱理他)。她总是很喜欢抱着

    他，好像找到了爸爸一样，有一种温暖的感觉，但是一到现实中，她又总是和他

    生气、顶撞。他有时候是脆弱的、感性的，有时候是严厉的、暴躁的，有时候他

    就像一个孩子让她心疼，有时候也会控制不住对她咆哮，然后又很后悔地压下怒

    火来挽回。她也不知道自己是不是真的爱上了他，总是觉得慢慢能理解他的难

    处，看到他就像看到家人；总想把他当成爸爸，任性地犯一些错误要他原谅，好

    像自己有了某种特权，努力完成他希望她帮他的事情。

    他出差三个月，每晚都要打电话问她在哪里，知道她没回家就很担心，听到

    她电话里男生的声音(路边的)就要抓狂，知道她出去玩了也会担心，每天都要

    说“我爱你”，喝醉了总会打电话告诉她，他心里有一个她，真的很爱她，所以每

    次都会早点回家，绝不去碰别的女孩子。

    但是最近她犯了一个错误。他办的信用卡寄到他们住的地方，她收到后没和

    他商量便激活了，用自己的生日设了密码，给家里和自己买东西以及一些零用，花了6000块钱。他知道后特别生气，觉得她对他非常不尊重，非常愤怒地说要报

    警，要她赶紧把钱还给他。她说买了一些生活用品，他便咆哮着说：“谁要你买

    了？我不要!”她对他要报警的行为觉得很伤心，也觉得自己当他的女朋友五个月

    了，总是很委屈，在一起那么久，就花他6000块钱怎么了？他则愤怒地说没有她

    这样的女朋友，说她偷钱，说她和他在一起是为了他的钱，说她是他见过的女人

    中最坏的，说他根本不爱她……要她马上把钥匙给他，还让别人来家里检查电器

    有没有少。

    小悠很心寒，为了区区6000块钱竟然就不要她了!既然他这么想要，大不了

    还给他好了。可她心里还是舍不得他，他每次说以后不要见到她，她就以泪洗

    面，特别伤心。所以，她写邮件给我，问我到底要不要跟他分手。

    看到她的邮件，我惊呆了。异国恋也就算了，还老少配；老少配也就算了，还充斥着暴力色彩；此外他还对她又小气，要求又高；最关键的是，他们竟然还

    是段婚外恋。我实在不明白，一个好端端的女孩子，为什么要委屈自己到这步田

    地呢？

    女生需要明白的是：一个男人说爱你，并不代表就是爱你，很可能只是需要

    你，所以采用欺骗的方式来赢得你的爱。心理学家弗洛姆告诉我们：有的男子在

    感情发育过程中始终停留在婴儿依恋母亲的阶段上，始终觉得自己还是孩子，他

    们需要母亲的爱、保护、温暖、关怀和夸奖，需要母亲无条件的爱。他们是母亲

    的孩子，他们弱小无助，这些人在企图赢得一个女子的爱时，甚至在获得这种爱

    之后，他们往往和蔼可亲、风度翩翩，但他们同这个女子的关系都是表面的、肤

    浅的，而且是不负责任的。他们的目的是被人爱，而不是爱别人，在这种类型人

    的身上，往往可以看到很强的虚荣心和或多或少不切实际的想法。当他们找到了

    需要的女人，就会感到信心十足，这时他们会特别讨人喜欢，具有很强的迷惑

    性。但是过了一段时间，当他们发现这个女人不再符合他们梦幻般的希望时——

    也许这个女人并不能给他无条件的关爱，也许这个女人并不能消除他根深蒂固的

    不安全感，也许这个女人试图离开他而他也意识到这种存在的可能性时——他就

    会出现矛盾和冲突的一面，感到自己受到了深深的伤害。这时的他，会立马反过

    来伤害你。

    像小悠这样的女孩子，很可能是出生在比较反常的原生家庭里，所以她才会

    采取一种奴性的方式去依恋父亲，在成年后，又试图努力寻找一种类似的方式去

    依恋父亲的形象。在这一点上来说，她和她的男朋友还是很相配的。吃人狂还能

    找到愿意被吃的人呢，她想找个爹来依靠也不是不行。只是，看样子即使她愿意

    不计名分地去万般委曲求全，他也并不打算把她当成女儿疼爱，而是想把她当成

    他妈。所以我始终不明白，为什么这个女孩还愿意留下来，或者试图找理由让自

    己留下来。

    两个人都说不是钱的问题，其实明明就是钱的问题。他的问题在于想要这

    6000块钱，而她的问题在于也想要(不还)这6000块。虽然我觉得男人应该给女

    人花钱，但是起码得找个愿意为你花钱的男人吧!原谅我很阴暗地臆测，这个女

    孩是经济上无法独立才导致精神上无法独立，不要把没钱花想找个人埋单当成

    是“爱”，谁都不是傻子。说难听点，一个身价接近百万，还为了区区6000块说你

    是小偷的男人，即使你再继续跟着他许多年，他也不会乐意为你花几个钱的。

    Ayawawa语录

    ★一个男人说爱你，并不代表就是爱你，很可能只是需要你，所以采用欺骗

    的方式来赢得你的爱。

    ★有的男子在感情发育过程中始终停留在婴儿依恋母亲的阶段上，始终觉得

    自己还是孩子，弱小无助，需要母亲的爱、保护、温暖、关怀和夸奖，所以他们

    在企图赢得一个女子的爱时，虽然可能表现得和蔼可亲、风度翩翩，但他们的最

    终目的是被人爱，而不是爱别人。

    延伸阅读

    原生家庭对择偶的影响

    原生家庭对择偶的最大影响就是：它会在每个人进入恋爱关系前奠定择偶倾

    向和择偶观。

    如果把我们每个人的感情都比作走迷宫的话，当我们不是很确定这条路要不

    要走下去的时候，我们过往的经验会帮助我们做出判断，告诉我们这条路是走得

    通的，一直走下去就好了，这个过往的经验就是原生家庭对我们的择偶产生的影

    响。

    比如说，一个孩子从小就看到妈妈经常对爸爸撒娇，他长大后就会倾向于用

    撒娇的方式去解决问题。如果一个小孩子从小经常看到爸爸和妈妈大打出手，那

    么他长大后就会倾向于用暴力的方式解决问题。

    我们每个人的行为模式，在第一次进入感情之前就已经被我们的原生家庭决

    定了。当然有些人很幸运，他们有机会通过后天学习的方式改变自己，改变自己

    的恋爱方式，让自己学会正确地处理感情，但是大多数人都没有这么幸运。

    什么样的男人会催你生孩子

    有人问，为什么男人更提倡从一而终，反复给女性洗脑灌输同居了就要嫁给

    他的念头？为什么这样的呼声会在我们现在的社会里依然占主流？这是因为在男

    性的普遍潜意识里，人的本性都是不思进取的，这个社会对男性的要求又高，所

    以他们特别容易被婚姻价值比自己高的女性抛弃。特别是当一个男人年纪比较

    大，又遇上了一个年纪比较小的女人，被抛弃的概率太大，所以他们才会在道德

    上抢占制高点。

    我有一个个性很单纯的读者，她21岁时认识了比她大13岁的男友，一年后他

    们就去登记结婚了。事实上，结婚半年后这女孩就后悔了，男方的年龄让她在同

    事中很有自卑感。另外，从同居到结婚后，性生活没有一次是让她满意的，随着

    他年龄的增长，恐怕在这方面会更加不协调。他和他的家人都希望女孩赶快生孩

    子，说如果她不给他生子就离婚。可是他现在生意很不好，几乎连家都养不起

    了，女孩的工资也不够用，她觉得现在要孩子简直是奢谈。

    她想离婚，寻找自己的宁静和幸福，不希望自己一辈子都这样不开心，可是

    毕竟两个人有近四年的感情，也并非轻易就能放下的。而且，一个没事业、没房

    子的女人，如果真的离婚，能支撑起她未来的生活吗？想到这些问题，她又开始

    犹豫，这么彷徨着过了一年，始终没有勇气做出任何决定。

    如果这女孩是未婚同居，我当然希望她先分手再说。在一个法律不够健全的

    开放的社会里，过于保守的人并不一定能有最好的结局。

    可是她结婚了，这个问题就变得现实且复杂起来。目前的状况是女孩希望能

    够得到解脱，比如说，一个愿意把她从现有的婚姻状况里解救出来的人，或者一

    份美好的异地工作。她的这些小心思，导致她下意识地不愿意为他生育、养育后

