封面

    专业人士评语

    父母阅读心情

    美国亚马逊网站读者反馈

    作者简介

    第1章如何处理干扰学习的情绪

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第2章吸引孩子合作的七个技巧

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第3章惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第4章共同解决问题：激发孩子创造力和诚信精神的六个步骤

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第5章表扬，不要贬损；批评，不要伤害

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第6章如何使孩子从角色定型中解脱出来

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师们讲述的故事

    第7章家长与老师理想的合作关系

    父母和老师的疑问及讲述的故事父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    父母和老师的故事

    第8章梦的守护者

    谢辞

    这本书的由来

    “我”是谁？目录

    封面

    专业人士评语

    父母阅读心情

    美国亚马逊网站读者反馈

    作者简介

    第1章如何处理干扰学习的情绪

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事老师的疑问

    老师讲述的故事

    第2章吸引孩子合作的七个技巧

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第3章惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第4章共同解决问题：激发孩子创造力和诚信精神的六个步骤

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第5章表扬，不要贬损；批评，不要伤害

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    第6章如何使孩子从角色定型中解脱出来

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师们讲述的故事

    第7章家长与老师理想的合作关系

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    父母讲述的故事

    老师的疑问

    老师讲述的故事

    父母和老师的故事

    第8章梦的守护者

    谢辞

    这本书的由来

    “我”是谁？

    封面专业人士评语

    吴昌顺(原北京市第五中学校长)

    《如何说孩子才肯学》突显了“积极心理学”的理念，还原了教育的本 质，体现了

    教育的真谛：教育不仅是科学，更是人文——要多一些人文精神、人文 情结、人文

    关怀；教育不仅是技术，更是艺术——解放的艺术、唤醒的艺术、发现 的艺术、欣

    赏的艺术、激励的艺术。尤其可贵的是，这本书针对父母和初为人师者 提出了一些

    经过实践确有实效的具体可行的方法。我特别看重本书的第一章，因为 中小学生学

    习中存在问题的根源主要在于“情绪困扰”，“让孩子乐于学习的秘密”究 竟在哪

    里？情感、兴趣才是“才肯学”的起点。爱因斯坦说过：“热爱是最好的老

    师。”此外，我郑重推荐年轻的父母和教师仔细阅读第七章“家长与老师 理想的合

    作关系”，中外基础教育的经验教训告诉我们：家、校教育1+1>2,1-1

    <0.

    向蓓莉(教育学博士，北京师范大学教育管理学院副教授)

    当我读到法伯(AdeleFaber)和玛兹丽施(ElaineMazlish)在《如何 说孩子才

    肯学》中对两种表扬艺术的讨论时，是多么欣喜。她们建议父母和老 师：集中注意

    力、真正去看、去关注，将你的发现和感受用描述的方式告诉孩子，这 可以帮助孩

    子将努力放在自己的任务上，而不是放在对他人的赞许上；在倾听你描 述的过程中，孩子会作自我评价。这样，孩子会逐渐成为独立的、具有创造性思 维和行为的

    人。

    她们在书中创造了一位新任职的教师丽兹·兰德，我不禁想起卢梭在 《爱弥尔》中塑

    造的作为家庭教师的“我”的形象，这个“我”在18世纪以其“对儿童的发 现”揭

    开了儿童教育的新篇章——“儿童是人”、“儿童是儿童”、“儿童是成长中 的

    人”……如果说，卢梭从哲学的角度表现了对儿童与人性的洞见，那么， 《如何说孩

    子才肯学》则从心理学的角度洞察儿童与人性：儿童，乃至成人，任何 一个人，不

    仅是有理性、能认识的动物，同时还是有情绪的动物，情绪亦是人性的 一部分，如

    果说我们需要接纳完整的人，那么我们就需要“接纳他人(以及自我) 的情绪”。

    孟迁(亲子教育专家中国家庭教育专业委员会理事)

    《如何说孩子才肯学》并没有直接讨论如何帮助孩子学习，而是在“处 理孩子干扰

    学习的情绪”、“引导孩子合作”、“培养孩子自律”、“家校关系”等诸多方 面

    进行非常有价值的探讨，这些问题如果不解决好，孩子进入一个良好的 学习状态是

    不可能的。书中依然把尊重孩子、解放孩子、帮助孩子的理念非常贴切 地与具体的

    事例结合起来，且保持了分类讨论、事后反馈的科学精神。在保持这些 特色的同

    时，这本书相对于《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》还做了一个 新的尝试，即用一个假想的新教师“丽兹·兰德”作为全书的线索人物，进一步增加了 书的生动

    和感人。

    沃丽梅(北京大学附属小学五年级数学老师)

    《如何说孩子才肯学》中提到的很多较为适用的方法产生的前提是：家 长、老师是

    否有比较平和的心态，尤其是孩子出现问题时仍然保持平和的心态。这 个心态，其

    实就是接纳孩子的情绪。孩子状态的好与坏都是有原因的，我作为一位 九岁孩子的

    妈妈，也经常反思：首先家长对孩子的期待是否恰当？家长如果有期待 必须有付

    出，而且是科学的付出，具备和孩子沟通的种种智慧，教育孩子才会有 事半功倍的

    效果。

    我也特别想和家长朋友交流有关鼓励孩子和让孩子适应规则之间的关 系。适应规则

    的过程中孩子较为容易出现问题，这时候家长、老师的作用是什么？是 引导，是为

    孩子提出建设性的、可操作的建议，同时也应该舍得让孩子经历一些挫 折的过程。

    《如何说孩子才肯学》在这方面对我深有启发和帮助，并且它以漫画的 形式再现一

    些冲突的过程，给我很深刻的印象。

    温隽(中关村一小音乐老师)

    我真高兴自己遇到了这本书，当我看到自己的情况竟然与书中的主人公 完全一样

    时，我立刻就被吸引了。当然，我也看过很多教育类的书籍，也学过很 多先进的教育理念，可我一直期盼着能有一本书，像我的私人医生一样，了解我 的“病症”，能“对症下药”。终于，《如何说孩子才肯学》出现在我的面前，在阅读 的过程

    中，我慢慢了解到自己在与学生交流中存在的问题，也通过书中的诸多 实例，明白

    了今后我该怎样做。

    杰瑞米·蒙克JeremyMonk(鼎盛教育魔奇英语教学总督导)

    鼎盛在全中国有近50所学校，我们在每个学校至少配置两本《如何说孩 子才肯

    学》，要求每个校长和副校长都必须通读，而每个老师都需要经过严格 的培训，掌

    握书里的沟通技巧。

    我很感激这本书能够被引进到中国，帮助我们培养老师与孩子们积极沟 通的能力。

    我们的老师运用这些技巧，意味着孩子们也会学到和应用这些技巧。向 我们的老师

    与家长谈论并推荐这本书，意味着越来越多的中国家庭会受到这本书的 积极影响。

    父母阅读心情

    (来源于网上读者真实评论)

    这本书犹如及时雨

    孩子上了学之后，刚觉得眼前清净些，烦心事就来了。整天担心他对新 环境不适

    应，和同学处不好，不认真做作业，但确实没有啥好方法，所以这个书 名就很吸引

    我。

    书里面的内容也很好，模拟了许多在学校的环境中孩子产生的问题，并给出了很多

    非常实用的建议。感觉想让孩子好好学习，自己一定先要好好学习一下 这本书，这

    本书真是及时雨啊。

    大兔子1972

    让我豁然开朗的宝书啊

    非常好的一本书，有相见恨晚的感觉，现实中我也有这方面的思考，而 这本书让我

    如此清晰地意识到，孩子的学习主要受情绪影响，要想孩子学习好，一 定要让孩子

    有一种良好的学习情绪。具体说来，有这样几个方面的感受：1.消极思 维容易主导

    话语权，虽然你内心希望孩子进步，但说出的话可能伤害孩子的积极 性；2.用积极

    的语言鼓励孩子很重要，如果老师也能这样做，那会更好；3.这本书提 供的很多方

    法和技巧都非常具有可操作性，相当不错。

    橙子乖乖

    最关键要抓住孩子的心理

    《如何说，孩子才肯学》这本书中带给我最大的一个启发就是，和孩子 谈话时一定

    得抓住孩子的心理，说一些孩子可以接受的话，孩子才可能在行动上有 所改变。要

    把孩子当作朋友，站在他的角度多和他聊天，你说的话他才能听进去， 才会按你说

    的去做。这本书里有很多父母和老师如何与孩子谈话的具体技巧和方 法，特别值得

    学习。徐徐2008

    孩子进入青春期，家长和老师的必备之书

    随着孩子长大，我觉得和他沟通越来越困难，一说学习的事情他就显得 不耐烦，据

    说这是进入青春期出现的逆反心理，但总不能眼睁睁看着不管吧。《如 何说孩子才

    肯学》真是一本及时而又不可多得的好书，非常具体形象地告诉父母和 老师应该如

    何去和孩子交流，如何让孩子接受我们的忠告和劝慰。我发现和孩子之 间的交流完

    全是可能的，只是以前没有找到好的方式，没有了解孩子的心理特性， 孩子的逆反

    心理更让我手足无措。读完这本书，知道可以通过各种不同的方式去和 孩子进行交

    流，真是青春期家长们的必备之书。

    回首又见

    国外的理念和方法非常值得我们学习

    这本书强调教育的原则是必须要学会认同孩子的情绪。只有这样才能取 得孩子的信

    任，他才能接受和采纳你的意见。我觉得美国人在对待教育问题上与我 们最大的不

    同是，把孩子当成一个平等的人对待，而不是当成弱势的受父母和老师 掌控的对

    象。

    如何认同孩子的情绪，需要非常多的方法和技巧。书里面有很多的案 例，有些案例

    我读着都很感动。家长可以对照着案例，进行家庭实习。我试过，效果 的确不错，孩子烦躁的时候，能够迅速地使她平静下来，并继续投入学习。对于如 何树立孩子

    的信心，这本书有一个绝好的招数，即找出孩子行为中的闪光点，用恰 当的语言把

    它描述出来。注意力不要放在孩子错误的地方，从肯定孩子所取得的成 绩开始，然

    后再指出需要改进的地方。

    甘之如饴

    语言表达的重要性

    通过看这本书，让我认识到了作为一个教育工作者，你的语言对孩子心 理的影响是

    多么巨大和重要，它直接影响着孩子的自尊和自我价值的认可。这本书 也让我对于

    儿童情绪这块的知识又有了更多了解。

    陈迎阳

    绝对是老师和家长的好帮手

    之前也看过许多家庭教育方面的书籍，自己觉得对付孩子也算有办法。 但孩子上学

    以后，发现自己以前的那些招都不那么灵了，孩子总是说：“老师 说……”很郁闷。

    教育孩子真的需要老师和家长的配合，否则要么可能使孩子无所适从， 要么给孩子

    耍滑头的机会。这本书最大的好处就是给出了许多实用的方法和技巧， 让家长和老

    师首先理解孩子，并共同创造一个让孩子喜欢的学习环境。很喜欢这本 书，打算再

    买几本送给孩子的老师!

    土豆妈妈teon推荐所有立志做一名好老师的人阅读

    我是一名志愿者老师，马上研究生毕业，我读了这本书的第一章，忍不 住笑了，书

    中描写的和我去年去学校给四年级学生上第一堂课的情景如此的相像： 满怀信心地

    去上课，结果发现课堂根本没我想象的那么容易掌控，有很强的挫败 感。这本书很

    好读，很少有教育术语，而且给出了很多例子的卡通画场景，有些场景 就像小说一

    样，非常有趣，能使我身临其境地想象我应该如何与小孩沟通。非常喜 欢这本书，推荐所有和我一样立志当一名好老师的同学阅读。

    迷糊娃娃

    很多话需要思考后再说

    看过这本书之后才知道以前自己对孩子说的话是多么没有水平，多么没 考虑孩子的

    感受，多么没经脑子思考就脱口而出。首先你得先克制住自己的情绪， 并在与孩子

    沟通的过程中形成一种良好的习惯。不要指望三两个月就能改变孩子， 首先要改变

    的是我们自己。

    西西里的美丽

    感谢这本书让我让深刻反省

    “快点，再不起床就来不及啦，要迟到了!”“怎么一句话要我重复这么多 次你都

    还是不理睬？”“你再这样我就不喜欢你了，都不想要你这样的孩子 了……”这是我

    以前在家里经常说的话。看了这本书，我开始为自己懊恼，我的话原来是如此伤害

    了孩子的心，打击了孩子的积极性，引起和孩子没完没了地争吵。书中 作者细致的

    讲解，激起我对自己的言行进行深刻反省，受益太大!感谢作者!

    葱葱的牛牛

    如果能够有耐心按照书上说的来做，一定能成为好妈妈

    《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》和《如何说孩子才肯学》这两 本书让我受

    益良多，我开始审视自己的教育方式，反醒自己的教育态度。没有学不 好的孩子，只有教不好的家长及老师。不过这两本书并不是看完就可以让亲子关系 得到改变

    的，里面的很多练习，需要认真去做，而且需要反复自我训练，在与孩 子沟通的过

    程中形成一种良好的条件反射。我相信，如果坚持按书上说的做，一定 能成为好妈

    妈。

    上善若水

    好书，真正管用的好书

    看了这本书后，有意识地在和儿子相处时试用了一下，没想到效果会那 么好。就拿

    早上起床上学来说吧，以前都是我催来催去，催得不耐烦，就会跟儿子 着急，早上

    出门时常常大人孩子都是气鼓鼓的。而尝试着用了书上的方法后，现在 不用我那么

    催他就自动起床了，早上家里的气氛比以前好多了，大人孩子都是高高 兴兴的。建

    议每个家长都要看一看这本书，真的会有莫大的好处。一山一水

    尊重孩子，孩子也会尊重你

    我不怀疑绝大多数的家长对自己孩子的爱，但我们确实在如何才能当个 好家长方面

    学得太少了!这本书主要针对孩子在学校遇上的问题，看过书后才知道 自己在不知

    不觉中犯过多少错误。本书对父母和老师来说，都是不可多得的。除了 这些技巧，我看到最本质的东西是：尊重孩子，孩子也会尊重你。

    悠游carrie

    学习做理性父母

    《如何说孩子才肯学》仔细读，慢慢领悟书中的道理，然后你会发现， 孩子其实很

    懂事、很听话，常常是我们做父母的太不理性了，不满意就呵斥孩子， 这样除了增

    加和孩子的对立情绪，根本解决不了任何问题。我现在正在努力改变自 己，首先做

    到不轻易发脾气。谢谢这本书给我的指引。

    虎子d爹

    做好家长真是一门学问啊

    这本书内容很容易明白，书中还有很多实例进行对比讲解，告诉应该怎 么样与孩子

    沟通才是最好的。边看边做练习，读起来不枯燥，也易学，在实际操作 中家长也不

    可能在一个很恼火的状态下再去拿书看应该怎么处理，说话都是脱口而 出的，要灵

    活运用还需要不断熟悉技巧和自我强化观念。做个好家长真是一门学问 啊!莎菲2001

    非常具有可操作性的书

    看过很多教育类图书，只有这两位作者的书让我感到具有特别强的操作 性，而很多

    家教书都是纸上谈兵，看了也就看了，很少能具体运用。这本书给出任 何一个理念

    的时候，总是配合着一系列的实例和方法，并配上一些幽默有趣的插 图，非常直

    观，作者就是在一点一滴地教你如何跟孩子讲话、沟通。这段时间以 来，尝试着用

    书中所教的方法同孩子交流，非常有效。

    安然小蘑菇

    一本教会父母说话的好书

    我从书中学到许多与孩子沟通的方法，并在与她说话的时候进行尝试， 效果非常

    好。这真是一本教会父母说话的书，我对女儿大吼大叫的情况越来越 少，女儿开心

    的时候越来越多，感觉她学习也轻松了不少。真诚建议每个父母都看 看，让更多孩

    子拥有良好的情绪和健康的心态，积极去面对学习和生活中的问题。

    金色魔尘

    这真是一种新的说话方式

    这本书所有父母都需要读一读，我们太缺少这样的说话方式了。那天我 7岁的女儿在

    学校被另一个小朋友打了一下眼睛，委屈地哭个不停。问完情况后我本 能地说了

    句“没关系，他不是故意的”，结果立刻引起了孩子的气愤：“不，妈妈他 是故意。”意识到我说话方式不对后，我马上仿效书里的说话方式，问：“宝 贝委屈了

    吧？”女儿说：“是，妈妈。”我说：“他打你你觉得委屈，是吗？”她回

    答：“我们平时是好朋友，可他为什么突然打我？”……我慢慢问孩子， 慢慢听她

    说，过了一会她好多了。毫无疑问，改变说话方式让我和孩子得到深入 沟通，使我

    能及时给予女儿帮助和安慰。

    lily301

    每所学校都应该推荐老师阅读的书

    书中有一章专门讲父母和老师之间的面谈技巧，我觉得对我自己帮助很 大，因为只

    有很好地和老师沟通，你才能真正知道自己孩子在学校的情况，才能清 楚孩子的行

    为逻辑，做父母有空都应该好好读读这本书。同时，书中大量叙述了孩 子在学校遇

    上的问题，因此，我决定买几本分别送给我孩子的老师，真心希望能在 如何与孩子

    沟通的问题上和老师有一致的看法和心得。希望每所学校都推荐老师阅 读此书。

    硅谷新人

    一定要接纳孩子的感受

    书中所倡导的与孩子对话的方式，对我们来说，无疑是一种大变革。我 刚试验了一

    次：期中考试完，班里第一名的学生在英语考试科目中，忘记把试卷后 面的几个选

    择涂在答题卡上，为此丢失了10分，她很难过。有同学劝她，没什么， 下次注意就行了，自己知道不就好了吗？我以前肯定也是这样说。但是，看完这本 书后我懂

    得，重要的是接纳孩子的感受，所以我说，那你肯定很难过，她说是 的。我说要是

    我，我也肯定很难过。学生看了看我，心情好像就好了一点。

    安娜程

    我们需要和孩子共同成长

    读了这两个作者的书我才强烈感觉到，其实孩子的问题大多不是出在孩 子身上，而

    是我们家长自己的问题。我的孩子8岁了，我们传统的教育方式真的不 太适合孩子的

    天性，家长总是高高在上的姿态想着怎么去管制孩子，怎么更好地贯彻 我们的意

    图。不是说外国的都好，只是他们那种以人为本、重视让孩子内心世界 健康美好的

    理念让我感动。当我们屈下身体，放低姿态，真正试着了解孩子、关心 孩子，就会

    收获许多孩子世界的感动。我们需要和孩子共成长。

    美国亚马逊网站读者反馈

    点燃孩子的智慧之光

    按《如何说孩子才肯学》指导的去做，太让我兴奋了。我是一位母亲， 同时也是一

    位老师，我要教一帮十几岁的孩子。当用书中的技巧去尝试时，我发现 他们的反应

    是如此地惊人和迅速。我开始更认真地学习研究，因为我能从他们的眼 神里看到他

    们因此而点燃的智慧之光。如果你是一位老师，你就应该知道这是多令 人兴奋的事!

