中国式结婚，让我们很受伤
结婚，看似只是两个人的事情，可是等到真正开始筹备婚礼的时候，我们才发现，一场婚姻其实是两个家庭甚至两个家族之间的事情。我们如果想好了要和这个人结婚，就要做好准备接纳很多很多与我们有不同观念的人。
每一对相爱的人，都期望能有一场隆重而体面的婚礼，来见证自己真挚的感情。但婚礼前的准备工作，却让很多恋人焦头烂额。买新房、搞装修、办婚宴、拍婚照，甚至计划蜜月旅行……一项一项的事情接踵而来，让人疲于应付。
身体上累一点也还罢了，最重要的是精神上的折磨。因为这时候，大家突然意识到，不知何时已经从恋爱的天堂坠入了凡俗的尘世。新房买不买？你爸妈给了多少钱？婆婆要不要一起住？突然有那么多问题需要面对。最要命的是，双方的父母、亲威朋友也都来发表意见，指手画脚，你突然发现，要和自己结婚的并不是一个人，而是一个家庭、一个家族。
甚至这个结婚的对象，也在筹备婚礼的整个过程中变得越来越陌生。你们之间竟有那么多不同的观念，以前怎么没有发现？一直包容和忍让的他(她)，怎么经常暴跳如雷？和这个人结婚真的能幸福吗？你心中的疑问与不安越积越多。终于有一天，一个小小的矛盾升级为世界大战，毁掉了你对婚姻的全部信心。
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那么，这个婚还要不要结？
个案1:伴娘的争执，成了婚宴的绊脚石
“不行，坚决不能让你表妹当伴娘!”刘君铁青着脸，给我甩下了这句话。“为什么不行，你是个男人，怎么那么斤斤计较？”我满是火药味地向刘君发问。刘君不同意让表妹晶晶给我当伴娘，缘于晶晶之前所做的一件“错事”。
两三个月之前的一天下午，刘君送我回家，在路上我们俩因为一件事争执起来，到后来开始争吵，而且越来越激烈。眼看着离家越来越近，我们没办法再往前走了，就站在路边继续争吵着，而且吵到后来，我忍不住哭了起来。谁知道，这一幕正好被路过的晶晶看到，当时她正要去我家。
晶晶看我哭得厉害就跑到我的身边问我：“姐，怎么了？你们俩吵架了？”正在伤心中的我没料到晶晶会突然出现，赶忙擦了擦眼泪说了句“没事”，心里却满是委屈。突然看到晶晶，刘君也尴尬起来，他笑容僵硬地说：“别跟你家里人再提这事啊，晶晶，要不老人该以为我欺负徐兰了。”
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“我姐都哭成这样了，你还说没有欺负？” 晶晶不依不饶。
晶晶是我唯一的妹妹，平日里和我的关系最亲，如今看到我站在路边哭泣，她心里自然也有些火气。
“我真的没有欺负你姐，只是我们俩在意见上有了分歧，说着说着她就哭了，以后我尽量不跟她争了还不行？”刘君显然并不想让我父母知道我们今天吵得不可开交的事，因为在我的父母眼里，他一向都是个儒雅有涵养的男人，而且宽容我。
“那你就给我姐赔个不是，你们再谈谈吧。我答应帮你们保守这个秘密，免得姨妈和姨父知道了心里也不痛快。” 晶晶撂下这句话就先走了。而我和刘君站在路边又说了很久，直到暮色四起。
那天之后的一个周末，刘君到我家吃饭。饭间，父亲神色凝重地跟刘君说：“听说你们俩前几天在大街上吵得很厉害，徐兰当时还哭了。刘君，你以前好像不是这样的啊，有什么事两个人可以好好说的，而且尽量多包容一下徐兰，毕竟她是个女孩子。”
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“爸，没那么严重，我们当时就是争执了点事。”我替刘君辩解道，因为我怕父母替我担心，也怕刘君在这样的场合下尴尬。
那晚，刘君一脸的不自然，还有些怒气在脸上潜藏。送他出门的时候，他带着埋怨跟我说，晶晶怎么能这样不守信用？
从那之后，刘君对晶晶就记起了仇，以至于我跟他谈到让晶晶当伴娘的时候，他竟然一口回绝，而我却坚持让晶晶当伴娘。我们俩争执不下，刘君就给我母亲打电话，要求更换伴娘，还说让晶晶参加婚宴已经是给了我父母面子。母亲当时在电话里就气得哆嗦，她跟刘君说了几句严厉的话，然后放了电话。刘君不能拿我母亲怎么样，于是，更换伴娘的事就那么搁置了下来。
然而没过多久，刘君又提出了新的要求，让娘家给他一份参加婚宴的人员名单，他说他有权拒绝自己不喜欢的人来参加婚礼。我跟他说，请谁来参加婚礼是我们家的私事，他无权干涉，可刘君跟我说这是不尊重他的意见。
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由于刘君的家在外地，所以这次婚礼都是我的父母在一手操办，以前他并没有什么异议，但现在却突然提出，我们无论进行到哪一步都要告诉他一声，甚至买什么烟什么酒都要提前告诉他，不能自作主张。他还一再声明，我们定伴娘、请客人这些事事先都没有告诉他，就是自作主张，不尊重他的意愿。
婚期越来越近了，只剩下不到一个月的时间，但是我眼里的刘君却和以前越来越不同了，也越来越让人无法理解。我不知道刘君到底是怎么想的，他竟然频繁地提出这么多的条条框框。父母开始对我和刘君的情感提出了质疑，而我也突然感觉到，自己根本没有办法和刘君生活下去。
那段日子，我在不停地问着自己，这样的婚礼是不是还要照常举行，这样的婚姻是不是该好好反思一下？
