总目录

    不吼不叫：妈妈这样教，孩子一定喜欢：小学版

    不吼不叫：妈妈这样教，孩子一定喜欢：初中版

    不吼不叫：妈妈这样教，孩子一定喜欢：高中版 目录

    序言

    第一章 好的教育从尊重孩子开始

    尊重是沟通的桥梁

    学会与孩子商量

    尽量给孩子面子

    给孩子足够的安全感

    别和孩子较劲

    不要扮演“监工”角色

    不要在孩子面前充当权威

    放飞孩子的小小梦想

    第二章 学会了解和欣赏孩子

    赏识是孩子发展的动力

    点燃孩子希望的火种

    培养孩子自信的力量

    发现孩子身上的潜能

    打开孩子的心灵之门

    用欣赏的眼光观察孩子

    试试看，一定行

    夸孩子也有艺术

    第三章 倾听孩子内心深处的需求

    孩子需要自主的空间

    给予孩子发展的空间

    培养孩子的创造力

    孩子需要心灵的空间

    给孩子的玩耍留点时间

    鼓励孩子多交朋友

    帮助孩子亲力亲为

    第四章 要成就孩子先改变自己

    关爱比惩罚重要

    疏导才是好办法与孩子沟通重在倾听

    分担而不是批评

    鼓励孩子的自立

    让孩子有更好的性格

    信任就是最好的礼物

    更应该关注孩子的成长

    身教比言传更有用

    第五章 培养孩子的优秀品质

    欣赏孩子的天赋

    挖掘孩子身上的特质

    夸孩子聪明不如夸他勤奋

    让孩子变得更自律

    孩子需要一点冒险精神

    让孩子有更好的兴趣

    有好奇心的孩子有创造力

    鼓励孩子的善良和关爱

    欣赏孩子的自我表现欲

    鼓励孩子的每一个进步

    不必强求孩子成为最优秀的

    第六章 好妈妈一定要知道的常识

    扔掉自己身上的“成人主义”

    给予孩子足够的期望

    发现孩子的闪光点

    在比较中发现孩子的进步

    发自内心地予以夸奖

    夸奖孩子一定要及时

    在众人面前赞扬孩子

    用小目标鼓舞孩子

    分享是对孩子最好的激励

    激励孩子需要有耐心

    送给孩子一个礼物

    简单的赞美不如加点鼓励

    真诚地向孩子学习序言

    如果你家有正准备或者已经上了小学的孩子，那么相信妈妈

    们肯定在努力做各种调整，并开始为孩子的小学生活烦恼。

    没错，小学的时代对孩子的成长很关键。从幼儿园到小学，无论是学习内容，还是作息时间、自理能力的要求等，都截然不

    同。面对环境的诸多变化，孩子们能否适应，可能会决定他接下

    来小学生涯能否顺利展开。

    整体来说，孩子的小学生涯主要分为以下三个阶段：

    一、二年级：是孩子极其依赖父母的时期，也是行为习惯养

    成的关键时期。

    三、四年级：是孩子由依赖父母到自立能力增强的转型时

    期，开始积极主动地接受知识，很多机智的表现，会不时地让父

    母惊叹。

    五、六年级：是孩子自主、全力吸收知识的时期，这个阶段

    家长能做的已经不多了，也就是多给孩子提供优良的学习空间与

    条件，借助书本给孩子传递丰富的知识。

    整体来说，小学阶段是一个孩子学习的起始阶段，也是孩子

    各种习惯养成的一个阶段，这一阶段学习质量的好坏和习惯的养

    成，对孩子的一生有着无法估量的影响。作为家长，要对孩子做

    好这一阶段的教育引导，让孩子更快适应新的环境。

    毫无疑问，每一位妈妈都希望自己的孩子能够在小学生涯健

    康快乐地成长，顺利地进入理想的中学。那么，妈妈又应该怎么

    做呢？

    本书根据小学生的特点向妈妈们提供以下建议：从尊重孩子、学会了解和欣赏孩子、倾听孩子的需求、给孩子树立榜样、培养孩子的优秀品质等六个方面入手，通过各种和孩子相处的细

    节，运用正确的教育方法和手段激发孩子的潜能，让孩子对学习

    产生兴趣，并且养成良好的生活习惯，使孩子有充分的选择机会

    和发展空间，进而帮助他们扬长避短，引导他们正确地成长，顺

    利度过小学时光，升入初中。

    总之，只有学校和家庭的共同协作，才会在孩子人生的初期

    就培养起他们各种好习惯。妈妈们不管自己有多忙、多累，都不

    要把孩子的教育甩手交给老师，一定要主动承担起属于自己的责

    任和任务来，才能达到事半功倍的效果。

    拿破仑说：“孩子的命运是父母创造的。”对于家庭教育，俄

    罗斯著名的教育家马卡连柯也有一段很精辟的阐述：“心平气和

    的、认真的、实事求是的指导，才是家庭教育的应有外部表现，而不应当是专横、愤怒、叫喊、央告、恳求。”

    妈妈应该相信：即使禀赋一般的孩子，只要教育方法得当，未来也必定能成才。第一章 好的教育从尊重孩子开始

    尊重是沟通的桥梁

    写给妈妈的话：

    尊重，是现代教育的第一原则。教育专家孙云晓说：教育孩

    子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子，没有尊重和

    了解，就没有教育。

    生活案例

    案例1：

    有这样一个发人深思的例子：

    一个学习成绩很差的学生举起手要求回答老师提出的问题。

    可是当老师要他回答时，他却答不上来。老师感到非常奇怪，后

    来问他为什么不会也举手时，这个学生哭着说：“老师，别人都

    会，如果我不举手，别人会笑话我。”此话一出，让老师感到了

    学生那颗强烈的自尊心。于是，他私下里告诉这个学生，下次提

    问时，如果你会就举左手，不会时就举右手。

    以后上课时，老师每看到他举起左手，就尽量给他机会让他

    回答，而看到他举右手时就不让他站起来了。一段时间后，这个

    学生变得开朗了许多，学习成绩也有了很大进步。于是老师悄悄

    地把这个方式也应用到班里其他几个学习不好的学生身上。结

    果，他发现整个班都发生了很大变化。

    这不是一个凭空虚构的故事。这个故事非常明白地告诉我

    们，教育的前提是尊重。马卡连柯说过：“要尽量多地要求一个

    人，也要尽量可能地尊重一个人。” 案例2：

    小张家对门的小学生陶陶，是他们居住的单元楼里最顽皮的

    孩子，时常搞一些恶作剧，邻居为此经常向他的父母告状。陶陶

    也因此经常遭到父母的打骂。

    小张对邻居这种棍棒式的教育方式很是不敢苟同——那是在

    伤害孩子的心灵!为何不寻找另一种方式来教育和开导孩子呢？

    一天，小张的妻子和儿子出了远门，小张因为手头有事要做

    就没有一起去。一个人在家，懒得做饭，准备出去买盒方便面对

    付一餐。小张心想一会儿就回来了，没有必要锁门，于是虚掩上

    防盗门，也没带钥匙，就急匆匆地下了楼。

    谁知，回来却发现防盗门不知怎么被锁上了。小张很着急，这可怎么办？不得已只好敲开了邻居家的门，希望能够通过邻居

    家的阳台爬到自家阳台进去。

    邻居夫妇了解事情经过后，不由得互望一眼，随后就破口大

    骂起儿子来：“一定是他，他刚做完作业出去了。”

    正当小张做好了爬阳台的准备措施时，邻居孩子的哭声已经

    从楼道里传来了。那孩子一进家门，又被他妈妈一顿大骂。小张

    感到很不好意思，就安慰孩子几句：“别哭，爬过阳台就好了。

    以后不要再搞恶作剧了，叔叔不怪你。”孩子的哭声小了一些。

    可是，就在小张进门时，对门又传出陶陶骤然扩大了的哭

    声。一时间，小张不知是该上门劝劝好，还是让那孩子尝尝苦

    头，以后少让大人操心才好。

    最终，小张咬咬牙，还是坐到了书桌前。

    傍晚时分，小张听到有人敲门。可是打开门后，却没有见到

    人影。小张心想大概是小男孩在报复，故意打扰他。可是，当他关门时，却发现门缝里有一张纸条。取下一看，小张怔住了——

    是陶陶写给小张的。原来，今天他关上小张家的防盗门，是因为

    他以为张叔叔出门时忘记关门了，怕小偷趁机偷东西，于是才顺

    手帮小张关上……

    顿时，小张心里有了一丝暖意，对孩子充满了内疚感。

    孩子本来做了件好事，却还要因此被委屈、被冤枉、被责

    骂，心里会是什么样的滋味？小张不知该怎么把这件事向孩子的

    父母做个解释，让他们明白，这孩子做了件好事。恰好报社打电

    话约稿，小张灵机一动，就根据那封信写了一篇教育方面的小短

    文，发给了报社。

    第三天，文章就见报了。小张买了份报纸送给陶陶的父母，让他们看看这个他们所不知道的故事。接过报纸，陶陶的父母简

    直不敢相信这是真的，脸上渐渐露出了悔意。陶陶也看到了这篇

    文章，看完后，显得很激动，不住地对小张说：“谢谢叔叔。”同

    时，脸上也充满了被肯定、被尊重的幸福。于是，小张下楼买了

    十几份报纸，几乎楼里的每个住户都送了一份。

    从那以后，小张发现陶陶变了，变得十分有礼貌起来。小张

    由衷地替他高兴。

    应对策略

    孩子毕竟也是一个独立的生命，不是可以任由我们大人摆布

    的“玩意”。要尊重孩子，就要像尊重成人一样对待孩子，但现实

    存在的问题是：该把孩子当孩子时，我们却没有把他当孩子；不

    该把孩子当孩子时我们却把他当成了孩子。

    比如，孩子正玩得高兴，大人常喜欢走过去抱起他来逗一

    逗，或者在脸上亲几口，总之是表达喜欢和爱意，然而得到的反

    应可能是被孩子推开，甚至大喊：你走!我不要你进来!…… 这是尊重吗？就算是，也只是停留在表面的尊重而已。事实

    上，我们随时随地都会打断孩子，随时随地都把他当个小玩意儿

    一样吆来喝去，做什么事都是只根据我们大人自己的主观好恶，而没有去考虑孩子的需要和感受。有时甚至认为这么做是在为他

    好，是在爱他，可孩子为什么不领情呢？所以尊重孩子要做到以

    下几点。

    1.真正平等地对待孩子

    尊重孩子，就要平等地对待孩子。孩子一来到这个世界上就

    已具有了独立的人格和尊严。然而许多父母却视孩子为自己的私

    有财产，想要孩子做什么就一定要孩子按照自己的意图去做。不

    是把孩子当成家庭的、在人格上平等的一员，而是作为消极的、被动的“管束对象”。不是尊重、支持他们有益的、健康的兴趣和

    爱好，而是将个人的兴趣和爱好强加在孩子头上，让孩子成为实

    现父母未能实现理想的“替罪羊”，把孩子当作自己沽名钓誉的工

    具。

    2.一定要尊重孩子的人格

    还有一类父母在与孩子发生矛盾时，轻则责骂，重则抬手就

    打，这也是极其错误的。孩子是需要教育，不经过长期的科学的

    教育，孩子不能成人，也不能成才。但我们必须坚持在尊重孩子

    人格尊严的基础上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重个性的

    前提下进行，才可能培养出真正的“人”来。对孩子的尊重，会使

    孩子更加自尊，有了自尊，才可能自强。现实中，那些破罐破摔

    的孩子，首先就是因为失去了自尊，为什么失去自尊，因为他们

    得不到应有的尊重。

    尤其孩子上了小学之后，别看只有几岁或十来岁的孩子，他

    们也都有着强烈的自尊，期望得到大人的认可。尊重是教育之

    母。父母如果不能满足孩子起码的得到尊重的要求，一切教育都

    将是零效果甚至是负效果。 3.学会主动向孩子认错

    前面的例子里我们也讲到了，生活中诸如如此顽劣的小学生

    陶陶的过去，其实并不一定是他们的错。这恰恰是我们成人应该

    深思的问题——孩子只有在获得大人尊重的时候，才会越发地懂

    得尊重自己和尊重别人。尊重是心灵润滑剂，这样简单的道理，我们成人再熟知不过，为何我们作父母的却常常忽略呢？孩子和

    成人一样是平等的，他们同样需要“尊重”来滋润心灵。我们还需

    要强调的是，当父母发现本来不是孩子的错，但却冤枉了孩子的

    时候，一定要主动向孩子说声“对不起”，坦诚地对待自己的缺点

    错误，认真向孩子赔礼道歉。如此不但能得到孩子的谅解，还能

    赢得孩子对父母的敬佩之情。切忌给自己护短，对自己的过失轻

    描淡写，不当回事儿。这就违背了尊重的基本原则，也是教育中

    的大忌。次数多了，孩子的心灵必然会受到伤害，父母在孩子心

    目中也会失去威信，还谈得上什么教育孩子呢？学会与孩子商量

    写给妈妈的话：

    “这件事爸爸妈妈想听听你的意思。孩子，这是个严重的问

    题，咱们商量一下看怎么解决好。”作为父母，在尊重孩子的自

    主权方面你是否这样做了？

    生活案例

    有两个男生一个叫李刚、另一个叫王海，他们的父母失业

    了，两个家庭都陷入了困境。面对同样的境况，两个孩子的表现

    却截然不同。

    王海依旧没有改变穿耐克、乔丹等名牌，跟着时尚走的习

    惯，最近又迷上了网吧，并且达到废寝忘食的地步，更别说按时

    上课了。

    “海儿是全家的希望，只要他读书好，将来有出息就行，没

    想到他连课都不上!”王海的爸爸感到非常失望，“但我们还是觉

    得孩子应该拥有这个时代给予他们的快乐，再苦再累也不能让孩

    子觉得委屈，不能让他来承受父母因工作失败而带来的酸楚。所

    以，我们从不在孩子面前倾诉失业后的失落，更不会抱怨挣钱太

    辛苦和受到太多的委屈，照常满足他的吃穿要求和他想要的零花

    钱，没想到这孩子把我们对他的期望抛到了九霄云外。”

    而李刚却和王海大有不同，虽然有时上学也常迟到，可是成

    绩却有进无退。

    原来李刚的父母下岗后又另起创业，白天黑夜顾不了家，但

    思前想后，李刚的父母还是将实情告诉了孩子，与孩子一起商量

    应该怎么办。“有句古话不是说‘穷人的孩子早当家’吗？我们生活

    困难，孩子是家庭成员，有义务为家庭做贡献，帮助家庭早日脱离困境。”

    李刚的爸爸是一个性情爽朗的人，提起儿子就乐呵呵

    的：“与孩子商量后，孩子也很乐意，主动提出照顾好奶奶和搞

    好自己的学习。我们有时回家累了，他还会为我们捶捶背，按摩

    按摩。这孩子四岁多就会为我们添饭、拿拖鞋，我们就没不放心

    过，只是表扬鼓励他，并教他做力所能及的事，我们遇到什么困

    难也会与他商量，请他帮助想办法。我们常对孩子说的就是‘我们

    都是家庭中的一员，要相亲相爱，尽职尽责’，儿子做到了，他关

    心每个家人，把奶奶也照顾得挺好，这可解决了我们家的大问题

    了。而且听说他现在学习也没耽误，真是让我们高兴，也太难为

    孩子了。”

    应对策略

    孩子是家庭的重要一员。可是，许多父母在决定一些事情尤

    其是一些重要的事情时往往把孩子排斥在外。是的，生活中纯粹

    的大人之间的事没有必要让孩子知道，可是还有很多事是完全应

    该让孩子也参与讨论的，尤其是涉及孩子的某项决定时。不要以

    为孩子小，什么也不懂。更不要以为孩子是你的，你就可以随便

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    事实上，只要是家庭的成员，即使年龄小，总归是一个人，他有权知道关于自己以及家里的事情，有权参与家庭事件的讨论

    与决定。如此可以营造一种良好的家庭氛围，这样的氛围才有利

    于孩子的正常成长。学会与孩子商量可以从以下三个方面做起。

    1.弯下腰与孩子商量

    由此，我们做父母的要时刻记得，孩子是家庭重要的一分

    子，许多事情，不要忘记弯下腰与他平等商量。一家人坐在一起

    商量某件事，大人和孩子各自的观点都被摆出来，做父母的把意

    见耐心地传递给孩子，让他思考判断，然后耐心地听取孩子的想法，把自己置于孩子的思维高度，总能找到每个问题最合适的答

    案。

    2.打上“民主”的印记

    当然，商量，不是父母发号施令，而是要使每个问题的解决

    都打上“民主”的印记。商量更不是迁就，而是父母与孩子对话、沟通、相互了解，形成双方都可以接受的意见或办法。

    如果你还在抱怨孩子不理解你，老跟你作对，那么就先想想

    自己是否在理解和尊重孩子的基础上与孩子商量了。

    3.从小事开始做起

    学会与孩子商量，可以从下面的小事开始：

    你现在不想睡觉吗？明早你能够按时起床上学吗？

    你又要这么多钱做什么？给一半可以吗？

    旧文具盒扔掉买新的，可是这不在我们这个月的消费计划

    里，怎么办？……

    著名教育家魏书生写过一篇文章，叫《商量，商量，再商

    量》，这一点对于孩子的学习是十分必要的。卡耐基也曾经这样

    说过：对待杀人犯，还该讲三分道理哩。与孩子商量，完全可

    行，做父母的赶快试试吧，一定会发生你意想不到的好效果。尽量给孩子面子

    写给妈妈的话：

    爱面子，不仅大人如此，孩子也有面子，也同样爱面子。不

    少孩子对自己丢了面子感到“耻辱”，甚至比大人还要不能忍受。

    生活案例

    郝纳的孩子航航9岁了，读小学三年级。小家伙长得逗人喜

    爱，只是过分安静，缺一点男孩子的活泼。航航在班上的成绩，属于中等偏上，时不时还拿个奖状回来。

    可是，郝纳带着航航出门，每每遇到熟人夸奖航航，郝纳都

    会把航航数落一顿。郝纳不仅说航航学习不用功，拿不到第一

    名，平时不爱讲话，还骂航航长得像个丑八怪。其实，郝纳说的

    话，有些虽然接近事实，但是大部分都言过其实，有些完全和事

    实背道而驰。

    此外，父母出于好心，当着小朋友的面提醒自己的孩子不要

    怎样怎样，这其实就让孩子感到很没面子。其中，最不好的是，当小朋友来找孩子出去一块玩时，妈妈代替自己的孩子加以拒

    绝，说什么“我家孩子正在忙着做作业，一会儿再同你玩”。

    也常有些父母因为孩子无意间犯下错误，或是偶尔提出无理

    要求，而在大庭广众之下对孩子严厉训斥，甚至责令孩子当场认

    错。孩子要么在倔强沉默中固执己见，要么在啼哭之余不情愿认

    错。

    应对策略

    这里需要提醒各位父母的是，“童年时期的教育会影响人的

    一生”。教育孩子切莫忘了“热爱、尊重和严格要求”相结合的原则。要尊重孩子，就要尊重孩子的年龄特点、尊重孩子的认知水

    平、尊重孩子的心理发展需要。指责、批评、处罚孩子，无论何

    时何地，都别忘了注意方式、技巧和时机——给孩子留点面子。

    很多父母因为害怕孩子听到了表扬后扬扬自得，于是就刻意

    在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是。这种不顾场合地随

    意对孩子加以指责，甚至把一些莫须有的“罪名”强加在孩子身上

    的做法，不仅达不到控制孩子骄傲的作用，相反却会使孩子在同

    伴中抬不起头，没有地位；这样不仅达不到教育目的，反而大大

    刺伤了孩子的自尊心，激发孩子的憎恨、敌对和紧张情绪，促使

    孩子养成报复、自卑的不健康心理，有的甚至引发悲剧的发生。

    给孩子留面子，让他们自己总结经验教训，才是真正的关

    爱。教育博士简·内尔森说：“说教、威胁和惩罚产生距离和敌

    意，而留面子的方法产生的是亲近与信任。”孩子赚够了面子，再面对父母的教育，便多了一份朋友般的亲近。只有一种朋友般

    的气氛，才是适合孩子成长的最佳家庭氛围。

    当孩子犯错误时，父母的批评指责是有必要的。但如果一味

    大声训斥，甚至体罚，结果往往收效甚微甚至会适得其反。心理

    学家指出，如果责备孩子时能讲究艺术性，教育效果会好得多，具体有以下几种切实可行的方式。

    1.给孩子讲道理

    给孩子讲道理是一件十分有意义的事。有时，孩子会在公共

    场合做出很不得体的事，这时千万不要羞辱孩子，而是采取恰当

    的措施阻止他。比如，你在朋友家做客，而你6岁的孩子却到床

    上乱蹦乱跳，这时你可以平静地告诉孩子停止蹦跳，实事求是地

    解释道理：“你必须马上下来，以免弄坏了床或者让你自己受

    伤。”如果孩子不听，你需要轻轻地，但是坚决地把他从床上抱

    下来，如果他大哭大闹，还是跳上床，就要尽量缩短你做客的时

    间，立即把孩子带回家。 在讲道理的时候，父母要扮演好自己的角色，不要过于刻板

    和严厉，不要把自己置于孩子的对立面。遇事给孩子讲道理对培

    养孩子有一个平和的心态很有好处，在孩子长大后，他也会以讲

    道理的方式去处理问题。

    给犯了错的孩子讲道理可以用暗示的方法。因为直接责备孩

    子，容易遭到孩子的抵制，你不妨讲点策略，用责备他人的相同

    过错来暗示孩子。那个“他人”最好是孩子所熟悉的故事、电视中

    的角色。孩子犯了错，如果父母能心平气和、借彼喻此地启发孩

    子，能使孩子很快明白你的用意，乐意接受批评和教育，而且保

    护了他的自尊心。

    2.实行“冷处理”