    华盛顿杨·苏珊娜

    感谢这本书让我认识自己

    我还没有读完这本书，但书中的建议实在是太实用和清晰了。我是一位 中学教师，而且是两个学龄前儿童的母亲。在书中很多地方我都看到了自己的影 子，我经常犯

    下的错误。一开始我觉得学习一种新的沟通技巧似乎非常繁重，但是我 的努力很快

    都见效了。谢谢如此及时的一本书。现在，当儿子不断地从沙发上跳下 并且朝着房

    子怒吼时，我是平静的，因为我知道发生了什么。

    伦敦D.J.马丁

    一本教师必读书

    真幸运，我在图书馆里发现了它!这本书里充满了一个老师每天都可能 会面对的各

    种情形。它非常易读，是作者30多年来切身经验的梳理和提升，里面充 满了课堂管

    理的好点子。我发现书里有很多能用在我课堂上的语言，非常有效，也 和我正在进

    修的教育学硕士课程所宣导的理念非常一致。我把这本书推荐给了很多 老师看，他

    们都有同样的反应——这是一本教师必读书。

    芝加哥特蕾西L.福图纳

    每一个和孩子相处的人必读

    为了帮助孩子学习我买了这本书，真的是非常有用。书中每个章节都有 很多例子，这些例子和真实的生活非常贴近。它提供了一种以孩子为中心的语言， 作为成人的

    我们在和孩子沟通时经常忘记使用这种语言。它非常有效，而且不会使 孩子产生对

    立情绪。如果你正在找寻一个较好的方法与孩子沟通，那么这本书应该 放在你的书

    架上。

    新泽西利文斯

    学会倾听孩子说话的力量

    我一直处心积虑地想和孩子们相处好，我自己并没有孩子，但我的男朋 友有两个孩

    子，我非常想尽我的全力去和他们沟通，但效果并不理想。偶然发现的 《如何说孩

    子才肯学》给了我巨大的帮助，在如何鼓励孩子和如何真正地倾听孩子 说话方面，这本书有很多很棒的建议。我发现我现在已经能比较自如地去应对所有 形势了。

    纽约普伦蒂

    不要等到犯下太多错误再来看这本书

    这本书真是上天赐予我的礼物。作者把很多我们成人的问题用卡通画的 形式表现出

    来，在画中，我立刻看到了自己和两个孩子说话的方式，不幸的是，我 通常出现在

    反例中，这真是太可怕了。我不敢想象再这么下去我和两个孩子之间会 发生什么事

    情。这本书给了我很多很实际的方法让我改变了和孩子之间的关系。千 万不要等到

    犯下太多错误时再来看这本书。加拿大格罗茨·基莉

    作者简介

    阿黛尔·法伯(AdeleFaber)和伊莱恩·玛兹丽施(ElaineMazlish)是国 际著名

    亲子沟通专家，她们的著作不仅深受家长的欢迎，而且也得到专业权威 人士的认

    可。

    两位作者的第一本书《解放父母解放孩子》(LiberatedParents

    LiberatedChildren)曾荣获“克里斯多佛”奖，第二本书《如何说孩子才 会听怎么听孩子才

    肯说》(HowtoTalkSoKidsWillListenListenSoKidsWillTalk)销

    售量超过300万本，被翻译成30多种语言。关于这本书的讲座教材和录 像带被全球

    20多万个亲子团体所使用。

    随后她们又出版了一系列亲子教育图书，其中《如何说孩子才肯学》 (HowTo

    TalkSoKidsCanLearnAtHomeandInSchool)被美国《儿童》杂志评

    为“家庭教育年度最佳图书”；《如何说孩子才能和平相处》(SiblingsWithoutRivalry)荣登《纽约时报书评》畅销书排行榜第一名。

    自从《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》出版以来，两位作者在美 国和加拿大

    各地为父母、老师和职业心理医师进行幽默、鼓舞人心的演讲和培训。 她们持续开

    展的工作被拍成系列片在电视台CBS节目中播放。她们还经常出现在 《早安美国》

    (GoodMorningAmerica)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目 里。

    两位作者都曾师从于已故著名儿童心理学家海姆·吉诺特(Haim

    Ginott)博士，她

    们是纽约市社会研究新校(NewSchoolofSocialResearch)和长岛大学 家庭

    生活协会(FamilyLifeInstituteofLongIslandUniversity)的创建

    者。

    阿黛尔·法伯，本科毕业于美国皇后学院戏剧专业，获学士学位，又在 纽约大学获教

    育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。

    伊莱恩·玛兹丽施，本科毕业于纽约大学，获舞台美术的学士学位，毕 业后创建并指

    导了格罗斯维诺尔和雷诺克斯·希尔社区活动中心的儿童节目。她同时 也是一位专业

    的画家和作曲家。

    两位作者都是三个孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。

    第1章如何处理干扰学习的情绪

    HowtoDealwithFeelingsThatInterferewithLearning正是对于老师的 记忆——包括我喜爱和我厌恶的老师，使我决定做一名教师。

    我脑子里曾有一页长长的列表，那上面是我永远不会对学生说的刻薄话语，以及绝

    不会对学生做的恶毒事情。我想象自己是极富耐心且善解人意的老师。 上大学时，我一直坚信我能够用孩子们想学的方式去教他们。

    “真正的”教师生涯开始的第一天我就完全蒙了。尽管我做了周全的计划 和准备，可当面对32名六年级学生时，我就像完全没准备一样。32名孩子嗓音 宏亮，精力旺

    盛，求知欲异常强烈。课上到一半时，第一声嘀咕开始了：“谁偷了我 的铅

    笔？!“……”别挡着我了!“……”闭嘴，我要听课!”

    我假装没有听见，继续上课，但是喧闹不断：“为什么我要跟他坐一 起？“……”我

    不明白我们到底要做什么。“……”他打我!“……”她先动手的!”

    我的头开始痛了，教室里的喧哗继续升级。诸如“要耐心、要相互理 解”之类的话

    已无济于事，这个教室需要一位有控制力的老师。于是我说：

    “别吵了，没有人偷你的铅笔。”

    “你得跟他坐在一起，因为是我说的。”

    “我不关心谁先动的手，我想该结束了，就现在!”

    “你不懂是什么意思？我刚刚已经解释过了。”

    “我简直不能相信!你们的表现像是一年级。你能否坐好!”

    一个男孩对我的话毫不理会，离开座位，径直走到削笔器前，站在那 里，直到把自

    己的铅笔削得只剩下一个笔头。我坚决地命令道：“够了，回你的座位 去!”

    “你不能什么事都不让我做。”他说。“我们放学后再谈这个问题。”

    “不行，我要乘校车回家。”

    “那好，我给你父母去电话，请他们来处理。”

    “你找不到他们的，我们家没有电话。”

    到下午三点时，我已经筋疲力尽了。孩子们一窝蜂冲出教室，向街道跑 去。他们可

    真是精力超强呀!现在该由他们的父母来管，我下班了。

    我跌坐在椅子上，看着空荡荡的课桌。我怎么了？为什么他们不听我 的？我怎样做

    才能走进孩子们的内心世界呢？

    最初的几个月，天天如此。早上我满怀着希望去，下午拖着疲惫之身离 开，我不得

    不将那些乏味又枯燥的课程拖到最后。但是更糟糕的是，我正在变成我 永不想做的

    那种老师——易怒，专横，看不起人。并且学生们也变得越来越不爱说 话，越来越

    抵触。当这个学期终于结束时，我怀疑自己还能坚持多久。

    隔壁的简·戴维斯老师把我从困境中拯救了出来。那天，当我向她倾诉 心怀之后，她

    来到我的房间并递给我一本翻旧了的书：《如何说孩子才会听怎么听孩 子才肯

    说》。“我不知道它是否对你有用，”她说，“但书中的技巧对我在家中与 孩子们

    理智相处帮助很大，在学校，也确实大大改善了我与学生们的关系。”

    谢过她之后，我将书放进公文包，然后忘得一干二净。一周后我感冒 了，躺在床

    上，百无聊赖之余，我翻开了这本书。首先映入我眼帘的是几行斜体 字：孩子的情绪直接影响他们的行为。

    当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。

    如何帮助他们获得良好的情绪？

    接纳他们的情绪!

    我靠在枕头上，闭上眼睛。我是否接纳了学生们的情绪？我在脑海中回 放了那一周

    跟学生们的交谈：

    学生：我不会写。

    我：你撒谎。

    学生：可我想不出有什么可以写的。

    我：你想得出来。不要抱怨，开始动笔写。

    学生：我讨厌历史。谁关心一百年前发生了什么事？

    我：你应该重视，了解你自己国家的历史是很重要的。

    学生：可它太枯燥了。

    我：不，一点儿也不枯燥。如果你专心听讲，你会发现其实它很有趣。

    真是讽刺。我总是对孩子们宣扬每个人都有发表自己观点和表达自己情 感的权利，然而实际上，每当孩子们表达他们的感受时，我总是驳回，跟他们争 论。我在潜意

    识里说：“你这样想是不对的，应该听我说。”

    我坐起来，努力回想我的老师是否也这样对待过我？那是在高中时，我 第一次考试

    不及格，数学老师激励我说：“没什么可难过的，丽兹，并不是你缺乏 数学天赋，只是你没有用功而已。你得下决心好好学，你的问题在于学习态度不正 确。”或许他是对的，我知道他是好意，可他的话让我感到我很愚蠢和不舒 服。我什么都

    没听进去，只注意着他的胡子上下抖动，等着他说完了我好走。我的学 生对我是否

    也是这样的感觉？

    以后的几个星期，我开始关注学生们的情绪，并作出恰当的反应：

    “选取一个你想写的题目是不容易。”

    “我了解你对历史课的感受，你在想人们为什么要了解那么久以前发生 的事情。”

    确实管用，我注意到孩子们的表现立刻变得不同。他们点点头，看着我 的眼睛，跟

    我说得也更多。可有一天，爱丽克斯宣称：“我不去上体育课，谁也别 想让我

    去!”够了，我一刻也没犹豫，立即用冰冷的口气说：“你要么去上体育 课，要么

    去办公室!”

    接纳孩子们的情绪为什么这么难？吃午饭时，我大声地问简以及同桌的 其他人这个

    问题，并告诉他们我正在读的那本书，以及我的思考。

    玛丽亚·伊兹，一位父母志愿者，跳起来为老师们辩护说：“有这么多孩 子要教，你

    怎么能指望自己注意到他们所说的每一句话？”

    简若有所思。“也许能。”她说，“小的时候，如果大人们能关注我们说的 每一句

    话，我们今天就不会这么无知。还是让我们正视这个问题吧。我们是过 去的经历造

    就的产品，现在我们又以当初我们父母和老师跟我们说话的方式跟孩子 们说话。我知道，即便对于我自己的孩子，我也花了很长的时间才做到不重蹈覆 辙。对于我来

    说，从认为‘没什么大碍，只不过是个小小的擦伤而已’到‘小小的擦伤也 是伤

    害’，这是观念转变的一大步。”

    科学老师肯·沃特森不解地问：“我是不是听漏了什么？我并不觉得这有 什么区

    别。”

    我竭力去想，希望能找到一个例子让他自己去体会其中的不同。这时听 见简

    说：“肯，想象你是个十几岁的少年，刚刚被选进校队，比如说篮球 队，足球队什

    么的……”

    肯笑着说：“足球队。”

    “好吧，”简点点头，“现在假设你满腔热情去参加第一次训练，可教练把 你叫到

    一边，告诉你说你被除名了。”

    肯叫起来。

    “过了一会，”简接着说，“在大厅里你看见了班主任，告诉了她发生的事 情。现

    在假设我就是那位老师，我将以各种方式对你的遭遇作出不同的反应， 为了增加趣

    味性，在我作出不同反应之后，把你的感觉和想法速记下来。”

    肯咧嘴一笑，拿出笔来，伸手拿了张餐巾纸准备写。

    下面就是简使用的不同方法：

    否定的情绪

    “你没有必要生这么大的气。这世界不会因为你没有参加某个校队就末日来临了，忘了这事吧。”

    哲学式的反应

    “生活并不总是公平的，你得学会迎接各种挑战。”

    建议

    “你不能被这种事情打倒，试试别的球队。”

    疑问

    “想想你为什么被开除？是不是其他的球员比你出色？现在你打算怎么 办？”

    为他人辩护

    “试着从教练的角度想想，他要训练出一支能获胜的球队，让他决定谁 去谁留，也

    是件不容易的事。”

    同情

    “噢，可怜的孩子，我真为你难过。你付出了很大的努力进入足球队， 可你踢得还

    是不够好。现在其他的孩子都知道了，你一定感到很没面子。”

    心理分析

    “难道你没有想过你被球队开除的真正原因是你心里并不想踢球吗？我 想潜意识

    里，你不想留在这支球队，所以你故意把一切弄糟。”

    肯手一挥说：“行了!我明白了。”

    我问肯是否可以看看他写的东西，他将餐巾纸扔给我。我大声地读了起 来：

    别告诉我应该怎么想。别告诉我应该怎么做。

    你永远都不会理解。

    面对这个问题，你能做什么？

    我被大家抛弃了。

    我是个失败者。

    这是最后一次，我再也不跟你说任何事了。

    “噢，天哪!”玛丽亚说，“简刚才对肯说的许多话我都对我儿子马可说 过。不这

    么说，又怎么办呢？”

    “接纳孩子的沮丧情绪。”我立刻说道。

    “怎么接纳？”玛丽亚问。

    我一时语塞，看着简，寻求帮助。简转向肯，眼睛盯着他：“肯，当你 确信你已入

    选校队，却又被刷了下来时，你一定非常的震惊和失望!”

    肯点点头：“的确。很吃惊，也很失望。老实说，最终有人能明白这个 简单的事

    实，我感到很宽慰。”

    从那以后，我们彼此有说不完的话。玛丽亚也吐露，在她成长过程中没 有人接纳过

    她的情绪。肯问道：“我们怎么能给予学生们我们自己都不曾拥有的东 西？”显

    然，如果我们要适应这种新的对待学生们的反应方式，就需要更多的训 练。我主动

    提出带些学校的范例来说明如何接纳孩子们的情绪，下面就是几天以 后，我带给午

    餐伙伴们的例子，我是用卡通的形式表现的。当情绪被否定时，学生容易失去勇气。

    不要否定学生的情绪

    说出学生的感受当负面情绪得到认同和接受时，学生觉得受到鼓舞，会继续努力。

    不要随意批评和忠告老师出于好意，但学生遭到一番批评和建议的轰炸，很难去考虑他的问 题并承担责

    任。

    用一个词或一种声音(“哦”、“嗯”、“啊”或“我明白”)表示情绪认同以一种关心的态度回应学生的沮丧，偶尔点点头或理解地“嗯”一声，使 得学生将

    注意力集中在问题上，他有可能自己解决。

    不要概括和解释学生不听你讲道理是件让人沮丧的事。这种情况下我们该怎么办？有没 有更好的办

    法帮助学生克服他们对任务的抵抗？

    给予现实中不能实现的幻想当我们将学生的愿望以幻想的形式表达出来时，会使他更容易面对现 实。

    不要忽视学生的情绪当情绪完全被忽视时，孩子们很难调整他们的行为。

    即便制止不能接受的行为时，也要先接纳学生的情绪

    当情绪被接受时，孩子们很容易去调整他们的行为。

    肯看着这些画摇了摇头说：“理论上讲，这些很不错。可我觉得，这对 老师又多了

    一个要求。我们哪儿能找到时间去帮助学生们处理他们的情绪问题？”

    简眨了眨眼。“你可以创造时间，”她说，“早点到校，晚点离开，吃午饭 时动作

    快点，课间别休息。”

    “对啊，”肯补充道，“备课的时候、改卷子的时候、出板报时，准备会议 时，即

    使上课时，偶尔也想想孩子们的感受，以及如何给予孩子们现实中没有的幻想。”

    听着肯的谈话，我在想：“或许对老师们的要求太多了。”

    简似乎明白了我的心思。“仔细想想，”她说，“我知道这对老师们的要求 太多

    了，但是，我同样知道对于孩子们来说，感到被人理解这是多么重要。 事实就这么

    简单，当学生们有情绪时，他们不能集中注意力，不能获取新的信息。 如果想让他

    们善思好学，我们就必须尊重他们的感受。”

    “不仅在学校，在家也是一样。”玛丽亚热情地补充道。

    我们都转过脸去看她。“大概9岁时，”她解释说，“我们搬家了，我不得 不转到另

    一所学校。新老师很严厉。每次算术考试时，她都要在我错的题上面打 个大黑叉，然后把卷子还给我。她一次又一次把我叫到她的办公桌前，直到我把错 误全都改正

    过来。上她的课我很紧张，脑子不能思考。有时我甚至从别的孩子那儿 抄来答案。

    考试前的晚上，我总是肚子痛。我常说：‘妈妈，我怕。’我妈妈说：‘没 什么可

    怕的，尽你的努力吧。’我爸爸也说：‘如果你用功了，你就不必害 怕。’结果我

    更害怕了。”

    肯疑惑地看着她说：“假如你母亲或者父亲说：‘玛丽亚，听起来你很为 考试担

    心。’这样情况会有什么不同呢？”

    “噢，是的!”玛丽亚说，“那样的话，我就会告诉他们那些个大黑叉，以 及当着同学们的面一次又一次走到老师办公桌前的那种羞愧。”

    肯仍然不解：“那样你就不那么紧张，数学也会考得好些了吗？”

    玛丽亚停了停，接着慢慢地说：“我想是的，因为如果我父母倾听我的 焦虑，让我

    表达出来，我想第二天我会更有勇气去上学，并且会更努力。”

    几天之后大家相聚交谈，玛丽亚满脸笑容，从皮夹子里拿出一张折叠的 纸：“我想

    让你们听听这个星期我的孩子们跟我说了些什么。等我念完之后，大家 猜猜我没有

    对他们说什么。第一张是我女儿安娜·露丝写的。”玛丽亚打开纸条读起 来：“妈

    妈，体育老师因为我换衣服不够快就罚我在操场上跑步，所有同学都看 着我。”

    肯立即回答说：“你没说‘那你希望你的老师怎么做？给你鼓掌，因为你 动作慢发

    你一块奖牌？’”

    在座的每位都笑了。玛丽亚接着说：“现在听听我儿子马科的。‘妈妈， 别生气，我弄丢了新手套。’”

    简说：“我想你没说：‘什么!这是这个月里你丢的第二副手套。你觉得 我们会印

    钞票是不是？以后摘下手套要把它放进口袋里。下车前先检查一下座位 和地上，看

    看是否落东西了。’”

    “等等，这有什么不对吗？”肯问道，“你是在教他要有责任心。”

    “时机不对。”简说。

    “为什么？”“因为当一个人快要淹死的时候，不该给他上游泳课。”

    “嗯，”肯说，“我得想想……好的，该你了，丽兹。”他指指我。玛丽亚看 看她的

    纸条，接着说：“这也是安娜·露丝写的。‘不知道我是否应该继续留在乐 队。’”

    我立刻插话：“我们刚给你交完了小提琴课的学费，你就说要退出!你 爸爸听了这

    事非生气不可。”

    玛丽亚吃惊地看着我们：“你们怎么知道我几乎就要脱口而出的这些 话？”

    “很简单，”简说，“这是我们的父母曾对我们说过的，也是我常对我的孩 子们说

    的。”

    “玛丽亚，”肯说，“别吊胃口了，你是怎么跟孩子们说的？”