有几个夜晚，我在黑暗里哭湿了枕头，心头是那退不去的愁……
点评：
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婚礼是两个人由恋爱走向真实生活的开始，因此到了准备婚礼的时候，恋爱中不需要去面对和不必表达出的态度就会因一些实际的问题而暴露，就会出现一方忽然觉得不了解对方的情况。恋爱中的人可以忍受和忽略的事情，在筹办和举行婚礼的时刻变得不再能忍受和忽略了。
故事中的男主角实际上是在婚礼要举行的时刻，忽然意识到了自己的独立、尊严，不想再像恋爱中那样屈从和忍耐。而女主角则是一时还无法适应和理解男友这么快的角色转换，因为她已习惯他的退让和妥协了。
当事人(新娘、新郎)对待婚礼都力求完美，但却是站在自己的立场上来追求完美，而忽略了对方的感受。男主角针对新娘表妹的做法激发了矛盾，从而产生了一系列的争执。男主角的感情可以理解，但是做法不当，宽容心尤为必要。而新娘及家人要在理解新郎的前提下进行劝解，而不是一味地指责和不接受，硬碰硬的结果就是加深矛盾，骑虎难下。
如果新娘第一时间能充满爱意地告诉新郎：无论什么人，说什么话都不能影响她对新郎的爱。如果因为任何一个人的影响，让新人之间产生矛盾，将是多么得不偿失。希望新郎也能更珍惜两个人之间的感觉，不要那么在意外人，用一颗包容的心来迎接祝福他们的宾客，这才是最成功的最幸福的婚礼。
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相信新郎冷静下来，会重新思考自己的做法。以柔克刚是不变的真理。真爱里是没有计较的。
个案2:婚礼前，钱让我们很受伤
我和男朋友的恋情持续了4年多，已经到了谈婚论嫁的阶段。谁知，婚礼前的一个电话，却戏剧性地打破了这一计划。
事情还要从头说起——
我的父母生活比较富足，税后的年收入将近25万，目前有几套住房，都是一次性付款买的。虽然没有贷款，但是借了5万的外债。而他的父母呢，税后的年收入只有四五万，家里只有一套住房，还是单位分的，另外他们家有30万的存款。而我和男朋友这方面，我每个月的收入是3000元。他由于刚跳槽，还在试用期，因此每个月只有2000元。
从上面的数字大家可以看出，我们家的总体收入要比他们家高很多，但是我的父母有外债，而他的父母却存下了30万的存款。这不外是因为我父母比较想得开，认为钱挣来就是为了花的，而他的父母则属于节衣缩食的类型，于是矛盾就这样开始了。
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那天在电话里，和男友说起新房子装修款的事情。我提议两家父母各出一半，他马上不乐意了，说：“你父母挣的钱比我家多多了，还不多拿钱？”紧接着，他莫名其妙地抱怨起我的父母来，说他们花钱大手大脚，不知道为孩子存钱。我很生气，就跟他吵了起来。第一，再怎么说我们都是晚辈，有这样指责长辈的吗？其次，毕竟在当今社会，女方只要出嫁妆就足够了，如果我是男孩，我父母也一定会给我存钱的。
男友一听，冷笑着嘲讽说我父母有钱吃喝玩乐，却没钱装修房子。我就很纳闷，反问他：“难道非要把钱花在房子上才算正路吗？花在别的地方就是歪门邪道？”他急了，说：“我告诉你，你父母做的事情都不是正常父母该做的!”这下我也真生气了，骂他：“恶心!不要脸!还没结婚就惦记岳母家的钱。”然后我生气地把电话挂掉了。
就这样冷战了几天，我也利用这几天反反复复地进行了思考。之后，我提笔写下了一封信给他，信是这样写的：
老公，我不知道咱们为什么会为了钱闹成这样。在父母该不该为孩子存钱这个问题上，你我观念不同。但是事情总要面对总要解决，所以我想告诉你我的想法，寻求一个双方都满意的结果。
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首先，父母没有义务照顾孩子一辈子，他们对我们的抚养义务在我们年满18岁的时候就已经停止了。遇到这样一直省吃俭用为你存钱的父母是你的福气，你应该对他们心怀感激，而不是认为所有的父母都应该这样做。人和人之间要懂得感恩，而不是一味索取。
其次，我实在不明白你为什么对我的父母如此不满，真的仅仅是因为看不惯他们花钱大手大脚吗？可你想过没有，每一个人都有自己的理财习惯，你为什么不尊重他们的习惯呢？更何况，那是他们自己挣来的钱啊，难道他们花自己的钱你也要不高兴吗？那如果以后他们没收入了，花我或者你的钱，你不是更要出来制止、更舍不得了？
说到这一点我就不得不想，你到底是不是真的爱我呢？如果你真爱我的话，你也应该尊重我身边至亲的人啊。你想想，你家没有那么富有，第一次去你家的时候，你的奶奶只送了我一支玉兰花。我当时特别开心，因为我知道老人家喜欢我，这就足够了。可是你还没见到我外公外婆，就已经在算计着他们会给你多少钱的红包了。
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我所说的这些问题，你是不是应该好好考虑一下呢？
信发出去后，我想打电话通知他看看，却发现他手机关了。打到他家里，他干脆把听筒拿起来了!一直到现在，都没有任何回音给我!