    “冷处理”也能达到责备的效果。孩子到了一定年龄阶段，就

    能够分辨简单的是非、善恶、真假、美丑，一旦做错了事，心里

    便会担心父母责骂，并等待你的责罚。如果正应了孩子心里所想

    的，他反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评及过错也就不以

    为然了。相反，如果父母以沉默对待，严肃地凝视孩子一会儿，孩子反而会“不自在”起来，进而能反省自己的错误。

    3.责备要适时适度

    孩子有了缺点错误应及时给予责备。孩子的时间观念一般都

    较差，刚犯的错一转眼就可能忘了。因此，父母责备孩子要趁热

    打铁，不可拖拉。研究发现，及时的责备能使孩子把过错和愧疚

    联系起来，加深对过错的记忆和认识。给孩子足够的安全感

    写给妈妈的话：

    心理学研究表明，孩子在很小的时候就会强烈地依恋父母，这种依恋是在婴儿与父母的相互交往和感情交流过程中形成的。

    孩子不仅要求父母满足他们的物质需要，更要求父母为他(她)

    的身体和心理安全提供最有效的保障。

    生活案例

    案例1：

    现实中我们经常会听到诸如此类怒斥孩子的话：

    “要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓去。”

    “再哭？再哭，让狼把你叼去。”

    “再敢撒谎，我就撕烂你的嘴巴!”……

    生活中我们还会在不经意间看到这样的场面：

    在路边，小孩子不听妈妈劝，拼命地哭。无论妈妈怎样说好

    话，或者给他什么东西，都不管用。最后，妈妈实在不耐烦了，大声说：“你还哭？再哭我就走了!”并做出要走的样子。孩子哭

    得更凶了。当孩子见妈妈扭头真的要走了的时候，孩子立即慌了

    神，赶紧追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，我不哭

    了……”

    看到这样的场面，我们不得不反思这样的问题：作为妈妈，当时的心情是可以理解的，但是难道我们非得这样对孩子不可

    吗？难道就没有其他更好的办法吗？

    案例2：

    有一个上小学六年级的小男孩，因考试成绩不好，不敢回

    家，浪迹街头，结果被坏人以招工为名骗到乡下一个“地下血

    库”，和其他几个孩子天天被逼去抽血。

    数日后，几个孩子面黄肌瘦，十分虚弱。幸好其中一个孩子

    逃出来，叫来了大人，才得救。出来时，几个孩子已奄奄一息。

    那些“滚”出去的孩子，许多人在心灵上、肉体上受到极大的伤

    害。而这些伤害，往往是难以补救的。

    孩子需要教育，但更需要保护，包括身体的和心灵的。在他

    们犯错的时候，不要一味只想着怎么批评他，怎么惩罚他，而应

    该想想，这个时候，该怎么保护他。

    除此之外，我们还要明白，在任何时候，家都是孩子温暖的

    港湾，尤其是他在外面受到委屈、挫折、伤害时，父母要努力为

    孩子营造一个能让孩子最放松、最放心、可以说出所有心里话，并且不会得到任何否定性评价的环境。

    应对策略

    父母是孩子最依赖的人。孩子从出生那天起，就对父母有一

    种特别的眷恋，特别有一种没有父母就不能生存的潜在不安感。

    心理学上管它叫“基础不安”。

    不管孩子是否懂事，他的幼小的心灵里，都会经常有“爸爸

    妈妈会不会不要我”这样的担忧。在这种潜在的不安心理下，如

    果你还时不时地对孩子说“你不听话妈妈就不要你了”之类的话，他的懵懂不安的心理就会加剧，从而心灵上也容易受到大人无法

    想象的打击。这种精神上的不安，很可能会导致孩子做出诸如自杀一类的极端举动。到那个时候，父母后悔也来不及了。

    1.了解孩子的恐惧感

    恐惧是儿童成长中普遍存在的一种体验。“某种恐惧感是一

    定年龄所特有的，每个孩子都经过这个感情发展的正常阶

    段。”加利福尼亚的儿童治疗医师伊莎贝尔·福克斯如是说。这种

    恐惧科学上分为两种，一种是自然的本能反应，即对于各种潜在

    危险的恐惧。另一种就是神经性的忧虑，即一个人在没有遇到危

    险的情况下产生的一种无端甚至没有任何理由的害怕，但在常人

    看来却是不足以引起恐惧。而对于年龄很小的孩子来说，最容易

    产生的就是这种神经性的恐惧。

    成人总会委婉地表达恐惧。例如，他们会说“我不喜欢成为

    第一个跳舞的”“我不喜欢抽血”“我更喜欢白天开车”等。由于孩子

    尤其是儿童不具有处理自己思想并解释自己想法的经验，所以成

    年人应该像尊重自己一样，尊重儿童的恐惧心理。不仅不能恐吓

    孩子，以免加深孩子的恐惧，还要以正确的方法教育他，使他不

    至于产生无谓的恐惧心理。

    2.认真对待孩子的恐惧

    每个孩子都可能说不准什么时候就产生恐惧的心理，这属于

    正常现象。最重要的一点就是，父母对孩子恐惧这一现象要认真

    对待。

    孩子不听话时，如果你对他说：“你再不吃完早点，我就不

    要你了。”它产生的后果是许多父母始料未及的。毕竟他们还是

    孩子，他有时并不明白父母只是为了哄他而说出恐吓的话，并非

    真的不要他或不爱他。父母或者无心实则凶恶的一句话，孩子听

    到后的感觉可能是天昏地暗的，对孩子心灵的伤害你无法预料

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    3.千万不要恐吓孩子 千万不要用医生、警察、老师及其他让孩子害怕的人去恐吓

    他。一个怕医生的孩子，生病的时候怎能跟医生合作？一个怕警

    察的孩子，即使他迷路或遇到其他情况，怎么敢去向警察求助？

    一个怕老师的孩子，怎么可能坦然安心地听老师讲课？

    孩子的心里有不安的土壤，重则会萌发出许多的恐惧，并可

    能最终演绎为不幸；轻则无法集中精力学习，性格压抑。而这，就相当于毁掉了一个好好的孩子。如果你不想毁掉孩子，就不要

    对他(她)进行恐吓和威胁。

    还有，即使你的孩子犯了再大的错，你都不能说：“你给我

    滚出去!”因为，家是一个人最终的归宿，除了家，他再没有地

    方可去，除非坟墓。别和孩子较劲

    写给妈妈的话：

    中国的教育往往强调让孩子遵循某些固定的规范，而忽视孩

    子的个性成长，“没有规矩不成方圆”这一俗语，就是此种教育观

    念的反映。而所谓的“规范”又是由老师、父母单方面制定的，许

    多时候它甚至成为压制孩子的一种工具。

    生活案例

    小安已经是小学生了，可是小安一提动笔写字就会情绪低

    落，面无表情，心不在焉，每天老师留的作业都要哭闹之后才能

    勉强完成。

    老师用了各种办法，小安也没什么大的改变。实在没辙，只

    好请来父母询问情况。这一问才知道一个大秘密：小安以前是个

    左撇子，在幼儿园的时候，被老师和父母硬扳过来了!由此，导

    致了前面所说的这种状况。

    这听来就像古人所说的“邯郸学步”，因为一心想学别人走路

    的姿势，结果把自己原来走路的姿势也忘记了，最后只好爬着回

    家。

    不明白这位老师和父母为什么要这样做，这不但是在跟孩子

    较劲，而且还在和大自然(孩子的基因)较劲，是非常不明智的

    做法。对于父母，教训则是：不要盲目与教师保持一致。不能

    把“配合老师工作”简单地理解成“老师怎么说，父母就怎么做”。

    父母若发现老师的办法总是不能解决孩子的问题，最好去请教一

    下专家。那样至少可以减轻孩子的压力，孩子的问题或许比现在

    要轻一些。

    应对策略 父母在教育孩子时，对上面所讲的事例一定要引以为戒，虽

    然你可能不会像上面所提到的老师和父母那么“傻”，但一定要注

    意尊重孩子的个性、习惯，不要跟孩子较劲。

    自然界没有两条相同的河流，没有两座相同的山峰，也没有

    两片相同的树叶，更不会有两个相同模样和相同性格的人。所

    以，我们做父母的有什么必要非得强求自己的孩子要像其他孩子

    一样呢？

    1.尊重孩子的“与众不同”

    自从达尔文发现进化论以来，我们大家就知道优胜劣汰是自

    然界的法则。然而，在自然界还有一条比“优胜劣汰”更重要的法

    则，那就是“与众不同”。

    有这样一则寓言故事：

    在动物王国里，有一天动物们决定设立学校，教育下一代应

    对未来的挑战。校方制定的课程包括飞行、跑步、游泳及爬树等

    本领，并要求所有动物都要掌握全部课程。

    鸭子游泳技术一流，飞行课成绩也不错，可是跑步就无技可

    施。为了补救，只好课余加强练习，甚至放弃游泳课来练跑。到

    最后磨坏了脚掌，游泳成绩也变得一般。校方可以接受平庸的成

    绩，只有鸭子自己深感不值。

    兔子在跑步课上名列前茅，可是对游泳一窍不通，可校方硬

    逼着兔子学游泳，导致兔子精神崩溃。

    松鼠爬树最拿手，可是飞行课的老师一定要它自地面起飞，不准从树顶上降落，弄得它神经紧张，肌肉抽搐。最后爬树成绩

    得丙，跑步成绩更只有丁等。

    老鹰是个问题儿童，必须严加管教。在爬树课上，它第一个到达树顶，可是坚持用最拿手的方式，不理会老师的要求。

    到学期结束时，一条怪异的鳗鱼以高超的泳技，加上勉强能

    飞、能跑、能爬的成绩。反而获得平均最高分，还代表毕业班致

    辞。

    另一方面，地鼠为抗议学校未把掘土打洞列为必修课，而集

    体抵制。它们先把子女交给獾做学徒，然后与土拨鼠合作另设学

    校。

    逼着鸭子学跑步、逼着兔子学游泳，最后个个倒霉，鸭子搞

    得一事无成，兔子得了精神分裂症，都成了失败者。

    著名教育家李维斯的这个寓言值得我们每一位父母深思。教

    育的成功之道就是要找到孩子的优势，充分地、淋漓尽致地发挥

    他们的优势，如此才可能成功。反之，放弃优势，舍长就短，那

    就会像动物学校里倒霉的鸭子和痛苦的兔子一样。

    2.尊重孩子的差异性

    孩子的个性是千差万别的。他们的天赋、兴趣、爱好、潜力

    也是有差异的，尊重孩子的个性其实就是保护孩子的未来。马克

    思曾说过：“任何人类历史的第一前提无疑是有生命的个体的存

    在。”同样，任何教育的第一前提也是有生命的个人的存在，尊

    重每一个有生命的个体应是教育的第一要义。

    只有尊重差异性，教育才有可能真正去关心人的过去、现在

    和未来发展的可能性，才有可能走进每个个体的心灵去完成唤醒

    的工作，才有可能实现不拘一格塑造人才的美好愿望。不要扮演“监工”角色

    写给妈妈的话：

    现在的孩子不缺吃不缺穿，但是他们却缺少一样最重要的东

    西——自由。他们没有选择的自由，没有交往的自由，没有玩耍

    的自由，没有尝试挫折的自由，即使有，也是受了很多限制的自

    由。他们的一举一动都在父母的监管中。

    生活案例

    “我要当‘监工’去了!”一到下午5点左右，李女士便匆匆忙忙

    往家里赶，因为这是儿子放学的时间，她得同步到家对孩子进

    行“监管”。而儿子刚上小学一年级的王女士，也想着要换成上早

    班，以便“同进同出”盯住儿子。这种“严防死守”的战略，如今正

    成为许多父母管教孩子的经验。

    应对策略

    虽然专家都强调要和孩子交朋友，给孩子自由的空间，但是

    父母们还是觉得当“监工”最容易。这样可以让孩子时时刻刻离不

    开自己的视线，按照特定“行为规范”行事，时时提醒和监督，稍

    有懈怠和不从就立即给予训诫，以让孩子按部就班地直奔目标。

    也许这一手段很见效，很让父母们省心，孩子乖乖按照你的

    意思和“制度”行事。可是难道孩子是真的心甘情愿、心悦诚服了

    吗？那不过是他无力反驳和反抗而已。他在内心里仍然会坚持自

    己的想法，而且还多了一份对这种“霸道”的反感。

    1.了解孩子的逆反心理

    孩子天生就有一种逆反心理。他的独立意识让他在面临严厉

    批评，尤其是不公正的批评时，在心里暗暗地说“不”，直至公开地作对。大人不让动的东西偏要动动看，大人不让做的事情偏要

    干一干。

    “让孩子赢在起跑线上”，这里面包含有多少成年人想当然、一厢情愿的成分？随着孩子的长大，成人对孩子更加不放心和不

    信任。于是一些父母偷听电话、偷看日记，甚至用私人侦探跟踪

    的办法来“监督”孩子的生活。

    父母以“监工”身份来压服孩子，有一个非常不好的后果。父

    母可以用这种手段把孩子培养为“听话的孩子”，但听话的孩子就

    是傀儡，就是没思想没内容的机器。可以想象一个没有主见、没

    有判断能力，甚至唯唯诺诺的人，等他遇到了比自己更强的人，是不是会俯首称臣、任人摆布呢？

    2.避免“监工”的心理

    1900年，梁启超写下了激扬一代中国人的《少年中国

    说》：“少年富则国富，少年强则国强。”而今天，梁启超曾寄望

    的少年具有的进取、创新、盛气、豪迈、“常思将来”、“常觉一切

    事无不可为”的气质在青少年一代身上似乎还依稀可见。

    童年简单而平凡的快乐，人生的终极追求却已然淡不可闻。

    这难道不是我们教育的失败、我们民族的悲剧吗？教育家们不是

    早就告诫过我们，只有身心快乐的孩子才会走向成功的顶点吗？

    老舍先生就提倡对待儿童必须有平等的态度，主张尊重儿童，像

    对待好朋友一样。希望普天下的父母都有这样的态度和胸怀，坚

    决避免像“监工”对待囚犯那样对孩子加以震慑和监管。只有如

    此，才能避免悲剧的发生。不要在孩子面前充当权威

    写给妈妈的话：

    著名作家刘墉告诫为人父母者：父母不必在孩子面前扮演权

    威的角色，因为没有一个人是权威。照照镜子再来教育孩子，不

    要拿自己做不到的事情来要求孩子。

    生活案例

    一个上小学三年级的孩子问自己的妈妈：“是不是做妈妈的

    总比做儿子的知道得多？”

    妈妈回答：“当然啦!”