    “哦，”玛丽亚骄傲地说，“马科找不到新手套时，我并没有教训他。我 说：‘丢

    了东西是很沮丧的，想想有没有可能掉在公共汽车上了？’他盯着我 看，仿佛不相

    信自己的耳朵，说明天早上他去问问司机有没有看见他的手套。

    “当安娜·露丝告诉我说体育老师罚她当着大家的面在操场跑步时，我 说：‘那一定

    很难为情。’她说：‘是的。’然后她就改变了话题，这不奇怪，因为她从 不跟人

    讲到底发生了什么事。”

    “但是后来发生的事让我大吃一惊。上完音乐课后，她说：‘我不知道是 否要继续

    留在乐队。’她的话让我倒吸了一口凉气，但我说：‘噢!一个你想留在 乐队，可另一个你又不想。’她沉默了，然后把一切都告诉了我。她说她喜欢 玩，可是乐队

    排练占用了她太多的时间，她再也不能去看她的朋友们，并且现在他们 也不给她打

    电话了，或许他们不再把她当朋友了。后来她就哭了起来，我搂住 她。”

    “噢，玛丽亚。”我被她的经历深深感动。

    “这很有趣，不是吗？”简说，“安娜·露丝直到你接纳了她复杂的感情 后，才告诉

    你她真正的烦恼。”

    “是的，”玛丽亚由衷赞同，“一旦真正的问题摊开之后，她就会想办法自 助。第

    二天，她告诉我她决定还是留在乐队，或许在那儿能结识新的朋友。”

    “那太好了!’我说。

    “是的，”玛丽亚微皱眉头，“但我只告诉了你们我做得好的事情，还没说 马科告

    诉我他恨彼得森老师时发生的事。”

    “哦……那可不好办。”我说，“去年一年你不都在彼得森老师班上工作 吗？”

    玛丽亚有些痛苦，低声说：“他是一个很好的老师，非常尽职。”

    “我也是这个意思，”我说，“你很为难。一方面你想支持你的儿子，可另 一方面

    你又觉得彼得森老师很不错，不想批评他。”

    “不仅仅是因为彼得森老师，”玛丽亚说，“我这个人也许保守了些，我认 为让孩

    子说老师的坏话是错误的。我自己就是在这种观念中长大的。”

    “但是支持你的儿子，”简大声叫道，“并不意味着就是否定彼得森老 师。”她很快概述了一番当孩子抱怨老师时，她心目中父母们的典型反应。然后我 们大家又一

    起创编了一段能帮助说明问题的对话。我们的难题是，避免赞同孩子的 时候贬低了

    老师。下面是我们编的这段对话：

    不要这样：批评、询问、建议

    接纳孩子的情绪和愿望并作出反应上课铃响了。肯收拾好午餐托盘说：“我对这一切还不能很肯定。对父 母来说，这

    样或许就可以了，但在我看来，一个老师只要爱孩子，了解他的课程， 知道怎么教

    就足够了。”

    “不幸的是这还不够。”简和他一起走出去，“要想授课效果好，就需要学 生在情

    绪上做好听和学的准备。”

    我随后跟着出去，想再说点什么，但又不知从何说起。那天下午开车回 家时，我又

    把这周的交谈重新回顾了一遍，感到一个新的想法正在形成。我希望这样对肯说：

    身为教师，我们的目标不仅仅是把事实和信息传递给学生。

    如果我们希望学生成为能关心他人的人，那么我们就要关心他们。

    如果我们珍视孩子的尊严，那我们就该成为维护尊严的榜样。

    如果我们希望让社会上的年轻人尊重自己也尊重他人，那我们就要从尊 重他们开

    始。除非我们能尊重他们的感受，否则一切都是空谈。

    这些是我要对肯说的话。

    随时提醒自己(Ⅰ)

    孩子们的感情需要被接纳

    (无论在家里还是在学校)

    孩子：就因为粗心，我只得了70分。

    大人：别担心，下次你会做好的。

    代替这种忽视孩子感情的方式，你可以这样做：

    1.认同孩子的感受。

    “听起来你很失望。因为粗心而丢分，是让人生气。”

    2.用语气或语言接纳孩子的感情。

    “噢”、“嗯”、“啊”或者“我明白了”。

    3.给予孩子现实中不能实现的幻想。

    “要是有一支魔笔，出错时会自动停止，那该多好!”

    4.即便你想制止孩子的不当行为，也要接纳他们的情绪。

    “你还在为那个分数生气，踢桌子!我可不允许你这样。但是你可以告 诉我，还有

    什么使你这么生气，或者你可以把它画出来。”父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    1.我7岁的儿子比利做家庭作业，有时都要崩溃了。如果做不出来，他 就会撕笔记

    本，把纸扔到地上，或者折断铅笔。我该如何对待他这种狂暴行为？

    比利需要父母认同他的情绪，并教他如何处理。他需要听到这样的 话：“不知道怎

    么解答是很让人沮丧，所以你想撕东西、扔东西、折断它。比利，何时 你说‘爸

    爸，我感到很沮丧，你能帮我吗？’那么我们或许可以一起想办法。”

    2.上周，我13岁的女儿神情沮丧，不愿意做功课、准备期中考试。她告 诉我她最要

    好的朋友听说她“喜欢”某个男生，立刻让这个男孩儿知道了这事。在我 对她被朋

    友背叛的感受表示同情之后，接下来我该建议她怎么做？

    在提建议时有一个问题，孩子正处于情绪混乱之中，他们是听不进任何 建议的，即

    使是孩子主动征求意见。(“妈妈，我该怎么办？”)他们太痛苦了，你 很快地建

    议，他们会觉得不相干，(“这跟我又有什么关系。”)觉得你是在干 涉，(“别

    告诉我该怎么做？”)觉得贬低他，(“你认为我很笨吧，难道我自己不 知道该怎

    么办？”)或者觉得你在威胁他。(“听起来不错，可我绝不那么做。”)

    在你女儿开始思考解决方案之前，她也许想跟你分担更多的忧虑：我是 不是该当面

    与我的朋友对质？怎么说？她是不是再也不值得信任？是不是还要和她 做朋友？要不要找那个男孩儿谈谈？如果找他，谈些什么？这些发人深思的问题， 给她提供了

    一个去了解人与人之间关系的机会。快速建议会使她失去许多重要的学 习机会。

    3.永远没有机会提建议了吗？

    听完孩子的诉说之后，你可以试探着问“你觉得……怎么样？如果……是 否有所帮

    助？……是不是就清晰了？如果……会怎么样？”让孩子去决定是接受、 拒绝，还是

    征求你的意见，这样她就有可能听听你的想法，并加以思考。

    4.最近，我儿子总在屋里走来走去，抱怨社会学老师：“他让我们每天 看报纸，每

    周讨论，而且还经常考试。从没有人像梅老师那样布置那么多的作 业!”我不知道

    该如何回答他，甚至开始同情他了。

    儿子不需要你的同情，他需要的是你能理解并欣赏他所反对的事情。下 面的话或许

    能有帮助：

    “梅老师的确给你们布置了成堆的作业。”

    “我听得出来，你是多么痛恨学习的压力。”

    “我敢打赌，你要是老师，肯定会经常放假。”

    “听起来梅老师很严厉，达到他的要求一定很难。”

    5.孩子遇到烦恼不跟你说，怎么办？

    我们大人都有短暂的甚至永远都不想告诉任何人的经历。有些人宁愿独 自悄悄地抚

    平伤痛、忘却耻辱。孩子们也一样。当他们想独自疗伤时，他们会发出 明确的信号。即使他们强调说“今天可真倒霉透了”，他们也会转身离开房间，或 者坦率地

    告诉你“我不想再谈这事”。我们能做的是让他们知道，如果他们改变了 主意，我

    们会帮助他的。

    父母讲述的故事

    第一个故事是一位母亲寄来的，讲述她丈夫怎样帮助儿子处理上学第一 周的焦虑。

    那是开学的第二天，我想让孩子们早点上床睡觉，除了9岁的儿子安东 尼，大家都很

    配合。他不停地哭叫，和我争辩，无论我说什么，他就是不睡觉。最 后，我只好对

    丈夫说：“乔，最好你来管你儿子，我快受不了了。”下面是接下来发生 的事：

    乔：嘿，安东尼，我想和你谈谈。妈妈说你不听话，怎么了？看起来好 像有什么东

    西要吃掉你。

    安东尼：我有许多烦心事。

    乔：好啊，我想听听，都告诉我。到你房间去说。

    他们走进安东尼的卧室。20分钟后，乔走了出来，看上去对自己很满 意。

    我：怎么样？

    乔：没什么，我让他睡了。我：你怎么做到的？

    乔：我写下了他烦心的事。

    我：就这些？

    乔：我又读给他听。

    我：然后呢？乔：我告诉他周末帮他处理这些问题，然后他把纸条塞到枕头底下，穿 上睡衣，就

    上床睡了。

    第二天早上，给安东尼换床单时，那张纸条掉在了地上，上面写着：

    安东尼的烦心事

    1.柜子、房间太乱，没有足够的活动空间。

    2.还需要几件上学穿的衣服。

    3.学校功课太多，要带很多书。

    4.需要更多的钱到学校买零食。

    5.自行车有毛病，老掉链子。

    6.两毛五分硬币掉到了洗衣机下面(让你感觉仅有的那点钱也没了)。

    7.如果爸爸给一张100美元的支票，所有关于钱的问题就都解决了。

    看着纸条，我忍不住笑起来。你以为只有大人才有“真正”的烦恼，就容 易忽视其

    实孩子也会有烦恼。像我们一样，他们也需要有人倾听，并把他们的烦 恼当回事。

    下面这个故事讲述了一位母亲如何帮助女儿克服在申请大学过程中的抗 拒心理。

    除了我的女儿凯伦，几乎每位高年级毕业生都递交了大学申请书。她总 是要把事情

    拖到最后一分钟，但这次太过分了。我尽量克制自己不要说她，只是有 机会偶尔提

    醒一句，可根本不管用。后来她父亲坐在她旁边，试图让她着手此事。 他非常耐

    心，告诉她大学想要了解她的情况，甚至帮她写了提纲。凯伦答应周末 完成这事，但是，她没有。日子一天天过去，我开始变得歇斯底里，冲她吼起来。我警告她如果再 不立刻投寄

    申请表，她将永远进不了好大学。可她仍然无动于衷。

    后来，来自绝望之中的一丝灵感，我说：“哎，填写大学入学申请表肯 定是一件很

    可怕的事，要回答那么多的问题，还要写一篇论文，这篇论文可能决定 了你将上哪

    所大学，这种事情任何人碰到都会尽可能往后拖的。”

    她大声说：“太对了!”

    我接着说：“如果学校能取消入学申请，每所大学聘请几位具有特异功 能的招生官

    员，那就太棒了，他们自动就能知道学生的一切情况，能招到你这样的 学生是他们

    的幸运。那样的话，大学通知书就会像潮水般地涌向你。”

    凯伦开心地笑了起来，然后上楼睡觉。第二天下午她开始填表，周末 前，所有的表

    格都寄了出去。

    下面要讲述的是一位母亲的经历，她有一个长期患有严重疾病的孩子。

    我儿子TJ大约11岁的时候，就已经使用心脏起搏器，并且戴着一副特殊 的眼镜以帮

    助撑起他那下垂的眼帘。现在他又需要戴助听器。带儿子看完耳科医 生，在驾车回

    家的路上，儿子宣布说：“你最好别去买那个愚蠢的助听器，我不会戴 着它去学校

    的。我要把它扔进垃圾箱，扔到厕所里。”

    我开着车，心一直往下沉。为了不让事情变得更糟，我知道在没有想好 说什么之前

    我最好闭上嘴巴。儿子看着我，问：“你听见我说的话了吗？”我回答说(感谢上帝)：“我听见一个男孩子说，他非常痛恨戴助听 器，他觉得那

    是世界上他所能想象出来的最糟糕的东西!”

    TJ静静地坐了一会儿，然后说：“是的……如果学校有人取笑我，我就再 也不戴它

    了。”

    我停了停，试探地说：“也许你可以让理发师把你两侧的头发留长一点 儿。”

    儿子说：“好的，我去跟他说。”

    我怦怦直跳的心慢慢平静下来，感谢上帝让我学会了这种办法。

    老师的疑问

    1.课堂上处理孩子们的情绪问题是我的职责吗？那不是辅导员的事吗？ 我几乎没时

    间上课了。

    有时候，看似很长的路其实却很短。花短短几分钟处理学生强烈的情 绪，或许比酿

    成大问题，耗尽宝贵的上课时间要更好些。在处理问题过程中，你也帮 助了需要你

    帮助的孩子。

    2.我很困惑，每当我问学生他们的感受时，他们总说“不知道”。为什么 会这样？

    当大人们询问孩子们的感受，诸如“你感觉如何？……现在你觉得怎么 样？……气

    愤？……惊慌？……为什么你会这么想？”，孩子们会感到不舒服。这类 问题只会让

    孩子们缄默，而不是敞开心扉。对一个孩子来说，使他尤为不安的问题 是问他为什

    么会这么想。“为什么”这个词要求他解释自己的感受，说出一个符合逻辑的、可

    以接受的理由。通常他们并不知道这个原由。在心理上他们还没有这种 能力，能老

    练地说出：“在公共汽车站，那些小孩取笑我，这对我的自尊心是个打 击。”

    孩子不高兴时，最欣慰的是父母或老师能试着猜出他的内心感受 ——“被人取笑是

    会伤心的，无论什么原因，都很伤人心。”——这是在告诉孩子，如果 他想倾诉，大人随时都愿意听。

    3.你说需要接纳孩子们的恶劣情绪，这不是一种危险吗？他们会觉得被 接纳就是允

    许他们发泄坏情绪。

    如果在情绪和行为之间划一道明显的界限，他们就不会这样想了。是 的，学生们有

    权利愤怒并把它们表达出来。但是他们没有权利伤害别人，无论是身体 上还是情感

    上。比如，我们可以告诉大卫：“麦克让你生气，你想揍他。大卫，我 不允许我的

    学生彼此伤害。用语言告诉麦克你的感受，但不是用拳头。”

    4.我有一名初中学生，他来自一个不健全的家庭。当他对我说“我恨 你”、“你卑

    鄙”，甚至其他一些我都说不出口的话时，我很困惑。我不知道该怎么 办，请问有

    什么建议？

    有时，问题学生会故意捣蛋，惹老师生气和防范他，以此来考验老师。 另外他还想

    把她气得大发雷霆，好让全班看笑话。对待这样的学生不要以敌视的态 度，你可以平静地说：“我不喜欢刚才你说的话，如果你很生气，换一种方式来表 达，我将很

    高兴去听。”

    5.我的一位学生最近告诉我她家里的一些麻烦事，她的兄弟常和父母打 架。我

    说：“看得出你为此感到很难过，但是想想那些让你感动的事。”她却哭 了起来，我哪儿说错了？

    注意“但是”这个词，这个词使她打消了说话的念头，这个词还意味着“我 要说的

    是为什么你的感受不重要”。这个时候孩子们需要有人无条件地接受他 们的情绪，例如像“看得出来你为家里发生的事感到很难过，你希望人人都能和睦 相处”。诸

    如此类充满理解、毫无保留的话，会给年轻人处理问题的勇气。

    老师讲述的故事

    第一个故事来自一位在幼儿园双语班实习的老师。

    开学几周后，一位刚搬到附近来的母亲领着小男孩走进教室，把孩子介 绍给老师之

    后，就匆匆离开了。老师亲切地微笑，把小男孩带到座位上，递给他几 支彩笔和几

    张纸，告诉他全班同学都在画自家的某位家庭成员。小男孩儿立刻哭起 来。老师

    说：“别哭，别哭。”我走近想安慰他，老师朝我挥挥手，示意我走 开。“让他独

    自呆着，”她严肃地说，“否则他就要哭到放暑假了。”然后她回到讲桌， 继续写

    她的报告。我想不理他，可他哭得太可怜了，我受不了。我在他旁边坐下，轻柔地 拍着他的

    背。他把头伏在桌上，抽泣着喃喃自语。我低声问：“想妈妈啦？”他抬 起泪水盈

    盈的双眼看着我说：“是。”

    我用西班牙语对他说：“离开妈妈是一件很难过的事，即使知道很快就 能再见到妈

    妈，但等起来很不容易。也许我们可以给你妈妈画一张画。”于是我拿 起一只彩

    笔，画了一个圆当做人脸，又画了一个鼻子和一张嘴。然后，我把彩笔 递给他

    说：“好了，你来画眼睛。”

    他止住了哭声，拿起彩笔，仔细地画了两个点。我说：“眼睛画好了， 头发用什么

    颜色呢？”他拿起一支黑色的彩笔接着画头发。我离开他时，他仍然在 画。

    我觉得很开心。我想我可以不理他，或许最终他也会安静下来，但是， 通过接纳他

    的不愉快情绪，我知道已帮助他摆脱了沮丧的心情。

    下面的场景是一位中学工艺老师讲述的。他告诉我们在吃午饭的时候， 他如何通过

    接纳学生彼此间的愤恨情绪来阻止了一场打架。

    我听到叫骂声，看见两个男孩扭打在地上。我跑过去，一把拉开曼纽 尔，他正骑在

    朱力欧的身上，朝他胸部猛打。下面是我把他们拉开之后的对话：

    我：天呐!你们疯了吗？

    曼纽尔：他踢我胯部!

    我：一定疼疯了，难怪你这么生气。朱力欧：他打我肚子。

    我：所以你就踢他。

    曼纽尔：他拿走了我的土豆片。

    我：噢，所以你就生气了。好了，我敢肯定，如果朱力欧知道你不希望 任何人拿走

    你的土豆片，他就不会再这么做了。

    曼纽尔：最好别这样。

    (他们俩站在那儿，怒目而视。)

    我：在你们和好前，大概你俩需要分开一会儿。

    事情就这样结束了。后来在大厅里再见到这两个男孩时，他俩有说有笑 地一起走

    着。看见了我，朱力欧喊着说：“瞧，我们又成为朋友了!”

    最后一个故事讲述的是一位老师如何对待被战争爆发所惊吓的学生。

    海湾战争爆发的第二天，许多孩子都很恐惧和紧张。我想，现在我能为 他们做的最

    好的事情是从历史的角度，分析最近发生的事件，于是我准备用一节课 的时间回顾

    美国历史上的另外几次大的战争。当我宣布我的打算时，学生们都沉默 不语。一个

    女孩说：“李特老师，我们今天能不能不上这个？我们能谈谈对战争的 感想吗？”

    全班同学急切地看着我。我问：“你们想这么做吗？”大家都严肃地点点 头。我很

    感动，他们充分地信任我才会要求我改变教学计划的。

    开始发言的是一位男孩。“战争是件愚蠢的事。”他忧郁地说。

    所有的眼睛都转向我，看看我有什么反应。“听得出来你们的感受很强 烈，”我说，“接着说。”

    就这样，接下来的30分钟很快就过去了，学生们轮流诉说他们的恐惧和 内心的担

    忧。后来有人提议：“我们把它写下来，好吗？”“好的。”我说。心想如 果他们

    能用创造性的表达排解紧张的情绪，或许对他们有帮助。

    他们翻开笔记本，静静地写了起来。快下课时，我问有没有人愿意把他 写的东西读

    给大家听。许多孩子都读了。下面摘录三个孩子写的。

    带着恐惧离开了家园，为了某种本可以制止的事，他们战斗，并献出了生命。

    ——西尔维亚

    战争中，你听见各种声音，枪炮声、呼救声……

    但最猛烈的是遇难者家人心碎的声音。

    ——约瑟夫

    许多无辜的人们将死去，更多的人开始哭泣。

    妈妈死了，爸爸也死了，孩子们悲伤，孩子们恐惧，孩子们不明白这一切是为了什么。

    ——杰米下课了，笼罩在教室上空浓重的阴云似乎消散了。孩子们交流同样的痛 苦，感觉彼

    此间的联系更加密切了，多少驱散了心中的孤独。

    第2章吸引孩子合作的七个技巧

    SevenSkillsThatInviteKidstoCooperate任教第一年，我对于怎样让孩 子与我们合作的看法，有点类似于耐克公司的口

    号：“干吧!”