我真的很失望，也不知道该怎么做才能解决问题，难道我们就真的因为这点小事走向分手吗？
点评：
一场婚姻常常使得两个家庭在经济上发生联系，相互衡量、计算、讨价还价，因为新家庭的建立常常需要原生家庭支持。文中的男女主角显然是秉承了各自父母完全不同的价值观。如果每个人都固执地站在自己的角度想问题，那么永远都会有战争。但是，婚姻求的是“和谐”，那么双方就要跳出自己的窄圈子，融入对方的圈子。
男主角不仅不能理解女方父母的价值观，而且，还无法容忍这种不同的存在，过于自我，凡事都以自己父母的标准来要求女方父母，是非常不现实的。在这背后，也能体现出男主角的一种不平衡的心理。认为女方父母挣得比自己父母多，所以对婚礼的付出就要多。这也是对长辈(父母)过于依赖的一种不成熟心理，好像父母非得倾家荡产地来成全儿女的婚事才是正常。
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我们必须更正这种观念，父母的贫富与儿女组成家庭是没有关系的，更不是儿女婚姻幸福的必备因素。一个真正心理成熟的人自然懂得要为自己的家庭负责，要为妻子(丈夫)负责，而不是去依赖另一个家庭，甚至两个家庭。如果一对新人对家庭的“责任” 没有认识清楚，那么会造成隐患，在婚后，一旦有问题产生，彼此就会推卸责任，甚至是埋怨对方的父母，而不会自己承担起该付的责任。
女主角在处理问题时也不妥当。她给男友的信，看似“讲道理，摆事实”，字里行间却透露出一丝炫耀，一种强势，一种指责。这封信可以称为“讨伐信”。面对讨伐，对方回应的只有“迎战”了。事实也证明了这点。处理矛盾时，我们不是要征服对方，打倒对方，不要站在对立面去指责，而是要站在一起，携手并进。如果矛盾解决不了，就要看看，是不是自己的位置又站错了。
个案3:婚礼止步于“租来的新房”
大学同学一个个都结了婚，我和女友亦诗商量：“过个一年半载，我们也把婚事办了吧。”亦诗没有表示异议。
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房子是结婚的第一大硬件。我们开始“紧缩银根”，攒钱准备买房。亦诗不泡酒吧了，不逛高档商场了，连化妆品都降低了好几个档次。准岳母得知她这样节俭是为了攒钱买房，非常不解：“你这是何苦？买房子是男方的事。”
几天后，我去亦诗家玩，准岳母开门见山地说：“还没结婚我女儿就过得这么苦，你父母难道连一套新房都不给你们准备？”我坦诚地告诉她，我父母都在工厂上班，买不起房子。准岳母不高兴：“儿子结婚，父母准备房子，这是中国的传统，家里再困难也得想办法。”
我把准岳母的意思转告给父母，父母非常为难，他们工资加起来才2000多块钱，北京房价那么高，确实无能为力啊!父母主动给亦诗的母亲打电话，希望能先把我们的婚事办了，房子以后慢慢买。可准岳母态度非常强硬：“谁家没有个难处？我可不想女儿一嫁过去就受苦，孩子结婚连套房子都没有，说出去脸上无光!”