    孩子又问：“电灯是谁发明的？”

    妈妈说：“是爱迪生。”

    孩子马上又问：“那爱迪生的妈妈怎么没有发明电灯？”

    这是一个小故事，却说明了一个道理：权威往往只是一个经

    不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

    是的，孩子既不能受清规戒律的束缚，也不应受到权威的压

    抑。在权威压抑环境中成长的孩子，他们精神上就会产生种种缺

    陷，尤其是孩子的辨别能力就会萎缩。如果没有辨别能力，也就

    谈不上有独特见解和创新精神。为了培养孩子的辨别能力，使孩

    子的身心健康成长，我们决不能用不准反驳的权威去压抑他们，而应该耐心地顺着情理去疏导他们。

    应对策略 现实生活中，让孩子和父母一起平等地争辩讨论，仍然是很

    多当代父母难以接受的事情。他们总以为这样会降低自己作为父

    母的“权威身份”，如果在争辩中，让孩子看到自己知识上的不

    足，抓住了错误，会更加跌面子。

    其实这种担心是不必要的，父母与孩子争辩是件有益的事。

    德国汉堡有位心理学家通过多年的实验观察后证实：“两代人之

    间的争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。”心

    理学家认为：“能够同父母进行争辩的孩子，在以后会比较自

    信，有创造力和合群。”

    因此，孩子与父母争辩，不要怕丢了父母的面子，不要担心

    孩子不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的。你与孩子争辩，孩子觉得你讲正义、讲道理，他会打心眼里更加爱你，信赖你。

    你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，会心悦诚服地去做。你

    有难题，孩子参与争辩，也能启发你。这有什么不好呢？

    1.鼓励孩子与自己争辩

    对孩子来说，与父母争辩是一种自信、自立、自尊、自强的

    表现，是一种心理的宣泄。心理学家说：“争执能帮助孩子变得

    自信和独立，在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能

    贯彻自己的意志。”争辩表明孩子在走自己的路，认真思考问

    题，次数多了，他们会明白父母以及自己并不是样样都正确。这

    样孩子就能弄清是非曲直，学会正确估量自己，了解自己的能

    力，养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质，形成良好的人格。

    父母允许孩子争辩，还能活跃家庭气氛，在感情交流、思想

    沟通中，表现了一种亲情和友爱，能够架起一座通向孩子心灵的

    五彩桥，它能促使孩子体验父母情感的变化，正确对待父母和自

    己，正确对待所辩论的问题，化解矛盾，获得共识。如果一个孩

    子从不与人争辩，总是与世无争，那么，他的勇气、进取心、正

    义感等就值得怀疑了。 允许孩子和父母、老师辩论、讨论，不要剥夺孩子和成人沟

    通交流的权利，和孩子对立起来。太多的“不准”又不给孩子解释

    为什么，不准孩子争辩，这样树立权威的父母和老师失去的是孩

    子的信任和尊重。我们必须知道，尊重是树立“权威”的前提，只

    有相互尊重，父母和孩子才能实现沟通的和谐畅通，才能真正了

    解孩子的内心需求。

    2.耐心为孩子的问题作答

    另外还有一个父母们常犯的错误，就是当孩子提出一个他们

    答不上来的问题时，为了保住面子，随便给出一个错误的答案，甚至以大声呵斥来掩饰自己的尴尬。其实，世上的万事万物，谁

    会什么都懂？所以大人不要因为一时答不出孩子的问题而感到丢

    脸。不如老实对孩子说：“我也不太清楚，我们一起来研究

    吧!”这才是正确的态度，而且可以教导孩子凡事要“真”、不虚

    伪、实事求是，这才会有进步。

    当孩子提出问题时，要给予鼓励，并耐心地作答，决不欺骗

    孩子。在教育上，再没有比教给孩子错误的东西更可恶的了，这

    个错误可能会影响孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。

    所以，在对孩子的教育中，要坚持竭力排斥那些不合理的和似是

    而非的知识。在给孩子解答问题时，要尽量做到你的说明不难

    懂，而且充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完

    全加以接受。因为父母如果随便给一个过于深奥的答案，孩子不

    能理解，结果仍然解不开心中的疑团，他们会一直不停地追问下

    去，很多父母就是这样被问烦的。

    3.不要在孩子面前充当权威

    不要认为由于你比孩子懂得多，就有资格在他面前充当权

    威。当孩子问到你自己也不懂的问题时，你应该向他承认。假

    如，孩子问到你天文学方面的问题，你根本就一无所知，那么你

    就干脆老实地回答说：“这个爸爸也不懂。”于是你们两个人就可以一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂，并

    且向孩子表示感谢：“如果不是你今天提问，爸爸至今也没有弄

    懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知

    识。”在这样的鼓励下，孩子的问题肯定会源源不绝。

    等到孩子再大一点，懂的知识更多一点，他再提出问题时，你不必立刻给出答案，而是让他先思考一下，尽力自己去找出答

    案来。如果孩子给出的答案和你的不同，你也不必一口否定，而

    是帮他分析，找出错误。有时候你可以说：“其实你的答案也有

    道理，也许是爸爸错了，我们去看看书上怎么说吧。”

    在整个教育过程中，我们都应坚持将自己放在与孩子平等的

    地位上，从而也给孩子灌输不迷信权威、追求真理的精神。放飞孩子的小小梦想

    写给妈妈的话：

    居里夫人说：“要把生活变成幻想，再把幻想变成现实。”把

    生活变成幻想也许是孩子最擅长的事了，作为父母和教育工作

    者，应当从自己做起，从现在做起，让孩子插上想象的翅膀，精

    心呵护孩子的梦想。只有这样，梦想的种子才能长成参天大树，孩子的小学生活才会五彩缤纷。

    生活案例

    案例1：

    车来车往的两个红绿灯之间的花坛的里侧，一辆电动车上端

    坐着一个四五岁的小男孩，若无其事地操作着方向盘缓缓地行驶

    着。当黄灯闪过红灯亮了的时候，他和其他司机一样，把车稳稳

    地停在斑马线的里侧。电动车后面的不远处跟着的是一位年轻的

    妈妈。她没有说一句话，也没有做一个手势，只是默默地注视

    着。

    在游乐场开电动车是几乎每个孩子都可以做到的事，能够真

    正在马路上驾驶也许是很多孩子的梦想。就在今天，就在这个男

    孩的身上，这个梦想变成了现实。原来梦想与现实的距离竟然这

    么近，甚至比游乐场到马路的距离还要近一些。

    孩子是成功的，年轻的妈妈无愧于一个伟大的教育家。作为

    父母，我们应该向她学习些什么呢？

    案例2：

    有一位叫张颖的少女，性格内向，她从小就佩服那些靠养

    兔、养鸭致富的农村小秀才。中考时，她报考了当地的职业高中，被该校的水产专业录取。这本是令人兴奋的事情，然而遭到

    了父母的强烈反对。倔犟的张颖拒不服从父母要她复读的安排。

    之后，父母要她学习缝纫技术，去制鞋厂做工，张颖又不从。从

    此，父母和女儿之间产生了强烈的对立情绪。精神上的折磨使张

    颖整日心情抑郁，沉默寡言，不到一年时间，张颖患上了间歇性

    精神分裂症，干了一系列令人想不到的事情，最后用撕碎的蚊帐

    布条了结了自己短暂的一生。

    像张颖这样的悲剧大概为数不多，但是，像张颖父母那样企

    图为孩子设计人生道路的大概不会太少。

    案例3：

    澳大利亚有位初三毕业生，他感觉自己读书很吃力，不打算

    上高中，回家后把想法告诉父母，父母对他说：“我们想听听你

    对今后的打算。”孩子回答说：“我对美术感兴趣，我想毕业后搞

    花卉种植，将来向园林方面发展。我征求过生涯规划老师的意见

    了，老师肯定了我的想法。希望你们能支持。”他的父母听了孩

    子这番话，综合孩子的学业情况后，同意孩子的选择，并提供两

    万澳元作为孩子的事业启动资金。孩子做了自己想做的事，表现

    得特别积极而愉快，很好地发挥了人际交往方面的特长，拉赞

    助，找帮手，查资料，勤请教，两年之后他成立了澳大利亚首家

    花卉公司。

    有一回，他看到市政府门前又脏又乱，向政府有关部门建议

    在门前建一个小花园。可是，市政府缺乏资金，他就找厂家拉赞

    助，免费为赞助商立广告牌；缺人手，他就跑到一所大学园林系

    找学生帮忙，他知道学生的劳动力最低廉，又能为学生提供实习

    场所，达到双赢的效果。花园很快建好了，美化了这座城市，引

    起当地新闻媒体的关注，电视台、报社相继做了报道，很快他的

    花卉的销售量猛增。第三年他做起了跨国生意，一些国产名贵花

    卉远销世界十几个国家和地区。五年后，他的花卉公司成为一个

    拥有2亿资产的跨国花卉公司。 应对策略

    著名作家伯特兰·罗素说：“真实是重要的，梦想也是重要

    的。”梦想对孩子来说是一种解放。梦想使人从现实的束缚中解

    脱出来走向自由。面对孩子的梦想，我们首先应该予以尊重，用

    心去倾听，无论它听起来有多么荒诞。罗素说：“教育在于才能

    的培养，而非压抑本能。”

    1.帮助孩子成为他自己

    教育不是往孩子脑子里注入什么东西，教育也不是拿孩子当

    石料，把他塑造成我们希望的东西。教育是在社会化的大前提

    下，帮助孩子成为他自己，走他自己的路，干他自己喜欢的事，过他自己想过的日子。孩子就是孩子，如果你不加以引导，他有

    时是发现不了自我的(免费书分享更多搜索雅 书)。

    2.发现和开发孩子的潜能

    我们是否知道，任何一个孩子本身都具备自我发展的潜能，成人的工作是要“援助幼小心灵的教育”，而不能用成人的思想和

    标准去要求孩子。父母的责任是发现、开发孩子的才能，多为孩

    子创造条件，最后把孩子的才能与社会需要结合起来，同样可以

    让孩子实现人生的价值。

    3.尊重孩子的天性和选择

    几十年前，著名文学家冰心先生针对我国当时教育中的弊端

    曾指出：“让孩子像野花一样自然成长，要尊重儿童的天性和选

    择……”上面这一成功案例告诉我们：孩子选择什么人生道路，将来干什么行当，应以孩子的意愿为主，不应强求。有修养、大

    度、理智的父母，总是尊重孩子的人生选择，并不刻意为他们去

    精心设计。

    尊重孩子，就要让孩子成为他自己，实现他自己的梦想!孩子是一颗种子，只要开出他该开的花，结出属于种子的果实，这

    就是成功!所以不要在意他成为一朵什么样的花，千万不要期盼

    让玫瑰开成百合，也不要企图让辣椒结出豆角。否则，他就什么

    都成不了!第二章 学会了解和欣赏孩子

    赏识是孩子发展的动力

    写给妈妈的话：

    赏识的本质是让每个孩子找到好孩子的感觉，赏识的目标是

    让每个孩子享受自信的快乐!赏识的结果是能够给孩子提供自动

    自发的动力。了解孩子、欣赏孩子，打开孩子心灵的窗户，给孩

    子无尽的鼓舞和激励，是教育成功的关键所在。

    生活案例

    案例1：

    著名画家本杰明·威斯特在小的时候，在家里照顾妹妹莎莉

    时，无意中发现了几瓶彩色墨水。妈妈不在家，好奇心使他忍不

    住打开瓶子，开始在地板上画起了妹妹的肖像。可想而知，家里

    各处都洒上了墨水污渍，变得脏乱不堪。当妈妈回来时，她被眼

    前的情景惊呆了，但她同时也看到了地板上的那张画像——准确

    地说是一堆乱七八糟的墨迹。她惊喜地说：“啊，那是莎莉!”然

    后她弯下腰来吻了她的儿子。后来本杰明·威斯特常常骄傲地

    说：“是妈妈的亲吻使我成了画家。”

    在人类历史长河中，像这样在父母的激励下成就人生辉煌的

    案例，可以说是不胜枚举。威廉？詹姆斯告诫人们说：“人性中

    最深刻的禀赋是被人赏识的渴望，因此在与他人相处时，要注意

    满足他人的这种渴望，多赞美别人。”明智的表扬对孩子的作用

    如同阳光对于花朵(罗素语)。孩子在成长过程中，尤其需要这

    样的阳光——适时的鼓励、恰当的期许。

    案例2： 黑格尔在《生命的哲学》里讲述了这样一则故事：一个被执

    行死刑的青年在赴刑场时，围观人群中有一个老太太突然冒出一

    句：“看，他那金色的头发多么漂亮迷人!”那个即将告别人世的

    青年闻听此言，朝那老太太站的方向深深地鞠了一躬，含着泪大

    声说：“如果周围多一些像您这样的人，我也许不会有今天。”

    假如一个人老是生活在别人的指责、轻视、鄙夷中，往往会

    自甘平庸，甚至心灵变态，仇视他人和社会。而一句饱含爱心的

    善意的激励，则可能引导他走向人生正途。

    应对策略

    莎士比亚说：“对我们的赞扬就是给我们的报酬。”因此，有

    人说获得别人的肯定和赏识是人们共同的心理需要。心理学研究

    证明，人们的行为受着动机的支配，而动机又是随着人们的需要

    而产生的。人们的心理一旦得到满足便会成为积极向上的原动

    力。有了这种心理的原动力，才能使人将行动付诸实践。

    我们之所以提倡赏识教育，其本质目的就是在满足孩子心理

    需求的同时，让每个孩子都能够找到好孩子的感觉，使每个孩子

    都能够享受到自信的快乐，进而给孩子以自主自发的动力。

    家庭教育和学校教育是孩子成长的重要环节，父母和老师的

    所作所为在孩子心里起到潜移默化的影响。了解孩子、欣赏孩

    子，打开孩子心灵的窗户，给孩子无尽的鼓舞和激励，是教育成

    功的关键所在。

    1.多给孩子“竖拇指”

    诸如“竖拇指”的行动，会极大地调动孩子们的积极性，并能

    激发他们的潜在智慧，他们因此会始终对美好的明天充满憧憬，他们的人生列车会始终动力十足。如此也会激发他们强烈的进取

    心，使知、能、意、行均处于最佳状态，能够最大限度地开发他

    们的潜能，使他们走向卓越。 2.给予孩子发展性的评价

    第斯多惠说：“教学必须符合人的天性及其发展规律，这是

    任何教学的首要的、最高的规律。”神奇的罗森塔尔效应(即期

    望效应)为什么能成功？这就说明了问题。所以当老师的和做父

    母的，在评价孩子时应力求全面客观，以鼓励为主，给予孩子以

    发展性的评价。想想自己在孩子这个年龄时的思想以及所作所

    为，相信你就能理解孩子了。

    3.做一个用心的父母

    在赏识教育的过程中，我们应该认识到，赏识教育不是单纯

    的表扬加鼓励。它首先要求我们要清楚地认识个体，承认个体之

    间的差异。因为人各有长短，世界上没有两个完全相同的人。每

    个人都可能有某些方面的短处，也必然有某些方面的长处。

    但是孩子的缺点往往是显而易见的，是最容易被老师和父母

    抓住的，而有些优点却由于或者是内在的、或者被压制埋没时间

    太长了，不容易被别人感觉到。但他只要有这个优点，就一定会

    有灵光闪现的时候，作为有心的父母不但要去发现孩子的优点，而且要及时给予肯定，尤其是对那些问题比较多，习惯于挨批

    评，甚至有些自卑的孩子。

    4.全面正确地看待孩子

    每个孩子都具有巨大的潜能，都有许多值得彰显的地方。而

    开发巨大潜能的金钥匙就是调适家教心理，拿出爱心，赏识孩

    子。每个孩子都渴望成人对自己的行为做出评价，也对成人的评

    价十分敏感。他们总是尽力使自己得到肯定的评价。作为父母，全面正确地看待孩子，对孩子进行合理适度的评价，多加赏识，必然会促进孩子身心健康主动发展。有意识地赏识孩子某个方面

    的可爱之处，孩子就会更加“精益求精”。

    把抱怨变成赏识，让孩子在赏识中提高，一条重要的原则就是“对事不对人”。父母要自觉地提高家教水平，赏识孩子，就要

    做到：尊重孩子，学会倾听；信任孩子，学会发现；理解孩子，学会感激；激励孩子，学会分享；宽容孩子，学会等待；提醒孩

    子，学会分担。记住：给孩子一个机会，孩子必将给我们一个惊

    喜。点燃孩子希望的火种

    写给妈妈的话：

    “希望在我手中，明天一切在手中，不管你懂不懂，我有一

    个梦，总有一天会飞向天空，化作生命里一道彩虹。”希望，就

    像是人生方舟上的一叶风帆，激励着每个人为了到达胜利的彼岸

    而在风雨中拼搏。失去希望的人，被漩涡所吓倒，退却了；而充

    满希望的人，会渡过一道道激流险滩，最后收获成功的喜悦。

    生活案例

    案例1：

    在罗马，有个小学生因为学习成绩不好，成天郁郁寡欢。一

    天，爸爸把他带上罗马一座教堂的高塔顶，指着像蜘蛛网般的街

    道说：“亲爱的孩子，往下瞧吧，通向广场的路不止一条。学习

    何尝不是如此。假如你发现这条路达不到目的地，就走另一条路

    试试!”这位爸爸以一种独到的教育方式，不仅表达了对孩子取

    得学习成功的殷切期望，而且很自然地为孩子创设了一种成功的

    心理环境，机智地为孩子指点迷津，使孩子的学习取得了成功。

    案例2：

    有一个女孩子，高中毕业后没有考上大学，找工作多次都不

    顺利。然而每次女儿失败回来的时候，妈妈总是安慰她，鼓励

    她……起初，她被安排在本村的小学教书。结果，上课还不到一

    周，被学生轰下台，灰头土脸地回到了家。妈妈为她擦去眼泪，安慰她说：“满肚子的东西，有的人倒得出来，有的人倒不出

    来，也许有更合适的事情等着你去做。”

    后来，她出外打工又被老板轰了回来，原因是手脚太慢。妈

    妈对女儿说：“手脚总是有快有慢的，别人已经干了好多年了，而你一直在念书，怎么快得了。”

    女儿先后当过纺织工，干过市场管理员，做过会计，但无一

    例外都半途中止了。然而每次女儿失败回来的时候，妈妈总是安

    慰她，鼓励她，从来没有说过灰心和抱怨的话。

    30多岁的时候，女儿凭着语言的天赋，做了聋哑学校的一位

    辅导员。后来，她开办了一家自己的残障学校。她又在许多城市

    开办了残障人用品连锁店。

    有一天，功成名就的女儿向已经年迈的妈妈问道：“妈，那

    些年我连连失败，自己都觉得前途非常渺茫，可你为何对我那么

    有信心呢？”妈妈的回答朴素而简单：“一块地，不适合种麦子，可以试试种豆子；豆子也种不好的话，可以种瓜果；瓜果也种不

    好的话，撒上些荞麦种子也许能开花。因为一块地，总会有一粒

    种子适合它，也总会有属于它的一片收成……”

    听完妈妈的话之后，女儿落了泪。她明白了，实际上，妈妈

    恒久不绝的信念和爱，就是最坚韧的一粒种子。

    应对策略

    虽然，这只是教育中两个很平常、很普通的例子，但是，小

    而有启，从这两个小小的例子中也能看到希望对于一个人来说有

    多么重要!