    我花了很长时间精心设计，把一天分成一系列内容丰富的课程。要讲的 内容很多，但没有那么多时间都讲到。所以如果全班学生都安静地坐着“合作”，我 们就能最

    大限度地提高教学效率。

    “合作”一词意思是“朝着同一个终点或目标共同努力”。然而，我发现有 些学生

    的表现似乎表明，他们的共同目标是让我结束讲课!家庭作业才讲到一 半，就有人

    要求上厕所，纸飞机在教室里飞来飞去，有个学生还从椅子上摔了下 来。

    这些孩子怎么了？难道他们不懂得接受教育的重要性？难道他们没有把 学校教育和

    他们的未来联系在一起？为什么他们就不能自我控制一点呢？

    一天，我和另外一位老师在课间执勤，看见一群学生推推搡搡，就该轮 到谁打球的

    问题争吵不休。那个老师厌恶地白了一眼说：“瞧这些孩子，真不懂 事，什么使他

    们这么幼稚？”我“嗯”了一声，但心里想：“也许因为他们还是孩子，也 许成人

    需要真正理解孩子的行为。”在教师休息室里遇见简时，我告诉她课间 的这一重要发现。

    简摇了摇头说：“你看到的不仅仅是孩子气的行为，有些孩子用我们这 些大人想都

    想不到的方式处理问题。我班上有几个孩子难得见到父母，他们的父母 非常能干，所有的时间都投身到事业中，竭力想什么都做好。班里还有一些孩子， 他们的父母

    根本不着家，为了生存他们不分白天黑夜地上班。肯班上有一个孩子， 在两个家庭

    中寄养过，一年中换了三所学校。你也曾告诉我说你班上有个男孩，住 在孤儿院

    里。这些孩子不仅要面对一般的成长问题，而且他们中的许多人根本就 没有机会

    做‘孩子’。”

    说到这儿，简停了停，叹了口气说：“悲哀的是，现在的孩子不得不遭 受前所未有

    的压力和忽视。如果希望帮助他们掌握知识，我们就应该帮他们解开带 进课堂的情

    绪包袱。这意味着老师的角色要有所改变，其中包含了许多做父母的成 分。”

    我不知道简的说法对不对。有些孩子来上学是有准备的，并渴望学习， 但是也有的

    孩子看上去心神不定，对学习毫无兴趣，他们无视甚至拒绝我最简单的 要求。家里

    发生的事情影响着他们在校的行为，在某种程度上就是这个道理。当山 姆问他妈妈

    是否可以听他念念他写的作文时，她说她想一个人呆着(因为她的男朋 友刚刚跟她

    分手)；玛丽莎鳏居多年的父亲是个酒鬼，她是被一个十几岁的保姆带 大的，伴着电视长大的她，不知道该如何与成人交往；艾力克的母亲长期精神颓 废。这样的一

    些孩子怎么可能知道什么是合作呢？他们不能从家里学会合作。显然我 无法改变他

    们家里发生的事，但也许我能改变学校里发生的事。

    想想我的教学方式，我不得不承认有时我就像一位中士在喊口令：

    “削铅笔。”

    “举手。”

    “在卷子上写上名字。”

    “待在座位上。”

    “把书拿出来。”

    “看你自己的卷子。”

    “排队。”

    “小点儿声。”

    “吐掉口香糖。”

    “爱护计算机!”

    我不仅仅是告诉孩子们该做什么，也同样告诉他们不能做什么：

    “不要在走廊里跑。”

    “不要推搡。”

    “不得无礼。”

    “别踢。”

    “别忘了做家庭作业。”

    “不要在桌子上写。”

    “不许说话。”“不许作弊。”

    “不要把脚伸到过道里。”

    “不要逗沙鼠。”

    大部分时间，我不是在讲课，而是在设法控制我那些失控的学生们。但 是如果我不

    这样做的话，他们又怎能学会文明的举止呢？然而我的命令越多，他们 的反抗也越

    多。宝贵的上课时间就浪费在处理这种反抗斗争上。在特别艰难的日子 里，我下班

    回到家时，感到自己耐心皆失，精力耗尽，浑身没有一点力气，就像一 个笑话中说

    的：“我只剩下一根神经……而你却踩在上面。”

    我又重新翻开那本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》，重读那 章“鼓励孩子

    与我们合作”。全都是发生在家里的例子，如果我把它换成学校的事例 又会怎样

    呢？我修改了其中一个练习并快速记下，第二天带到学校，吃午饭时和 同事们一起

    讨论。他们喝着咖啡，我说：“嗨，诸位，我们再来玩一次游戏，我是 老师，你们

    是学生，你们边听我说边问自己有什么感受和想法，然后告诉我你们的 真实反

    应。”

    “不行，”肯说着伸手要我的纸条，“上一次我是试验对象，这次我来当老 师，你

    们说感受，如何？”我们一致同意。下面就是肯念的句子以及“学生 们”——玛丽

    亚、简和我的感想。教师：(责备和指责)你又忘了带铅笔？那用什么写？现在我们不得不 停下来，浪

    费大家的时间给你找支铅笔。

    学生的反应：我感觉受到了侮辱。

    我总是有错。

    老师真小气。

    教师：(嘲弄)你真是太蠢了，交作业的时候居然没在上面写名字。

    学生的反应：我恨你!

    我做什么都不对。

    我想我是很笨。

    教师：(威胁)如果我再看见谁吐口香糖，马上拉出教室，快得让你们 头晕。要是

    再有这种行为，你将被勒令停学。

    学生的反应：我不信。

    我才不管呢。

    我很害怕。

    教师：(命令)不要说话了。把笔记本收起来，摆成一条直线。好了， 快点儿!

    学生的反应：我不是你的奴隶。

    我偏要慢点儿。

    你当初是怎么走出这所监狱的。

    教师：(说教)折断约翰的钢笔是不对的。如果有人折断你的笔你会喜 欢吗？别人

    借东西给你，你应该好好爱护，就像你希望别人爱护你的东西一样。难 道现在你不觉得应该向约翰道歉吗？我希望你这么做。

    学生的反应：我肯定是个坏孩子。

    啰里啰嗦。

    我就是不听。

    教师：(警告)小心试管!打碎了还会伤了自己。当心酒精灯，你们就 想闹出点儿

    事情来？

    学生的反应：我害怕。

    我最好什么都别做了。

    你错了，什么事都不会发生。

    教师：(扮演殉道士)你们让我每晚回家都头疼。看见我这些白头发了 吗？每一根

    白头发都是因你们而起。

    学生的反应：给你买瓶染发剂。

    别在这呆着，不想听你诉苦。

    是我的错。

    老师：(比较)为什么你的报告交晚了？去年我教过你姐姐莎丽，她总 能准时交作

    业。

    学生的反应：我从来就不如莎丽。

    我讨厌姐姐。

    我讨厌老师。

    老师：(讽刺)没人记得哥伦布是哪一年发现美洲大陆？真了不起，这 学校一定很

    吸引弱智儿童。提高全班智商的惟一办法是全都给我在座位上罚站。学生的反应：我真笨，什么也记不住。

    这肯定是一个有吸引力的学校，瞧这弱智老师。

    见鬼去吧。

    老师：(预言)再这样下去，你们将永远找不到工作。如果你们的成绩 不能再提高

    的话，没有哪一所好大学会要你们。学生的反应：说这些没用。

    我不优秀。

    凭什么要努力？……我放弃。

    练习做完了，我们彼此对望。简说出了我们的心里话：“如果我们假扮 学生时都能

    体会到这种气愤和绝望，那么真正的学生又是怎样的感受呢？”

    “特别是如果他们在家里也听到同样的话，”玛丽亚补充道，“我的姐姐总 是告诫

    她的孩子‘如果你们的成绩没有提高，我就把电视机搬走’，‘你们应该像 哥哥那

    样学习，这才可能得A’，‘你不做作业就是因为懒’。她总在催促孩子 们，孩子们

    的父亲也总在教训他们。”

    “我父亲的专业是讽刺。”简说，“我想他可能觉得自己很风趣、很聪明。 他

    说：‘图书馆借来的书弄丢了？噢，你可真有责任心。’小时候我还不理 解。我

    想‘丢了东西怎么还是有责任心呢’？长大后，他的讽刺的确伤害了我， 并且我发

    现自己也想用同样讽刺的方式回敬他。有时，我也这么做了，不幸的 是，我变得善

    于讽刺人了。刚开始教书时，讽刺的话总是从我嘴边溜出，尤其是当我 遇到挫折时。记得我曾对一个磨蹭的男孩说了一句我父亲对我重复过一千次的 话‘你是天生

    这么慢，还是有人在帮你’，整个教室哄堂大笑。”

    “这笑声，”肯说，“在老师听来是优美的音乐，并激励我们继续更大的讽 刺。”

    “我知道，”简严肃地说，“但是在笑声的背后，一个孩子的心被撕碎了 ——当着

    大家的面。我以后再不这么做了。”

    “那你怎样做到的？”玛丽亚问。

    简做了个鬼脸：“说起这个，可不是件愉快的事。在我教书的第二年， 我班上有一

    个特别容易激动的女孩特蕾莎。课上到一半时，她旁若无人地拿出镜子 拨弄她的头

    发。一天我提问有关古埃及的一篇文章，没有人举手。这时我看见特蕾 莎在修指

    甲，她总是这样!我说：‘好的，我就不叫特蕾莎来回答问题了，她对 班上的讨论

    作出了很大的贡献，我们就把这个机会让给别人吧。’几个孩子在偷偷 地笑，但是

    令我非常吃惊的是，特蕾莎抬起头来，微笑地看着我。她以为我真的就 是这个意思

    呢!我的‘恭维’让她很开心。”

    “我感到非常惭愧，对自己说：‘再也不能这样了!如果要对孩子表示不 满，我应

    该用直截了当的方式。如果想要显得风趣，我需要确定这样做不会伤害 任何一个孩

    子。’”

    “对的，”肯说，“我们平常对孩子说的许多事不是让他们自我感觉不好， 就是使他们对我们反感。但事实上，教育孩子表里如一仍然是我们的职责。”

    “你说得对。”玛丽亚补充说，“但老师不说‘请这样做’、‘请不要那样做’，那应该怎么说呢？”

    “啊哈，”我说着，拿出那本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》， 在空中一

    挥，“答案就在这里。”

    我翻到那章“鼓励孩子与我们合作”，把卡通画指给肯和玛丽亚看。

    肯仔细地看了看这些图，说：“这些例子都是家庭里的例子。”

    “是的。”玛丽亚说，“但是孩子就是孩子，无论他们是在家里还是在学 校，我觉

    得没有什么太大的差别。”

    “我觉得有一点很不相同，”肯说，“父母只是面对一两个孩子，而老师却 要同时

    管三十多个孩子。”

    “这是事实。从这一点来说老师的工作很不容易，”简表示赞同，“但换言 之，父

    母的任务更艰巨。他们要对孩子的一生负责。他们不能每到三点钟就可 以撒手不

    管，也不能指望秋天的时候能另换一批孩子。然而，无论是在客厅，还 是在教室，这些技巧都同样非常有用，行之有效。”

    在剩下的午餐时间，我们一同努力将“鼓励孩子与我们合作”中运用的原 则转换运

    用在学校情景中，下面我们以卡通画的形式把这些例子表现出来：

    描述问题当老师描述问题而不是指责命令，学生更愿意为他们的行为负责。

    提示当老师进行提示而不是侮辱，学生更愿意改变他们的行为。

    提供选择威胁和命令使学生们感到无助或抵触，提供选择打开了新的可能之门。

    用一个词或一个手势来表达学生们不喜欢听教训和冗长的教导，一个简单的词或者手势会鼓励他们 思考问题，并去想应该做什么。

    描述你的感受(不要涉及学生的品性)老师表达自己的感受时不攻击、不取笑，学生们会倾听，并为自己的行 为负责。

    用便条表达

    学生们常常不愿意和大人们说话，但是可以用纸条向他们传递信息。下 面这个牌子

    放在肮脏的兔笼子旁。

    一位老师将这张便条放在作业盒旁，她已经厌烦了口头提示。

    另一位老师将这张纸条交给了一位总是迟交学期报告的学生。

    我们对自己很满意，共同创作在纸上的这些例子看起来很实用。我 说：“现在，真

    正的技巧是要把这些精妙的办法在教室里实践。”

    “你们可能会觉得惊讶，”肯说，“事实上，在我心情好的时候，我会很自 然地采

    用其中一些方式与孩子们相处。我总是提醒他们：‘你的脚……’‘门……’‘你 的

    报告……’，只是到今天我才明白，我这么富有‘技巧’。我还做了一些没有 被列出来的其他事情。”

    “我们漏了什么吗？”我问。

    “是的……玩笑、游戏、一点点幽默，任何能够活跃气氛的东西。我这样 做既是为了

    孩子，也是为了自己。”

    “一个小笑话自有妙用，”玛丽亚评价说，“马科喜欢生物课就是因为生物 老师总

    是讲笑话。在开学典礼的晚会上，生物老师告诉家长们说学校经费不 足，所以第一

    节课必须先把青蛙缝好，这样第二节课才能解剖青蛙。”

    肯由衷地笑了。“这正是我的意思，”他说，“幽默使人心情舒畅，也使孩 子们愿

    意合作。”

    我很好奇：“你是怎么做的，肯？给我举个例子。”

    “好，”他说，“比如说火灾演习。你知道，孩子们从来不当真，要让他们 从房间

    出来很难。但是如果我采用‘海军命令’的那套把戏，我们班是第一个冲 到大街上

    的。”

    “什么把戏？”我们问道。

    肯将一张活页纸卷成麦克风的形状放到嘴边。“现在大家都听着，”他 说，“这是

    一次演习，一次火灾演习，各就各位，各司其职。所有船员都到甲板上 来，快。”

    “真让人惊奇，孩子们对这种小小游戏的反应是如此迅速，”简说，“我记 得教一

    年级的时候，让大家排队去某个地方就像是打仗一样。一天下午，我 说：‘孩子们，我们造一列火车去操场。朱恩，你在最前面作火车头；莫尼卡，你 在最后作车

    尾；其他人排在中间作车厢。现在把手搭在前面同学的肩上，开车 喽!’不到一分

    钟，队就排好了，大家笑着向门外‘嘎嚓嘎嚓’地开去。”

    “但是只能对小孩子这么做，对吗？”玛丽亚说。

    “过去我也这么想，”简说，“所以当第二年我被派去教四年级时，我想他 们太大

    了，不适合做这种游戏。有一天，隔壁班的老师向我抱怨说中午孩子们 在去食堂的

    路上太吵闹。我没有责备孩子们，而是非常严肃地让他们把口袋里 的‘魔力钥

    匙’拿出来，把嘴巴锁上，出门之前把‘钥匙’交给我保管。”

    “他们这样做了吗？”玛丽亚问道。

    “每个人走到我面前，把‘钥匙’放到我手中，然后紧闭双唇，面带微笑， 走到餐

    厅。到了餐厅，我再把‘钥匙’还给他们，让他们打开嘴巴说话、吃饭。”

    “你自己的孩子知不知道有你这样一位妈妈很幸运呢？”我对简说，“和你 生活在

    一起，一定有许多的乐趣。”

    简淡淡地一笑。“我的孩子们可不同意你的看法，”她边说边收拾东西， 准备回教

    室，“从学校回到家，我已经筋疲力尽了，只想安静。”

    “你会有那一天的，”肯一边说一边同简走了出去，“当你的孩子们都长大 离开家

    之后。”

    这是上周五的谈话。周一午餐时，简把托盘放在餐桌上，冲我们灿烂一 笑。“什么事？”肯问。

    “我为自己感到自豪。”简宣布说，“还记得我们上周五的谈话吗？那天下 午，我

    回到家，孩子们正在厨房吃点心，桌上到处是书、点心、香蕉皮，面包 屑洒了一

    地。威胁他们了？讽刺他们了？教训他们了？我都没有。”简在这儿戏 剧性地停了

    下来，指着肯说：“我采用了你的想法，就好像我是另外一个人一样， 跟他们说

    话。”

    肯很惊讶：“另外一个人？”

    简说：“事实上，我试了许多不同的角色，孩子们喜欢这样，并且我的 丈夫对此也

    非常感兴趣，他自己也扮演了几个角色。”

    “给我们举个例子。”肯说。

    “在这儿？现在？太难为情了。”

    我们稍做劝说，简便开始表演她扮演的角色。这里，用卡通画的方式来 表现简和她的丈夫为了使自己和孩子们开心而创编的角色。

    不要责备

    试试另一种声音或另一种腔调玛丽亚忍不住笑起来。“你们这样做很有趣，”她说，“如果我用这种方法 对待孩

    子们，他们可能也会打扫干净，但是我觉得我很笨，我不是那种人。我 这个人比较

    严肃，或许太严肃了。”

    “这点我不太清楚，”简说，“我想我们每个人都有种游戏的天性被锁在身 体的某

    个部位。我们需要找到它，把它释放出来。看看你那天早上对安娜·露 丝采取的办

    法。”玛丽亚有些疑惑。

    “就是那天，在她上学前，你和她大吵了一架。”

    玛丽亚脸一红：“哦，那没什么。”

    “相信我，”简说，“这很有意义，告诉他们发生的一切，说吧。”

    玛丽亚犹豫了一会儿说：“好吧。校车就要到的时候，我和安娜·露丝大 吵了一架。

    看得出来如果我们不和好她会沮丧地离开，我知道她想吻我，但又不愿 那样做。所

    以我问是不是可以得到她的一个吻，她说：‘不行!’我问她放学回家时 是不是可

    以给我一个吻，她说：‘不行!’于是，我问在她结婚的时候是不是可以 得到她的

    一个吻!她笑了，说‘哦，妈妈’，她紧紧拥抱我，亲了我一下，我们两 人都感觉

    好多了。”

    午餐结束，当我上楼回教室时，感觉到一种奇特的兴奋。玛丽亚的故事 打动了我

    (设想在这样紧张的时候还能开玩笑)，我也被简和她丈夫发明的这些 不可思议的

    人物迷住了。这听起来很有趣——以不同寻常的方法，做出人意料的事 情。我想起

    班里那些活跃的孩子们，总是不举手就回答问题。我曾对他们试过许多 新的方法，但从来没有想到过幽默。我采用过把问题讲述出来的办法：“我听到回 答，但是没

    看到有人举手。”这种办法对有些学生有效。我也告诉他们我的感 受：“大家同时

    叫喊我就谁也听不清，这让我很沮丧。”又有少数几个学生做了正确的 反应。对那些顽固家伙，我让他们选择：“你们可以举左手，也可以举右手。”有的 举右手，有人举左手，还有一个双手都举了起来。如果还有人忘了，我就用一个 词提醒

    他：“手!”