令我们着急的是，亦诗怀孕了，她母亲非常生气，要她把孩子做掉。
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亦诗身体的变化让她母亲心急如焚，她亲自出马来我们家讨要新房。我家在郊区，住的是一套陈旧的老式两居室。我父母不好意思地对亦诗母亲说：“城里的商品房少说也要六七千一平方米，我们哪买得起？要不我们搬出去租房子住，把这套房子装修后给孩子们做婚房？”准岳母坚决不同意。
在这种情况下，我父母说：“看能不能买套经济适用房。”不久，一个小区的经济适用房放号，父母带着面包、白开水和棉被，在寒风中排了一夜的队，终于拿到了号。准岳母知道后非常高兴：“早这样做不就对了？等一拿到新房钥匙，我们就把婚礼办了。”
半个月后，父母拿号去买房，还没有轮到他们，房子就已经卖光了。准岳母非常生气：“看来孩子们的婚事一时半会儿是办不了了。” 亦诗哀求母亲：“妈，您就别逼他们家了，许多人没有房子，不是也结婚了吗？”“好多外地人在北京结婚都买了房子，我看他们家是抠得要命，不想出钱买房子!”在母亲的软硬兼施下，亦诗无奈地去医院做掉了孩子。
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因为房子，我和亦诗开始摩擦不断：“你妈也太势利了!”尽管知道母亲做得有些过分，但我这样数落她母亲，亦诗心里很不舒服，没好气地回敬我：“要是你家买了房子，哪会有这样的事发生？”
思来想去，我决定租房结婚。父母觉得这是个办法。
我在西三环一个新建的小区里租了一套两居室的精装修房子，然后对亦诗和她母亲撒谎，说这房子是我父母借钱买的。亦诗和母亲非常高兴：“房子是你们买的，家具家电我们来添置。”母女俩把一件件电器和家具往新房里搬。我和亦诗也在这时领了结婚证，并向亲朋好友发请帖，准备结婚。
一天，亦诗和母亲把新添置的微波炉送到新房里面来，恰巧物业的人来查水表，问她们：“你们是租房子的吧？要去物业办公室登记。” 亦诗和母亲一下子蒙了：“这房子不是买的吗？”
谎言已经被戳穿，我只得老老实实地交代了租房结婚的事。亦诗和母亲气得浑身发抖：“你们都是骗子，想租房骗婚，门都没有!”
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晚上，亦诗的母亲在电话里向我父母摊牌：“没想到你们会想出这种招数来骗我们，我告诉你们，这婚不结了!”第二天，她带人把新房里的家具和电器全部搬走了。
眼看就要举行的婚礼被搁浅了，亦诗的母亲要求她与我分手。我们这么多年的感情了，怎么能说断就断？而且，请帖都已经发出去了，该如何收场？结婚是大喜事，本应高高兴兴快快乐乐，如今却闹到了这种境地，怪谁呢？
(责任编辑/阿木)
点评：
虽然早已进入现代生活，但是在婚姻方面还有许多人秉承着一些传统观念，“娶媳妇、嫁闺女”，在人们的心理上仍旧维持着这样的感觉，因为继承父亲的姓氏还是现实。既然如此，“娶”和“嫁”原来就具有的讨价还价的含义也就仍存在，即使不在经济上真的做什么计较，心理上女方母亲也还是觉得把女儿送了出去，所以在心理上的问题可能比经济上的问题要大得多，母亲会不由自主地用经济的限制或付出来表达自己对孩子的留恋，于是造成矛盾。
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在这个问题上，关键人物是女主角。女主角应该帮着男方及其家庭理解自己母亲那种“舍不得女儿”的感受，而不是“嫌贫爱富”。而男方如果能真正理解女方母亲的心理，投其所好，告之老人，自己是多么地珍爱她的女儿。那么当女方母亲在情感上得到了理解，她的尖锐对立态度也会得到缓解，就会共同寻求一种可能性来满足自己的心愿。
但是，男方没有抓住“要害”，只是一味顺从、妥协，甚至采取欺骗的方式，让女方母亲感到落差太大，于是采取了极端的处理方式。做儿女的实际上是在承担将两个家庭连接起来的重任。如果连接得好，会为未来生活提供良好的原生家庭资源；如果连接不好，则可能会对你的婚姻造成伤害。
专家的话： 应对婚前“突发事件”，心态决定一切
其实，婚姻生活的好坏，起决定作用的，往往是心理原因。有调查表明，男女双方若能在婚前对照检查一下心理，看看相爱的两个人在心理上是否相容，是否适合建立家庭，婚前“突发事件”和不幸的婚姻就能大大减少或者避免。婚前心理检查主要是：一、看看男女双方的生活方式是否一样；二、想想是否能忍耐对方的缺点(婚姻能否成功，不取决于你对对方的优点有多欣赏，而在于你对对方的缺点能够忍耐)；三，考虑双方是否能充分满足对方的需要，包括物质的、性爱的、心理的、精神的，甚至双方成员和社会关系。
这样做，不仅能减少或杜绝婚前突发事件的发生，还可以减少婚姻的盲目性，降低离婚率，同时还将产生提高婚姻质量、促进家庭与社会稳定的功效。