    1.绝不抛弃孩子

    我们有理由相信，在教育中，只要父母和老师不抛弃孩子，孩子是绝对不会自我抛弃的。因此，在很多情况下，教师和父母

    都应该当一个伯乐，一个善于观察、发现孩子身上闪光点的伯乐

    并给予适当的赞扬，那么孩子就有了一个前进的、成功的希望，他们就会紧紧握住自己的明天，去实现自己的梦想! 2.激发孩子的“成功感”

    “教育的艺术不在于传授本领，而在于激励、唤醒和鼓

    舞。”对学习成绩差的孩子的教育和帮助，最关键的就是要设法

    激发其“成功感”。正确的做法应该是：只要孩子已做出了努力，再不好的结果都要予以接受并表示理解。同时，父母还应真心诚

    意地对孩子说：“我相信你能行，你还有潜力。”这样，孩子就能

    从父母的鼓励之中增强成功的信心，看到成功的希望，从内心涌

    动一种奋发向上的力量。培养孩子自信的力量

    写给妈妈的话：

    今天的孩子，不是不行，而是父母不相信孩子能行。于是担

    心代替了放心，指责代替了赞扬，挑剔代替了赏识。若是在孩子

    的生活里，他很少得到“赢”的感觉，最终，他可能就会变成一个

    看起来笨头笨脑、畏手畏脚的孩子。

    生活案例

    案例1：

    有一种启发式播种，它的杀伤力很强，很快就会进入孩子的

    潜意识。

    比如，在父母刚开始说孩子笨的时候，孩子用幼小的自尊捍

    卫着：“我才不笨呢!”因为孩子学说话的时候已经形成了比较强

    烈但又十分脆弱的自信。

    但是，随着父母这些播种的不断“深入”，孩子渐渐开始相信

    自己笨了。

    直到有一天，父母说他笨，老师说他笨，左邻右舍也说他笨

    的时候，他就坚信自己笨了。父母终于为自己的抱怨得到了和预

    期完全相反的报应。

    任何孩子从相信自己笨的一瞬间起，眼神便陡然暗淡无光

    了，言行举止也随之“笨”起来。老师只要出一个题目，说：“同学

    们，这个题目比较难一些，大家要好好想一想。”这时孩子的情

    感闸门马上关起来，第一反应是“这个题目我肯定不会，我笨

    哎”。 案例2：

    有这样一位特别有意思的妈妈，她特别“宠”自己的女儿，也

    特别欣赏她。在一次朋友聚会中她讲了许多和女儿相处中有趣的

    事，当时很多人觉得不可思议：在一次孩子小学的画画比赛中，几个小朋友都画得不错，可她的女儿却画得乱七八糟，她满不在

    乎地笑着对女儿说：“虽然他们画得比你好，可你的歌却唱得特

    别棒，每个人都有长处。画画你再练练，如果不行，就不画

    了。”这样一来，女儿非但没有压力，反而很快赶上了别的小朋

    友。

    还有一次，带孩子去游泳，孩子胆小不敢下水，她没有像有

    的父母那样强迫女儿，而是说：“妈妈12岁时都不敢下水，你现

    在才8岁，已经很不错了，让我们一起努力。”这样一说，孩子放

    松了，觉得自己真的很棒，结果很快学会了游泳。

    而遇到类似情况，我们经常会拿别人做榜样，硬让孩子下

    水，孩子反而会受到惊吓。记住，孩子始终只是孩子，他没有你

    想象中的坚强。

    应对策略

    赏识是一种心态，一种教育者的精神状态。赏识是精神生命

    的阳光、空气和水。花朵的开放需要阳光和雨露，孩子的自信需

    要精神和物质的培育，离不开老师和父母的赏识。

    从生命科学的角度看，每一个孩子都拥有巨大的潜能。但孩

    子诞生时都很弱小，生活在一个巨人的世界里，在生命成长过程

    中，都难免有自卑情结。

    德国的心理学家阿德勒说他在念书时，认为自己完全缺乏数

    学才能，毫无数学学习的兴趣，因此考试经常不及格。后来偶尔

    发生的一件事，让他的潜能迸发出来。他出乎意料地解出了一道

    连老师也不会做的数学难题，这次成功改变了他对数学的态度，找到了数学天才的感觉。结果他成了学校里的数学尖子。

    1.让孩子的潜能觉醒

    孩子的潜能需要星星之火的点燃。赏识教育的奥秘就是让孩

    子觉醒，推掉压在无形生命上自卑的巨石，于是孩子的潜能像火

    山一样爆发了，排山倒海，势不可挡。所有的障碍，在孩子巨大

    的潜能面前，都是微不足道的。

    孩子有自信，比什么都强。这正是很多妈妈没有意识到的一

    点。上面案例2中的妈妈是合格的，就在于她总能在女儿稚嫩的

    表现中找到可以表扬的方面，这种表扬不仅发生在她做得好的时

    候，而且也发生在她做得不够的时候，这样的孩子必定会越来越

    自信。

    2.给孩子以自信

    我们应该提倡的家庭教育，不仅是给孩子以关爱和期望，还

    要给他自信，要对孩子说“你行!”因为所有的孩子再到所有的成

    年人，人性中最本质的渴求，就是渴望得到别人的赏识和社会的

    肯定。

    妈妈作为孩子的启蒙老师，一点一滴的小事都会潜移默化地

    影响孩子。假若缺乏正确的赏识，而只是整天喋喋不休地责备和

    批评，这不仅会泯灭孩子的天性，而且会使他们产生逆反的心理

    和自卑感，严重的甚至会毁了孩子的一生。

    因此，无论怎样，妈妈对待孩子都应该是春天般的温暖，主

    动、热情、耐心地与他们沟通、交流，从他们身上寻找和发

    现“闪光点”，并加以肯定和赞美。国外有一句名言：人人都可以

    把自己的孩子培养成为“二爱型”巨人(爱迪生和爱因斯坦)，就

    看你的耐心、信心和决心。

    赏识的教育方法，是最好的最有效的教育法宝。鼓励、赞赏、肯定的力量就像一颗种子，只要在心里扎下根，就会开花、结果!抓住每一个可能的机会，用赏识给你的孩子以无穷的自信

    的力量，从而培养孩子自强不息的精神，为他们今后的人生发展

    奠定坚实的基础。发现孩子身上的潜能

    写给妈妈的话：

    “孩子是自己的好”“谁的孩子谁疼”这些说法做父母的恐怕没

    有一个人会否认，人的天性使然。一位哲人说过“爱孩子，那是

    母鸡也会做的事情”。可现实生活中，父母们爱孩子的方式和想

    法却值得思量。他们往往用自己的标准去衡量孩子，因而处处觉

    得自己的孩子不如别的孩子，不尽人意，不十全十美。可见孩子

    们缺少的不是“爱”，而是发现。

    生活案例

    安妮只有8岁，刚上小学二年级，但是爸爸经常对她提出严

    格的要求和批评，安妮觉得非常丧气，所以每次爸爸对她讲有什

    么事情做得不对，或应该做得更好时她总是拉长了脸，心里想反

    正自己是个笨蛋，蠢得要命，从来没有做对过任何事情。她会站

    在那里，低下头，眼睛盯着她的双脚，沮丧极了，看起来像是世

    界上最失败的孩子。

    不久，妈妈来到了她的身边。妈妈可和爸爸迥然不同，她总

    是对安妮露出笑容说：“你很乖!”

    有了妈妈的鼓励，安妮判若两人，小学三年级时，就学会了

    生火煮饭；四年级学会煎蛋、炒菜，就连读书，也总是不让爸

    爸、妈妈操心。安妮最在意的是有没有得到赞美，如果有，她会

    尽全力让爸爸、妈妈高兴。

    应对策略

    喜欢被人赞美是孩子的一种天性，孩子的一言一行都渴望妈

    妈的赞美。美国一位学者曾这样说过：赞美是一种认同，赞美更

    是一种鼓励。与赞美相反的是对孩子某种行为的斥责和反对。科学的家教方法应该是用赞美的方式来认同孩子的正确行为，从而

    引导孩子的习惯，而过分的斥责则会伤害孩子的自尊心和价值观

    念。

    1.细心发现孩子的优点

    请看下面的对话：

    “老师，我妈妈老是骂我!”

    “为什么呢？”

    “他老是抓着我的缺点不放，却看不到我的优点。其实我的

    优点比缺点多多了!”

    “那你说说你都有哪些优点？”

    “我，爱劳动!经常帮助老师、同学打扫卫生，我还是我们

    班的劳动小标兵呢!”

    “是吗，很好啊，爱劳动是一个人非常重要的品质。还有什

    么优点？”

    “还有——还有——，就是，我还有什么优点呢？老师，我

    想不起来了。我不会就这一个优点吧？”

    “没关系的，‘优点’这个话题暂放一边，想一想，你有什么缺

    点呢？”

    “我成绩不太好，很少考到九十分以上。我爱睡懒觉，我妈

    妈经常说，我的分数都被一分分地睡跑了!我不太听话，爱跟爸

    妈犟嘴。我上课发言不积极。我爱吃零食，你看，都吃成这个样

    子了。我还爱看电视。就是，老师，我咋这么多缺点呢？”

    “呵呵，你说的这些都是小缺点，你的这些小缺点很多同学都有，就连老师小时候也有，但随着自己年龄的增长，很多就会

    慢慢改掉的，不用着急。”

    “来，我们比较一下，看是你的优点多还是小缺点多。优点

    你说了一条，缺点你说了六条。”

    “我真是缺点多啊!”

    “别急，通过你刚才的话，我又发现了你许多优点。诚实。

    跟我说的都是心里话，非常好。你的语言表达能力很强。你知道

    跟父母犟嘴不对，说明你有孝心。另外，你热爱劳动，说明你团

    结同学、热爱集体、关心集体、尊敬老师。你敢去面对你的缺

    点，说明你敢于正视、敢于改正缺点。数一数，这又多了几条优

    点？”

    “多了七条，优点共有八条，比缺点多，呵呵，我还是优点

    多啊!”

    “其实每个人都有缺点，也都有优点。只是日常生活中我们

    过于在意我们的缺点而忽视了自己的优点。但只要你稍微留意，就会发现自己的优点是很多很多的，远远要比缺点多。”

    “老师，我又想到一条优点，我拾金不昧!前几天，我在我

    们家属院里捡到了十元钱，我一分也没花，全部交给了老师!”

    “你看，优点已经有九条了。作为一名优秀的小学生，面对

    缺点，我们不能害怕它、畏惧它，要敢于正视它、改正它!对于

    优点，它是我们的功臣，我们更不能忘记它、忽视它，而要把它

    发扬光大!”

    “谢谢老师，我很高兴我有很多优点!”

    “我又发现你的一条优点：有礼貌。” 人无完人，优点和缺点，人皆有之。只要你细心观察，孩子

    的优点总是有的。

    您的期望是不是太高了？孩子与他自己以前比起来，是不是

    已经有了小小的进步？用赏识的眼光去观察你的孩子，努力发现

    他们的优点，并及时给予鼓励和赞扬。这样才有利于增长他们的

    自信心，他们才会努力把一件事情做好。

    2.把自己的孩子当成宝藏去发掘

    有这样一个故事：

    凡到西安的人，可能没有不看兵马俑的。兵马俑闻名于世，那兵马俑是谁发现的呢？是一个姓杨的农民，人们称他老杨头。

    他有一次到地里干活，拣到一块瓦片，马上交到了文物部门。经

    过专家检测、开发，终于让兵马俑为世人所知。

    有次克林顿来参观兵马俑，要求见一下发现兵马俑的人。老

    杨头来了。克林顿要他给签个名。老杨头在纸上画了三个圈。因

    为他不识字。

    正好当时有个书法家在，事后就教老杨头写自己的名字。会

    写名字之后，老杨头有了新的工作：在秦始皇陵签名售书。宣传

    兵马俑的普通小册子，经他一签名，售价提到150元一本，并且

    买的人特别多。

    当地的农民也佩服他，感激他。因为附近的农民，原来生活

    非常贫穷，而兵马俑的开发，使大家都过上了好日子，带动了地

    方经济的发展。

    这个老杨头之所以值得大家敬佩，在于他发现的时候，看到

    的不是整个兵马俑，而只是一块瓦片。看起来极普通的一块瓦

    片，他能立刻想到请文物专家鉴定，然后由此开发出兵马俑这个

    宝藏。 我们的每个孩子，也是一个宝藏。我们的父母，也要能够从

    普通的一块“瓦片”身上，开发出孩子本身整个的宝藏。

    这个故事里最能拨动我们心弦的是，“他发现的时候，看到

    的不是整个兵马俑，而只是一块瓦片”。是啊，整个的兵马俑，谁都能够看到它的价值，谁都不否认它是举世无双的宝藏。但当

    它深埋于地底，只能看到一块瓦片的时候呢？多么需要一双善于

    发现的眼睛啊!

    每个孩子，都是一座宝藏。不过是因为缺少发现的眼睛，而

    被终身埋没。不要埋没了自己的孩子，正如教育家周弘的观

    点：“农民怎样对待庄稼，决定庄稼的命运。父母怎样对待孩

    子，决定孩子的命运。”

    用我们的善良和耐心，观察每一个孩子身上那珍贵的“瓦

    片”。每个孩子都是可爱的，只要发现；每个孩子都可以成为优

    秀的人才，只要给他机会。打开孩子的心灵之门

    写给妈妈的话：

    著名教育改革家魏书生说过：“心灵的大门不容易叩开，可

    是一旦叩开了，走入学生的心灵世界，就会发现那是一个广阔而

    迷人的新天地，许多百思不得其解的教育难题都会在那里找到答

    案。”

    生活案例

    这里有一个现实生活中，一位模范父母运用赏识教育孩子的

    成功例子。

    孩子在幼儿园时，老师对他妈妈说：“你儿子有多动症，在

    凳子上都坐不了三分钟，建议带他去医院看一看。确实，这孩子

    与同龄人比较显得注意力太不集中，各方面反应太过迟钝，学习

    成绩太不理想。回家的路上，儿子问妈妈老师都说了些什么，孩

    子的妈妈鼻子一酸，差点流下泪来。然而她却对儿子说：老师表

    扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟

    了。其他妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。那天

    晚上她儿子破天荒吃了两碗饭，而且不让妈妈喂，是自己吃的。

    孩子上小学时，老师有一次对他的妈妈说：这次数学考试全

    班50名同学你儿子排47名。我怀疑他智力有障碍，建议去医院查

    一查。回去的路上妈妈流下了泪，然而当面对儿子时，她说

    道：“老师对你充满信心。儿子，你并不是个笨孩子，只要能细

    心些就会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”说话时她

    发现儿子黯淡的眼神一下子充满了希望之光，沮丧的脸一下子舒

    展开了。就是这样一次次的鼓励，一次次地为孩子树立信心，最

    终她儿子考取了清华。拿到通知书时，儿子哭着对她说：“妈

    妈，我知道自己不是聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”

    应对策略

    “赏识教育”就是这样一把叩开孩子心灵的大门、开启孩子心

    灵宝藏的金钥匙。作为父母，只有真正树立起以孩子为主体，赏

    识孩子，包括赏识他们的兴趣和爱好，赏识他们的行为和想法，赏识他们的智慧和灵感，才能走入孩子的心灵世界。

    及时的赞扬——太好了!犹如春风化雨，会温暖孩子们的心

    胸，使幼小的嫩苗拔节吐叶、茁壮成长。

    高声的喝彩——你真棒!就好似一抹艳阳普照，使孩子们笑

    容灿烂，信心百倍地去打拼!

    1.发挥表扬的作用

    苏霍姆林斯基在《要相信孩子》一书中，对表扬的作用作了

    精辟的比喻：“教育工作者应该成为一个精心的播种者和耕耘

    者，应该去扶正在成长中的幼苗的脆弱的细根，去爱护每一片急

    需阳光的绿叶。如果我们能让儿童的各种优点像幼苗分蘖似的迅

    速分枝，那么他们身上的缺点就会自然而然地被连根除掉。”

    2.不要吝啬赞美之语

    孩子是人类生命的延续。清代教育家颜元也说过：“数子十

    过，不如奖子一长。”人生百年，转瞬即逝。有了孩子，我们的

    愿望，我们的理想，才能传之久远，譬如积薪，拾级上升。

    教育的目的，在于让所有孩子的潜能最大限度地发挥出来。

    西方的父母从不吝啬对孩子说“你很了不起”“你真棒”“你真伟

    大”等赞美之语。孩子接受教育的目的，也是寻找“最棒的自己”。

    父母不必总让自己的孩子与“别人家”的孩子比，应该在乎的是你

    的孩子明天要比今天更棒! 美国教育家卡耐基说：“世界上没有比家庭更需要赞美的地

    方，也没有比家庭更容易被忽视赞美的地方。当你和我学到赞美

    他人的原则后，首先就得应用在家庭中。”教育是人的灵魂的教

    育，而灵魂的成长不是单靠知识的堆集来实现，灵魂需要的是唤

    醒。她要求以爱来交往，以情感来投注，以人格来感化，以生命

    来对话，如此才能叩开孩子心灵的大门。用欣赏的眼光观察孩子

    写给妈妈的话：

    世界上不存在没有优点的孩子，只存在不会发现孩子优点的

    父母。只有用赏识的态度去观察孩子，你才能拥有一双善于发现

    孩子优点的眼睛。

    生活案例

    林泰是班里小有名气的人物，每天，总有孩子告他的状，不

    是推了小朋友，就是打了别人；总是跑来跑去，搅得人不得安

    宁……一句话，是个人见人烦的孩子，一个让人头疼的孩子。

    然而，在一件偶然的小事中老师却发现了他身上的亮点，使

    老师改变了对他的看法。

    那是一次午睡后，孩子们都陆续起床了，这时小女孩马零愁

    眉苦脸地来到老师面前，说肚子疼。老师刚想蹲下身去，看看究

    竟是怎么回事，这时，林泰跑过来，一手扶住马零的后背，一手

    轻轻抚摸着马零的肚子说：“我来给你揉一揉，揉一揉就不疼

    了。”看着他动作笨拙但是一脸认真的劲儿，再看看其他孩子漠

    然处之的样子，老师的心头涌起一阵感动，这是平时最爱闹事、调皮、捣蛋的坏小子么？

    一个主意在老师的脑中油然而生：何不趁机对所有孩子来一

    次爱心教育呢？

    拿定主意后，老师就大大赞扬了林泰一番，并当众给他一次

    殊荣——得到了老师的一个亲吻，提倡大家都要向他学习，做一

    个有爱心的孩子。尽管这一次表扬很带有夸张的色彩，但是它的

    作用却是不可估量的，在短短的时间内，林泰恢复了自信，在班

    内的人气指数与日俱增。一连几天，不再有小朋友告状，相反大家都愿意和他交朋友了。

    应对策略

    有这样一位画家，画了两幅同样的画。他先把其中的一幅放

    在大街上，告诉过往人如果发现这幅画的败笔之处，就用红笔给

    圈出来，三天后画被圈满了。之后，他又把另一幅同样的画挂在

    大街上，告诉过往的人们，把这幅画的最成功之处圈出来，三天

    之后画同样被圈满了。

    这个故事告诉人们：思考是多角度的，同样一件事情，有时

    不在于它本身优劣如何，而关键是我们怎么看它。而且，人们的

    看法又是容易被引导的。用欣赏的眼光看孩子，孩子就是好的；

    用批评的眼光看孩子，孩子就可能会糟糕透顶。

    1.不要小看孩子

    对于正在成长发育中的孩子来说，其实优点要远远多于缺

    点。有位教育家说过，“我们应该蹲着看孩子”。的确是的，对于

    孩子，我们不可小量和低估。陶行知先生有句至理名言：“你若

    小看小孩子，就比小孩还要小。”但是我们在教育孩子的时候为

    什么老是放大他们的缺点而忽略他们的优点呢？这正是由于我们

    做父母的以及教育工作者缺少赏识的眼光，难以发现孩子的优

    点。

    比如大家看到2+8＝10、7+3＝10和3+8＝10这3个算术

    式，一般情况，大家都是盯着“第三个3+8＝10算错了!”这就是

    大家习惯性看问题的方法，为什么看不到前两个算的都是对的

    呢？对待孩子也是一样，不能只看到孩子的错误，而忽视了他正

    确的地方。

    2.鼓励和赞美不能缺场

    有人说：“中国的父母，食指特别发达，总是用食指指点、指责、指挥着孩子，而西方一些国家的父母，拇指总是特别发

    达，经常是伸出拇指赞扬孩子。”这话实在是太逼真、太形象

    了。现实中，大多数父母不都是这样吗？

    一个人的成功，离不开鼓励和赞美。人人都需要赞美，如同

    万物生长需要阳光的温暖一样。没有鼓励和赞美，孩子会在精神

    上有失落感。因此，我们要善于发现和表扬孩子的优点，而不是

    不断发掘他的缺点。

    3.抚育孩子的窍门就是赞美

    心理学家告诉我们：“抚育孩子没有其他窍门，只要赞美他

    们。当他们把饭吃完时，赞美他们；画了幅画后，赞美他们；当

    他们学会骑自行车时，也赞美他们，鼓励他们。”“哈佛女孩”刘亦

    婷、《赏识你的孩子》中战胜耳聋成为大学生的刘婷婷等成功的

    例子，无不证明鼓励和赞美在培养孩子中有着巨大的作用。

    卡耐基所大谈特谈的成功教育的秘诀就在于善于鼓励人、乐

    于赞赏人，营造积极、乐观的人生氛围。“人性中最深切的禀

    质，是被赏识的渴望”，鼓励和赞美属于力量，属于生机，属于

    希望。

    4.找到孩子成材的“生长点”

    苏霍姆林斯基说：“好的孩子人人爱，爱不好的孩子才是真

    正的爱。”其实，每个孩子的个体差异很大，父母必须学会发现

    孩子的优点。表扬的作用如同生命中的养料，会激发孩子信心十

    足地更进一步。父母是孩子最亲近的人，所以父母的鼓励比别人

    的鼓励更明显，作用也更大。

    每个孩子都是一个宝藏。无论是父母还是老师都有一个神圣

    的职责，那就是帮助孩子开掘“真棒”之处。哪怕是点点滴滴，哪

    怕是深藏不露。永远不说“你不行”，而是毫不吝啬地说：“嗨，你

    真棒。”对他们的长处要“小题大做、无限夸张”，让孩子在充满鼓励与期待的沃土中成长。

    如果父母能凡事强调积极的一面，积极地去赏识自己的孩

    子，而不是专门挑剔缺点，那么你们就有了一双善于发现孩子优

    点的眼睛，也就找到了孩子能够成才的“生长点”。试试看，一定行

    写给妈妈的话：

    想知道孩子到底“行不行”，那就要对孩子说“试试看”三个

    字。现代的父母，习惯了对孩子说“不许……”和“一定要……”，而不善于对孩子说“别害怕，孩子，试试看，你一定能行，即使

    失败了也不要紧”。

    生活案例

    曾经读过这样一则寓言故事：有一次，两只游泳水平相当的

    老鼠，骑在一头水牛的背上过河。走到河中央，水牛一摇晃，两

    只老鼠从牛背的两侧同时落入水中。落在左侧的那只老鼠碰到一

    只青蛙，他就问青蛙离岸边有多远。青蛙回答说很远呢，凭你的

    游泳水平不到一半就会溺水而亡!落到右侧的小老鼠碰到一条鲤

    鱼，他问鲤鱼同样的问题，鲤鱼告诉他，凭他的游泳能力一定会

    游到岸边的。结果右侧的小老鼠确实游到了岸边!无疑，是鼓励

    的话让这只小老鼠成功地到达了彼岸!