    我庆幸自己能够很好地控制这种局面，但是安德鲁还是仍旧让我为难， 在他想起来

    应该举手之前，话已经从他嘴里冒了出来。无论我说什么，都不能让这 个天性无拘

    无束的男孩记住。突然，我灵机一动，在楼梯上停下来，拿出记事本， 写起来：

    亲爱的安德鲁：

    当你想表明你知道时，不要喊出来，请举起你的手。

    谢谢!

    兰德老师

    社会研究课上到一半，我问全班同学革命战争爆发的原因是什么。教室 里手臂挥

    舞，一个声音喊着：“没有代表，却征税!”当然，又是安德鲁。我走到 他的桌

    旁，朝他笑了笑，递给他那张叠好的纸条。他打开纸条，也朝我笑了 笑。从此以

    后，他都是举手发言!

    第二天上午，他说有一首诗要送给我，我看了，让他把它抄到黑板上， 以提醒全班

    同学。安德鲁用大字工工整整地写道：

    玫瑰红，莴苣绿。举举手，就看见。

    从那以后，我让大家不要喊时用不着再说一句话，只需指指安德鲁的那 首诗。

    随时提醒自己(Ⅱ)

    鼓励孩子合作

    (无论在家里还是在学校)

    大人：地板上乱七八糟的，是谁干的？

    替代上述提问和批评，你可以：

    1.描述问题。

    “我看见地板上都是湿油漆。”

    2.提示。

    “油漆没干之前比较容易擦掉。”

    3.提供选择。

    “你可以用湿抹布或湿海绵擦。”

    4.用一个词或者一个手势来表达。

    “油漆!”

    5.描述你的感受。

    “我不想看见地板上溅满了油漆。”

    6.写字条。

    艺术家们请注意：

    离开房间前请将地板恢复到原状。

    谢谢!管理处

    7.游戏方式(用另一种声音或者腔调)。

    用西部乡村方式演唱：

    “瞧地上的油漆，真是不堪入目，拿出抹布，帮助做点小家务。”

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    1.说话的语气和内容难道一样重要吗？

    说话的语气和内容一样重要。如果是以一种厌恶的口气、并且暗示 着“老毛病又犯

    了、永远都教不会”，即使是最有技巧的回答，也是有害的。说话时除 了要有尊重

    的语言之外，还要有尊重的态度，这种态度表明“我对你的能力和判断 有信心，一

    旦我指出问题，你就知道怎样做”。

    2.有一天，女儿哭着来找我，因为她的一个兄弟从她的新笔记本上撕了 几页纸。我

    问这两个男孩是谁干的，他俩都不承认。怎样才能让他们讲实话呢？

    “谁干的”这个问题立刻向孩子们发出了一个警告，他们现在面临两种不 愉快的选

    择，如果撒谎他们可以逃避责任，得以暂时的解脱却有长时的负罪感。 如果说出实

    情，他们会受到责备，也有可能被惩罚，更糟糕的是他们的坦白可能会 引出更可怕

    的问题：“你为什么要这么做？”

    不管孩子怎样为自己的行为辩护，他都感觉回答他为什么犯下“罪行”的 真正答案

    是一连串自我责备：“因为我笨、卑鄙、自私、不为他人着想、不会思考。”

    陈述问题而不要问孩子们是谁做的或者为什么这么做：“苏茜很生气， 她的新笔记

    本被撕了。”接着可以提供信息：“如果家里有人的纸用完了，可以问我 要，我可

    以帮你找一些。”

    3.我每次要求女儿做事情的时候，总是很有礼貌地问她，我会说：“请 快一点儿，否则上学要迟了。”或者说：“请把电视关掉，从现在开始写你的读书报 告。”但

    她对我的话置之不理。你对此有什么建议吗？

    大人常常使用“请”字来弱化直接的命令，孩子们通常明白这“请”字里的 含意，并反抗命令。这反过来倒惹恼了许多的父母。更糟糕的是有些孩子也使 用“请”这

    一套来提出自己的要求：“妈妈，请你带我去商店，现在就去，我说请 你了，不是

    吗？”由于有很多其他的办法鼓励孩子合作(参看“随时提醒自己”)，我 们建议

    把“请”字用在不需要表达情绪而仅仅只表示普通礼貌的这种场合，比 如：“请把

    面包递给我。”

    4.你建议在孩子多大的时候，父母开始给他们写纸条？

    令人惊讶的是留言条对年龄很小、不会认字的孩子非常有效。一位妈妈 告诉我，她

    女儿早晨总不能做好上学前的准备。一天下午，这位妈妈坐在女儿旁 边，把她离家

    之前需要做的事情全都列了出来，在每一项任务(刷牙、梳头、吃早餐 等)的文字旁，她都画了一幅简单的图画。从那时起这个小女孩每天早上都对照这 张单子做好

    上学的准备。一天她非常自豪地用一只手盖住这些图画，对她爸爸读整 张单子的内

    容。

    5.我儿子大吵大闹说宁愿不及格也不愿意去“作愚蠢的演讲”，我告诉他 必须去并

    且给他一个选择：对着镜子练习或者当着我的面练习。可他都拒绝了。 能给我些建

    议吗？

    当一个孩子对做某件事情有强烈的消极情绪时，他会认为选择是个“陷 阱”。在他

    开始欣然接受你的建议前，他需要明白你理解他的抗拒心理，例 如：“一想到在大

    庭广众下演讲就很害怕，即使专业人士也会紧张!你觉得怎样才能使自 己更放松或

    更自信？站在镜子前练习？……还是在家人面前练习？”

    你提供的选择或许还可以让你的儿子想出第三个办法：“也许我可以对 着录音机

    讲，然后回放，直到我记熟。”

    通过理解并承认他的任务的艰巨性，有可能使他考虑你提供的选择。

    父母讲述的故事

    第一个例子说的是一位父亲如何用新办法，帮助他十几岁的儿子和一位 要在他家居

    住一年的外国交流学生和睦相处。

    我儿子杰克一边做家庭作业一边听着他最喜爱的电台播放的摇滚音乐。 看得出来，安德列，这位从法国来到我们家的外国交流学生无法集中精力做作业，但他又不好

    意思说什么，只是不时地朝收音机的方向看看。我很为儿子的麻木生 气，真想问他

    是不是希望安德列在这样的噪音中做作业，但是转念一想，或许给他一 些提示更明

    智。我说：“杰克，有些人可以边听音乐边做作业，但有的人需要安静 的环境才能

    思考。”杰克抬起头来，把收音机稍微关小了一点儿，问安德列：“这样 行吗？”

    半小时之后，我听见音乐声又大起来，我把头探进孩子们的房间，喊了 一声：“音

    乐!”杰克说：“哦，对不起。”并关掉收音机。安德列说：“谢谢。”

    这则故事是一位妈妈说的，她主要用游戏的方式鼓励3岁的女儿明蒂与 她合作。

    明蒂手里拿着从图书馆借来的书，向游泳池走去。我离得太远，来不及 阻止她，于

    是喊起来：“哦，不!书，停下!书，你不能进游泳池，书不会游 泳!”明蒂停了

    下来，看了看手里的书，迅速跑回房里，一会儿又跑出来了，跳进游泳 池。

    下面两个故事说明了写纸条的力量。

    10岁的儿子安迪求我，把我最好的砂锅借给他带到学校的国际食品展览 会上去。展

    览会结束了，他却忘了把砂锅带回来。我每天都提醒他把砂锅带回家， 说了一个星

    期，他还是没有带回来。最后我在他带到学校午餐里的香蕉上写下“砂 锅”二字作

    为提示。那天傍晚，他告诉我，当他拿出香蕉时，所有的孩子都哈哈大 笑。可他仍然忘了把砂锅带回家!

    我说：“安迪，这需要采用更有力的措施，你需要把要做的事情写在一 张纸条

    上。”他坐下来写道：

    亲爱的安迪，记得明天把那个愚蠢的、臭臭的、脏脏的混蛋砂锅带回 家，否则!!

    我没有纠正他的拼写错误。他把纸条贴在书包上，第二天下午，我那只 砂锅回了

    家。

    我的狗站在窗边叫个不停。往窗外一看，只见我的孩子和邻家的孩子在 汽车站打

    架，他们叫喊着、推搡着、踢着对方。当时我正穿着浴衣，于是迅速地 在一张大纸

    上写下“不要打架”，用一根绳子把它绑在狗的脖子上，然后把狗放了， 希望它能

    跑到孩子们那儿去。狗跑过去了，狂叫着。孩子们看到狗，读了那张 纸，非常惊

    讶。他们环顾四周，完全惊呆了。然后他们停止了打架。

    老师的疑问

    1.如果我讲述问题，学生没有反应怎么办？一天，我对我的一个一年级 学生

    说：“吉姆，你的脚放到过道里了。”他抬起头“哦”了一声，但没有任何 动作。

    我不知道接下来该怎么做。

    你可以不断地重复原话，如果那样还没有结果的话，继续给出一些提 示：“可能有

    人会绊倒。”有些孩子需要用多种方式重复多次才会听。

    2.我不知道给出提示这种办法是否对十几岁的孩子起作用。美术课上，我们正在做

    拼贴画，我对一个女孩说：“雪娜，胶水不盖上就会干。”她白了我一眼 说：“别

    逗了!”她怎么会这样？

    提示要与年龄相适应。如果你告诉一个十几岁的孩子她已经知道的事， 她会觉得那

    是对她智力的一种侮辱。雪娜需要的只是那种最温和、最迅捷的提 示：“雪娜，胶

    水。”

    3.只说一个词和命令之间有什么区别，如果我说“坐下!”那不是相当于 命令吗？

    如果你说一个词时用的是一个动词(“停下!“……”站起来!“……”走

    开!“……”坐下!”)，听起来的确像是命令；但当这个词是一个名词， 那这一个

    词就很奏效。“罗丽，你的座位。”就会使罗丽想：“我的座位怎么 了？……噢，我

    得坐在座位上……我最好坐下。”你并没有告诉罗丽去做什么，而是将她 的注意力转

    移到问题上来，于是，她就能告诉自己该做什么了。

    4.我原以为提供选择可以鼓励孩子与我们合作。我班上有两个女孩好像 有永远说不

    完的话，我告诉她们：“你们有两种选择，要么停止闲聊，要么我将你 们的座位调

    开。”然而，她俩还是说个不停，最后我调换了她们的座位。她们很是 抱怨，说

    我“不公平”。我哪儿做错了？

    你给予的选择听上去更像是威胁，当我们说“要么你照我说的那样做， 否则我就怎么样对你”时，孩子们会感觉像设了圈套，并产生敌意。

    在提供一个缺乏吸引力的选择之前，最好的办法是先接纳学生们的情 绪。你可以说

    些诸如此类的话：“坐在好朋友旁边而不跟她说话真是很难做到，你们 有太多的事

    想说给对方听。”

    提供选择时，要让学生们感到你是站在他们一边的。“姑娘们，你们觉 得怎样做更

    容易些？是坐在一起但要约束自己呢？还是换个位置你们就不会总想聊 天了？放学

    后讨论讨论这个问题，明天告诉我你们的决定。”

    5.我觉得对大多数学生说出我的真实感受很舒服，他们可能会作出恰当 的反应。但

    是我班上有几个非常难对付的学生。假如我说：“看见书掉在地上我不 高兴。”那

    么他们中有人就会喊出来：“谁在乎这个？”这时我该怎么办？

    如果你告诉自己，学生的话可能不是针对你个人，这或许对你有所帮 助。有可能他

    错误地把你当做他敌对的目标了，也有可能他只是在课堂上简单重复他 在家里听到

    的话。你可以告诉这些难管的学生：“我在乎，我在乎我的感受，我也 在乎你的感

    受。我希望这个班所有的人都能关心彼此的感受。”

    老师讲述的故事

    一位三年级的老师说，给学生提示而不是责骂，是很有成效的。

    课间休息还没结束，麦克思走进教室，看起来焦虑不安。我说：“麦克 思，好像你

    不开心。”麦克思说：“什么叫行为不轨？”

    “行为不轨？”我问。

    “是的，”他说，并递给我一张纸条，那是课间督导员给他的。

    “他冲我大喊大叫，”他说，“因为我行为不轨。”

    我打开纸条读起来：“这个男孩在操场上吐痰，被我当场抓住。我要取 消他的课间

    休息资格，因为他行为不轨。”

    麦克思说：“瞧，他说我行为不轨，这是什么意思？”

    “她想让你知道，”我解释说，“你做的事不恰当。也就是说在操场上吐痰 是不对

    的。”

    麦克思疑惑不解。

    我说：“麦克思，痰会传播病菌。”

    他“哦”了一声，事情就这样结束了。后来他再也没有犯这样的错误了。

    一位私立学校的校长讲述了当他接纳一个逆反学生时的感受，并提供他 一个选择时

    所发生的事。

    作为一校之长，我经常要扮“红脸”。昨天，一位老师往我办公室捎来口 信，请我

    出去“处理”托米的事：课间休息结束了，这孩子拒绝回教室。我想我到 底怎么样

    才不至于把他扛回教室。走出办公室，我看见托米蹲在地上，旁边站着 一个满脸涨

    红的老师，正冲他喊：“告诉你，我要叫校长来。”

    我深吸一口气，说：“你好，托米。看来你很不愿意离开操场。这也难 怪，今天是这么美好的一个春天。”托米什么也没说，继续盯着地面。

    我说：“你或许希望整个上午都在外面呆着……好吧，孩子，现在该回班 里了。那么

    你说我们是从这个门进去还是从那个门进去？”

    托米指着远处的那个门说：“那个。”

    我伸出一只手，他拉住我的手，我们一起走进了教学楼。我不知道谁更 吃惊——我

    还是那位老师。

    一位初中老师讲述，她是如何找出办法去激发学生的游戏精神，从而讲 好一门很枯

    燥的课。

    我的语言艺术课要教连系动词，很枯燥，说实话，我自己也觉得很乏 味。回到家，我想我得想出些法子让课堂气氛活跃起来，否则我又得花一天的时间冲 他们叫喊，告诫他们不要说话，要集中注意力。我想编一首说唱歌曲，但我只写出 了头两行。

    第二天上午，我告诉孩子们我的做法，并且背诵我写的那两行给他们 听。每个人都

    兴奋起来，接下来我们一起写歌词，到下课铃响的时候，我们把整首歌 都写出来

    了。学生们唱着这首歌离开教室，他们教朋友们唱这首歌。第二天，在 来学校的校

    车上他们唱这首歌。在考试中他们也取得让人惊喜的好成绩。这里就是 这首《连系

    动词说唱曲》，由路易斯安那州威尔士中学72班的学生创作：

    一支小小曲，我来教给你。

    就是连系动词说唱曲，学来很容易!连系动词用上名词连主语，如果你做对，可以调个个。

    形容词作表语，知道你会做，真是小聪明!

    看仔细就发现，动词多为“be”，变形am,is,are,was,were，正是be的现在和过去。

    再学“seem”和“appear”还有“become”，然后你发现，所有你都会。

    最后一个故事来自一位六年级的辅导员，她告诉我们她如何用写纸条的 方式阻止了

    一个孩子被他的同伴们嘲笑。

    莎拉转学到我们班的那天，我知道会发生点问题。第二天，她那月亮般 的脸上带着

    忧伤，过于肥胖的身体进门的那一刻，麦琪——一个小团伙的首领，便 咯咯笑起

    来，冲她的几个忠实追随者使了个眼色，于是他们全都笑起来，莎拉的 脸立刻变得

    通红。

    这仅仅只是一个开头，接下来的一周，体育老师跟我说麦琪不让莎拉加 入她的队，因为她“太胖了”；餐厅助理员对我说，当莎拉端着午餐经过时，麦琪喊 道：“这

    儿来了个活垃圾桶!”家政老师也告诉我说有人管莎拉叫“大泡泡”。

    我非常生气，明白麦琪不仅仅是煽动者，而且还常常怂恿她的追随者。 我想直接找

    她谈，但又怕自己说错了话后悔。最后我决定给麦琪写张纸条。

    修改了多次，才找到我需要的语气。(在初稿中，我写下我对她的粗鲁 感到如何的生气，如何的厌恶。)下面是我最后打印出来交给麦琪的纸条：

    亲爱的麦琪：

    我需要你的帮助。你肯定也注意到了，莎拉自从转到我们班以来，每天 都被歧视、被嘲笑。上学对她来说肯定是一件很艰难的事情。

    你也许会问为什么我要写信给你。那是因为我看得出来，你具有领导才 能，你的朋

    友们都尊重你。我想如果你能跟朋友们说明不能用一个人的重量去衡量 一个人的价

    值，那么嘲笑和伤害性的玩笑就会停止。

    我知道这封信对你提出了很多要求，但是我相信你有办法使得莎拉的校 园生活变成

    愉快的经历。

    你的老师G

    麦琪从没有提起过那封信。但是在以后的几天里，嘲笑和挖苦的话语慢 慢地停息

    了。其中一个女孩还问莎拉想不想为班里的戏搭建背景，麦琪还挑选她 加入了排球

    队。莎拉高兴极了，我也是。

    第3章惩罚的隐患与替代惩罚培养自律

    的方法

    ThePitfallsofPunishment:AlternativesThatLeadtoSelf-Discipline课间 休息还没有结束，马克咚咚咚走进来，叫嚷着，挥舞着拳头。又是那激 烈的足

    球赛使他大发脾气。他带着一大堆的责问走到老师跟前。

    马克：杰森骗人!他们说那是我的错，但不是!是杰森的错，是他把球 踢了出去……不是我。上次打架，肯娜老师罚我坐板凳，但不是我先动手，是杰森先 打的我!现

    在汤姆再不让我参加球队了，我恨这个学校!

