赤脚走泥泞
杂草一样地生长，有一点儿泥土就行。
人生的梅雨季节
大学毕业时，老师说：无论生活多么困难，都不要放弃自己的理想，放弃自己的特长。我最困难的时候，总能想起这句话。
刚毕业最想去的地方是出版社，没联系成功，又天真地相信男朋友的话，只要两个人在一起，就是到黄河边搬石头，也比不在一起幸福快乐。那时确信即使全世界的人都欺骗了我，他也不会欺骗我。典型的关爱缺乏症。
也真的跟着男朋友来到济南。但看惯了南京古城，总觉得济南不是理想落脚地。在单位招待所等了一个月，又被分到了县城，县城的单位说一个大学生也不留，再被分到河务局修防段。这里的条件特别差，不靠村不靠店，一个单位独自在坝头上。
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我的人生的梅雨季节开始了。现在回想起来，乐观的我依然会泪雨滂沱。
段长豪气又很照顾般地对我男朋友说：“放心吧，不会再往下分了，会留在段上的。”哎呀，还有往下分的可能!
分到了政工股，正赶上河务段进行职工培训，我当起了班主任。班上四五十个学生，有四五十岁的，也有几个小年轻的，很精神，就是不爱读书。我能教给他们什么呢？让他们学习文化知识，他们没有一个是自觉自愿地来学的，觉得学习还不如在坝头上干活。上课睡觉，呼噜声震天响。他们讥笑我：“老师，让你来教我们这些文盲，不是高射炮打蚊子吗?学知识对我们有什么用?你学了知识，有什么用?”我豪情壮志地想当一流作家，我能为他们做什么?不能。自己倒成了他们读书无用论的参照人物，这是我最悲哀的，我怎么告诉他们读书有好处呢?
这年夏天，黄河没来洪水，我的房间却来了“洪水”。睡到半夜，我被冷雨打醒，一个闪电过后，看到满屋都是水，我的全部家当漂在水里，无可奈何天。
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天亮后，才知道我住了一个年年漏雨、多年没人住的房子。
单位上的人在议论，故意让我听到：“大学生，有什么!住在漏雨的房子里，除了掉眼泪，还能干什么?4年大学是白上了。”
郁闷到了极点，唯一可信赖的男朋友也开始认为我是他的累赘，不像以前那样尊重我。
年终，我教的那些成年学生们都考出了好成绩。有一个一直开导我的北京知青对我说：“老师，我们知道你不懂社会上的这些事，我们自己想办法考出好成绩，不会让你太没面子。”我不懂他们是如何考出好成绩的，想当年上小学时，像这种水平的学生应该是不及格吧。年终我被评为优秀班主任，奖金60元。我大惑：是他们教育我，还是我教育他们?
男朋友花了两元钱和我结婚了，就是花个结婚证钱。
生死一念间
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婚后想办法调入省城，依然没有找到自己的位置。
不安分的我痛下决心挣点儿钱，开始卖服装，结果半送半卖，经商惨败。
过年回家，双方父母都没给好脸色看，他们认为孩子大学毕业了，应该回报父母养育之恩了，而我们只拿回可怜兮兮的一点儿小钱。那是我们的全部收入，不能满足父母的感觉。
他们到了我们该尽孝心的时候了，而我们自己还要养孩子。孩子上幼儿园，因老师看着不顺眼，我们又没给老师送礼，孩子被老师用教棍揍头。老天可怜，多亏没把孩子给揍傻了。
省城有一家杂志社招聘编辑记者，我抱着自己发表的一些文章去应聘，聘上了，大喜过望。卖力干了两年多，有好多人帮助过我，包括约稿采访技巧。我特别热爱这份工作，那时招聘还不被大多数人接受，虽然我不是正式人员，但我愿意为社里奋斗终生。很多有名的作家帮过我的忙，因为我的谦卑与真诚，因为我太珍惜这份工作。有的作家就因我是被招聘的，若是干不好随时都有解聘的可能，而不讲条件地帮助我。工作虽然做得不错，可我依然把工作给搞丢了，因单位人事变动。
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这次的打击是致命的，离开社里时装得很潇洒，对关心自己的领导说靠写稿也能养活自己。可回到家里，面对别人的质疑“肯定是没有能力，否则，为什么不做下去了呢?即使有写作能力，也是不会处理人际关系才被开了”。我不能像祥林嫂一样诉苦，便把苦闷到心里，无用无助的感觉特别强烈。没有一滴泪水，心灵像是麻木了。身体却不麻木，因此得了阑尾炎。住院3个月，伤口总是不愈合。后来医生天天给切除烂肉，就像切猪肉一般无情。生的欲望已经没有了，我昏死过去好几次。
生死一念间。我分析自己为什么得病，我能为他人做什么。朋友给予我很多，我不能一直乞求别人照顾。后来变得坚强了，忍受疼痛的能力增强了，每次都咬牙坚持下来，不哭，不吭声。