    看了上面的故事你是否明白：鼓励的话和泄气的话所起到的

    作用正好相反。如果把孩子比作在知识的海洋里游泳的小老鼠，我们做父母的和老师是否就应该像那条鲤鱼呢？

    应对策略

    为什么美国孩子胆子特别大？他们不怕天黑，不怕单独外

    出，不怕山高水急，也不怕昆虫野兽；比较善交际，一般也较有

    主意，敢想敢闯。即使没有大人陪伴，也从来没出过什么险情。

    在这方面其他国家的孩子就不如美国孩子，为什么会这样呢？这

    就与美国家庭喜欢对孩子说“试试看”分不开的。

    不知你的孩子幸运与否，你的这种充满期待的鼓励，让孩子离成功更近。

    当孩子出于好奇等原因而去尝试做一件新鲜事情时，难免因

    为担心失败而有许多犹豫，这个时候，父母如果持这种鼓励的态

    度，就可解除孩子的心理负担。你一句“试试看”，会让他轻松不

    少。如果条件许可，父母不妨再给孩子出些点子，以帮助提高孩

    子尝试的成功率。

    当孩子为“失败”而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩

    子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子。正

    确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可

    能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。

    还要教会孩子正确看待造成自己失败的原因。父母可以经常

    和孩子一起分析遇到的问题，教孩子学会从不同的角度看待身边

    的事物，抓住问题的关键。天下没有十全十美的人，而正在成长

    的孩子们就更需要时间来体验挫折，做好应付困境的心理准备，进而认识自己，取得成功。

    时时给孩子机会，做他没有做过的事，他的经验和阅历就会

    慢慢丰富起来，对自己也逐渐产生了信心。同时也要注意两点：

    1.不要过分强调成功

    父母们在鼓励孩子大胆尝试的时候要注意，把焦点放在尝试

    的过程和孩子付出的努力上，不要过分强求一个完美的结果。允

    许他在尝试中犯错误来获得经验，锻炼能力，培养自信，结果只

    是一个形式。所以，在你鼓励孩子的时候，不要强调他一定得成

    功。

    2.表扬孩子勇敢尝试的勇气

    不论孩子失败与否，都要对他的勇敢尝试给予赞扬，让他有

    机会认识自己的优点和长处。这样，孩子遇到挫折时，就不会一蹶不振，轻易放弃。只要父母注意从小培养孩子以积极的心态来

    应付自己周围的一切，孩子的生活就会时时充满阳光，当他遇到

    困难时，也不会总是感到自卑和畏缩了。

    3.鼓励孩子“试试看”

    “试试看”三个字暗含了“你能行”“我相信你”“失败了也没关

    系”三层意思。这三层意思，一方面肯定了孩子的能力，另一方

    面表示了父母对孩子的信任，同时也暗示孩子不要太关注结果，结果并不重要。如果能够经常这样鼓励孩子，孩子也就有了更多

    的锻炼机会。在这样的暗示下，孩子毫无心理压力，而且兴致被

    调动起来，在实际操作的时候，也就能真正发挥出自己的水平。

    再遇到什么事情，不用父母说，他都会主动去尝试。

    这是一个很有益的循环。你的孩子会变得越来越聪明，越来

    越成熟。相反，如果父母从来不鼓励孩子自己动手，亲身实践，甚至根本不给他这样的机会，那么孩子永远都只能原地踏步，自

    立的能力得不到丝毫的锻炼和提高。将来步入社会，也会像只无

    头苍蝇，当面对很多事情时就会束手无策，还谈什么成功，谈什

    么作为？夸孩子也有艺术

    写给妈妈的话：

    好孩子是夸出来的，这话一点也不假，可真要想把孩子夸好

    并不是简单的事，还得做到以孩子为本，讲究一些夸奖的艺术。

    生活案例

    有一位妈妈说，她一直很认可赏识教育，并不折不扣地将之

    应用到对孩子的教育中。大到学会做家务，小到答对了一道数学

    题，她都会对孩子大加表扬。可是，她逐渐发现孩子越来越听不

    进批评了，即使委婉的劝说也会引来孩子长时间的不高兴，遇到

    解决不了的事也很容易自暴自弃。

    其实，这位妈妈的烦恼并不是个别现象。之所以如此，根源

    就在于大多数的妈妈没有把握好赏识教育的“度”。正如人的成长

    需要多种营养成分，每天珍馐佳肴而缺少蔬菜素食不利于人体的

    成长，同样，天天面对阳光、鲜花和掌声的心灵是非常脆弱的，经不起风吹雨打的考验。

    在一些妈妈以“赏识”为圣经的时候，我们也需要指出“赏识教

    育”的局限所在。在家庭或者学校教育中，赏识作为一种手段是

    必要的，运用得当，它会起到非常好的效果。但运用不当，滥用

    赏识，把赏识作为万用万灵的法宝，也可能会造成教育的灾

    难。“适当”的赏识是一种信任，是一种尊重；“过度”的赏识则是

    一种溺爱，一种妄自尊大的催化剂，是一种人性的扼杀。

    应对策略

    不要把赏识简简单单地认为是一种教育孩子的方式，而应把

    赏识当作妈妈必修的一门艺术。修炼的结果如何，直接影响到孩

    子的一生，甚至可以说直接影响孩子的命运。 我们经常听妈妈这样称赞孩子：

    “写得真好，孩子，你简直就是个小诗人!”

    “孩子你真的太伟大了，简直比科学家还厉害!”

    “你好乖啊!”

    可是孩子有时觉得他心目中的自己并不那么乖，并没有科学

    家那么厉害，这样的夸奖反而会给他的心理造成一种莫名的压

    力，从而逐渐对妈妈的称赞产生了反感。假如他得到的赞扬越

    多，为了表现“真正的他”，就可能有越来越“恶劣”的行为。心理

    学家H.G.吉诺特通过研究发现，“孩子受到过分表扬，觉得自

    己不值得表扬，反而感到不安”。

    所以说，做妈妈的，千万不要以为孩子就是你的几句好话就

    可以哄骗得了的，你说的话几分真几分假，孩子心里也是有数

    的。如果赞扬太过，孩子就会觉得妈妈没有诚心，很虚假。时间

    长了，他很可能根本不把这些称赞的话放在眼里，也会对妈妈产

    生逆反心理。

    另外，不适度的赏识会显得很抽象，造成孩子认识上的模

    糊，理解上的偏差。孩子听了，也未必能真正理解自己所得到的

    肯定是真是假，自己的所作所为究竟是对还是错。

    所以，有时会出现这样的情况：妈妈刚刚诚心诚意地表扬了

    孩子，他就又开始不听话，故意弄些恶作剧；或者，你表扬了

    他，他根本理也不理。

    作为妈妈，应该明白：打个不恰当的比方，“赏识”有点像精

    神上的兴奋剂。它的确可以让人的精神为之一振，力量倍增，但

    如果使用不当，它对身体的健康也是有害的。一位教育专家这样

    提醒：“如果没有标准，没有明确的教育指向，一味地赏识，就

    会演变为一种‘精神鸦片’，而现实世界是不可能永远提供给孩子‘赏识’这种鸦片的。”

    比如：

    你不应该说：“你今天好乖呀。”实在是太不具体了，孩子心

    里会想，难道我以前不乖吗？

    你应这样说：“你今天把房间收拾得真干净，谢谢你，孩

    子。”这样明确的赞扬，孩子就知道以后还这么做了。

    说起来，孩子只是做了一件力所能及的事，他内心里也十分

    地希望自己的努力得到肯定，至于自己是否“了不起”、是

    否“乖”，他也许根本没想过。妈妈的赞扬只需中肯就行，孩子也

    能在这样适度的称赞中自行演绎出他的品格，不需要妈妈来给予

    某种肯定。

    1.过分赞扬可能娇惯孩子

    一个在生活中听惯了好话的孩子，将来对自己会有清醒的认

    识吗？长大了能虚心接受别人的批评或意见吗？

    我们不能让孩子在受责备的环境中成长，但是也不能让他们

    整天泡在甜言蜜语里。一味赏识，而不批评孩子，或者给批评都

    穿上“赏识”的外衣——即使是批评也不直接否定，但是以孩子的

    认识和判断能力往往不能分辨出这是批评，结果并不能起到批评

    的作用——这样只会适得其反。

    适度适时的赞扬，对于鼓励孩子，帮他们建立自信是非常有

    用的。但是过度、过分的赞扬，往往让孩子产生一种错觉：觉得

    自己就是最好的，或者自己做事总是做得很好。于是他们看不到

    自己的缺点，也不能正确认识自己所做的事，将来也未必能经受

    挫折和批评。

    2.赏识教育和挫折教育要相辅相成 赏识教育和挫折教育历来是一对孪生兄弟，任何一方缺失都

    不利于小孩的成长，只有相辅相成、恰当运用，才会让孩子从赏

    识中增强信心，从批评中学会反省，从而不断进取。

    无论是妈妈还是教师都要记住，赏识，只是对孩子特定时间

    特定场合的某种具体的表现的肯定，也许只要那么一点点就够

    了。还要注意以下几个方面：

    首先，我们必须清醒地认识到赏识不可能解决一切教育问

    题，相信“每个孩子都是天才”绝不等于“每个孩子就是天才”。换

    句话说，“赏识”并非改变了孩子目前的现实，而只是改变了孩子

    的心理感觉。如果无限度地对孩子一切方面都毫不保留地“赏

    识”，孩子的心理感觉与孩子的现实便可能出现很大的差距。这

    时，孩子便可能满足于“赏识”提供给他的幻梦，而不愿去面对现

    实。

    其次，再好的药也有个分量限制。俗话说：花是浇死的，鱼

    是喂死的。如果一味用赏识满足孩子，并让孩子一味期待大人的

    赏识，最后可能导致一种“赏识依赖症”。爱心泛滥也成灾。过度

    地一味“赏识”会使孩子走向心理误区，听不进批评，变得骄纵、自负、脆弱、缺乏自省能力。

    再次，有的妈妈因为工作太劳累，或者心情不好，下班回家

    后，当孩子主动与其交流时，就表现出不耐烦的情绪，嫌他们罗

    嗦，于是就不管孩子此时所言所为是对是错，就随便回应孩子几

    句爱听的话，以便摆脱孩子的纠缠。这样，容易将错误的言行进

    行肯定，造成误导；也可能对应该充分肯定的好的行为表现冷

    漠，影响了孩子的积极性。

    因此，夸孩子要做到不管在什么情况下，都要仔细观察他们

    的一举一动，耐心倾听他们的一言一语，并理解他们的思想活

    动，然后，再对应该肯定的言行进行恰当的表扬。同时，也要对

    孩子不正确的言行进行正面的引导和教育。第三章 倾听孩子内心深处的需求

    孩子需要自主的空间

    写给妈妈的话：

    关爱子女是天下父母的本能行为，但如果关心到连孩子一点

    独立空间都不留的话，那就容易变成对孩子的一种伤害。

    生活案例

    荧荧是个难得的好孩子，上课听讲从不走神，作业和考试很

    少出错，老师以为她应该非常快乐。可是，她在日记中写下这样

    一段“……我学习不错，可妈妈还是天天让我做课外题。我的生

    活一半是做题，一半是课外兴趣班。”看得出，她并不快乐。

    这个孩子的心理压力问题具有一定的普遍性。父母总认为孩

    子是海绵，可以无限地挤压，殊不知在大人们的挤压下，孩子失

    去了很多童年的乐趣，更谈不上健康快乐地成长。可怜的孩子

    们，他们除了在书山题海中跋涉、在各类培训班里补习，还有一

    部分是提着十分小心去网吧“游戏”外，还有哪儿是为孩子们敞开

    的大门？因此，老师和父母应该还给孩子们自主的空间，让其在

    完成学业的同时，也能拥有快乐的小学生活。

    应对策略

    现在的孩子长大成人后，回忆起自己童年的生活时，恐怕值

    得回忆的东西太少了。他们没有上树捉过知了，没有下河挖过泥

    鳅，没有放过风筝，也没在田野上嬉戏过，有关童年的记忆是没

    有质感而苍白的。多彩的童年是一个人梦想的宝库，没有激情奔

    放的人生梦想，没有穿透时空的深刻思想，拥有丰富的人生是不

    可想象的。色彩单调的童年必将成为孩子们长大后永远的失落和隐痛!

    一代文学巨匠巴金认为，人不能做考分的奴隶、做文凭的奴

    隶。“为什么孩子们每天需要拿出那么多的时间来应付功课？为

    什么必须牺牲睡眠、牺牲健康、牺牲童年的欢乐，只是为了换取

    普通的考分？”

    一个个天真的孩子，从上幼儿园起，就开始了背诵唐诗、学

    习简单算术，等到上了小学、初中、高中，成堆的书本等着一个

    个稚嫩的肩膀去扛。尽管有“素质教育”为其“减负”，但又有几个

    孩子得到了真正的“减负”？况且，人家都在为分数而拼搏，唯独

    你在真打实凿地搞“减负”，不管你是学生还是教师，不被淘汰才

    怪呢。于是，可怜的孩子们只有在书山题海中艰难地前行。

    我们需要正视的问题是：现在的孩子，除了学习之外，还有

    几多他们自由活动的空间？现在学校大搞素质教育，孩子可以自

    主地支配自己的课余时间去做他们想做的游戏了吗？他们可以尽

    情地、开心地在游戏中用自己的童心去感受周围的世界了吗？恰

    恰相反，绝大多数的孩子没有感受到课余时间增多对他们的好

    处，反而更累。问题出在哪里呢？

    事实上，在我们的周围，看到的、听到的却是“学校减负，父母加负”。孩子们苦不堪言。

    1.孩子需要全面发展

    我们做父母的必须明确的是，未来的社会，“知识+能力”必

    将成为世界的主宰，所以，孩子的成长需要的是全面发展。

    一是需要健康的人生。孩子的成长需要供应充足的、健康的

    精神食粮。要通过多种途径为孩子提供为人之道，自立能力的培

    养是孩子的必选课。

    二是需要全面的知识。知识的获取不但有书本的，还有自然的、社会的、实践的等各种途径。我们应注意培养孩子通过各种

    途径自我汲取知识的能力，鼓励他们不要光啃书本，还要学会向

    社会、向自然、向实践要知识。

    三是允许孩子向多方面发展。世界本来就是多姿多彩

    的，“三百六十行，行行出状元”，不要过多地限制孩子的爱好，不要让孩子按照我们的意志去发展。

    2.给孩子一些闲暇的时间

    有句话说得好，谁拥有了孩子，谁就拥有了未来；谁输掉了

    孩子，谁就输掉了未来。

    教育孩子，使孩子能够成才，或能有出人意料的成绩，最关

    键的是：一定要给他们以闲暇。正如霍姆林斯基所说的：只有孩

    子每天按照自己的愿望随意使用5～7小时的充裕时间时，才有可

    能培养出聪明的、全面的人。又如一位老校长所说的：“要知道

    松松垮垮才能出人才。”

    不要看到孩子埋头写作业才称为“乖”，我们的教育不要这样

    的“乖孩子”。如果真的爱孩子，就还孩子一片自主的空间吧!像

    教育家陶行知所说的那样：解放孩子们的手，让他们尽情去玩；

    解放孩子们的脚，让他们到处去跑；解放孩子们的脑，让他们自

    由去想。给予孩子发展的空间

    写给妈妈的话：

    著名作家刘墉说：“对孩子的教育应顺势而为，父母应为孩

    子做好充分的学前准备，就像火箭升空之前，要为他提供充足的

    燃料，不加燃料，孩子失败，父母就会后悔。……一旦到了他能

    够自由发展的阶段，就要给他充分的空间。”

    生活案例

    案例1：

    有位妈妈，与家里的宝贝儿子几近于“反目成仇”。问到原

    因，说是儿子学弹钢琴学腻烦了，小小年纪脾气倒不小，不但不

    好好听专业教师的辅导，而且回到家里，假如妈妈让他在钢琴上

    弹一曲，给远道而来的亲戚朋友听听时，小家伙就会极不情愿地

    在钢琴键盘上胡乱捣鼓，还时不时以不吃饭为“要挟”。

    如此一来，他的妈妈感到很恼火，而怒火攻心则理智尽失，免不了要动点粗，暂时的“镇压”却总是带来更为长久的“冷战”。

    她自嘲说，早知如此还不如生个女孩好呢。

    生个女孩就真的好了吗？与她的宝贝儿子一样，在我们身

    边，众多的父母不也是对自家的“千金”同样感到心力交瘁无计可

    施吗？为什么会出现这样的局面呢？

    如今独生子女越来越多，在迅猛发展的现今时代，在对子女

    的成长成才教育方面碰到的问题也越来越多。但孩子还小，我们

    不可能把板子全打在他们身上，我们作为父母，更需要自己多加

    对照反思和理智把握。

    案例2： 下面这则故事对我们父母一定会有很大的启发：

    蔡志忠是台湾著名的漫画家。在他小的时侯，有一次和别的

    孩子一起玩，他爸爸把孩子们叫来亲切地问：“你们长大后想做

    什么呢？”

    一个孩子说：“我长大要做大总统!”另一个说：“我想当警

    察!”而蔡志忠却对爸爸说：“我想画招牌。”蔡志忠的爸爸听了他

    的话，并没有因为他胸无大志而不高兴，只是淡然一笑。

    他后来对别人说，不管要做什么，只要认真做就好。

    蔡志忠四五岁时，趁爸爸不在家，在房间的墙上画了一个个

    小人，面对自己的第一幅“漫画”，蔡志忠挺高兴。但爸爸回来后

    看到墙被孩子弄成这个样子很生气，他挥起巴掌就追蔡志忠，蔡

    志忠早一溜烟跑了，但他心里怕爸爸饶不了他。

    可是令蔡志忠想不到的是，爸爸后来只是骂了他几句就放过

    了他，而且居然给他买了一块小黑板和一些粉笔，蔡志忠真是又

    惊又喜。从此，小黑板成了他艺术想象力驰骋的天地。

    蔡志忠进入彰化中学后沉浸在漫画天地里，结果成绩一落千

    丈。

    如果是别的爸爸，可能会禁止蔡志忠再画，但蔡志忠的爸爸

    没有这样做，他虽然对孩子的成绩很失望，但觉得画画也不是什

    么坏事，认真做也会有出息。

    不久台北的一家漫画出版社请蔡志忠去工作，蔡志忠不知道

    爸爸是否会同意他放弃初中学业远去台北。

    他对爸爸轻声说：“爸，我要去台北画漫画。”爸爸平静地

    问：“有工作了？”“是的。”“那就去吧。” 一问一答，短短十几秒钟，一件影响蔡志忠终身前途的大事

    就这样决定了。

    蔡志忠去了台北，很快成为台湾乃至东南亚一带最负盛名的

    漫画家。

    “我让他自由。”这就是蔡志忠爸爸的“家教之道”，蔡志忠一

    生得益于此。

    应对策略

    好父母不当雕刻家，有一个“熊猫的故事”：大熊猫妈妈希望

    她的熊猫儿子是天下最强壮、最美丽、最有本领的熊猫。她对儿

    子说：“哎，我想你能有大象那样结实的鼻子，有河马那样健硕

    的身子，有斑马那样疾跑的四蹄，有狮子那样尖利的牙

    齿……”儿子说：“我的妈妈真棒啊!你看到了别的动物的最大优

    点。可是，如果我达到了你所希望的那些指标，我就不再是你的

    熊猫儿子，而可能会变成一个怪物了!”