    代，因为倘若如此，她就一辈子和他捆死在一起了。她这样的心思，他也不是不

    知道，所以男方才会那么急切地想要女孩给他生孩子，这样的做法多半是为了把

    她绑住。男人用离婚来威胁你，那是因为他知道，如果没有这个孩子，女人即使

    现在不和他离婚，早晚也要和他离的，还不如由他来下这个狠心。

    女孩也许想赌一把，但这一把未必能够带来她想要的结果。或许只有试过才

    甘心，或许她在权衡利弊后愿意忍气吞声，这是她自己必须做的决定，任何人都

    替代不了。

    说实话，我个人认为在遇到更好的机会之前，女人最好不要离婚。因为离婚

    会使女人的身价贬值得很厉害。如果真有此打算，你必须把离婚后两人的状况重

    新核算，基于已经离婚的状态来权衡和考量，才能知道你到底能不能找到一个比

    现在的伴侣更好的对象。而且，这仅仅是假设，并不一定能够最终指向你最想要

    的目标。

    所以还是骑马找马吧，这么说或许对男士有点不公平，但这是女人的最佳选

    择。所以我一直规劝这个读者，如果你还爱他，想尝试解决问题，那就赶快着手

    吧，列一张从怀孕到生育、养育孩子的费用单出来，让他一起来看看对于目前的

    你们是否实际。倘若他有赚钱的良好意愿和表示，我觉得可以考虑继续生活下

    去。如果他执意要自己的女人在艰苦的环境下生子，说些“人家乡下人都能养活一

    窝，我们有什么不能养的”“你怎么那么娇贵”之类的话，那么女孩就应该早点另做

    打算。因为这样说的人，一定是自私得没边了，不想多负责，只想绑死你。

    Ayawawa语录

    ★在一个法律不够健全的开放的社会里，过于保守的人并不一定能有最好的

    结局。

    ★在遇到更好的机会之前，女人最好不要离婚，因为离婚会让女人的身价贬

    值得很厉害。如果真有此打算，你必须把离婚后两人的状重新核算，基于已经离

    婚的状态来权衡和考量，才能知道你到底能不能找到一个比现在的伴侣更好的对

    象。而且，这仅仅是假设，并不一定能够最终指向你最想要的目标。

    读者“ZTA56”质疑

    两个人刚结婚，经济条件也不好，是否就不能考虑要孩子了？

    Ayawawa贴心回复

    什么时候要孩子取决于父母对孩子有什么样的期待，我个人不认为大家一定

    要在经济条件不错的时候生孩子。

    确实有很多人抱着让孩子“赢在起跑线上”的想法，但是你们有没有想过，这

    些考虑要什么时候才能生孩子的父母，其实孩子已经输在起跑线上了，真正赢在

    起跑线上的人能做到想什么时候生就什么时候生。

    我觉得大多数人在考虑什么时候生孩子这样的问题的时候，都是想着等过两

    年经济条件好点再要孩子吧。其实，两三年的时间能让经济条件好转那么多吗？

    可以好过晚生给女方带来的不利影响吗？我觉得真的不一定。如果双方都是在独

    生子女家庭的话，更不要抱着这样的想法了，父母也可以帮扶新生家庭，生孩子

    并没有你们想的那么难。不要等到真的有了钱、有了时间，却增加了怀孕和生产

    的风险的时候，再追悔莫及。

    为什么姐弟恋是爱情雷区

    捷是资深娃粉，一直以来，她都是一个清醒的、理智的，做任何事情都有自

    己的原则的人，最近，她却为情所困了。

    她今年25岁，在她所生活的环境里，这已经是女生开始贬值或者选择余地更

    小的年纪了。所以现在的时光对她来说很重要，每一个决定的机会成本都很高，而且她希望自己的努力不要变成沉没成本。从小到大，她的生活一直是波澜不惊

    的，在单纯的环境里长大，也没有任何感情事件发生。可能是她内心要求比较

    高，所以一直没考虑感情的事情，也许是因为没有合适的人出现。

    在巨大的家庭压力下，她终于开始把它提上了议事日程，不咸不淡地相了几

    次亲之后，都没有更进一步的进展。她是个比较相信直观和喜欢观察的人，而且

    一直觉得有的细节虽然很小，却可以反映出一个人的性格、素养。一旦发觉不合

    适，就会立即停止，免得浪费时间，害人害己。

    现在出现的这个人，她一直以为就是她要等待的人。虽然交往的时间不长，但不管是个人修养，还是平时细微的关心，都让她觉得这是一个值得信赖的人。

    可是她突然发现他有些事情欺骗了她，在她的观念里，欺骗是不能容忍的。

    他其实比她小两岁，而且要比她晚几年才能完成学业，这些是她之前所不知

    道的。也许是她太粗心了，而且之前有过的几次怀疑都是因为太相信他，被他轻

    易地糊弄过去了。现在的捷处于矛盾之中，一方面觉得他确实不错，性格方面也

    合得来，在一起很开心；另一方面，他说谎了，如果一个人的开头是个零，后面

    就是有几千万，也是小数。另外，捷觉得自己也到了要谈婚论嫁的年龄，可这些

    现实问题对他来说，要承担的东西太多，也太早。捷提过分手，觉得未来可变的

    东西太多，如果四五年以后才能真正拥有自己的家庭，对她来说有点不公平，而

    且他们都不能保证一定能坚持到那一天。

    而他认为欺骗是因为捷介意年龄比她小的，怕她连开始的机会都不给他，他

    现在也不想就这样结束，如果坚持下去就能给她一个美好的未来。捷不是不相信

    他的能力，可是要经过那么长时间的等待，她怕未来的梦想还没实现，他们就已

    经变了。

    在诚信和年龄问题的困扰中，捷觉得很痛苦，都是她的死穴，这会不会是不

    好的征兆，应该就此放手？可她又觉得，能遇上一个自己真心喜欢的毕竟不那么

    容易……

    我一直觉得，女生找一个比自己小的男生，风险是很大的。

    从人的生物特性上来看，男性始终都具有生育能力，失去生育能力的时候，也就差不多是死期；而女性因为要承担哺育孩子的责任，在失去生育能力(闭

    经)之后，还能活20年。但是男女寿命其实是差不多的，也就是说，女性择偶的

    最佳时间远远没有男性长，从性成熟到最佳生育期，这短短的十来年中，女人和

    男人能遇到的适合的对象在数量上是差不多的，但是女性的择偶时间短，相对集

    中；男性的择偶时间长，比较分散。所以，女性的择偶时间比男性宝贵得多，这

    就好比你下星期就要考试，他却可以过两个月再考。他约你去打篮球，你就可得

    好好权衡一下，你们付出同样的时间是否合算，打这场球是否对考试有利？打完

    这场球，你是否还有充足的时间完成考前准备。女性会遇到年龄差距很大的追求

    者，从比她小四五岁的，到比她大十多岁甚至二十岁的。在这些人中，是否可以

    选出最适合自己的，这是个很大的挑战。

    男女的生物特性决定了男女择偶侧重的条件不同，男性总是试图去寻找一个

    具有优质生殖能力的女性，女性则倾向于寻找一个能提供稳定生活的男性；前者

    说白了就是年轻貌美，后者则是经济条件；而前者会随着时间流逝而流失，后者

    却会随着时间增长而增益。这就导致了在择偶问题上，男人的黄金期比美女晚得

    多，所以一个和你差不多或者比你年龄小的男人是很难理解你的各种遭遇的。要

    很长时间之后，他才会想要一个孩子，才有经济能力和心理承受能力去承担一个

    家庭的重任。年龄小，意味着他不太能理解你，甚至还会嫉妒你，潜意识里埋下

    祸根；也意味着他难以承担经济重担，也很难有主动想要孩子和承担抚育后代的

    义务。当然，每个人的情况都不一样。如果真遇到了比自己小的恋人，我倒觉得

    可以试着看看他的意思。特例不是没有，就是不太容易碰上罢了。

    如果两个人发生了关系，可以用疑似怀孕试探一下他。如果没有发生关系，也可以和他探讨下他对婚姻和孩子的态度。如果他态度很积极，不妨继续交往下

    去；如果他大惊失色，那我建议就赶快放手。堕胎可不是闹着玩的，不仅对身体

    有极大的危害，还容易在日后的妊娠中引发胎停育和习惯性流产，甚至未来的孩

    子也更容易患上焦虑症等疾病。

    和这些严重后果相比，喜欢算个什么东西!

