母子冤家纠结不清
印象中，母亲从来没有拒绝过我。小时候挑食，我听到母亲说得最多的一句话是：“只若你不开口，你开口，什么都有。”那年代，物质极度匮乏，什么都没有。
现在，母亲还说，我小时没东西吃，所以体质不好。她千方百计地塞给我钱，让我买营养品，补身体。“你太瘦。”她总是说。
母亲决断
在我们家，我跟母亲经常争吵，不是因为不爱，而是因为太爱。
大学刚毕业的时候，我不满有些单位的暗箱操作，去闹，结果被分到农村，一待就是六年，到了走投无路的地步。我一狠心，申请去西藏，那里是边疆，应该会批准。
不料，人事部门的同志说：“你这种人去西藏，我们还怕你叛国投敌呢。”
一个偶然的机会，我找到自费出国留学的路子，费用要几万元。在那年代，“万元户”还是一个震天动地的词。
, 百拇医药
我知道家里拿不出这些钱，母亲跟我谈到她的积蓄，她给我们兄弟俩各存600元钱，以便结婚。我们家的钱，也就这么多。
有一次，我跟母亲提起出国的事情，母亲说：“能去吗？只要能去，钱的问题你不用考虑。”
最后，母亲决定借高利贷。
高利贷，听着都可怕。最初是办澳大利亚签证，中途变故，没去成，但是，钱套在国外。
母亲又借了一笔钱，让我转办日本。
那些跟我一起办澳大利亚签证的人，等着钱从澳大利亚退回来，再办日本签证，结果，不了了之，再也没出去。
过后想想，当初母亲怎么会有那么大的胆量？
当时，我刚患甲肝，不能疲劳，出国后，还不知怎样。那么大的一笔债，怎么还？也许母亲压根就没想到让我来还。
, 百拇医药
我出国后，母亲拼命补课挣钱，业余时间全部搭进去。有一次，她去学生家补课，下雨天，还摔到田里了。
从某种意义上说，出国使我获得新生。这个新的生命，也是母亲给我的。
20世纪90年代中期，我从日本回来，家人到机场接我，人群中，我望见母亲，头发已经灰白。我心里一个痛。在日本那些年，我经常忘了她，我有自己要做的事，我有自己的前程，或者说，我已经自由了，我有自由的天空。
心债难还
读大学时，我一度想自杀，放弃的主要原因就是害怕母亲哭。朋友批评我，我就是这样被儿女情长所绊，会限制写作成就的。限制我的，第一就是母亲。
那时，我特别羡慕孤儿，如果是孤儿，我就无所顾忌。现在，我的顾忌更多，软绳索一个套一个，恐怕永远解不开。
, 百拇医药
因为我太叛逆，频频惹祸，父母的绳索，一刻也不肯放松。
我说服不了他们。可以不理睬他们，但是，我不能无视母亲的眼泪。小时候，我怕父亲的棍棒，长大了，才知道母亲的眼泪更可怕，那是软暴力。面对母亲，我就不是我的了，我是她的。
小时候，母亲希望我长大，长高，长壮，我长大了，她又束缚我。也许是她觉得我不够成熟，到我为人父了，在他们眼里，永远是孩子。
这就是宿命。从你出生起，你就欠了债，不知不觉中，你没有选择。
这是孽吗？人生就是一个痛苦的历程，父母造下的这个孽，子女需要用一生来偿还。子女只是被要挟的。对父母的欠债，子女永远无法偿还。
我常想，爱是不是一个甜蜜的圈套？生你，是一个圈套；给予你，是更大的圈套。这种说法，也许太没良心，可以骂我是“白眼狼”。为什么会诞生这个“白眼狼”？人生是苦难的旅程，谁还能承受他人的重担？
当然，父母也在还债，他们还自己的孽债。并非所有的生育都是无私的，掺杂太多的杂质，从善的角度说，施予别人，往往比自己消费掉要少负疚感。有时候我怀疑，母亲坚持说我身体不好，忏悔自己当年给我不够，如此强加于我，是她在咀嚼痛苦，从而获得忏悔的满足。极致的快乐，并不是可以直线获得的。所谓战场的苦难、所谓脊梁的忍耐、所谓奋不顾身的护犊，都不是那么回事。
在我们家，最常跟母亲发生冲突的是我。我们一不小心就交火，简直是一对冤家。在爱的捆绑下，这对冤家纠扯不断，说不清是虐还是恋。, 百拇医药(石一芝)