而一旦婚前“突发事件”不可避免地发生了，消极地回避只会使问题复杂化，双方要尽量努力克制，调整心态，采取稳妥的办法解决问题。要知道，从热恋到准备结婚，双方都要付出时间、精力、热情、金钱等很多东西，甚至是部分自由。只要双方心里还有爱，只要是为了一个共同的目的：把婚礼进行下去，问题总有解决的办法。婚姻生活需要宽容和坦诚，从结婚这一刻就开始学会坦诚宽容地对待、体谅对方，学会包容，不仅能顺利走好结婚这关键一步，在日后漫长的婚姻生活里，你也会收获多多!, 鐧炬媷鍖昏嵂
每一对相爱的人，都期望能有一场隆重而体面的婚礼，来见证自己真挚的感情。但婚礼前的准备工作，却让很多恋人焦头烂额。买新房、搞装修、办婚宴、拍婚照，甚至计划蜜月旅行……一项一项的事情接踵而来，让人疲于应付。
身体上累一点也还罢了，最重要的是精神上的折磨。因为这时候，大家突然意识到，不知何时已经从恋爱的天堂坠入了凡俗的尘世。新房买不买？你爸妈给了多少钱？婆婆要不要一起住？突然有那么多问题需要面对。最要命的是，双方的父母、亲威朋友也都来发表意见，指手画脚，你突然发现，要和自己结婚的并不是一个人，而是一个家庭、一个家族。
甚至这个结婚的对象，也在筹备婚礼的整个过程中变得越来越陌生。你们之间竟有那么多不同的观念，以前怎么没有发现？一直包容和忍让的他(她)，怎么经常暴跳如雷？和这个人结婚真的能幸福吗？你心中的疑问与不安越积越多。终于有一天，一个小小的矛盾升级为世界大战，毁掉了你对婚姻的全部信心。
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那么，这个婚还要不要结？
个案1:伴娘的争执，成了婚宴的绊脚石
“不行，坚决不能让你表妹当伴娘!”刘君铁青着脸，给我甩下了这句话。“为什么不行，你是个男人，怎么那么斤斤计较？”我满是火药味地向刘君发问。刘君不同意让表妹晶晶给我当伴娘，缘于晶晶之前所做的一件“错事”。
两三个月之前的一天下午，刘君送我回家，在路上我们俩因为一件事争执起来，到后来开始争吵，而且越来越激烈。眼看着离家越来越近，我们没办法再往前走了，就站在路边继续争吵着，而且吵到后来，我忍不住哭了起来。谁知道，这一幕正好被路过的晶晶看到，当时她正要去我家。
晶晶看我哭得厉害就跑到我的身边问我：“姐，怎么了？你们俩吵架了？”正在伤心中的我没料到晶晶会突然出现，赶忙擦了擦眼泪说了句“没事”，心里却满是委屈。突然看到晶晶，刘君也尴尬起来，他笑容僵硬地说：“别跟你家里人再提这事啊，晶晶，要不老人该以为我欺负徐兰了。”
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晶晶是我唯一的妹妹，平日里和我的关系最亲，如今看到我站在路边哭泣，她心里自然也有些火气。
“我真的没有欺负你姐，只是我们俩在意见上有了分歧，说着说着她就哭了，以后我尽量不跟她争了还不行？”刘君显然并不想让我父母知道我们今天吵得不可开交的事，因为在我的父母眼里，他一向都是个儒雅有涵养的男人，而且宽容我。
“那你就给我姐赔个不是，你们再谈谈吧。我答应帮你们保守这个秘密，免得姨妈和姨父知道了心里也不痛快。” 晶晶撂下这句话就先走了。而我和刘君站在路边又说了很久，直到暮色四起。
那天之后的一个周末，刘君到我家吃饭。饭间，父亲神色凝重地跟刘君说：“听说你们俩前几天在大街上吵得很厉害，徐兰当时还哭了。刘君，你以前好像不是这样的啊，有什么事两个人可以好好说的，而且尽量多包容一下徐兰，毕竟她是个女孩子。”
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那晚，刘君一脸的不自然，还有些怒气在脸上潜藏。送他出门的时候，他带着埋怨跟我说，晶晶怎么能这样不守信用？
从那之后，刘君对晶晶就记起了仇，以至于我跟他谈到让晶晶当伴娘的时候，他竟然一口回绝，而我却坚持让晶晶当伴娘。我们俩争执不下，刘君就给我母亲打电话，要求更换伴娘，还说让晶晶参加婚宴已经是给了我父母面子。母亲当时在电话里就气得哆嗦，她跟刘君说了几句严厉的话，然后放了电话。刘君不能拿我母亲怎么样，于是，更换伴娘的事就那么搁置了下来。
然而没过多久，刘君又提出了新的要求，让娘家给他一份参加婚宴的人员名单，他说他有权拒绝自己不喜欢的人来参加婚礼。我跟他说，请谁来参加婚礼是我们家的私事，他无权干涉，可刘君跟我说这是不尊重他的意见。
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婚期越来越近了，只剩下不到一个月的时间，但是我眼里的刘君却和以前越来越不同了，也越来越让人无法理解。我不知道刘君到底是怎么想的，他竟然频繁地提出这么多的条条框框。父母开始对我和刘君的情感提出了质疑，而我也突然感觉到，自己根本没有办法和刘君生活下去。
那段日子，我在不停地问着自己，这样的婚礼是不是还要照常举行，这样的婚姻是不是该好好反思一下？