    Ayawawa语录

    ★女性择偶的最佳时间远远没有男性长，从性成熟到最佳生育期，女人和男

    人能遇到的适合的对象在数量上是差不多的，但是女性的择偶时间短，相对集

    中；男性的择偶时间长，比较分散。所以，女性的择偶时间比男性宝贵得多。

    ★男女的生物特性决定了男女择偶侧重的条件不同，男性总是试图去寻找一

    个具有优质生殖能力的女性，即年轻貌美；女性则倾向于寻找一个能提供稳定生

    活的男性，即经济条件。

    如何与原生家庭有问题的人恋爱

    小爽和男友现在处于异地恋的状况。他们是高中同学，小爽性格开朗，身边

    不乏围着她转的男孩子，但小爽还是选择了他。他们在高中期间谈过半年恋爱，因为分隔两地，就分手了，四五年后又复合了。

    小爽的男友是单亲家庭的孩子，父母在他十几岁的时候就离婚了，原因是他

    爸爸有了外遇，他爸爸带着他和后妈生活在一起，所以一直以来他都习惯了一个

    人生活，有时候有些想法还比较偏激，高中时甚至有过想自杀的念头。小爽一直

    很同情他，觉得他是个不幸的孩子，所以就尽量迁就他。但是有几个问题一直困

    扰着小爽：

    1.他在老家的小县城上班，而小爽在离家较远的大城市上班，比较而言，她

    的专业更适合在外发展，如果这种异地恋一直谈下去，或许小爽要牺牲自己的工

    作才能回到他的身边。

    2.因为男友家庭的状况，他和他的爸爸、后妈的关系一直都比较冷淡，他的

    心里也一直有阴影，认为是他的爸爸抛弃了他的亲妈，才导致他亲妈的生活过得

    不如意(他后妈长得很漂亮，他觉得当初后妈肯定是用美色把他爸爸迷住了，所

    以一直都不喜欢虚荣的女人)。他的性格也有些怪僻，一般人看到他会觉得他很

    开朗，其实他内心很孤僻，也很脆弱、敏感，有时甚至令人感到害怕。他希望有

    人在乎自己，但小爽也是独生子女，也希望找一个疼她、爱她的男友让她更多地

    去关爱别人，短时间内是可以的，但一直这样下去，肯定做不到。她希望得到更

    多的呵护、包容，但他有时候因为工作不顺或者家庭的琐事而心情很烦躁时，可

    以一个多月不和她联系。问他什么事情，他也不愿意说，时间长了，小爽也不敢

    多问。

    3.从小爽的角度讲，她很想去维护好这段感情，觉得两个人在一起的时候也

    很快乐。她觉得他很细心，也比较疼人，也因为他家庭的原因，他对婚姻看得很

    重，对她也很专一。但她一直都认为，在男女关系中应该是男方更主动些，所以

    自己并不喜欢主动去联系他。

    这次复合，两个人的态度都挺认真，他们各方面的爱好和志向也差不多，小

    爽现在年龄也不小了，一直想找个可以依靠的人，但现在的状况让她很担忧，也

    很困扰。她怕自己给不了他那么多爱，以后的矛盾会越来越多。

    心理学家告诉我们，一个人所经历过的事情，尤其是童年时代的故事，会影

    响他成年之后的个性特征，童年早期的发育障碍及缺陷都会影响我们成年后的择

    友和寻找伴侣的态度。

    小孩子在年幼的时候没有得到足够且方式正确的爱，成年之后就会表现出各

    种各样的情感缺陷。比如说，在婴儿出生后七个月内，他是完全依赖周围的生活

    环境成长的，不能主动地表达自己的需要。如果在最初的这几个星期得不到母亲

    的关怀，小孩会突然感到，只要他想哭叫多长时间，他就可以哭叫多长时间，而

    且不会有人做出任何反应，接着他的原始信赖就会受阻，就会将自己封闭起来以

    保护自己。

    这样的儿童成年之后，会感情表达贫瘠，害怕与人亲近。他们所表现出来的

    温柔是“达到目的的工具”，而并不是内心深处的追求，并不是真正宠爱他们的伴

    侣。别人的倾心让他们感到害怕，因为他们害怕在受阻的原始信赖后再次被抛弃

    或者受伤。另外，从理论上来说，如果这类人成年后没有经历过一些正面经验，他们一定会有强烈的独立、自我意识并变得自私自利，而且很可能同时拥有多份

    男女关系，更有寻求性冒险和工作狂的倾向。

    如果你爱上了这样的男人并想和他永远相处下去，那么，在和他相处的过程

    中就一定要避免感情的爆发，不要给他压力，不要让他产生恐惧；还要告诉对

    方，你的兴趣并不固定在他身上，你的职业和朋友圈以及爱好都能保证你是一个

    很独立的人。对他来说，感受到个人的自由和独立性是生存的必要条件，如果他

    感觉到这种关系中他可以随时撤出，他是不会抛弃你的。

    记得在一本恋爱理论教程上看到过一句很经典的总结：“理论上，一个充分自

    信、完全对自己持肯定态度的女人，不会被任何男人吸引，可以从容而理智地选

    择她的生活伴侣，其择偶标准完全取决于男人的价值。当然，这种女人是不存在

    的，所以我们没有什么可担心的。”实际上，很多男人就是下意识地秉承着这样的

    原则去享受女人对他的各种付出，很多女人也是因为无法超脱这些而和一个自己

    明显不中意的男人在一起。小爽的问题正是和这类女孩子一样，把爱和各种各样

    的情绪混合起来，比如同情对方，比如崇拜对方，比如习惯性依赖，比如得过且

    过，比如害怕改变，比如处女情结，比如害怕找不到更好的对象，然后把这些都

    统称为“爱”，要死要活地离不开对方。

    要我说，一个好端端的女孩子，为什么不找一个宠你在手心、一天见不到你

    就难受、死心塌地爱着你的男人呢？“同情”是一种高尚的情感，更是一种容易疲

    劳的情感，谁有那么伟大，伟大到能同情别人一辈子？圣母玛利亚并不是人人都

    能当的，千万不要因为头脑发热而让下半生背上沉重的包袱。

    Ayawawa语录

    ★一个人所经历过的事情，尤其是童年时代的故事，会影响他成年之后的个

    性特征，童年早期的发育障碍及缺陷都会影响我们成年后的择友和寻找伴侣的态

    度。

    ★“同情”是一种高尚的情感，更是一种容易疲劳的情感，谁也不可能那么伟

    大，能同情别人一辈子。圣母玛利亚并不是人人都能当的，千万不要因为头脑发

    热而让下半生背上沉重的包袱。

    延伸阅读

    怎样经营异地恋，才能使恋情更长久

    在人类祖先的进化史上是没有异地恋一说的，它是社会变迁的新生事物。从

    本能上讲，人很难理解“我有一个伴侣，我需要保持忠诚，虽然他(她)不在我身

    边”或者“我有一个无法长期陪伴我的伴侣”这种事情。因此，异地恋目前尚无具体

    的研究可供参考，只能摸着石头过河。

    感情并不是万能的。所谓真爱，其实就是两个人想长期共同生活，专一地对

    待感情，共同抚养后代，因为感情不是万能的。但异地恋无法实现这一点，这就

    是异地恋失败的最主要原因。因此，对异地的恋人而言，恋情更长久的秘诀只有

    一个，那就是早点结束异地的情况。如果不能早点结束的话，那就尽可能去创造

    条件让它早点结束。

    更好的工作机会VS安稳的爱情，如何二选一

    不管是物理距离，还是精神距离，一旦爱人远了，很多人就会觉得恐慌。

    大米是一个在基层事业单位工作的女孩，平时写写资料，整理一下档案，工

    资不高，压力也不大，以后有小小的升职空间。平时闲暇时间很多，父母和朋友

    都觉得这样的办公室工作最适合她这种小女生。

    可是她很厌恶对领导卑躬屈膝、阿谀奉承的工作环境，同事之间还要排资论

    辈，感觉很压抑。她希望在一个平等、尊重、和谐的工作环境中，为自己喜欢的

    工作而努力奋斗，所以去年她咨询了职业规划师。根据测评结果再结合她的实际

    情况，规划师建议她从事钢琴演奏及教学方面的工作。这也正是她的理想，但是

    她在相关方面并没有足够的知识和技能，所以，结合自身的教育背景(她是学英

    语的)，打算先做少儿英语教育类的工作，同时在专业的院校学习钢琴，经过几

    年的学习，慢慢转变自己的职业。

    接下来，她计划第一步成为少儿英语教师。今年9月份，她就打算辞职到北

    京新东方学习少儿英语师资培训班(四个月)，然后逐步转为从事这方面的工

    作。做少儿英语老师的工作可以让她有比较多的时间、资金投入钢琴的学习上，而且她也比较喜欢小孩，人际关系也不用那么复杂。

    正当她满怀希望构筑自己的职业蓝图时，男朋友提意见了。他认为大米去北

    京学习整整四个月，两个人分开太久了，感情会受到考验。另外，他也很不理解

    大米为什么不能安安分分地做现在这份工作，或者再找份其他工作，为什么非要

    跑到北京去？

    面对男友的阻拦，大米犹豫了……

    勇于改变自己职业方向的人是我一直钦佩的，人活着只有短短几十年，要是

    不能做自己想做的事情，而是在平庸俗气、自己又不喜欢的工作中消磨人生，那

    是多么可悲的一件事。遗憾的是，世界上很多人都这样碌碌无为地活着，到老了

    才开始后悔。我不希望任何一个女孩成为他们中的一员，年轻时就应该去追逐自

    己的梦想，这样才有可能成功。

    所以，重要的不是说你做某个职业(比如大米做少儿英语教师)合适不合

    适，而是你自己是否有一个完整的职业规划，是否有明确的计划和安排，是否有

    放弃现在的工作、十年磨一剑的勇气。俗话说“有志者事竟成”，我期待每一个轻

    女孩都能在理想的指引下闯出一片天。

    但是，男生为什么会对女友的向外发展格外担忧，他所担心的考验到底是什

    么？有两方面原因，一方面是女友在外面可能会遇到更多的诱惑，另一方面是他