现在，母亲还说，我小时没东西吃，所以体质不好。她千方百计地塞给我钱，让我买营养品，补身体。“你太瘦。”她总是说。
母亲决断
在我们家，我跟母亲经常争吵，不是因为不爱，而是因为太爱。
大学刚毕业的时候，我不满有些单位的暗箱操作，去闹，结果被分到农村，一待就是六年，到了走投无路的地步。我一狠心，申请去西藏，那里是边疆，应该会批准。
不料，人事部门的同志说：“你这种人去西藏，我们还怕你叛国投敌呢。”
一个偶然的机会，我找到自费出国留学的路子，费用要几万元。在那年代，“万元户”还是一个震天动地的词。
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我知道家里拿不出这些钱，母亲跟我谈到她的积蓄，她给我们兄弟俩各存600元钱，以便结婚。我们家的钱，也就这么多。
有一次，我跟母亲提起出国的事情，母亲说：“能去吗？只要能去，钱的问题你不用考虑。”
最后，母亲决定借高利贷。
高利贷，听着都可怕。最初是办澳大利亚签证，中途变故，没去成，但是，钱套在国外。
母亲又借了一笔钱，让我转办日本。
那些跟我一起办澳大利亚签证的人，等着钱从澳大利亚退回来，再办日本签证，结果，不了了之，再也没出去。
过后想想，当初母亲怎么会有那么大的胆量？
当时，我刚患甲肝，不能疲劳，出国后，还不知怎样。那么大的一笔债，怎么还？也许母亲压根就没想到让我来还。
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我出国后，母亲拼命补课挣钱，业余时间全部搭进去。有一次，她去学生家补课，下雨天，还摔到田里了。
从某种意义上说，出国使我获得新生。这个新的生命，也是母亲给我的。
20世纪90年代中期，我从日本回来，家人到机场接我，人群中，我望见母亲，头发已经灰白。我心里一个痛。在日本那些年，我经常忘了她，我有自己要做的事，我有自己的前程，或者说，我已经自由了，我有自由的天空。
心债难还
读大学时，我一度想自杀，放弃的主要原因就是害怕母亲哭。朋友批评我，我就是这样被儿女情长所绊，会限制写作成就的。限制我的，第一就是母亲。
那时，我特别羡慕孤儿，如果是孤儿，我就无所顾忌。现在，我的顾忌更多，软绳索一个套一个，恐怕永远解不开。
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因为我太叛逆，频频惹祸，父母的绳索，一刻也不肯放松。
我说服不了他们。可以不理睬他们，但是，我不能无视母亲的眼泪。小时候，我怕父亲的棍棒，长大了，才知道母亲的眼泪更可怕，那是软暴力。面对母亲，我就不是我的了，我是她的。
小时候，母亲希望我长大，长高，长壮，我长大了，她又束缚我。也许是她觉得我不够成熟，到我为人父了，在他们眼里，永远是孩子。
这就是宿命。从你出生起，你就欠了债，不知不觉中，你没有选择。
这是孽吗？人生就是一个痛苦的历程，父母造下的这个孽，子女需要用一生来偿还。子女只是被要挟的。对父母的欠债，子女永远无法偿还。
我常想，爱是不是一个甜蜜的圈套？生你，是一个圈套；给予你，是更大的圈套。这种说法，也许太没良心，可以骂我是“白眼狼”。为什么会诞生这个“白眼狼”？人生是苦难的旅程，谁还能承受他人的重担？
当然，父母也在还债，他们还自己的孽债。并非所有的生育都是无私的，掺杂太多的杂质，从善的角度说，施予别人，往往比自己消费掉要少负疚感。有时候我怀疑，母亲坚持说我身体不好，忏悔自己当年给我不够，如此强加于我，是她在咀嚼痛苦，从而获得忏悔的满足。极致的快乐，并不是可以直线获得的。所谓战场的苦难、所谓脊梁的忍耐、所谓奋不顾身的护犊，都不是那么回事。
在我们家，最常跟母亲发生冲突的是我。我们一不小心就交火，简直是一对冤家。在爱的捆绑下，这对冤家纠扯不断，说不清是虐还是恋。, 百拇医药(石一芝)