口技/校园幽默
口技
信就信，不信就不信，还整个微信
老师在期中考时只考了一道申论题：什么是勇气？一同学交卷只有五个字：这就是勇气!
我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。
想要浴火重生，得先确定自己是凤凰而不是火鸡。
不要以为每天都是新起点，就可以没有终点地放肆。
老师最大的谎言就是，我们课间不休息，一会儿早点下课……
人与人最大的差别就是，你在浪费钱，我却只能浪费表情。
你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
信就信，不信就不信，还整个微信。
我可以选择放弃，但不能放弃选择。
问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧。”答：“因为救人要紧。”
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
校园幽默
如果李白活到现在
一天，老师问学生：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”
学生：“老师，说危害行不行？”
老师：“危害？你说给我听听。”
学生：“我们背诵古诗的量会增加!”全班惊呆……
叫花子
一个男生站在女生寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
外面的还饿着
一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还饿着呢。”
砸偏了
上历史课我睡着了，同桌突然把我叫醒。迷迷糊糊中，我只看到一个影子砸过来，啪，就砸到同桌头上了，全班安静了半分钟。老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找个台阶下。
你敢答应吗？
上小学的时候，我在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在桌子下面玩。
不巧被老师发现，问我在干什么。当时，我不知道哪来的勇气，脑残地把葫芦举起来对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗？”
信就信，不信就不信，还整个微信
老师在期中考时只考了一道申论题：什么是勇气？一同学交卷只有五个字：这就是勇气!
我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。
想要浴火重生，得先确定自己是凤凰而不是火鸡。
不要以为每天都是新起点，就可以没有终点地放肆。
老师最大的谎言就是，我们课间不休息，一会儿早点下课……
人与人最大的差别就是，你在浪费钱，我却只能浪费表情。
你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
信就信，不信就不信，还整个微信。
我可以选择放弃，但不能放弃选择。
问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧。”答：“因为救人要紧。”
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
校园幽默
如果李白活到现在
一天，老师问学生：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”
学生：“老师，说危害行不行？”
老师：“危害？你说给我听听。”
学生：“我们背诵古诗的量会增加!”全班惊呆……
叫花子
一个男生站在女生寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
外面的还饿着
一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还饿着呢。”
砸偏了
上历史课我睡着了，同桌突然把我叫醒。迷迷糊糊中，我只看到一个影子砸过来，啪，就砸到同桌头上了，全班安静了半分钟。老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找个台阶下。
你敢答应吗？
上小学的时候，我在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在桌子下面玩。
不巧被老师发现，问我在干什么。当时，我不知道哪来的勇气，脑残地把葫芦举起来对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗？”