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爱我,为何又拒绝我?
http://www.100md.com 2006年8月1日 《心理与健康》 2006年第8期
     亲密无间,让我们感到窒息;淡泊如水,又让我们觉得被冷落。怎样才能维系彼此的亲密而不又让对方感到被侵犯实在是一门学问。

    回家的路上,李广想象妻子丽娜见到自己的愉悦。到家后,妻子确实很高兴,但却只给了他个脸颊让他亲吻。自从8个月前有小孩子,妻子就一直只让李广亲吻自己的脸颊,这让李广很不开心。当晚,他提出的性要求也被妻子拒绝了。这个夜晚,他们都睡得很不好。早餐的时候,因为一些琐事两人争吵起来,家里的气氛糟透了。不久,丽娜便打电话给我,约时间作一次夫妻治疗。

    治疗开始的时候,丽娜强调李广的敌意,显然,李广常常无缘由地发火让她感到很沮丧。她讲完以后,李广说:“我受够了你对我的冷漠,你不爱我了。”李广的眼里盈着泪花。

    丽娜震惊了,“我当然是爱你的!”她说。“那你为什么总是把我拒于千里之外?每当我工作了一天回到家里,你都表现得像我妹妹。我不过是想要一个夫妻间的吻而已。”李广沮丧地说。
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    “当李广回到家,你是什么感觉?”我问丽娜。

    “很兴奋啊。可他似乎没完没了,我需要勉强自己表现得开心。”丽娜说。“太棒了,”李广说,“我才知道你见到我很兴奋,这真是一件好事。”

    “丽娜对你的拒绝其实是一种自我保护,’我对李广说,“她认为你想要的更多,而那是她在当时不能给你的。”丽娜点点头,“如果我说不想做爱的话,同样会伤害到你,所以我甚至不想要一个开始。”

    “不要连一个吻也不给他。”我对丽娜说。“而你,”我转过头去看着李广,“如果没有许可的暗示,仅仅吻她,不要再向前,这样她才能放开与你亲昵。”丽娜握住李广的手,两个人都笑了。

    丽娜和李广的故事向我们展示了一个道理:逃避问题有的时候会引起更糟糕的问题。丽娜因为惧怕一个能够引向纵深的吻而拒绝了与李广的亲密,从而使李广感到被冷落。丽娜的问题使我们找到了一个新的解决方式——他们需要一个既满足李广的需要又尊重丽娜意愿的新的界限。
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    我们经常有类似的情绪,却用错误的方法解决它;我们总是有意无意地设置一些界限,无形中将我们与最关心我们的人阻隔开来。事实上,过分依赖和冷淡都不妥,只有适当的界限才能够将彼此维系得更好。

    首先要做的就是指出问题究竟出在哪儿。通常来说,当问题出现的时候,双方都会作出一些消极的反应,但很多时候很难辨清到底谁对谁做错了什么,因此明白你们自己真实的感觉和需要是重要的。很多人直至感情出现了危机才开始注意自己的感受。

    第二步,把自己的需求和想法直接、清晰地讲出来,不要用责备或者抱怨的语气,要相信对方是能够理解的。

    第三步,了解对方的感受并尊重它是十分重要的。需要指明的是,这并不意味着你要无条件同意对方的任何想法,应耐心倾听对方的问题,并把双方的感受摆在一起共同找出一个最好的解决方式。

    最后,当明白了对方的想法后,就是坐下来讨论的时候了。最有用的态度是:我告诉你这些是我需要的,你告诉我哪些是你需要的,然后我们共同找出一个好的方案使彼此都感到被尊重,被照顾,而又没有逾越对方的边界。

    当人们找到了使相互都满意的解决方案后,一个想象不到的亲密关系就可能继续存在并且更加坚固。, 百拇医药(杜盛梅)