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没被发现的出轨……
http://www.100md.com 2014年10月1日 《家庭之友·爱侣》 201410
     周一上午,同事向王曼抱怨单位的人与事。这个同事一贯如此,要是往常,王曼都能耐着性子好言相劝。可是那天,不知怎么的,她越听越烦躁,几乎按捺不住要呵斥同事让她停下。她被自己突如其来的厌恶感吓了一跳,勉强维持着表面的礼貌听同事说完,但其实什么也没听进去,耳边只有嗡嗡的轰鸣声。

    终于熬到下班,王曼带着满耳的嗡嗡声回了家。孩子就要放学了,王曼挣扎着做饭。她想起上周和老公因为孩子的事情闹得很不愉快。她是个老师,孩子的教育自然都由她主导。可是,在很多问题上,夫妻俩的看法却不一致。上周孩子要期中考试,焦虑得不得了,爸爸几番劝慰鼓励都不奏效,情急之下埋怨她平时要求太高、害了孩子。她听后接受不了,和老公吵了起来。

    难道还是因为这事烦?她自问自答,应该不是吧。实际上第二天,她和老公就都冷静下来,他还道了歉,她的心情也基本恢复了正常。她想啊想,想不明白为什么自己这么心烦、头痛。这时,老公下班回家看到她,关心地问:你怎么啦,脸色那么差?就在那一瞬间,她的心脏开始狂跳,一阵发慌,血涌上头,感觉就像要死了一样。她惊恐万分地想到那位同事:她不会告诉我老公吧。一想到这里,她冷汗直流,连饭都顾不得吃,就直奔同事家。
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    同事见到惊恐万状的她,也被吓坏了。她拽着同事的胳膊不停地问:你告诉他了吗?你不会告诉他了吧?同事不住地安慰她,半天才搞明白她在说什么。

    原来,王曼在2009年曾出轨过,事后她内心煎熬,曾向这位同事倾诉过。当时,王曼烦躁不已、坐立不安,同事连连承诺绝不会告诉她老公。

    有了同事的保证,王曼还是没有办法安静下来,既吃不下饭,也睡不了觉。不过此时她的问题变成我能不能告诉老公?同事陪她谈论了一晚上,结论是不能。次日一大早,又陪她前往精神专科医院拿了药。

    服药一周多,王曼心慌的症状有所缓解,也渐渐可以入眠。但是,她还是很痛苦,时时有把真相告诉老公的冲动,她害怕自己忍不住说出来,于是来找我。

    我如果说了,这个家就毁了。我能想象我老公的反应,说不定会提出离婚,他的身体不好,前两年刚动了手术,年纪也大了,这会要了他的命,还有孩子,我不能没有他们。王曼有些语无伦次地说。我静静地听着,没有打断,也没有像常人那样质问既然你这么在乎这个家和你的老公、孩子,那你为什么还要出轨,因为显然,关于这个她已经无数次拷问、谴责并不断惩罚自己,我就不必雪上加霜、多此一举了。
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    让我感觉奇怪的是:2009年的事情为什么现在发作?而且听起来她在当时都没有这么强烈的症状,这不符合逻辑啊!当我说出自己的疑问,王曼羞愧难当,低下头说:2009年以后我们断了,但今年春节我又和那个人在一起了。这个我没有跟同事讲。讲完,她仿佛松了一口气,而我则恍然大悟。

    看她沉重的样子,我缓和气氛开起玩笑:我当了一回牧师。

    王曼鼓起勇气继续说:前些年,我和老公经常吵架。但是这些年,我们俩感情变得特别好,我老公对我和孩子都好极了。可我还是背叛了他,我实在没法原谅自己。我也不知道自己为什么抵挡不住别人的吸引,我恨自己