    老师：好了!我正要和你谈这个问题，马克!你还不明白为什么没人跟 你玩，知道

    吗，你进来的时候表现得像个哭闹的婴儿。大家不想和那些总是把问题 归咎到别人

    身上的人玩儿。

    马克：但是……

    老师：没有但是，我不想再听了。你的借口我听得多了。

    马克：可是，我没有……

    老师：我不想再听你多说一句话。下次课间休息时，你去幼儿园里坐 坐，好好想想

    怎样做才与你的年龄相符合。

    我就是那位老师。

    话一出口，我就后悔了。我知道我应该再耐心些，但是我以前已多次跟 马克说起过

    他行为不成熟，而这些谈话似乎从来没有效果。

    那天剩下的时间我都在想马克的事情。我本来希望对马克做什么？我的 惩罚减少了

    他的愤怒吗？没有；打开了我们之间的沟通之路吗？显然没有；帮助他 解决了问题

    吗？还是没有。马克不能通过坐在一个满是幼儿园小朋友的房间里就学 会与他自己

    年龄相称的行为举止。那么是什么驱使我要惩罚他呢？

    和简一起去开教师会议时，在走廊里我问她这个问题。她停下来思考我 的问题时，我自答道：“我又气又恼，不知道除此之外怎样才能与他沟通。”

    “还有其他办法，”简说，“惩罚是我们熟悉的。我不了解你如何，我自己 成长过

    程中总是听到诸如‘你再这样做你就要受到惩罚’或者‘你罪有应得’这样的

    话。”

    我补充说：“还有该怎么理解‘我这样做是为你好’呢？”

    简遗憾地笑了笑：“一样，那也是成人教训孩子的‘课程’。”

    “你说得对。可是简，我还记得我小时候听到这些话的时候是什么样的 心情。我向

    你保证，我什么‘课程’也没学到。我也不认为我将来会做得更好。我只 是记得我

    很生气，并且充满了报复的幻想：‘我要修理他们。我要反击。下一次 只要我不被

    逮住，我还要这样做。’现在，我这个大人也试图给马克上一‘课’，他或 许也有

    我曾有过的同样的反应。”

    “如果真是这样，”简说，“如果惩罚会使孩子产生敌意和报复心理，为什 么我们

    父母和老师们还要继续这样做呢？”

    肯追上我们。“我听到你们的谈话了，”他愉快地说，为我们打开图书馆 的门，我

    们的会在那儿召开，“那是因为有30个学生而只有一个老师，如果我们 不惩罚，他

    们就会爬到我们头上去。”

    “严肃点，肯。”我说。

    “我是认真的。否则你们怎么去施行这些规则呢？有时你不得不惩罚这 些孩子以给他们一个教训。”

    话怎么又说回去了!“但是，肯，”我试图解释，同时我们朝角落的一张 桌子走过

    去，“如果惩罚能给人教训，那么学生们学什么呢？当一个孩子受到责 骂‘我要你

    写“我不再作弊“100遍’，他或许会对自己说‘我不对，我应该受到惩 罚’。”

    “并且，”简插嘴说，“校长办公室的板子会改变你对打架的看法!孩子被 体罚时

    他学会了‘你可以打我，但我不可以打人……等我有了权利，我也要打 人’。”

    肯冷冷地看着我俩说：“我给学生足够的自由空间，你们也知道，我不 反对开玩

    笑，但这有个限度。要是我听见学生说脏话，背后议论别人，或者有不 良行为，我

    就会惩罚他们。”然后肯不再说话，径直走到我们桌后书架旁，那里放 着图书馆的

    专业书，他拿出其中几本，快速翻开，说：“这里是当今这一领域一些 顶尖教育家

    说的话，他们和我有着同样的思想：

    惩罚……在处理有害行为时，常常见效很快。

    尝试过其他方法无效后，惩罚也许是个好的解决办法。

    不使用惩罚……是放弃了可能有效的处理办法。

    “这儿，”肯说着，把书从桌上推过来，“你们自己看吧，全是最近写 的。”

    “我不管是什么时候写的，”简哼了一声，“这种思想陈旧，而且你断章取 义。或

    许你有所不知还有另一种思想，有的学校采取一种完全不同的态度。”然后她走向书架，从中取出四本书，生气地翻 着。

    “简，”我说，“或许你可以等开完会再说。”

    “好的，”肯说，“开会的人还没来齐，而且，我想听听。”

    “好吧，”简说，“这些是一些权威人士的看法，他们认为惩罚对于纪律来 说是无

    效的。

    海姆·吉诺特博士说：

    惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧 妙地掩饰罪

    行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小 心，而不是要

    诚实和负责。

    埃文·海曼博士说：

    体罚教给孩子的是：暴力是解决问题的一种途径，研究表明，遭受惩罚 痛苦的人、受到惩罚的人以及看人受罚的人都会这么认为。惩罚并不能帮助孩子们 形成民主社

    会所需要的自我约束力。

    鲁道夫·德瑞克博士认为：

    现在的孩子让父母和老师很难管理。现实要求我们采用新的方式去影响 和鼓励孩子

    与我们合作。诸如打屁股、打手掌、剥夺权利、贬斥之类的惩罚都已过 时，这些都

    不能有效管理孩子们。

    阿尔伯特·班杜拉博士说：

    惩罚能控制不良行为，但是不能教给孩子正确行为，甚至不能减少他们做坏事的念

    头。”

    肯耸耸肩，并发表了一长串的辩论。但在他们的谈论中，引起我注意的 是简刚才读

    的最后一句：“减少孩子们做坏事的念头。”

    这正是我想做的。我想知道怎样才能走进学生的内心深处，将“做坏事 的念头”变

    为“做好事的念头”。我想避免惩罚带来的可怕隐患，鼓励孩子们自理和 自律。我

    想找到一些替代惩罚的有效办法。

    指导顾问要发一些表格给我们填写，这时我低声对简说：“或许不要威 胁马克说要

    送他去幼儿园，我想应该接纳他当时的愤怒心情，等他冷静下来，帮他 想想在受到

    不公平待遇时，他能做些什么。他并不希望被惩罚。”

    肯凑过来说：“但是这个学生做错了事呢？”

    他一下把我问住了。我想起了艾米，那个在我导演的校戏《父母之夜》 中担任主角

    的女孩子，我不得不承认她就是那个我很想惩罚的孩子。

    散会后在停车场，我告诉简有关艾米的事情，她是如何让我生气。我选 择她来扮演

    这个角色的原因，是因为她在试演的时候表现出色，但在排练的时候她 却让人讨

    厌。“她做什么事都只为吸引别人的注意力——咯咯地笑、打闹、闲 逛，只要轮到

    她来说台词，她总是忘。那是粗人们干的事儿。‘艾米公主’从来不会把 她的台词

    带来。我想她相信自己可以在最后一分钟把所有的台词都背下来。或许她做得到，但是我脑子里的《父母之夜》总有

    这样可怕的一幕：艾米站在台中央，神情茫然、双眼无光，而我站在舞 台一侧，大

    声地提醒她台词。”

    “那你打算怎么处理她？”简说，“告诉我，你所能想象的最严厉的处罚是 什

    么？”

    “我不能那样做。那太卑鄙了。”

    “说说看嘛。”

    “我想让凯恩老师来处理她。”

    “凯恩是谁？”

    “她是五年级的老师，是一个非常厉害的人，从来不放过任何一个犯错 误的人。”

    “噢，那凯恩老师会怎么对她呢？说吧，丽兹，至少你得走出你的思维 圈子，这样

    我们才会更加内行，看看我们是否能想出其他一些合理的替代办法。”

    下面，是用卡通画的形式表现的我想象中的惩罚方式，以及所有我们想 到的可能替

    代的方法：

    我想象中的惩罚替代惩罚的办法如果艾米还不合作怎么办？

    提供选择如果艾米还是不努力去背台词呢？

    让她体会行为的后果

    真实情况如何呢？我没有采取最后的严厉措施。一想到我有多种办法可 用，我就以

    完全不同的态度对待下一次的排练。没有责备，没有警告，也没有威 胁。当我把艾

    米叫到一边，告诉她我的感受并说明她怎样才能继续演下去时，她静静 地听着，在

    下一次的排练中，我注意到她有了很大的变化。到那个周末，她已经背 下了所有的

    台词。

    星期一午饭时，我把这个小小的胜利告诉简、肯和玛丽亚。肯立刻向我挑战：“但是如果她还是不记台词呢？如果你不得不‘让她体 验行为的

    后果’，把她从这部戏里开除呢？那和惩罚有什么不同？”

    他的问题让我吃了一惊，我怎么样才能向他讲清楚我刚刚弄明白的事情 呢？“我的

    意图是不同的，”我慢慢说道，“我的意图不是要伤害她或剥夺她的权 利，也不是

    要报复她，甚至也不是要‘教训’她。而是要保障这部戏以及全体演员为 之付出的

    努力，使他们能有一次为之骄傲的演出，同时我也是保护自己，避免不 必要的压

    力。”

    玛丽亚皱皱眉，“不过，这女孩子会生你的气。”她说。

    简为我辩护道：“有可能，但是，有可能她也会生自己的气。最初的震 惊过后，她

    也许会对自己说：‘我很失望……我很想演那个角色……如果我背了台 词，没有到处

    闲逛就好了……下次要再演戏的话，我要认真对待，做好充分的准 备。’换句话说，艾米完成了她的‘情绪家庭作业’后，有可能从这次经历中获得成长。”

    “或许你是对的，”玛丽亚叹了口气说，“但是我不知道。现在我为儿子马 科感到

    发愁，左右为难。我丈夫认为孩子做错了事就应该受到惩罚。但我不喜 欢惩罚孩

    子，尽管我们小时候父母常惩罚我们。”。

    “马科给你惹麻烦了？”肯不相信地问道，“这听上去可不像他呀。他是一 个好孩

    子，开学前他和你一起来学校的时候，他帮我把所有的课本拆包，并整 理房间。”“我知道他是一个好孩子，”玛丽亚说，“但是，他却做了一件坏事。那 天，他拿

    尺子和他们班的杰米在走廊里玩击剑的游戏。我丈夫总是提醒马科不要 这么野，做

    事前要先思考，但是马科从来不听。后来，老师给我打来了电话，接着 又接到校长

    的电话。”

    “只因为闹着玩？”肯说。

    “还有比这更严重的，杰米的眼镜破了。马科撞下来又碰巧踩在眼镜 上。杰米的父

    母给我丈夫打电话，他们对此事非常生气。他们说，眼镜是新买的，花 了不少钱，都怪马科，是他引起的。”

    “嗯，那是另一码事了，”肯说，“如果我的孩子这样，我就要处罚他……

    那么你对

    此怎么看呢，简？”

    “我想，”简说，“我们问问自己，如果马科受到惩罚，他心里会怎么想， 这点很

    重要。如果他的父母换一种办法而不是惩罚，马科又会怎么想。”

    后来我们又谈论了许多，试图想象在每一种可能的情况下会发生的事 情。从下面这

    些卡通画中你可以看到当马科的父母惩罚他以及不惩罚他时，我们想象 中发生的对

    话。

    惩罚替代惩罚的方法“是的，我不得不承认，这两种方式之间确实有一点不同。”肯说。

    “一点点不同!”简叫起来，“在第一组对话中，马科被惩罚了，他感到愤 怒和无

    助。”

    “在第二组对话中，”我说，“马科的父母对此事同样也很不满意，但同时 他们也

    希望他能改正。马科最后还是感觉自己是好孩子。即使他做错了事，也 能找到纠正

    的办法。”

    肯转向玛丽亚说：“那你打算怎么办？”他挑衅式地问，“这次谈话可否帮助你作

    出决定呢？”

    玛丽亚严肃的看着他，平静地说：“我知道今晚我要跟丈夫说什么了， 我也知道我

    们两个要对马科怎么说了。”

    随时提醒自己(Ⅲ)

    替代惩罚的一些办法

    (无论在家里还是在学校)

    孩子：哦!该死的，我不会做这道数学题!

    大人：我一遍又一遍地警告过你，不要说粗话，我可要惩罚你了。

    替代上述威胁性的惩罚，你可以：

    1.提出有帮助性的办法。

    “听得出来你很沮丧，如果你不叫骂，而是直接说出来会更好。”

    2.表达你强烈的不满(不做人身攻击)。

    “这种话听了让我很不舒服。”

    3.说出你的期望。

    “我希望你能采用别的方式让我知道你有多生气。”

    4.告诉孩子如何改正。

    “我希望你能列张表，将你想要使用的激烈言词写出来，而不要说你刚 才的那种粗

    话。需要的话可以查字典，或是同义词词典。”

    5.提供选择。

    “你可以骂自己——在心里，或是用一些不会伤害别人的话。”

    (如果这个孩子还继续说脏话呢？)6.让孩子去体验行为的后果。

    “如果我再听到那些话，我就不想再帮你做数学或其他的事了。”

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    1.最近我成了两个男孩的继母。我丈夫认为如果他们有一门功课不及格 就要扣他们

    的零花钱。我想，要是他们分数高的话，应该增加他们的零花钱。奖励 难道不是促

    进他们更加努力学习的一项积极措施吗？

    尽管看上去很奇怪，但是研究表明，从长远来看，奖励和惩罚都会降低 孩子学习的

    欲望。孩子们最好的学习状况是他们对一门功课的关注。一个考出好成 绩的孩子已

    经得到了奖赏，也许他想从父母那里得到的，只是大人对于他的成绩的 欣喜认可。

    一个孩子考试不及格时已经体会到了惩罚，他需要的是父母同情他沮丧 的心情，并

    且继续帮助他找出错误，加以改正。

    2.只要女儿吉尔从学前班回到家，满脸不高兴，我就知道老师又罚她坐 到一边

    去“暂停休息”了。那天晚上我在跟丈夫生气，吉尔说：“爸爸，你最好 去‘暂停

    休息’。”我很诧异，因为我在家里没有用过这种办法。我开始怀疑，学 校是否应

    该用这种办法？你们认为呢？

    “暂停休息”，听上去很友好，没有恶意。毕竟小孩子没有被体罚，也没 有人被训

    斥，她只是被制止，被带离现场。尽管儿童研究领域的一些权威人士也大力推崇这

    种办法，但美国国际幼儿教育学会将“暂停休息”列入同体罚、批评、责 骂、羞辱

    一样，是一种有害的约束措施。

    不难看出这是为什么。作为大人你可以想象出，如果有人因为你说的话 或你做的事

    而迫使你一个人孤立，你会感到多么的愤怒和羞辱。然而，或许很难想 象，一个孩

    子被“暂停休息”独自一人坐在那里时，他心里会怎么想。但是，不管怎 么样，我

    们来试一试：假设你自己是一个四五岁的孩子，想象你对班里一个叫杰 弗瑞的小男

    孩非常生气(他或者是推了你一把，或者是嘲弄你，或者是从你那儿抢 走什么东

    西)，为了报复，你或者踢他、打他、骂他，或者朝他扔东西。现在设 想一下，老

    师对你的不良行为的两种不同反应。

    第一种可能是：老师说：“快停止!这不是一件好事。你需要去一边‘暂 停休

    息’，马上去!”当你慢慢走到用作“暂停休息”的椅子旁时，你可能 想：“老师

    不公平，他不看看杰弗瑞是怎么对我的，全是他的错。”或者想：“可能 我真的很

    坏，坏到应该被赶走。”

    第二种可能是：老师对你说：“你很生杰弗瑞的气，所以你踢他。踢人 是不允许

    的，你可以用语言告诉杰弗瑞你不高兴，你能做到!”

    这时，你可能想：“老师理解我为什么生杰弗瑞的气。她不让我踢他， 但是她觉得我可以告诉他我的感受。或许我应该这么做。”

    这是两种很不一样的内心活动。第一种情况使孩子相信她做错了事情， 所以她要被

    社会隔离开。第二种情况教她如何去面对社会：坚定但不使用暴力。

    这是不是就意味着永远不能让孩子从群体中分开？有些老师认为每个教 室应该有一

    个用于孩子躲避压力时的庇护所。这种“暂缓地”或“冷静角”可以放上一 些书、绘画材料和既可以发泄也可以躺靠的枕头。重要的是孩子不是被命令去 那个地方，而是老师可以提供选择，孩子自己能够决定是否要去那儿：“看得出来 你还在生杰

    弗瑞的气。你想跟我聊聊呢，还是想一个人静一静，用那儿的纸和彩笔 把你的感受

    画出来？”

    3.像我这种人，脾气比较大，不打儿子的屁股，而是让孩子到一边去冷 静已是一大

    进步。而当你感觉自己快失去控制时，能怎么办？

    一位母亲说当她想要“打人”时，她就让自己暂时到一边去冷静。她 说：“当我看

    见儿子用他的新圆规的尖脚在餐桌上没头没脑地乱画时，我一把从他手 里夺过圆规

    说：‘这让我很生气，我去房间冷静一会儿!’”当她冷静下来后，她教垂 头丧气

    的儿子怎样去修补损伤。

    当一位家长挑衅式地问海姆·吉诺特博士，如果他“再也不能忍受时”，他 会怎么

    办。博士挺直身体，怒视着这个如此假想的冒犯者，举起右手做了一个 威胁的手势，怒吼着：“我气极了，我要打人!……所以赶快逃命去吧!!”

    4.昨天放学后，儿子的老师把全班的男孩都留了下来，因为保安告诉 她，有几个学

    生在卫生间里抽烟。为此我儿子错过了篮球训练，他很生气。他觉得集 体处罚不公

    平。你怎么看？

    可以理解你儿子反对集体受罚。无辜的学生们都会对此深感愤恨，可能 还会得出结

    论：“如果不辨是非，我也受惩罚，那我为什么还要守纪律？”那些犯错 的人或许

    也在想：“这次没被抓着，或许下一次也抓不着。”如果老师的目的是要 帮助学生

    学会自律，那么，无论是集体处罚还是个人处罚都不是办法。

    5.我们学校所在的社区盛行体罚，本州法律也允许体罚。有些父母，包 括我自己，担心打手掌、打屁股对孩子是伤害。然而我们不知道是否可能制定一条 法案，禁止

    学校体罚学生。我们能从哪儿获得这方面的支持？

    不只你们有这种担忧。下面列举了部分支持立法禁止校内体罚的组织。

    许多国家都不允许老师打学生，包括英国、波兰、意大利、俄罗斯、中 国、法国、德国、西班牙、斯堪的那维亚半岛国家、以色列、土耳其和日本。

    设在宾夕法尼亚州的“美国校园体罚和替代办法研究中心”为需求者提供 信息和帮

    助，他们的目标是促使美国成为取消体罚制度的国家。

    父母讲述的故事

    第一个故事是9岁孩子麦琪的妈妈的经历。一天下午，我感到不舒服，两点钟就下班回了家。听到女儿卧室里传来 孩子们的笑

    声，可以想象当时我是多么吃惊。跑上楼一看，是麦琪和她的朋友乔 安。她们看到

    我，立刻止住了笑声，彼此惭愧地互相望着。好不容易才让她们最后承 认，她们回

    家吃完午饭后就再没回学校。

    我说：“你们的意思是你们在逃课。”

    乔安说：“但我们不是故意的，我们说着话就忘了看时间。”

    我告诉乔安最好先回家，因为我要和麦琪单独谈谈。当她的朋友离开， 我很平静地

    对麦琪说：“你没忘看时间。”

    麦琪低下头说：“我们只是想试验一下不回学校是什么样的感觉。”

    一时我不知该怎么办。我想惩罚她，告诉她下个月不能和乔安一起玩。 但是我并没

    有这么做，而是说：“对这件事我感到非常生气。如同你希望的一样， 我也希望你

    此时是在学校。现在你的老师可能要给我打电话了。”

    麦琪说：“给我写张请假条，说我病了，这样老师就不会给你打电话 了。”

    我说：“麦琪，假条应该你自己写，而且应该说实话。”对此她不是很乐 意，但她

    写了请假条(我稍微帮了点忙)，说她只是想做个“试验”，以后她再也 不会这么

    做了。

    事后我感觉很好，我态度坚定，没有“失去理智”。即使后来老师为假条 的事怪罪

    了麦琪，我还是觉得我做得对。我知道我帮助麦琪正视自己的行为，并对自己负

    责。

    接下来的这个故事是一位中学生的父母讲的。

    16岁的女儿凯罗告诉我说，他们的家政课正在讲儿童发展问题。一天她 老师

    问：“如果一个孩子从来没有被惩罚过，他会怎么样？”当凯罗告诉全班 同学说她

    父母从来没有打过她，也没有惩罚过她时，学生们全都张大了嘴，看着 她。其中一

    个女孩说：“但是……但是……你是优秀的!”