    故事虽然简单，可是寓意深刻。“望子成龙，望女成凤”是天

    下父母一生的期盼和希冀，但好的父母不当雕刻家，他们应成为

    一个理性、有定力、有耐心的教育家，用不带功利的真爱，用宽

    广的胸怀，用心灵深处的温暖，潜移默化地开启、引导孩子，让

    孩子自由自在地成长成才!

    1.要照顾孩子的兴趣爱好

    试想，让孩子参加这样那样的兴趣班，是孩子们喜欢做的

    吗？如果那是孩子喜欢的，是他的兴趣爱好，大可鼓励孩子参

    加；如果那只是父母在不了解自己孩子的兴趣爱好的情况下，根

    据自己的意愿强加给孩子的事情，那不但浪费了孩子宝贵的时光

    和父母的金钱而收效甚微，还会严重地打击孩子的积极性和自信

    心。 如果当时邓亚萍的父母不顾她的兴趣爱好，一定要她去学

    医；如果刘翔的父母逼着他去学钢琴，那结果会怎样呢？世界上

    是多了一个伟大的医学专家和钢琴家，还是少了一个杰出的世界

    乒乓球冠军和100米跨栏的世界冠军呢？道理是显而易见的。

    2.孩子是有个性、独立的人

    父母培养孩子首先要发现孩子的特长与爱好，不要学“泥人

    张”，要学“根雕家”。根雕家的艺术原则是发现、尊重根形的特

    点，然后经过艺术加工，使其特点更为突出，更为生动，最后成

    为精品。

    孩子需要保护和关爱，但更需要发展的空间。父母在给孩子

    爱的同时，千万别忘了给孩子发展的机会，要多给他们自行选择

    和决定自己事情的机会，让他们看到正确的结果，帮助他们发现

    自己对周围环境所起的作用，并由此认识到自己的重要性。培养孩子的创造力

    写给妈妈的话：

    培养“有创造性的想象力”，需要一个自由、宽松的空间。那

    些“很棒”的孩子，很有创造力的孩子，身边都有一个“善解人

    意”的妈妈，或本身就有创造能力的爸爸，也或者是某个很赏识

    他的创造才能，对他的“奇思妙想”很感兴趣的人。

    生活案例

    有这样一个很有趣的故事：

    一个小学老师问同学：“树上有10只鸟，开枪打死一只，还

    剩几只？”

    这是一个传统的脑筋急转弯题目，不够聪明的人会老老实实

    地回答“还剩9只”，聪明人会回答“一只不剩。”但是有个孩子却是

    这样反应的。

    他反问：“是****吗？”

    “不是。”

    “枪声有多大？”

    “80分贝至100分贝。”

    “那就是说会震得耳朵疼？”

    “是。”

    “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。”

    “您确定那只鸟真的被打死啦？”

    “确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行

    了，OK？”

    “OK，树上的鸟里有没有聋子？”

    “没有。”

    “有没有关在笼子里的？”

    “没有。”

    “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”

    “没有。”

    “有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”

    “没有。”

    “算不算怀孕的鸟肚子里的小鸟？”

    “不算。”

    “打鸟的人眼有没有花？保证是10只？”

    “没有花，就10只。”

    老师已经满头是汗，但那个孩子还在继续问：“有没有傻得

    不怕死的？”

    “都怕死。” “会不会一枪打死两只？”

    “不会。”

    “所有的鸟都可以自由活动吗？”

    “完全可以。”

    “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要

    是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不

    剩。”

    这位学生的话还没说完，习惯于标准答案的老师已经晕倒

    了!

    应对策略

    从这个看似笑话的故事中，我们可以看到，一个人的心灵在

    没有禁锢、没有限制的情况下，是多么自由奔放、充满生命的活

    力!有人说，中国的孩子们入学时像个“问号”，而毕业时像个“句

    号”。思维标准化已经扼杀了中国孩子创新思维的发展。

    伟大的科学家爱因斯坦说得好：“提出一个问题往往比解决

    一个问题更重要，因为解决问题也许仅是一个数学上或实验上的

    技能而已。而提出新的问题、新的可能性，从新的角度去看旧的

    问题，却都要有创造性的想象力，而且标志着科学的真正进

    步。”

    爱因斯坦之所以能成为一个伟大的科学家，一个突出的特点

    是爱提问，用他自己的话说：“我没有什么特别的才能，不过喜

    欢寻根刨底地追究问题罢了。”他认为：“想象力比知识更重要，因为知识是有限的，而想象力概括着世界上的一切，推动着进

    步，并且是知识进化的源泉。” 那么，父母怎样做，才能更好地促进儿童想象力的发展呢？

    1.激发想象的兴趣，使孩子由无意想象向有意想象发展

    父母可以采用茶余饭后让孩子猜谜语、续编故事、听乐曲、描绘乐曲表现等方式来激发孩子想象的兴趣。

    世界著名作家歌德小时候，他妈妈常给他讲故事，但她讲故

    事比较独特，当讲到最有兴趣的地方就停下来，留下一点精彩的

    情节，造成悬念，让小歌德自己猜想，从而激发歌德想象的兴

    趣，促进有目的、自觉的想象。等到下一次继续讲故事的时候，他妈妈就先让歌德把自己的猜想说出来，想得好就表扬，想得差

    了就启发再想，最后才由他妈妈补充。歌德丰富的想象力，就是

    这样发展起来的。

    2.给予孩子自由创造的机会

    现在生活条件好了，父母往往愿意花许多钱给孩子买高级玩

    具，其实这样并不好，抑制了孩子创新的欲望。我们不妨为孩子

    提供一些小木块、小石子等材料，让他们自己在拆拆装装、制作

    玩具中丰富想象力。

    3.大量阅读

    如果孩子能够自己看书，这对他想象能力的发展就有利了。

    因为靠听别人讲故事，总归有局限，如果自己通过视觉来阅读，就可以经常主动地进行再造想象。杜甫说：“读书破万卷，下笔

    如有神。”爱迪生从11岁起就开始阅读百科全书和牛顿的许多著

    作。结果，杜甫写出了数百首脍炙人口的著名诗篇；爱迪生做出

    了一千多项科学发明。我们感叹这些“大家”想象力之丰富的同

    时，应从他们的勤奋阅读中得知，这才是想象之源。

    4.要让孩子投身到大自然中去 任何想象总是以自己头脑中的形象为基础的，生活内容越丰

    富，越有利于想象力的发展。反之，孤陋寡闻，头脑中形象单

    调，想象自然狭窄、肤浅。所谓“见多识广”，多看，不但能增长

    知识，还能培养孩子对周围事物的新奇感和敏锐观察力。因此，必须要让孩子投身到大自然中去。指导孩子多接触、多观察事

    物，加深对事物的理解，丰富知识，增加表象储备，为想象力的

    发展做好准备。

    大作家列夫·托尔斯泰向人们提出忠告：“如果学生在学校里

    学习的结果是使自己什么也不会创造，那他的一生将永远是摹仿

    和抄袭。”

    所以，我们要给孩子以自由的想象空间，能够有“兴之所至

    的自由阅读，超功利的精神漫游，没有外在压力的沉思冥想”。

    让他们有独到的思想和创新的火花，有广阔的心理空间，能够自

    由想象、舒展心灵。孩子需要心灵的空间

    写给妈妈的话：

    父母应尊重孩子们的隐私权，不列颠哥伦比亚大学的教育心

    理学教授金伯利·肖内特认为：“青少年时期对隐私的需要超过他

    一生任何其他时期，甚至成年期，如果你认为隐私对你很重要，那么它对你的孩子更重要。”

    生活案例

    一位妈妈曾伤心地说：

    我女儿上初中后，把自己的东西都锁在一个小柜子里，钥匙

    总是藏起来。一天晚上，我发现女儿的钥匙放在桌子上，又惊又

    喜，准备打开柜子看看女儿究竟藏着什么秘密。这时，丈夫制止

    我说：“你这样做必然会引起女儿的反感。”果然，第二天一大

    早，女儿醒来就大叫起来：“你们偷看了我的东西!”我不容置疑

    地说：“没看!”女儿叫道：“我在钥匙上放了一根头发丝，怎么不

    见了？”我猛地倒吸一口凉气：幸亏听了丈夫的话。女儿打开柜

    子，看见里面的东西纹丝未动，道歉说：“冤枉你们了。”我有点

    儿沉不住气了，马上说：“本来我是想看的，可你爸没让我

    看。”女儿说：“只要你们看了我就能发现，我所有的东西都有‘暗

    道机关’!”女儿的话让我大吃一惊，她这不是把我们当成“特

    务”了吗？

    这位妈妈的遭遇挺让人寒心的。本来家应该是孩子最安全的

    港湾，可如今有的孩子竟视父母为“敌人”。这多让人难过呀!

    但是孩子们也有孩子们的苦恼。

    “我最讨厌的事情，就是爸爸妈妈偷看我的日记、偷听我的

    电话。我觉得他们看我就像看贼一样!这样下去，我觉得自己和他们的隔阂越来越大，甚至不愿意和他们交流了。”西安市一名

    小学六年级的学生如此诉说。

    调查显示，当孩子和同学聊天或者打电话的时候，有50%以

    上的父母会坐在旁边听甚至是躲在旁边偷听。“其实我和同学只

    是随便聊聊天，但是看到她在旁边偷听就是别扭，所以每次打电

    话我都躲到自己的屋里，把门关上。”而孩子的妈妈也表示出自

    己的无奈：“她有什么话都不跟我说，这是我唯一了解她的办

    法。”

    这个学生的心声并不是个别现象，很多孩子在“隐私”问题上

    都深有同感。随着年龄的增长和独立性的增强，他们开始有了自

    己的一些“秘密”，日记就变成了孩子倾诉的“朋友”。但很多父母

    以对孩子“负责”“关心”为由，想方设法翻看孩子日记，偷听孩子

    谈话，殊不知这些父母的做法却正是孩子们最反感的行为。

    应对策略

    很多父母对孩子疼爱有加，“含在嘴里怕融，捧在手里怕

    化”!认定“全面”照顾孩子是自己“义不容辞”的责任，对孩子的生

    活事必躬亲、全权负责，就连孩子的小小内心世界也不会忽视。

    这些做法也无可厚非，关爱子女是天下父母的最大心愿，但如果

    关心到连孩子一点心灵空间都不留的话，那就容易变成对孩子的

    一种伤害。

    听听孩子是怎么说的：“我感到自己在家里就像个劳改犯一

    样，一天到晚要汇报、请示，没有一点自由。虽然我也知道妈妈

    是关心我，但我已经是个大孩子了，她还是这么不放心我，我真

    是有点受不了。”

    再听听专家的话：“孩子长大了，开始有了自尊心和自我意

    识，有了独立的愿望，希望能够自己管理自己的生活、独立思考

    自己面临的一些问题。” 比如处在青春期的少男少女，总爱在自己的抽屉上加把锁，似乎有什么秘密。其实这是一种正常的心理特征，它体现了一种

    独立意识和自尊意识。宣告了他(她)已成长为一个拥有个人行

    为秘密的成人，不再像童年时期那样，心里有什么话都愿意向父

    母“敞开心扉”。这个“隐秘世界”是孩子自由个性的集中体现，包

    括父母在内的其他人再不可随意进入自己内心世界的“警戒线”。

    毫无疑问，保护孩子的“隐秘世界”是对孩子的尊重，父母也会因

    此赢得孩子的敬重和爱戴。

    1.孩子需要有自己私人的时间和空间

    在孩子的生活空间应如此，在孩子的心灵空间和感情空间更

    应如此。所以，不要轻易去动孩子抽屉上的锁，因为它是用来珍

    藏孩子的“秘密”的，如果强行打开，孩子的心灵大门就会从此对

    你紧闭。父母应该平视孩子、走近孩子，多与他们沟通，了解他

    们的内心世界，解决他们的烦恼，给他们一片快乐纯净的心灵空

    间。

    2.保护孩子正当的隐私

    因此，作为父母万不可采取偷听(孩子之间的电话、谈

    话)、偷看(孩子的信和日记)、偷察(跟踪孩子，向孩子的同

    学或朋友“刺探情报”)甚至打骂体罚、“刑讯逼供”等“克格勃”式

    的手段，来窥探孩子、监视孩子和干涉孩子。这样做的结果，只

    能使父母和孩子间的距离越拉越远，甚至还会产生难以挽回的后

    果。

    3.尊重孩子的独立意识

    有的父母给孩子制定了一系列的规定，这也不准，那也不

    行，凡事都要由父母来安排，孩子就像一台电脑一样，完全操纵

    在父母的手中，按父母既定的程序运行。但孩子毕竟不是机器，当孩子的独立意识得不到发挥，独立性受到压抑，就难免会与父

    母产生摩擦和冲突，甚至走向逆反。因此，应该尊重孩子的个性，尊重孩子的心灵人格。俗话说：“人敬我一尺，我敬人一

    丈。”父母与孩子也是一样，若是多留些空间，生活就会变得轻

    松和宽敞。给孩子的玩耍留点时间

    写给妈妈的话：

    有一句话父母都知道：“玩儿是孩子的天性。”这句话包含着

    这样的意思：如果不尊重孩子的天性，就会限制孩子的发展，就

    会受到规律的惩罚。有哲人说过：“小孩子不玩是长不大的，只

    有让他去玩，才能健康地成长。”

    生活案例

    案例1：

    任冠宇是北京市某重点小学的一名学生，他的爸爸是个普通

    警察，妈妈是北京市绢花厂的一名普通工人。冠宇小时候是个淘

    气包，很喜欢玩，特别对于车模，更是爱不释手。在他父母

    的“纵容”下，冠宇的这一爱好，渐渐成为兴趣，并取得了一系列

    好成绩：曾获得全国第三届奥迪杯四驱车模比赛全能冠军、全国

    青少年航空模型锦标赛个人冠军，被推荐为中国少年科学院小院

    士候选人，并被授予国家级运动健将称号……

    对于孩子的成功，任冠宇的爸爸说：“每个孩子的童年都应

    该无忧无虑地游戏活动。”这是一句教育成功的至理名言。

    案例2：

    杰瑞5岁半了，和8岁的姐姐凯蒂比起来，他可算是幸运极

    了。爸爸去年在洛杉矶一家知名的电脑公司做销售部主管，收入

    不菲，妈妈辞去工作，专心在家照顾这两个小家伙。虽然5岁半

    了，小杰瑞走起路来还是急匆匆的，像是赶什么约会似的，连妈

    妈都得为他捏三分汗。凯蒂白天在小学，不用妈妈多费心。只是

    她回家之后，老是对小杰瑞的玩具打主意，不时地大动干戈，家

    里简直就像世界末日到了。 今天似乎是一个祥和的日子，杰瑞在玩他刚刚到手的一支新

    式玩具枪，还有已被踢得变了形的大货车。只见他上好货车的发

    条，嘴里嘟噜着“呜呜”的汽笛声，货车就随着他的“马达声”出发

    了。他双手端着“冲锋枪”学着史泰龙的模样，到处射击，不时还

    听到“啊啊”的叫喊声，似乎是在追捕货车上的人似的。不一会，货车撞到墙上，翻了个跟头，不动了。杰瑞一个箭步上去，对着

    货车又是一脚，嘴里叫着：“我是FBI，立即放下武器，把手举起

    来，放在头上，转过身去，背靠墙站住!”接着又大喊：“快!”又

    是一脚，可怜的大货车痛苦地呻吟着，翻过身去，居然又开了起

    来!气得杰瑞一路开枪追击。

    姐姐凯蒂正在自己的屋里给心爱的兔八哥营造宫殿呢。她把

    各种形状的积木搭起来，费了好大的劲才把房子建好。可唯美主

    义的她还不满足，非得要找两个武士把守宫殿的大门，保护心爱

    的兔八哥，于是她就跑到杰瑞房间去找。看见他在那里忙得正

    欢，悄悄地拿了两名“武士”，放在背后，招呼也没打，就走了出

    来。没想到，杰瑞发现了姐姐背后的秘密。杰瑞岂肯罢休，拿着

    冲锋枪冲过来：“不许动!”吓得凯蒂把两个武士扔在地上直打

    滚!看来又是一场战争。

    看到这种情景，父母们会怎么想？也许他们会说：唉!孩子

    就是孩子，就知道玩儿。

    应对策略

    你想过玩儿对于孩子的意义吗？让我们听听权威教育家的话

    吧!福禄倍尔在《人的教育》中说道：

    “游戏是人在这一阶段中最纯洁的、最神圣的活动。同时，它是人的整个生活中所特有的，是人和一切事物内部隐藏着的自

    然生活所特有的。所以游戏给人快乐、自由、满足、内部和外部

    的平静以及整个世界的安宁。它具有一切善的来源。一个能够痛

    快地、能自动决心地坚持游戏、直到身体疲劳为止的儿童，必然

    会成为一个完全的、有决心的人，能够为了增进自己和别人的幸福而自我牺牲的人。一个游戏着的儿童，一个全神贯注游戏着的

    儿童，一个这样沉溺于游戏中的儿童，不是儿童生活的最美丽的

    表现吗？”

    此外，精神分析学派的弗洛伊德认为，游戏是一种渲泄情感

    的工具。通过游戏，儿童可以排除消极的情感，保持积极的情

    感。瑞士著名心理学家皮亚杰则认为，游戏是情感和认知发展的

    必要过程。埃里克森认为，游戏使儿童有可能安全地操练以后现

    实生活中将被规定要做的事情。美国心理学家马斯洛则说，游戏

    是自我实现的一个重要途径。

    但是，许多父母把孩子玩儿看成一种“错误”。有的父母下班

    回家看到刚刚玩了一小会儿的孩子，随口就会抛出去：“就知道

    玩儿，不知道学。”接着就是“回去赶紧做功课去!”如果孩子

    说“功课做完了”，父母马上会说：“那你不会看一会儿书啊!”或

    者“你不会复习复习啊!”