有几个夜晚，我在黑暗里哭湿了枕头，心头是那退不去的愁……
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故事中的男主角实际上是在婚礼要举行的时刻，忽然意识到了自己的独立、尊严，不想再像恋爱中那样屈从和忍耐。而女主角则是一时还无法适应和理解男友这么快的角色转换，因为她已习惯他的退让和妥协了。
当事人(新娘、新郎)对待婚礼都力求完美，但却是站在自己的立场上来追求完美，而忽略了对方的感受。男主角针对新娘表妹的做法激发了矛盾，从而产生了一系列的争执。男主角的感情可以理解，但是做法不当，宽容心尤为必要。而新娘及家人要在理解新郎的前提下进行劝解，而不是一味地指责和不接受，硬碰硬的结果就是加深矛盾，骑虎难下。
如果新娘第一时间能充满爱意地告诉新郎：无论什么人，说什么话都不能影响她对新郎的爱。如果因为任何一个人的影响，让新人之间产生矛盾，将是多么得不偿失。希望新郎也能更珍惜两个人之间的感觉，不要那么在意外人，用一颗包容的心来迎接祝福他们的宾客，这才是最成功的最幸福的婚礼。
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相信新郎冷静下来，会重新思考自己的做法。以柔克刚是不变的真理。真爱里是没有计较的。
个案2:婚礼前，钱让我们很受伤
我和男朋友的恋情持续了4年多，已经到了谈婚论嫁的阶段。谁知，婚礼前的一个电话，却戏剧性地打破了这一计划。
事情还要从头说起——
我的父母生活比较富足，税后的年收入将近25万，目前有几套住房，都是一次性付款买的。虽然没有贷款，但是借了5万的外债。而他的父母呢，税后的年收入只有四五万，家里只有一套住房，还是单位分的，另外他们家有30万的存款。而我和男朋友这方面，我每个月的收入是3000元。他由于刚跳槽，还在试用期，因此每个月只有2000元。
从上面的数字大家可以看出，我们家的总体收入要比他们家高很多，但是我的父母有外债，而他的父母却存下了30万的存款。这不外是因为我父母比较想得开，认为钱挣来就是为了花的，而他的父母则属于节衣缩食的类型，于是矛盾就这样开始了。
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那天在电话里，和男友说起新房子装修款的事情。我提议两家父母各出一半，他马上不乐意了，说：“你父母挣的钱比我家多多了，还不多拿钱？”紧接着，他莫名其妙地抱怨起我的父母来，说他们花钱大手大脚，不知道为孩子存钱。我很生气，就跟他吵了起来。第一，再怎么说我们都是晚辈，有这样指责长辈的吗？其次，毕竟在当今社会，女方只要出嫁妆就足够了，如果我是男孩，我父母也一定会给我存钱的。
男友一听，冷笑着嘲讽说我父母有钱吃喝玩乐，却没钱装修房子。我就很纳闷，反问他：“难道非要把钱花在房子上才算正路吗？花在别的地方就是歪门邪道？”他急了，说：“我告诉你，你父母做的事情都不是正常父母该做的!”这下我也真生气了，骂他：“恶心!不要脸!还没结婚就惦记岳母家的钱。”然后我生气地把电话挂掉了。
就这样冷战了几天，我也利用这几天反反复复地进行了思考。之后，我提笔写下了一封信给他，信是这样写的：
老公，我不知道咱们为什么会为了钱闹成这样。在父母该不该为孩子存钱这个问题上，你我观念不同。但是事情总要面对总要解决，所以我想告诉你我的想法，寻求一个双方都满意的结果。
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首先，父母没有义务照顾孩子一辈子，他们对我们的抚养义务在我们年满18岁的时候就已经停止了。遇到这样一直省吃俭用为你存钱的父母是你的福气，你应该对他们心怀感激，而不是认为所有的父母都应该这样做。人和人之间要懂得感恩，而不是一味索取。
其次，我实在不明白你为什么对我的父母如此不满，真的仅仅是因为看不惯他们花钱大手大脚吗？可你想过没有，每一个人都有自己的理财习惯，你为什么不尊重他们的习惯呢？更何况，那是他们自己挣来的钱啊，难道他们花自己的钱你也要不高兴吗？那如果以后他们没收入了，花我或者你的钱，你不是更要出来制止、更舍不得了？
说到这一点我就不得不想，你到底是不是真的爱我呢？如果你真爱我的话，你也应该尊重我身边至亲的人啊。你想想，你家没有那么富有，第一次去你家的时候，你的奶奶只送了我一支玉兰花。我当时特别开心，因为我知道老人家喜欢我，这就足够了。可是你还没见到我外公外婆，就已经在算计着他们会给你多少钱的红包了。
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我所说的这些问题，你是不是应该好好考虑一下呢？
信发出去后，我想打电话通知他看看，却发现他手机关了。打到他家里，他干脆把听筒拿起来了!一直到现在，都没有任何回音给我!