    我猜想他们可能不相信，有人可以“优秀”得不受惩罚。我想，在板子和 处罚中长

    大的孩子很难理解，父母能够信任孩子、以尊重的态度跟孩子谈话，这 些孩子最后

    会变成很优秀和富有责任心的人。对我来说凯罗就是一个鲜活的证明。

    上周，我和丈夫参加完一个晚会回来，发现她在我们的枕头上留了一张 纸条，上面

    写着：

    亲爱的爸爸妈妈：

    今天晚上我倒车的时候，不小心撞到了橡树，车子的保险杠被撞凹了， 随信附上十

    美元，这是第一笔维修费。以后每个月我会支付同样一笔数目的修理 费，直到付完

    为止。非常抱歉!这是一次意外。

    爱你们的凯罗

    必须承认，开始我们有点生气。但我们冷静下来之后，有一种骄傲感。

    这是一位父亲的经历。学校主管召集所有家长开会讨论在本区内吸毒日渐严重的问题。一个精 神健康专家

    小组的成员们给我们讲了话，他们讲得都非常精彩，但是最让我感动的 是那位被学

    校开除、刚刚完成戒毒康复计划的发言者。她告诉我们说她酗酒的父亲 从来不管

    她，她母亲改嫁他人，也不再关心她。长期以来她在学校惹是生非，行 为粗鲁，进

    而吸毒，最后不得不流落街头，她非常害怕自己像几个朋友那样染上艾 滋病。

    她在故事结束时，环顾四周说道：

    “我想告诉你们的是，请倾听孩子的心声。我真的认为如果我妈妈能够 多听我倾

    诉，而不是惩罚我，也许我会听她的话。可她总是管着我，我非常生 气，为了反抗

    她我悄悄地从卧室窗户溜出去。如果她对我友好些，少一些处罚，或许 情况就不是

    这样。一个孩子真正拥有的一切是她的家，最终孩子也是你的一切。但 是你们做父

    母的应该能多倾听、少评判，我们就可以跟你们有更多的交流。”

    老师的疑问

    1.我曾在许多学校任教，亲眼目睹过各种各样的惩罚实例，从讽刺、嘲 笑到威胁留

    校察看或停学。有些老师剥夺孩子们最喜欢做的事情——运动、音乐、 旅行等等。

    还有人使用更加严厉的体罚措施，他们打耳光、推摇、拧掐、扯头发， 在所有这些

    实例中，你觉得哪一种是最有害的？

    在《阅读、写作和山核桃木棍》一书中，爱尔文·海曼博士说所有这些处罚措施都会

    给孩子留下严重而且长久的后果。他的研究表明，即使是一次无情的经 历也会带来

    许多压力综合征：这孩子可能会失去学习的兴趣，不做家庭作业，变得 好斗。他可

    能感到焦虑、沮丧或者失去对成人的信任。有些孩子开始尿床，咬指 甲，说话结

    巴，或是突然的头疼、肚子疼，有些孩子还会做噩梦，或是失眠。尽管 一个孩子可

    能不会同时具有上述这些症状，但是任何一个孩子都不应该遭受其中任 何一种痛

    苦。我们的孩子有权享有那些声称有权利和义务教育他们的人的仁慈和 关爱。

    2.我仍然不能接受那种观点，认为无论在什么情况下都不能惩罚孩子。 如果在操场

    上一个小混蛋抢走一个一年级孩子的眼镜，使得他哭起来，然后自己幸 灾乐祸地笑

    着，行为这么野蛮的孩子难道不应该受到惩罚吗？

    他需要被制止和开导，他不需要别人再向他演示大的强壮者如何去伤害 小的软弱

    者，这个“小混蛋”根据他自己的经历对这一切知道得非常清楚。如果我 们想教他

    友善，我们必须要使用友善的方法。对他人粗野的小孩，需要感受到你 坚定的力

    量，而不是挨板子的疼痛。他需要听到你严厉地说：“我不喜欢看到这 样!没有人

    应该被嘲弄、被气哭——永远都不!”他需要听到你对他的期望：“我希 望你能友

    好……你能从现在就开始——从把眼镜还给人家做起。”尊重他人只能用 尊重的方法去教。

    3.你的意思是说，只要你尊重他，任何一个学生都能被“改正”过来？

    但愿如此!令人难过的是，有些孩子太野了，他们对关心的办法没有反 应。短暂的

    校园时光不能治愈他们经受的长期伤害，老师能够去做的最好事情就是 保护其他学

    生和他们自己不受这些失控的孩子的伤害。尤为重要的是，用坚决但却 是尊重的方

    式对待这些愤怒的少年，不要再激怒他们。这样，至少人人都会更安 全，也不会造

    成更大的伤害。

    4.我正在午餐厅执勤，两个女孩子打起架来。保安想把她们带到校长办 公室去，但

    我告诉他由我来处理这件事情。两人都争着说各自的理由，我拒绝听并 警告说如果

    再发生这种事情，我会亲自把她们带到校长那儿去。现在再想想，我还 能用其他办

    法处理这件事情吗？

    你应该倾听每个女孩子陈述她们的原由，然后对她们各自的观点作出反 应：“那

    么，爱伦，你生罗莎的气是因为……罗莎，你气恼是因为你原以 为……”通过认同她

    们对彼此的愤怒情绪，你就能帮助她们去缓解愤怒。

    一位校长说，无论何时，两个打架的孩子被带到他办公室时，他都使用 最近从儿童

    心理学家海姆·吉诺特博士那里学到的一种方法。他让两个学生坐在他 办公桌对面的

    两头，分别递给他们一支铅笔和一张黄色的纸，说：“我想确切知道到 底发生了什么事？请写出来。”

    通常，其中一个会争辩：“那不是我的错。”另一个可能会反驳：“是他先 打

    我。”校长会点点头说：“你一定要写在报告里，我想知道这件事的细节 ——怎么

    开始的，如何发展的，以及你们各自的感受。还有，一定要写上你们对 将来的想

    法!”

    孩子们写完之后，他会把两份报告都念出来，并且承认尊重每个孩子的 感受。然

    后，让他们去共同讨论将来的想法，并达成一致的协议。

    老师讲述的故事

    第一个故事来自一位初中老师的讲述。

    我走进教室，看见乔伊在他数学书的封面里页画了一张精美的图画。昨 天我刚给这

    个班讲了不要在学校的东西上乱涂乱画。

    通常，我会把他从座位上拉出来吼道：“够了!到办公室去!”但我没有 这么做，而是走到他的桌旁，站在那里。乔伊“啪”一声把书合上，想藏起他的 画。我

    说：“我重复一下我昨天说过的话：看见有人在书上做记号我很生气。 这些课本还

    要再用五年，我希望我的学生好好爱惜它们。”

    “对不起，”乔伊低声说，“我忘了。”

    “我理解。”我说着走回讲台。过了一会儿，我再回到乔伊桌旁时，他正 用他那块

    极小的几乎不能再用的橡皮使劲想擦掉他画的画。我把我的橡皮递给 他，说：“给你，这个也许管用一些。另外，无论你何时想要画画，可以画在这个小 的便签簿

    上。”乔伊吃惊地看着我，说：“谢谢。”

    我说：“不用谢。”并继续我的讲课。

    一个月过去了，从那以后，乔伊没有再在课本上画。他把便签簿放在衬 衫口袋里，时不时给我看看他画的画。我很高兴那天没有送他去办公室。那样做或 许能制止他

    在书上画，但我们可能永远不会有现在这样的友好关系。而且，谁知道 呢，我可能

    鼓励了一位成长中的毕加索。

    一位督导员讲述她如何通过接纳孩子的感情并给他提供一个选择，以此 来帮助这个

    孩子免受老师威胁性的惩罚。

    我走进一个三年级的教室，准备挑三个孩子去做一个特殊教育项目的测 试。其中两

    个学生立刻站起来和我一起走，凯利尔只是坐在那儿低着头，看上去在 生气。班里

    老师说：“凯利尔，戈登老师正在等你。(没有反应)哦，看得出来， 凯利尔今天

    不想合作。(还是没有反应)凯利尔，如果你想参加明天的旅行，你最 好现在就跟

    戈登老师一起走。”凯利尔的头垂得更低了。我走到他的座位旁，蹲下 来，低声

    说：“今天你不想去。”

    凯利尔生气地说：“我不想和约瑟夫在一起。”

    “哦……这样，我有两个办法：或者你跟我走，我会尽量让约瑟夫离你远 点儿；或者就在这间教室里，我现在就给你做测试。”

    凯利尔沉默了好一会，然后站起来和我一起走了。我很高兴我能想出一 个帮他解围

    的选择。

    最后这个故事是一位学校社会工作者给我们讲述的。

    7岁的肖恩是情感和行为方面都有问题的特殊班级里的一个聪明、可爱 的孩子。他的

    功课很差，任何的鼓励，金色的星星，或者小帖画，都不能削减他的抗 拒心理。他

    把目光从那些想要帮助他的人身上移开，当被问到有什么困难时，他就 耸耸肩。在

    家里，对妈妈关爱的询问，他也总是避而不答。他还有恐高症，所以不 玩滑梯和爬

    高。

    通过他的家人得知，肖恩上学时受到的最初管教：一年级的时候因为注 意力不集中

    挨了打；二年级的时候因为捣蛋在肩膀上挨了一尺子。他妈妈表明想和 学校配合，当着肖恩的面承诺，老师可以用他认为最合适的办法去处置他。

    我鼓励这对父母在非正式的场合，用一种很放松的方式和肖恩谈谈这些 事。经过一

    两次谈话，他们吃惊地发现，肖恩清楚地记得每一次在学校被打的经 历。突然，他

    一拳打在妈妈的膝盖上，对他妈妈第一次脱口说出他压抑了许久的愤 怒：“妈妈，你告诉老师说她可以打我，你告诉过她，说她可以!”

    他妈妈大吃一惊，解释说她从来不希望让任何人去伤害他。谈话结束 时，肖恩和妈妈一年多来第一次亲切地拥抱在一起。

    大约一天之后，肖恩和他父亲在外面打球，球掉在屋顶上，爸爸搬来梯 子想去捡

    球，肖恩突然说：“不，让我去。”他成功地爬上了梯子，捡回了球。很 显然，他

    为自己感到非常高兴，他跑进屋里，抱住妈妈的腰，自得地欢呼：“妈 妈，自从我

    告诉了你我的秘密以后，我就能做好所有的事!”

    不用说，从那时候起，他的功课明显地提高了。

    第4章共同解决问题：激发孩子创造力

    和诚信精神的六个步骤

    SolvingProblemsTogether:SixStepsThatEngageChildren'sCreativity

    andCommitment

    在我任教第一年的最后一天，塔莎，一位爱大声说话的学生告诉我 说：“你对我们

    太宽容了。即使我们杀了人，你也会放过我们。”

    我笑着问：“为什么你不早点告诉我？”

    她回答道：“这样我们会有很多乐趣。”

    当她慢慢走出门时，我俩都笑了。但是她刚走出去，我的笑容立刻就消 失了。塔莎

    说对了吗？孩子们杀了人，我也会放过他们吗？也许吧。我极不情愿处 罚孩子，孩

    子们个个都喜欢我，以至于我忽略掉我认为不重要的事情——孩子们彼 此打断对方

    说话，彼此贬斥着或者有人从教室的这头呼叫着到那头，我却在心里 想：为什么我

    要为这些小小的违规行为大做文章而毁掉一堂有趣的课呢？但塔莎让我 明白，她利用了我想当“好”老师的愿望。而且可能不只她一个人这样想。

    我决定明年要严厉点，在上课的第一天就宣布规则，并加以严格执行。 但九月份开

    学后才几个星期，我发现自己又松懈了。例如，我认为好的讨论是活泼 的，自由的

    交流能够激发彼此的思想。假如这时某位学生兴奋地打断别人的谈话， 在我看来那

    不是一个严重过错。如果有人不同意她听到的观点，在激烈的氛围中， 她冷笑一

    声“愚蠢”，我会由着他们去。但是随着插话、贬斥的不断升级，班上的 讨论很快

    就变成了嘈杂的争吵。

    即便如此，我还是不想提醒或训斥学生，以免降低他们的热情。或许我 很天真，可

    我期望在某个时候，孩子们自己能够意识到他们彼此之间应该文明一 些。现在只有

    我一个人意识到这点。除非老师改变，否则学生是不会改变的。他们需 要成人教他

    们一些基本的社会技能，并坚持让他们去运用。但是我应该怎样去做 呢？

    我想起了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》一书中有关解决问题 的那章，书

    中的理论是，如果父母和孩子们共同讨论问题、一起制定解决方案，孩 子们就更愿

    意去实施这些解决方案。

    这是一个有趣的主意。我认真学习了书中解决问题的步骤，并做了一些 调整，以备

    在我班上使用。

    ⊙倾听学生的感受和需求。⊙总结他们的观点。

    ⊙表达自己的感受和需求。

    ⊙邀请全班同学和我一起进行“脑力风暴”，共同寻找解决办法。

    ⊙写下全部的意见和建议，不作任何评价。

    ⊙共同决定保留或剔除哪些意见和建议，并商定如何付诸行动。

    检查这六个步骤时，我一时被吓倒了。我能引导全班完成这长长的、复 杂的过程

    吗？接着，我又想，或许没有看起来那么难。我告诉自己：“最基本的 是，让孩子

    们表达他们的感受，我也说出自己的感受，然后大家共同努力寻找解决 方案。”这

    确实值得一试!这里，以卡通漫画的形式，概括了我第一次使用“解决 问题六步

    法”时班里发生的事。

    解决问题这次解决问题讨论会开过以后，班里发生了重大的变化。打断别人说话 的情况戏剧

    性地减少了，即便极个别的学生在打断他人说话的时候也会马上意识 到，说“哎

    呀”或“对不起”，然后礼貌地等待轮到自己说话的机会。但最让我满意的 是孩子

    们开始以尊重的方式倾听别人谈话。即使有的脱口而出“愚蠢”，也会被 全班的一

    片抱怨声制止。通常，违规者会难为情地一笑，看看黑板，自动地念 出“我不这样

    认为”，全班哄堂大笑。即使是机械的背诵，这些新的话语也会改变讨 论的氛围。

    最让人高兴的是，我不必充当警察监督学生不要骂人，他们开始能自己监督自己

    了。

    我为同学们刚刚养成的自律和对他人的理解体察感到非常自豪，在家长 会上，我决

    定把这一切都告诉家长们。父母们就座后，我向他们问好，并介绍了本 学期的目

    标，然后，我指着黑板上的“使用尊重语言”，向他们描述了班上曾有的 问题，以

    及我们解决的过程。

    父母们看起来很感兴趣，积极发表意见，提出问题：

    “我刚刚上完管理培训课，所教的冲突解决技巧和你刚才描述的那些很 相似。”

    “你们做的似乎可以用在家里也对孩子这么做。”

    “我从来没有耐心和孩子们进行完这些步骤。”

    “要是孩子不愿去想解决办法怎么办？”

    “或者如果他想出来的办法愚蠢或危险，怎么办？”

    “如果你同意一个方案，可孩子不去履行他的协议职责，怎么办？”

    显然，他们想要了解更多。我解释说我没有作为父母使用这种方法的经 验，但是如

    果他们有兴趣，我很高兴与他们分享我作为老师的一些心得。父母都很 有兴趣。于

    是，我开始解释说，试用这种解决问题办法的次数越多，我就越感到使 用这个办法

    的必要。下面是我告诉家长们我在尝试和错误中获得的主要经验：

    在你匆忙或愤怒时不要试图解决问题。为了能成功地处理难题，你需要 时间、清醒

    的头脑和内心的平静。倾听孩子们述说是最重要的第一步。我倾向于快速做完第一步，以便能 够达到“最

    佳阶段”，与孩子们群策群力，尽可能多地找出解决办法：

    学生：兰德老师，这次社会学考试我得了个D!

    我：哦，那么你觉得怎样做才能不再发生这种事情呢？有什么办法？

    后来我知道，同学们要在情感被接纳之后才愿意去寻找解决问题的办 法：

    我：听上去你对成绩很不满意。我们一起看看你的答卷，可能你能跟我 谈谈你的想

    法。

    表达你的感受时要简洁。同学会集中注意力去听我简短地陈述我的感 受，但是如果

    我一直不停地述说我的焦虑、沮丧或者愤恨时，他们就不再理睬我了。

    控制住评价同学的观点的冲动。当孩子们提出的解决办法在我看来非 常“离

    谱”时，要控制自己不去评价真是非常困难。我说“我们不可能那样做”的 时候，整个的问题解决过程戛然而止。后来就再也没有人提出任何一个建议。 如果你想让

    创造的车轮旋转起来，你就得欢迎每一个想法，不管这个想法是多么的 古怪：“好

    的，谁要是打断别人说话，就把他的嘴巴用胶带封上一个星期。我记下 了，还有什

    么？”

    确保制定计划，实施最后方案。我不能放松自己，得帮着实施这些好的 建议。除非

    大家一致同意一种方案，商定把这种解决办法付诸行动，并决定谁将负 责此事。否则，即使是最好的意见也只是空谈。

    如果计划失败，不要灰心。我们很容易因为孩子们没有执行完计划而训 斥他们。有

    一次我这么做时，全班变得闷闷不乐，充满敌意。后来我发现，更明智 的办法是安

    排另一个讨论会让大家检查哪儿出了问题，怎样去修正。换句话说，一 次问题解决

    会或许不够。再看看提示板，常常会发现你第一次错过的答案。

    我滔滔不绝地讲完，铃声也响了。有些父母去见其他老师，但有几位父 母留了下

    来，聚集在我桌子周围，他们还想跟我再谈谈。

    一位父亲问道：“你觉得你刚才讲述的方法对孩子家庭作业方面的问题 能有所帮助

    吗？

    “我也对这个问题很感兴趣，”一位母亲说，“因为劳拉从学校一回家，我 就忙着

    辅导她做家庭作业。”

    她的话让我有些不解。我问道：“你忙着辅导她做家庭作业？”

    “并不总是，”她说，“难道父母不应该辅导孩子做家庭作业吗？”

    “怎么帮？”我问道。

    “嗯……劳拉从学校回到家，我让她给我看布置的作业，并且和她一起复 习，帮她整

    理。今天下午，我带她去图书馆帮她挑了几本很好的书，以便她写伊丽 娜·罗斯福特

    的报告。”

    我吓了一跳，劳拉是一个相当有能力的学生。我布置家庭作业的目的是 要给她和其他的孩子们一个机会：组织安排他们自己的时间，独立地学习，锻炼他 们自己的判

    断力。我尽量婉转地说：“在我看来，我们所能给予孩子的最佳帮助是 间接帮助，提供一个安静的学习环境、明亮的灯光、一本字典、一些点心(如果他 们饿了)，如果他们有问题，随时提供帮助。”