    在本地留守也可能会遇到很多诱惑。四个月，说起来并不是很长的一段时间，而

    且适当的分离对两个人之间的感情甚至有增进的作用，要不人家怎么老说小别胜

    新婚呢!所以，如果男生这么郑重其事地提出来，一定不是指时间对女友的考

    验，而是指时间对他本身的考验。你可以旁敲侧击一下，看看你们之间到底有什

    么隐患。一段健康的感情不可能经不起区区四个月的暂别，多半是有什么事情已

    经发生了，而女生的外出发展或学习可能会促进事态的发展，男生才会这样说。

    感情永远都是在最脆弱的部分断裂，防患于未然是很重要的。

    我们都是俗人，感情需要在生活的磨砺中成长、茁壮，太脆弱的感情就像一

    只细瓷花瓶，适合闲暇时刻捧在手中把玩，但是经不起柴米油盐的侵袭和岁月的

    颠簸。如果你现在愿意退让，压抑自己的理想不肯离家，难道他就能保证日后永

    远不会出长差？倘若下次轮到他出半年的长差，你们之间的关系又该如何理顺

    呢？他是否会为了你放弃出差甚至升迁的机会？你是否能要求他放弃自己的机会

    来成全这段感情呢？他又是否会对此毫无怨言？现在如果答应了男生的要求，那

    么无形中你就失去了成长的机会。但是，他对你的付出是否认可，是否愿意对此

    负责，一肩挑起你的将来呢？当几年后，你目前的工作遇到瓶颈或者阻碍，你是

    否还有勇气重新去拼搏一番呢？

    爱情不是你看我、我看你，而是两个人携手向前看。要是什么事都没有，仅

    仅是因为男友忍受不了几个月的分离，我觉得这样的男人还是慎重考虑吧。爱情

    可能会像仙人掌，在极端贫瘠荒凉的土壤中生长，但从没听说谁家的爱情像电子

    小狗，时时刻刻都需要人照看着。总之，有得必有失，两全其美的事情很难，要

    选择拼搏未来，就必然需要摆脱桎梏；要选择现世安稳，就务必让未来退居二

    线。

    男人到底是自私还是过度忧虑，或者本来就另有打算，只是你去外面学习或

    发展可能会成为导火索，这些都需要你去求证。

    最后来句老生常谈吧：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？

    Ayawawa语录

    ★太脆弱的感情就像一只细瓷花瓶，适合闲暇时刻捧在手中把玩，但是经不

    起柴米油盐的侵袭和岁月的颠簸。

    ★爱情可能会像仙人掌，在极端贫瘠荒凉的土壤中生长，但从没听说谁家的

    爱情像电子小狗，时时刻刻都需要人照看着。

    读者“TOMMY”提问

    我跟老公结婚三年，宝宝刚满三个月，公司想把我派到日本工作。我觉得是

    个很难得的机会，但是这一去需要离家一年。娃娃姐，你觉得我应该去吗？感情

    稳定的两个人，分离多久更容易出现感情问题呢？

    Ayawawa贴心回复

    我不建议夫妻两地分居，如果遇到不得不分居的情况的话，18个月是上限。

    当今社会超过这个时间值的夫妻，很少有不出问题的。

    “不想耽误你的青春”是男人的免责条款

    太多人说，爱情是可以超越年龄的。女孩于是心存幻想，以为只要有真情

    在，年龄一定不会成为爱情的鸿沟。事实果真如此吗？

    古彤是一个1976年出生的女生，谈过一场马拉松式的恋爱，2015年年初时结

    束了。两个月后，经朋友介绍，她认识了一个男生，比她小两岁。当时她隐瞒了

    年龄，因为她是个独生女，很希望找一个疼她、爱她的男友，而不是拿她当保姆

    式情人，做饭、洗衣、带小孩、搞家务的那类，所以害怕男方知道她比较大会不

    疼她。

    交往了几个月，他们各方面相处都很融洽，对彼此也都很满意。古彤觉得对

    方完全是她理想的老公人选：体贴、成熟、温柔，让人很有安全感。她没感觉到

    他比她小，一直都觉得他人品很好，对他很放心。这是她以前的那段恋情完全没

    有的感觉。她觉得，很难找到彼此都如此合适的人一起走以后的路了。古彤也试

    探过他，问他介不介意找一个比自己大一点的女朋友。他当时说不介意，人与人

    在一起是讲缘分的，没必要计较太多，两个人最重要的是适合，其他的都是可以

    调适的。

    前些天，他无意中看到了古彤钱包里的身份证，当时脸色就青了。他立马问

    古彤是怎么回事，古彤当时心很乱，胡乱答了掩饰的话，后来想想年龄是迟早都

    要知道的事，就如实回答了。他当时非常不高兴，觉得是古彤骗了他。而古彤是

    觉得很委屈的，毕竟男人都希望找比自己小一些的女友，她也是因为太在意他，希望他们之间的关系更完美一点，才会出此下策。

    那天下午一直到晚上，他都没有说话，注视着古彤的脸，不断地打量着。他

    说：“你很可怕。你还有什么瞒着我的吗？比如说结婚了吗？生过孩子没有？”

    古彤向他保证，除了年龄，其他全是真的。

    他还是很不高兴，说：“你将来有什么打算？你会不会因为年龄到了，所以随

    便找一个冤大头结婚就算了，而不是因为彼此真心相爱？”

    古彤听了很生气，眼泪就掉了下来。她也是一个完美主义者，是那种敢爱敢

    恨的人，绝不是因为种种原因而委屈自己去跟一个不爱的人在一起的人。

    他当时听后抱着她，说：“你给我一点时间好吗？我是被雷到了，一直都以为

    你是八几年的，突然成了七几年，心里有点承受不了，很大的落差。但我还是很

    喜欢你的，非常喜欢。这一点，我们都不用怀疑。”

    古彤的样子显小，生活条件优越，刚认识她的人都不会觉得她像七几年的，因为她是娃娃脸，笑得很甜。而且，因为是独生女的缘故，她有点娇气，喜欢撒

    娇，可能因为这样，他从来没有怀疑过她的年龄。

    但这一次，他可能真的被吓到了。她从来没有见过他一言不发的样子，他们

    俩以前总是那么甜蜜、开心，笑声不断。

    随后的几天，古彤不知道是因为她心里有一根刺，还是其他，她总觉得他对

    她没有以前好了。她想，虽然现在他不舍得离开她，但以后真的不会嫌弃吗？她

    的心很乱，她是很在乎他的，他也是真心待她好，什么事都想着她。在她工作不

    顺利时，他说：“如果你下岗了，第一时间我就把工资卡给你，你不用有什么担

    忧。我有一碗饭吃，肯定留给你大半碗。”他不是随便说的，古彤也感觉到了他的

    诚意。所以，真爱一个人，是不会介意她的年龄的，对吗？爱一个人，就应该是

    爱她的一切!

    在我的微信订阅号平台里，因为在乎对方而隐瞒真实年龄的案例时有发生。

    很多女生都会问，我不过就是隐瞒了年龄，对我们的感情不会有太大影响吧？有

    这样想法的人，是因为没有看清事物的本质。这个问题的重点不在于年龄，而是

    你口渴去买水果，想吃橘子买了一袋橘子，回来的时候却发现一袋橘子变成了一

    袋饼干，你会不会很郁闷、恼怒？虽然饼干也没什么不好，说不定还更贵。

    男生在认为你年龄小的基础上说过的话，当然不能在知道你年龄大之后还成

    立。尽管他口中说不介意，但实际上他还是会在心里产生芥蒂的。不信你去问问

    那些找了处女的男人介意不介意女友不是处女，多数都会告诉你不介意，而且他

    们还会告诉自己的女朋友自己完全不介意。为什么？当然是因为已经得了便宜，不需要再卖乖。我的一个男性朋友亲口说：“我一直反复告诉她我不在意，她开始

    很生气，后来也就认了。要是我说自己介意，说很感激她，那以后感情有变化

    了，她拿这个说事甚至要挟我怎么办？”

    不要说你爱我就要包容我的一切，这个话不讨喜，而且也不是实情。万一他

    突然告诉你，他是三个孩子的父亲，我估计你也无法接受吧？

    古彤的男朋友爱她，这是真心的，不用怀疑，但他和她近期结婚的可能性很

    小，从一开始就是，只是古彤被甜蜜蒙蔽了双眼没有发现而已。

    他现在之所以态度大变，是因为他不打算近期和她结婚而且怕她想结婚的缘

    故。男人在爱情上可能是盲目的，但在婚姻上是很实际的。如果古彤是八几年

    的，大概他还可以和她相处几年，看看她适合不适合他，适合就结婚，不适合就

    毫无愧疚地分手。但是古彤现在的状况让他害怕了，向着一个既定的目标走去，没有其他出路、被强迫的感觉是很让人窒息的，这不能怪他。

    这时候古彤解决这个问题的唯一方法可能是，直接告诉他自己很珍惜他，也

    很在意他，看他怎么说吧，做好心理准备。最坏的打算是他们还会在一起好一段

    时间，但是他不会像从前那样了，会逐渐冷淡直到她受不了，主动提出分手。

    Ayawawa语录

    ★隐瞒了真实年龄的恋情，重点不在于年龄，而是你口渴去买水果，想吃橘

    子买了一袋橘子，回来的时候却发现一袋橘子变成了一袋饼干，你会不会很郁

    闷、恼怒？虽然饼干也没什么不好，说不定还更贵。

    ★不要说你爱我就要包容我的一切，这个话不讨喜，而且也不是实情。万一

    他突然告诉你，他是三个孩子的父亲，我估计你也肯定无法接受。

    延伸阅读

    “不想耽误你的青春”是男人的免责条款

    “物质”的老婆宠坏了“精神”的老公

    有个叫杨艺的读者来信说：

    昨天晚上，躺在沙发上看书的老公对躺在沙发上看电视的我说：“我觉得你现

    在越来越没有追求，没有想法，跟你交流越来越困难了。”我抬头看看他，他表情

    很严肃，说得很认真。

    我们结婚三年了，他这种论调至少说了有一年半，刚开始我还不以为然，觉

    得他是在开玩笑，就常常开玩笑地回应说：“是啊是啊，我现在是家庭妇女，大俗

    人一个，咱们家精神文明建设的重任就交给你啦。”