妈妈的哭泣唤回我生的勇气。是孩子告诉我的。老人和孩子还需要我负起责任来。我只要活着，就是对他们最大的帮助。
望着病房外走来走去的健康人，我向自己发誓再也不住院了。我真的说到做到。从那以后，我买了大量关于心理疾病的书看，了解到语言对人体的伤害有多大。我不能允许自己再用语言伤害自己，即使像狗一样地活下去，也要坚强地活着，善待自己的身体，尊重自己。出院10年，我连一次感冒都没有得过。就像冬小麦，不怕压，不怕踩，踩压过的小麦来年长得更壮。
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以后连这份经历也成了我教育孩子的财富，所有的经历对人生都会变成营养剂。有了这段经历，我看心理学方面的书有了更深的理解，买到一本好书通宵读，反复读。有许多因生病而成绩差的学生，我不但能让他们学习成绩上去，还能让他们身体变得健康。我能理解他们潜意识中想生病，逃避现实。
一份终生不下岗的工作
我的两个同学，做着我今生都不可能得到的工作，却得了精神病。我曾经以为，只要拥有她们那样的工作，就会幸福，看来不是。有了外人看起来的好工作，也许会有另一种不满足。我有一种健康地活着就是胜利的感觉，工作丢了再找。我要找一个只要努力做，只要还想做，就可以终生不下岗的工作。
有一个朋友，我有杂七杂八的事他总爱帮忙，他的孩子才上初中，就谈女朋友，迷恋电子游戏，只是不爱学习。谈起孩子来，一个大男人泪流满面。正好我在家没事，便让孩子假期跟着我，由我来辅导他学习。
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我发现，家长说孩子不爱学习，其实很片面。家长总是强化孩子的缺点，把孩子所有的不良行为全诱导了出来，不但不反思自己的过错，还怪罪孩子。我辅导孩子最为难学的数学，特别注意不伤孩子的自尊心。学了两个星期，这个又谈女朋友又打电子游戏的男孩对我说：“阿姨，我为什么在爸爸妈妈面前不愿意学习，而在你面前就愿意学习呢?”我说：“爸爸妈妈比我更爱你，但我比爸爸妈妈更懂你。爸爸妈妈怕你没有上进心，而我相信你有很强的上进心。你爸爸妈妈虽然数学水平很高，但缺一点儿心理知识，每次看到你错题，尤其是简单的不该错的题，就怀疑你的智力水平。爸爸会花上十几分钟批评你为什么这么简单的题都没学会，学会为什么又不认真做，最后你也不知道真实的自己是什么样的了，认为自己就是不爱学习的孩子，可你本来是爱学习的孩子。”
男孩子一遍又一遍地求我帮助他的另一个同学，这个同学被家长揍得连他都看不下去。他认定只有我能救他的同学，天天给我说这件事，他怎么会如此相信我又如此有韧劲呢?我的虚荣心得到极大的满足。我答应了他，开始帮助那个孩子。我又成功了。这个结果不仅改变了他们，也改变了我——让我发现了自己的特长：善于帮助孩子学习，有启发诱导能力。
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我开始了对孩子一对一的家教。越了解家教市场，越感到这份工作的神圣。我知道别人能给这些孩子什么，而我能给孩子的要多得多。因为我关注孩子的内心。
我让那些可怜的孩子看到自己的优势，懂得喜欢自己，相信自己的潜能。只要喜欢自己，学习对他们来说是一件快乐的事，也能充分发挥潜能。
我从不挖苦努力的孩子，从不伤害他们，努力做到诲人不倦；而不是像他们的家长，毁人不倦。
有的学生进步神速。一个孩子的家长在外地工作，从南京开车来看我，说：“我就是要看看他们说的这个阿姨，有什么魔力能让孩子在假期还喜欢学习。”
做这个工作，开始我没有一分钱的收入，渐渐地有了名声，也有了收入。过了几年，有的家长觉得当时给得太少，后来再给我钱。
有几个失败的例子。有一个男孩，我教他很上心，但是总不见效，他一直有一种抵触情绪。过了好长时间，我才了解到他轻视我。他爸爸在一个不错的单位当局长，他认为我辅导他的目的是为了调到他爸爸的单位。多可怕，一个孩子的内心如此异化。我把教育孩子当成一种事业来做，不仅仅是谋生手段，也不会用此来交换什么，我做好这件事是为了自己做老板。
帮助别人，我有了一种富足感，接纳了自己的不如意，接纳失败，哪怕有的人给的报酬很少，可我发挥了潜能，体会到自我实现的快乐。
编辑赵真
幸福观点 很喜欢这样的女人，所有的经历和苦难都变成了她的智慧，变成了滋润孩子的营养剂。很喜欢她对自己的评价：就像冬小麦，不怕压，不怕踩，踩过的小麦来年长得更壮，直到丰收季节到来。, 鐧炬媷鍖昏嵂(沈万臻)