我真的很失望，也不知道该怎么做才能解决问题，难道我们就真的因为这点小事走向分手吗？
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一场婚姻常常使得两个家庭在经济上发生联系，相互衡量、计算、讨价还价，因为新家庭的建立常常需要原生家庭支持。文中的男女主角显然是秉承了各自父母完全不同的价值观。如果每个人都固执地站在自己的角度想问题，那么永远都会有战争。但是，婚姻求的是“和谐”，那么双方就要跳出自己的窄圈子，融入对方的圈子。
男主角不仅不能理解女方父母的价值观，而且，还无法容忍这种不同的存在，过于自我，凡事都以自己父母的标准来要求女方父母，是非常不现实的。在这背后，也能体现出男主角的一种不平衡的心理。认为女方父母挣得比自己父母多，所以对婚礼的付出就要多。这也是对长辈(父母)过于依赖的一种不成熟心理，好像父母非得倾家荡产地来成全儿女的婚事才是正常。
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我们必须更正这种观念，父母的贫富与儿女组成家庭是没有关系的，更不是儿女婚姻幸福的必备因素。一个真正心理成熟的人自然懂得要为自己的家庭负责，要为妻子(丈夫)负责，而不是去依赖另一个家庭，甚至两个家庭。如果一对新人对家庭的“责任” 没有认识清楚，那么会造成隐患，在婚后，一旦有问题产生，彼此就会推卸责任，甚至是埋怨对方的父母，而不会自己承担起该付的责任。
女主角在处理问题时也不妥当。她给男友的信，看似“讲道理，摆事实”，字里行间却透露出一丝炫耀，一种强势，一种指责。这封信可以称为“讨伐信”。面对讨伐，对方回应的只有“迎战”了。事实也证明了这点。处理矛盾时，我们不是要征服对方，打倒对方，不要站在对立面去指责，而是要站在一起，携手并进。如果矛盾解决不了，就要看看，是不是自己的位置又站错了。
个案3:婚礼止步于“租来的新房”
大学同学一个个都结了婚，我和女友亦诗商量：“过个一年半载，我们也把婚事办了吧。”亦诗没有表示异议。
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房子是结婚的第一大硬件。我们开始“紧缩银根”，攒钱准备买房。亦诗不泡酒吧了，不逛高档商场了，连化妆品都降低了好几个档次。准岳母得知她这样节俭是为了攒钱买房，非常不解：“你这是何苦？买房子是男方的事。”
几天后，我去亦诗家玩，准岳母开门见山地说：“还没结婚我女儿就过得这么苦，你父母难道连一套新房都不给你们准备？”我坦诚地告诉她，我父母都在工厂上班，买不起房子。准岳母不高兴：“儿子结婚，父母准备房子，这是中国的传统，家里再困难也得想办法。”
我把准岳母的意思转告给父母，父母非常为难，他们工资加起来才2000多块钱，北京房价那么高，确实无能为力啊!父母主动给亦诗的母亲打电话，希望能先把我们的婚事办了，房子以后慢慢买。可准岳母态度非常强硬：“谁家没有个难处？我可不想女儿一嫁过去就受苦，孩子结婚连套房子都没有，说出去脸上无光!”