    渐渐地，我发现他说这话的次数越来越多，态度越来越认真，心里就觉得很

    不舒服。回想这一年多来，我们俩确实交流得越来越少，偶尔聊天，他谈他的电

    影、音乐、小说，我说单位里的事情、朋友的八卦、新买的衣服、鞋子、包包，说不到一起去。晚上或者周末，两个人在一起相处的固定场景就是，他在客厅里

    看书或者看碟，我在书房里上网或者打游戏。

    其实我知道他对我的不满在哪里。我们是大学同学，读的都是文科，就是人

    们口中的“文艺青年”，当年也是在文学社结下的“革命友谊”，我写写小说、他写

    写诗什么的，恋爱自然谈得也是富有文科生特色的花前月下和诗情画意。毕业后

    我考上了公务员，他进了出版社，于是，我们的分歧也就越来越大。

    我的工作虽然不繁重，但很琐碎，而且精神压力很大，经常要看领导的脸色

    或揣摩领导的心思，碰了几次壁之后，书生气自然磨损了不少，人也变乖了，工

    作之外的时间就特别想过那种不用动脑子的生活，打个游戏啊，逛逛街啊，买买

    东西，聊聊八卦什么的。而老公在出版社，工作轻松，时间灵活，一星期有两天

    都是待在家里的，再加上本身从事的就是文化产业，所以他那种“诗意的栖居”的

    理想还保存得很完整，依然过着“诗、书、花、酒、茶”的生活。我本来觉得这样

    挺好的，每个人都自得其乐。偏偏他不满足，觉得我变得越来越世俗、越来越物

    质，没理想、没追求，刚开始他还会经常跟我谈谈卡尔维诺、维特根斯坦，探讨

    一下生存的意义，但是我觉得这些话题太大、太空，说这些很矫情，倒不如说说

    怎么存钱换房、买车来得更实在，到后来他就很自觉地不跟我说这些了。有时候

    我想逗他开心，就主动提这些话题，请求他给我普及普及，他就用那种很不屑的

    语气说：“算了，说了你也不懂，懂了也不感兴趣。”