    至此,王曼病因的脉络浮现。2009年她受到一位颇有才华的男士吸引出轨,虽然当时也悔恨,但那时他们夫妻感情一般,她的负罪感相对不是那么强。她甚至想如果老公不原谅,她可以离开家赎罪。而且她把事情告诉了同事,隐瞒秘密的压力得到一定程度的宣泄。同事劝她为了孩子维持婚姻,她也跟自己发誓自此一刀两断、绝不再犯,她相信自己可以做到。所以那一次她没有发病。但这次不一样,他们夫妻这几年随着年龄的增大,遇到许多大事都相互扶持,彼此珍惜,感情越来越好。在这样的背景下出轨,她找不到可以原谅自己的任何借口,也无法跟好友讲, 因为太羞愧了。且身为一个老师,我没想到,我不能接受自己竟然是这么一个一错再错、道德败坏、不知廉耻的人。骇人的秘密、道德的重负、自我的崩溃找不到出口,也找不到支撑点,内心的冲突、痛苦、煎熬像压抑的火山,从春节压抑到现在超过半年,终于借由同事昔日蛛丝马迹的威胁,通过心脏病——惊恐发作的方式爆发、呈现和宣泄。
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    王曼又回到自己最关切的问题:我真的好想告诉他,再不说,我怕我要疯了;可我又害怕,讲了就会家毁人亡,到底我该怎么办?

    我理解你想告诉他的冲动。道德的煎熬、情感的背叛最让人难以忍受,如果你告诉他,你可以获得道德上的漂白,坦白、真诚,至少感觉自己不是骗子,还可以让他来惩罚你,这样你会好过点,轻松些,对不对?

    王曼点点头,我又问:可你也有说,你后悔、要赎罪,要加倍对他好,你觉得告诉他对他好吗?

    当然不好,这我也知道。我的同事说如果我告诉他,那就太自私了。我了解他,这样的事对他来说,简直就是拿刀挖他的心,他宁愿不知道。可是我怕不说我会精神失常

    你的秘密现在跟我说了,就不会精神失常了,这就是牧师的作用。

    王曼将信将疑,我相信你有心理承受能力,自己犯的错误还是自己承担比较好。何况你刚才还提到另外一个无法承受的后果,失去家庭。一边是你的轻松,一边是让他痛苦加上失去家庭的可能性,你选哪一个?我直言。
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    答案是困难的,但是明确的,我还是选择不告诉他。

    我支持。你之所以生病是因为你承受不了负罪感,如果马上解除,未见得是好事,总得付出一些痛苦和代价,否则你没法放过自己,对心理、精神健康也没好处。

    我明白,我愿意背负罪恶感,我只是害怕发疯。

    嗯,要用相对好的方式来背负。你觉得你的罪恶感有多大?像什么?

    她用手比划,这么大一个沉重的十字架。

    我注意到她的症状已泛化到生活和工作,比如不能集中精力、反应迟钝、连睡觉都在做噩梦、整日担忧无心工作等等,于是我说:哦,这样大小的负罪感,是不是很影响你的生活?而且,你现在花在负罪感上的时间精力是不是超出十字架的分量了呢?

    我还提醒她不必过度惩罚自己的第二个理由:当人过于严苛惩罚自己后,可能会形成反向的补偿,甚至不知不觉中将惩罚变成为下一次出轨的准备,要小心掉进这样的恶性循环。她有过一次经历,不可再重蹈覆辙,这次的发作比2009年厉害,如果还有下一次,只会更严重,不知她的精神能否承受得住。
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    我们一致同意在目前阶段,她每天需要花一个小时的时间专门用来反省、忏悔、赎罪和思考如何补偿家人,其他时间仍应恢复正常工作生活,不能让负罪感淹没和侵蚀全部生活,这样对家庭也好。

    可我时不时还会想到怎么办?

    那很自然,一旦察觉,提醒自己,等到了专属时间再想就可以了。专属时间要严格遵守,时间一到,即使感觉没够,也提醒自己可以明天再想,然后尽量转移注意力去做别的事情。

    我暗示,有了专属的忏悔时段,她就不需要再生病了。她的后悔、内疚、想跟老公坦白的话以及她想怎样弥补家庭等等,可以用说的方式(假想或对着他们的照片),也可以用写的方式表达出来。

    我们结束了咨询,双方感觉所有的问题都得到了讨论,于是约定除非情况恶化,否则不需要再来了。, http://www.100md.com(谢际春)


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