令我们着急的是，亦诗怀孕了，她母亲非常生气，要她把孩子做掉。
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亦诗身体的变化让她母亲心急如焚，她亲自出马来我们家讨要新房。我家在郊区，住的是一套陈旧的老式两居室。我父母不好意思地对亦诗母亲说：“城里的商品房少说也要六七千一平方米，我们哪买得起？要不我们搬出去租房子住，把这套房子装修后给孩子们做婚房？”准岳母坚决不同意。
在这种情况下，我父母说：“看能不能买套经济适用房。”不久，一个小区的经济适用房放号，父母带着面包、白开水和棉被，在寒风中排了一夜的队，终于拿到了号。准岳母知道后非常高兴：“早这样做不就对了？等一拿到新房钥匙，我们就把婚礼办了。”
半个月后，父母拿号去买房，还没有轮到他们，房子就已经卖光了。准岳母非常生气：“看来孩子们的婚事一时半会儿是办不了了。” 亦诗哀求母亲：“妈，您就别逼他们家了，许多人没有房子，不是也结婚了吗？”“好多外地人在北京结婚都买了房子，我看他们家是抠得要命，不想出钱买房子!”在母亲的软硬兼施下，亦诗无奈地去医院做掉了孩子。
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因为房子，我和亦诗开始摩擦不断：“你妈也太势利了!”尽管知道母亲做得有些过分，但我这样数落她母亲，亦诗心里很不舒服，没好气地回敬我：“要是你家买了房子，哪会有这样的事发生？”
思来想去，我决定租房结婚。父母觉得这是个办法。
我在西三环一个新建的小区里租了一套两居室的精装修房子，然后对亦诗和她母亲撒谎，说这房子是我父母借钱买的。亦诗和母亲非常高兴：“房子是你们买的，家具家电我们来添置。”母女俩把一件件电器和家具往新房里搬。我和亦诗也在这时领了结婚证，并向亲朋好友发请帖，准备结婚。
一天，亦诗和母亲把新添置的微波炉送到新房里面来，恰巧物业的人来查水表，问她们：“你们是租房子的吧？要去物业办公室登记。” 亦诗和母亲一下子蒙了：“这房子不是买的吗？”
谎言已经被戳穿，我只得老老实实地交代了租房结婚的事。亦诗和母亲气得浑身发抖：“你们都是骗子，想租房骗婚，门都没有!”
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晚上，亦诗的母亲在电话里向我父母摊牌：“没想到你们会想出这种招数来骗我们，我告诉你们，这婚不结了!”第二天，她带人把新房里的家具和电器全部搬走了。
眼看就要举行的婚礼被搁浅了，亦诗的母亲要求她与我分手。我们这么多年的感情了，怎么能说断就断？而且，请帖都已经发出去了，该如何收场？结婚是大喜事，本应高高兴兴快快乐乐，如今却闹到了这种境地，怪谁呢？
(责任编辑/阿木)
点评：
虽然早已进入现代生活，但是在婚姻方面还有许多人秉承着一些传统观念，“娶媳妇、嫁闺女”，在人们的心理上仍旧维持着这样的感觉，因为继承父亲的姓氏还是现实。既然如此，“娶”和“嫁”原来就具有的讨价还价的含义也就仍存在，即使不在经济上真的做什么计较，心理上女方母亲也还是觉得把女儿送了出去，所以在心理上的问题可能比经济上的问题要大得多，母亲会不由自主地用经济的限制或付出来表达自己对孩子的留恋，于是造成矛盾。
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在这个问题上，关键人物是女主角。女主角应该帮着男方及其家庭理解自己母亲那种“舍不得女儿”的感受，而不是“嫌贫爱富”。而男方如果能真正理解女方母亲的心理，投其所好，告之老人，自己是多么地珍爱她的女儿。那么当女方母亲在情感上得到了理解，她的尖锐对立态度也会得到缓解，就会共同寻求一种可能性来满足自己的心愿。
但是，男方没有抓住“要害”，只是一味顺从、妥协，甚至采取欺骗的方式，让女方母亲感到落差太大，于是采取了极端的处理方式。做儿女的实际上是在承担将两个家庭连接起来的重任。如果连接得好，会为未来生活提供良好的原生家庭资源；如果连接不好，则可能会对你的婚姻造成伤害。
专家的话： 应对婚前“突发事件”，心态决定一切
其实，婚姻生活的好坏，起决定作用的，往往是心理原因。有调查表明，男女双方若能在婚前对照检查一下心理，看看相爱的两个人在心理上是否相容，是否适合建立家庭，婚前“突发事件”和不幸的婚姻就能大大减少或者避免。婚前心理检查主要是：一、看看男女双方的生活方式是否一样；二、想想是否能忍耐对方的缺点(婚姻能否成功，不取决于你对对方的优点有多欣赏，而在于你对对方的缺点能够忍耐)；三，考虑双方是否能充分满足对方的需要，包括物质的、性爱的、心理的、精神的，甚至双方成员和社会关系。
这样做，不仅能减少或杜绝婚前突发事件的发生，还可以减少婚姻的盲目性，降低离婚率，同时还将产生提高婚姻质量、促进家庭与社会稳定的功效。
而一旦婚前“突发事件”不可避免地发生了，消极地回避只会使问题复杂化，双方要尽量努力克制，调整心态，采取稳妥的办法解决问题。要知道，从热恋到准备结婚，双方都要付出时间、精力、热情、金钱等很多东西，甚至是部分自由。只要双方心里还有爱，只要是为了一个共同的目的：把婚礼进行下去，问题总有解决的办法。婚姻生活需要宽容和坦诚，从结婚这一刻就开始学会坦诚宽容地对待、体谅对方，学会包容，不仅能顺利走好结婚这关键一步，在日后漫长的婚姻生活里，你也会收获多多!, 鐧炬媷鍖昏嵂