    说实话，我是觉得蛮受伤的，谁不想一辈子阳春白雪，不问柴米油盐的事情

    啊，但是一家子过日子总要有个操心的人吧。他是被父母和我宠坏了，物质上、经济上的事从来不用发愁。他也不想想，房子是他父母买的，日常开销大部分是

    我出的，虽然他的工资全部上缴，但他的工资只有我的二分之一啊!当然，我必

    须承认，他确实是个对物质生活不大在乎、不大讲究的人，我也爱他的那种纯真

    与理想主义。可是，照现在这个趋势下去，只怕不是我嫌弃他，是他嫌弃我、离

    开我呢。

    我该怎么办呢？我真的很爱他，但我真的没有时间也没有精力来提升自己

    的“精神生活”去满足他。

    这位读者的老公与古时候的穷书生有异曲同工之妙。古时候的穷书生经常有

    一个共同的特点，他们的意淫对象都是妖精和富家小姐，其中又以前者为甚，最

    好的结局就是前者陪了他好几年，然后把他拱手让给后者。不信你看看，古代的

    神话故事里，这样的故事多得数不胜数，充分反映了广大穷书生对于类似事件的

    急切渴盼。

    为什么妖精好呢？大概有以下几个原因：首先，妖精一般都异常漂亮，能够

    充分满足书生感官上的需要；其次，妖精不用吃喝拉撒，根本不需要穷书生养

    活；第三，妖精神通广大，时不时可以告诉书生“彩票中奖号码”，比如门前老榆

    树西侧下挖三尺有坛金子，或者午时出城门南向有人掉了稀世珍宝；此外，妖精

    善解人意，且非常本分，知道自己配不上书生，所以只能陪睡数年，解决书生的

    吃喝拉撒以及性需求，待他功成名就之日翩然离去，外牵一根红线，将他拱手让

    给公主或大富人家的小姐，从不霸占着书生不放。偶尔有个白蛇这样不知趣地想

    和男人白头偕老的，自然有法海拿出金钵把她镇到塔下。

    从这几点上来看，我们很容易了解部分穷书生的劣根性。在他们的终极意淫

    里，女人最好能够让他们吃白食，神通广大又美艳，可以解决他们的温饱问题和

    性需求，当他们功成名就、得陇望蜀之时，会善解人意、一声怨言没有地让位。

    问题似乎出来了，神话总归是神话，意淫总归是意淫，要是真有这么好的事，咱

    要求不高，别的也不必，先给大伙送上个点金术就行。当然，这是没有的。像杨

    艺这样的平凡女人，哪里担得上妖精一职？所以，倘若老公不懂惜福，就不要像

    妖精一样里外一把好手，务必得请他吃点苦头。从马斯洛的需求层次理论里，我

    觉得完全可以总结出一点，他踩着你的努力向上爬没关系，但当他开始嫌弃你的

    时候，你当然应该抽身，让他回到应有的层次来。他不愿意承担“精神文明建

    设”的重任，那就一起参与物质文明建设呗。家里垃圾不需要人倒？衣服不需要人

    洗？地不需要人拖？菜不需要人做？碗不需要人刷？

    说白了，我觉得杨艺的老公更像那个“何不食肉糜”的晋惠帝，只不过人家说

    的是口粮，他说的是精神食粮。人家说“仓禀实而知礼节，衣食足而知荣辱”，他

    也不想想，仓禀实和衣食足是从哪里来的？这样不知进退的人，怎能一如既往地

    娇宠着他呢？再爱也不能溺爱，父母对孩子是如此，夫妻之间也是如此，当他并

    不能体谅你的付出和艰辛时，你可以适时让他体会体会，一起来做家务，家里没

    电、停水，你大可不必担心，没钱，问他要呗，让他操心呗。甚至可以向领导要

    求出一个月的差，让他忙个焦头烂额，看他还有没有心情风花雪月。

    需要提醒所有女孩的是，男人说跟你交流越来越困难，一般是在有比较之下

    做出的判断，因为你们之间的相处之道并不是突然改变的，他很难将现在的你和

    以前的你做比较。他之所以这么说，多半是因为有了可用于比较的人了。这一点

    一定要注意。

    Ayawawa语录

    ★倘若老公不懂惜福，女人千万不要像妖精一样里外一把好手，务必得请他

    吃点苦头。

    ★男人说跟你交流越来越困难，一般是在有比较之下做出的判断，因为你们

    之间的相处之道并不是突然改变的，他很难将现在的你和以前的你做比较。他之

    所以这么说，多半是因为有了可用于比较的人了。

    危机篇 女人想结婚，男人想私奔

    莫须有的罪名越大，翻牌的概率越高

    我曾在《幸福爱：从新手到高手的爱情修习课》一书中写过，有一类家境不

    好人又特别孤傲的男生千万不要追。而如果一个男人既是“凤凰男”又是“一直打压

    你的男人”，就更不要碰，但就是有些女孩子躲不开掉这样的男人。

    瑶瑶在大一时认识了已上大四的男友，毕业后他考上公务员留在了上海工

    作。他从工作以后就想和瑶瑶分手，但不想自己提出来，因为当初是他疯狂地追

    的瑶瑶，所以就天天挑她的不是，想让她自己受不了提出来分手，这样的话，他

    不得罪人。偏偏瑶瑶是个完美主义者，总认为真是自己做得不够好，所以大学里

    尽管别人都认为她很优秀，可是她自己总看不到希望，天天活在抑郁中。他家里

    很困难，没钱买房不说，还要供妹妹读书。他知道瑶瑶的家境很不错，人也很优

    秀，如果放弃她，未必能找到一个有现成工作、人还很好而且愿意嫁给他的女

    孩。在离开学校的两年里，他始终在矛盾中徘徊，对她自然不那么好，而瑶瑶因

    为家庭教育的原因，是那种要么不爱、要么就爱得死心塌地的人，他们就一直以

    男方不断打压而女方不断忍让的模式相处着。

    事情的转折点在于瑶瑶的父亲生了一场大病，住院用去了一大笔钱，他知道

    后就一直打听她们的家底，怕她父亲要是病得厉害，反而拖累他，所以就一直找

    借口分手。并且分手后怕她再找他，就在她朋友面前说了许多诽谤她、侮辱她的

    话，什么她父亲的病说不定会遗传给她，说娶错一门亲、祸害三代根之类的，然

    后立马去追另一个女生了(这个女生有正经工作，人也不错)。

    一个月后，瑶瑶考上了公费研究生(在这之前，他一直以为她是没希望

    的)。他追其他女孩子也屡屡受挫，就又回来找她，而且同时脚踏几只船，把她