    总之，这些父母是把孩子玩儿当成“大敌”去对待的。有的甚

    至公开说：“必须把孩子的时间都占领，叫他根本没有玩儿的功

    夫!”于是，孩子的下午、晚上时间全部被“占领”了，星期六星期

    日的时间也全部被“占领”了。假如有一点空闲，父母还要见缝插

    针，非彻底“占领”不可。可怜的孩子，已经成了机器人了。

    1.鼓励孩子多玩耍

    在许多父母的眼里，孩子之间的谈谈笑笑、追追打打、玩玩

    乐乐，被看成浪费时间的事情。其实，玩耍以及做游戏是孩子人

    生发育过程中必须经历的事情，这些看似浪费时间的事情，对孩

    子的人际情感、道德情感、自控情感、性格情感的发育以及智

    力、生理发育都有不可缺少的作用和意义。

    老舍先生特别珍视儿童的天真，认为这是天下最可贵的，万

    万不可扼杀。他主张儿童“宜多玩耍”，最害怕看见“小大人”“小老

    头”和“少年老成”。玩是沟通孩子的幻想世界和现实世界的桥梁，也是孩子想象力发育的摇篮。在玩耍，做游戏的过程中，孩子们

    的想象力、创造力可以得到极大的发展。

    但父母不让孩子玩，取而代之却是一堆堆的练习册和这样那

    样的补习班、兴趣班，这不是在扼杀孩子的天性吗？而且孩子能

    安心地去整天苦读、做功课吗？那样做，能培养出孩子好的学习

    习惯吗？

    2.玩可以开发孩子的智力

    有这样一则报道，说的是法国的低收入家庭，特别是移民家

    庭的子女几乎没有外出旅游的机会，于是，法国一些社会团体就

    搞起了献爱心活动，通过募捐收集资金，把当地学校内没有机会

    旅游的孩子们组织起来，在暑期让他们到外地去旅游。

    还有，在韩国，小学生假期通常会由学校组织参加一些活

    动，离开家去一些旅游地或野外爬山、游泳，以培养团队精神，通过吃苦锻炼，来培养“韧”的民族气质。活动费用通常由学校和

    个人各出一部分。甚至在宗教发达地区，有时教会会出钱资助。

    小学生们也会被安排去庙宇，接受一些佛家思想教育。

    而如今，我们孩子在暑假里还要为各门功课去不停地补习，以期在开学能考个高分。我们应该明白的是，玩对于孩子来说不

    仅仅是兴趣，更重要的是在玩之中可以逐步开发孩子的智力。

    3.让孩子懂得玩耍

    在孩子的生活当中，很多事物都会使他们感兴趣，很多事都

    会成为他们最好的游戏。下雪的时候，孩子去堆雪人；下雨时，他会去挖沟渠。他还会用泥沙和石块建造神秘的城堡，用积雪做

    雪墙、雪老虎，似像非像，妙趣横生。孩子冻僵了手、冻麻了

    腿，但仍然乐此不疲、如痴如醉。

    孩子的各种能力就是这样从小培养出来的。有人认为像创造力这样的东西应该在孩子长大后才会具有，这完全是个谬论。其

    实，当一个孩子开始懂得玩耍时，他的创造力就已经开始了。

    著名学者卡罗琳·胡珀说：“孩子们的工作就是游戏，孩子们

    从他们所做的每一件事情中获得学习。”我国著名儿童教育家陈

    鹤琴先生在《家庭教育》一书中谈到儿童心理时，将儿童的心理

    特点归纳为七点，其中第一点便是“小孩子好游戏的”，是“以游戏

    为生命的”，儿童在游戏中学习，在游戏中“工作”，在游戏中身心

    能获得充分的、健康的发展。

    放开手，让孩子在游戏的海洋中徜徉，游戏中自有“黄金

    屋”。游戏不仅是一种娱乐，更是一种促使孩子成长、发展和学

    习的有价值的活动。游戏是孩子们发展自己头脑和肌肉、发现自

    我和自己能力的方法。鼓励孩子多交朋友

    写给妈妈的话：

    成年人都有一种体会：每当回忆起童年生活时都非常兴奋，对儿时的朋友感到特别亲密，对别人谈起来，赞不绝口，说起与

    童年朋友一起干的各种趣事，如数家珍。如果儿时的朋友要聚

    会，只要时间允许，有“请”必到；儿时的朋友需要帮助，立即行

    动，当仁不让。我们的经历告诉我们：孩子需要朋友。

    生活案例

    有一个女孩说：

    我的父母对我的朋友总是特别敏感。如果我想和女同学交朋

    友，需要经过他们的“资格审查”。学习不好的不能交；讲话太多

    的不能交；打扮太漂亮的不能交；眼神太灵光的不能交。如果我

    想和男生交朋友，干脆免谈。在这种高压政策下，我还能有朋友

    吗？

    有一次，我放学回家的路上碰见两个同年级的男生，大家平

    时都挺熟的。那天，他们说想到我家去聊聊，顺便认一下门。我

    答应了，虽然我知道父母将会怎样为难我，可我还是带他们到我

    家了。路上我跟他们说，要他们对我父母说是我的同学，是来找

    我借书的。我之所以这样做，是不希望又被父母骂，不希望弄得

    不愉快。

    到了我家，还好，父母还算给我留面子，没有当时把他们赶

    走。但是，爸爸不时地到我屋里来看看，其实他是来监视我们

    的。那两个同学也觉得很别扭，没坐一会儿就走了。

    我把他们送出门，刚回到家，爸爸就铁青着脸问我：“他们

    是干什么的？”我说是我的同学。他又问：“跟你是一个班的吗？”我说不是。爸爸又说：“那你怎么把他们招引来了？”我当时

    就忍无可忍，什么叫“招引”啊？爸爸为什么用这样的语言来挖苦

    我？

    那一天，我不知道自己是怎么上床睡觉的。

    各位父母朋友，您对您的孩子是否也这样？也许，您家没有

    这种“比较过分”的情况，但您是否给孩子的成长提供过一些与伙

    伴交往的机会？你是否对孩子的交往担心有余，放手不足——总

    是担心孩子到外面玩被人骗了，担心孩子与不好的伙伴交往被带

    坏了，担心孩子把朋友带回家弄乱了房间？

    事实上，人际交往是人的重要需要，也是孩子社会化的重要

    途径。孩子的交往活动，首先发生在家庭中，主要是与父母及其

    他长辈的交往。但是，随着孩子年龄渐渐增长，他们开始与老

    师、同学、伙伴交往。在各类交往中，孩子们与同龄伙伴的交往

    尤其重要，他们也因此有了自己的朋友。

    应对策略

    俗语说得好：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”一个人

    不可能孤独地生活在社会上，总是需要朋友，需要友谊，需要别

    人帮助。离开人与人的联系与交往，人就不能发展。在诸多的联

    系、交往中，总有至近的、感情亲密的一圈人，这就是朋友。所

    以说，选择友伴是人的社会性需要，也是符合孩子集群心理的。

    我们的孩子应该在朋友圈中长大成人，这对于今天的独生子女来

    说，尤为重要。

    可现实的情况是，南方某市有关教育部门对该市1000多名小

    学生进行调查后发现：将近一半的孩子没有伙伴一起玩，“伙伴

    危机”正影响孩子的健康成长。它对孩子在成长过程中性格的形

    成、能力的培养、人格的完善及心理素质的提高等都带来了一定

    的负面影响。 独生子女缺乏伙伴是一个需要认真关注的问题。这不单单表

    现在每一个家庭只有一个孩子，没有兄弟姐妹而造成的孤独感，更主要的是由于是独生子女，父母“少而精”的意识作祟，对孩子

    十分重视、百般呵护，不敢放手让他们与人交往，不愿让孩子脱

    离自己的视线范围，不给孩子更多的接触社会的机会，无形中缩

    小了孩子的活动空间，缩小了孩子的交友范围，人为地封闭了孩

    子本该躁动的心。

    1.给予孩子充分的择友权

    聪明的父母不会对孩子的朋友进行“围追堵截”，应给予孩子

    充分的择友权，让他们自己作出决定，并尊重他们的朋友，帮助

    他们建立积极的人际关系。

    父母要想使孩子成为同学们心目中的好伙伴，就要努力为孩

    子提供一个相对宽松的民主家庭氛围，因为这样才能培养出性格

    平和的孩子，孩子才能平和地与别人交往。只有孩子在充满善

    良、宽松的环境中长大，才能保证他健全的人格，健康的个性品

    质，这是孩子成为受同学欢迎的人的基础。

    父母还要善于利用各种机会指导孩子与人交往。比如，家里

    来了客人，要让孩子主动打招呼，帮助做些接待事宜；去别人家

    做客，要教育孩子有礼貌；成人间谈话，如果没必要让孩子回

    避，可以让他们参与，并允许他们发表自己的意见，这是他们学

    习人际交往的极好机会。父母对孩子敢于在别人面前说出自己看

    法的行为应给予鼓励，对他们正确的见解应及时肯定。对孩子的

    一些不妥做法，如只顾自己说话，随便打断别人谈话等，要及时

    提醒，并在事后进行必要的教育和指导。

    2.正确对待孩子之间的矛盾

    孩子们在交往的过程中出现一些矛盾和争执，是很自然的现

    象，父母不应过多干预，要正确对待。要尽量让孩子们自己来解

    决问题。让孩子明白与同伴交往是自己的权利，同样，处理同伴交往中出现的问题也是自己的责任和义务。这是对孩子独立人格

    的肯定，也是培养孩子独立性的重要一步。通过独立解决冲突和

    矛盾，使他们学会协调、同情、忍让等处世技能，这往往是在与

    成人的交往中学不到的。

    同时，父母要欢迎孩子的伙伴到家中做客。不必太在意孩子

    们在一起时对家中清洁与秩序的“破坏”。父母可以巧妙地抓住这

    一时机培养孩子们自理的习惯和能力。给孩子空间，允许孩子们

    单独在一起说“悄悄话”、进行“秘密”的小活动。

    3.做好必要的监管

    当然，父母对孩子的交往也应积极地监控。由于孩子年龄较

    小，自制自控的能力较低，因此积极监控孩子的交往状况、预防

    同伴交往带来的不良影响是必要的。“近朱者赤，近墨者黑。”父

    母应经常和孩子讨论择友的标准与注意事项，以促进孩子恰当选

    择交往的同伴。帮助孩子亲力亲为

    写给妈妈的话：

    教育不是说出来的，是做出来的。实践出真知，实践是检验

    真理的唯一标准。只有亲身经历过，孩子才能从中获得切身的体

    会，使之真正成为自己的经验。

    生活案例

    有一位爸爸有感于现实的触目惊心，从小便开始对自己的孩

    子进行挫折教育。诸如孩子跌跤了，哪怕鼻青脸肿也让他自己爬

    起来决不去搀扶；孩子要出去玩，便讲好自己走，否则便立即回

    去，对哭闹乃至赖地打滚坚决不予理睬，甚至再踏上一只脚(当

    然是轻轻的)不让他起来；孩子想要的东西，他首先分清有无必

    要再决定是否满足，这样可从总体上控制，总会有一些要求遭到

    坚决拒绝……对孩子进行以鼓励为主的教育的同时，也加入少量

    的惩罚教育……

    上面这位爸爸的做法倒不失为一种切实可行的方法。试想，一个从小到大从没经历过哪怕最小挫折和些微风浪的人，如果在

    他以后的生活中突遇稍大一些的风浪，他能不惊慌失措、胡乱作

    为吗？挫折教育的实质就像是给孩子打免疫预防针，用小的感染

    来激发其自身免疫功能的建立。

    应对策略

    从生活与教育的关系上看，著名教育家陶行知先生认为，生

    活决定教育；从效力上看，教育要通过生活才能发出力量而成为

    真正的教育，即“生活教育化，教育生活化”。这就指出了家庭教

    育的根本目的就是引导孩子过“健康的生活、劳动的生活、科学

    的生活、艺术的生活、改造社会的生活，就是运用生活的力量来

    改造生活”。 这就要求我们父母必须给孩子体验生活的空间。在体验教育

    上，中西方教育方法存在着很大的差异。一些中国的父母对孩子

    过于关心，生怕孩子吃苦，他们愿意为孩子付出一切，但是他们

    没有意识到，“错误的体验”后获得的记忆更为强烈，感受也更为

    深刻。让孩子自己去体验，是一种最见成效的教育方法。

    孩子不但需要体验成功，更需要体验挫折，外国人常

    说，“我们希望孩子有犯错的机会”“他小时候犯错不伤脾胃，长大

    再犯错那就麻烦了”。这也就是我们所提倡的挫折教育。

    当向中外妈妈提出这样的问题：有一天傍晚，孩子回家时带

    着一身的泥污，腿上还剐了一些小伤口，当你得知从来不会踢球

    的孩子是因为在学校踢足球而弄脏了衣服，甚至受了皮肉之苦

    时，你会不会责怪你的孩子？

    让我们感到遗憾的是：大多数的中国妈妈的答案是“责怪”。

    责怪之后，还会因为怜爱而警告孩子，下次不许了。当然，孩子

    的脏衣服由妈妈代洗了。

    但“洋妈妈”们却给出了完全不同的答案，她们会反问：为什

    么要责怪，应该鼓励孩子去尝试这个运动。至于搞脏了衣服、弄

    破了皮肉，没关系，我会教你如何清洗、如何上药，你自己去解

    决问题。

    不经历风雨，怎能见彩虹？没有挫折，就不会成长。

    1.鼓励孩子尝试没做过的事

    中国的父母是最爱孩子的，但又是最不会爱孩子的。传统的

    中国家教不太鼓励孩子去尝试他们从未做过的事情，尤其是当这

    种尝试很可能导致失败的时候，妈妈们更不敢轻易让孩子去体验

    了。而如果孩子背着父母尝试了某件事情，最终没有成功，而且

    造成了一定的身心损失时，父母往往会对孩子选择指责甚至棍

    棒。事实上，这种情况在现在的中国家庭中还有很多。 这主要是由于绝大多数的爸爸和妈妈都曾走过许多弯路，因

    此希望孩子不走弯路不走曲线，两点一线，直接到达目的地。实

    际上，这种认识是片面的，许多经验的获取必须要经过困难挫

    折，孩子的成长一定要经过这条曲线，这是成长的必然。

    妈妈的愿望不能代替事实。如今有不少学生受不得一点委

    屈，更难以身处逆境。最近有媒体采访了一所大学的部分学生，竟有超过半数的学生承认曾经有自杀的想法或冲动，多么严重的

    状况!

    人们见到的是，许多的学生受了点委屈便对父母、家人、朋

    友等大发雷霆，乃至疯狂发泄，导致杀死他人或者自己亲属甚至

    父母；他们一旦身处逆境便悲观绝望，常常冲动地以自杀方式结

    束自己的生命，完全不顾父母的养育之恩。这方面的报道可称得

    上是连篇累牍，人们不禁要问：如今的孩子怎么了？何以变得如

    此脆弱？

    有句俗话说，不撞南墙不回头，颇有惋惜的意思，其实，南

    墙就是用来撞的，南墙撞了，人便成长了。一点点受挫折，隔三

    差五脆弱一下，就不至于逼迫自己太甚、郁积过多负面情绪而产

    生轻生念头。父母应该允许孩子有失败和脆弱的时候。

    2.用好逆向关怀

    最近提倡的一种新型的教育方式——逆向关怀，其实就是挫

    折教育的一种形式。逆向关怀一词来源于动物保护：美国阿拉斯

    加国家动物园的鹿苑里，鹿群因既不必为觅食而发愁，也不必为

    逃避敌害而穷于奔跑，因而很快就繁殖起来。然而在一度兴旺之

    后，病弱残疾者与日俱增，最后竟出现濒临绝种的危机。当地政

    府曾不惜斥巨资予以挽救，可惜一概无效。后来一位聪明的管理

    人员建议，把几只凶残的恶狼引进鹿苑，迫使鹿群为逃避狼害而

    重新拼命奔跑，从而使留下来的鹿群体质日益健壮。后来，人们

    把这种奇特的动物保护方式称为“逆向关怀”。 如今的孩子也正需要逆向关怀。优裕的生活已经使很多孩子

    患上了“现代懒惰症”，消磨了孩子的意志，扼杀了他们的奋斗精

    神。长此以往，孩子岂不是坐失适应能力、生存能力，怎能不变

    成脆弱的一代？

    美国洛克菲勒集团创始人老约翰曾对孩子说过这样一句意味

    深长的话：“在生活的道路上，什么事情都会发生。”很多的父母

    都应该细细品味一下这句话的深刻含义。要想让孩子成才，就要

    让他们学会面对挫折、经历磨难，认识世界的复杂、人生的艰

    辛，这样最终才能形成完善的人格和健康的心理。第四章 要成就孩子先改变自己

    关爱比惩罚重要

    写给妈妈的话：

    教育中的爱要求宽容，我们必须宽容地对待孩子，不求全责

    备，不揠苗助长，不求立竿见影。教育应该拥有更多的对生命的

    激励和唤醒，那就要求我们父母和老师要用更多的相互间的包

    容、鼓励与欣赏，而要用更少的强制与训斥，让孩子在轻松、宽

    容的氛围里培养起充足的信心以对付自身的缺陷，健康地成长、成人和成才。

    生活案例

    日本的盘圭禅师是一位诲人不倦的禅宗良师。有一次他的一

    名弟子行窃，被当场抓获，其他弟子要求盘圭禅师把此人逐出，但盘圭没有理会。

    不久之后，那名弟子恶习难改，又再偷窃，又被当场抓住，众徒再度请求盘圭惩治，哪知盘圭依然不予发落。众徒十分不

    满，联合写了一张陈情书，表示若不将窃贼开除，他们就集体离

    开。

    盘圭读了陈情书，把弟子们全部召来，对他们说：“你们都

    是明智的人，知道什么是对什么是不对，只要你们高兴，到什么

    地方去学都可以。但是这位兄弟甚至连是非都还分不清，如果我

    不教他，谁来教他？我要把他留在这里，即使你们全部离开也一

    样。”

    热泪从那位偷窃者的眼中涌出，涤净了他的心灵，从此偷窃

    的冲动如烟消散。 读到这则故事，我们不禁被盘圭禅师大慈悲的胸怀所感动。

    在教育过程中，我们也难免会遇到劣性难改的孩子，可我们是怎

    么做的呢？

    应对策略

    苏霍姆林斯基说：“生活中最主要的东西是什么？那就是对

    孩子的爱。”爱是对生命以及真、善、美的最高敬意。

    毋庸置疑，教育是本着对人的关怀与成全而存在发展的。在

    现实中，不管教育表现形式多么纷繁复杂，但“关爱”应该是它的

    核心。教育不能没有关爱，可我们现在的教育由于种种原因，却

    逐渐偏离了这一核心。

    在我们现代人眼里，盘圭禅师无疑是傻的，他是一个最笨的

    教育管理者，居然会放弃绝大多数好的生员，而去接受一个最差

    的生员；盘圭禅师也是一名最笨的教师，他不把精力放在能早出

    成绩、能提高自身知名度的“窍门”上，而是煞费苦心地去教化一

    个不值得教化的学生，多么迂拙!

