幽默与笑话12则
总书记开车
前苏联总书记戈尔巴乔夫一天因私外出，嫌司机开车太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来，一路横冲直撞。有人打电话向交通局长反映。
局长大怒，质问该地段交警：“看到肇事者没有?”警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他?”警察：“我不敢。”局长：“为什么?” 警察：“他的官很大。”局长：“有多大?”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
轿车贴“色”字
政府的小轿车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的县长是近视眼，奇怪地问司机怎么都贴一个“兔”字。司机顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔子不是跑得快么?帖上这个字，表明政府的小车都是快车。”
“哦，办法不错嘛!”李县长赞赏地点点头，“前两天我发现公安局的车开得都太快，明天给他们车上贴个乌龟，免得他们出事。”
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童言无忌
4岁的佳佳叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈唯命是听。于是，她向爸爸大喊：“给我拿一个苹果!我是妈妈!”
星期天在公园玩，佳佳指着一对照结婚照的人，很认真地问：“妈妈，你结婚也穿纱裙吗?”妈妈说：“当然啦。”佳佳立刻生气地说：“为什么不带我?肯定又是把我送姥姥家去了!”
老年人门诊
孙子带着爷爷去医院看病，看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉了个‘齿’字，因为我们这是老年人门诊嘛!” 大夫回答说。
记忆力衰退
患者：“大夫，我的记性越来越差了。”
, 百拇医药
大夫：“差到啥程度?请举个例子。”
患者：“我上公共汽车，老是忘记买票。上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“那请你先把医药费付清，我再替你看病。”
打麻醉药
一位老实的乡绅到城市看牙医。医生说要打麻醉药，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医，“先生，现在不用付钱。”绅士：“嘿嘿，我只是想确定一下被麻醉前有多少钱。”
谁更厉害
医院的两个患者遇在一起，相互吹嘘起自己的病情。
糖尿病患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上，可以让100只蚂蚁品尝到甘露!”
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尿毒症患者也不甘示弱：“我的尿是有毒的，尿在河里，至少可以让1000条鱼浮起来!”
遗传病史
医学院教授多次告诫学生们：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史……”
实习期间，一个学生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的?”
伤者答：“汽车撞的。”
“那么，你父亲、你祖父被汽车撞过吗?”实习生认真地问。
人工呼吸
医学院的树阴下，一对情人正在拥抱接吻。一个医生见了，走过去对那男的说：“你真糊涂!施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行。走开，让我来!”
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籍贯，妇产科
小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。父亲费尽心思，终于为他找了一个工作。
头一天上班，主任让他填表登记。姓名、年龄他还知道，到性别一栏，他说：“我不姓‘别’，我姓王，王八的‘王’。”
填到籍贯一栏，他就更不懂了。主任解释道：“籍贯就填写你出生的地方。”小安拿起笔，郑重地填上“妇产科”三个字。主任一看，笑弯了腰。
拍合影照
一对乡下老夫妻到城里照像馆照合影，摄影师问：“你们是要逆光、侧光还是全光?”
老头子看了看老伴儿，腼腆地答道：“我倒是无所谓，我老伴能不能留条裤衩?”
老糊涂
一位不懂礼貌的青年人询问一位古稀老人：“听说人一过了60岁，就叫‘老糊涂’了，这是真的吗?”
“是的，”老人不加思索地回答说，“不过，20岁的驴比60岁的人更老。”, 百拇医药
前苏联总书记戈尔巴乔夫一天因私外出，嫌司机开车太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来，一路横冲直撞。有人打电话向交通局长反映。
局长大怒，质问该地段交警：“看到肇事者没有?”警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他?”警察：“我不敢。”局长：“为什么?” 警察：“他的官很大。”局长：“有多大?”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
轿车贴“色”字
政府的小轿车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的县长是近视眼，奇怪地问司机怎么都贴一个“兔”字。司机顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔子不是跑得快么?帖上这个字，表明政府的小车都是快车。”
“哦，办法不错嘛!”李县长赞赏地点点头，“前两天我发现公安局的车开得都太快，明天给他们车上贴个乌龟，免得他们出事。”
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童言无忌
4岁的佳佳叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈唯命是听。于是，她向爸爸大喊：“给我拿一个苹果!我是妈妈!”
星期天在公园玩，佳佳指着一对照结婚照的人，很认真地问：“妈妈，你结婚也穿纱裙吗?”妈妈说：“当然啦。”佳佳立刻生气地说：“为什么不带我?肯定又是把我送姥姥家去了!”
老年人门诊
孙子带着爷爷去医院看病，看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉了个‘齿’字，因为我们这是老年人门诊嘛!” 大夫回答说。
记忆力衰退
患者：“大夫，我的记性越来越差了。”
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大夫：“差到啥程度?请举个例子。”
患者：“我上公共汽车，老是忘记买票。上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“那请你先把医药费付清，我再替你看病。”
打麻醉药
一位老实的乡绅到城市看牙医。医生说要打麻醉药，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医，“先生，现在不用付钱。”绅士：“嘿嘿，我只是想确定一下被麻醉前有多少钱。”
谁更厉害
医院的两个患者遇在一起，相互吹嘘起自己的病情。
糖尿病患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上，可以让100只蚂蚁品尝到甘露!”
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尿毒症患者也不甘示弱：“我的尿是有毒的，尿在河里，至少可以让1000条鱼浮起来!”
遗传病史
医学院教授多次告诫学生们：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史……”
实习期间，一个学生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的?”
伤者答：“汽车撞的。”
“那么，你父亲、你祖父被汽车撞过吗?”实习生认真地问。
人工呼吸
医学院的树阴下，一对情人正在拥抱接吻。一个医生见了，走过去对那男的说：“你真糊涂!施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行。走开，让我来!”
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籍贯，妇产科
小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。父亲费尽心思，终于为他找了一个工作。
头一天上班，主任让他填表登记。姓名、年龄他还知道，到性别一栏，他说：“我不姓‘别’，我姓王，王八的‘王’。”
填到籍贯一栏，他就更不懂了。主任解释道：“籍贯就填写你出生的地方。”小安拿起笔，郑重地填上“妇产科”三个字。主任一看，笑弯了腰。
拍合影照
一对乡下老夫妻到城里照像馆照合影，摄影师问：“你们是要逆光、侧光还是全光?”
老头子看了看老伴儿，腼腆地答道：“我倒是无所谓，我老伴能不能留条裤衩?”
老糊涂
一位不懂礼貌的青年人询问一位古稀老人：“听说人一过了60岁，就叫‘老糊涂’了，这是真的吗?”
“是的，”老人不加思索地回答说，“不过，20岁的驴比60岁的人更老。”, 百拇医药