    当备用女朋友。因为圈子不同，瑶瑶并不知晓。想到毕竟还有三年的感情，在去

    重庆读研之前就又给他了一次机会。

    可是没过多久，瑶瑶就发现他跟其他女人不清不楚。仔细一查，才发现他和

    一个在牌桌上认识的女人正打得火热。瑶瑶气不打一处来，立刻提出了分手。他

    见没有任何回旋的余地，就开始四处散播谣言，说什么他帮她，支持她考的研究

    生，还说爱就是要让心爱的人去更高的地方。最无耻的是，他还拿她的成功去给

    自己长脸，说瑶瑶之所以有今天的成绩，都是他呵护出来的，甚至还拿她的成绩

    在别的女生面前炫耀——看看我以前的女朋友多优秀，我们分手都是为了她好。

    引得一大群女生可怜他，据说他也是这样装受伤、装可怜找到现在这个女朋友

    的。

    瑶瑶为此气得咬牙切齿，但因为她跟他相隔甚远，就好像拳头打在空气上一

    样，对他所做的事也无能为力。

    瑶瑶向我求助的时候，我给她讲了两个故事：

    第一个故事是关于白隐禅师的，白隐是位生活纯净的日本修行者，乡里居民

    都认为他是个可敬的圣者。他的住处附近有一对夫妇，家里有一个漂亮的女儿。

    无意间，夫妇俩发现女儿的肚子无缘无故地大了起来。女儿起初不肯招认那个人

    是谁，经过一再逼问，她终于吞吞吐吐地说出了“白隐”两字。她的父母怒不可遏

    地去找白隐理论，但这位方丈不置可否，若无其事地答道：“就是这样吗？”孩子

    生下来后送给了白隐。此时，他的名誉虽已扫地，但他并不以为然，只是非常细

    心地照顾孩子——他向邻居乞求婴儿所需的奶水和其他生活用品，虽不免横遭白

    眼，或是冷嘲热讽，但他总是处之泰然，仿佛他是受托抚养别人的孩子一般。事

    隔一年，这位没有结婚的妈妈终于不忍心再欺瞒下去，就老老实实地向父母吐露

    了真情：孩子的父亲是在鱼市工作的一名青年。她的父母立即把她带到白隐那

    里，向他道歉，请他原谅，并将孩子带回。最后，白隐超乎“忍辱”的德行，赢得

    了更多、更久的称颂。

    第二个故事是我姑妈讲的一个十年前的真事。她们单位有一个领导特别好

    色，所有人对他都敢怒不敢言，怀恨在心。某次他和其中一个经常受他骚扰的女

    职员一起乘公交车，车上又挤又乱，不知怎的就有人的钱包被偷了，也不知怎么

    回事，这个领导就被大家当成了小偷，大家一拥而上地对他拳脚相加。这时女职

    员趁着混乱，不露声色地小声说了句“上次就看见他挨打了”。大伙一听，哎呀，还是个惯犯!于是打得更狠。那个时候的人特别痛恨小偷，正义感也挺强的，这

    一次打得领导足足半个月没上班。

    不知你们看明白没有？第一个故事的意思是：他铺的摊子越大，以后被翻盘

    的概率越高。他给自己造的孽越多，吹得越多人知道，越过火，以后圈子里的人

    遇到瑶瑶的概率越高，相信她的机会也就越高。周围人发现自己被欺骗得越久，一旦恍然大悟，歉疚心理越重，传播此事的愿望越强烈，她翻盘的可能性也就越

    大。他要是从此不提瑶瑶这个人，她才只能独自吃哑巴亏，没有任何办法对付他

    呢。

    第二个故事的意思是：他要是这种“凤凰男”的德性，不用瑶瑶现在去找他的

    麻烦，他早晚会显出原形。你以为他会那么容易就在一个女人面前收手，就亏待

    了她一个人，对以后的女朋友都宅心仁厚、永不再犯？所以一定要心平气和地等

    着看他笑话的那天。常言道：“君子报仇，十年不晚。”

    延伸阅读

    咬牙等着娶仙女的男人

    突然发现，身边有不少“凤凰男”。

    最近见这样的人见得太多，感觉世界真是可怕，时时将人摆上天平称量，不

    让你有半点喘息的机会。

    这里所说的“凤凰男”不是那些传统定义出身贫寒，经过辛苦留在大城市生活

    的男人，而是指先天不足，什么好东西都不属于他，习惯了奋力汲取，然后贪得

    无厌的男人。

    追溯一下凤凰男的起源。早在学校时，最优秀的女生早就名花有主，剩下的

    女生，凤凰男看不上，或者勉强将就着，心里有深深的不甘心。

    这样的人，不甘淡泊又技不如人，当然盼望自己有一天咸鱼翻生，娶个漂亮

    妹妹光耀门楣，或者是升官发财死老婆——注意，从句式看来，这三者对他而

    言，都是同等之喜。

    你要是女人，你愿意不愿意嫁一个盼着你死的男人？

    所以，在你还是女孩子的时候，一定要警惕这种男人。哪种男人呢？就是自

    小并不出众，靠后天努力得到高学历、高收入后，咬牙等着娶个仙女的男人。他

    们的特征是：

    绝对不帅(倘若长得端正，那就一定穷困潦倒)，很隐忍。在学校里，他们

    学习特别努力，步入社会后，工作上比一般人能拼。倘若他们和你同在学校、年

    龄相仿的话，就会特别乐意忍让你(即使你不是很优秀)，除了金钱上可能有点

    小气，什么吃苦受累的跑腿事儿都愿意为你做。倘若他们年长你许多，你会看到

    他们即使社会经验丰富，感情上也会相当幼稚，对你的过去很在意，占有欲很

    强。

    这个年头，不是拧巴的人就不花心，有时长得好看、背景好的人，反而格外

    珍惜自己的羽毛。反而是一无所有的人，更容易破罐子破摔，拼得一身剐，要把

    美女娶回家。

    这样的人也挺可怜的，只怕时常会半夜醒来，惊叫连连，皆因梦魇中被黑影

    鞭策追赶。

    他并不是不愿意相信你，只是他连自己都不能也不敢相信。他们对感情并不

    信任，信任的是金钱或者后天的努力。这样的人坚信，倘若他有一天突然破产，一无所有，你一定会离开他。

    我不知道怎么概括这样的男人，所以只能借一个词来形容，叫作“凤凰男”。

    很多傻女人都经不起男人逗

    我有个关系比较好的男性朋友，他从小被称为“女性杀手”，特别能说会道，嘴特甜，长得也还过得去，身边的女性朋友都被他哄得特别开心。很多年以后，我跟和他要好的几个女孩子聊天，闹了半天，所有人都以为他对自己是情有独钟

