许多年来，我偷窃，或大或小，强迫症般无法自制。

    那些年我服用多种精神类药物：忧郁症、焦虑、失眠。我想那些药使我丧失了自制力，常常没来由地突生一股无法压抑的冲动，敦促我偷拿这个朋友的牛仔裤、那个朋友的书，或一间没人住的空屋前的花盆。

    一次甚至从未来婆婆的钱包中偷钱。

    每次我都企图劝阻自己，但终究无法克制。

    我不再偷窃，不吃那些药已经六年，现在我能够管制偷窃的冲动，事实上连那种冲动都已经很少发生。然而我并不能完全归罪药物，服药之前我也有同样的冲动，有时也无法自制。

    我归罪于自己，我想是因为我有个畸形的童年——母亲从小便尖叫着骂我：说谎、贼!我下意识里想实现她的预言，希望所有人都唾弃我这说谎的贼。

    我痛恨自己的丑行，不知如何才能回归纯洁。我害怕朋友及爱我的人有一天会发现我过去的谎言及偷窃，即使我已经多年不再犯了。我最大的希望是能够原谅自己，不再为这些背叛行为自我痛恨。但尽管尝试许久，仍仿佛遥遥无期。我阅读过许多相关书籍，还因此重回心理咨询室，但仍旧无法原谅自己。

    我知道自己无论如何不会再偷窃，然而这样就足够了吗？

    还是我必须先向那些失窃过的人认错？我能得到原谅吗？

    我知道一旦坦承大家将会摒弃我 ......