接纳你的“问题孩子"(1)
 |
 |
对孩子真正的接纳是，视“问题的孩子”作正常，视“孩子的问题”为困难。
1上个月的教育心理分享会，现场有个爸爸提问。他连问几个问题，最后一个是：“我儿子就是不爱学习，怎么才能让他有学习兴趣？”
他坐下后，我问他一句话：“你对工作有兴趣吗？”
哄堂大笑。
我们对工作有兴趣吗？我们爱工作吗？
大多数人当工作是个饭碗，谈何兴趣，就算要证明自己的能力实现自我价值，和热爱也没什么关系——成人不爱工作，很正常。
但孩子爱学习，仿佛天经地义。
孩子不爱学习，简直不能接纳。
还是在现场，一位妈妈提问，说自己的女儿不愿举手发言。
每次老师喊她回答问题，她都一声不吭。孩子其实知道答案，在家全会，当众却说不出来，自己也懊恼得哭。为此，妈妈想了很多办法，帮孩子练习，各种讨论，就是不见效。
我注意到她中间说了一句话：“我尽量不批评孩子……但她不能在一个问题上反复做错……”
解答时，我先肯定了她的耐心，跟着指出：她没有接纳孩子。
她十分不解，说自己明明很接纳，一直尽量不去责怪，而是不断鼓励。
我问她，“但她不能在一个问题上反复做错”这句话是否意味着，不能接受孩子多次做错？那么，我们自己有没有多次做错，但始终难以改变的问题？
她沉默了。
周围听众纷纷说：这还是没真正接纳。
孩子不爱学习，孩子多次犯同样的错。
看起来，孩子有问题。
实质上，孩子很正常。
你我不是这样么？
人不是这样么？
不接纳孩子的“正常”，教育一定失败。
并非我武断，这是无数家长的亲身验证。
2林恳上小学，第一次测验，听写拼音。
放学回家，一进门，小人哭丧着脸：“妈妈，我拼音考了35分。”
我的心一沉。
咨询累了一天，到晚想清静些，来这么个坏消息。
林恳幼儿园里没学拼音，也没上过拼音幼小衔接班，零基础进入一年级。人生中的第一个分数，得个35。
这个35，处理不好，会影响他今后的学习状态，甚至影响他的自我概念——这些，比我的心情更要紧。
一秒钟调整自己。
“35分好啊——100减35等于多少？”
他想想：“65。”
“那你还有65分的空间可以提高!”
小脸阴转晴，“对啊!”
“我们来研究看看，到底问题出在哪儿？”
林恳爹在外应酬，我晚上还有案头工作，但此刻，我知道，要耐住性子处理。
我和林恳，拿出语文书认真讨论(我同时兼顾忙自己的工作，不然来不及)。一番研究，我发现，听写时，他不会分辨声母和韵母。
找出问题所在，我给林恳听写了三遍。第一遍按照顺序，他错了一个，再次分析。第二、第三遍，打乱顺序，他一个没错。
小家伙很兴奋，他找回了自信，了解到解决问题的思路，也获得了克服困难的成就感。
我呢，我庆幸急性子的林恳爹不在家。
我还庆幸，我曾经是个“学弱”。
我像林恳这么大，日常得到的评语如下：注意力不集中、上课不听讲、交头接耳、做小动作、粗心、写作业拖拉……
问题孩子代言人。
生自书香门第的我，有个学霸妈妈。她其实很惯我，但不能接受我是个学弱，除了态度言语中无孔不入的否定，还有就是经常恨得哭(每周都哭，周末全家批斗)，急了还撕过两回我的书——记忆中，我万念俱灰，大半夜的拿透明胶帶一页一页粘回去，生怕第二天被老师同学发现。
不接纳我的妈妈，得到了令她失望的孩子。
不被接纳的我，长成了令自己失望的自我。
人生滑稽而辛酸。
最终，我也成了妈妈。
因为自己的伤，我知道孩子的苦；因为目睹更多人的伤，我知道成长的苦。我知道，因为被看做“有问题”，一个人会长到多么扭曲。
而我的孩子，很正常。
我接纳了林恳和他的35分。
我努力维护他的自尊、自信——一个人自我概念的核心。
这正是父母最该保护的。
你想破坏，不要太容易。
只要说一句：“你怎么考这么差!”
3说回前面的第一个故事。
这个爸爸，不接受孩子没学习兴趣，不爱学习。他认为不对，要纠正。
在我看来，爱学习(特指学校学业)，产生学习兴趣，本来就很难。
我认为这正常，要改善。
人类生来具备学习能力，学走路，学说话，从来没有经过系统培训。
我们是怎么学会的？
在父母的欣喜中学会的。
不是在谴责和压力中学会的。
为什么面对学校的学业，很少有孩子一开始就有兴趣、有热情？
因为伴随学习而来的，是批评，是分数(价值评价体系)，是父母有条件的爱(不接纳)。
我不知道，该如何对一件充满了压力和挫败感的事物产生强烈的兴趣。
如果你希望孩子爱学习，你就要明白，爱学习“爱”的是什么？
如果你希望孩子产生学习兴趣，你就要研究，兴趣为何而生？ (朱佳)