    的。但我向他问起，你猜他怎么说？他特别无辜地睁大眼睛：“我从来就没喜欢过

    她们中的任何一位，我喜欢的是当年××班的×××。”那是一个我们从来没有听说过

    的女孩子的名字。我问：“你不是和她们都挺好吗？”他摆摆手说：“甭提了，很多

    傻女人就是这样，经不起男人逗。”这样的“男友”，其实是要加上引号的。

    魏萍的男友跟他很相似，对恋爱既不主动，也不拒绝。他们的开始，是因为

    他开玩笑让魏萍误会了他正在追她，而在她挑明问他的时候他又不忍心拒绝，所

    以就那样默认了。到现在他们在一起已经四个月了，魏萍觉得很幸福，因为觉得

    他特别细心、体贴，对她也很好，但是他们在一起，很明显魏萍喜欢他多一点。

    他虽然也会带着她以女朋友的身份出现在他的朋友和同事面前，但一直没有在介

    绍她的时候冠上女朋友的称呼。他们在一起四个月，他姐姐也是知道的，但在这

    四个月里，他从来没有亲过她，尽管很多时候，他并没有松开她牵着他的手，但

    她总觉得少了点什么。

    魏萍总觉得，两个人的感情是可以培养的，她是一个很传统居家的女孩，想

    找个合适的人平平淡淡地过一辈子，而她觉得他是非常适合她的。朋友对魏萍的

    评价是贤惠二字，身边的人也都说谁娶到她就有福气了，因为她有一手还算不错

    的厨艺。她也是个目标明确的女子，知道什么是自己想要的，然后会主动出击。

    在和男友相处中，很多时候也是她主动的。身边的很多男性朋友告诉她，其实男

    人都很贱，太过容易得到的就不会珍惜，她不知道是不是这个原因，才让他一直

    与她有距离感，还是因为什么其他原因，他才没有完全接受她。

    读者们，你们看出来什么问题了吗？这个男人从来就不是她的男友，以前不

    是，现在不是，以后也不是。他就跟我前面提到的男性朋友一样，特别细心体

    贴，但这种周全是对所有人的，不是只对她一个人。两个人在一起，倘若连亲热

    都没有，也没有获得过对方大方的承认，那就必须面对一个现实：这个“男友”，连喜欢都未必谈得上，更不要说爱了。

    感情分很多种，就像红色分为粉红、玫红、大红以及无数的渐变色一样，他

    可能对女孩是有好感的，但这份好感，四个月都没能为女孩赢来女朋友的称谓，当然更不可能为女孩赢来更加艰难的神圣婚姻。我们都不是男人，不知道要让男

    人开口求婚有多难。我推荐我的一个外国朋友写的一本书《承诺先生》，或许它

    可以给女孩们一些启发，别再试图靠努力去争取这么困难又不靠谱的事情。

    或许这个男人，性格使得他不会拒绝，在责任上他选择了继续，但是在他内

    心深处绝对是不太喜欢的。在这样的关系里，只要那个男人还有责任心，也许通

    过女方的努力可以在一起，但是绝不会幸福。一位资深女性心理专家说过：喜欢

    只是想和你上床，爱是想永远和你在一起。如果连亲热都没有，那就更不用提

    了。如果女方对他没有吸引力，那么感情是培养不出来的。

    另外，你们要相信一点，任何女子，只要不丑、不傻、性格温和一点，还没

    嫁出去，身边所有人都会在她面前为她惋惜，告诉她谁娶到你就太有福气了。这

    就是传说中的“贤惠卡”，与“好人卡”其实是一个意思，只不过你的心仪对象不会

    这么说，而是由女人和你看不上的男人来颁发给你罢了。这不能作为能够让男人

    爱上你，能够让你嫁给他的凭据。即使玛丽莲·梦露也会有男人不喜欢，更何况一

    个普通女孩子的那点“贤惠”或者“厨艺”。一个女人主动去牵了男人的手，他要是

    再把你甩开，那就做得太不近人情了。

    Ayawawa语录

    ★两个人在一起，倘若连亲热都没有，也没有获得过对方大方的承认，那就

    必须面对一个现实：这个“男友”，连喜欢都未必谈得上，更不要说爱了。

    ★任何女子，只要不丑、不傻、性格温和一点，还没嫁出去，身边所有人都

    会在她面前为她惋惜，告诉她谁娶到你就太有福气了。这就是传说中的“贤惠

    卡”，与“好人卡”其实是一个意思。

    读者“小SS”提问

    曾在你的微博上见你提过“恋爱21天养成计划”，可以让感觉感情浓度不够的

    MM们在21天后收获飞跃性质的感情提升。请问可以简单透漏一些让感情升温的

    方法吗？

    Ayawawa贴心回复

    其实可以让感情升温的办法太多了，并且都非常简单，我们也能在很多地方

    看到，最重要的就是看你能不能坚持到底。下面这三个小贴士，如果你能做到的

    话，就能秒杀至少百分之八十的女孩子了。

    第一点是不管他给你什么东西，你都要表达感谢；

    第二点是让他觉得你是他心里的唯一，是不可替代的；

    第三点是在他想静一静的时候，让他静一静。

    这哥们儿其实是“盗版软件”

    有些女孩，无论吃多少亏都没办法清醒地面对感情。

    胡艳九个月前给我发微信，还在为前男友的背叛一再感情失控，转眼又认识

    了某大学的一个老师(是行政人员)。他说她是他喜欢的类型，如果一直以结婚

    为目的找对象，也未必能找到，反正她闲着也是闲着，不如和他谈一场恋爱好

    了。她没反对也没坚持。

    接触一段时间后，他说她不能去学校找他，不能让同事知道她的存在，他妈

    妈也不会同意他们的(因为胡艳比他大三岁)，她问为什么。他说，他曾经的女

    朋友本来和他关系很好，突然分手了，同事都知道，然后他觉得很没自尊，所以

    不想在没确定关系之前就闹得满城风雨，毕竟他是在学校工作。去他家的时候，从来都是他走在前，胡艳走在后。

    他曾说，要她赶紧找结婚对象，不想耽误她，因为她年纪也不小了，他以后

    也会有女朋友的，单位的人帮他介绍的对象也是老师，等等，但他们要每天保持

    联络。

    后来，胡艳尝试不跟他接触，把他拉入黑名单。他一天拨了几十个电话，手

    机、公司电话，甚至还打电话给她妈妈……周末她去找他，他就问：“为什么不接

    我电话？是不是要惩罚我？为什么不能接受我还要找我？我们不是很好吗？!我

    觉得很受 ......