    劳拉的母亲扬起眉毛看着我。显然，我这次小小的演说并没有说服她。 我试图回忆

    在我们成长的过程中，我父母是怎样对待我和我妹妹的。在我家，家庭 作业被当做

    是一件很严肃的事情，一件头等大事。每天晚上吃过晚饭，我们擦干净 餐桌，坐下

    来，摆上书和纸，开始做家庭作业。没有人会问我们是不是会做，应不 应该做，或

    者愿不愿意做。它只是“家庭作业时间”。

    我大声说：“你和劳拉一起制定一个晚间作息时间表，怎么样？她可以 单独在自己

    房间里学习，或是在某个离你较近的地方，渐渐地让你自己避让开，让 劳拉自己

    做。”

    “我希望是这么简单，”劳拉的母亲有些恼火地说，“但是现实明摆着，如 果我不

    督促她，她就不做作业。她——”

    “请别生气，”另一位母亲插话道，“可我认为你这样做对你女儿不公平。 过去我

    妈妈也是每天晚上追着我做作业，要确保我做完并且都做对。有时她干 脆把作业拿

    过去替我做。一段时间之后，除非我妈妈在旁边，否则我根本就不做家庭作业。我

    想，在某种程度上，我已经认为，只要她在为我负责，我就不必为自己 负责。这就

    是为什么我对我女儿的家庭作业采取不插手政策的原因。”

    劳拉的母亲惊讶地问：“你的意思是说，你从来不辅导孩子的家庭作 业？”

    “如果她被难住了，我就听听是什么阻碍了她，并帮她解难。一旦她自 己又能做

    了，我就退出。我想让她知道，她要独自负责她的家庭作业，而且她基 本上有能力

    自己完成。”

    “那是假设她自己有能力，”劳拉的母亲仍坚持说，“可如果她没有呢？”

    这位妈妈毫不犹豫地反驳道：“从外界寻求帮助——家教、中学生—— 或者告诉她

    让她给她们班的同学打电话。这些都是为了避免父母接管作业，对孩子 们的家庭作

    业过于‘热情’。”

    一位一直专心倾听的男士赞许地使劲点着头。

    我问他：“你怎么想？”

    “我想起我父亲，”他说，“我的数学不好都快让他气疯了。最后他决定他 自己来

    教我。每天晚上，他让我坐在他身边，听他一长串的讲解。他总是在开 始时还有耐

    心，可如果我还是不明白，他就感到恼火了，又重新解释一遍——只是 声音大多

    了。可能我是从他那儿学了些数学，但可以肯定的是，这样做对我们之 间的关系没

    有太多好处。这就是为什么我让我的儿子提姆明白，家庭作业是他自己的事，就像

    我的工作是我自己的事一样。”

    另一位父亲质问道：“可是如果提姆并不这么认为呢？”

    “嗯，事实上，去年他也让我感到头痛。提姆参加了足球队，这变成了 他生活中最

    重要的事。后来我收到他老师的一封信，说他一直不做家庭作业。”

    “那么你对他怎么说？”劳拉的母亲问道。

    “实际上我什么也没说。我约见了老师，跟她谈了谈。我感谢她通知 我，但我告诉

    她，如果提姆能收到一封她的信而不是我的一顿教训，那将会更加有 效。然后，我

    交给她五份打印好样式的信，上面写着：

    亲爱的提姆：

    下面这些作业还没有交：

    日期：

    明天早上请告诉我，我什么时候能收到这些作业。

    你真诚的朋友

    “我还给了她五个贴上邮票写上地址的信封，我告诉她非常感激她的帮 助。”

    我们都充满期待地看着他。“后来怎样了？”我问。

    “第一封信让提姆感到很吃惊，可他打算不理它。但当第二封信到达 时，提姆意识

    到，老师是认真的。他开始交作业，并且一直到现在。”

    “天哪，”劳拉的母亲钦佩地说，“你真正解决了一个大难题!”

    “是啊，这个办法很有用。但是这个学期，我又遇到了另外一个问题。 现在提姆总是把作业留到最后一分钟，熬夜到很晚，才能把作业做完。我总是督促 他让他早点

    开始，可他总有一些理由：妹妹打扰他，他正在做飞机模型，或他正在 看电视节

    目。”

    劳拉的母亲转向我：“兰德老师，你刚才跟我们谈了解决问题的办法， 你看这种办

    法对提姆能不能起作用？”

    “或许有用。”我说，突然很希望简能在场帮我。

    提姆的父亲皱着眉问道：“是的，你会如何处理？”

    所有的目光都集中在我身上。我请提姆的父亲描述了当他坚持让儿子早 点做作业时

    所发生的情景。然后，我们一起讨论如果提姆和他的父亲坐下来一起采 用解决问题

    办法时可能会发生的事。在接下来的几页，你将会看到我们设想的两种 可能情形。

    家庭作业之战共同解决问题家长会结束几天后，我接到提姆的父亲打来的电话，他告诉我他和儿子 交谈的情

    况：“和我们想象的非常接近，惟一的问题是提姆安排的时间表，他让 自己看两个

    小时电视，11点钟睡觉。我告诉他，我觉得这样不好。于是，我们一起 又看了一遍

    他的时间表，我帮他做了修改。最后，我们达成一致协议，他提前半小 时做作业，看一小时电视，九点半上床，十点熄灯。”

    几个星期过去了，我对这种问题解决办法的理解和欣赏日渐加深。我开 始看到这种

    问题处理过程的长期利益要比当场表扬课堂纪律好或坚持解决家庭问题 的益处要大得多。当邀请孩子和我们一起解决问题时，我们给孩子传送了许多信 息：

    “我信任你。”

    “我相信你有能力，会考虑得明智而有创造力。”

    “我很重视你的参与。”

    “在我眼里我们的关系不是全能的大人对无知的儿童施加权威，我们是 平等的，并

    不是在能力、经验上的平等，而是尊严上的平等。”

    无论是现在还是将来，如果有一件我们能向所有孩子保证的事情，那么 这件事情就

    是：问题——有时会接踵而来。但是，通过教他们如何处理问题，把问 题分散成几

    个能够处理的部分，鼓励他们用自己的聪明才智解决他们自己的问题， 我们就给了

    他们享用终身的技巧。

    随时提醒自己(Ⅳ)

    问题解决方式

    (无论在家里还是在学校)

    1.倾听孩子的感受和需求。

    大人：西班牙语考砸了，你好像很生气。

    孩子：是的!20个单词我只写对了12个，昨天晚上我学了一个小时 呢!

    2.归纳孩子的观点。

    大人：听上去你很沮丧。即使你想把所有的生词都塞进脑子里，有些单 词还是在里

    面呆不住。3.表达你的感受和需求。

    大人：我担心的是，如果你记不住这些基本词汇就会越来越落后。

    4.邀请孩子和你共同想办法。

    大人：我想，如果我们两个一起动脑筋，或许能找到些新的、更有效的 学习方法。

    5.写下所有想法，不做评价。

    孩子：不学西班牙语。

    大人(写下)：我记下了。还有什么？

    孩子：或许我可以……

    6.共同决定这些意见是去掉还是保留，并商定如何让计划付诸行动。

    大人：你觉得把单词写在卡片上，每晚只学四个生词，这个主意怎么 样？

    孩子：好啊。但是，我不想要小卡片。我想把我读的单词录下来，然后 自测，直到

    我记下来。

    父母和老师的疑问及讲述的故事

    父母的疑问

    1.我注意到在问题解决的开始，你先是听取孩子们的意见。如果倒过 来，让大人先

    说他的困惑，这样行吗？

    或许可以。然而当大人一开始就表达他们的愤怒时，有些孩子就有了防 卫心理，会

    闭口不谈。对于孩子来说，大人先表明他们真正关心和接受孩子的感 受，他们才更

    容易理解和关心大人的想法。

    2.我和孩子一起开始解决问题时总抱着很高的愿望。但是当我开始表达我自己的感

    受时，发现很难不去责备和斥骂孩子。有什么办法吗？

    避免责骂的办法之一是避开针对“你”的指责，如“你这孩子永远不……你 总是……

    你的问题是……”用“我”来代替“你”，比如“这是我的感受，当……我很生 气，我希望看到的是……”只要孩子不受攻击，他们就会不带戒备心理去听你 的感受。

    3.我发现，有时我和孩子们一起想办法时，他们会指责我。比如，我建 议“或许我

    可以那样做”，可他们往往会说“你不会的，还记得上次你……”，突然地 我们就偏

    离主题，长时间地争论过去发生的事。有什么办法避免这种情况吗？

    如果你的孩子开始指责你，你可以用一段话让他们回到正题，比如 说：“我们不要

    为过去发生的事情互相指责。现在我们需要考虑的是将来的解决办 法。”

    4.我有一个情况无法用你所说的方法解决。我三个养子中的这个或那个 几乎每个星

    期都要告诉我，在学校总有人因为他的鞋子、发型或斜视而欺负他、骂 他或者嘲笑

    他。我告诉他们别在意这些愚蠢的胡说八道。除此之外，我还能做什 么？

    伤害永远都不能被忽视。受伤的孩子需要知道，有人能够理解他的伤 痛。他需要大

    人理解被人侮辱是多么恐惧，多么伤痛，不论是身体上的还是感情上 的，无论是什

    么原因。听完孩子的叙述，你要同情他，你可以让其他孩子也来帮助 你，你可以召开一个共同解决问题的家庭会议。任何人都可以来讨论以下任何一个或 所有问题：

    ⊙发生在乔苏身上的事，在你身上有没有发生过，当时你有什么反 应？

    ⊙有人取笑你时，你怎么办？假装没听见？换个话题？承认？抑或使 用幽默？

    (“是啊，这是平头发式，让头发更容易站在我头上。”)

    ⊙受到身体上的威胁，你会怎么办？求救？大声喊“小心背后”然后迅速 跑开？告

    诉那个混蛋，你得了一种传染病，致命的病？还是去学空手道？

    ⊙能帮你不受取笑和欺侮的是哪些大人？老师？校长？养父母？那 个“小混蛋”的

    父母？

    把你们讨论出的所有这些解决办法记下之后，孩子们可以轮流练习扮演 其中一个角

    色，集体解决。在你们的问题解决讨论会结束的时候，孩子们可能会感 到更加有力

    量去面对问题——既作为个人也作为一个家庭。

    父母讲述的故事

    第一个故事是一位母亲讲述的，她用“问题解决法”解除了自己的压力并 帮助孩子

    变得具有责任心。

    去年我的三个女儿(分别是6岁、8岁、12岁)，哭喊着说新学年应该 要有“合

    适”的衣服、“合适”的鞋子和其他“合适”的东西。我被迫去买了许多甚至 超出

    了支付能力的东西。

    今年，当报纸里塞进了第一份新学年用品广告时，我决定不再满足孩子们的要求。

    我召开家庭会议，让她们写下她们觉得新学年必须要的物品(我们也列 了一张如果

    家里中了彩票她们想要购买东西的清单)。接着，我以最浅显易懂的语 言告诉她

    们，我们需要节省一点开支，以便我们能继续享用像吃、住之类的基本 生活必需

    品。

    开始她们报怨，但过了一会儿，便开始提出各种各样的建议。例如“我 们烤甜饼，卖给邻居”，还有“我们自己做衣服，但你得给我们买台缝纫机”。最后， 我12岁

    的女儿杰西卡的主意最吸引她们：“把钱给我们每个人，我们自己来管 理。”她甚

    至愿意主动帮助妹妹们管理开支。

    尽管我有疑虑，但还是同意了。我不敢确定孩子们是否明白这个决定的 全部内在含

    义，但这种决定已经对杰西卡产生了影响。我陪她一起买毛衣，我指给 她架子上一

    件漂亮的蓝色毛衣，她拿起价签一看，说：“妈妈，不能听你的，这太 贵了!”

    下面这个故事讲的是一位母亲如何处理她3岁女儿的分离焦虑。

    所有的母亲们愉快地跟孩子说“再见”后，就把孩子留在了学前班，但 是，当我开

    始朝大门走时，爱丽丝歇斯底里地哭起来，她跑着追赶我，抓住我的胳 膊，放声大

    哭。我开始感到绝望，都开学三周了，她还是没有任何改善的迹象。

    一天早上，我决定试一试“问题解决法”。吃完早餐，我让她坐在我的大 腿上说：“爱丽丝，你真的想让我在学前班陪着你，而且(注意我说的是‘而 且’，不

    是‘但是’)今天我需要离开去做我的事情，我在想，我们该怎么办？”

    她茫然地看着我。我说：“让泰迪熊陪你好吗？”她摇摇头说：“不。”“让 我的

    绒毛围巾陪你行吗？”她又摇摇头，把脸埋在我的肩上说：“你别走。”可 一分钟

    后她又说：“你走吧。但是你得抱我一下。”

    突然，我灵机一动，抓起她的手，吻了吻手掌，然后合拢说：“现在你 有了我的

    吻，快点，放进口袋里。什么时候想我了，你就把它拿出来，亲亲妈妈 的吻。你觉

    得怎么样？”

    她的脸放出光彩，迅速把“吻”深深地塞进口袋。那天早上，她第一次主 动让我离

    开。

    下面的故事是一位父亲讲述的，他14岁的儿子被同伴逼着喝酒。

    我儿子扎克知道我对毒品和酒的看法，我总是毫无技巧直截了当地告知 他。最近我

    听说孩子放学后趁大人们不在家，到某个同伴家里去喝酒。我开车送扎 克去参加篮

    球训练时，我告诉他我听到的这个情况，问他是不是真的。他不安地看 着我，没有

    回答。

    “你是不是喝过酒？”我问。

    “喝过一次啤酒。”他说。

    我还没来得及说什么，他突然激动地喊起来：“爸爸，我是被迫的。如 果我不喝，人人都要嘲笑我。”

    我想说：“如果人人嘲笑你没有从布鲁克林大桥上面跳下去，你就要跳 吗？”但我

    没有这么说，而是说：“你是迫于同伴的压力。”

    “你要相信。”他说，“你应该听说过，他们是怎么称呼那些不喝酒的孩子 的。”

    我说我能了解他面对的巨大压力，但是我也告诉他：“你知道我对毒品 的看法，而

    酒就是毒品。即使法律允许你这个年龄就可以喝酒，我也反对。你告诉 过我，你不

    喜欢我‘控制’你。可是，我观察过那些喝酒的孩子和大人们，最后是酒 控制了他

    们。”

    “所以你希望我做什么？”扎克反感地说，“说一些诸如‘我不需要它，我 的生活

    很好’之类的话？”

    我说：“难道这不是问题吗？如何拒绝但又不被同伴所排斥？”

    扎克耸耸肩，我知道那就是问题之所在。在剩下的行程中，我们一起模 拟了一些他

    可以用来拒绝喝酒的话。扎克认为最合适的话是：“谢谢，以后再说 吧。”如果还

    有人坚持让他喝，就归咎于严厉的父母：“你还不了解我爸爸，如果他 闻出我嘴里

    的酒味，会杀了我，以后我就彻底完了。”

    扎克为这一托辞独自笑了好半天。当我放他在篮球场时，他大声跟我 说：“谢

    谢。”

    老师的疑问1.使用“问题解决法”时得进行完所有的步骤才有效吗？

    不必。一位老师讲述了9岁的斯宾塞的故事：他是一位认真而勤奋的学 生。当他们科

    学小组的其他孩子到处胡闹，不好好工作时，哪怕就一会儿，他也会很 生气。一

    天，他无法控制自己，把书和纸扔得满地都是。老师决定用“问题解决 法”和他一

    起来解决这个问题。

    老师坐在他旁边，说：“斯宾塞，看得出来，当组里的其他孩子捣乱 时，你非常生

    气。一旦开始了一项工作，你就不希望受到任何干扰。”

    斯宾塞立刻回答说：“是的，因为我想做完，可他们让我忘了要做什么 了。”停了

    一会儿，他站起来说：“我能不能回到工作台？他们开始捣乱时，我就 一个人

    干。”

    老师很惊讶，她说：“你认为这样做对事情有帮助吗？”

    他点点头，说：“那样我就不会发火，扔东西。”

    从那以后，斯宾塞一直那样做。

    2.我的一个学生得比，从来记不住把书带到学校来。我用“问题解决 法”试着解决

    她的问题，可是不起作用，她还是胡闹和装傻。有什么建议？

    如果孩子抵制你要解决问题的努力，基于同样的原则，写张纸条，可能 是一种很有

    效的方法。比如，你可以写：

    亲爱的得比：

    你跟我说，你要记住把书带到学校来比较难。有时，你只是“忘了”。我需要保证我所有的学生每天都把他们的书带来了，这样他们才能上 课。

    请想个办法每天早上提醒你自己带书，我也会帮你想。我们互相交流意 见，看看你

    觉得哪一种办法实用。

    你真诚的G老师

    3.老师和学生共同制定可能的解决方案时，是否有必要把它们记下来？ 简单地告诉

    对方，不行吗？

    有时可以，然而，不要低估了孩子们看到自己的想法被老师们相当认真 地记下来时

    内心涌起的骄傲和喜悦所带来的无形力量。看到他的话被写在纸上，不 是给予他视

    觉享受，而是激励他继续进行创造性思维。

    4.上星期，我对班上一个经常迟到的女孩用“问题解决法”解决问题。前 面阶段都

    很稳定，当共商解决办法时，我迫不及待提出两个极好的建议，她立刻 沉默不语

    了。这是怎么回事？

    通常，等待着孩子先提出自己的意见比较好，让她说出第一个想法。你 的沉默是邀

    请，也表示尊重。也就是在说，思想的形成和发展需要时间，大人们动 作太快时

    ——即使是“最好”的启发——孩子们往往也会感到没有能力想出自己绝 好的建

    议。

    5.我很担忧学校暴力事件越来越多，有时候只是因为诸如不怀好意的一 瞥这种小事引起。自从我们对学生们使用“问题解决法”以来，它看起来非常有效。 我们为什

    么不教孩子们运用这些技巧去处理他们彼此间的问题呢？

    你将会很高兴地获悉：全美国的学生，从幼儿园到中学都要接受矛盾解 决技巧的培

    训。越来越多的教育者相信，既然人类之间的冲突不可避免，学会如何 处理争执并

    和平解决，对孩子们来说也是一门像数学或社会学一样重要的科目。在 开设了这门

    培训课的学校，老师们汇报说：

    “我喜欢这个课程是因为孩子们学会自己灭火，我可以放心地教课。

    我很高兴看到这些拿着记事本，身穿橘黄色‘矛盾协调员T‘恤衫的四五年 级的学生

    在各处执勤。自从我们组织了培训，餐厅、操场、教室都变得平和多 了。

    令我惊讶的是上了15个学时的课之后，一些学校最坏的孩子变成了最优 秀的协调

    员。我想，他们处理违规学生会比我们做得更好，因为他们之间更容易 沟通。”

    大家都认为，掌握了如何尊重地倾听他人谈话，将冲突视为可以解决的 问题而不是

    一场要赢取的战争，那样的年轻人是世界和平的最大希望。

    老师讲述的故事

    第一个故事说明了“问题解决法”如何帮助一个老师找到问题的根源。

    珍妮是一个讨人喜欢的12岁女孩。但是上数学课时，她却变成了一个苛 求的、无理

    取闹的、根本不做功 ......