    是的，比起盘圭禅师，现代人是聪明多了，可是也正是这样

    的聪明，使我们的教育失去了根基。教育，需要呼唤爱的回归，需要一个充满爱的心灵去震撼另一个心灵。

    盘圭禅师的故事用它完美的结局证实了：爱是一种信任，爱

    是一种尊重，爱是一种鞭策，爱是一种激情，爱更是一种能触及

    灵魂、动人心魄的无声的教育。

    1.辩证看待孩子的优缺点

    辩证法告诉我们，一切事物都处于转化之中，在一定的条件

    下，孩子的缺点一定会转变成优点，表面上看是缺点，实质却包

    含着优点的潜能，今日的缺点，也许就是明日的优点。 英国科学家麦克劳德，上小学的时候曾偷偷杀死校长家的

    狗，这在西方国家显然是难以原谅的错误。但麦克劳德遇到了一

    位高明的校长，对他的惩罚是画出两张解剖图：狗的血液循环图

    和骨骼结构图，正是这个包含理解、宽容和善待心怀的“惩罚”，使小麦克劳德爱上了生物学，并最终因发现胰岛素在治疗糖尿病

    中的作用，而走上了诺贝尔的领奖台。

    2.放弃粗暴的批评和惩罚

    无论是教师还是父母，当孩子们犯错误时，都要注意把握小

    孩子的心理，不能粗暴地批评和惩罚孩子。因为孩子看起来最不

    值得爱的时候，恰恰是孩子最需要爱的时候。关爱比惩罚要重要

    得多。陶行知先生说过：“爱是一种伟大的力量，没有爱便没有

    教育。”这话一点都不假。疏导才是好办法

    写给妈妈的话：

    一位著名心理学家说：“聪明的父母总是跟在孩子的后面，愚昧的父母总是堵在孩子的前面。”这里反映了一个对孩子教育

    方法的问题，对孩子多引导、多沟通比批评指责要强一万倍。当

    孩子不慎做错了事，或在外受了委屈，善于“疏”的父母和只

    会“堵”的父母效果绝对不一样。

    生活案例

    蓝影已经11岁了，妈妈成功地说服蓝影自己洗换下来的衣

    服。几周过去了，事情很顺利。蓝影总是能够自己把衣服都洗干

    净了。可是有一个周末，妈妈发现蓝影的脏衣服堆了一堆却没有

    洗，就批评了她。但是又一周过去了，蓝影还是没洗。这时的蓝

    影几乎没剩几件干净的衣服了。这次妈妈不再理会蓝影，心想没

    有干净的衣服穿的时候看你洗不洗。

    但是事情的发展却出乎妈妈的预料，脏衣服的堆积似乎并没

    有使蓝影为难，她从脏衣服里捡出一些稍微干净一点的继续穿，她心想：“我就是不去洗那些衣服。”妈妈天天看着那些脏衣服越

    来越恼火，终于有一天，她发了火，狠狠地训了蓝影一顿，当着

    她的面扔掉了一些太脏的衣服。

    蓝影流下了眼泪，但暗自高兴：“你把太脏的衣服扔掉了，我还不想要那些衣服呢，正好合我心意。”妈妈把她拉到洗衣机

    旁，强迫她把衣服洗了。“你记清楚了吗，下次记住及时洗衣

    服，否则没有衣服穿!”

    应对策略

    其实，对这件事正确的处理方法是，妈妈应该对蓝影洗不洗衣服不再提出意见。当妈妈将清洗脏衣服的事交给蓝影管理时，就是承认了蓝影已经足够大，可以自己管理这件事，不再需要妈

    妈操心，洗不洗衣服是蓝影的事。如果蓝影不洗，她就穿脏衣

    服。

    一个女孩子其实很小就开始爱打扮、爱干净，她懂得什么是

    美观漂亮，什么是邋遢肮脏。她不可能长期穿脏衣服，但她绝不

    希望妈妈干涉，一大堆脏衣服留到洗衣机旁，是对妈妈干涉的抗

    议。妈妈强迫蓝影洗衣服是运用权力，许多父母在无法实施有效

    的教育手段时，就去运用权力强制孩子入轨，这是很武断的，也

    是很难成功的。

    妈妈完全可以同蓝影谈谈话，找出她不洗衣服的原因，从而

    避免长时间的对抗。从根本上说，堵塞不如疏导。传说中鲧的失

    败和禹的成功，具有极其深刻的历史经验和教训。

    1.站在孩子的立场考虑问题

    当孩子犯了一些小错误，做了一些错事的时候，父母更应该

    做的是仔细分析孩子犯错的原因，针对不同的原因采取不同的措

    施。尤其是孩子的错误是不小心犯的时候，更应该站在孩子的立

    场去考虑，而不是一味责怪和抱怨。

    比如同样是孩子不小心把碗打破了，有的父母不分青红皂白

    就骂：“没长眼睛吗!毛手毛脚的。”而有的父母遇到这种情况，知道孩子心里已经很害怕，不但不责备，还会拿自己说事：“不

    怕，破了就破了，瓷碗不是铁的，本身就不结实。妈妈小时候也

    像你一样打破过碗，只要以后多加注意就行了。”想一想，孩子

    听到了这样的话，心里会是一种什么样的感觉？

    2.命令孩子做事不是一个可取之法

    命令孩子做事往往会导致孩子的逆反心理，不但收不到好的

    教育效果，反而会适得其反。因此，父母的态度尤为重要，父母的教子方式更是严忌命令式的指示。孩子是棵小树，父母应当精

    心扶植，疏导成长，而不应严加捆绑或随意修剪。否则，只能把

    孩子变成符合父母意愿的、仅供观赏用的“盆景”。

    很多成功的家教验证了这样一种有效的方法，那就是疏导远

    胜于强制。当父母想命令孩子强迫他干什么时，一定要先想一

    想：孩子不是一个需要绝对服从命令的士兵。与孩子沟通重在倾听

    写给妈妈的话：

    心理学家认为，聆听是一种对他人的情感、语言表达的反应

    方式和增强对他人的情感、心理体验的理解的手段，可以帮助我

    们了解他人的内心世界，使人与人之间形成良好的互动关系。倾

    听是一种当今父母必备的修养，学会倾听应该成为现代父母必备

    的素质。

    生活案例

    有这样一篇题为《听的艺术》的文章：

    美国知名主持人林克莱特去访问一位小朋友，问他：“你长

    大后想当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶

    员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上

    空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我先告

    诉飞机上的人绑好安全带，然后我系上降落伞，先跳下去。”

    当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩

    子。没想到，接着，孩子的两行热泪夺眶而出，这才使林克莱特

    发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问

    他：“为什么要这么做？”他的回答透露出一个孩子真挚的想

    法：“我要去拿燃料，我还要回来!我还要回来!”

    主持人林克莱特与众不同之处，在于他能够让孩子把话说

    完，并且在“现场的观众笑得东倒西歪时”仍保持着倾听者应该具

    有的一份亲切，一份平和，一份耐心，这让林克莱特听到这名小

    朋友最善良、最纯真、最清澈的心语。

    应对策略 许多父母能做到无微不至地爱孩子，却做不到允许孩子发表

    不同的意见，认真倾听孩子的心声。这与父母的“自我中心倾

    向”有关。

    父母应该明白，孩子虽小，也是家庭中一个平等的成员。凡

    事听听孩子的想法，比自己苦口婆心地说教要强百倍。

    有的父母受传统观念的影响，居高临下，不允许孩子有自己

    的想法，时间长了，孩子也就不愿意发表自己的意见；有的父母

    只相信自己，不相信孩子，完全按自己设计好的要求孩子，一旦

    有所违背，便火冒三丈，大加指责，时间长了，孩子也就不敢说

    不同的话了。

    有的父母在孩子说话时，爱理不理，心不在焉，特别是听到

    不同的意见时，缺乏应有的热情，时间长了，孩子自然不愿意再

    说了；还有的父母不重视学习，自身素质跟不上时代的步伐，而

    孩子随着年龄的增长和知识的增多，觉得与父母交流缺乏共同语

    言，时间长了，便不愿意在父母面前多说什么。

    父母应该懂得，虽然父母与孩子之间是一种特殊的亲情关

    系，但是归根到底也是一种人际关系。人际关系中，相互交流与

    沟通是第一位的。只有交流，才能理解；只有理解，才能和谐。

    1.鼓励孩子把话说完

    孩子的心灵，是一个丰富多彩的世界，这个世界与成年人有

    很大不同。在家庭中，要创造一种孩子能充分吐露心声的气氛。

    孩子的话，不管多么幼稚，父母都要耐心倾听。不要轻易打断孩

    子的话，让孩子把话说完。倾听之后，正确的给予热情肯定，不

    当的加以纠正，引导孩子提高认识，有分歧可以讨论，经过讨论

    取得共识。

    2.倾听孩子的心声 要学会倾听，就要创造一种自然的听的气氛。比如每天或每

    周有一定的时间与孩子交谈，或在晚饭后的“小憩”，或在周末

    的“闲暇”，从孩子感兴趣的话题谈起，认真聆听孩子对一天或一

    周经历的讲述，而且不管孩子告诉你什么，你是否真有兴趣，都

    要“饶有兴趣”地听到底，让他觉得有种被尊重的感受，自然就会

    与父母主动沟通，使孩子少走弯路。

    善于倾听既是一种观念，也是一种艺术。为了孩子，应从善

    于倾听做起。我们为人父母者对待孩子的述说，要给予真诚关

    注，要有蹲下来亲切平和地听完的耐心，真正的教育是心与心的

    对话、情与情的对接。

    3.倾听比说教更重要

    如果教育者要从一切方面育人，那么就必须从一切方面去了

    解人，而这就要始于倾听。倾听是理解，是尊重，是期待，是分

    忧解痛，是相携共进。在倾听中，我们是在与一个宏大的世界对

    话，我们会感到生命的律动，会点燃上进的火把，会激发不懈的

    动力。倾听，比长篇大论、无滋无味的说教要重要得多。分担而不是批评

    写给妈妈的话：

    在民主和睦文明的家庭中成长起来的孩子，表现出情绪稳

    定，情感丰富、细腻、性格开朗、团结友爱、有自信心等特征。

    这是因为文明家庭能给孩子以归属感，在家庭中孩子能感到被爱

    被尊重，也学习到如何爱他人，如何尊敬他人，从而增强了自尊

    和自信。当孩子遇到困难、挫折而灰心沮丧时，可以从家庭中吸

    取力量，得到指引。

    生活案例

    一天，A女士下班回家，发现她儿子拿着他心爱的牛角冒着

    大雨在院子里挖石头，身上雨水混着泥浆，脏得不得了。那牛角

    尖也不知是否依然存在。她正气得想好好教训儿子一顿的时候，儿子手中拿着几块石块，满脸兴奋地跑了过来。

    “妈妈，你看这石头上的花纹，真漂亮，放在咱家的金鱼缸

    里，小金鱼肯定喜欢得很。”儿子举着石块对A女士说。

    “是的，你真有眼光，这石块的花纹很特别，像向日葵花，哦，还像一只缩着头的乌龟呢。”A女士看着儿子无邪的脸，不由

    改变了主意。

    这是一件小事，但如果A女士一怒之下狠狠地批评她儿子一

    顿，以后她儿子心中始终会存有阴影，会因顾虑妈妈而放弃许多

    事。

    应对策略

    在孩子的成长过程中，通过与家庭、社会的不断交往，孩子

    逐渐形成自己独特的情感和内心世界。他们有爱、有恨、有苦、有乐，有和成人一样的细腻的情感体验和丰富的内心世界。他们

    需要与人交流——分享快乐、诉说苦闷、求解疑惑。如果我们无

    视他们的情感体验和心理需求，置之不理、无动于衷甚至简单粗

    暴地践踏他们的感情，孩子就会把自己封闭到自我的小圈子里，渐渐孤独。

    当孩子蒙受委屈的时候，父母若能主动以冷静、宽容和同情

    的态度去帮助孩子解释，孩子自会产生感激之情，此时也就易于

    接受父母的告诫了。

    当孩子遇到困难或失败的时候，父母不要一味地训斥他，而

    是应该肯定成绩，予以点拨，帮助他走出“困境”。

    当孩子出现较大过失的时候，父母一定要给予理解、同情和

    体谅，借助循循善诱的苦心，可以收到振聋发聩的效果。

    1.情感权利

    任何一个人都拥有两个世界——物质世界和情感世界，孩子

    也是人，他们同样拥有自己的物质世界和情感世界。尊重孩子，不但要尊重孩子的物质需求，更要尊重孩子的情感体验。爱孩

    子，不但要保障孩子的物质供给，更要给予孩子无微不至的情感

    呵护。孩子的物质世界是脆弱的，孩子的情感世界更加脆弱，保

    护孩子，不但要保护孩子的物质权利，更应该保护孩子的情感权

    利。不要以为给他吃、给他喝、给他一个优越的生活环境就尽到

    了父母的责任，孩子更需要你尊重、关注、爱护他的情感。

    作为成人，我们自以为经历了人生的风风雨雨，看破了红尘

    万物，便认为孩子的情感和心理无知、幼稚、浅薄、荒唐、荒

    谬。于是我们不屑与孩子进行交流——真诚平等地对话，无视孩

    子的情感，认为孩子的感受和思想不值得重视。渐渐地在我们与

    孩子之间出现一道无形的鸿沟。

    2.注意策略 少年时期是一个身心发展的关键时期，其情绪、情感体验是

    浑然天成的，更是刻骨铭心的。讽刺挖苦、威胁恐吓、不理不睬

    等种种心灵虐待，会给孩子造成难以愈合的心理创伤，其危害并

    不小于对孩子的躯体折磨。久而久之，孩子的心灵会发生扭曲变

    态，自卑、缺乏爱心、焦虑压抑，不仅学习成绩好不了，还很容

    易造成将来成人时期的种种性格缺陷。

    对于孩子所存在的缺点、所犯的错误，我们不是不能批评、惩罚，而是要摆正位置，注意策略。成人往往会把“好朋友的提

    醒”，当作珍贵的礼物加以接受，孩子也是如此；大人之间的批

    评要注意方法，对孩子的批评更应该注意方法，发现孩子有做得

    不对的地方，不应当板着面孔训斥，而应是善意地提醒孩子认识

    这些问题可能造成的后果，应当在充分鼓励的前提下进行批评。

    最好的批评方法是带有一点幽默，孩子多半更乐意接受这样的批

    评。

    3.分担责任

    帮助孩子分担因错误而造成的痛苦则是最好的提醒。很多情

    况下，孩子犯错误、考低分并不是故意的，他们自己也很伤心，这时候，父母真诚地安慰孩子，为他分担痛苦，而不是在伤口上

    撒盐，会使孩子感受到父母对自己的真爱，认识到父母看重的是

    自己而不是分数，在心理上和父母靠得更近，更容易听进和接受

    父母的提醒、劝诫和意见，从而自觉努力地寻找改正缺点或错误

    的方法。

    父母是孩子的至亲至爱，是孩子的生命寄托。灾难来临时，他们会扎到父母怀中求得庇护；遭受委屈时，他们想向父母诉

    说；犹豫不决时，他们希望父母能够指点迷津。如果连父母都不

    相信了，他们还会相信谁？如果父母都不能让他们倾诉衷肠，他

    们还能向谁诉说？

    当你拖着疲惫的身体下班回到家中，哪怕疲惫让你忘记吃

    饭，你都不能忘记孩子有很多心里话想跟你说；当你纵横在娱乐场上或周旋于应酬圈中，哪怕快乐让你忘记人间所有的烦恼，你

    都不能忘记孩子可能受了委屈想向你诉说。不要以为孩子是为赋

    新词强说愁，不要以为孩子是无病呻吟假装痛，不要以为孩子是

    不知天高地厚蛮横无理，不要以为孩子是不明是非糊涂虫，更不

    要以为孩子是没事闲的、好日子烧的，走进孩子的内心世界，体

    验孩子的喜悦、分担孩子的忧愁、解答孩子的疑惑、引导孩子的

    选择。鼓励孩子的自立

    写给妈妈的话：

    每一个孩子都会跌倒，但一次次跌倒后自己爬起来，就会站

    得更稳，同时，他们幼小的心灵也会更深切地体会到，不能哭，得自己爬起来。

    生活案例

    春丽是个很温柔的女性，她有一个宝贝女儿乐乐。春丽平时

    对待孩子总是和蔼、耐心，处处体现出中国妇女特有的母爱。

    一个初春的黄昏，爸爸下班回到了那个宁静的小院，春丽正

    在洗衣服，乐乐淘气地追逐着一只红蜻蜓。乐乐突然看到爸爸，不由喊一声：“爸爸!”并张开两只小手朝爸爸扑来，谁知被一块

    小石子绊了一下，顿时失去重心，“扑通”一声摔倒在地上。

    “呜哇……”乐乐疼得大哭起来。爸爸慌忙想上前搀扶，谁知

    却被春丽一把拽住了手。

    “乐乐，不许哭，自己站起来!”春丽对着女儿大声嚷道。见

    女儿仍然哭泣着不肯起来，春丽再次怒喝一声：“不许哭，站起

    来!”

    春丽神态严肃，与往常笑咪咪的样子判若两人，爸爸惊异地

    望着这位“狠心肠”的娘，感到简直不可思议了。

    乐乐终于止住了哭声，一双大眼睛委屈地望着妈妈，自己慢

    慢地爬了起来。

    春丽这时才一把抱起女儿：“我的宝贝，真乖，听妈妈的

    话，摔倒了自己站起来，将来一定是个好孩子。”乐乐懂事地搂住妈妈的脖子奶声奶气地道：“妈妈，我听你的话，再也不哭

    了。”然后瘸着小腿一拐一拐地又去玩耍了。

    应对策略

    妈妈对儿女常有过度保护的倾向，认为他们没有能力做事

    情，害怕他们受到伤害，认为他们不够成熟，等等。在很多情况

    下，儿女比妈妈想象的要成熟、有能力、有忍耐力和承受力。妈

    妈的看法往往带有成见，而且对于女孩子，妈妈的偏见就更为严

    重。

    在我们的孩子还很小时，从一开始就要像对待顽强的有能力

    的孩子那样对待他们。如果我们是这样认为，也是这样表现出来

    的，他们可能就会形成这样的个性。

    法国著名哲学家蒙田说：“教育孩子别无良策。谁想使孩子

    有出息，就不应在青少年时期对他们姑息迁就，而应该常常违背

    医学规律：不光要锤炼他们的心灵，还要锻炼他们的肌肉。心灵

    若无肌肉支撑，孤身承担双重任务，会不堪重负。”

    1.不要溺爱

    溺爱孩子，只会害了孩子。老母鸡总是把小鸡搂在翅膀下，所以小鸡只能飞上矮墙；老鹰总是把小鹰赶出巢穴，所以小鹰才

    会飞向蓝天。让他吃点苦，他就会学会自立坚强。

    有位父母问教育学家马卡连柯：“我的孩子现在无法无天，谁都管不了，这到底是为什么？”

    马卡连柯反问：“你经常给孩子叠被吗？”

    父母：“是的，经常叠。”

    马卡连柯又问：“你经常给孩子擦皮鞋吗？” 父母：“不错，经常擦。”

    马卡连柯说：“原因就在这里。”

    蒙特梭利说得好，要让孩子“懂得自己照料自己，他不用帮

    助就知道怎样穿鞋子，怎样穿衣服，怎样脱衣服。在他的欢乐

    中，映照出人类的尊严，因为人类的尊严是从一个人的独立自主

    的情操中产生的”。

    2.让孩子自己动手

    当孩子拿着杯子歪歪斜斜地走过来，一下把水泼在沙发上，你是否把孩子赶到一边，心疼地去收拾残局呢？孩子早上起来自

    己穿衣服，却总是把袖子穿反，把裤子拧成一团，你是否会因为

    她耽误了时间而大声禁 ......